嫁に嫌われてますか?

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家族・友人・人間関係

バーバー

子供を二人もつ50代の主婦です。
最近、長男の嫁に嫌われてるのではないか心配になってきました。

長男夫婦は我が家から車で5時間かかる距離にすんでおり、ここ最近まで盆正月、連休ぐらいしか会ってませんでした。
ですが昨年孫が産まれてからは、盆正月、連休はもちろん、月に一回のペースで会ってます。こちらに来てくれることもありますが、赤ちゃんの負担を考えて、私達から訪問することもあります。会えば毎回御馳走したり、孫の服をプレゼントしたりなどしていました。

先月も嫁に、「遊びにいく」とメールしたのですが、息子(嫁にとったら夫ですね)に聞きます、とだけ返事が。なんともそっけない。しかも息子からは、仕事だから無理と断られてしまいました。嫁から謝罪はなし。
この時点で「んん?」と思いましたが、めげずに今月も嫁にメールしました。ですがまた「息子に聞きます」とだけ。
孫ができてすぐはとても可愛い文章でメールのやりとりをしてくれたのに。何か嫌われることを私はしてしまったのでしょうか?

友人に相談してみたら、1連休を全てバーバー達との付き合いに使ってる 2毎回、10着以上服をプレゼントしてる 3アレルギーがある孫にケーキを食べさせた
この3点が原因ではないかと言われました。ですが1も2も、嫁と孫を可愛がってれば当然だと思います。3も、アレルギーがあるなんて知らなかったんです。大人がケーキを食べてて、孫だけ無しなんて可愛いそうで、ついあげてしまいました。

もし友人の言う通り上記のことが原因だとしたら、それは嫁のワガママなんだから態度を改めるよう息子に注意してもいいですよね?

ユーザーID:9024141853

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  • 嫌われて当然

    タイトル通りです。
    嫁さんはわがままでも何でもありません。トピ主が改めるべきですよ。

    ユーザーID:4355642571

  • 謝るのはあなた。

    知らなければ何してもいいの?
    お孫さんは自分で自分をまだ守れないでしょ?
    アレルギーがあるかどうか、食べさせても良いかどうか、なぜ子の親に聞けない。
    謝るのはあなたであって、お嫁さんではないでしょ?

    孫フィーバーで周りが見えないあなたは、周りから見たら
    相当痛い人ですよ。いい加減にしなさい。

    ユーザーID:0864851406

  • 普通に考えて嫌われる

    1から3まで、すべてダメでしょう。
    連休を毎回つぶさせている?
    新しい命が誕生したばかりの長男夫婦に、家族水入らずの時間をすごさせないなんて・・・(ジジババは、家族ではないので家族水入らずには入れないのですよ)。
    服も、長男夫婦の好みのものを買いたいと思いますよ。
    趣味の合わない服を大量に与えられても、ゴミとかわりません。
    ケーキも、アレルギーがなくても母親の了解なしに与えるのはNGです。

    あと、長男が仕事だから無理と断ってきたのに、奥様が謝罪しないといけない理由がわかりません。

    もろもろ考えると、あなたが相当常識がなく、自分の欲望のままに赤ちゃんをいじり倒していることが長男夫婦(奥様だけでなく長男本人にも)嫌われる原因だと思います。
    息子さんに注意?いいと思いますよ。
    今後一生、お孫さんには会わせてもらえなくなるだけですから。

    ユーザーID:0270070126

  • どうして嫁のワガママになるのですか?

    あなたのワガママに付き合ってる状態なのに。

    ユーザーID:2840923527

  • 嫌われているでしょうね

    盆暮れ正月、連休すべてをトピ主たちと過ごしたら、長男家族はお嫁さんのご両親とはいつ会えるの?
    長男家族水入らずで旅行に行ったり遊びに行ったりもできない。

    車で五時間なんて1日がかりじゃないですか。
    お嫁さんからしたら、勘弁してよという感じでしょうね。
    盆と正月だけ来てもらえば充分じゃないの?長男夫婦、特にお嫁さん、孫を追いかけまわさないで解放してあげてよ。ほんとに気の毒。

    ユーザーID:0713267549

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  • 嫁の我儘では無く、あなたの我儘

    友人の指摘どおりです。
    盆、正月、連休の全てにあなたが来るのは迷惑です。
    月1回も姑が来るのはイヤです。
    5時間もかかる距離なら泊まっていますね。
    迷惑です。

    嫁の我儘ではなく、「あなたが我儘」です。

    まだ50代なら孫、孫、孫という思考回路ではなく
    自分の生活を充実させたらどうですか。

    ユーザーID:1775067868

  • はい

    >嫁に嫌われてますか?
    はい、嫌われてます

    >何か嫌われることを私はしてしまったのでしょうか?
    ご友人の言う通りのことが原因でしょう
    特に1番ね

    >それは嫁のワガママなんだから態度を改めるよう息子に注意してもいいですよね?
    いいえ、あなたのワガママなのであなたが態度を改めてください

    お嫁さんが息子さんに聞いてみますと言った時点で
    嫌がってるんです、そして息子さんにそれを伝えてあるんです
    >仕事だから無理と断られてしまいました。嫁から謝罪はなし
    なぜ嫁が謝罪しなきゃいけなの?

    車で5時間かかる距離で年3回会えれば十分でしょうに〜〜
    私の実家はそれ以上かかりますが、帰るのは年1回あればいいほうでしたよ

    まあこのまま押し通したら、今まで会えた年3回もなくなりますよ

    ユーザーID:4461780468

  • 最悪の姑

    人の育児を邪魔しないでください。

    頼んでもいない赤ちゃんの服を毎回大量にもらわなきゃいけないのは、迷惑です。

    アレルギーがなくても、赤ちゃんにケーキをあげるなんて非常識です。
    親に聞かずに独断で食べ物をあげないでください。

    せっかくご友人が指摘してくれたのに聞く耳持たないようなトピ主ですから、お嫁さんはもう関わりたくないんですよ。

    あなたが謝罪して改めない限り、お孫さんには会わせてもらえないかもね。

    ユーザーID:7989442777

  • 恥ずかしい!

    私と年齢が変わらないトピ主さん。
    何とも恥ずかしい行動だと言う事が分からなければ、
    貴方は嫁に嫌われているのではなくて、全ての人間に嫌われています。

    なにが嫁のワガママなのさ。
    自分が同じ目にあったら「勿論、お義母さんの言う事だから聞きますわ」
    と言えるの?
    馬鹿みたいですよ。
    特に子がアレルギーがあるのに食べさせるなんて。
    貴方も牡蠣にでも当たってみたら?

    ユーザーID:3340476670

  • 「嫁」という書き方

    いつもこのような相談があると気になるんです。「嫁」と書かれているのが。
    名称としての表現はこうなりますが、「嫁」がというのを目にすると
    自分本位なな姑さんを想像してしまいます。
    そういった考え方が思いやりとか柔軟性にかけているような感じを受けます。

    なんて偉そうに書いてる私もこれまでに息子達とは本当にいろいろあり、
    このようなところで悩みを聞いていただいた時もありました。

    でもただの一度も「嫁」がと書く気にはなれませんでした。「お嫁さん」です。
    揉め事があってもお嫁さんはかわいいですから。

    単なる書き方だけの事でしたら、私の勝手な思い方をお許しください。

    ユーザーID:3790488092

  • やりすぎ

    ちょっと回数が多いというか、押しつけがましいです。いわゆる孫フィーバーという奴ですね。

    恐らく主さんは子供服をプレゼントしてるとか、こちらから出向いていることで
    「相手に負担をかけていない、こっちがそれだけやってあげてるんだから嫌がるなんてもってのほか」という思いがあるでしょうが、それは間違いです。

    孫可愛さに目がくらんでしまっているようですが、独立した別所帯にそんなにグイグイ遊びにいくものでしょうか。

    アレルギーの件は知らなかったので仕方が無い事ですが、子供に何か食べさせる時は親に「これ食べさせてもいい?」と聞かないとダメですよ。
    今食べさせたらご飯が食べられなくなるとか、まだこれは早いとか、アレルギーがあるとか親は考えています。

    お嫁さんと相性が悪くても息子と孫とだけ会えればいいと思うでしょう?
    でもこのように無分別に物を与えていると祖父母に会わせると子供に害があると思われて、それすら叶わなくなりますよ。
    お友達の意見を聞いて距離を取り、向こうが会いに来てくれるのを待って、ちゃんと息子さん夫婦を尊重しましょう。

    ユーザーID:3976299298

  • なぜ、嫁のわがままなの?

    あなたが孫に会いたくて、会いに行ってる。息子さんから、「仕事だから無理」と言われたのも、嫁のせいですか…呆れますね。孫の服を買って!と、嫁にせがまれたのですか?あなたが好きでしたことでしょう。ケーキにしても、アレルギーとか確かめるのが当然ですよ。自分の落ち度も嫁のわがまま?何でもかんでも、嫁のせいなんですね。そんなおばあちゃんでは、孫に嫌われますよ。

    ユーザーID:7983612679

  • 距離感近すぎ

    トピ主さんのようなお姑さんってよく「嫁のわがまま」っていいますけど
    客観的に見る立場の者からして、どこが嫁のわがままなのかがさっぱりわかりません。

    1が原因の場合、連休をすべてトピ主さんの付き合いに充てるのが嫌だと言うのはワガママですか。
    トピ主さんはご自身が嫁の立場だったとしたら、つねに連休は姑と一緒でも嫌ではない?
    それとも嫁なら嫌でも付き合うべきですか?
    2の場合、トピ主さんは会うたびに人から洋服を10着もプレゼントされてありがたいですか。
    年に1度2度でも結構な量なのに、会うたびに10着貰って対処しきれますか?
    3の場合、アレルギーを知らないことが悪いんじゃなく、赤ちゃんに勝手にものを食べさせたことが悪いのでしょう。
    そのアレルギーがもし死に至るようなものだったらどうしたのでしょう。それでも悪くないですか。

    そもそも、何でも嫁のせいにするのはどうかと。息子さんだって休みの日はゆっくり家族団らんしたいかもですよね。
    貴重な連休をすべて親と一緒に過ごしたい息子なんてほとんどいませんよ。
    距離感を大事にしないと今に全然会ってもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:6373357162

  • 絶縁されたないなら

    どうぞ注意してください。
    態度を改めるべきは主さんです。

    ユーザーID:4310300897

  • 訪問を断ったら謝罪が必要なんだ

    息子さんが訪問を断っているのに、お嫁さんが謝罪しなきゃいけないの?

    じゃあ、アレルギーのある子にケーキ食べさせたことは謝罪した?


    毎回、連休がつぶれるって、しんどいわ。
    勘弁してください。

    多分、トピさんはお友達に相談した内容以外にも、色々やらかしているんです。
    そのケーキ食べさせた時、自分が口をつけたフォークじゃありませんでしたか?
    虫歯菌が移るので、止めてくださいね。
    アレルギーも、重症だと命にかかわるんですよ。

    思い当たる理由の2、以外は私も勘弁してほしいです。
    わが子もアレルギーがありました。実母も義母も、きちんと理解してくれ、口に入れるものは必ず私にチェックさせてくれました。勝手に食べさせられたことはありません。

    ユーザーID:8799086077

  • 多分、ご友人からのご指摘が当たっているかと。

    お孫さん可愛さからの行動は分かりますが、あくまであなたの孫であり子供ではありません。
    お孫さんの親は息子さんでありお嫁さんです。
    祖父母だから何でもかんでも許されることはありませんよ。
    ケーキについても小さい子に勝手な判断であげてはいけません。
    口に入るものは基本的に親に聞いてから、です。
    アレルギーがあるのを知らなかったからと言いますが、大事なお孫さんでしょう?
    下手したら命取りになることも知りましょう。
    知識をしっかり得てください。
    今では小さい子に対する食事や教育に関する事など方法や考え方など違いますので『昔はー』は通用しません。
    お嫁さんに嫌われているかは分かりませんが、トピ主さんが良かれと思ってしたことも裏目に出ることもあるんです。
    あなたを中心に周りは回っていないのですから。

    ユーザーID:0134675164

  • 息子に注意するのはご自由に。

    嫁のワガママではないですね。孫の親としての防衛です。
    息子がちゃんと父になっていれば、トピ主は孫に会えなくなりますけど。

    1トピ主の気持ちはどうでもいいんです。付き合わされる相手の気持ちを考えましたか?
    2息子夫婦のリクエストを聞きましたか?安物10着より、高級品1着を好む人もいます。
    3アレルギーの勉強しましょう。命に関わることもあります。「知らなかった」では済まされません。
    ちゃんと謝罪しましたか?

    トピ主は、自分の気持ちを押しつけ過ぎな側面があるようです。
    訪問時も、普通は「行っていい?」でしょう。
    息子の仕事の都合で断られて、なぜ息子妻から謝罪が必要なのですか?
    良かれと思って孫を殺しかける人って、危険です。
    この際、少し距離をおいては如何ですか?

    孫が生まれるまでに、もっと早く、色々と学んでおけば良かったですね。
    空いた時間で、子供世帯とのつきあい方や、現代の育児について勉強しましょう。

    ユーザーID:5531377589

  • それは・・・

    疎遠になりますよ。
    遠いのに月一は負担。
    来てくれるのは楽だけど
    そうなると家の片づけが大変。子供が小さいからなおさら。

    だけど、最大の要因は
    「勝手に食べさせる」ことですよ。
    昨年生まれたってことはまだ1歳なってるかなってないかですよね。
    そんな時にケーキなんてあげちゃダメですよ。
    孫だけないのがかわいそうって思っても
    胃腸に負担になるものを食べさせるほうがかわいそう。
    ある意味虐待です。
    ましてやアレルギーがあるならなおさら。
    知らなかったってことは、勝手に食べさせないだろうと
    「信頼」していたのですよ。
    なのに勝手に食べさせたので「信頼」を裏切られたのです。

    それは「会いたくない」になりますよ。
    しかも嫁のわがままってさ・・・
    あなたの息子も同意見だから一緒に拒絶してるんですよ。
    嫁だけ悪者にしてはいけない。
    ここで反省するどころか注意なんてしたら
    盆正月に会えれば良い方ですね。

    ユーザーID:3002782295

  • 息子夫婦に関わらない事です。

    私も50代ですが、まだあなたの様な昭和初期の考えの女性がいるのですね。
    孫が可愛いのはわかります。
    でも、息子夫婦の生活に入り込むのはやめましょう。
    口を出さず、顔も出さず、金だけ出す。
    こうすれば嫁は喜びます。

    乳幼児のいる生活でメールのやり取りは負担なのでしょう。
    メールも月1会うのもやめましょう。
    各イベント事にお祝いを送金しましょう。

    ユーザーID:7280011658

  • エールよりビックリです

    車で5時間かかる距離に住み、盆正月、連休に会えれば全然少なくないです。
    盆正月、連休に加えて月に一回のペースとは近所ならともかく息子さん夫婦には
    大変な負担であったこと容易に想像できそうなものですが。
    <会えば毎回御馳走したり、孫の服をプレゼントしたり>とありますが、息子さん
    夫婦にはありがた迷惑の可能性が高いです。
    <息子から仕事だから無理と断られた>は額面どおり受け取れますし、<嫁から
    謝罪はなし>にトピ主さんの上から目線を感じます。
    孫が可愛いいのはわかりますが、「何か嫌われることを私はしてしまったのでしょうか?」
    などと皆さんに聞くトピ主さん、いささか鈍感です。
    「嫁のワガママなんだから態度を改めるよう息子に注意してもいいですよね?」とは
    勘違い甚だしく、ますます敬遠され遂には嫌われますよ。
    息子といえども成人し、独立すれば別世帯、付かず離れず、一定の距離を置くべきです。
    息子さんも仕事が大変なことぐらいおわかりでしょう。

    ユーザーID:9406132702

  • 嫌われてるレベルじゃない

    >連休を全てバーバー達との付き合いに使ってる
    これじゃお嫁さん、気疲れしてしまいますね。
    関わりすぎ。
    孫可愛さにお嫁さんに気遣いが無くなるのは良くないです。

    >毎回、10着以上服をプレゼントしてる
    母親というものは、自分の子に自分で選んだ服を着せたいものです。
    あなたも経験してるでしょう?

    >アレルギーがある孫にケーキを食べさせた
    これが一番タチが悪い。
    嫌われるというレベルじゃないです。
    子供の命に関わる事なので。
    「アレルギーがあるなんて知らなかった」。
    何故食べさせる前にお嫁さんに聞かなかったのですか?
    今ニュースでも散々報道がされていますので
    当然トピ主さんも知っているでしょうに。
    お孫さんに何かあったら、どう責任取るんですか?
    その時にお孫さんはどうなったのですか?
    息子夫婦にはきちんと謝罪されたのでしょうか?

    謝罪、反省するのはお嫁さんではなく
    トピ主さんだと思いますよ。
    なあなあで済ませられる問題じゃないです。

    ユーザーID:9522489819

  • あー鬱陶しい。

    貴女50代?
    なのに何故そんなに
    息子夫婦に関わるの?
    孫が可愛いのはわかるけど
    鬱陶しいのよ。
    何が嫁のワガママなんだか。
    馬鹿な事を言っていたら
    ずっと孫には会えなくなるわよ。
    ハンドルでも鬱陶しさが
    伝わってくるけど
    いい加減にしなさい。
    1やら2やら3やら
    どれを取っても鬱陶しいし
    しょっちゅう訪ねてこられる
    のが本当に鬱陶しい。
    そのうち息子から「2度と来るな
    」って言われるかもね。
    祖父母は困った時にそっと助け
    を出せる、必要以外顔を出さない。
    これを守りなさい。
    そして、何かあってもすぐ
    嫁のせい、と言わない事。
    わかった?

    ユーザーID:5827427801

  • 孫一途では嫌われる時代ですよ。

    貴女の可愛い孫ですが、お嫁さんには姑負担がどれほどあるか・・姑だから嫁には注意しても良いは今の時代疎遠原因になります。

    嫁もいつかは姑になると言うのは自覚は出来ないのだと思いますよ。いつかは我が身なのですから。

    でもね、姑だからと言って息子夫婦に勝手に入り込む権限は無いのです。
    我が家の孫だから私達が勝手するのは当然とでも思い違いなさいません様に。
    現代の姑立場を小町で勉強なさいませ。
    自分から音頭を取ったり、注意なんてしたものなら疎遠にされますよ。
    でしゃばりは禁物です。

    孫だけが楽しみな人生はお嫁さんには重荷になります。
    孫以外の楽しみを探す努力もしましょうよ。

    ユーザーID:3923799180

  • 来られたら気をつかう

    >月に一回のペースで会ってます

    これなのでしょ?毎月会ってたら気を使いますよ。来るたびにまた?また?こっちのことも考えてよと思っていると思いますよ。

    トピ主さんお子さん生まれた時姑さん毎回会いに来ましたか?来れば気を使ったでしょ?

    しかも5時間の距離ですから日帰りではないですよね?ならば余計気を使います。

    息子さんのお子さんはまだ赤ちゃんです
    もう少し会う間隔を伸ばしてあげましょうよ。

    そしてアレルギーのある子、知らなかったとしても、アレルギーのある子を殺すところだったのですよ。アレルギーショックで死ぬことだってあります。
    だから何も知らないなら来ないでほしいとお嫁さんは思ったのだと思いますよ。
    本当は謝らないとならないのでは?

    わがままではありませんよ。子供を守るためです。
    トピ主さん、もう息子さんはご家族を構えました、自立しました。ほどよく距離をあけましょ

    このままでは行くたびにどんどん嫌われていきますよ。

    ユーザーID:0365715532

  • 原因は単純明快

    似たような内容のトピがよくありますが、原因はみんな義親の干渉過多です。

    >ここ最近まで盆正月、連休ぐらいしか会っていませんでした。
    この状態がまともです。この頃はお嫁さんとうまくいっていた筈です。

    >孫が産まれてからは、盆正月、連休はもちろん、月に一回のペースで会ってます。
    これ頻度が多過ぎます。従来の盆正月、連休ぐらいで満足しましょう。

    >赤ちゃんの負担を考えて、私達から訪問することもあります。
    これ最悪です。車で5時間の距離だと多分訪問して泊まることになるのでしょう。義両親の泊りがけの来襲なんてお嫁さんにとっては地獄のような負担です。赤ちゃんの負担だけではなくお嫁さんの負担も考えましょう。

    お孫さんに会うのは息子さん一家が来てくれる時だけにして、トピ主さん夫婦が訪問するのはやめましょう。
    先月「遊びに行く」とメールして、息子さんの仕事にかこつけて断られているのに、めげずに今月またメールしたなんて呆れてものも言えません。少しは他人の気持を忖度して下さい。
    こんなこと繰り返していると、疎遠にされてしまい、盆正月、連休にも会いに来てくれなくなりますよ。

    ユーザーID:4720667796

  • うん、迷惑かも

    昨年お孫さんが生まれたと書いてありましたよね?
    で、ケーキ!?
    まだ1歳になるかなったばかりの子にケーキ!?
    ありえないです。
    うちは、3歳すぎまで与えませんでした。
    腸が未熟な赤ちゃんに、アレルゲンたっぷりの食べ物を食べさせるなんて
    信じられないです。

    かわいそう?
    長い人生、美味しいものを食べられる機会は、この先何十年もあるんです。


    月に1回の訪問も正直迷惑だと思いますよ。
    慣れない育児でストレスもあるだろうし、それなのに気を使わないといけないなんて。

    思いやりが足りません。
    注意は絶対しないほうがいいですよ。
    お孫さんに会えなくなってもいいんですか?

    ユーザーID:7830619448

  • 出た「○○ですよね?」

    絶対反省しないパターン。
    詳細は省きますが、嫌われているか煙たがられているのは確実です。
    いい大人なのに(私も50代ですが)、「アレルギーなんて知らなかった、嫁が悪い」なんて言わないでください。
    マトモな身内なら「大変、それは申し訳なかった。これからは気をつけなきゃ」でしょう。
    それと息子さん夫婦にも都合ってものがあります。
    連休をつぶして月1回って大負担です。
    お友達に相談までしてなんで解らないのか大いにギモンです。
    対処の仕方までちゃんと教えていただいた方がいいんじゃないですか?
    それともアドバイスは聞き流してるんですか?
    これ以上ゴリ押しすると、本当に疎遠にされますよ。

    ユーザーID:0288689252

  • 3も原因

    1も原因。

    ところで、何でお嫁さんが謝罪をしなければならないのでしょうか?

    メールは、息子さんにしてください。

    お嫁さんのどのあたりが、ワガママなのでしょうか???

    トピ主さんが態度を改めた方が良いですよ。

    ユーザーID:0214711823

  • なんで嫁のせい?

     まず成人して結婚までしている息子さんのことを言うのに「子供を二人持つ」という言い方はやめましょう。「息子が二人いる」と言う方がいいと思います。
     これだけで、トピ主さんが子離れできていない、子供がいるということがアイデンティティになっている人だという印象があります。

     お嫁さんに嫌われているかどうかは分かりませんが、息子さんが「仕事だから無理」と言っているのでしょう?なんで嫁が謝罪しないといけないんですか?

     遠くに住んでいるのに、しょっちゅう会うのが当たり前と思うのがおかしいです。
    年に二回、連休をすべて義理の両親との付き合いに使っているだけだって十分では?

     アレルギーに関しては、「知らなかったので、今度からは聞いてからあげるようにする。二度としない」と言えば許してもらえると思います。
     でも、月に1度の訪問は、はっきり言って負担です・・・。わがままでもなんでもない、当たり前の気持ちですよ。

     孫、孫!となって人の気持ちが分かっていないようですので、反省しましょう。

    ユーザーID:8705864800

  • 息子さんに注意?

    すればいいと思います。
    ガンガン行きましょう。
    そして嫁だけではなく息子からも嫌われましょう。
    その方がお互いにすっきりしますよ。

    ユーザーID:7268065704

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