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父と一緒に弁護士事務所に行くのは親離れできてない?

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家族・友人・人間関係

ヤマト発進

40代の会社員です。
妻との愛情のない冷たい生活には耐えられないので、別居しています。

別居後、妻と2人で話し合いをしていても、いつまでも平行線のままなので、
弁護士さんに妻と協議離婚の話し合いをしてもらうように依頼しました。
この弁護士さんは父の高校の同級生で、事務所が実家の近所にありますので、
父と一緒に弁護士事務所に行きました。

妻にこの件を伝えたところ、「話し合いをしたい」と言う一方、
「親離れ子離れできない親子らしい」と言います。

妻は何かと、私が親離れできてない、両親が子離れできてない、と言いますが、
父と一緒に父の知人である弁護士さんに依頼に行くのは、親離れできてないことなのでしょうか?

ユーザーID:4554170376

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  • そうです

    親の知人でも、自分の離婚の話なら、親からはよろしくと事前に電話でもしておいてもらって、自分だけ行けば済むことです。
    40代にもなって、親についてきてもらうというのもびっくりですが、それが親離れできてないということだとわかっていないことにもびっくりです。

    いつまでも子どものままではいられませんよ。

    ユーザーID:8967591536

  • 出来てないと思いますし

    息子の離婚問題を高校の同級生に頼むのはちょっと、
    お父さん恥ずかしくないのかな。
    奥様が完全に悪いのなら仕方ないですけど、
    トピ主さんに問題があったら父親として同級生に赤っ恥晒すことに
    なりますよね。
    それでも付いていく親。
    子離れ親離れしてないと言われてもその通りでしょう。

    この場合親は弁護士さんに電話一本入れるくらいでいいと思います。
    「うちのバカ息子が迷惑かけるけど、ひとつよろしく」
    ぐらいがぎりぎり許せる範囲じゃないですか。

    ユーザーID:5633887535

  • 今まで

    なにかと親ばなれ子離れ出来ていないと奥様に言われて来たならば、そう思われる事が何度もあったのでしょう!
    よって親ばなれ子ばなれ出来ていないと思います。

    ユーザーID:7916426585

  • 40代なら一人で行けるよ、普通は。

    父親知り合い弁護士なら父親からは連絡だけして貰えばすむ事、40代にもなって親子揃って行くのも恥ずかしいわ。

    全ての親依存なのでしょ。貴方は。
    親の意見や助言が無いと自力で決められない・・・所謂、自立できていないのですよ、自立した大人のする事では無いです。
    ましてや、自分夫婦の離婚問題なのに、夫婦内情もあからさまにさらけ出すのに、父親の前で出来るのだよね。

    これが親も絡む相続とか夫婦問題以外の事なら父同伴は良いとしても、離婚問題では無しです。

    結婚生活破綻の一因は貴方と貴方親との依存関係もあるのではと勘ぐります。
    親子依存と親孝行とは別です。
    親子依存しあっている人は(女性でも)まず親を最優先していて、配偶者は二の次的な考えだから、夫婦間が上手く行かないのは当たり前なのです。
    結婚した以上は配偶者を一番に大事にし、夫婦円満な生活の延長線上に親がいるのです。

    子供家族が円満で幸せな家庭を築いてくれる事こそが、親が幸せを感じる時なのです。普段から妻より親の方をを気に留める事はあまり喜ばしくは無いです。
    親は子供世帯を見守れば良いし、それが親の自立です。

    ユーザーID:3356961291

  • タイトルをみて

    大学生か、せいぜい20代半ばくらいの独身で弁護士さんに相談する事があって。。。という人かとおもったら、40代で?
    まあ、他にもいろいろあっての言葉なんでしょうね、奥さんは。
    でも私も思います。
    おっさんがパパ連れて離婚の相談かよって。
    弁護士といってもどこに頼んだらいいやら。。と思っている時に父親が知り合いがいるというのなら、紹介してと頼むのはわかりますが
    一緒にねぇ。。。。

    一人で行って「父親の●●からの紹介で参りました。よろしくお願いします」って言えない?

    ユーザーID:7644595615

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  • 親離れ、子離れとは違う所です。

    そういうことを言う奥様だから離婚も有なんでしょうね。

    父親の知り合いに相談する時、親もきっと一緒に話を聞きたいと思うと思います。
    世の中離婚が多くなったとはいえ、皆不慣れな話しと思いますので。

    一人で聞くより二人で聞いたほうが、家に帰ってからも確実に相談内容が解ります。

    大事な不慣れな話は二人で聞くのが良いと思いますよ。
    一人が聞き逃してももう一方がしっかり覚えていますから。

    ご近所のご夫婦は土地を買ったりするとき二人で出かける様です。
    ご主人が話して、奥様がそれをメモして しっかりしているご夫婦です。

    これからは知り合いの弁護士さんが動いてくれると思います。
    良い結果が出ると良いですね。
    お互いに理解不能の結婚はしっかりと別れるのが一番です。

    ユーザーID:0081890461

  • トピ主さんのケースはできていないぽい

    精神面が不安定でも障害があるわけでもないような40代の男性が、弁護士に親(保護者?)を伴っていくことは一般的にはあまりないと思います。
    とはいえ、親の友人であって、近所に事務所があるというのなら、挨拶がてらに一緒にいくことがあっても不思議ではありません。
    おそらく、一般的には、そんなことぐらいで「親離れしていない」と言われても「何を馬鹿な事いってるの?」で終りだと思います。

    ただ、そんなにどうでもいいことにいちいちこだわってトピまで立てるっていうのは、妻さんの言うことが図星で、ご自分が一人立ちできていないような気がしているからじゃないでしょうか?

    ですので、多分、妻さんの言うとおりなのでしょう。ただの推測ですが。

    特に、妻さんの行動に関する説明から察するに、他にもたくさん前例があった上での今回の行動ですから、それだけ取り上げて判断しろというのはちょっと違うと思います。

    ユーザーID:4463034988

  • 一人では行けない、とかでなければ問題ないのでは

    たまたまご実家の近所で、かつお父様の知り合いでもあるということですし、一緒に行っても特に不自然には感じませんが。一人では行けないから、遠方に住む親にわざわざ来てもらう、あるいは、親のほうが、心配で息子を一人では行かせられない、と考えているなら、依存度が高いように思います。

    ユーザーID:1409897137

  • 今までも何かにつけてご両親が介入してきたからでは?

    今回の話に限らず何かにつけてご両親が介入してきたんじゃないですか?

    ところで離婚するつもりなんですよね?トピ主さんが気にするところはそこ?

    ユーザーID:5399728274

  • それが問題なのではない

    ご実家のご近所がどれぐらい近いかにも因りますし
    お父様と弁護士さんがどれだけ親しいかにも因ると思います。

    また地域性で一緒に行って挨拶しないと
    反対にお父様の面目が立たないという所もあるでしょう。

    その後だと思います。
    誰が主導権を握っているのか、ですよ。

    お父様はすぐに帰られたのか、
    弁護士さんと具体的なお話をしたのが誰なのか、
    次の面談にも親御さんは参加するのか。

    そして奥様は『何かと』親離れや子離れできてない、と仰るらしいですね。
    ここが重要ですよ。

    彼女は今回の事のみならず、そういう事が頻繁にあると思っておられます。
    今回の事だけをクローズアップすると着地点が違ってきます。
    今回の事に対してどちらに分があろうとも、彼女や周りは意に介しません。

    「では百歩譲って今回は親離れできていない事例にならないとしても
    あなたは親離れできていないし、親御さんも子離れできていない」
    そう言われてしまいますよ。

    主様ご夫婦が不仲なのは、ご両親にも纏わる理由がおありなのでは?

    ユーザーID:7588171349

  • よくある

    当事者の家族とか、紹介者がついてくることなんてよくあることです。
    小さなことです。気にしない気にしない。

    ユーザーID:2768128888

  • トピ文だけでは判断不能

    弁護士さんがお父様の同級生ということですので
    一緒に行くことに特に疑問はいだきません



    お父様がつねについてくる、とか
    率先して話を進めている、とかいうようであれば
    子離れしてないかな、と思います

    トピ文のみでは、奥様のおっしゃる
    「親離れ子離れできない親子らしい」
    かどうかは、判断できません

    常日頃からトピ主さんが、何事も親の判断を仰がないと動けない、とか
    親御さんが何かとトピ主さんの家庭に口出しをしてくる、などがあれば
    親離れ子離れしていないといえるでしょう
    思い当たるフシはありますか?

    ユーザーID:6608336901

  • その通り

    自分の協議離婚のために、70代であろうお父さんと一緒に弁護士事務所に行く40代男性

    びっくりです

    トピ主さんのために、父親が知り合いの弁護士に父親が口をきく、あるいは後から礼をするというならわかるけど

    これを当たり前、ちっとも恥ずかしくないところが感覚が麻痺していて素晴らしい

    甘えん坊さんなんですね

    それともそんなに奥さんがこわいのかしら?

    ユーザーID:7877597694

  • 親に頼ってる事を言ってるの

    同級生なら紹介なので父と行くのは当然ですが、そうではなく、
    何かあると親に頼ろうとするからでしょ。
    親に頼らないと裁判も出来ないの??、って言ってるのでは。

    ユーザーID:3534352278

  • できていないと思う

    親離れしていない、子離れできていない
    親子関係の一面が垣間見えるように
    感じました。

    40代にもなって、一人で
    弁護士さんと合うことが難しい
    でしょうか。

    お父様のお知り合いなら、最初の
    1回は、お父様を交えても
    いいと思いますが、お父様が
    いないと事が運べないようでしたら
    少々私でも嫌な気がしてしまいます。

    そういうことが、一緒に生活していれば
    少なからずあるのだと思います。

    話は逸れますが、奥様が冷たいのは
    結婚してからのことですよね。

    トピ主さんは、ご両親の声と
    奥様の声、どちらを優先に
    聞き入れますか。

    せっかくご縁があった夫婦です。

    改善できることなら、改善し
    離婚を避けることはできないものでしょうか。

    ユーザーID:2328280495

  • トピ主さんを支持しますが

    お父上がトピ主さん側の立場であるとしても、第三者の
    立場に立ってコメントなさると理解すれば、同行も理解
    できます。甘過ぎましたか。

    トラブルを抱えた人間は、偏った思考に陥るものです。
    不安な時に、他者に相談できる人は賢明な方です。独断
    専行は誉められたことではありません。

    奥様が親離れできないと仰っていますが、この件以外に
    心当たりがあるのではありませんか。二人の間で親離れ
    子離れの具体的な話に至らないのは、何故なのでしょう。

    ユーザーID:9661951858

  • はい。親離れできていません。

    だって40代の会社員でしょう。普通は一人で行きますよ。
    父親に紹介だけしてもらって、あとは自分だけで会いに行けばいいじゃない。

    協議離婚なのに弁護士を入れるということは揉めているんでしょう?
    ということは、離婚したいと思うようになった理由とか、結婚している間に起こった色々な出来事を説明するわけでしょう?
    それなら自分一人で行きませんかね?老親にそんなことを全部聞かせたいの?

    もしトピ主さんが「聞かせても全然構わない。家族のことだし」と言うのなら、
    本当に全然親離れ子離れが出来ていません。

    普通は大学進学とか就職とかのタイミングで、
    「親とは独立した別個の大人になった」と思うようになりませんかね?
    「独立した別個の大人」は自分一人で弁護士さんと話をします。

    ユーザーID:4359584817

  • 父親が同行した理由による。

     父親は、単にあなたにつきそって行ったのですか?
     それとも、義父(妻にとって)の目で見た妻の様子などを説明する目的で同行したのでしょうか?
     後者ならば有り得ると思いますが、前者なら「親離れ子離れできてない」と批判されても仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:0887696552

  • 依頼にいくだけなら普通かな

    父親の同級生でよほどの親友でないなら
    依頼に父親がついてくるのは常識的かも。


    ただ、あなたはなぜそれをわざわざ妻に知らせるの?
    妻に「どうせお父さんも一緒に行ったんでしょ」
    と言われたら、そういう行動が普段からあったのでは?
    そういうところがあなたを嫌いになった理由の一つだと思います。


    話し合いにまではついてきてないですよね?


    「あなた」と結婚したのであって、
    「お父さん、お母さんの言うことをいつも聞いて
     言う事に従ってばっかりのあなた」と結婚したわけじゃないですもの。

    「おやじがこう言うから」
    「おふくろがこう言うから」
    「今回は親の言う通りにして」

    とか言ってませんでしたか?

    「嫁は黙ってても我慢してついてきてくれる」
    「嫁は言わなくてもわかってくれる」
    なんてのは間違いですよ。

    そういう事を言ったり思ったりしているうちに
    奥さんからの愛情ゲージが減ってしまったのです。

    妻との愛情のない冷たい生活
    と書いてましたが、あなたから奥様に
    愛はあったのでしょうか。
    愛情もギブアンドテイク
    まず与えないと。
    ・・・ってもう遅いですか?
    次にいかしてくださいませ。

    ユーザーID:7626472535

  • 夫婦の問題を相談するのに、何故パパを同伴?という印象

    最初タイトルだけを見た時には、英会話等の高額な契約を話術に惑わされて結んでしまった
    学生さん辺りの相談なのかな?と思ってトピを開けましたから。
    しかし相談主は40代の男性ときてびっくり。
    更には内容が離婚相談ときていて二度びっくり。

    夫婦の問題なんて、夫婦にしかわからないものです。
    それは仮にも結婚生活を営んだ人であれば、実感としてわかるはず。
    もちろん、問題を客観的にみてもらうために第三者に入ってもらう訳ですが、
    そこに親の出番はありませんよ。

    だって離婚の相談ですよ?
    話し合いの中には夫婦関係の事に触れる可能性も充分あるというのに、そこに親がいても平気なのですか?
    だとしたら、破綻に至った理由の中にあなたの「パパママベッタリ」がかなりの割で含まれている事は確実でしょう。

    私は娘の父親ですが、仮に娘が離婚の相談をしに行くのに親である私を伴うと言って来たら、
    「自分の問題だろ。そんな甘えた了見で何が解決するのか?」と一喝しているでしょうね。
    また、40にもなって附いて来てなどと言う息子におめおめと従うあなたの親もおかしいです。

    奥さんのセリフはもっともであり、理解できます。

    ユーザーID:5344391619

  • 別に親は来なくてよくない?

    話を通してもらって1人で行けば?
    奥さんの意見に賛成です。

    ユーザーID:3618182962

  • そうですね、40代男性の離婚相談に

    父親がついていくことはないでしょうね。
    何か父親がからんだ金銭トラブルで離婚になったというのならわかりますが。
    だって、父親がついていっても、何の役にも立たないでしょう。
    父親の友人だから「父に紹介してもらった」というだけで十分でしょうね。

    ユーザーID:3145769339

  • トピを読む限り

    奥さんの「親離れ子離れできない親子らしい」

    には、今回の件に限らずこれまでも何かと、親が関わってきて世話を焼きたがってきた。

    父親の知り合いとはいえ、息子もいい年なのだから、1人で行かせて「父が宜しく言ってました」ぐらい言えば済むのに。

    またでしゃばって一緒に行ったんだな。
    と、受け取れる発言に思えましたが。

    ユーザーID:1566824287

  • どーでもいー

    トピ主さま、めんどくさい人ですね。

    弁護士に依頼してまで離婚したいほど、奥様のことが嫌なんでしょう?
    何言われたって悪口に聞こえちゃうんでしょう?
    そんな妻の一言一言について、普通かどうか検証する必要なんてあるんですか?

    ユーザーID:8967517952

  • 近所なら

    父が挨拶に来ないのも変かな。

    ユーザーID:9244853214

  • というより妻離れができてない

    愛情のない妻相手に、どうして「弁護士事務所に『父親同伴で』行った」なんてことを話すんでしょうね?
    伝える必要のないことじゃないですか、父親同伴だったことなんて。

    これこれこういう弁護士に任せることにしたからね、今後はこの人を通してね、と弁護士事務所の名前と連絡先を伝えるだけでいいのに。
    愛情がないと言いながら、余分なことまで奥さんにしゃべってしまう、妻離れできてない人なんだなと感じました。

    ユーザーID:7056626434

  • 40代ですよね?

    お父さまが同行なさるのは未成年か、せいぜい学生時代まででしょう。
    いくらお父さまのご友人だったとしても、電話で「よろしく頼む」で充分です。

    ユーザーID:9642641658

  • 考えられるケース

    1.本当に親離れできていない
     弁護士に親についてきてもらうことが親離れできていないということはないです。
     父親の紹介ということなので。
     考えられるのは、結婚生活の中で親離れできていない言動がトピ主さんに多かった。
     この場合トピ主さんが悪い。

    2.いいがかり
     奥さんの言いがかりというケース。
     話し合いが平行線でイライラしているからトピ主さんのやることなすこと気に入らない。
     で、言いがかりをつけれる親離れというキーワードを使った。
     この場合は奥さんの機嫌が悪い。

    3.奥さんからみたら親離れできないように見えた
     1.の別パターンです。
     第三者から見たら特に問題はなかったけれど、奥さんから見たら親離れできていないように見えていた。
     その場合は奥さんが悪い。


    ひとつツッコミを入れるなら、弁護士に依頼したのだから「父親と弁護士事務所に行った」なんて奥さんに詳細を伝えないで弁護士に任せておけばいいのに。伝えるとしても「父親と行った」は不要。

    …ということで(1)ではないかと予想します。

    ユーザーID:9760315065

  • 当たり前

    40代にもなってなって、弁護士さんと一人で話ができないのは親離れできてない証拠でしょう。

    みっともない。

    ユーザーID:2767033944

  • 紹介者同伴は普通です

    弁護士です。

    相談の際、紹介者が同伴することはよくあります。
    今回は紹介者がお父様というだけですよね。

    そもそも別れるつもりの奥様が何を言ったところで、トピ主さんが気にされる必要はないと思います。
    奥様は、トピ主さんが何を言ったところで、ケチを付けると思います。

    ユーザーID:1162350253

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