離婚すべきか…

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25歳、0才の息子を持つ主婦です。専業主婦をやってます。

自分のことしか考えていない、ギャンブル、DV、モラハラ、浮気癖のある旦那と離婚すべきか悩んでいます。
普段はとても優しく、子どもが大好きで、家にいる時は息子と遊んでくれます。たまにですが、夕食を作ってくれたりもします。
このように良いところもあるのですが、職が安定せず、嫌なことがあれば無断欠勤し、そのまま辞めるの繰り返しで仕事を転々としています。そのため家計のやり繰りで悩みっぱなしです。それなのに、たまにギャンブルに行くこともあります。
私は貯金をしていた為、その貯金を崩しながら生活をしていましたが、もうその貯金も底尽きてしまいました。

旦那はわかりやすい人で行動が怪しい時があり、悪いと思いながらも携帯を見ると、未遂ではありますが、元カノと浮気をしてました。以前にも浮気した同じ元カノで、その時にもう連絡取らないと約束をしたはずなのに…それを問い詰めると、まずそんな約束をしていないととぼけられ、ただ友達だと開き直り、逆ギレ。私を殴る蹴る。数日息子を連れて家を出ましたが、話し合い、やり直すことに。

ユーザーID:8935579651

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  • トピ主に覚悟が足りない

    子供を守ると。

    何が大切なのか優先順位をつけなさい。

    トピ主は依存体質なのかな。依存体質に幸せは未来は無い。

    ユーザーID:2749427686

  • さっさと離婚したほうがいいです。

    ギャンブルに浮気。あーダメダメそんな人。
    殴る蹴る???
    あり得ない。再婚は子供が思春期に入る(?)と難しいと聞きます。
    即、離婚を!

    ユーザーID:2080933920

  • 離婚はもちろん、今後も結婚はしない。

    相当に酷いご家庭に育ったのでしょうね。お気の毒ですが、結婚には向いていません。人として最低限のプライドを見出すまでは、結婚すべきではありません。不幸の連鎖です。

    悲しいですが、息子さんは、いちばんまともな親族に預けてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5020029236

  • 別れる

    良い処もある、それは当然です。そういうむら気な極端で、定職に付けない、基本のなっていない人は駄目です。

    別れることです。

    ユーザーID:9098315119

  • ここで何を?

    離婚理由が、これだけ揃っているのに。何をためらい、意見を求めているのか。離婚したほうが良いとわかっているのに、優しい所があるからと言うのでしょう。自分で認めたくないのでしょうが、世間からすれば立派なダメンズです。客観的に見て下さい。お友達の旦那さんが、これだけ悪条件が揃っているなら、あなたはどんなアドバイスするのでしょうか。いつか改心するから、辛抱しなさいとでも?お友達は不幸まっしぐら。最後まで不幸のまま。苦悩と泣き叫ぶ人生ですよ。子供まで不幸の道連れ。幸福と不幸のカードのどちらを取りたいのでしょうか。カードは表側になってますがね。

    ユーザーID:9468983021

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  • 離婚して働く

    そもそもなんで最初に浮気された時点で別れなかったのでしょう?


    子供を守れるのはあなたしかいないんだから働きなさい。

    ユーザーID:0330622064

  • どうして悩むの?

    むしろ離婚しないでいる方が不思議なんですが。

    浮気された上殴る蹴るの暴力受けたとしても一緒にいたいほど魅力的な人なんでしょうか??

    普通ならさっさと仕事を探すなり実家に話を付けるなりして、離婚準備に入ると思いますよ。

    トピ主さんが浮気されようが暴力ふるわれようが私には関係ありませんが、そんな両親を見て育たねばならないお子さんが不憫ですから、私からもお願いします。
    諦めて、別れてください。

    ユーザーID:2340901502

  • 離婚決定ですな

    よく我慢してますな

    ユーザーID:2177235511

  • そのうち息子さんも殴られるようになる

     あなたは彼のATM&サンドバッグ。
    そのうち息子さんは母親を庇うようになり
    「生意気だ」と殴られるようになるでしょうね。
    あなたはその時、殴られるのが怖くて黙って見ているのかもしれない。
    息子さんが殴られれば、自分は安全なんだと・・・。

     やり直すことのの最後の一文にビックリです。
    まだ25歳。いくらでもやり直せる。
    新聞くらい読みなさい。子供が大事なら別れる。
    別れないなら今のうちに、子供を里子に出すなりして守りなさい。
    母親を殴る父親を見て育った子供がどうなるか、想像してください。

    ユーザーID:4271987640

  • 何故、離婚に迷っているの?

    離婚以外、何があるの?
    そんな旦那でも「愛して一緒にいたい」
    ならば、主様の気持ちも解らなくはないですが。

    お子様は?
    貴女、旦那とお子様のどちらが大切」ですか?

    貴女の夫さんは
    典型的な「モラハラ」ですよ?

    早く逃げなさい!!

    ユーザーID:1355465118

  • 話し合う相手は夫ではないです。

    すぐに最寄りの福祉課に出向いて、事の流れを話してシェルターに保護してもらいましょう。

    主さん、危険ですよ。
    もし、子供の前で夫に暴力を振るわれたら、子どもが暴力を真似するか、お父さんにおびえて育つか、心を蝕んでしまいますよ。

    離婚前提で行動を起こしてください。
    家裁調停にかけてもよいのですよ。

    このような、浮ついた夫は家族が優先ではなく、俺様が優位なのです。
    さっさと見切りをつけましょう。

    余裕があれば、元カノにも慰謝料請求できるとよいですね。

    ユーザーID:0106207878

  • どこが良くて

    結婚したの? 出来婚??することは先にしたの?? 選んだ貴方がわるいです。結婚は生活ですよ。。収入は 貯金は?とか考えなかったんでしょう??
    外れ女に外れ男なんですよ・ それと旦那は発達障害じゃないかな? お子さんは大丈夫かな・・・親を選べないお子さんが可哀そうですね。しっかり生きなさいね・・

    ユーザーID:8620641945

  • 離婚が無難かな?

    どうして、この旦那さんと、結婚したのか不思議です。父親として、男としても、だらしなさすぎです。こういう人は、結婚しては、だめです。社会の迷惑ですよ。トピ主さん、この旦那さんと、離婚しても、養育費は、望めないと思う!DV男は、早めに、三行半つけて、別れてて下さい。お子さんを、守ってあげて下さい。

    ユーザーID:5040977686

  • 先が見えない

    自分の浮気がばれそうになると逆切れで暴力。
    職も安定しないのにギャンブル・・・。

    あなたのお金をどこまであてにする旦那なんですかね。

    そんな人とこの先一緒に居て将来が見えますか?

    見えるのはどん底の生活をしているトピ主とお子さんですよね。

    お子さんを心身共に健やかに育てたいのなら離婚してください。

    そういう旦那はいずれ子供にも暴力をふるって
    最悪な場合は・・・お子さんを失ってしまうかもしれませんよ。
    そういう事件たくさんあるからね。悲しいですが。。。

    『普段はとても優しく、子どもが大好きで、家にいる時は息子と遊んでくれます。たまにですが、夕食を作ってくれたりもします。』

    これってDV旦那の特徴だよ。
    騙されないで現実を見てください。
    お子さんと自分を守るために。

    ユーザーID:3848855275

  • 話し合いが出来ると思うトピ主が不思議チャンです

    お母さん、シッカリしなさい。
    子供を守れるのはトピ主しかいないのですよ。
    ヒモみたいな男に縋っても未来は無いのが分かりませんか。
    トピ主は不幸体質なのかな。

    ユーザーID:2749427686

  • 一緒にいる

    理由が解りません。
    主さんが嫌なら即刻別れるべきかと。

    ユーザーID:1783966203

  • 悩む余地はありませぬ

    そんな旦那さんと一緒にいて、専業主婦をやっていらっしゃるあなたは、相当なギャンブラーでございます。
    リスクを取って、そのリスクを上回るリターンがあれば良いですが、リスクあるのみの、ハイリスクノーリターン。
    あ、ギャンブルにすらなりませんな(笑)。
    離婚一択ですわい。

    若い今のうちに人生やり直しましょ。

    ユーザーID:1258423114

  • 普通の女性なら

    男性です。

    ・自己中心的
    ・ギャンブル好き
    ・DV
    ・モラハラ
    ・浮気癖
    ・無職ぎみ
    ・低収入
    ・嘘つき

    男云々夫云々と言う前に、人として「悪」のオンパレードですね。普通の女性なら5回くらい離婚していると思いますよ。ま、夫婦ですからトピ主にも悪いところがあったの「かも」しれない。でもトピ文からは判らないから何とも言えません。

    ただトピ主が間違っている!と1つ言えることは、「貯金があるうちに離婚しなかった」と言うことですかね。子供が生まれる前に見限りべきだったね。

    ユーザーID:0961934573

  • 離婚でしょう。

    殴る蹴る
    そんな夫と明るい未来は
    築けません。
    話し合いなど無駄です。
    DVも浮気癖も直らない病気
    です。
    又同じ事をされますよ。
    離婚1択です。
    慰謝料と養育費の話は
    弁護士と相談しましょうね。

    ユーザーID:6301787200

  • 私なら速攻、別れます 

    論外です。別れるべきです。
    DV、ギャンブル、浮気癖?ダメな要素満載ですね
    迷ってる意味が私には理解できませんね
    そのうち、お子さんの児童手当まで旦那さんの遊ぶお金にされますよ!!

    お子さんのことが気になるのは私も幼い子の母なので分からなくはないですが、一緒に居る価値のない、むしろマイナスばかりの旦那なら、いらないです。

    一度、真剣に旦那さんに「今のままでは、生活できないし精神的にも耐えられないから、これからの、あなたとの生活について考え直したい」など訴えてにてはいかがですか?

    ちなみに旦那さんはおいくつですか?
    30代なら尚更、30過ぎてそんな考えの男は一家の主になる資格はないと思います。

    ユーザーID:2228930340

  • いつも不思議に思うのですが・・・悩む事?

    当然、旦那さんにも良い所があるのでしょうが、客観的に見て長所を短所が遥かに上回っていると思います・・・というか間違いないです。

    それを長所と短所を見比べて近いレベルと感じて離婚を悩むトピ主さんが変わっていると思います・・・というか間違いないです。

    そんなトピ主さんなら離婚しなくてもいいのでは?
    きっと次に付き合う男性も似たタイプですよ、きっと。

    ユーザーID:1482184319

  • 不思議な方ですね

    殴る蹴るの暴行を受けても別れないとは…
    トピ主さんは不思議な方ですね。

    ユーザーID:1713754922

  • 何のんきな事を言ってるの

    自分の事しか考えない・ギャンブル・浮気・モラハラ・DV

    そして逆切れの果てに妻を殴る蹴る・・・。


    それで「離婚するべきでしょうか・・」って、何考えているの?


    そのまま一緒に居たらトピさんだけじゃない、
    子供にまで危害が及びますよ。


    何をのんびりしたこと言っているのか、
    正直あきれるくらいです。


    感覚がマヒしてませんか?

    即、離れなければ大変な目に合いますよ。

    ユーザーID:6959334423

  • 専業主夫

    旦那に子供を任せて、あなたが働きましょう。

    ユーザーID:9082393062

  • 相手を責める前に。

    離婚すべきかと言う前に、そういう人と結婚した主さんが、分かりません。

    >職が安定せず、嫌なことがあれば無断欠勤し、そのまま辞めるの繰り返しで仕事を転々としています
    何故、こういう人と結婚したのですか?
    というか、どうしてこういう人と付き合ったのですか?

    ギャンブル、DV、モラハラ、浮気癖のある人だって、付き合ってる時点で分かったでしょう?
    最初は誰でも良い格好して取り繕うけど、付き合っていれば、相手がどんな人か分かるじゃん。

    そういう人だって、分かって結婚したんでしょう?
    だったら、しょうがないじゃない。
    最後まで添い遂げなさいよ。

    主さん、仕事もしていないのに、離婚してどうやって生活して行くの?
    お子さんはどうするの?
    親権取るの?
    お子さん、どうやって育てて行くの?

    人の事ごちゃごちゃ責める前に、ご自分は?
    主さんは、シングルマザーで子育てをしながら仕事もして、生活費を稼いでやって行ける人間ですか?

    ユーザーID:5129671452

  • 離婚あるのみ

    トピを読んでいて、何故すぐに離婚しないのかが不思議です。

    ユーザーID:1738103669

  • 全然良い所がない男…

    しかも浮気ギャンブル仕事が安定しない、モラハラ…
    全て悪い所が揃っている男…

    デキ婚なんだろうと思いますけど…
    そしてこういう悩み相談いつも不思議に思うんだけど、
    何故そこまで揃ってて離婚しないのかな?と。

    ときたま優しくなるって、モラハラ男の特徴そのままだし。

    ユーザーID:7954326461

  • 考えるまでもない

    ギャンブル、DV、モラハラ、浮気癖、その上仕事が安定しないときた。逆に聞きたい、共にいる理由があるか。普段は優しいとか何でしょう。上記の姿も十分に普段の姿では?

    浮気はするけど子供に優しいとかたまに妻に暴力振るうけど子供に優しいとか…私はこういうのすべて理解できません。

    本当に子供が大事なら、妻を泣かせるようなこともしないはず、責任のある行動をとるはずです。

    そんなの都合のいいときだけ可愛がって楽しんでるだけです。

    ユーザーID:3425351925

  • 娘と同世代

    あり得ない結婚生活です。

    離婚は熟慮でいいのですがもう一度実家に戻られては?

    大切に育てた娘が殴る、蹴る!の暴力を受けた。
    あり得ないです。
    生活費も貯金で凌いだ。
    心配です。
    そんな配偶者の所へもどる事を許されましたね。
    戻って生活は成り立っているのですか?

    ご自身、お子さんを一番に考えて下さい。

    ユーザーID:1722620680

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