嫁姑仲良し話聞かせて。

レス20
お気に入り48
トピ主のみ0

玲奈

ひと

結婚3年目のギリギリ20代妻です。
嫁姑の暗い争いのトピが多いので、明るい話題で盛り上がりたいです。

私からいきます。
まだ結婚浅いですけど、うちのお姑さんは本当にいい人で、頼れる大先輩です。

一昨年、子どもが生まれましたが、本当にかわいがってくれます。
「今の育児は昔と違うのよね」と言い、昔の育児を押しつけずに、ネットでいろいろ調べてくれます。
だから安心して預けられます。

私の母はなんでも昔の方法で手伝おうとして目が離せませんし、子どもを安心して預けることもできないので、お姑さんがちゃんとしていて、すごく助かります。

うちの母はこの前なんか、まだ一歳になったばかりの子に勝手にチョコを食べさせていました。すごく怒りましたが・・・。

私はあまりできのいい主婦ではないんですが、お姑さんはお料理が上手です。
電車で一駅のところに住んでいるので、夫が仕事に行っている平日の昼間、週2くらいで遊びに行って、お料理を手伝いながらいろいろ教わっています。

なんと夫(お姑さんにしたら息子)の愚痴も言えちゃうのです。
一緒になって怒ってくれます。

実家より義実家のほうが居心地が良くて、年末年始も入り浸ってました!

こんなお嫁さんほかにもいますか?
嫁姑仲良しエピソード待ってます!

ユーザーID:3484510960

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 嬉しいなあ!昔の私です。

    タイトル通りですね!嬉しかったですね!私自身、実の母親より、姑でした。料理や人としての、生き方を、学びました。大好きな人です。お嫁さんとも、そんな風に、したかったです。駄目でした。今は、諦めと、悟りです。孫は、向こうの孫です。トラブル無しですが、時代かなあと…貴女のような、人いて嬉しいです。

    ユーザーID:1201880712

  • うちもです☆

    トピ主のお姑さん、素敵な方ですね!こういうトピ待ってました。
    自分の母親とは昔からあまり気が合わず、衝突しないように日々機嫌を伺いながら接してきたので、結婚を機に義理の母とどんな関係性を築けるか、最初は不安でたまりませんでした。
    しかしこの親あっての子というか、義理の母は夫と同様、優しく思いやりのある素敵な女性で、今では憧れの的でもあります。
    自分が実の母親としてみたかったこと… 例えば一緒にネイルサロンやランチ・ショッピングにいったり、一緒に料理やお菓子を作ったり、時には一緒にエクササイズしたりもします。たいてい義理の母から誘ってくださり、『いつも息子(私の夫)を支えてくれてありがとう』というお言葉と共に、快くお支払いまでしてくださります。娘が欲しかったのよ〜といいながら、実の娘のように可愛がってくれています。もちろん、孫(私の息子)の事もとても可愛がってくれます。友人からはいろいろな嫁姑問題を聞きますが、うちは全く逆なので話題にしづらいくらい…
    義理の母からは、これからもたくさん学ばせて頂ければ…と思っています。長生きしてほしいです。

    ユーザーID:7764952780

  • 夫の愚痴

    まで姑に話せる、とか書いてますが、それはやめといたら?

    あなたもそんな事言えるほど完璧なのかい?

    と間違いなく本音は思ってると思います。
    旦那に言いたい事があるなら、旦那に言ったら?

    いくら、良い姑でも、嫁に息子の愚痴を聞かされたらたまったもんじゃない。
    借金や浮気がある旦那なら、仕方ないが、くだらない愚痴を言うのは、意味がないばかりか、嫌な嫁としか見えない。

    ユーザーID:4515412085

  • 無駄がない

    親の意見と茄子の花は千に一つもむだはない。
    茄子にはむだ花がなく、花が咲くと必ず実がなるように、親が子にする意見には決してむだがない。
    本当にいいお姑さんに縁が合って良かったですね。
    ご主人と婚家がいいと幸せです。
    お若いのにご立派です。
    ここでの楽しい話が待ち遠しいです。笑

    ユーザーID:0466427606

  • あまり・・

    嫁と姑の仲が良好でいいですね、ただ、あまりにも、姑さんは良い人だ、良い人だっとあまり100%気を許し過ぎて、100%言うのは駄目ですよ。

    親しき中にも礼儀ありを忘れないように。基本、相手が良い人なら、こっちも良い人でいなければならないんです。逆に、相手が悪い人だから、こっちも悪い人になれっと言う意味ではないですけど。

    ユーザーID:4076193378

  • 仲良しです。

    結婚2年の20代女です。

    お姑さんはとてもサッパリしてて楽しい人で
    2人でジムに通ったり、ご飯食べに行ったりしています。
    主人と3人で海外旅行までしました。
    最近、義実家から徒歩5分のところに新居を建てました。
    これからますます仲良くしていけるでしょう。
    自分の母は毒親で、ずっと母というものはそんなものだと思っていたので
    余計に嬉しく思います。後は孫を抱かせてあげるのが私の目標です。

    ユーザーID:0962395025

  • こころ配りを

    姑です。
    息子のお嫁さんも、明るく無邪気な顔で、息子のことを愚痴ったりします。
    夫婦の危機に発展するような、大それた愚痴ではありません。
    それでも、息子のことを悪く言われるのは、母親として、あまり気分の良いことではありません。
    「ホントに仕方のない息子。私の育て方が悪かったのね。ごめんなさいね」と微笑しながら謝ると、お嫁さんは「あ、いえ、そんなことは・・・」と慌てるけれど、私の胸の内までは判らないだろうなあ。

    仲が良いのは大いに結構です。素敵です。
    でも、言葉や物言い、愚痴の内容には気をつけてくださいね。


    実は私、今でも長男嫁の立場で、高齢の義母とずっと同居しています。
    大きなトラブルもケンカもなく、たぶん、かなり上手くいっている同居だと思いますが、親しくても夫の悪口や愚痴は言いません。
    ジョークでごく軽く言うことはありますが。

    主さま、
    ずっと末永くお姑さんと仲よくしていくためにも、どうかこころ配りを忘れないように。


    老婆心ながらレスさせてもらいました。
    的外れなレスだったら、ごめんなさい。

    ユーザーID:5972368657

  • 素敵な姑さんですね。

    私の姑も育児方法を一緒に考えてくれたり、手伝ってくれたり、料理を作ってくれたり、教えてくれたり。孫も大変可愛がってくれました。私を自分の本当の娘のように思っているとまで言ってくれて。ただ、旦那の愚痴を話した事で関係は一気に変わりました。結婚して5年目位の時にに旦那の事で愚痴をこぼしたところ、最初は一緒に怒ってくれましたが、何回か相談したところ、姑が『いい加減にして!息子の悪口を言われて、どれだけ辛いかわかる?今まで我慢して聞いてたけど、嫁のくせに愚痴ばかりいうな!息子は、何も悪くない!お前がそんな息子にかえた!お前が全部悪い!』と、激怒したのです。旦那には、あんな嫁と離婚しろ!と言ってたようです。今は、何年も疎遠状態です。息子さんの愚痴は、あまりしない方が良いかと思います。私みたいに後悔しないように。

    ユーザーID:8331326097

  • お姑さんすごく良い方です

    本当にいつもお世話になっております。
    私は大好きです。でも、もしかしたら、私の至らなさのせいで、お義母さんはため息の毎日かもしれませんね。

    実家より居心地がいいので、入り浸っています。

    いつも、褒めてくれます。
    少しですが、お小遣いをくださいます。

    そんな!と思うときもありますが、そういう時は、お義母さんは息子(私の夫)のために死ねるけど、私は絶対無理なんだから仕方ないと、呪文のように唱えます。

    ユーザーID:3204002515

  • 困った嫁かもよ

    非常にできた姑さんですね。
    私にも息子がいますが、お嫁さんが年中我が家に入り浸る、孫を押しつける、息子の悪口を言う、というのは嫌ですねえ。

    大抵家に押しかけてくる姑がイヤというお嫁さんが多いけど、このトピではそれが逆というだけかもしれませんよ。あんまりやりすぎないでね。

    ユーザーID:0061773110

  • 普通は…

    自分の実家が一番だと思う。

    自分を世界で一番大切に思ってくれる実親がいる実家が一番なのは当たり前でしょう。


    義実家の方が実家より居心地いいって両親との関係性に問題があるのかな?
    トピ主さんが実家とも仲が良くなおかつ義実家とも仲良しなら何も問題ないけれど、「実家がこうだから義実家の方がいい」と言う考え方は結局「義実家はこうだから実家の方がいい」と考える嫁と同じでは。

    ユーザーID:9330659270

  • 仲良し話でなくてごめんなさい

    優しい姑さんで羨ましいです

    私が思うに、お姑さんと仲良く出来てるお嫁さんって
    ・小姑が1人もいないこと(旦那さんは男一人っ子か男兄弟のみ)
    ・金銭的に裕福で高学歴な家庭

    なことがほとんどです

    因みに私のところは、実家依存で共依存母娘関係の小姑2人・・
    ピーチクパーチクうるさいです

    元々、そんな人たちと価値観も違うので、初めから遠くに住んでかなりの距離を置いています。
    関わると良いことなどひとつもあるはずなく、法事に数時間出席がやっと。

    トピ主さんが羨ましい〜!

    ユーザーID:5351248765

  • 素敵な嫁姑ですね

    そういうお姑さんに私もいつかなりたいものです。

    おせっかいかな?と思いましたが、ご主人の愚痴はお姑さんには言わないのが
    賢明だと思いますよ。
    息子の悪口を言われたら、あなたの子育てが間違っていたと遠回しに言われて
    いるような気分になると思います。
    賢いお姑さんですから、顔には出さないでしょうけれど。

    あなたも子供の悪口を誰かから言われたら嫌ですよね?
    なんでも話の出来る関係はとっても素敵ですが、ご主人の悪口だけは封印して
    誰か他の人に聞いて貰いましょう。

    これからもお幸せにね。

    ユーザーID:2133073197

  • 好みが似てます

    まだ姑歴1年未満ですが、夫がお嫁さんに甘いのを利用してます。

    ネットで洋服を見て同時に「わー、これ良いなぁ」
    夫にアイコンタクト、「欲しければ買っても良いよ」
    「じゃあ私はこれ、お嫁ちゃんはどれにする?」
    「私はこれが良いぃ〜」

    半年遅れの結婚式の前には、「花嫁さんは爪も綺麗にしなくちゃね」
    お嫁さんに便乗して、私も初のジェルネイル。
    結婚式のビデオがお嫁さんの手のアップから始まり、夫はニンマリ。

    私が病気になった時は栄養ドリンクを持って来てくれる。(一人で)

    「お母さんの料理美味しい」と週に1度は一緒に食事。
    一緒になって息子に「あれ取って」「食後の紅茶煎れて」とこきつかう。

    まだまだ、これからですが、今の関係を崩さない様にしたいです。

    ユーザーID:1485213740

  • 待ってました!

    トピ主さん、ありがとうございます。こんなトピ待ってました。私もお義母さん大好きです。「義」という文字を抜いてしまいたいぐらいです。嫁いで27年経ちました。当時まだ22歳の小娘だった未熟な私に本当に優しく、いつも味方になってくれました。お義母さんと同じように私も男の子を三人産みました。主人達兄弟も皆お義母さんが大好き!寝たきりのお姑さんを14年も介護した尊敬すべきお義母さん…。去年私の実母が亡くなった時は一緒に泣いてくれました。これから先 お義母さんに何かあったら、しっかりお世話させてもらいますね。ずっと元気でいてね、大好きなお義母さん。

    ユーザーID:2758242980

  • 夫は末っ子の長男

    義母からしたら嫁といえるのは、
    私ひとりです。

    オマケに夫は年の離れた末っ子で、
    さらに2歳下の嫁の私は、夫の甥、姪が育つまで
    夫家のアイドルですね(20代前半だったし)。

    結婚当初、航空会社勤務だったので義母を頻繁に旅行に連れ出しました。
    (義姉達は全員、教職で閑散期の航空機利用旅行は無理)。
    義父も教職で〜。義母は我々の結婚前に退職。

    目が二重で大きく、彫深い色白という共通点(義母は166cm長身の大変、細身)で実の母娘と勘違いされることも多く、実の娘達(義姉達)との旅行より楽しいとまで・・・義姉達は国語、教育学、数学の教員で、歴史(東洋史出身)も語学(帰国子女)も地理(地図に強い)も乗り物関係(鉄道オタクの航空会社勤務)も素人なので・・・

    現在は近場の国内ばかりですが、道に迷うことがない(義姉達と行くと迷うそうです)ので大変、ラクチンと申しています。

    旅行は距離が縮まりますよね。

    ユーザーID:9412360070

  • トピ主さんへ

    ごめんなさい、2回目のレスです。トピ主さんのお姑さんもトピ主さんも素直でとても思いやりのある方なのだと思います。これからもお互いを思いやりずっとよい関係でいてくださいね。前にしたレスで書ききれなかった事なのですが、お姑さんと良好な関係を築いていかれて行く中で、どうぞご自分のお母様も大切になさって下さいね。見ず知らずの私が言うまでもなく勿論大切に思っていられる事と思いますが…。私は去年実母を亡くしたので、もうすぐ50歳になるおばちゃんの呟きだと思って聞いて下さると嬉しいです。実の親子だと言いた事も言い合い喧嘩もしたりしたけれど、亡くしてみると、寂しくて愛しくて仕方ないのです。さだまさしさんの関白宣言の歌詞にあるように、「お前の親と俺の親、どちらも同じ 大切にしろ」だったかな?まさしくこの言葉通りだと思うのです。お母様もお姑さんもどちらも大切な存在でありますように。あ、、それからお姑さんと仲良くしていると夫婦関係も良好ですよね?私達夫婦は結婚27年、いろいろありますが まあまあ仲良くやってます。この夫を産んでくれたお義母さんに感謝してます。

    ユーザーID:2758242980

  • 毒親だったので、普通の義父母に衝撃を受けました

    なんて心の温かい、人間ができた人達なんだ!と衝撃を受けました。

    普通に私の分も食事を用意してくれることや、義家にあげてくれることが嬉しくて嬉しくて。(まあ、主人と歳が離れていたので私が孫みたいな歳だったのも良かったかも)
    意地悪された記憶はゼロ、なにかと「大丈夫?」と心配してくれて、私が何かすると「ありがとう」と感謝され…義家は私にとって天国です。

    残念ながら主人は亡くなりましたが、その後もこちらからお願いして縁を切らずにいます。縁もゆかりもなくなった私に今も温かく接してくれます。遠方なので年に1回必ず孫を見せに行きますが、その時も喜んでくれて「もっと来て」と言ってもらい…。
    小姑がまた優しい素敵な人で、色々子供に関する相談にも乗ってもらったり、美味しいものを詰めた小包をいただいたり。人間的に尊敬しています。

    普段、幸せ自慢みたいで人には言えないので、ここで話せてスッキリしました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9641077044

  • 母大好きでした

    うちの母(あえてこう書きます)大好きでした
    ただ残念なことに、他界しましたが。
    離れていたので、夫のこと、孫のこと心配し通しだったと思いますが
    私には、批判など一切なくお正月の帰省の時も
    優しく暖かく迎えてれくれました。

    離れていたので、孫の写真と近況報告を送っていました
    本当に喜んでいたようで、お葬式の時に友人の方から聞くと
    いつも私が送る手紙見せていたそうです。

    葬式の後に、母の遺品整理をしていたら
    私が送った子供の写真手紙が大事に保管されていました

    いつ行ってもおいしい料理をささっと用意してくれて
    子供たちも私も大好きな母でした
    おかあさんの巻きずし、もう一回食べたいなー

    ユーザーID:1491824177

  • よい関係です

     結婚して同居25年、50才です。

     お義母さんとランチはもちろん、実家母と3人で出掛けることもあり、義母、実母二人も仲良しです。
     夫は男兄弟、義兄夫婦は遠方で子供はいません。私の実家も兄は独身。どちらにとっても孫は私達夫婦の3人の子供だけなもので、非常に恵まれています。口煩く干渉する事もなく学費も総て準備していただきました。
     
     最近はお互いの夫の愚痴も言い合ってますよ(笑)息子と言っても50を過ぎた我が儘なオッサンですからね。お義父さんも更に頑固になって手を焼いてるようです。

     何人かの方がご指摘していますが、結婚して数年、いくら良いお義母さんでも息子に対する愚痴は聞きたくないと思いますよ〜。
     玲奈さん子供産んだばかりで、育てたこともないのに。
     せめて自分の子供を成人するまで育ててから言えって思いますけどねぇ。
     
     礼儀をもって上手に立ち回ってこそです。

    ユーザーID:1214620551

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧