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友人の子育が間違ってるとおもうんです!

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妊娠・出産・育児

みにーちゃん

開いていただき、ありがとうございます。

わたしには子供がいませんが、友達の子育てに疑問があり、ご相談です。
友人は35歳、小3男児、3歳児女児の子供達がいます。

友達、子供達、私で外出するたび、他人に叱られてるんです。

まずは、子どもがデパートを走り回り、他のお客さんに「親の顔が見てみたい」と言われていました。
私も、落ち着いせるべきでは?と思うくらいだったので言われて当然だと。でも、それに対して子供に「ママが怒られて可哀想でしょ?」と言っていました。これも、躾ですか?
年が離れているのに、物の取り合いが酷く、下の子も引かないので騒ぎになります。叱っても繰り返すので、2人を引き放せばいいのに放置します。
デパートで、お買い物していても、平気で子供から目を離します。
迷子になっちゃったって平然というのです。未然に防ぐことができるはずだと思うのは私に子供がいないからでしょうか?
あとは、個室でランチをしている時、子供のオムツ「大便」を換えたのです。
私はあまりにびっくりしましたが、友達には言えず…

とにかく、ベビーカー優先的な態度だし、イライラします。

私と一緒じゃない時はいっぱい世話焼いてるから、どこかで息抜きしているのか…仕方ないことですか?

ユーザーID:5804715616

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  • あなたにびっくり

    どうして言えないのか、どうして一緒にでかけるのか、その友達が好きなのか。トピ主さんに聞いてみたいです。

    ユーザーID:0692139945

  • あなたも間違っていますけれどね。

    周りからすれば大人が二人もついているんですから
    あなたも お子さんの親の同類と見られているだけですよ。

    親の顔が見ていたいといわれていた・・・で 何も行動しないあなたも同類ですよ。
    買い物していてお子さんから目を離すような人ならば 一緒に行動しているあなたが目を離さないようにするしかないのでは? 大人でしょ・・・。

    個室でのおむつがえ・・・言いましょうよ・・大人なんですから・・・。

    仕方がないことなんて 思って居るのは頭の良くない親だけです。
    で 一緒に行動していて注意しないあなたも周りからすれば
    同類の大人ですけれどね。

    非常識な親にぼ〜っとしている親の友達と躾がなっていない子供たち・・・
    周りからすれば うっとうしい人たちって事です。

    ユーザーID:4206717462

  • うーん‥

    さすがに大便は個室でも変えないですねぇ。
    友人と一緒なら気を使いますし、個室だったとしても臭いなど他の方の迷惑にもなりますし、おむつかえができる場所へ移動します。飲食店となれば、その辺はもっと気を遣います。
    お子様二人いるから大変かと思いますが、買い物中でも目を離すのはどうかと思います。もし、お店のものを壊してしまったり、今の時代連れ去りなんかもありますので。
    子供がいても周りへの気遣い必要ですよね。ベビーカー優先で大きな顔されると、同じ子持ちですが私はあまり共感できません。

    ユーザーID:9257605007

  • 子育てが正しいか間違ってるかとかより

    他人に対する配慮がないのは成人した人間としてダメでしょう。

    一緒にいるトピ主さんは同類だと思われていますよ。

    嫌なら、お子さんと一緒のときは会わないことです。

    ユーザーID:8478258265

  • 会わない

    子なし の人と、モンスター兄弟
    普通はデパートなんて行きませんよ!!

    トピ主様 なめられてます
    あなたが何を言っても無駄です

    もう「子つきだと遊ばない」避けましょ
    あなたの助言なんて聞く耳も持たないんだから
    何を言っても無駄なんです(配慮があるなら、あなたをまず誘わないよ〜)

    この際、正解、不正解はありません いいんですよ
    よその子育てなんて 不良になって苦労しても自業自得です 
    その親にしてその子あり!です あなたは放置していいんですよ

    ユーザーID:9952616550

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  • 何故一緒に出かけるの?

    ご友人の育児については放っておきましょうよ。
    小町で同意を得られたら、ご友人に「あんたの育児は間違ってるよ!!」とでも言うつもりですか?

    私は一緒に出掛けるトピ主さんが不思議でなりません。
    他に友人がいないのですか?

    ユーザーID:4462411546

  • 間違っているとしても

    主さんのお子さんではないので、どうにもできませんよ?

    私が主さんだったら、もう一緒に出掛けませんけどね。

    ユーザーID:9508269344

  • 間違ってますね。

    トピ主友人の子育ては間違ってますね。
    息抜きって、家でするものでしょう?

    友達なら注意するか、代わりに子供の面倒見てあげれば良いのに。
    残念なお友達ですね。
    ま、トピ主も一緒にいれば同類と見られてますよ。

    ユーザーID:9208722586

  • 一緒にいるトピ主さんも、同類と思われてるよね

    変過ぎるでしょ
    その友人と一緒に行動して、まだ付き合い続けるトピ主さんも、同類と分類されると思います
    普通、恥ずかしいから一緒に出掛けないでしょ。2度と
    やんわり断り続けて、疎遠に持ち込むのが一般的だと思います。

    ユーザーID:2183415687

  • あなたの感覚が正しいと思います

    友達に、子連れの時は会えないと言おう。なんでなんでと言いそうな友達だけど、周りに迷惑をかけるのがイヤ、とはっきり言ってあげた方が彼女のためです。

    ユーザーID:4086747183

  • あ〜、普段からしつけしてないだけでしょう。

    お子さんと一緒に出掛けないようにしましょう。

    それでイライラ・モヤモヤ減です。

    その友人にアドバイスしても「子持ちの大変さが何もわからないクセに」と逆ギレされるのがオチです。

    つきあいきれないなら友人をやめるのもアリですね。
    彼女は変わったのだと思います。

    ユーザーID:0321575913

  • いや……これは……

    同じく子供いませんが、おかしいでしょう。

    最後の一文は、たぶんトピ主さんが、友達は悪くないんじゃ?と思いたいつぶやきなのでしょうが、違うでしょうねー。
    普段からきちっとしているなら、息抜きと考えていてもそんなにひどい状況で放っては置けないでしょう。

    トピの内容、すべてアウトです。ありえない。
    叱り方もおかしい。

    最近子供が巻き込まれる犯罪が多いのに、よく平気で迷子になっちゃったなんて言えますねえ。
    未然に防げますよ!ある程度は。賛否両論ですが迷子紐だってありますし、何よりちゃんとしつけるのが一番の予防でしょう。しつけても活発な子もいますが、お友達は明らかに最初から防ごうとしてない感じ。

    不快に思って当然、イライラも当然なので、関係を見直すには十分な理由だと思いますよ。

    ユーザーID:8789960098

  • 口も手も出さず

    確かにイライラしますが、私なら口も手も出さず距離を置きます。
    そういう事は自分で気付かないと直りません。残念だけど。

    ユーザーID:9791955436

  • 確かに

    うちの子も、とにかくチョロチョロします。

    これは、特性です。もしかしたら、ご友人のお子さんもそういった特性を持ってるのかも?

    こういう子にはダメと言ってもわかりません。

    代理の方法?を示すしかないそうです。

    だからと言って、ご友人の言い方はナンセンスです。

    オムツもなしですね。

    ユーザーID:5464713106

  • そういうときは

    いったんおつきあいを止めることもできるのでは?

    本当に縁があれば、また何年か後に復活しますよ。

    ユーザーID:2448451366

  • たしかに。

    トピ主の言う通りだと思います。
    が、深入りせずに距離を取った方が良いと思います。

    友人には「子供がいないくせに(常套句)」と言われ、
    周りからは類友扱い・・・。

    ユーザーID:8510828767

  • 一杯世話焼く人は

    迷子になぞさせません。

    ユーザーID:5040303322

  • 友人付き合い辞めた方がいいのでは

    >私と一緒じゃない時はいっぱい世話焼いてるから、どこかで息抜きしているのか

    これが本当なら、その友人は貴方の前で息抜きしてるって事になりますね。
    貴方が友人にも友人の子供にも注意をしないから、貴方の前ではやりたい放題してもいいと思ってるのでは?
    それを不快だ、躾をちゃんとした方がいいともやもやするのであれば友人付き合い辞めた方がいいです。
    主に彼女のために。

    もし注意をするのなら、子供の子育て部分にケチをつけるのではなく、母親が見てない間に子供に危険が及ぶ可能性を教えるのはどうでしょうか。
    子育て部分にケチをつけた場合返ってくる言葉は予想出来ます。
    「貴方には子供居ないくせに」「子育てしたことない人に言われたくない」
    それじゃ意味ないですよね。

    何もかも飲み込んでしまうの辞めましょう。
    子供に指摘する言い方ではなく、自分がされて嫌だった時に私が嫌だから辞めてくらい言えてもいいのでは?
    食事中に大便取り換えとか非常識ですよ。
    貴方が何でも許すから相手を付け上がらせてる事理解した方がいいですよ。

    私なら何も言わずフェードアウトしちゃうな。
    私も非常識仲間にされたくないもの。

    ユーザーID:2204353941

  • 確かにそれはちょっと・・・

    他人の子育てに口出すべからずな主義なのですが
    それは確かに間違ってますね。
    子育てが間違ってるんじゃなくて、お友達の子供に対する認識が間違ってる。
    外出時のマナーが間違ってる、と思います。
    個室ランチで友人といえど他人のいる前で大のオムツを替えるとかないわ〜。
    というかそういう友人が育ててるから、こどもにしつけができてないんでしょうね。
    だってお友達自体にしつけができてないもん。

    なにか苦言を呈しても「子供いない人にはわからない」って言われておしまいでしょうから
    彼女と会うときは向こうのお家か子連れNGにするのが一番いいと思う。

    ユーザーID:9420451822

  • では。

    子供が騒いでも良いところに出かけるように提案したら?
    それを相手が却下するようなら、
    付き合いを控えます。

    あなたが行きたい場所を選んでいるなら、
    あなたも少し配慮しましょう。

    ユーザーID:3357088612

  • そうですね。

    しょうもない母親だと思います、確かに。

    あなたを含めて誰から注意されても顰蹙を買っても仕方がないような
    ママですね。

    でもそこに、「私には子供がいないから」という考えがどうしてもぶら下がってくるなら
    何も言わないか、子連れでは会わないなどの、線引きをするといいかも。

    私も子供がいませんが、友人の子供が小さかった頃に、
    たまに連れて来ると、子供たちは、親に注意されれば大人しくなる、
    また騒ぐ、親に怒られる、また大人しくなる、また騒いで怒られる、といった、
    ごくごく普通の親子だちだったために、トピ主のように、
    なぜ親が何もしない、言わないんだろう、というストレスを抱えることがありませんでした。

    もしもそうなら会いませんでした。
    ま、子供って奇想天外ですから、親に注意されてもきかないときもありますよね。
    けど、子がどうであれ、親が周囲に気を遣って、子供を窘めるという行動を
    とってさえいれば、子供が多少迷惑でも周りは許容できるんですよね。

    トピ主の場合、子供がもう少し大きくなるまでそのお友達とは会わなければ?

    ユーザーID:8901154466

  • 個室でランチ中におむつ交換は無いな。

    トイレで替えない?
    しかも食事中ですか・・・・。

    私も子供いませんが、
    そもそも子連れの人とは、外では一緒に遊ばないかな。
    子供から目を離す人なら、なおさら遊ばない。
    一緒に居るとヒヤヒヤするし、落ち着かないから。

    友人の子育てが間違っていても、思うだけで口出しはしません。
    責任取れる訳ではないので。

    間違ってるかどうかと聞かれれば、間違ってると思うね。

    ユーザーID:0676137698

  • ご友人が非常識!

    小5,小3,年長の三姉妹の母です。

    ご友人非常識すぎると思います。
    特に食事の席でのオムツ替え…
    家でも、その場を離れるのが普通かと。

    店内での事も、親の顔が見たいってよっぽどですよね。息抜きでその様にしてるのではなく、素でそれだと思います。
    私も子持ちの友人に非常識と思う事が…
    自由に走り回らせて、追いかけたり引き留めたりもしない。注意と言っても、「ダメよ〜(笑)」て言うだけ。
    ちなみにその友人が、天然っぽいとか、おっとりさんって事はありません(笑)
    逆に、ズケズケ思った事言うタイプ。

    一緒にショッピングモールへ行って、追いかけたり注意するのは私…
    見るに見かねて、大きいお腹で追いかけた事もあります。
    そんなこんなで距離をとっていて、こないだ久しぶりに買い物中にあったら、空の商品棚に子供が入って寝そべってました…

    うちはもぉ大きいですが、他の方の迷惑にならない様に、未だにどこへ行くにも、喧嘩しない!横並びにならない!走らない!周りをよく見て!と言ってます(笑)
    職場の人に偶然会って、話してた間、子供達が整列してたって笑われた事あります。
    私は逆に厳しすぎかも(笑)

    ユーザーID:2196971594

  • ほっときなはれや

    家事育児頑張ってる反動の息抜きだなんて、トピ主さん本気でそう思ってます?


    でもね、ご友人に限らず、そういう人沢山いますよ。

    トピ主さんの方が正しいとか、ご友人の育児が間違ってるとか、ここでそういうジャッジを求めてもあまり意味なくないですか?

    自身の価値観と合わずストレスを感じるのであれば、そっと疎遠になればいいいだけの事です。

    トピ主さんにとってそのご友人が今後の人生で絶対必要なのであれば、あなたおかしいよ?と苦言の一言してみるのはアリだと思いますが、そうでないのなら、そこまで言ってあげる義理もないでしょう。

    ユーザーID:3701070980

  • そんな非常識な人と

    なんでいつまでも友達ごっこをしているのか、
    そっちの方が理解できませんね。

    ユーザーID:5521749096

  • 同じようなママ友がいます

    子供が年長で来月で卒園。小学校の校区も違うので卒園したら会わないようにして徐々に疎遠にしようと思っています。


    友人は「ママが怒られて可哀想でしょ?」と言って躾され、育てられたんでしょう。
    自分の親の躾を疑問に思わない限り、直りませんよ。

    嫌なら付き合う機会を減らすしかないでしょう。

    ユーザーID:8930960324

  • 誰とどこにいようが一緒よ笑

    よくそんな非常識な人と一緒に行動できますね
    そんなトピ主にビックリです
    トピ主も同類に思われますよ

    ユーザーID:7755493116

  • 1度で十分でしょ?

    私は子持ちですが、そんな非常識な人とは2度と一緒には出かけない。
    恥ずかし過ぎる、、、、

    トピ主さんまだ付き合うつもり?
    心広過ぎでしょう。
    子供がいなくてもその友人がおかしい事くらいわかるでしょうに。

    ユーザーID:7724175819

  • あなたがそう思うのならば

    どうしてあなたがご友人のお子さんを注意しないのですか?
    「走っちゃいけないよ。他の人に迷惑だからね」
    「〜しちゃダメだよ。危ないよ」
    くらいは、ご自分がママさんでなくとも
    おっしゃって良いのでは?と思うのですが。

    ご友人に「子供を育てた事もないくせに、人の子供に
    いろいろ言わないで」と言われるのを恐れてらっしゃるのですか?

    でも、ご飯を食べるところでオムツを変えられたり
    (あなたが食べている最中ですか?)、あなたも
    実質被害を被っているのならば、言う権利はあると思いますし
    ママさんでなくても「それは人としてどうか」と
    思う事は忠告するのが、本当の友人だと私は思うのですが。

    それで怒るようなご友人なら、私は疎遠にしますけれどもね。


    あなたがそのご友人とお子さんを大切に思うなら、
    なおさら憎まれ役になる勇気を持ってください。
    知らないで大きくなるお子さんが、一番可哀想ですよ。

    ユーザーID:1120643970

  • 確かにおかしいけど・・・

    子育て経験のない人が子育てについてあれこれ言うことは、やめた方が良いのではないでしょうか。

    自身だったらこうする!と思っているのでしょうけど、思っている通りにできないのが子育てですから。

    小町でも、妊娠経験がない人が妊婦を攻撃したり、まだ若いのにご老人の行動を非難したり・・・自分の経験がないことについて、よく自信満々に非難できるなと思うことがしばしばあります。

    その立場になってみなければ分からないことはたくさんありますし、あちらにはあちらの言い分があるかもしれませんし。

    そのご友人が不快なら、付き合わなければ良いだけの話ではありませんか?

    ユーザーID:1029748518

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