連絡せず遊びに来る甥一家に注意すべき?

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(トピ主0
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ぽん

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  • あなたの家じゃないですよね

    正直、お母様がいらっしゃるわけですから、その家はあなたの家ではありませんよね?
    お母様に自分の意見を言う位は良いですが、甥ごさんにああだこうだ言う権利は無いと思いますが。

    それで「迷惑だったんだね、行くのは止めよう」となったら?お母様がお孫さんの訪問を心待ちにしていたとしたら?

    お母様も突然の訪問は...と考えているなら話は違いますが。
    「私は迷惑に感じていて、事前連絡が欲しいとガツンと言おうと思う」とお母様に話すのが先決です。

    ユーザーID:2881285618

  • ガツンとって・・・

    私も祖父母の家に行くのに、事前に何も言わないこと多いです。
    私は一人で行くことが多いので、少し違うかもですが
    お茶と駄菓子だけで2時間ほどで帰るのであれば
    事前連絡なくてもいいんじゃないかと、私も思います。
    義理の関係ならわかりますが、実の祖父母ならね。
    自分が行けば喜んでくれるってわかるし
    下手に行く前に知らせると、アレコレ作ってくれたりして
    かえって申し訳なくなることもあるので。

    もしどうしても言いたいのなら、他の方もおっしゃってるように
    ガツンと、ではなく
    連絡もらえると嬉しいなという感じで言われた方が。
    もしも、主様がガツンと言ったことで
    お孫さんたちが来づらくなったら、お母様も寂しいと思いませんか。

    ユーザーID:1136912865

  • 私が子供の頃は

    叔父さん、伯母さん、従妹が連絡なしでふらりと家をたずねてきて、お茶を飲んで行きました。

    そんなに田舎ではありませんが、今もたまに有るようです。

    私は甥っ子一家なら気にしないかな。親戚以外の人はイヤかな。

    ユーザーID:8134043498

  • お母さまはどう思っているのでしょうか

    貴女のお母様も同じ意見なら

    >一度ガツンといってやろうか

    仰っても良いと思いますが、
    全くね〜あの子はいつも突然やってきて、慌てちゃうわ〜
    なんて言いながら、ニコニコ甥御さん一家との交流を楽しんでいるんじゃないかと、想像できます。

    >それほど負担ではありませんが

    なら良いんじゃないですか?
    祖母孝行してくれている・・・貴女にできない事をしてくれているんですよ。
    有難いとは思えないのかなぁ?
    食事をしていくわけでもなく、子供を預けて出かけるという訳でもなく
    2時間程度・・・
    年寄りの楽しみを奪う事の無きように、くれぐれも慎重に行動してくださいね。

    それと、お母さまやトピ主さんに何かあった時には、
    その甥御さん一家のお世話になると思うのです。
    余り事を荒らげない方が、良いのではないでしょうかね〜

    トピ主さんも世間知らずなところ、考えが狭い所がおありのように感じます。
    失礼いたしました

    ユーザーID:8337215785

  • あら〜…

    実家近くに住んでます。

    私の家族は元々大雑把な家族なのでいちいち連絡しません…
    中学生の子どもが一人で行く時も然り(汗
    主人が一緒の時はさすがに連絡しますがせいぜいお正月だけ。

    主人の実家も近いですがこちらは主人が毎度連絡しています。
    子どもはひとりでは行きませんが…

    トピ主さんにとっては甥っ子でお嫁さんは他人だから気になるんでしょう。
    お母さんはどう言われてますか?
    うちの母と同じで孫だから気にされないんじゃないでしょうか。

    こんな私ですがよそ様にはもの凄く気を使いますよ…

    ユーザーID:1337477200

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  • ガツンじゃなくて

    お母様にとってはお孫さん夫婦にあたる方ですよね。
    いまどき顔をみせに来てくれる孫夫婦なんてそういませんよ。
    トピ主さんも大人の余裕をもって ガツンというじゃなくて
    「おばあちゃん 来てくれて喜んでいるわ。でもね 最近病院通いが増えてきたから来る前に電話くれない?せっかく来てくれてもいないと申しわけないから」
    こんな感じで話したらいかがですか?
    病院のかわりにディサービスでも趣味の会でもそのあたりは適当に言えばいいんです。
    人とわざわざトラブルになるような言い回しはしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4561908392

  • 何言ってんの

     ばあちゃんの家に行って、泊まるわけでなし食事するわけでなし、駄菓子で茶飲んで帰るだけで、何処が常識ないのですか?
     トピ主さんの常識を疑います。前もって連絡貰ったらそれなりの用意、もてなしがいるでしょう。ややこしい、あきれたトピ主です。

    ユーザーID:0555107157

  • 言うべき

    全然気が付いていないんだと思います。
    伯母さんなんですからガツンとまでは行かなくても言ってあげるべきでしょう。

    あまりに強く言うと来てくれなくなって、それはそれでお母様が寂しくなるのではないかと思います。
    来てくれるのは嬉しいんだけど、そこだけお願いねというトーンの方がいいのでは。

    きっと本人達はおばあちゃん孝行のつもりだと思うので。

    ユーザーID:3608947826

  • どうして?

    別にガツンと言わなくても、来る時は連絡入れてね、って言えば良いだけでしょう?

    ユーザーID:7297515969

  • 迷惑だけど…

    私は、絶対に事前に連絡がほしい派ですし、アポなしだったら、家にはあげません。玄関先でさよならします。
    でも、叔母にその話をしたら、叔母はアポなしで行くと。それは迷惑だと話しましたが、叔母の考えでは、事前に行きますと言うと、それ相応のもてなしをしろと言っているような気がする。相手によっては、家じゅう掃除して、茶菓子を用意して待っていなくてはと思ってしまうかもしれないと。だから、叔母はアポなしで行って、お構いなくとお茶だけ飲んで用を済ませて帰るそうです。
    私は、普段他人を平気で家にあげられるほど片付いていないので、アポなしはほんとに困ると言いましたが、それは普段からきれいにしていないのが悪いんだそうです…

    ユーザーID:5844755136

  • ええ…

    30の男の孫、おばあちゃんに会いにきてくれてるんですよね。おばあちゃんはなんていってるんですか。喜んでませんか?
    おばあちゃんが面倒みた婆ちゃん子か、よっぽど財産あるか。
    きついオバサンがいておばあちゃんと孫の蜜月が邪魔されたら可哀相な気がします

    ユーザーID:3540296997

  • ガツンとではないが、言う

    普通に言えば良いのでは?
    「アポなし訪問は困ることもあるので、必ず前日までに連絡くれ」
    と。

    でも、
    「いやいや、もてなしなんていらないから、何の準備ももいらないから」
    とかピント外れなことを言いそうではあります。

    ユーザーID:1743985188

  • いちいち相手をするから

    「ごめーん、これから出掛ける所なの」を3回ぐらい繰り返せば気付くかも。
    それで駄目ならガツンと言ってあげてください。
    まあ、田舎とか昔の人はそういうの多いけど。
    後期高齢者の母曰く「いちいち連絡して相手に気を使わせる(おおごとにする)方が申し訳ない」らしいです。

    ユーザーID:9519526984

  • ん〜〜

    難しいところだなぁ〜〜

    家を出る前に、「今から行っていい?」ぐらいはあってもいいような気もするけど
    まあ、
    >駄菓子を出してお茶を入れてやる程度のもてなししかしてやりませんし、
    >私が忙しい時は母だけが相手をするので
    に文句言うわけでもないのなら、
    いいのかなぁ〜という気もしないでもないけど〜〜

    というか
    >甥も甥妻も美大を出てから会社勤めをしたことがなく
    ってどうやって生活してるんですか?
    自営とかで何かされてるのかな?

    普通に何かお仕事されててとかなら
    結婚式してないとかは関係ないし
    >一般社会常識に欠ける面があるのか
    というわけではないように思いますけどね

    ユーザーID:1664506592

  • むしろ

    「30にもなって」だと思います。

    ユーザーID:8784664851

  • がつんとじゃなくて

    普通に言えば?
    肩の力、抜いてさ。
    でないと、相手に伝わらないと思う。

    私も用事があることもあるから、少なくとも前日までにアポ取ってから来てね。
    忙しいときに急にこられても大変だから。

    って言えばいいのに。
    まさか他のお宅で、それやってないよね?
    ってついでに聞いてみたらいい。

    常識を常識だからといってガツンとやると、相手に恥をかかすし怒らせるだけだと思う。
    本当にわかってもらいたいのなら、ふつうに話したらいいと思うよ。

    ユーザーID:1557887223

  • 実家って昔はそんなもんだった。

    昔は、実家って実家から出たものがしょっちゅう来ましたよ。私の家が実家で嫁に来た母は、父の兄弟がしょっちゅう来るので本当に大変でした。
    朝からきて、昼を食べ夕方帰るが普通でしたね。
    予告なんてありませんよ。

    お母さんかラ言わせるのがいいでしょう。「もう私も年だから、ゆっくりくらしたいからね。人と会うと体力が消耗するんだよ」
    嘘でもいいから、お母さんに悪者になってもらいましょう。

    ユーザーID:4433913904

  • あなたの不満はそこじゃない

    甥さんご一家が連絡なしにやってくる。
    それは事前連絡すると、準備など気を使わせてしまうからじゃないですか。
    連絡があれば、夕食の心配もしなくてはいけない。

    ちょっと立ち寄る程度にしたいから連絡もない。
    「突然来てすみません。お構いなく」だから2時間程度、お茶菓子程度でお帰りになられる。

    あなたの不満は連絡がないことではない。
    一家そろってやってくる事ではないですか。
    来てほしくない。イラッとする。
    1年に1回程度にして欲しい。

    2ヶ月に1回なら、親戚付き合いにちょうど良い頻度かと思います。
    でも来て欲しくないならはっきりと

    「そんなに頻繁に来てくれなくていいのよ。休みの日は貴重よ。お子さん達だって色々行きたい所があるでしょし。年に2回で十分よ」と言ってあげましょう。きっとお嫁さんだって喜びますよ。

    ユーザーID:2937251946

  • 気持よくわかります

    言っても変わらないでしょうが、ガツンと言ってやるべきです。
    当方の叔父にあたる者がそれでした。
    いつも事前連絡なしにやってくるので、母親が大慌てで食事など用意していました。
    来るなら事前連絡してから来て、といってもまったく変わらず、連絡したら色々気を
    遣わせるから、というのが理由でしたが、事前連絡なしにやって来られるほうが余程
    迷惑ということが理解できなかったらしい。

    その甥とやらも30過ぎなら変わらないと思いますが、言ってやるべきです。

    ユーザーID:6838371596

  • トピ主・母共甥は最,も近い身内、来る前電話して一言OKでは?

    トピ文では主さんは姉妹二人でも実姉は既に他界し、甥はトピ主母の唯一の孫で近距離に住んでいる最も近い親類なのでは?トピ主母にとって孫の甥が時々寄ってくれるのはトピ主が考えてるより大きい意味があるし、トピ主にとっても甥は大切な近い身内。

    トピ主母が年取って介護が必要となったら自営業のトピ主一人でできますか?甥が亡姉の実母に対する介護義務を亡姉の代わりにトピ主と一緒に共同負担してくれれば、トピ主の肉体的、精神的、経済的な負担は軽くなりますよ。第二にトピ主も万が一結婚しても子供がなければ介護してくれるのは甥夫婦になるのでは?トピ主は介護して貰うつもりがなく老人ホームに入ったとしても、時々甥夫婦や子供たちが訪問してくれるのは有り難い事。疎遠にしないで心を結んでおきましょう。

    「お婆ちゃんは孫のあなたが時々寄ってくれるので喜んでるわ、ありがとね。でも年取ったのでこれからは時々病院に検査に行く時もあるので、来る前に電話して在宅かどうかだけ確認してくれる?そうすれば無駄足運ばせないでもいいし。時々お弁当でも買って持って来てお婆ちゃんと一緒に食べてもいいのよ」と一言優しく頼んでみましょう。

    ユーザーID:1159826191

  • 私も連絡しなかったなぁ

    おばあちゃん、来たよ〜って尋ねてましたね。
    ただ、夫を連れて行く時はさすがに連絡しましたけど。

    お母様が喜んでいるなら、正直なところ多目にみて欲しいです。
    連絡なく困るなら具体的に伝えれば良いと思いますが、もてなしできないのが理由ならその必要はないと思います。

    私もおばあちゃん子で、隣なので良く行ってましたが、叔母は何をしに来てるのかと思っていたらしいです(汗
    ただただ、おばあちゃんに会いたかったから。

    お母様の気持ちを優先して、ご相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9386272102

  • おすすめしない

    なんでイライラするのか分かりません。
    甥が30代となればお母さんはけっこうな御歳。茶飲み相手にちょうど良さそうですが。
    子どものころからひょいっと顔を出す、という場所になってるのでしょう。

    今から行くね、と言われたら何が変わりますか?
    出かけようと思ってたのをやめたり、茶菓子を用意したり?かえって面倒そうです。

    訪問目的が自分ではなく、お母さんだってとこがさびしいですか?
    亡くなったお姉さんの代わりのように甥っ子を可愛がったり、その子どもを可愛がれば同じようにおばあちゃんってなついたでしょう。
    今までも邪険にはされてないようですし、これかれらそんなふうに接すれば情もわくと思います。
    無理にとはいいませんが。

    少なくとも「あなたにとってここは人様の家なんだから、もう少し節度をもって事前に訪問の了解を得てほしいし、頻度も減らしてほしい」なんて
    言ったら、お母さんも甥っ子さん一家もあなた自身も、全員が寂しい思いをするだけだと思います。

    ユーザーID:0483695386

  • お願いすればいいだけの話

    注意するとかガツンというほどのことじゃないよ。
    そう思うから角が立つ。

    普通に、「くる前には必ず電話してくれるかな?」
    って、お願い口調で話せばすむだけのことでしょう?

    お母様はどう思っているの? たぶん嬉しいんじゃないのかな?

    嫉妬は人を見にくくするよ、トピ主さん

    ユーザーID:6313541438

  • 家庭環境や地域性もあると思います

    私の実家の地域は基本的に他人のお宅に行くのに連絡をしません。
    私も幼い時はそれが普通だと思っていましたが、実家を離れて社会人生活を始めてから
    事前に連絡をするものだと知りました。
    私の両親(70歳前)も事前の連絡は不要だと思っています。
    母はずっと農業だけに従事していたので仕方ない部分がありますが、父は地方公務員として
    働いていたのに仕事以外なら事前の連絡は不要と思っています。

    甥御さんは地域性や家族環境、社会人経験がないことなどどれかがあるのでしょう。

    タイトルの「注意するべき?」と聞かれても、あなたが事前連絡が欲しいなら
    言えばいいし、30過ぎの甥御さんに今更言うのも、と思うのなら言わなければいい。
    「べき」かどうかはあなたが決めればいい話です。

    でもイライラするのになんだかんだ理由をつけて言わないのは自分なのに、
    こういうところで「べき」かどうかを言うあなたに対して私は違和感があります。

    ユーザーID:1936388361

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