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我慢することについて、カツかアドバイスをください

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家族・友人・人間関係

こあら

よろしくお願いします。
夫:30代後半 私:30代前半(夫の5歳年下)パート 女児1人
夫の妹:私の3歳上(専業主婦)そのご主人:夫と同じ歳、偶然勤め先が私と同じ(私は退職済) 子供2人(男児)

結婚数年後子供に恵まれ建売の家を共同名義で購入。持分通りにローン支払っていましたが諸事情で私は退職。ローンは全て夫に払ってもらっています。

夫婦で同額を家計に入れそこから家計費を出す、残りは各自使う(積み立てる)という暮しをしてきました。現在は私がパートなので家計にお金を入れる事は免除、子供の物と食費、雑費のみ払っています
が、足りない月もあり夫にお金の事で相談すると「結婚当初私の方が収入が多かったのに家計に入れる額が同額だった」と逆に文句を言われ。
そこは同額ですが家賃(私の会社から手当てあり)光熱費は私持ちでした。すると今家のローンと光熱費払っていると。確かにその通りです

夫の妹夫婦が3人目の子供が欲しい(まだ妊娠していない)から注文住宅を建てるのに自己資金がどうこう、という話をしはじめ。夫がぽんと大金を出すそうです。
その時義妹は一度遠慮したのですが夫が「好きな物買えばいいだろ」と。私のお金じゃないのにショックでした。今まで一度も私はそんな事いわれた事がない。

週末はいつも義実家に連れて行かれるのですが、夫は義妹の所の男の子たちを可愛がり、部屋の中でままごとをしたい娘は無視。義妹は自分の実家ですからご主人の事を悪く言いたい放題。私は仕事を知っているので聞いていて悲しくなります。一度フォローして大変な事になったのでもう何もいえず

夫とも義実家ともかかわらず生きたいのですがお金が無い
お金が無さ過ぎて物事の優先順位も間違えます
子供の発表会代を払ったから自分の病院行くの辞めたり。そういう事すると余計お金かかるのに
我慢の出口が見えません。私はどうしたらいいんでしょうか

ユーザーID:1920592525

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  • 収支が見えない

    主さんの病院代は家計、子供の発表会はパート収入から出すので、バッティングはしないと思いますが。

    ユーザーID:9582214612

  • 結婚生活、間違えちゃったんですね。

    トピを拝見する限りでは、主さんも自分の貯金はまだあるんじゃなくて??
    だって、お給料は主さんの方が多かったけど同額を家計に入れていたんですよね?
    ご主人は妹さんに大金を渡せるくらい持っていたのなら、主さんはもっと貯金があるのでは??

    …と、たぶんご主人も思っているんじゃないか?と推測します。

    そもそもご主人はその家計負担が気に食わなかったのでは?
    結婚当初や家を購入する際、どういう取り決めにしたのでしょう?
    たぶんご主人はずっと不満だったんじゃないかな?
    家の名義の件とか、どういう話し合いで共同にしたの?
    だから、妹さんに大金を渡すのは、主さんへの当て付けだと思います。
    ぶっちゃけ、ご主人はもう主さんとお子さんに愛情すらなさそうにトピから感じます。

    とは言っても、現状をどうにかしないといけませんね。
    まずお決まりですが、家計簿はつけていますか?
    そこから無駄を省きましょう。

    娘さんの発表会代とのことですが、これって何?
    娘さんがおいくつかわかりませんが、高い習い事をしていませんか?
    しかもそれ、ご主人に相談してから決めましたか?

    ユーザーID:0961112537

  • しっかり話し合いましょう。

    トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。

    このことに関して、一度旦那さんと真剣に話し合ってはいかがでしょうか。

    “金の切れ目が縁の切れ目”と言います。最近では“経済的DV”という言葉もよく耳にするようになりました。
    お子さんが生まれ、最初に負担按分を決めたときとは条件も変わってきているだろうし、今後のライフプランを改めて考え直すにはちょうどいい機会ではないでしょうか。

    旦那さんはおそらく外面がいいんでしょうね。
    身内とは言え別家庭の妹さんご夫婦には気前のいいところを見せておきながら、自身の家族であるトピ主さんにはシビアなことを強いる。
    昔のことを持ち出して文句を言うあたり、旦那さんは旦那さんで何かしらの不満をため込んでいるのかもしれません。

    トピ主さんは、

    ・経済的な不安が大きく、自分が病院へ行くことすら躊躇してしまう
    ・妹夫婦に援助をするくらいなら、自分の家庭のこともちゃんと考えて欲しい
    ・子供に対する接し方でも、差があるように感じる
    ・本当に大切なのはどちらなのか、一度真剣に考えて欲しい

    ということを、しっかり旦那さんに伝えることが必要だと思います。

    ユーザーID:9595020875

  • なぜもっと早く

    話し合いをしなかったんですか?
    トピ主さんの味方がひとりもいないではないですか。
    ご主人はトピ主さんに愛情はなさそうだし、お子さんはまだ小さいのでしょう?
    実際、このまま我慢を続けるか離婚しかないのでは?
    他に何か手がありますか?

    ユーザーID:3495358057

  • 今さらだけど

    >夫婦で同額を家計に入れそこから家計費を出す、残りは各自使う(積み立てる)という暮しをしてきました。

    こういう家庭って、いろいろな面で危ないとよくネットその他でFPなどの専門家が言っていますよ。
    知りませんでしたか? 夫婦ともフルタイムだとこのタイプが多いそうですが、家庭の財布はひとつにして「家族のお金」として管理した方が家庭としての一体感もできやすいし、片方が失職もしくは減収になった時にもめないそうです。

    知人夫婦(複数)が、正に同じようにもめています。財布を別にしていてもうまくいくご家庭も多いとは思いますが、不測の事態が起きたときに「実質は夫婦というより同居人だった」と認識する場合も少なからずあるようです。
    私の知人達は、結局、夫婦仲は悪くなったうえ離婚もできず、しかたなく一緒にいるという状況です。

    いいアドバイスもできませんが、もし離婚となったら、そして再婚なさる時があったら、次は家計は一本化することをお勧めします。

    ユーザーID:7052114769

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  • 離婚して実家に帰りなさい

    トピ主が経済的に自立するしかないよ。

    速やかに実家に帰りなさい。

    ユーザーID:8502253668

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    私の病院代、子供の発表会代はパート代からです
    習い事は夫婦で相談、月謝は家計からですが都度かかる物は私が出しています
    その頃は早上がりしていたものの共働きで余裕がありましたから今となっては身分不相応なのかもしれないです

    家計簿-つけています。無駄なもの
    自分では解らないからこうなっているのでしょうね

    結婚当初のお金の分担は、うーん、、、私的には、私の方が大幅に損していたという気持です。
    が夫も同じ気持なのかもしれませんね
    共同で貯めた家計費は、家計費という名ばかりで定期預金です。
    子供の物を買うのにはじめて使い家を買うのに使いました。

    家の名義、もし不満があったなら買うなよーと思います。。。
    現在ローンを1人で負っているのは大いに不満だとは思います。

    カエルさん
    妹夫婦への援助は、自分たちの家はもう建ったから、と言われました。
    アドバイス頂いた様な事は既に話したのですが夫は怒鳴る、無視するで怖いです
    最近私が自分の親に対して夫と似た態度を取ってしまい(以前の私ならありえなかった)自分でびっくり、唖然申し訳ない
    それもあり、離れたいと思っています。

    ユーザーID:1920592525

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    yumieさん、次は無いと思いますがそうしたいと思います。
    お金の事だけにデリケートで、ある時はなかなか話題に出せないですね

    このトピックを立てた翌日、近所のレンタルビデオ店で夜勤を募集していたので面接へ行き来週から夜働く事になりました。
    収入口が増えると少し上向きな気持になれますね。

    トピを立てた時にとても落ち込んでいたのは、働きたい、けど働く=要介護の夫親族を見捨てる様でできない、というジレンマでしたが夜勤なら安心です。
    もし離婚となったらどうなるのか、とも思いましたが、冷たい様ですがどうとでもなる、いやでもなぁ、、と。

    私の実家の親は既にリタイア、いわゆる私の生家というのは処分済でかなり遠くに住んでおりそこでは私の本業の職が無いので、親の居る所へ行っても自立できるアテがありません。

    出て行くお金と入ってくるお金をイーブンくらいに持っていくとまた落ち込むばかりでなくやっていけそうなのでもう少し頑張り、落ち着いて環境を整えようと思います。

    ユーザーID:1920592525

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 残念ながら

    トピ主は夫に愛されていません。
    きっと結婚前から…

    夫は
    こいつとなら、それなりの生活が出来て生涯金には困らない。
    ま、結婚してもそんなに嫌でもないからこいつに決まり!!

    といった感じでしょうね。
    今どきの男は、女子供を養って行くと言う責任感がまるでないのですかね?
    トピ主夫は特にそうなのか?!
    ともかく、これ以上夫との生活を続ける意味はない。

    まったく…
    夫婦揃ってさ。住宅ローン完済まで夫婦共々健康そのもので、何事もなく仕事が出来ると保証があったのですか?
    もし、コレでトピ主が大病してパートさえ出来なくなったら夫はどうしていたのでしょうか?

    上記はわたし自身が現在そうです。
    健康そのもの…でした。
    5年前までは。ある日突然ガン宣告。術後の後遺症で身体障害者になり事実上経済は、わずかな障害年金です。
    それも、未だ完治しない病気の診察や検査、薬代でほぼ消えます。
    ですが、夫は何も言わず全て1人の給与でまかない、家事もしてくれます。
    結婚したんだ!お前も子供達も一生俺が守る!と言ってくれました。

    決して、世間体ではなく愛を感じますよ。

    再婚するなら、お財布は1つにして!

    ユーザーID:7774310434

  • 夫だって「こんな筈じゃなかった」と思ってるよ

    共働きで同額支出して余裕のある生活が出来ると思ったから家を買ったのに、数年しないうちに妻はパートで世帯収入激減。
    家のローン一人で背負うハメになった。
    なのに、妻は月数万しか出さないのに、金が足りないと言い、夫に「金をくれ」って言えばいいと思ってる。

    夫だって、「こんな筈じゃなかった」って思ってますよ。

    持病があるのかもしれないですけど、パートで働けるなら何故正社員になろうとしないのですか?
    せめて契約社員になれば今より収入は上がるでしょ?
    子どもの習い事代も払いきれないなら、辞めることも考えたらいい。
    収入が下がってるんですから、下がった分どこかで調節は必要です。

    トピ主さんは「夫が養って当然」と思ってるようですが、夫は「子供はともかく夫婦はお互い自分の食い扶持は自分で稼ぐ」と思って結婚したんですから、それでも現状を我慢してくれてるだけありがたいと思えないのでしょうか。

    ユーザーID:1438692803

  • トピ主です

    この週末、娘は私の実家に預かってもらい、復職しようと思っている事、離婚してもいいと思っている事話しました
    夫はガンガン怒鳴っていましたが、レンタルビデオ屋さんへ出勤する(うそ、本当は月曜から)と家を出ました

    ちょりのママさん
    大変な災難でしたね
    家は事情があって長期娘と実家に帰っている最中に、共同貯金(夫名義)で勝手に手付金払っていたんですよ。流されてしまった。失敗でした
    ちょりママさんのご主人、素敵ですね。愛されているっていいですね

    都市伝説さん
    最初の4行を読んで、なるほどなーと思いました
    私は紆余曲折あって夫の親族の面倒を見なければならず、時間の都合でパートになりました。
    病院は持病というか慣れない介護でぎっくり腰やってからのお付き合い。膝に水たまったり、いろいろです。本業の仕事をするにはほぼ差し支えないはず


    わかめさんのおっしゃる通り、独身時代の残高、まだあります。
    でも、離婚と口した以上、今まで払ってもらっていた分の家のお金を夫に返却したり、娘と出て行くなら、住むところと仕事を見つけるのに余裕もあまりないです。
    明日また話し合い、今後の事を決めたいと思います
    レスありがとうございました

    ユーザーID:1920592525

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 介護してるの?

    病気で働けなくなっての退職で、もうフルで働けないのかと思っていましたが違うのですか?夫の親の介護をするためにフルで働けない状態なの?

    なのにその扱い?そんな肝心なことを書かないなんて、本当に判断力がない状態ですよ。

    お子さんは今幼稚園ですか?だったら、しばらくご実家にでも帰ったらどうですか?そして、これからのことをゆっくり考えてみることです。

    あなたもわかっているようにご主人はあなた方親子に愛情があるとは思えません。高級取りのあなたが気に入って結婚しただけなのでしょう。稼がない妻には嫌がらせしかしない夫と暮らしていくことが出来ますか?


    働けるのなら、今後を見据えてフルで働きましょう。なんで夜働くのですか?昼間は介護?義両親に生活出来ないので働きます。介護はお手伝い出来ませんとはっきり言いましょう。

    ご主人が怖いのなら、いざとなったらシェルターもあります。殴るなら殴れとでも思いましょう。証拠を取って有利に離婚できると思えはいいのです。とにかく御両親に相談しましょう。

    ユーザーID:0778130745

  • ご主人の方が不満なのでは?

    後出しで何か情報があるのかもしれませんが、トピ文を読んだ限り、ご主人は共働きで経済的にも支え合っての生活を望んでいたのに、トピ主さんが退職してしまい不本意ながらも一人大黒柱でやっている・・・そのことへの不満が溜まっているのでは?との推測をしました。

    例えば、うつ病など病気でトピ主さんが働けなかったとした場合、ご主人に支えてもらいたいお気持ちはわかりますが、そのことを不満に思うことまで制限する権利はトピ主さんにはありません。

    私は現在二人目妊娠中のWMです。
    妊娠中のトラブルで会社を休みがちなので、収入が激減したところに、妊婦健診等の費用がかさみ、私自身は毎月赤字なので、かなり節制した生活をしています。
    夫は察して援助してくれますが、二人で働いてやっていくと決めたことを反故にするようで、申し訳ない気持ちが大きいです。

    でも、無い袖は振れないので、「出産したら、また頑張って家計に貢献するから、それまではよろしくね」というスタンスで話しました。

    トピ主さんもご主人ときちんと話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:9996701498

  • トピ主です。急に事が動きました

    娘が、私が夜パートに出ている件を私の母に電話で伝えた事がきっかけで離婚に向けてグイグイ進む事になりました。

    別の話ですが夫の妹は重度の精神病で、夫の両親だけでは見きれなくなった為に一時期アパートを借りたまま夫の実家に同居していました。
    その時、保育園に預けていた娘を義両親が勝手に連れて帰ってきて事故があり。
    夫の親族がかばってくれて娘は軽症で住みましたが親族の方は高齢な事もあり後遺症が。私はその方のお手伝いをしています。
    事故の時両親族巻き込んで大喧嘩、娘と私は私の実家に戻っており離婚に向けて話がみました。が、夫が突然建売の手付けを払い、3人で暮らそうと。
    両親の反対を押し切り家を購入してすみ始めてしまった事情があり、実家には頼りにくかったのです・・・

    夫にとって家族は、妹とその子供たち、両親なんだろうな、と思います。
    あまりにもないがしろにされている、私。娘の事もそう。

    逃げれば義妹が不安定になり何が起きるか解らない、夫の親族の面倒も見なければ、とがんじがらめになっていましたが私が一番守るべきは娘という事に気付きました。

    ユーザーID:1920592525

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その後大丈夫でしょうか。応援しています

    トピ主さん、その後大丈夫でしょうか。
    夫や義理親族から責められたり
    していませんか…心配です。

    お身体、精神的にも疲れているのでは。

    ご主人の自己中、怒鳴りわめく、
    無視はモラハラ。いじめですよ。
    お子さんがまともに育たない。お子さんと
    妻も似てしまったら大変。
    短気でないトピ主さんが
    思わず怒鳴ってしまったのも
    夫にどれだけ押し潰されてるかわかります。

    勝手に建売住宅の手附金を
    支払ってトピ主さんを動けなくするところを
    読んで恐怖で鳥肌か立ちました。
    犯罪みたいな事しますね。

    どうかトピ主さんが 無事に夫から離れて
    お子さんと平安に暮らせますように。

    ユーザーID:5563509686

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