みなさんのお力をお借りしたいです

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(トピ主0
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さくらんぼ

私は 18歳の母です。
現在息子が3ヶ月です。
息子の父となる人は 私と同級生で早生まれの為 まだ高校に通ってます 今春 卒業予定です。まだ籍は入れてません。
去年の暮れに春から社会人になっても
私と息子を扶養にまだ入れたくないと言われました。(籍を入れたとしても)
私は納得いかずにいたら 彼の両親にも 息子の存在が会社でばれたら 新社会人はいじめられると言われ 私と息子は国保に入ってちょうだいそのほうがあの子の為だわ と言われました。
それに納得いかず 私は彼に いずれ言うなら始めに言ったほうがいいと思うって伝えたところ 怒鳴られてしまい 連絡を取らなくなってしまいました。約1ヶ月以上 息子が元気か などの連絡も送れない彼と 籍をいれて 共に生活したほうが息子のためなのか わかりません。
みなさんのお力を貸してください。

ユーザーID:4674959691

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  • 親を交えて良く話し合って決めて

    高校生で父親になったとすると、やはり周囲からは奇異な目で見られますよね。
    その奇異な目で見られる状態を彼が受け入れられず、仕事が続けられなくなって無職になってしまったら、生活どころではありません。

    それを思うと、職場に馴染んで周囲との人間関係が落ち着くまでは言わない方が良い様に感じます。
    しかしながら、彼がこのまま逃げ出す様なことがあっても困りますよね。

    いつ入籍して、いつから一緒に暮らすのか、トピ主さんと彼と双方の親とでちゃんと話し合い、書面にしておきましょう。

    大人として自立もしていないうちに、子供だけ作ってしまったいい加減さを深く反省して下さい。
    そして、トピ主さんも扶養に入るのではなく、働いて下さい。
    子供を抱えながらも働ける職場を探して、ちゃんと自立して下さい。

    働くのは男性で、女性は扶養家族として養って貰えば良い…という時代ではありません。
    みんな子供を産んでも働いています。
    甘えないで。

    ユーザーID:2533215598

  • トピ主さんのご両親は?

    その彼は不誠実もいいとこだし、その親もひどいです。

    彼の親が出てきて口を出すなら、あなたも親を出して、きちんと話をつけたほうがいいです。

    怒って連絡とらなくなったって、無責任もいいところ。

    うやむやにされないように、あなたの親も一緒にこのことはきちんと話をつけましょうよ。

    あなた一人では解決しません。彼らの言いなりになってしまいます。

    ユーザーID:1484764274

  • みなさんのお力の前に…

    ここにアドバイスを求める前に、あなたは自分の両親に助けを求めるべきではありませんか。

    どんなに有益なアドバイスを貰えたとしても、実際に彼や彼親との話し合いに力を貸せる訳ではありませんし、あなたが単独で話し合うというのも難しいと思います。

    何らかの事情でご両親の助けを得られないのかも知れませんが、それでもあなたも親になったのです。

    子供と自分を守るために、必要な助けは求めなければなりませんし、そのために下げたくない頭を下げなければならない時もあるのです。

    まず、助けを求めるべきはご両親です。
    それがどうしても難しいようなら、親戚の方やあるいは児童相談所、行政の女性支援担当課や民間のそういった団体に相談したり、助けを求めるべきです。

    ユーザーID:7931713007

  • あなたのご両親はなんと言っていますか?

    3か月の子供がいるのにひと月も音信不通になるとは、幼稚で無責任ですね。
    彼のご両親もまだまだ彼のことを子供扱いしているようです。

    これは一度、双方の両親を交えて話し合いの場を設けるべきかと思います。

    そうでないと、彼のご両親があなたのことを小娘だと思って、舐め切った態度に出る可能性が高いです。
    というか、すでにそんな感じがしませんか。

    あなたが正論を振りかざしても、どうにか丸め込むことが出来るだろうと、彼の両親は甘く考えていますよ。
    ならば、彼の両親と同年齢で親という立場でもあるあなたの両親を連れてきて、話をさせるほうがうまくいくと思います。

    これから義理とはいえ、親になる人ですから、あまりシコリを残したくないですね。
    先方もあなたのご両親相手ならば、多少なりとも礼儀をわきまえるのではないでしょうか。
    その中で、冷静に話し合いをしながら、筋だけはきちんと通すようにしましょう。

    それと、出来ればもう少し情報が欲しいです。
    あなたが妊娠した時、彼と向こうのご両親はどのような態度でしたか?
    子供の誕生を喜んでいたのでしょうか?

    ユーザーID:8192241582

  • 何をトンチンカンなことを?

    トピ主さま、こんにちは。若くして、子供を持つと言うことは、並大抵の事ではありませんね。ご苦労をしていることと思います。まず、籍を入れているのに、会社に扶養しないと報告すること自体、虚偽になります。会社自体困ると思います。税法上の扶養手続きは、会社で行うため、住民税や、社会保険関係の手続きを行うのに、会社が困ります。社会人なら、学生結婚している人も多く、年齢が若いとか、関係ないです。いじめに合うなんてありません。会社へウソつく方が、「常識がない」と思われます。また、子供がいるのに、入籍しないと言うことは、会社には、内縁の妻と息子がいる事実は、話さなくてはなりません。また、入籍したら、報告です。社会人としての常識が無さすぎます。もう、学生ではないのですよ。常識的にウソは、いけない事くらいわかりますよね。もちろん、子供のためには、父親と一緒に住んだ方がいいに決まっています。もしかしたら、あなたと息子を本当の嫁と孫として扱いたくない義理親なのかもしれません。両家親を交えて、もう一度話し合いをした方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4252750169

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  • 同級生(同学年?)で早生まれで彼だけ学生?

    とぴぬしさんは学校いってないか休学ということですか?
    籍はいれても扶養にいれない、ってとりあえず籍入ってたらこっちのもんですよ。婚姻届だけでも早く書かせて役所に出してしまおう。婚姻届かかせても早く出さないと親に不受理届け出されますから。
    でも、ここは自分の親に相談するのが一番じゃないでしょうか。頼れないのなら、認知については地域の無料法律相談を探してみては。すでに彼は結婚するつもりがないようですね。

    ユーザーID:1760271389

  • お子さんの為に認知を!

    じゃないとお子さんの父親は誰?と言う事になります。
    認知してもらった後に養育費を請求しましょう。
    ただ、養育費は今は言わない方が良いです。認知だけ市役所で用紙をもらってきて書いてもらいましょう。
    養育費を先に言うと認知が遅れます。

    不思議ですが、これだけ相手の親が言っているのになぜ産んだ?
    彼は望んでいたのですか?
    トピさんの親は何と言っているんですか?

    >新社会人はいじめられる
    >あの子の為だわ
    >怒鳴られてしまい
    全く子供を育てる意思を感じられません。
    夫婦はお互いを助け合うものです。
    彼は高校生のままで父親にはなれないでしょう。

    お子さんの為に認知してもらうよう努力を!
    認知さえ出来たら養育費をもらう準備をしましょう。

    彼はまだ、お子ちゃまですから籍を入れても父親の責任は無理じゃないかと…
    逃げようって感じしてます。
    彼の母親も彼を優先するから結婚しても苦労だなと思います。

    ユーザーID:0747956133

  • 結婚しない方が良いと思う

    義実家も父親さんも、保身ばかりで…もう生まれて3ヶ月も経つんですよね?
    高卒の初任給は、アルバイトで同じだけ働いた額とそう変わらないと思います。
    ご実家の理解が得られるなら、実家に住ませてもらって、ご自分も働きながら、
    母子で暮らしていった方が良い気がします。
    母子家庭への行政支援は手厚いです。
    もう生後3ヶ月なら保育園に預けられますし、母子家庭なら、かなりすぐに
    入所できるように手配してもらえます。
    保険は、ご両親が企業で働いていれば、お子さんも入ることもできます。
    父親さんと義実家に誠意があるなら、養育費を払ってもらってください。

    まだ18歳。いくらでもやり直せると思います。
    苦労して、お子さんをたっぷり愛していれば、もっと良いお父さんがきっと現れると思います。

    ユーザーID:2844890868

  • 民法第731条。

    この法律の規定により未成年であるあなたと彼の結婚には、双方の親の同意が必要です。
    つまり彼はあなたと結婚したくても、自分の親から同意をしてもらわないと、少なくとも法律上の結婚はできません。
    そもそも彼は、あなたと子作りをしたかったのかもしれませんけど、あなたと絶対に結婚したい!!という意欲があったのでしょうか?口先だけだったのではありませんか?
    ところで当然のことですけど、戸籍法第49条に基づく「出生届」を役場に提出しましたよね。
    もしもその書類の「父親欄」に彼の名前が記載されていないのなら、彼に「認知」してもらわないと、法律上では彼の子どもとして扱われません。

    ユーザーID:7324638666

  • 認知させて養育費をもらう。結婚はしない方がいいのでは?

    無責任な男性ですね。
    彼の親もあり得ない。

    トピ主さんのご両親は健在ですか?
    トピ主さんがまだ18才ということですから、ご両親もお若いのでは?
    もし頼れるのなら、トピ主さんのご両親に頼って赤ちゃんを育てて行く方がいいと思います。

    息子さんの養育にかかるお金は、父親から養育費を取れるような手続きなどがあります。

    若くて大変だと思いますが、行政にも相談するところがあると思います。
    市区役所などで聞いてみるといいと思いますよ。

    応援してます。
    がんばって!

    ユーザーID:5223635931

  • 婚約不履行

    彼も、彼の両親は、おかしいです。このままだと、トピ主さんも、お子さんも、なかった事にしようと、思っているのかも、トピ主の両親を、交えて、弁護士を、立てて、慰謝料と、養育費を、貰い彼の事あきらめた方が良いです。そもそも、こんないい加減な父親いりますか。トピ主さんが、お子さんを守ってあげて下さい。大丈夫です。この家族は、そのうち天罰が、下るかもね。頑張って下さい。 

    ユーザーID:0757382956

  • おつかれさまです♪

    きっとまだまだお義母さんもお若いのでしょうね。
    また、トピ主さんもお父さんである彼もお若く、違う視点で色々とお悩みがあると思われます。
    さて、扶養の件ですが、扶養している人がいる場合と単身者では、税金が異なります。扶養している人がいる人の方が優遇されます。そこを訴えてはいかがですか?

    また、まだお若く、お子さんも生まれたばかりのトピ主さんには考えられないかも知れませんが、トピ主さん自身も働くことをお勧めします。
    0歳なら保育園も入りやすく、何よりも18歳なら仕事は沢山あります。選択肢が豊富で頼れる両親が体力のあるうちに子育てを終わらせることは、ある意味ラッキーです。何よりも外で働くことは、不安要素を取り除く大きな自信につながります。

    未体験の連続、環境の変化でとまどっているかと思いますが、トピ主さんの最大の武器、若さで乗り切っていけると思いますよ!
    母親と父親になる選択をされたお二人だからこそ、多少のことは乗り切れるはずです。
    応援しています!

    ユーザーID:5296198951

  • 責任感無さすぎ…

    それしても彼氏の親も彼氏も責任感が無さすぎです。
    それなりの責任(扶養の義務)が発生する事ぐらい分かって産ませたんですよね?
    あなたの両親はなんておしゃってるのでしょうか?
    あなたとお子さんの面倒は誰がみるつもりなのでしょうか?
    この先、扶養に入ったとしてもその責任感のなさが絶対、仇となると思いますね!!
    でも18歳でシングルマザーはちょっと辛いですよね!
    答えが出せません!!
    難しい選択だと思います。

    ユーザーID:9010516449

  • お酒も入ってるんで、

    少々怒り系でレスします。

    その彼と言い、彼両親と言い、少々無責任すぎませんか!?

    確かに欲望も有るのは若いからわかりますが、
    ちゃんと避妊もせずに子供を授かってしまったのでしょ?

    オマケにその彼は逃げ腰。
    親もトンズラ決め込んでるし。

    まずはご両親に相談です。
    少々嫌でしょうがDNA鑑定も考えた方が良いです。

    また、弁護士への相談も有りかと思いますが、ただ、お子ちゃま彼だとそこまで追い詰めると更に逃げるカモしれません。

    徹底的にやるなら、養育費を取る位の騒ぎにした方が良いです。

    ユーザーID:3083753653

  • 先に大人になってしまったのですね。1

    ご出産おめでとうございます。元気な息子さんを授かって何よりです。産後、お身体大切にしてくださいね。
    どうすれば良いのか、という解決策は提示できなくて申し訳ないのですが、トピ文を拝見した印象を。何かのヒントにでもなれば、と思います。
    私にも高校1年の息子がいます。まだまだ子供です。息子が赤ちゃんの時の事を、まだ毎日の様に思い出します。先日進路の相談をしている時に遠く(飛行機距離)の大学への進学を考えていると聞いて、私は寂しくて陰でこっそり泣いてばかりいました。
    つまりは、そういうことなのです。彼のお母さんは息子を守ることで精一杯。あなたの立場も、孫の事も考える余裕が無いのでしょう。彼自身もそうです。何の覚悟もしていない内に衝動に任せて行動した結果の責任を取れるほど大人ではないのでしょう。
    そんな中、あなたは息子さんと共に一年以上かけて一足飛びに大人になってしまったのですね。
    理想は彼もあなたと同じように父親の自覚を持って母親から自立することですが、まだ高校生である内は難しいでしょう。お母さんも息子がしたことの責任を感じ、もっとお孫さんの将来、あなたの立場を思いやるべきと思いますが 続

    ユーザーID:5908337593

  • 先におとなになってしまったのですね。2

    続 (ごめんなさい、1の最後の文章忘れてしまいました。つながらないかも)
    彼も彼の母も、現実を受け入れる事がまだできていないのでしょう。それでも、出産、結婚を受け止めようとしている彼、彼の母に対して、まだ望みを棄てなくても良いのかな?と思いました。
    まだお若いのですから、少しずつ進んでも良いと思います。30歳で結婚、妊娠した人たちと同じ形からスタートする結婚生活はまだ難しい、理想と現実は違う、と考てみては?
    急いては事を仕損じる。(まぁ、あまりゆっくりでも行けないのでしょうが)
    彼と離れ離れであっても、沢山の話し合い、他愛ない日常の共有が出来ますように。
    どうかお幸せにね。

    ユーザーID:5908337593

  • 相談できる人は、、、

    ご自分の両親には、相談できる環境ですか?
    認知は受けてないのですか?

    現状は、若年、未婚、ひとり親、で、母側の稼得がない状況ですよね。
    住んでいる地域の役所に相談しましたか?
    子ども家庭支援課、生活困難者支援係などが良いと思います。

    子どもを預けながら、看護師や介護士の職業訓練を受けたりできる道もあります。

    ざっと読んだだけですが、子どもの父親やその両親はあまり頼れる感じではないような気がします。
    また、ご自分や子どものためにも、自活できる道を見つけてみて下さい。

    ユーザーID:2476363562

  • 認知

    どの家庭もお子さんがご主人の扶養に入っているとは限りません。
    共働きの夫婦が多いので、どちらに入れるかは状況によります。

    入籍のハードルが高いようなら、
    先ずは認知をしていただいたら良いのではないでしょうか。

    現在はトピ主さんとお子さんは、
    トピ主さんのお父さんの扶養に入っているのでしょうか?
    これから入籍するにしてもしないにしても、
    彼も若いのでトピ主さんも一所懸命働かなくてはならないと思います。

    ユーザーID:4421992933

  • テレビで観たのと一緒だ

    高校か卒業くらいで妊娠出産。
    相手の男は逃げてしまって、貧困母子家庭。

    アルバイト掛け持ちして、必死に子育て。
    同世代女子は旅行やグルメや恋愛や遊びで楽しそうにしてる中、自分は食べるものにも困る生活。。。という典型的パターンです。

    まだ相手の男は子供だし、家族を持つという覚悟がゼロなんですよね。
    社会人になってしっかり働き、稼いで、家族を持つ基盤と意識を固め、覚悟を持ってから、普通はプロポーズして結婚式挙げて、籍を入れて生活をはじめ、それから子作りするものです。


    それを全てすっ飛ばしてしまうと、こうなるんです。


    相手の男&親は、自分達のことしか考えていません。
    トピ主さんは、定職について頑張るしかないです。籍を入れてもらえるなら入れてもらい、離婚になる可能性が高いけど、そうなったらなんとしても養育費を取らないと!!

    もう産んでしまったのだから、頑張って育てて下さい。

    ユーザーID:5707373495

  • 残酷なことを言うけど…

    それは最初から結婚する気は無いと思いますよ。
    子供を認知する気もない。

    私の社会人同期に入社時から結婚し、一児のパパがいました。
    上司の反応は普通、勿論私たちも普通でした。
    寧ろ、新入社員なのに仕事もパパ業もよく頑張ってて凄いなぁと思っていました。

    男が自分の子と認めているんですね?
    認めていなくてもDNA鑑定書を持って慰謝料を請求していい案件ですよ。
    勿論、弁護士を立ててください。(男が詭弁で言い逃れをする、もしくは暴力や脅しをしてくる可能性もあります)
    逃げる男は何処までも逃げます。
    弁護士を使って責任をとらせましょう。

    ユーザーID:8278317522

  • 是非はさておき

    若年で出産の上、この親御さんや彼の態度では不安が大きいと思います。

    現に子どもがいると言うのに
    自分の息子のした事の責任をたらせないで、体面だけつくろわせるような、彼親ですね、
    この彼は、いくら年を重ねても、無責任な人のままでしょう。

    怒って連絡合ないなんて、信用ならない人です。
    子どもを認めないようなら、
    あなたのご両親と相談の上、認知させるために、法的手段も取る方が安全でしょう。

    ユーザーID:3428716615

  • 無理じゃないかな

    相手の男には父親の自覚も覚悟もないですよ。
    相手の親もトピ主とお子さんを邪魔者くらいにしか思っていないです。
    認知はしてもらってるんですか?
    養育費とかはどうなっているんですか?
    お子さんのために主張できる権利はすべて主張しなさい。
    生きていくためにはお子さんを相手に押し付けることも考えなさい。
    相手に何かを期待するのは難しい気がします。

    ユーザーID:1029891208

  • あきれたねぇ・・・

    あなたにも、カレにも言いたいことは山のようにアルけど
    まずは、弁護士をつかって、生活費をいれさせるよう
    手続きとりなさいよ
    父親だから、その義務があるから
    仕事初めたら差押えるのよー

    子供が子供産む・・・その典型か。

    それから、その彼じゃ、おそらく離婚だろうね。
    つか、籍すら入れてくれないだろうから
    ころあい見計らって認知させておいたほうがいいわよ

    ちゃんとしないんだったら、うんと騒いでやれば?

    ユーザーID:9480607653

  • たぶん後悔してるんですよ。

    要するに、彼も彼の両親も貴女との結婚は望んでいないということです。
    独身者として会社に入ってそのままやって行きたいんですよ。
    非常に無責任ですがね。

    シングルマザーとして逞しく生きていく自信があるならば、
    養育費だけはもらうようにして、結婚しないのもアリではないですか?
    認知はしてもらってるんですよね?

    ユーザーID:0730534155

  • 法律相談

    自治体の無料法律相談を利用してはいかがでしょうか。
    その子供の父親一家はトンズラすると思いますよ。
    絶対女が泣くんだよ、こういう時って。

    ユーザーID:3234969228

  • 扶養に入れてもらうの一択

    別れないという選択をした場合ですが。

    扶養に入れたとしてもそれを知るのは会社の経理か人事か総務かの一部の人間のみ。
    それを税金関係の業務を行っていない人間にバラすのは個人情報保護法違反です。

    まあ、バラすかどうかは入った会社の(コンプライアンスの)意識次第では有りますが。

    でも、子供と一緒に生活していたら、どこかで子供に振り回される事が起きるから、扶養に入れるとか入れないとかの問題ではなく、いずれバレると思うんですがね。
    その時に扶養に入れていなかったという方が会社内での問題が大きいと思うんだけど。
    それに高卒の初任給を考えると、扶養に入れて少しでも手取りを増やそうとか思わないのかね?

    上記の事から、その人(親も含め)、本当に結婚する気有るの?
    全力で逃げようとしている様にしか見えないんだけど。
    彼は(まだ)子供を作ってはいけない人間でしたね。

    早生まれってことはまだ18になっていないと言うことですよね?
    誕生日に籍だけでも入れましょう。
    子供のために絶対に逃がしてはいけません。

    ユーザーID:7896936763

  • 逃げられそうだな…

    あなた自身は学校は中退したんですか?身重で在籍は無理か…。お子さんは認知もされていない非嫡出児状態なんですか?あなたのご両親は何て?学生の身分で子供を産ませた責任は彼も彼の両親も取る気は無さそうですね。彼両親も孫にあたるお子さんへの愛情は微塵も感じません。お子さんまるで隠し子じゃないですか!あなたとお子さんときちんと向き合う覚悟があるかは微妙ですが、必ず彼から生活費をもらわないといけませんよ。弱気ではいけません。まだ子供とも言っていい環境で妊娠してしまったあなたも迂闊でしたが、お子さんに罪はありません。あなたのご両親としっかり話し合い、もしかしたら弁護士をきちんと雇った方が良いかと思います。あなたも彼とは家庭を持てない覚悟も少ししておいた方が良いです。酷ですが、あなたは一人ではないのです。母なのですから。頑張れ!!

    ユーザーID:6185282439

  • 何甘えているの?

    力を貸してと言われても。
    そんなの、自分で解決して下さい。

    それより、主さん、もう少し国語を勉強した方が良いです。
    全く、説明が出来ていません。

    何より、そんな家庭内の事を「皆さんの力を借りたい」って他人頼みって、呆れます。
    主さん達がまだ幼い夫婦でも、お子さんが出来て産むと決めた以上、責任を持ってしっかり育てて下さい。

    今ご実家で過ごされているなら、実母に預けて、働く事を考えて下さい。

    ユーザーID:9986401563

  • レスします

    何も考えずに事を進めてしまったのですね。
    あなたにも収入はあるのですか?
    大体、18歳の高卒で妻子を養えるまでの収入なんてあるわけ無いでしょう?
    今は実家にお世話になっているのですね。
    おそらくこれでは入籍は無理でしょう。
    養育費も貰え無いような気がします。


    あなたにそういう教育をしてくれるちゃんとした大人が周りにいなかったんですね。
    可哀想に…。
    とにかく二人で強く生きていくことを考えて進んで下さい。

    ユーザーID:2493445437

  • あなたのご両親は?

    随分無責任なお相手とそのご両親ですね。
    あなたのご両親は何とおっしゃってますか?
    あなたが前に出て交渉するには負担が大き過ぎます。
    ご両親か頼れる年配の人に相談しましょう。

    ユーザーID:9448042047

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