女性の皆様、ご意見下さい。ついていきますか？

暮らしてみて、無理だったら、子供と一緒に帰ってもいい、という条件付きで。

最初から、行きたくないと拒否するのではなく、まずはやってみてから・・・というところかな。

ユーザーID：4885089800

夫はひとりで知らない土地で働いて
給料を運搬係するのですよね・・

子供と二人でいたら鬱になりそう
は主さんの我儘では？と思いますが。

そして
収入が多い夫をひとりで単身赴任すると
浮気の誘いがあるかも、、、

ついていくに１票です。

ユーザーID：5675440605

関西での先生で本当に大丈夫ですか？

付き合いの長い先生に診ていただくのが一番です。

我が夫も単身赴任しました。それは主治医から引っ越し厳禁令が明確にでたからですが、義理の親からの批判は今でも許せません。

親なのだから、自分都合ではなく、子供にとって最善を考えましょうよ。命に関わることでしょ。
私は家族で一緒に暮らすだけが幸せとは到底、思えません。

ユーザーID：2603469583

夫は、無理な事は言ってませんよね。

子供の治療もめどがたったら、こちらに来て欲しいですし。

それに比べて妻側は、子供の事よりも自分の気持ち優先ですよね。

子供が小さいうちほど、家族全員で暮らす事に意味があると思いますけど。

ユーザーID：9817711448

ついて行きましょう。病院も関東の方が充実してると思いますよ。治療は同じ病院で継続の方が良いですから、初めから　関東の病院にしてはどうですか？

少なくとも　上のお子さんが　小学校に入る一年前には、移動しておきましょう。

主様は、小学校を軽くお考えのようですが、小学生ってのは、最初は午前中で帰ってくるし、持ち物やら連絡事項が多くて　結構大変ですよ。習い事とかは考えておられますか？そういった情報はとても大切です。

下のお子さんが治療をしなくてはいけないなら、なおさらです。早く行って　上のお子さんの友達とママ友をしっかり作っておくのをお勧めします。学校の情報やらお友達の情報は　とても大事です。小学校に入ってしまうと、ＰＴＡ活動でもしないと　なかなか情報が入って来なかったりしますよ。

確かに身近にご実家がある方が、お子さんを預けられるし、安心です。しかし、ご実家では、習い事や学校関係とかの情報は入ってきません。

上のお子さんの保育園ですが、幼稚園ではだめですか？最近は、時間を延長して預かってくれる幼稚園も多いですよ。幼稚園の方がママ友を作りやすいし、学校関係の情報もはいると思います。

ユーザーID：6314295040

私の勤め先では、持家がある場合は手当が出るので、単身赴任が多いですね。人によっては１〜３年で戻る人も居るし、赴任先から自宅までの交通費も支給されるからです。

当たり前についていくと言っても、状況が似た人でなければ、参考にすらならないでしょう。話し合いしかないと思います。付いてきてほしいなら、もっと協力的であって欲しいですね。

ユーザーID：1128150315

知り合いもいない見知らぬ土地に行きたくありません。
男なんて稼ぐしか能がないんだから
黙って単身赴任して、生活費を振り込んでいればいいのです。

ユーザーID：5116019749

妻側は、ついて行きたくない理由をきちんと述べています。子供の健康的な理由、生活環境など、大切な事柄です。
では夫側のついて来て欲しい理由は何なのでしょうか。同僚はみんな家族で転勤しているから、うちも←はぁ？
うちはうち、よそはよそですよ。人それぞれ事情が違います。それを「同僚はやっているから」なんて理由で説得できる訳がない。
幼い子供を二人もかかえ、しかも健康的・病院探しの問題もあるのに、見知らぬ土地へ連れていってどうしろと言うのでしょうか？
夫は一人で何も出来ないのですか？淋しいから、とか家事をやって欲しいから、なんて理由だったら呆れますね。
稼ぐのは任せろ、だから君は子供のことを頼む、くらい言えないのかなと思いました。

ユーザーID：4775373695

こればっかりは各家庭で方針が違うので何とも言えません。
私(高校生の息子がおります)も、出産時に自分の実家の近くにわざわざ転居し、その後の転勤には帯同。
高校の転校は難しいので、もしこの期間に転勤があったら単身赴任ですね。

私自身はどちらかと言うと、主人が一番の頼りで、次に実家なので、主人がいない方が不安でしたから。
主さんの奥様は残念ながら、そこが逆転しているのでしょう。
こればっかりは、今までの主さんの奥様やお子さんに対する行動が不足していたのでは？と思いますよ。
要は、主さんよりご実家の両親の方が頼りになるって事ですからね。

小学校に上がる二年だけ…との事ですから、その条件を飲んで、二年後は必ず帯同してもらうのが一番だと思います。
お互い譲歩する形になるのは、この条件のみですよね？

ただ、今まで主さんが奥様に協力的でなく、単身赴任でさらに協力できない状況は、ぶっちゃけ、夫婦の危機ですらあると思うので、まめな帰省とまめな連絡、まめな気遣いは絶対に必須。

それと、今回の事でお子さんはかなり不安定になります。
夫婦の意見が違うので余計にです。
決めるならさっさと決めましょう。

ユーザーID：5461144494

理由は簡単です。
夫の希望、そして、家族一緒が一番と思っているからです。

トピ主さんの理由を拝見すると、全て自分中心ですよね。
お子様の病院、保育園など色々挙げてますが、
ご実家に近い場所から離れる事が嫌だったりしませんか？

お子様の健康問題があるなら尚更、家族ご一緒がよろしいかと。
夫や家族との絆も、一緒に子育て、転勤先での苦労を乗り越えてこそ
できますよ。

あなたの家族は、もう両親ではないんですよ。
私は44子持ち専業ですが、転勤数回、子育て(当時1歳未満〜)病気、
入院、夫も大病手術等全て身寄りの無い地方で経験しました。
病院までの道のりも一から覚えて、それは大変でしたが、
そのかいあって、本当に夫婦が、そして、家族皆の絆はあります。

そして、両親もそんな経験を経てきた私達の事を、本当の夫婦
の姿だと、言ってくれました。

是非、ご家族揃って行って欲しいです。沢山経験してください。
一回りも二回りも大きい自分になれます。
応援しています！

ユーザーID：2790585587

生まれた子供に問題があるって、奥様が今どんな気持ちでいるかわかりますか？まだ治療に入っていない状態で「治療のめどがついたら」なんてまるで他人事ですね。同僚の方で同様のお子さんを持っていらっしゃる方はいるのですか？
私も経験がありますが、上に子供がいて下の子どもが通院（入院）をしなければならない状況で実家に頼れることはとても助かります。
トピ主は一人で行ってください。

ユーザーID：7245566782

下のお子さんのの治療・通院、あなたは一緒にできますか？
もしくは、その間上のお子さんを見ていられますか？
できないでしょ？
あなたは大人なのだから、自分のことは自分でできて当然です。
でもお子さんは誰かが見ていなくてはいけません。
関東で、保育園に預けられず親も頼れず夫も頼れず
そんな状態で下のお子さんの治療通院できますか？
大人のあなたの我が儘は通したいのに、なぜ奥さんとお子さんのことは
考えてあげられないの？
そんな子供みたいな恥ずかしいこと言ってないで大人になりなさい。

ユーザーID：7047739041

お子さんが小さいうちは家族で転勤、が一般的だと思いますよ。専業主婦なんでしょ？ご主人にとってもお子さんが可愛いさかりなのに、自分が楽したいために行くのをしぶっている感じがします。

下のお子さんの治療の目処がたったら引っ越したらいかがですか？また、上のお子さんはなぜ幼稚園でなく保育園に通っているの？
トピ主に持病があって保育園に通わせてるなどの理由があれば別です。その場合は単身赴任でやむなしだと思います。

ユーザーID：4758010146

それだけ。

ユーザーID：3469575559

困った夫ですね。

どうして最近、このように、赤ちゃんの命や健康を軽視する夫が多いんでしょうか。困ったことです。

生れてから１年ほどは、赤ちゃんにはいつ何が起こるか分からない。日々が、命を守ることとの戦いであることを、分からない若い夫がいるのは恐ろしいこと。

赤ちゃんを産み育てるということや、命を守ることがいかに大変な仕事であるかを学校で男子に教育すべきです。

赤ちゃんは皆が無事に育つとは限らない。勿論、お腹にいる時は大変だが、特に生まれた直後からもまた、毎日キケンに晒されている。

無事に育つのが当り前ではない。

その夫は無知です。
人の家庭とは比べようがないです。

自分が寂しいから〜などと〜幼稚この上ない夫ですよ。

主さんは、赤ちゃんを守るために、また健康に育てるために、今の生活を続け、赤ちゃんの治療をしましょう。

困った夫ですよ。

無知でわがままな夫が多くなりました。

女性は、
妊娠することも
子供を産むことも
生まれた子を育てることも

日々、自分と子供の命との戦いです。

そんなことも分からなくなってしまった夫が増えれば
この国では子供は生まれません。

ユーザーID：3702940567

今、答えを出すとしたら「ついていかない」です。

なぜなら、現状では選択の余地が無いからです。
下の子の治療が始まってもおらず、心はそれでいっぱいです。
健康な夫より、問題のある下の子の事の方が、優先順位が高いからです。

半年後、本当に子どもの治療の目途が立った時に改めて
「ついて来て欲しい」と言われれば、答えが変わる事もあるでしょう。
しかし今は無理です。
半年後の約束など、今は出来ません。
治療の目途が立つかどうかもわからないのに、軽々しく約束はできません。
それよりも、我が子の問題に対してどうしてそこまで楽観的でいられるのか、
夫に対して拭いきれない不信感を持つ事になるでしょう。


どうしてもついて来て欲しいと願うなら、妻が不安に思う問題を解決してからでしょう。
頼れる人がいない点についてはトピ主自身が日常のケアを行う事として、
少なくとも上の子の保育園、下の子の医者を手配してからでないと、
検討の俎上にも載らない事だと思います。

ユーザーID：3074739621

奥様は専業主婦でしょうか？

現在、トピ主さんは家事育児をどの程度ご負担されてますか？

転勤について行った場合、経済的には余裕はありますか？

私は共働き子持ち主婦ですが、上記の回答によって、意見が変わります。

基本的には、家族ならば一緒に暮らすべきだと思っています。

でも、家事育児が全て奥様の負担となり、頼れる人もなく、経済的余裕もない、となるのは奥様にとっては地獄でしょうね。

お子様の保育園などは、なんとでもなるでしょう。
保育園は無理かもしれませんが、幼稚園なら入れるかもしれません。

ユーザーID：3200056294

お子さんが中学生でもない限り、下の子の療養費含め、あなた方が無事に生きぬく為には付いていくべきと思います。
収入のある男性を一人で働かせて送金だけさせてると、後でツケが回ってきますよ。

不倫は良くないことですが、奥様が法律婚の上にあぐらをかくと、寂しい旦那様に女性が寄ってきて、旦那様の心を奪われますよ。
それは水面下で起きて、気付かないうちはぬくぬく出来ても、何れ気付いた時は、時すでに遅しです。

今は若くてお元気なご両親も、ずっと頼りになる存在ではありません。
奥様が実質夫を手放すということは、虎視眈々と狙ってる薄幸な女達に隙を与えるということです。
世の中そんなに甘くないんですよ。

ユーザーID：8241759516

下の子供さんの具合が悪いのなら尚更です

融通をきかせましょう

ユーザーID：3789929156

既婚、奥様の立場です。
私ならば単身赴任でお願いしたいです。
生後3ヶ月で治療を始めて、治療の目処がたったらということは転院ですよね。
その病気は通院先が簡単にみつかるような病気でしょうか。
関西での既に通院先も見つかっていて奥様の実家も近く
上のお子さんも保育園に通園中という環境ならば
下のお子さんもスムーズに治療が出来ると思います。
それが見知らぬ土地で保育園にも入れず
転院して上のお子さんを連れての通院となればかなり厳しい状況ではないでしょうか。
転院先の近くに住む、トピ主さんも治療に協力出来ると言うのならばまだしも
それは無理と言うのならば奥様の「上のお子さんが小学生になるまで…」という意見を受け入れてはどうかな？と思います。
同僚の家庭がどうしているかは関係ないですよ。

因みに我が家も一応夫は転勤なしという事になっていますが
場合によっては地方に行く事も考えられます。
ですが私に持病があり、主治医を変えられないのでその場合は単身赴任です。
会社は「原則家族全員で転居」としていますが
例外として「持病のある家族がいる場合は単身赴任も可。その場合は手当を支給」と言っています。

ユーザーID：9965603993

お子様の治療のための先生が見つかっているのですよね
まずは子供の治療を第一に考えます。
そして落ち着いてから担当医に関東でのお医者様を紹介してもらうなどして確認できてからなら移動しますが・・・
今は子供の治療のことで頭がいっぱいになると思います。

ユーザーID：1633680833

本来は夫婦なら行くものなんでしょうけど。
奥さんのご実家が近く、と読んだだけで「あ〜こりゃ奥さん行かないね」と思いましたよ。
障害？があるお子さんに　まだ保育園のお子さん。　結局関東に行ったら奥さん一人で全てですよね。
今の心強い（御主人よりも？）実家のサポート無しって考えられないと思います。

しかも関西関東って馴染むのにも大変だと思うし、奥さんノイローゼになりそう。

２年位あっという間ですってば。単身赴任でいってらっしゃいませ。

ユーザーID：6328842478

でもその状況なら
貴方は単身赴任すべきでしょう。
私なら単身赴任お願いします。

ユーザーID：3991176990

生後間もない問題のある子供の転院はできればしたくない。
せっかく医者を見つけたのに赴任先の医者が
見つかるか、不安もある。
同僚は当たり前のようについては行くかもしれないが
それはトピ主家と同じ条件ではない。
ただでさえ保育園児と乳幼児の２人の子育ては楽ではないのに
下の子の病気ともなれば実家の手助けがいつ必要に
なるかもわからない。
２年たったら赴任先に行けるのだから２年くらいは我慢してほしい。

なぜ冷静に考えられないのかわかりません。
これがずっと続くならまだしも２年ですよね
夫は自分の世話が自分で出来ない人なのでしょうか。

ユーザーID：2675464951

申し訳ありませんが、私が奥さまの立場でしたら、子供を第一に考えて頼れる実家近くから離れたくはありません。
今、私も転勤で地元の関西を離れて長いのですが、幼子抱えて見知らぬ土地での育児は仕事で帰宅が遅い主人には育児頼れず、鬱になりましたよ。
あと数年したら、主人には単身赴任お願いして、私は子供たちと地元へ帰るつもりです。

ユーザーID：2283837826

トピ主さんのご家庭の状況なら、今、最も優先されるべきは下のお子さんの治療であり、それに伴う奥様の意向だと思いますよ。

通院治療は奥様がいなければ出来ないことですし、上のお子さんのケアも考えれば、実家の手助けがあることに越したことはありません。

また、どのような問題かは分かりませんが、半年後とか目途がついたらと言っても、治療を始めてみなければ分からない面もあると思いますし、医師や病院との信頼関係といった部分が重要になることもあるのではありませんか。

同僚の転勤は家族帯同が当たり前なのは、それは少なくとも子供の健康や身体に問題がないからであって、今のトピ主さんの状況と同列に、一概に考えることではないと思いますよ。

今、具体的な時期を奥様に問うたり、言ったりするのはある意味酷とも思えることです。

今は治療に専念して、帯同については様子を見てから考えよう。
でも、時期がいつになったとしても、自分はついて来て欲しい、家族は一緒にいるべきと思っているからねと、なぜ奥様に言ってあげられないのでしょうか。

ユーザーID：4504077991

子供はどこでも育てられる。
病院は、きちんと紹介してもらえばいい。
小さい頃に父親と離れると、関係も気持ちも互いに薄くなる。
治療が始まったら忙しくなるなら、なおさら今ついて行ったほうが、向こうでの暮らしが安定する。
奥さんは初めから、自分の親と友人に助けてもらうつもりで子供を産んだのですか?甘いですねえ。
奥さんは自分さえ良ければ、旦那さんの気持ちなんてどうでもいいんですね。
小学生になるまで待ったら、益々行きたくなくなります。

奥さんは子供まで産んでおきながら、自分の面倒も見れない人のようです。
一人暮らしも自活もした事がないのでしょうね。

奥さんは、このままの自分でいいのですか？
夫を支えれない。
子供の世話も一人で出来ない。
知らない土地は寂しい。、、、、子供か!

旦那さんを支えよう、心配かけずに子供を私が育てよう、家族を幸せにしようという気持ちはないのですか

ユーザーID：8107530060

子供が小さい頃に父親と離れて暮らすのはよっぽど勤務地が南極とかでないのならお勧めしません。
10年後にツケが来ますよ。
子供に殆ど記憶が残るか残らない程度から父親が一緒にいないとずっと他人のおじさん状態です。
母子家庭状態です。

それに子供と一緒で鬱になるって…。
普通結婚して独立して家庭を持ったら子供が小さい頃ってどこに行ってもそんな感じでしょ?
書かれてはいませんが少し実家依存気味なんでしょうか。

子供の治療のためめどが付いたらで良いと向こうも譲歩しているのに。
そもそも旦那と離れて暮らして寂しくないのですか?
この時点でもう既に枯れたご夫婦なのですか？
お子さんまだまだ小さいのに…。

今付いていかないと単身赴任と思っているのは奥さんばかりで向こうは別居のカウントダウンをしているかもしれませんよ。
あなたは知らないのですか?
子供はある程度大きくなったらあなたから離れていきますが、夫の場合、もし離れていったら夫婦として終わるのですよ？

ユーザーID：1179751699

家族は一緒に暮らしているのが
一番です。

夫が単身赴任になったのは
子供の進学問題が出てからの
ことです。

離れていると、お互いにすれ違いが
多くなります。

実家に頼る妻子と、単身で
生活する夫、どちらも
大変ですがお互いを思う心の
ゆとりもありませんでした。

関東の病院を是非探してみて
一緒に旦那様についていかれることを
お勧めします。

ユーザーID：8600183747

　トピ主さんと子供は関西。ご主人１人関東でアクセク働き
お金だけ仕送りですか。

ATM夫です。

結婚したなら付いて行かないと駄目です。
子供が居るなら尚の事。

自分は親の近くにいれば楽できるし心強いしと自分の事ばかり考えていない？
不安な気持ちは解るけど、夫に付いて行きましょうよ。

ユーザーID：6209538482