恋愛・結婚・離婚

旦那にむかつきます

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溜息

男女

甘いかもしれませんが読んでください。

先日肩の激痛で整形外科でレントゲンを撮りました。石灰沈着かと思ったのですが石灰は写らず、肩の骨の真ん中が白く写っているのが何だかわからないけど気になると言われました。
痛みが引かないようならMRIをと言われたのですが、骨腫瘍の疑いが高そうです。

痛み止めもあまり効かず、安静時でも動かしても激痛なのですが、家事もやらなきゃいけない。微熱で気持ち悪いけどご飯も作らなきゃいけない。

でも今日は旦那は休みだし・・・と期待した私がダメでした。
旦那は午前中、自分の好きな趣味に出かけ、お昼頃帰ってきたら「昼ごはんは?」と。
「何もない」と言うと「じゃあ食べに行くの?」「今お金持ってない」と言うと「食べにも行けないじゃん」と。仕方なく作りました。
旦那には先日の結果も伝えてあるし、痛みがあるのも知ってるはずです。

洗濯物干しててもテレビ見てる。
テレビが終わるとゲームをしてる。
そして夕飯の支度の時間になる。
手伝う気もさらさらなく、夕飯を私が作る。
結婚してから作ってくれたことは片手で数えるくらい。もちろん、食べ終わっても片付けしてくれることもなく。

ユーザーID:7287998080

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このトピのレス

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  • 残念なご主人

    である事は間違えなさそうです。
    ですが、ご主人の様子から主様が専業主婦である事が覗えます。
    するとどうしても、「家事は妻の仕事」と考えてしまいがちです。
    その上主様は黙ってやってしまうタイプ。ご主人はつけあがります。

    >・・・と期待した私がダメでした。
    その通りです。口に出して言わないと何も変わらないですよ。
    昼食の会話なんてさいたるものです。
    「昼ご飯は?」って聞かれたら『具合が悪いから作れない』ってハッキリ言わなきゃ。

    その後の行動も全てそうです。【察してチャン】になってませんか?

    >結婚してから作ってくれたことは片手で数えるくらい。もちろん、食べ終わっても片付けしてくれることもなく。
    専業主婦だったら特段問題にならないと思います。

    >骨腫瘍の疑いが高そうです。
    ならば、早々にMRI検査した方が良いと思います。
    お大事に

    ユーザーID:9162140526

  • 肩の痛み、心配ですね。

    お大事になさって下さい。


    ご主人の件ですが、言葉に出して伝えていますか?
    >旦那には先日の結果も伝えてあるし、痛みがあるのも知っているはずです。
    主さんがしている事は見事なまでの「察してちゃん」です。
    伝えてあっても、その都度「肩が痛いから、○○してくれない?」と伝えないと。
    ご結婚して何年だか知りませんが、元々やっていないご主人が急にやるわけないんです。
    やってもらってこなかった主さんも悪いですよ。

    やってほしい事は声に出して伝えて下さい。

    ユーザーID:5693397268

  • 以心伝心

    なんて期待してないで、やって欲しい事は言いなよ〜!

    それでもやってくれないなら、その時あらためてトピを立てましょう。

    ユーザーID:7694450029

  • もしかして、「お小遣い制」?

    トピをざっと読んで情景を思い浮かべると、ご主人の家庭に対するコミットメントの低さが感じられます。つまり、ご主人が主体的に家庭を運営している、とう感じがしない。

    で、思ったのですが、トピ主家は、トピ主さんが専業主婦で夫の給料を全部管理して夫「お小遣い」を渡すお小遣い制の可能性が高いかな、と。お小遣い制にすると、夫は「自分の小遣いの範囲」でしかものを考えなくなるので、家の中のことは「自分の管轄外」になります。どうのこうの言っても家の中のことはどうせ妻が好き勝手に決めてやるので、関心を持たなくなってしまう。下手に違う事やると怒られるし。

    どうでしょうか?。当たってますか?。であれば、夫に家庭参画して欲しければ、家庭内の役割分担含めて見直してみた方がいいと思います。

    ユーザーID:4866947132

  • よ〜くわかります

     気持ち良く分かります。ご主人の様な人は、悪気は無いのですが気が無いのです。一生治りません。この先も何度もガッカリ、ムカッとさせられると思います。諦め、我慢出来なければ考えたほうがいいですよ。痛い痒いだけではなく、万事に自己中心的です。今?ここで?という事が度重なりますが、こういうタイプは意外と外では受けが良いもので、愚痴る主さんの方が悪者になります。他人に理解して貰う事、ご主人の家庭での役割を諦めて当てにしない、子供を夫にした等覚悟がいります。相当鍛えられます、何があっても動じない、図太い神経が必要です。悪妻猛妻恐妻のレッテルを張られます。それでも頑張って生きていると、意外と人生楽しい事もありますが、達観するには時が必要ですよ。頑張って下さいね。

    ユーザーID:2750520507

  • やって欲しいって言いました?

    察してさんじゃないですよね?

    トピ主様が、言わないし、やるし、で
    「痛みは分かってる、でも、家事とかは出来るんだ、よかった・・・・」と
    呑気に思っているんだと思いますよ?

    正直、私も「できるんだ…」と思いました。
    私、結構な痛さでも我慢して、無理するほうですが、
    肩や腕、足の私にとっての激痛は、本当に何もできないですから。

    肩の激痛なら、洗濯物干せないですよね?
    干せたとしても、その後、悪化しませんか?
    特に障りものができている痛さは、無理は禁物ですよ?

    大事になさってください。

    ちゃんと言葉で伝えて、それでも分からなければ、
    一緒にお医者様に行って、お医者様の口から言ってもらっては?

    ユーザーID:5662831835

  • いやいや

    旦那に思い遣りを求めてる場合じゃないでしょ。
    骨肉腫の疑いがあるのなら、とっとと紹介状をもらって大学病院に行くなりしなきゃ。
    MRIだってすぐに受けられわけじゃないんだから、まずは受診して予約しなきゃ。

    それから男の大半は「私はこれこれこーゆー状態だからあれとこれをして下さい」と言わなきゃ分からないから。
    言わないから大丈夫なんだろうくらいにしか考えてないから。

    ともかく大病でなければいいですね。

    ユーザーID:0321609002

  • 質問

    仕方なく作るってどうして?

    この手の愚痴はよく聞くけど、どうして作るの?
    「作れないからあなたが作るか2人分買ってくるかして」って言うだけで解決でしょ?

    あとこういう話になると「結局作れるんだから甘えでしょ」って言う人もいるだろうけど調子の悪い時なんて甘えていいのよ、夫婦なんだから。

    私の夫は休日に私が寝坊した時ですら朝食作って洗濯してお風呂に入ることのできる状態にして起こしに来てくれるような人なので具合の悪い時などは言わずもがなです。

    なのでこういう文句を言う人の考えが本気でわかりません。
    怖くて言えないの?
    言ってもやってくれないから言わないの?

    教えてください。

    ユーザーID:2245403954

  • なんで?

    なんで「作ってよ」って言わないの?

    ユーザーID:2549916399

  • やるからできると思われちゃう

    痛みの程度は本人にしかわかりません。
    期待だけしてるんじゃなくて、「あれやって」「それやって」「私は痛くてできない」って言いましょう。

    ユーザーID:8574373317

  • トピ主さんがやっちゃうから

    どれだけ痛いかなんていくら夫婦でも親子でもわかりません。
    トピ主さんが痛い痛いって言いながらでもやっちゃうから
    ああ、痛いって言っててもこれくらいのことは出来るんだな
    って思っちゃうんですよ。
    今日は痛くて何もできなかったって
    レトルトのご飯とレトルトのカレーを置いて
    布団に入ってるとかしてみましょう。
    洗い物は出来ないからって紙皿を使うとか
    ご主人が帰ってくる頃にはもう寝ちゃってて、お風呂も
    沸かさない。
    それくらいやらなきゃわかりませんよ。

    ユーザーID:3545827432

  • そう言いながら、あなたはちゃんと作っている

    だからご主人が何もしなくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8159159198

  • やらなくて良いでしょ。

    いつもこう言った類の内容を見聞きする度に思う事。

    愚痴るぐらいなら、旦那の分だけしないとか無理なんですか?
    それでもやってしまう奥さん方って、結局は旦那に甘いんだと思うのですが。
    母性本能でもくすぐられるんですか?義務感からですか?

    嫌なら断れば良いだけです。
    旦那に直接言えない癖に、小町で愚痴ったって状況は変わらないと思いますよ。


    そもそも大の大人が、家事もろくに出来なくて、妻を母親代わりと思い込んでいるところが甚だ疑問です。

    今度から、旦那の食事は用意しなくて宜しい。
    そして、洗濯物も洗い物も、その他の家事もトピ主さんだけの分だけやれば良いのです。


    失礼ですけど、そんな思いやりの欠片も無い男性の、何処を好きになり結婚されたのですか?


    甘やかし過ぎです。
    保育園児の子どもでさえ、出来る範囲の家事ぐらいしますよ。
    大人の男性が出来ないって、残念な夫と、何だかんだ男に甘い妻と言う印象です。

    ユーザーID:0325244609

  • 男って、そんなもんだよ。

    スパダリならともかく、普通の平凡な男はちゃんと言わなきゃ分かってくれないですよ。察することが、出来ません。

    私も周りの友人も、同じ愚痴を言いますよ。
    どういう理由だから、これをこうして欲しい・・・・・・
    そんな風に、お願い風の指示をしてあげないとダメです。
    おまけに、して貰ったらどんな結果だろうと、褒めたたえるのを
    忘れてはいけません。

    先週インフルの高熱で、ゼーハーしている私に
    お昼どうしようか〜といい、どうしようねえ〜とウトウトしていると
    グースカ寝だしてそのまま夕方に。
    で、結局、夕飯の時間。

    さすがに夕飯は買ってきてよと、お願いしたら
    自分はから揚げ弁当で、私にかつ丼買ってきた。
    熱、40度だよ?私。
    ってな感じですよ。
    こればかりは、子育てじゃない、夫育てが必要ですよね。
    子育てよりも難しいですけれど。

    ユーザーID:6023166545

  • 検査を

     御主人はトピ主さまの重症度・心配感がわからない系なのではないでしょうか。
     もし、骨腫瘍でしたら病変部位の精査と同時進行で、乳腺も検査を受けた方がいいと思います。(成人の骨の腫瘍は大部分転移性のもので、原発巣は女性でしたらほとんどが乳腺です。)

    ユーザーID:7844643266

  • 心から同情します

    トピ主さん、甘い甘い。

    私なんて熱を出して寝ているときに枕元にきて
    「ごはんどうする?」と聞かれました。

    最初は「食欲あるのか?」という意味かと思ったので
    「うどんかおかゆなら食べる」と答えたら
    「まじで?ちょっとそれはなー」と言いました。

    元々料理はできない人なのは分かっていたので、そのまま聞いていたら
    「ピザでも取る?」とのこと。

    つまり「ごはんどうする?」は「俺のごはんはどうする?」の意味だったのです。

    それ以来わたしは絶対に寝込まないように鋭意努力しています。
    その努力が実り体内年齢はマイナス10歳です(笑)

    と、ポジティブに考えよう!がんばってー!

    ユーザーID:3771019842

  • れれれ。

    安静時でも動かしても激痛なのに、キーボードは打てるの?

    ユーザーID:7317006176

  • 察してちゃん

    察してちゃんになってますよ。
    希望があるなら具体的にお願いしないと。それでも駄目なら悩むってだけの話。

    ユーザーID:1499799170

  • うわー

    夫の母親代わりになってるからだろ。


    女って何だかんだ男に甘いんだよね。


    離婚すれば?

    ユーザーID:0325244609

  • 残念ながら

    病院でレントゲンとった→よくわからず、骨腫瘍?→痛み止めも効かない、激痛

    女性
    →痛そう、可哀想だから家事を手伝ってあげよう

    男性
    →痛いといっているが、家事をやれているなら大丈夫なのだろう

    女性は自分に置き換えて想像したりしますが、男性は状況をみて判断する生き物らしいです

    男性に通じるようにするには

    ・家事をしない、痛いからできないという→休みのあいだ、痛い動作だけでもやってほしいと頼む
    ・ごはんはなんとかつくってたけど、辛いという→食べにいくか、買ってくるか、つくってほしいと頼む

    なぜなら、男性としては、「その道のプロの仕事を勝手にとってはいけない」と思ってるんです。
    自分の方が、上手にできないのが分かっていたら尚更。
    ですので、プロが事情でギブアップ、頼んできた→それなら、プロの仕事を取るわけではない
    どうも、こういう論理で、男性は「頼まれていないからやらない」と言うらしいです。

    それから、料理をつくってくれたことがない、片付けもしてくれない、ということについては
    「凝ったものでなくても、たまに旦那さまが料理してくれると私はすごく嬉しい」と
    時々いってみては。

    ユーザーID:2497030156

  • どうしたいのか整理しましょう

    あなたは何がしたいのでしょうか?
    ご飯を作りたいから、作ったのではないでしょうか?
    作りたくないならば、作りたくないと言いましょう。

    あなたは、体を労わって欲しいのでしょうか?
    では、毎日そう伝えましょう。
    昨日は伝えても、今日は何も言わなければ、今日は元気と思われてしまいます。

    掃除をして欲しいならば、掃除を頼む。
    片づけをして欲しいならば、片づけを頼む。

    具合が悪いというだけだと、掃除も片付けもしてくれません。
    元気がいいときに片付けてれば?と思われてしまいます。


    あなたが賢くなり、
    どうしたいかを整理し
    させたいならば、したくなる言葉を使う、
    言葉も内容、言い方、タイミング、声の大きさ、スピード、そういうのも研究して話す。

    あなたの夫に合うやり方があります。

    それを研究してください。

    ユーザーID:9749050707

  • 確かに甘いなあ。

    確かに甘いなあ、と思いました。ご主人に対する態度がです。

    わたしだったら
    夫「昼ごはんは?」
    私「腕が痛くて作れない。なにか作るか買って来て」

    私「痛みがひどくて洗濯できない。お願い自分でやって」
    私「そうやってテレビ見ていられるのも今のうちだけかも知れないから
      思い切り見てて(皮肉)」

    そして、
    私「お前には激痛の妻を支える思いやりってもんがないのかーーッツ」と怒鳴る。

    このくらい言いますが。
    なぜだまってもくもくと家事をこなしてしまうのでしょうか。
    もっと爆発しましょうよ。

    どうかお大事にね。

    ユーザーID:4804825913

  • 言わなきゃ伝わらない

    私は数年前に腰椎圧迫骨折を経験しました。全治3ヶ月でしたが家事はおろか立ち上がることも出来ない状態だったので、当初から旦那には伝えていました。

    レントゲン画像など見せていませんが、どれくらい痛いのか何をしてほしいのか言わなければ相手には分かりません。主さんの例にしても、前もって食事を作れない事を連絡していたら途中で買ってきたかもしれませんよ?

    主さんが何も言わずに自分でやるから大丈夫だと思うんです。どうしても家事が出来ないならお願いしてみるとか、家事の手抜きを相談してみるとか方法はあると思います。まずは旦那さんと話してみてください。

    ユーザーID:2308114292

  • しょーもな。

    文句があって、ネットで他人に愚痴るぐらいなら、夫に直接言えば良いのでは?


    不満を抱きながらも、何だかんだ夫の分までやってしまう奥さんって居ますけど、そんなに気を遣う結婚生活って面白いですか?


    何故?やらなくて良いし、察してじゃ分からないからキチンと伝える。
    ただそれだけの事です。
    DVでも受けているのか疑ってしまいます。


    妻がやってくれて当然と思う夫と、
    夫に逆らえず従っている妻。
    いつの時代だよ。苦笑

    ユーザーID:0325244609

  • むかつく前に

    ちゃんと説明しましょう。肩がどれだけ痛くて、どういう状態なのか。病院に行った検査結果、予測される病状、今後の治療予測、それに伴う、家事の不備。 何にも説明しないで、「こんなに痛いんだから、夫だったら手伝ってよ!」って、言わなくても分かれと?無理です。       旦那さんが、どんなに体調悪くても、仕事に行ってて、仕事先でどれだけ無茶苦茶なことも言われてるか、トピ主さんに分かりますか?分かる訳ないでしょ。 ちゃんと説明しないと、誰にも分かりません。

    ユーザーID:4583453434

  • 結局、やる

    それがマズイっしょ。

    全てやらない。
    料理も作らない、洗濯もせず放置。
    別に死なないよ、それくらいでは。

    結局、文句言いながらやるんだからって相手は思っている。
    やるんだ=やれるんだって思うからこそ、病気の程度もたかが知れてると思ってしまうんだよ。

    ユーザーID:2231695417

  • 言葉が足りなすぎる

    トピ主さんがおいくつなのか、結婚何年目なのか、そんな基本的な情報も抜けていますし、
    文章も尻切れトンボで終わっていますよね。読み手のこと考えていますか?

    20代の新婚さんと30年近く連れ添った熟年夫婦では回答内容だって変わるわけだし、
    「みなさんの夫にムカつくエピソードをお聞かせください」と、共感者を募ってすっきりしたいのか、
    「そんな夫に変わってもらうにはどうしたらいいですか?」と、ノウハウを求めているのか、
    それを示さないと回答内容が的外れになってしまいます。
    他人に対してこれだけ言葉が足りないのだから、夫にはもっと足りてないのではないですか?

    私は具合が悪くて寝込むような時は、自分の体調と食欲の有無も含めて、
    夕飯の手配を頼みたい旨、夫が会社を出る前にラインで連絡しておきます。

    作るにしてもお弁当にしても、一旦帰宅してから、再度買いに出るのは誰だって面倒です。
    そういうタイミングにも留意して、どうして欲しいかを明確に伝えれば、
    夫はたいていの頼みごとを私の望み通りに叶えてくれます。

    そういう工夫と配慮をしていない自分を棚に上げて文句を言ってはダメですよ。

    ユーザーID:7490317630

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