嵐ファンの妻に腹を立てています

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男性から発信するトピ

無趣味の夫

私は40代会社員、妻は40代専業主婦、中学生の息子がいます。
妻が5〜6年前からジャニーズのアイドルグループ・嵐の大ファンになり、
あまりにも熱中していることに腹を立てています。

年に数回コンサートに行っていますが、泊まりがけのこともあります。
その間、私は四苦八苦で家事をしますが、下手さを馬鹿にされたことはあれど、
留守にして申し訳ないという謝罪や、感謝の言葉を聞いたことはありません。
また、昨年コンサートの前日夜に息子が高熱を出して嘔吐した際には、
「明日は大事な日だから変な菌をうつされたら困る」と息子の前で言い放ち、
看病を私に一任して就寝。翌朝も熱が下がらない息子の顔すら見ないまま、
コンサートの開演時間は夕方なのにも関わらず、早朝に出かけていきました。

嵐が出演しているテレビ番組はリビングのテレビで見ていますが、
録画もしているのに、息子や私が他に見たい番組があると言っても断固拒否。
逆に、息子や私がいつも楽しみにしている番組の裏に嵐がゲスト出演するときは、
強制的にチャンネルを変え、リモコンを握り締めながら見ています。
また、番組中に話しかけたり咳をしたりすると「うるさい!」と怒鳴ったり、
無視をしたり、鬼のような顔でにらみつけてきたりします。
今日は残業のため帰宅が普段より遅くなり、嵐の番組中となったのですが、
「空気読んでもっと遅く帰ってきてよね」と言われました。

私は、妻が男性アイドルのファンであること自体が嫌なのではありません。
家庭よりもアイドルを優先し、自己中心的な言動をとることに怒っているのです。
アイドルファンの女性の方、もしくは妻や彼女がアイドルファンの方、
私の妻の言動をどう思いますか。あなたの家庭ではどのような状況ですか。
一般的に見て、私は心が狭くて理解のない夫なのでしょうか。

ユーザーID:5205683385

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  • 目に余りますね

    当方女性、同年代。
    ファンとまでは行かないけれど、好きですよ、嵐。

    熱中するのもわかる魅力のグループですが、奥さんのそれは、もはや「狂い」ですね。
    家族優先は当たり前!子供が熱出したら、他の予定なんて忘れてしまうぐらいの勢いで、どうでも良くなるでしょう。

    お仕事から帰宅した旦那さんにその物言いも、愛情が枯れ果てますね。

    ちょっと反発を買うかもしれませんが、そんな奥さんの姿をビデオにとってご覧にいれては?
    どうせテレビに熱中してて、気づかないでしょう。
    奥さんにだけ見せるか、奥さんのご両親など、奥さんが聞く耳を持ちそうな方と一緒に見せるかは、トピ主さん次第で。

    ユーザーID:5516270970

  • ええ方法があります

    奥さんに、巨大なポスターをプレゼント。

    メンバー、全員のですよ。

    それを、台所・風呂の脱衣所・寝室・リビングなどに貼る。

    いつもメンバーの誰かのお顔が、奥さんの自宅での振る舞いを見られているような錯覚が。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:3255582004

  • 家族を持っている自覚がない

    私も、中学高校とあるバンドにのめりこみ、それこそ奥様のような状況になったので気持ちはわからなくはないです。
    でも、家族・・特に子どもを持つ人間がそれでは困りますよね。

    特に子どもさんの体調より自分のコンサートを優先は親としておかしいです。
    趣味というものは、あくまで自分の本業をこなしたうえで楽しむこと。専業主婦の本業は家事育児です。
    本業をこなさない人間に、趣味を楽しむ権利はありません。

    専業主婦ということは、コンサート代やグッズ代、遠征費もすべてトピ主さんの稼ぎから出ているのではないですか?
    いくつかファン活動に決まりごとをつくり、それが守れないなら、奥さんにお小遣いは渡さないようにしてはいかがでしょうか。
    奥さんが家計を握っているなら難しいですが・・。

    あと、奥さんのご両親がまともな人なら、義両親さんに相談するという手もあると思います。

    ユーザーID:8736952031

  • 自分で稼いだ金で行け

    我が家はダブルインカムなので、旅行でもなんでも「自分の財布で」自由にしています。
    ですが、トピ主様宅は奥様が専業主婦なのですよね。

    職務怠慢だねぇ。

    専業主婦が息ぬきしちゃいけないという事じゃないです。
    専業主婦だって、家事労働にたいしての対価計算がありますから小遣いだって有っても良いとおもう。

    でもね、残業して帰ってきた夫に「空気読んでもっと遅く帰ってきてよね」
    これはないわー。
    熱出している息子に「変な菌うつされたら困る」発言も人としてありえない。
    >翌朝も熱が下がらない息子の顔すら見ないまま、
    >コンサートの開演時間は夕方なのにも関わらず、早朝に出かけていきました。

    もう最低ですね。
    中学生ですから、看病に必要はさほど無いとは思います。
    ですが「具合はどう?つらくない?」くらいの声は掛けようよー。

    お子さんももう中学生ですし、専業主婦を解雇なさっても宜しいの出は有りませんか?
    会社だったら「嵐のコンサートがありますので、職務放棄します」と言ったらどうなりますかね。
    専業主婦も職業の一種と考えた時に、わたしならこの奥さんは解雇だな

    ユーザーID:0686536800

  • 嵐が見たら悲しむでしょうね

    自分たちのファンが家族に(特に息子さんに)こんな仕打ちをしていると知ったら、嵐のメンバーは悲しむでしょうね。

    奥さんにそっと言ってあげたいです。
    「今のあなたのしたことを嵐に見せられますか?」
    と。

    実際、その言動を録画してどこかのテレビ番組に送ってあげたいです。
    嵐に諭されたら改まるでしょうか。
    (期待薄かな…)

    ユーザーID:7897300664

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  • 一喝しやがれ!

    「嵐にしやがれ」に倣ってタイトルをつけました。

    甘やかしてますね、一喝すべきです。
    そしてとるべきは、何といっても
    「兵糧攻め」
    でしょう。軍資金を断ってしまえばよいのです。

    「趣味のおカネは、自分で稼いでね。」

    これでオシマイです。

    テレビはもう一台買えばいいのです。
    今どきのテレビなんて、大した金額じゃありませんので。

    ユーザーID:1680119799

  • ファンの風上にもおけねーさいてー

    ジャニーズは大好きです。

    何それ?そんなのもう家族でも何でもないでしょ。

    感謝も(嵐も感謝系でいい歌あるのにね)なく思いあがり、家族ほったらかしでってそんなのファンの風上にもおけねー。

    何より子供が可哀想。病気の看病もしないの?テレビだって録画すれば済むでしょ。
    どこまで奥さんに気使ってんの?

    依存症っていっても限度越えてる。

    子供と3人で真剣に話し合わないとだめだよ。

    あまやかしすぎ。

    ユーザーID:5905039897

  • いいじゃないですか、

    通りすがりのものです。
    内の妻も、スマップ、東方神起など、よくコンサートに娘と行ってます。
    お子さんが中学なら、多少の病気は大丈夫なのでは?
    1回1万円程度で、家庭円満であれば、良しとした方が、身のためですよ。
    この手の人には、一般論は通じませんから。

    では、

    Good Luck!

    ユーザーID:9150891774

  • うちは何も言いません

    熱中する人は、周囲が見えなくなることもありますよね。

    私も、国民的グループのファン(歴も長い)ですが、毎ツアーには1回行けたらいい方ですね。(田舎在住なので日帰り不可)
    現在中学生の娘(嵐ファン)も1度連れて行きました。娘の学業が優先なので、日程が合わなければコンサートを諦めます。
    留守にする時、夫に感謝も謝罪も言ってないな・・
    普段、姑と同居で苦しんでいるから、たま〜に出かけることは当然だと勝手に思ってますね。。

    コンサートの直前に我が子の体調不良か・・
    ギリギリまで様子を見て、安定すれば夫と子どもの許可次第でしょうか。

    私には、娘という味方がいるし、夫を蔑ろにするほど暴走していないつもりです。
    夫の趣味嗜好が、多少は私にも迷惑な時もありますが、文句も言わずに我慢しているのでお互い様なのかも知れません。
    許容範囲内ですので。。

    主さんと息子さんの許容範囲を超えていれば、奥様に一喝してもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5261700308

  • 奥さんが異常です。

    好きなアイドルに熱中する気持ちは分かります。しかし、奥さんは異常です。病気の子供を放置してコンサートに行くなど言語道断です。「子供のいる主婦がアイドルに夢中になって悪いのか!!」と奥さんは言うかも知れませんが、家庭(特に子供)を犠牲にしている時点で有り得ません。そこまでのめり込む原因は何なのでしょう。家庭という現実からの逃避?他の知人ファンと張り合ってる?単に「嵐が好き」なだけではない様に思えます。そもそもコンサートに行く費用は誰のお金なのでしょうか?独身時代の貯蓄ならまだ許せますが、家計のお金だったらダメですね。
    私がトピ主なら、家計の内容(特にコンサート関連の支出)と妻の言動を記録しつつ、妻の親に注意して貰ったりして、それでも改善されないのであれば、子供を連れて離婚します。

    ユーザーID:3029695404

  • 女です。なしです。

    息子さんの体調不良時の態度に始まり、このトピに挙げられた内容全て無しです。

    専業主婦であり母である義務を果たさず、何やってるんだか。

    トピ主さん、全然小さくなんてないです。全く逆で、もう少し大きな態度で出るべきです。

    コンサートにしても今後は外で働いて家にお金を入れた上で残ったお金で行くように話をしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9190372040

  • ちょっと…。

    奥様はちょっと病的な気がします。
    もしかしたら病院につれていった方がいいかもしれないですね。

    何より専業主婦で暇なのが良くないのでは?
    トピ主さんから離婚だと言ってあげれば目を覚ますかもしれないですよ。その際は今までのことを記録に取っておくのがいいと思います。そうすれば息子さんの親権は取れますよ。
    それでも反省しないなら、本当にとりつかれていると思うので、病院に連れていった方がいいと思います。
    息子さんよりアイドルを取るって尋常ではないです。

    ユーザーID:5738475536

  • 離婚すると怒鳴る

    ファンはあくまでも、家族を優先して、その上でコンサートを見るのなら許容の範囲内ですが、あなたの奥さんは異常で度が過ぎて明らかにルール違反です。

    テレビは、1台しかないんですか?「いい加減にしろ、離婚する、嵐の処に嫁に行け」っと怒鳴ってやったらどうですか。

    ユーザーID:3298801007

  • もっと怒っていいですよ

    私はトピ主さんを「心が狭くて理解のない夫」とは思いません。

    「家庭よりもアイドルを優先し、自己中心的な言動をとることに
    怒っている」、その通りです。
    この言葉を奥さんに言って、本気で怒ってください。
    まったく誰のお陰で生活できて、コンサートにまで行けると
    思っているんでしょうね。
    それでも同じ事を続けるなら、家計はトピ主さんが握るべきです。
    そんなハズレ妻に無駄金を使わせることはありません。

    「文句があるなら離婚だ。大好きな嵐に生活費を出してもらえ」
    ガツンと言ってやりましょう。

    息子さんが中学生なら、男2人でも充分生活できますよ。
    家事は2人で手分けしてすればいいし、
    そんな母親なら、居ない方がマシかもしれません。
    私がトピ主さんなら離婚も考えます。

    ユーザーID:3989499690

  • アイドルファンではないけれどいいですか

    嵐には罪はないけど奥様には改めてもらう必要があると思います。

    まるでジャイアンみたいな奥様にのび太のようなトピ主さんですね。

    専業主婦のくせに家族の大事なお金をジャニーズに費やし、家族の体調をないがしろにする行為は離婚理由になると思います。

    そんなにジャイアンみたいな奥様と別れたくないなら、今すぐ専業主婦を止めさせ働いてもらい嵐関係の出費はいくらまで、今まで使い込んだ分を家計に分割して返せといい放ってください。

    ちゃんとジャイアン妻の言動は録音しておいてくださいね。
    それ位しないとトピ主さんは勝てないしジャイアン妻にも伝わらないと思います。

    ユーザーID:3334410180

  • 立場を分からせましょう

    専業主婦と言うことは生活費全般をあなたにまかせており、その引き替えにあなたや家族の世話を専門にする主婦のことです。

    彼女はその域を逸しております。
    何かのファンであることは構わないがその前に自分の立場をきちんとわきまえて欲しい。
    自分の妻であり母親であることを大前提にして色々熱中して楽しんでくれるのは構わないが最近は酷すぎる。
    この状態を続けるつもりなら離婚も考える。

    例えばあなたが生活費を使い込んで何かに熱中したら奥さんから裏切り者呼ばわりされても仕方がないでしょう。
    その反対のことを今されています。

    冷静に言っても番組が嵐がと寝ぼけたことを言うようなら少しショックを与えて(大きな声を出す等)とりあえず話し合いに持っていきましょう。

    彼女は今アイドル依存で尚且つ中毒になっている状態ですね。
    よほど他に生き甲斐がないのでしょう。
    つまり専業主婦で暇でやりがいも生き甲斐もなかったのでしょう。
    働かなくても生きていけるし。
    家事をしないとコンサートはもちろん生きていけないと分かったら目が覚めるでしょう。

    ユーザーID:0611220874

  • それは最悪

    いやいや、トピ主さんの気持ちも分かりますよ!
    ファンである事云々は構わないんですよね。
    実は私の周りにも同じ様な人がいて・・・・。
    家族ではないから放置していますけど、ものすっごく迷惑です。
    自分(嵐)の都合だけで、周りを振り回そうとするからです。
    「急にチケットが取れたの!その日は休むから」←その日って明日ですが。
    「今日は絶対に早く帰らなきゃいけない」←月末で皆必死なのに、押しつけて帰宅。
    正直、こっちが心が狭いとか思っていません。
    だから、今は誰も彼女のフォローに入りません。
    何か言っていても「自業自得でしょ」と言う冷たい態度です。
    みんな冷たい、と涙目ですけど、当たり前だっちゅーの。

    トピ主さん、それ本当に真剣に一度話合いをして下さい。
    話合いが出来ないら、もう実家へ帰れ、それくらい言わないとわかりません。
    いえ、言っても分からないかもしれません。

    一部のファンは、それくらいしないとコンサートグッズが買えないとか、
    擁護説も出てくると思いますよ。
    でも、ハッキリ申し上げて、嵐もこんなファンはイランと思いますわ。

    ユーザーID:7738077065

  • お気の毒でございます

    奥さん、ありえませんね。まぁ最初の対応がまずかったんでしょうね。
    いいよいいよ、行っておいで。あとは俺がやるから。チケットやグッズ代?まあいいよ。
    と甘やかしていたツケが回ってきたんでしょうね。
    家事・育児をほったらかしても罪悪感がなくなってしまいました。
    挙句の果てに一家の大黒柱を邪魔扱い。
    熱が冷めるまで戻らないと思います。あとは親からガツンと言って貰うとか。
    新しいテレビを買いますか。

    ユーザーID:6992991041

  • 奥様がヘンです

    そんな自分中心で自分勝手な奥様と良く結婚生活を続けていられますね。
    私はある韓流グループのファンクラブに入るほどの大ファンですが、夫は自由にさせてくれます。
    それでも、コンサートに行く時には、夫に対する申し訳なさで、夫に頭を下げて行っています。
    夫は、好きなら韓国でも行ってきたら、と言ってくれてますが、そんな申し訳ないことできないと思ってますよ。
    奥様は、常軌を逸していると思います。
    注意をしても治らないようだったら、離婚も考えた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6710314887

  • チョットおかしいね。

    私の父もアイドルファンじゃなくスポーツですが、同じ様な状況です。
    私が買ったレコーダーを横取りして設置して録画設定までさせてるのに、”今見なきゃダメなんだ”って譲りません。
    実際の放送は録画でもです。
    ”録画して後で見りゃ良いじゃん!”って言うとキレます。
    そういう状態になると何言ってもキレるんで、私は自室に籠ります。

    因みに自室は全チャンネル録画のレコーダーとリビングより大きいテレビ、ネット環境もあるんで、リビングより快適です。

    主様もお金がかかるとは思いますが”子供部屋”に大型テレビ、レコーダーを入れて、奥さんが独占するのならお子さんと一緒に子供部屋に籠れば良いです。

    あとは、コンサートや泊りに関しては一定の約束をすることです。
    特に”お金”です。
    家計を圧迫するようになると最悪ですから。

    更に病気のお子さんに対しての行為、暴言は赦せませんね。

    母としての自覚が無い。
    いや無さ過ぎる。

    まぁアラフィフの専業おばちゃんがハマりやすいコトだとは思いますが、
    奥さんの実家に相談したり、離婚を視野に入れても良いレベルです。

    ユーザーID:2427613782

  • やって見ましょう。

    家計を主様が取る事です。

    少なくともイベントや泊旅行はできなくなります。

    ユーザーID:0804608486

  • そうなる前の、トピ主さんの態度は?

    40代の主婦ですが、私もジャニーズ好きですよ。

    でも、コンサートは地元もしくは日帰りできそうなところしか申し込みません。テレビ番組もできればリアルタイムで見たいけど、録画してあるなら他の家族が見たい番組を見ていたら諦めます。コンサートは(特に嵐は)チケットの倍率がとても高くなかなか行けないので、当たった場合はコンサート前は自分だけではなく家族の体調管理も気を付けます。

    奥さんはちょっとのめり込み過ぎな感じがしますね。年に数回コンサートしかも遠征アリだと、お金も結構かかっているでしょう。家族が大事なら、いくら好きでもそこまでのめり込みすぎることは無いと思います。

    逆に言えば、家族を大事に思えない「何か」が、今までにありませんでしたか?奥さんが嵐にはまる前、トピ主さんも息子さんも、ちゃんと奥さんを大事にしていましたか?家事や世話をしてくれて当たり前で、何か注意すると「うるさい」扱いとかしてませんでしたか?そんな奥様の心の隙間に、若くてカッコよくて甘い詞の歌を歌う王子様が入り込んでしまったのでは?私はそういう部分ありますよ。

    ユーザーID:3840761108

  • そんな妻、母、いらない

    50代の義妹がそうです。家族は許しています。私達家族から見ると普通ではありません。

    追っかけまではいかなくても、県をまたいでコンサートに行くらしいです。資金は義母頼りです。昼夜逆転ですし、専業主婦なのにろくすぽ食事も作らないみたいです。
    ブクブク太り、出来あいのものを食べ、身体に良くないです。ただ子供が成人しているし、なぜだか家族は批判もしません。お姫様みたいに守られて嵐三昧を決め込んで暮らしてます。

    私はあんな暮らしはイヤですね。荒廃してます。大事なものは、アイドルではなく家族であると私は思います。そんな感覚が備わっていて良かったと思います。
    不倫するより良いとか、元気で好きな事をして機嫌良く暮らしてくれれば良いんじゃないか?、という人もいるかと思いますが、高熱の中学生の子供よりアイドル優先なんてバカです。

    結論。別れちゃえば?。

    ユーザーID:2760793857

  • ひどい奥さん。

    専業主婦とのことですが、
    嵐の情熱のお金も主さんの懐から出ているのでしょう?
    感謝もしないとは…

    その態度を改めないなら
    今後一切お金は渡さないから自分で働けとか言ってみたら?
    妻専用の小さいテレビを買ってそこで見ろって、言ったら?

    年頃の息子さんが居るのに…

    ユーザーID:9114786423

  • だらしないなぁ!

    なぜそんなに奥様に頭が上がらないの???

    あなたが働いて家族を支えているのでしょ?
    なぜ奥様がそこまで強く出られるのか理解できないけど、奥様はあなたが急に失職したり病気になったらどうする心算?

    あなたが稼がなくても追っかけできる資産があるなら勝手にどうぞ!だけど、家族としての奥さんの価値はどこにあるの?

    あ〜〜〜あ、情けない!
    奥さんが悪いんじゃない、あなたのその態度が一番悪い。

    一番の被害者は息子さん。子供は親を選べないから気の毒過ぎる。

    ユーザーID:4132867408

  • 夫婦で話し合いしましょう

    嵐ではありませんが、某アーティストのファンでコンサートやイベントに結構行っている者です。

    うちの場合は下の子どもの大学受験が終わるまではイベント等に出掛けるのは
    控えていました。
    今も子供の大事な用事のある時は控えますよ。

    夫は、はじめ「そんなのに行って…」と批判気味でしたが、
    私がコンサートなどに行くことによって、いい気分転換になり、
    引いては家の中でも明るく過ごせるんだ、と言う事をよく話しましたら、
    実際それもそうだ、と言う事になり今では快く送り出してくれてます。

    私のファン仲間はご主人に内緒で来られる方もいますが、ちゃんとその分前日に家事をしっかり済ませたり食事を作っておいたり工夫しているようです。


    ただ、トピ主さんの奥様、息子さんの体調が悪いのに顔も見ないで、と言うのはちょっと酷いですね。
    夢中になりすぎて少し暴走気味なのかもしれませんね。
    アイドルファンで追っかけが原因で離婚した奥さんもいます。
    トピ主さんも奥様の行動に不満があるなら、二人でじっくり話し合ってみては
    いかがですか?

    ユーザーID:9699649357

  • 頑張って下さい

    40代後半のデビュー当時からの嵐ファンです。
    年に数回のコンサートはチケットが取れれば、最優先で何があっても行きます。
    地方住みなので宿泊もします。兼業主婦なので、嵐に関する出費は主人に迷惑をかけていません。申込時点で主人の許可を得ています。

    奥様は今、生活の中心が嵐で、熱中しているのですね。
    嵐が好きな気持ちはわかりますが、家族に迷惑をかけてまでには共感できません。
    コンサートで外出の際には「ありがとう。迷惑かけてごめんなさい」位は言葉欲しいですよね。
    コンサートで奥様不在の時は、家事を頑張らず、主様と息子さんで贅沢な外食をするとかいかがでしょうか。
    でも、主様出かける奥さんに「楽しんでおいで」って言っていますか?
    迷惑を被ると、嫌な顔で送りだしていませんか?
    笑顔で、いってらっしゃいと送り出せば、今後違ってくるかも。

    テレビに関しては、ありえないですね。怖いです。
    嵐専用のテレビを買って、奥様に与え、リビングでは主さんと息子さんが好きな番組を楽しんで下さい。

    ユーザーID:6354357492

  • トピ主さんの月の小遣いはおいくら?

    奥さんが家計をとりしきってるなら、家計を取り上げ定額小遣い制にして、コンサート費用(旅費も)やファンクラブ費用は奥さんのパート代(仕事をさせる)から支払わせましょう。
    トピ主さんの小遣いより支出してると思いますよ。

    私はアイドルファンの身内ではないですが、まわりには奥様と同じアイドルファンの人はけっこういます。
    コンサートでチケットをとれるだけとって(ファンクラブでも落選あり)全部参加する人(仕事もち)や、専業だけど親の遺産から費用を出している人(家族には配慮あり・家族全員ファンクラブに入れている)、専業だからテレビ番組や自宅でDVDを見るにとどめている人等色々います。

    専業で家族をないがしろにするアイドルファンの人がまわりにいないので、奥さんのことはあまり快く思えません。

    それからテレビは小さいものをもう一台購入されてはいかがでしょうか。

    トピ主さんは心が狭いどころか広い方だと思いますよ。

    ユーザーID:4588248258

  • 随分と

    随分とナメられたもんですね。
    ナメられているあなた側も問題ありです。

    奥さん不在の間に隠し撮り用ビデオカメラをセッティング、
    証拠を残した上で、さっさと家から追い出しますけどね、ワタシなら。

    こんなバカげたことで離婚?とお思いでしょうが
    世の中の離婚原因の多くは、こういうバカげた配偶者のせいで起きています。

    「熱狂的ファン」なるもの、もちろん認めています。
    でも日常生活での節度あっての「熱狂」でしょう。
    あなたの奥さんのそれは「熱狂」ではなく「非常識」です。
    追っかけられる側のアーティストだって、こんなファン、嫌ですよ。

    嵐のメンバーに相談しても、そう言うと思いますけど。

    あと、こんなところで聞いてる主も、どうかと思います。

    さっさと家から追い出してください。

    ユーザーID:6123125490

  • 酷い母親だな

    年に数回程度ライブに行くのはまあいいですよ
    専業主婦なのにってのはちょっとありますけど

    でも病気の息子を心配するどころか暴言吐いて放置はだめ
    母親失格です

    お金の管理はどうしてますか?
    奥さんに任せきりなら今後は自分で管理して最低限のお金だけ渡しましょう
    まあ私なら離婚を考えますけどね

    ユーザーID:7065025775

  • それはない

    私は嵐のファンではありませんが、好きなアーティストのライブには
    地元と飛行機の距離の場所にも行くので、奥様と同じだと思います。
    私は、専業主婦ではありません。

    私が同意出来るのは、ライブに行くということだけで
    前日に、息子さんが熱を出して嘔吐しても看病しないとかは
    あり得ないですね。

    当日、トピ主さんもいてくれるなら、ギリギリまで看病して
    ライブには、行くかもしれませんが…。

    テレビ番組も録画してるのなら、譲ります。
    トピ主さんの帰宅時間に関しても、偉そうに言うのは間違ってると思います。

    せっかく好きなアイドルがいて、生活が楽しくなったのなら
    上手にやればいいのにって思います。
    奥様の態度なら、ご家族も何だって思いますよね。

    私は、好きにさせてくれる夫に感謝してるので
    自然と優しい気持になるので、それ以外のことは
    夫のやりたいようにやってもらいます。

    私が一番やりたいことをやらせてもらっているので
    普段の夫優先に関しては、当然だと受け止めてます。

    ユーザーID:6570100951

  • 40代、私も嵐の大ファンです

    ご主人大変ですね。私はライブにももちろん行っていますが泊まりとかはしないですね。近くの場所でのライブしか行きません!やっぱり家をほったらかしにするのはよくないと思います。子供が熱出したら行きません!あきらめます。奥様は少し異常だと思います。

    ユーザーID:7791552292

  • なめられているだけですよ

    奥様が自分勝手に振舞っているのを許しているからです。
    妻と母親の務めを果たさないならそれ相応の対応をすれば良いのです。

    金の管理を貴方がして無駄金を遣わさないようにしてストレスを減らす。
    テレビは奥様専用の物を買ってやることでストレスを減らす。
    嵐の番組中に帰宅して嫌味を言われたら外食してストレスを減らす。

    もしくは、貴方がもっと冷静かつ厳しい態度で接する。

    私が自分の妻に同じことされたら存在を無視しますが。

    はっきり言ってなめられてますよ。しっかりしろさ。

    ユーザーID:7647672159

  • 半分はわかる

    既婚、子ども1人、40代の主婦です。

    私もジャニーズの某グループが大好きでもう10年以上になります。
    主人もある程度は理解してくれてます。
    この年でも新しいお友達もできて楽しいです。

    泊まりはありませんがコンサートの日は朝から出かけることもあります。
    開演が夕方でも会場に集まるお友達に会っておしゃべりするためです。
    普段になかなか会えない遠方のお友達もいるし、
    日常から切り離され、若いころに戻ったように楽しい時間です。

    テレビ番組も録画していてもリアルタイムで観ることもありますよ。
    観ながらSNSでお友達と盛り上がることもよくあります。
    でも、家族が観たい番組があれば確認するか譲りますね。
    あとで録画したのを一人で観る方が邪魔されずに楽しめますから。
    ただ、番組中に帰ってくるのを嫌がる気持ちもわかりますけど

    前日にお子さんの体調不良…
    奥様はさすがに行き過ぎな気もしますが私も悩むかもしれません。
    冷たいですがずっと楽しみにしてたことですから。
    トピ主さんが理解がないとは思いませんが、お子さんはどう感じているのでしょうか。

    ユーザーID:1852252926

  • 私の事かと・・・

    家の主人のトピかと思いました〜。
    ファン歴19年(Jrの頃から)、嵐出演番組はリアルタイムで観ますし、録画編集したものは何度もリピします。
    コンサートはなかなか当たらないので、行けるとなったらどんな事があっても行きます(たとえ家族が熱をだしても)
    コンサートは夕方からでもグッズを買う為朝イチで出掛けます。
    主さんの奥さんと同じですね〜

    と言っても私がファンクラブに入ってコンサートに行くようになったのは、下の子が大学に合格して家を出てからで、それまでは家庭優先でしたよ。
    もともと主人とは観るテレビ番組が違うので、それぞれ専用のテレビがあるためケンカにはなりません。嵐ごとには理解をしてくれていますので感謝感謝です。

    世間的には「良い歳して」と言われる歳なので程程にと思ってますけど。
    嵐のお陰で息子が家を出ても寂しくないし、毎日が楽しく過ごせるので大目に見て欲しいな〜と私は思ってます!

    ユーザーID:2145810869

  • それはひどい

    私はアラフィフ、娘に引っ張り込まれて
    嵐ファンクラブ会員になって6年。
    ちょっと話がそれますが、
    まず驚くのは、奥様が何度もライブに参加できていること。
    私は娘と二人それぞれ申込んでも2年に1回くらいしか当たりませんので、
    そもそも夫に留守をお願いして迷惑をかけるほどのことになりません。
    奥様は嵐ファン同士でチケットを取り合う仲間が何人かいらっしゃるのでしょうね。
    ライブ当日、早朝に出発するのは、グッズを買うためでしょう。
    グッズの中には当日ライブで使うライトの販売もありますから必需品。

    本題に戻りますが、そのチケット代や泊まりがけの場合の
    宿泊費交通費の資金の出所は?
    奥様は働いてないなら、トピ主さんのお給料からですよね。
    たとえ奥様用の小遣いを貯金していたとしても。

    私も娘もライブ費用(宿泊費、交通費含む)はお給料から出しています。
    (娘は大学生なのでバイト代を貯めて)
    テレビは録画かもう一台のテレビ(私が購入して和室に設置)で
    見ています。家族に無理矢理見せてまでというのは、
    私自身が楽しめないので。
    私の周囲のファンはだいたい同じですよ。
    奥様、ちょっとやりすぎですね。

    ユーザーID:1023855887

  • さようなら

    子供の病気よりアイドル、
    早く帰ってくるな、

    まあしかしよく離婚せず一緒に居ますね。女性がアイドルに異常に執着するのはご主人への愛が無いのです。男はアイドル好きでも何だかんだで妻や家庭を一番にします。
    60代のおばさんの異常なおっかけも今更熟年離婚できない夫を見切ってるからでしょう。
    いくら趣味があっても互いが黙って果たすべき責任を果たして信頼を続けるのが夫婦でしょう。
    どこかに賃貸借りて、子供連れて出て行きます。

    ユーザーID:9301435612

  • 人間性の問題じゃないの?

    私は宝塚の大ファンですが、夫がいるときは録画も見ないし、共有スペースにはポスターとか本も置きません。
    もちろん彼が大病だったら観劇はキャンセルします。ちなみに資金はすべて自分の稼ぎから出します!
    失礼ですが、家族をないがしろにしてまでスターに入れ込むその態度。嵐のメンバーが知ったらがっかりするでしょうね。しかも専業主婦で、その散財っぷり…すごいの一言です。

    ユーザーID:5746894387

  • そもそも

    専業主婦なのに、数回のコンサート代や宿泊代は、どうしているんです?

    そもそも貴方の財布の紐がゆるんでいるのでは?

    まずはそこを差し押さえ、自分の働いた金で趣味をしてもらうことですね。

    話はそれからです。

    ユーザーID:4611682032

  • そういう性格の女性

    一般的に見て、主様は全然理解のない夫ではないですが、その奥様は、そういう女性だ、と思います。

    もしかしたら、依存症みたいな状態で鬼のようになっている可能性もありますが、
    でも、元々、そういうタイプの女性なんじゃないかな・・・なんて思います。

    そうだったら、主様は、離婚するか、我慢するか、しか選択肢がないんじゃないかな?
    どう戦ったって、その女性は変わらないと思うので。

    そして、主様はそういう一途さとか、これと思ったときの強さがすきで結婚相手にしたんじゃないの?

    ユーザーID:6671642334

  • 妻側の経験者です。

    正気を失ったように、好きなものに燃えているときは、
    たぶん、なにをいっても無駄だと思います。

    なので、テレビは、彼女専用に小さなテレビを買い与え、
    別室で好きにみさせるといいと思います。

    コンサートについては、友達などもいるでしょうから、
    時間など自分ひとりでは、どうにもならないことがあると思います。

    留守にするなら、その分外食するので金をおいていけといいましょう。
    なにか文句を言ってきたら、では家で夕飯を作ってから行けというべきです。

    泊まりででかけるなら、泊まった分の食事は
    全て外食するので、その食費はおいていけといいましょう。
    でかけるのは、君の都合だ。
    なので留守にしてる分の負担をこちらには求めるな。
    それが外出の条件だというべきです。


    実は、私も昔夢中になっていたものがあり、
    同じようにでかけていました。

    そのとき、最低限迷惑をかけないように、
    家事をきっちりとこなした上で、お金を余分においていました。

    夫たちには、感謝していましたので、
    夢中なとき以外は家庭優先でした。 
    それでも、文句はいわれてましたけど、
    おおむね理解してもらっていました。ご参考までに。

    ユーザーID:3678204098

  • ちょっと度が過ぎていますね

    私も好きなタレントやテレビはありますが、奥さんはちよっと常軌を逸していますね。

    子供さんがかわいそうです。

    ちょっと離婚も視野にいれなくてはならないようなレベルではないでしょうか?! それ以外はよい奥様なのですか?

    ユーザーID:7575237357

  • どうして

    高熱の息子を置いてコンサートに行くのか、理解に苦しみます。
    いくら大ファンであったとしても、奥様の行動はいきすぎていて
    聞いてるだけでも憤りを感じます。

    ごめんなさい。解決方法は思いつきませんが、もっと
    怒っていいと思います。

    ユーザーID:8706054434

  • 一度離婚覚悟で。。。

    一度三行半をつきけてみては?奥様ののぼせ上がった頭に、ご自分の立場を認識させるのも良いかもしれません。
    トピ主さまは、一度きちんと本気で本音で話されてはどうでしょうか?
    このままだと、息子さんも将来奥様のような人と結婚して不幸になるか、結婚できない人になるかもしれません。

    ただ、なんとなく奥様の気持ちもわかるような気もします。やって当たり前。誰にも感謝されない専業主婦。息子は無口な思春期。
    虚しさを埋めてくれるのは、嵐への高揚感だけ。お酒や新興宗教やパチンコに向かわなかっただけマシなのでしょう。
    嵐依存の中毒患者なんでしょうね。だから、家族がどうでもよくなるのです。

    どうしたら、良いのでしょうね?

    トピ主さまがどこまでを望むのかにより、とるコースが違います。
    根本解決を目指すならば、とりあえずカップルカウンセリングなど。
    とりあえず、透明人間でも良いから最低限の義務を果たせば良いならば、離婚も辞さず、今の生活がしたいならばとおどし、最低ラインを設けて課題のクリアを要求。このあたりでしょうか。
    家族とどうありたいか。放棄した奥様とどう向き合うか。一度プロに相談に行ってみては?

    ユーザーID:1055677243

  • わかります

    ごめんなさい、トピ主さまにとっては深刻な問題なのでしょうけど、
    何だか微笑ましくて、読みながらついつい笑ってしまいました。

    私はアイドルファンではありませんが、
    サッカーを観るのが大好きなので
    奥様の行動、言動全てにとても共感しました。

    わかります、私も試合観戦する時は、試合開始時間は
    遅くても早朝から出発しますし、
    予定を組んだら何ヵ月も前からそれを楽しみに
    日々頑張れます。
    ですからキャンセルすることはとてもつらいのですよね。

    よく思うのは、これほどまで好きで熱中できる
    趣味を見つけることができたのは幸せなことだなあ、ということです。

    テレビも録画は保存用として、
    番組自体は何日も前から楽しみにしているので
    いち早く見たいのですよね。

    奥様側の者(笑)としては、
    奥様がせっかく発見された日々の楽しみですので、
    少しは目をつぶって大目に見ていただけたら、と思いますが、
    トピ主さまも相当我慢なさった上での投稿だと思います。

    ですので、奥様に怒っている、というよりも
    困っている、悲しんでいる、というお気持ちを
    話し合われる中で一度伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9607045711

  • 信じられない…

    トピ主さん優しすぎますよ…
    奥さん、専業主婦なんですよね??
    トピ主さんが働いたお金で、そこまでやりたい放題
    ひどすぎると思います。

    離婚をちらつかせるとか、家計をトピ主さんが管理するとか
    何か奥さんを懲らしめたほうがいいと思いますけど…

    ユーザーID:9457358352

  • 記録に取りましょう

    それは、離婚理由にもできる位ひどい事だと思います。
    証拠を集め、離婚を突き付けても良いと思う。

    冗談抜きで、そんな奥さん、必要ですか?
    家事に多少不自由してでも、放り出した方が平和じゃないですか?

    タイトルを見た時は、分からず屋の男性が立てたトピかと思いました。
    申し訳ない。
    応援しています。

    ユーザーID:7283770151

  • そりゃ度が過ぎてますわ

    私も子供たちみたいな嵐好きですよ。40代となるとそんなじゃない
    生きがいみたいなんでしょうね。でも、専業主婦。夫が働いているのに
    少なくとも食事の用意とチケット代を出してもらってることへの感謝、
    中学生の息子さんの事をきちんとしてからに決まってますよ。
    熱を出しても嵐優先なんて狂ってるし、テレビの独占も狂ってる。
    もう中学生のお子さんなら考えるところあるでしょうね。
    二人して放り出したら如何ですか?
    私はアイドルとか好きな歌手に熱をあげるのは生活に潤いを与えて
    くれると思います。でも、それが度を越す怖ろしさは沢山の家庭に
    ありそうですね。理解ないなんて心狭いなんてことありませんよ。

    ユーザーID:4867108859

  • 仕事放棄

    それは、妻は仕事してませんね。
    家事、育児が妻の仕事ですから。
    わたしならもう生活費は渡しません。
    食費はレシートと交換です。
    お金がなければコンサートもいけません。
    行きたいなら最低限の仕事をすべき。モラハラ妻ですね。

    離婚は?
    お子さんももう大きいし、あなたと2人で暮らせますよね?
    証拠集めして、離婚はどうでしょうか?

    ユーザーID:9782028790

  • 再レスです

    私は嵐などのコンサートに行くにあたって、充電というか
    非日常の世界に浸って、さあ、これからも頑張るぞと、
    仕事なり、家族の食事などの家事に活力を与えてくれるのが
    いいところだと思っています。それが嵐、嵐で生活が
    まわっているのは本末転倒だと思います。

    ユーザーID:4867108859

  • そんな専業主婦捨てれば?

    泊まりがけコンサートに行ってる間に息子さんとよく話し合って親権をこっちに貰えばいいです。
    役に立たないそんな専業主婦を喰わす必要はないです。

    ただし−−−!

    妻の方がそうなったのは理由があるはずです。
    何かきっかけ無かったですか?
    離婚届を前にして、そのきっかけについて二人でじっくり話し合ってください。

    ユーザーID:2593557386

  • わかります

    実は 私もまったく同じ状況です。夫が 田村ゆかりとかいう 声優アイドルに

    はまり 部屋はグッズだらけ 休みの日は 食事以外 ずうっと 部屋で パソコンで 画像を みてます。

    昨年 わたしは 進行がんが発覚し 抗がん剤治療で 頭髪も抜け ずたずたな

    日々でした。3センチもあるがんでした。それでも 夫は アイドルの コンサートに 通ってました。

    俺が コンサートに 行くのを ヤメテも 私の病気は かわらないじゃん、という理屈です。

    夫は旧帝大を 出て 一流企業で 課長をしていますが 全く尊敬していません。


    ああ 離婚したいと 苦しい毎日です。自分の がんの治療費や 息子の大学進学

    の費用がかかるので オタク夫と 我慢して くらしています。

    トピ主様も おつらいですよね。  人の気持ちが わからない人間を

    軽蔑します。 奥様が はやく 目をさましますように。

    ユーザーID:9197712640

  • 呆れた

    専業主婦で稼ぎも無いにも関わらず、好き放題の奥様。家族が病気でも、自分都合優先ですか?家族より、嵐の方が大事なんですね。本当にトピ主さんがお困りならば、ガツンとお灸据えるしか無いですね。その覚悟、ありますか?
    そもそも、こんなとこに書き込みする位ですから、完全に舐められてるみたいですが。
    強く抗議出来ない理由でもお有りなのでしょうか。

    ユーザーID:1447903775

  • おはこんにちは

    とぴ主さんこんにちは。

    私も同感です。もし、伴侶がアイドルの女の子にハマられたら、理解は示しつつも内心もやもやすると思います。
    なぜなら、アイドルの女の子は庶民よりカワイイわけで太刀打ちができないからです。

    ここはやはり嵐に対抗して、スーパーシークレットアイドル超旦那嵐を発足するべきかと思います。
    超ワンマンライブ、ポロリもあるよ!なサービスてんこ盛りのスーパーアイドルとして嵐以上の存在感を示されてはいかがでしょうか・・・

    とぴ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:6097008706

  • やりすぎかな…

    奥様と同じアイドルが好きな主婦です。10年くらいかな…
    コンサートも泊まりで行くことが年に一度あります。
    主人の母=姑が同居ですので、留守の際は姑様様ですが(笑)
    主人は姑にお願いできてるならオッケーを出してくれます。

    コンサートを介して同年代女性の友達ができたりしており、コンサートから帰ると主人にはコンサート先で食べた物など
    旅の話はしますが、コンサート内容は話しません。
    DVDも家族の前で観たことないな…
    テレビは今は沢山出てるので、追いつけないからチャンネル権利を奪ってまでは観ないですね。
    生放送の歌番組は必死に観ますけど。
    主人がいても、笑って見守ってくれてます。

    奥様、熱く嵐が好きなんですね。気持ちは分かる…
    私は細く長くファンでいたいので、自主規制はしてますよ。家庭は大切ですし。
    コンサートで泊まりと言うワガママを飲んでくれる家族には頭が上がりません。

    もう少し奥様の熱狂が冷めると良いのですが、、、
    熱しやすく冷めやすいのかな?

    きっと、甘えたさんなんですね。
    ご主人も息子さんも男性だもの。甘えてるんですよ。かわいいな。

    ユーザーID:4198456781

  • 諫めて聞かなければ叩き出せ!

    それは、酷い話ですね。ちょっとファンの域を外れて、異常な執着振りです。もうかぶれてしまって収拾がつかない状況ですね。

    あなたが気合を込めてカミナりを落とさなければいけません。「その嵐バカを止めなければ、離縁を申し渡す。」と最後通牒を

    突き付けましょう。それでも直らないなら、もうそんな奥さんはいらないでしょう。奥さんに非があり、有責です。離婚は認められます。

    ユーザーID:7886386719

  • 幼稚で残念な妻

    実は私も嵐大好きです。もちろん時間があればテレビで見ます。主人は私が用事をしていて嵐が出ていると「嵐だ!」と呼んでくれます。

    奥さんはかなりの重度の入れ込みようですね。欲求不満を満たしているのか、心底幼稚なのか、節度を越えている自分に気づかない方です。たとえ嵐という存在がなくても、他の何かに「のめり込む」性格ですね。

    そういう常識に欠けている人と話すには真正面から攻めてもダメで、どういう角度から話せば聞いてくれるか良く考えて対処してください。欲求不満ならばどうすれば満たしてやれるか、他のスポーツや習い事をして時間を自分を高める方へ持っていってはなどとよく考えてから話し合ってください

    ユーザーID:7431069568

  • 反省してください。

    >>一般的に見て、私は心が狭くて理解のない夫なのでしょうか。

    そうです。トピ主さんは「他人の気持ちを慮って行動する」ということが出来てません。

    >>私は、妻が男性アイドルのファンであること自体が嫌なのではありません。

    問題なのは「嵐ファンであること」じゃないんですね。
    じゃあ、なんで、わざわざ固有名詞を出して非難するんでしょうか?
    わんさかいらっしゃるであろう「嵐ファン」から、余計な反感買いましたよ?

    ご相談の内容からすると「子どもより自分の趣味を優先する妻に腹を立てています」が適切な表題でしょう。

    一事が万事。
    奥さんの気持ちを踏みにじってきたんじゃないですか?

    5〜6年前、お子さんが小学校の高学年になって、ようやく、ホッとしたころですね。
    何かと気に障るような言い方をするトピ主さんから、目を逸らしたかったのでしょうね。
    奥さんの様子、書いてある通りなら、かなり常軌を逸しています。

    ひとつ質問です。

    5〜6年前以前の奥さんは、どんな人でしたか?

    ユーザーID:0021452125

  • 度を越している

    怒っていいと思います。
    家庭を顧みないし、子供が具合悪いのに移すなとか
    顔も見ないで出掛けるなんて子供が可哀想です。

    テレビも専業主婦で昼間ヒマな時間あるんだから、
    録画したのを昼間観るよう強く言っていいと思います。

    奥さんのご機嫌を損ねるとごはん作って貰えなかったり
    洗濯やアイロン掛けしてもらえなくなったりしますか?
    そうなったら、家事やらないなら仕事しろと言っていい。

    そしてライブや旅行代、グッズを買うお金も
    自分で払わせなさい。

    そうすればトピ主が稼いでるお金のありがたみも
    トピ主への感謝も感じ……ないか。。

    なんかトピ本文読むとかなりの鬼嫁のような。

    因みに私も嵐ファンです。
    現在独身中年女で、ライブもチケット当たれば泊まりで行くし、
    グッズ買ったり録画もするけど、基本生活に支障が出るほど
    ドハマリしてはいないです。

    家庭を持っていたら、それを蔑ろにすることはないし。

    今まで奥さんを甘やかし過ぎだったんでしょう。
    それにもう一つ、もう愛はないのかもしれませんね。
    心当たりあります?

    ユーザーID:6937233742

  • 離婚してください。

    奥様に三下り半を突きつけて離婚してください。
    お父様が息子さんを育ててください。
    息子さんが熱が有って苦しんでいる時にこの態度許しません。
    即刻家から叩き出してください。
    なめているんですよ。ご主人に…。
    母親失格と罵っていいんですよ。

    ユーザーID:2926439088

  • 行き過ぎです。

    行き過ぎてるのはもちろん奥さんの態度です。嵐に関する行動に限らず、どうしてそんなに威張り散らしているのでしょうか。尊敬の念が全く感じられませんね。完全にバカにされていますね。トピ主の言い分しか分からないので、もし書いてある内容が全部本当だった場合ですが。

    私は中年男性です。性別に関わらず、お互いを敬えるような関係でなければ、私なら一緒にはいられませんね。

    ユーザーID:4824377001

  • 危険な兆候ですね

    周りが見えないほど過激なファンというのは、なぜか中年女性に多いんですよねえ。

    トピ主さんも、ネットの掲示板等で、まるで親の仇かのようにアイドルを叩きまくっている人を見たことがありませんか?

    アイドルに熱中しすぎる人の中には、他のアイドルを邪魔な存在だと決め付け、匿名で誹謗中傷を繰り返したり、TV局や雑誌社に抗議するような信じられない人も存在します。
    アイドルに対する愛が強くなりすぎて、正常な判断力を失ってしまうんですね。

    失礼ですが、トピ文から、奥様にもそのような方々と同じような空気を感じました。

    これ以上エスカレートして、大切なご子息や社会に迷惑をかける前に、奥様にはぜひ毅然とした態度を示していただきたいと思います。

    ユーザーID:0246707981

  • どうしちゃったんでしょうねぇ。

    生活に支障が出るほどのファンというのは、常軌を逸しています。もう、中毒患者状態ですよね。
    ネット依存とかと同じで、完全に依存しちゃってます。カウンセリングに行けたら、行った方が良いと思いますけど。

    私も、嵐大好きですけど、一定の線引きが出来ないのは異常です。カウンセリングがダメなら、まず話し合いで、嵐に充てるお金は全てお小遣いの範囲内で納めてもらうか、自分で稼いで貰うとかした方が良いと思います。奥さんが、お金を管理されてるのですよね?どれだけ稼げば、いち専業主婦がそこまで追っかけ出来るのでしょう。

    ユーザーID:2908214116

  • たくさん、レスがつくと思いますが。

    某アイドル好きの50代の働く母です。

    娘とライブに行って、恋をしてしまいました。
    年をとってくると、トキメキなんて全くないですよ。それがライブ行く時だけ、ドキドキワクワク。行く前も洋服買ったり、美容院行ったり忙しいです。

    でも、家族に迷惑かけないように、普段は仕事、主婦業がんばってます。専業主婦ではないので、お金もかけられると思ってますが、お小遣いが少ない主婦の方々は大変そうです。

    それから、気になったのは、子供さんが病気の話。アイドルの応援ははあくまで趣味なので家族が病気なのに参加するのは良くないと思います。

    テレビも一人の時はずっと観てますが、家族がいるときは控えています。

    夫も気になりますが、子供さんが可哀想ですね。

    私の娘は大学生で、アイドル好きなので理解ありますが、中学生の息子さんには迷惑以外のなにものでもありません。

    けじめをつけて応援するように話し合ったらいかがてすか。頭ごなしではなく、ルールをつくって応援するように奥さまを説得してください。

    ユーザーID:8759160998

  • コンサート以外は話し合いを

    私も嵐ではありませんが、ジャニーズのグループのファンです。
    最近は、コンサートも余り当たらないし、CDすら予約発売が決定して数時間後には、売切れになり大変です。世間ではまだ知らない人が多いグループですら、そうなのだから嵐ファンは本当に大変でしょう。
    コンサートはチケットが取れただけで奇跡なので行かせてあげて欲しい。
    8000円のチケットが最低でも7〜8万円。席が良ければ30万が、あっと言う間に売れる程入手困難ですから。朝早いのはグッズを買う為では?

    テレビの件は、奥様の気持ちは判りますが家族がいるし、専業主婦なら昼間に見て貰う様に話し合いましょう。最近はSNSでリアルタイムでファンの人が色々呟くので乗り遅れたくないのかな。
    息子さんの病気の件はちょっと酷いですね。
    そこまで熱狂的なら、雑誌やDVD等の購入金額も結構な額が必要な筈。お子さんの学費もこれから必要だし、きちんと確認しましょう。ジャニーズのファンはいくらお金があっても足りませんよ。
    コンサートに行くにしても、家事育児が出来ないならお金は出さないで良いでしょう。
    まずは家計をトピ主が握るのが大事です。そしてまずは話し合いを。

    ユーザーID:4380869821

  • 嵐の前の鬼嫁

    夫が家事下手なのは、日頃、家事に非協力的だからであり、恥ずかしいと思う。

    妻が病気の時にどうしてるのか気になる。夫は妻におかゆ位作ってるのか?と。


    しかし、妻の日常の言動が良くない。

    嵐の事になると鬼か夜叉か般若か!
    録画しているならば、小さなテレビを別室に置いて、リアルタイムはそちらで楽しみ

    大きな画面は録画でゆっくり楽しむという選択肢もあるはず。


    まあ夕食くらい自分で温めて食べればいいのに、妻に嫌がられるということは

    妻が唯一の楽しみを中断しないといけない、手のかかる夫なんだろう。

    結論。妻は働きに出てテレビを買って、夫は日常的に家事を分担。

    既に妻が働いているならば、お気の毒様。

    ハズレ嫁と化した妻とこれからどうするか考えて。

    ユーザーID:4739865651

  • 自費で

    嵐関係の出費は働いて払って貰いましょう。

    ユーザーID:1776274899

  • レスします

    女性がアイドルに走る時は、旦那さんや子供に失望した時ですよ。
    あなたはいままで、奥さんを大事にしてきましたか?
    稼いでるだけじゃ、ダメですよ。

    ユーザーID:2822212357

  • しっかりしてください!

    私も専業主婦で夢中になるものを持っていますが
    旦那が生活を見てくれている事に感謝しない日はありません。

    専業主婦の仕事は何だとお考えでしょうか。

    家族の健康と家を守ることだと思っています。

    家の外も内も考え方は、一緒じゃありませんか。
    自分の病気や用事で仕事を休むことはありますが
    仕事をしてくれる人への、感謝の念を忘れちゃいけない。
    当たり前じゃないんです。

    >息子が高熱を出して嘔吐した際には、
    >「明日は大事な日だから変な菌をうつされたら困る」

    >「空気読んでもっと遅く帰ってきてよね」

    こんな事を言う妻に何も言えないんでしょうか。
    家庭でも人事考課があって良いのでは。

    私なら、そんな人に経理は任せず、
    評価次第で手当を減額します。
    家庭に不利益を与えるなら、解雇も検討します。

    野放しにしているあなたは、夫としての務めを放棄していると思う。
    解雇する前にちゃんと指導してください。

    家族を思いやれないようになったらおしまいだよ。
    奥さんの目が覚める事をお祈り致します。

    しっかり頑張って!!

    ユーザーID:3781834430

  • 独立

    奥様には『独立』して頂いたらどうでしょう。
    そうしたら誰にも邪魔されずにコンサートにも行けます。
    家族が病気とか気にしなくて済みます。
    チャンネル独占、好きなだけテレビも見られますし、
    うるさくて邪魔されることもありません。

    このように理由をお話しして、独立するよう勧められてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5483389481

  • さいてーーー

    奥様が専業主婦とは言え、40歳を越えた大人が家事もろくに出来ない事に苦笑しました。
    実家では全て親に任せていたのですか?
    子どもの頃、家事をした事が無いからこうなるんでしょ。

    貴方は会社員で仕事が休みの日でも、黙っていたら食事が出てきて、綺麗な洋服を着る事も出来るでしょう。
    だったら専業主婦である奥様のお休みは?いつ有るんでしょうか?

    ライブって良い息抜きになるんですよ。
    好きなアーティストのライブなら、尚更楽しい事でしょう。


    たまーーに、自分が家事をした時に誇らしげに思う男性って居ますけど、女性が家事をする事が当然と思っていません?
    奥様が家事をしてくれる事に対して、毎回感謝の言葉を伝えていますか?


    奥様は貴方の母親ではありません。


    貴方、毎日献立を考えて、洗い物して洗濯して掃除して、その他の家事も山程ありますが
    全て出来ますか?
    奥様は、ほぼ365日、例え文句を言っていたとしてもしてくれているんですよね?


    妻に甘えるのもいい加減にしろよ。
    これだから昭和の男は。全員じゃないけど、ゆとり世代の若者より酷いわ。

    ユーザーID:8706567989

  • 奥さん、人生見失ってるのかな

    奥さん、働かせたら??

    専業主婦で暇だし、毎日家事だけで、生活範囲も家と周辺だけ。つまらない毎日の繰り返し。この先もずーっと毎日このまま。
    誰も認めたり労ったりしてくれないし、やり甲斐もない。

    だから、現実逃避しちゃってるのかも。

    中高年の主婦が、若いアイドルや俳優にのめり込むのって、はけ口なんじゃないかな。


    思うに、そんなエネルギーが有り余ってるなら、働いて納税して欲しいですね。
    誰のお陰で衣食住足りてるのか、すっかり麻痺して忘れてますよ。

    パートでもして、アイドル追っかけのお小遣いを稼がせては?
    あと、テレビのチャンネル権も、家計に貢献した額で決めたらいいと思う。
    もう子供の手も離れてきてるんならなおさら。

    ユーザーID:9887404927

  • 奥様がはまったきっかけは?

    小町だと奥様バッシングが多そうですね。

    私も嵐ファンの40代です。
    私の周りにも嵐ファンの40代がもちろんいます。

    奥様のようにテレビ番組中の出来事とか、息子が発熱中とかまではわかりませんが、
    遠征したり嵐にお金を使う知り合いには共通点があります。

    ・夫に浮気されて落ち込んでいるときに嵐にであった(歌とか番組)
    ・夫が趣味で休日でかけてしまう
    ・仕事や育児に疲れているときに嵐にであった

    ですね。

    奥様の言動を夫の趣味に変えてみるとわかると思います。
    子供が熱をだしても趣味の釣りに行ってしまうとかね。

    奥様が専業主婦だから比べるのはおかしいといわれるかもしれないですが、専業主婦だって休みや趣味は必要でしょう、人間なんだから。

    結局は夫婦間の問題なんですよ。

    私の知り合いは、夫が浮気したのが原因だったから夫は文句は言えません。
    他の知り合いは、夫は趣味で休日泊りがけででてしまうこともあるので、ハワイまで行っても文句は言えないみたい。

    つまり、奥様がどうしてそんなにはまってしまったのか、個人的には一番気になります。

    一緒に嵐ファンになっちゃえば夫婦円満ですよ。

    ユーザーID:7326421027

  • お子さんの幼少期

    この部分だけとらえると
    「ひどい奥さんね」とも思いますが
    お子さんが幼少期のあなたはどうでした?
    奥さんに子供をまかせっきりだったりしてませんか?

    昔は40代女性があそんでるのを見て「優雅なものだ」と思いましたが
    自分が子育て期に突入し
    「あー気持ちわかる」に変化しました。
    子供を育てる為に何もかも犠牲にしてるんですよ。
    睡眠はまともに取れず、ごはんかっ込んで食べて
    トイレすら一人でゆっくり入れず
    「これやって!」とこちらの都合も聞き入れずせかされ。
    ストレス満載ですよ。

    奥さんはそのストレスが解放出来る時期になって
    抑え込んでた分暴発してるんではないですか??

    ユーザーID:7794638406

  • そんな嫁いらない!!

    専業主婦なのに家族に迷惑かけてアイドルに夢中とかありえない
    具合の悪い息子さんに対する態度とても母親とは思えない
    トピ主さんどうして何も言わないの?

    ユーザーID:6434129152

  • 息子と話し合えば?

    嵐の熱狂的ファン、多いですよね。

    ところで奥さんは普段はどんな妻で母何ですか。嵐の事以外では普通であれば、目を瞑るというのもアリでしょうが、普段も普通以下であれば、息子さんと話し合って今後の奥さんの処遇について考えた方が良いのではないのでしょうかね。

    ユーザーID:2326405293

  • 嫌だな。あなた。

    息子の看病を任されたって、、
    奥様の言い方も配慮が足りなかったかも知れないけれど、あなた父親ですよね?
    子どものお世話をするのは、父も母も関係無いですよ。当然の義務です。

    それとも子育ては母親だけがするべきだと思っています?
    勘違いも甚だしい。


    家事だって、40過ぎた大の大人がまともに出来ないなんて、親に甘やかされてきたのが、よーーーく伝わってきました。
    全然、四苦八苦する事じゃないから。
    子ども時代、独身時代、結婚後と、ろくに家事もしてこなかったんでしょうね。


    専業主婦とか関係無く、ご自分の事はご自分でされては?
    あなたは会社がお休みの時があるでしょうが、主婦ってお休み無いんですよね。
    不満は出てくるのに何の役にも立たない夫を持つと、奥さん、そりゃ小言も言いたくなりますよ。

    あなたは毎日家事を当たり前のようにしてくれる妻に対して、ありがとう と毎回言いますか?そうでなければ、自分が少ししたぐらいで感謝を求めない事です。

    ユーザーID:8706567989

  • 家計はあなたが管理する

    給与の振込先を変更。

    家計費を計算してその分だけ渡す。
    家計簿を付けさせる。

    趣味のお金(嵐)は、パートして貰って自分の働いたお金で行ってもらう。


    テレビも奥さんのは自分で買ってもらう。


    このくらいしなきゃダメなんじゃないでしょうか。
    正直こんな家庭だったら 子供が可哀想です。

    ユーザーID:5433030845

  • 同じく

    40代嵐ファンです。

    奥様そこまでお金と時間がかけれて、うらやましいです。
    私も当選すれば年に1回コンサートには行けれます。
    ・・が、奥様は年に数回行けれるんですね。
    嵐のコンサート事情を知ってるこちらとしては、信じられないです。
    というか、本当に幸せな奥様ですね。

    とは言っても、奥様専業主婦なんですよね?
    行かせてもらってありがたい・・という謙虚なお気持ちは無さそうですね。
    同じファンとして、とても残念です。
    一度きちんと話し合いをしてください。
    それでも何も変わらなければ、お財布のひもは旦那さんであるあなたが握って奥様の自由にさせないようにしてみては??

    お子さんの体調不良の時に、容体を心配することなくライブに出かけてった時点で本来なら話をするべきでしたね。
    まあ中学生だから、お父さんといれば大丈夫と思ったんでしょうけどね。

    ユーザーID:8580501038

  • それは奥さんが悪い

     思いやりのない奥様です。

    それでは、嵐さんも悲しい気持ちになると思います。

    ユーザーID:2932059523

  • ポスターに賛成!

    写真でもいいね!
    特にお気に入りのメンバーがいれば、ぜひその方のを目立つ場所に貼ってみて下さい。

    私も恥ずかしながらアラフィフで某アイドルが大好きです。
    写真を飾っていますが、見られている感があり(全然見られてないけど)自然と立ち居振る舞いを気にしたりします(自意識過剰か!?)
    まあ、おばちゃんの密かな楽しみということで!

    ユーザーID:8123076438

  • 悲しいですね

    櫻井くんは大学生時代に、なによりも学業最優先で
    仕事と両立していたことは結構有名な話で、
    どんなに仕事で忙しく疲れていても、学校の授業を
    休まないように頑張っていました。
    (実際どの程度休んだりしたのかなんてわかりませんが)
    彼の大学が出席重視の方針だったからというのもあるでしょうけど。
    私も娘と二人ファンですが、
    娘もライブなどイベントで学校を休んだり遅刻・早退はしないと
    常に言っています。(現在大学生です)

    嵐が人気のあるのは、メンバーたちが仲良しとか
    1人1人とても穏やかで優しいとか言われてますよね。
    奥様はそういうところはスルーなんでしょうか?
    そんなメンバーは好きでも、自分自身は棚に上げて平気?

    コンサートでも、身勝手な言動のファンには、
    嵐のメンバーは結構辛口で、時々ライブ中に指摘してます。
    駅や空港でおっかけするファンは完全無視だし、
    過去何度かラジオ番組などで、苦言を呈していました。
    そんな嵐のファンが、一番身近な家族に対して思いやれないなんて、
    悲しいですね…。

    ユーザーID:1023855887

  • あり得ないです。

    まあテレビは普通三人家族なら、一家に2台買えば?と思いますが、子供さんが熱があるときにコンサート優先で看病しないのは、母親失格ですね。
    離婚も考えた方がいいのでは?

    ユーザーID:1245009538

  • それをやったら、おしまいよね・・・

    私はスマップ、娘は嵐の、母子でジャニーズファンをしています。

    ライブとなればグッズを購入するため早くから出かけて並びます。

    ライブから帰宅すると家の中はぐっちゃぐちゃ。
    洗い物もしないでそのまま、一気に夢の時間から現実に引き戻されてげんなりします。
    それでも夫には何もいいません。

    番組も全部録画して、リアルタイムでも見ます。
    番組途中で夫が帰宅すると「タイミング悪い」と心の中では思いますが、言いません。

    何故なら、それを口に出したら夫がトピ主様と同じように感じるのが解るので。
    そこは嵐を楽しむためには奥様がお口チャックすべき所です。

    今度言われたら怒っていいですよ。
    だって気分悪いでしょ?

    嵐のライブに行くお金も、CDやDVD、雑誌やコンサートグッズ、交通費だって
    トピ主様の働いたお金でしょ?年間10万以上かかってますよ。

    高校生の娘も嵐のためにバイトしている位です。
    趣味を楽しむ権利があるなら、義務も果たせ、と言っていいと思います。

    ユーザーID:8172566910

  • ありえない

    同年代、既婚、高校生の息子が1人、パート主婦です。そして奥様と同じ嵐のファンです。
    失礼ながら、奥様と同じファンだって思いたくない!っていうのが本音です。
    専業主婦で働いてないのにコンサート行ってるんでしょう?専業主婦もそりゃ立派な仕事ですが、奥様はその役割を果たしていない。それでいて、トピ主さまに労わりの言葉がなかったり、体調の悪い息子さんへの言動がひどいものだったり…。妻として、母親として、1人の人間として最低だと思います。
    私もファンクラブに入っていて、近場で応募して当たったらコンサートに行かせてもらうし、番組も録画させてもらっています。でも、コンサートに行く前にご飯作ったり洗濯物も早めに干して畳んで、ご飯は温めたらいいだけって状態で出かけるし、録画していた番組も家事の合間にちょこちょこ見ています。趣味に使うお金は自分の給料から出しています。
    やるべきことをやっているからか、夫からも息子からも特に何も言われないし、むしろこの番組に嵐出るっぽいけど録画しなくていいの?とか教えてくれます。
    読んでいて、トピ主さまの奥様にイライラしてしまったのでキツイ文章になってすみません。

    ユーザーID:7397246806

  • 家計をあなたが握ってください

    オタクです。対象がアイドルではありませんが、かかる経費は無論全て
    自腹です。それが出来るのは私が夫よりも稼いでいる&子供がいないからです。
    専業主婦の分際でその我儘を許すのは甘すぎます。自分の好きなことでしかも
    お金がかかることなら自腹でまかなうべきです。専業主婦なら小遣いです。
    テレビも好きに見たいならもう一台自分で買わせなさい。
    本分をわきまえない人には趣味など本分をキチンとしてありきだときつく言い聞かせることです。
    確かに嵐などのアイドル好きは見境が無くなりやすいでしょうが、趣味を好きに
    したいなら自分で稼ぐことです。口にしてはなりませんが遊べるのはあなたが
    稼いでいるからです。誰のおかげでそのアイドルコンサートに行けるのか、です。
    もしもパートに出て費用は稼ぐと言い出したなら、パート代を全額注ぎ込むなら
    家計拠出も考えると言ってOKです。稼ぎを全額小遣いにするならトピ主の稼ぎも
    トピ主が自由にしていいことになります。お金のかかる趣味を持つならその身分に
    無ければ分不相応です。

    ユーザーID:0687167294

  • 逆に聞きたい

    私の友人もトピ主さんの奥さんと同じ状況。
    嵐に必要なお金は自分で稼ぎたいが、働くと
    好きな時間にDVDとか見られなくなるのが
    寂しいみたいで、ご主人のお金を好きに
    使ってます。

    その話をウチの夫にすると、呆れて腹立たしい
    からその話、聞きたくもないといいますよ。
    トピ主さんはなぜ五年もその状況を許して
    いるんですか?

    ユーザーID:4349545014

  • ありえない

    私も某アイドルのファンで、国内外のライブに参戦しています。
    専業主婦なので、ライブにかかる費用、CD、雑誌など、全て主人のお給料から出してもらっています。

    その分ふだんの家事、育児はキッチリやりますし、自分が留守にする時は家族が困らないよう、全て準備万端にしてから出かけます。

    ですので、家族も気持ち良く送り出してくれますし、私も気兼ねなく楽しむ事ができます。

    主さんの奥様も専業主婦なんですよね?
    専業主婦が出かけるな!余計なお金を使うな!とは思いませんが、必要最低限な事はやるべきです。

    主さんの働いたお金で遊んでるんでしょ?
    それなのに、なんで奥様がそんな強気にでられるのか?理解できません。

    それに病気の子供の看病もせず、挙句朝から出かけてしまうって、育児放棄?
    中学生だって、まだまだ子供です。
    病気の時は看病するなんて当たり前です。

    様子をみていて症状が安定しているから、数時間だけ留守にするのでお願いしますっていうならまだわかるけど。

    主さん、もっと強くでなきゃ。
    奥様が家計を握っているのなら、給料振込の口座を変えればいいんです。
    自分の趣味のお金は自分で稼いでねって

    ユーザーID:6805346080

  • 経済制裁もありかも

    独身時代は、コンサートやミュージカル等足しげく通いましたが
    転勤族との結婚を機に専業主婦になり、ファンクラブを退会。
    子育てがひと段落したら、パートで自分の趣味の費用位は捻出…
    と思っていましたが、生後間もなく難治性の疾患が見つかり
    入退院の繰り返し。
    少年隊の最後のPLAYZONEが千秋楽を迎えた、とニュースで知ったのは
    三夜連続で救急車を呼んで、病院から戻りひと段落した朝でした。
    目の周りが真っ暗になるほどのショック受けましたが
    (福山雅治のファンでもありますが、結婚の方を聞いてもそれほど衝撃はなく)
    家族と共に生活するとはこういうことなんだ、
    としみじみ思った記憶があります。
    今は、週2回のパートに出るようになりました。
    収入の一部が私のお小遣いですが、趣味の為の遠出は原則なし。
    大部分は家計へ。グッズ購入も無し。

    トピ主さん、ここはガツンとやってもいいですよ…。

    ユーザーID:8988354413

  • ないわ〜

    確かに嵐はチケット当選も難しく(友人たちは5年間で1度しか当選していない)ライブ前日に子供が病気になったらパニックになる気持ちはわからなくもないですが、いくら大きくても子供に暴言をはいたり、様子も見ないで出かけるのはありえません。

    年に数回も参加できるという事は、チケット代も旅費もかなりかかっていると思います。嵐に関する費用はトピ主さんの収入から出ているのではありませんか?パート代だけで収まらないと思いますが。家計管理はご自身でされた方が良いと思います。

    優先順位がアイドルなら、離婚して独身として活動すれば良いのにと私は思います。望み通り、誰にも邪魔されず堪能できますよね。

    ユーザーID:1303315367

  • 困りましたね

    私もジャニーズのあるグループのファンです。
    年に何度もコンサートに行きます。
    ツアーの初日や最終日は見たいので、遠征することもあります。
    ただ、奥様と違うのは

    自分で稼いだお金で行くこと(結婚してからもずっとフルタイムです)
    いない間の食事の準備はしていくこと
    家族に感謝し、お礼も言うこと

    家族に申し訳ないので、できる限り、日帰りします。最終便や終電に間に合わない時は、夜行バスで移動して、朝食に間に合うよう頑張っています。

    ご家族も大事にしてほしいですね。

    ユーザーID:4836180280

  • 嵐のファンではありませんが。

    嵐でも、サザンでもなんでもいいんですが、自分で好き勝手出来るのは、独身まで。
    結婚したら、配偶者、子供優先。
    あたりまえのことです。

    奥さんは、何かはじけちゃったんでははいでしょうか?

    ユーザーID:6486562418

  • 離婚も視野に入れ、今後のことを冷静に話し合って。

    まさかトピ主さんのお給料で嵐のコンサートに行くのですか?

    トピ主さん甘すぎです。今後はコンサート代は働いて、自分の給料から行かせる。
    専業主婦なら、子供が具合の悪い時くらいは我慢。
    専業主婦で旦那をバかにして、具合の悪い子供よりアイドルに夢中ならキッパリ別れる。
    真剣に夫婦で話し合って下さい。

    録画した番組は昼間暇な1人の時間に見れば良いし、トピ主さんや子供が唯一ゆっくりできる時間に我慢するのはおかしいです。 トピ主さんは会社、お子さんは中学校という社会で1日頑張っているんです。
    奥さんは、誰のおかげで生活出来ているのか?
    間違っても嵐ではないですよ。
    夫に感謝も出来ない妻に今さらどんな魅力がありますか?
    嵐なら毎日のようにテレビ番組もありますよね?
    時々しか出ない、昔のアイドルならまだしも、ほぼ毎日となれば地獄です。
    奥さんもパートをしたり、暇ならボランティアをしたり、社会に出て嵐以外の世界を広げることが家庭がうまくいくコツです。 働けばトピ主さんの苦労もわかりますから。
    リビングは家族全員の憩いの場です。勘違いはやめてもらいましょう。
    最後はこのトピを見せるのも有りです。

    ユーザーID:0897031980

  • 嵐ファンですけど…

    私も嵐ファンです。去年のドームツアーも行きました。
    そんな朝早く行かなくても、午後四時くらいに着いても、グッズはありましたけどね。

    午前中にカレーを作っておくくらい出来そうですけどね?

    奥様、相当お熱なんですね。こわいです。

    ユーザーID:9255577917

  • 他の事で満たされない代償とか

    ミッドライフクライシスってやつかしら。
    夫婦関係、家族関係において、満たされていないのでは?


    「嵐よりも俺のほうがお前を幸せにしてやれる!」
    と言ってやってください。
    それが自信を持って言えないなら、やっぱり、仕方ないかもよ。

    押さえつけて止めさせても、そのエネルギーがどこへ向かうかと思うと、
    大変怖いです。

    ユーザーID:4525424552

  • お気の毒です

    同じく嵐ファンなので、奥さんの状況が何となくはわかります。

    嵐のコンサートは正直、チケットを取りにくいです。
    多ステ(何回もコンサートに行くこと)しているということは、
    ・友人からチケットを融通してもらっている
    ・ファンクラブの名義をたくさん持っている
    ・(ここが重要)お金を積んで、チケット取引サイトもしくはオークションからチケットを購入している

    どちらにしろ、宿泊代、交通費、チケット代、グッズ代など、一度のツアーに出ていくお金は結構なものです。
    専業主婦のお小遣いの範囲を超えますよ。

    まずは、資産状況と家計の状況をチェックしましょう。
    最悪、主さんの給料の振込先を変更して、主さんが家計を管理されるようお勧めします。
    お子さんだってこれからお金がかかるんだし、今まで使った分の費用はパートして補てんしてもらいましょう。
    自分の趣味に家族を巻き込むのであれば、最低限の思いやりは必要ですもの。
    今の状況では、ご家族を不快にさせているので、私的にはナシです。

    ユーザーID:4322146615

  • 暴走しすぎですね。

    トピ主さん、もう少し強く出ましょうよ。

    ユーザーID:0135397197

  • 依存症・・・かな。

    ちょっと異常に感じました。
    単なるファンではなくて、依存症に近くないですか?
    日常生活に悪影響が出始めていると思います。

    5〜6年前に、何か奥さんが絶望するような出来事などありませんでしたか?
    頼りにしていた人が亡くなった、とか。
    何かの生きがいを失った、とか。
    トピ主さんと息子さんで、奥さんの存在を無視・否定するような言動をしたとか。

    奥さん、何かで悩みすぎて、その苦しみから回避すべく「嵐」に夢中になって他の事を考えないようにしているとか。
    このままエスカレートしたら、家族が深刻な病気や事故にあっても嵐のコンサートに行ってしまいそう。
    嵐を買い物やアルコールに置き換えたら、分かりやすいと思いますが。
    ここで相談するより、精神に関する専門家に相談した方が良いと思います。

    ユーザーID:6158688262

  • 息子さんに話を聞いてみては

    いや、心が狭いってことはないと思います。

    ただ少し工夫をしてみてもいいかも。
    例えば、奥さん専用のテレビを買ってあげるとかで解決できないでしょうか?
    奥さんだって集中して見るなら人が集まるリビングよりも1人部屋でじっくり見たほうがいいだろうし、そうすれば主さんと息子さんだってゆっくりリビングでくつろげていいですよね。

    あと息子さんの意見も聞いてみて。
    その上で3人で話し合って、それで解決できないでしょうか。

    ユーザーID:7742238719

  • 困ったね

    私も好きですよ、嵐。
    5人でわちゃわちゃしてると楽しそうでほのぼのします。

    トピ主さんの奥様は周りが見えなくなっちゃってるようで・・。
    奥様にもう一台テレビを与えて、一人っきりで嵐を見せてあげたらどうでしょ?
    トピ主さんと息子さんは別部屋で。
    すぐに・・と言うわけにはいかないと思いますが、寂しくなるんじゃないかな。
    家族が側にいなくて、テレビの向こうのアイドルだけじゃ。

    嵐と息子・・比べるべきじゃないけれど、やっぱり息子に軍配です。

    ユーザーID:2890750779

  • 40代の専業主婦は社会で一番空虚な人口

    奥さんは多分生活や気持ちの空虚さを埋めるためにちょっと病的にハマってしまってるんですかね。

    40代って奥さんが専業主婦の場合、夫婦の明暗が一番分かれる時期だと思います。働いていれば働き盛り、責任も仕事も増して社会を背負う年代ですね。お子さんがいればこれから私立だの大学だのってお金もかかるし子どものためにもがんばらなければって思いも強くなります。

    いっぽうで40代の専業主婦って子どもにはもう手がかからない、かといって孫の世話とかがあるわけでもない。夫は仕事で忙しい、子どもは母親が要らない自分の世界を作って忙しい、でも自分は何もすることがない。

    取り残された感はそりゃもう半端じゃないですよ。
    世の中で一番空虚な人たちだと思います。

    しかもこういう事態に備えてさっさと早くから再就職しちゃった人は育児は軽減したけど仕事があるので忙しい。だから付き合ってくれる友達も減る。何か熱狂的な趣味などが共通して無いと人付き合いも難しいんじゃないでしょうかね。

    この年齢の人って妙に趣味とかにのめりこんでいる人多いですけど、暇があるというだけじゃなくてそうしないと心の隙間が埋まらないのでは。

    ユーザーID:3668360680

  • ちょっとひどいかな

    困った奥様ですね。

    私も同年代かつ嵐のファンなのですけど、
    子どもが病気なのに、「変な菌をうつされたら困る」だなんて
    思いも寄らないけどね。

    行くのは仕方ないとしても、
    「ごめんね、すぐに帰ってくるからね」くらいは言えますよね。

    奥様の行動や言動は、ちょっとひどいなと
    正直に思いました。
    嵐だって、奥様のような冷たい方は好きじゃないと思うなぁ。

    あと、案があるのですけど、
    もう一台TVを買うってのはどうですか?

    ユーザーID:0229148984

  • ジャニーズファン主婦です

    30代東京住み小学生の息子あり兼業主婦です。
    嵐に次ぐ某グループのファンをしており、コンサートは東京ドームのみ大体年一回(2公演)参加してます。

    兼業なのでチケット代などは自分もち、子供は実家に預けますがもし旦那に預けるとしたら夕飯の用意や家事はできるだけ済ませ、もちろん御礼は言います。

    息子さんの病気の際の態度やTVの件は確実に異常なレベルだと思います。
    ただ、小遣いを禁止するとか自分で稼げ等の言葉は奥様を逆上させたり良い展開にはならないような気がするので、トピ主さんが離婚したい訳ではないなら、なぜ奥様がそうなってしまったのか冷静に考えてはどうでしょうか。

    嵐にハマる前はそんな言動はなかったですか?何か大きなストレスや、夫&息子から蔑ろにされたと思うようなことを奥様が抱えていた可能性は?

    だからといってトピ内容のような言動はあり得ないですが……
    感情的にならず、奥様にこういう行動は子供にも悪影響だから止めてほしいと伝え、何か不満があれば話して欲しいと聞いてみてはいかがでしょうか?
    ファン活動やコンサートに参加すること自体を否定せず、度を超えた言動のみ指摘したらいいかと。

    ユーザーID:9889913471

  • 似たようなものです

     家族以上に優先するのは少々行きすぎですね。それについてはガツンと言った方が良いでしょう。

     ただ私の妻も福山の大ファンで似たようなことをしています。きっと私に対する不満をそれで解消したいのだろうと思い、「勝手にして」状態で放置しています。

     福山が結婚した時には多くの老若女がショックを受け、その日の夕ご飯を作る気力もなくして外食や買ってきた惣菜で済ませたとか。

     男には中々理解できない感覚だと諦めています。

    ユーザーID:7642407063

  • 嵐は悪くないから名前出さないで欲しかったな

    まぁ、それは置いておき。
    私も嵐は大好きです!仕事に家事に育児に大変な日々だけど、嵐を見ると元気が出て楽しくなって、また笑って頑張れるのです。それがアイドルの正しい活用法?だと思うのですが。

    1度しっかり話し合うべきですよ。お子さんももう幼児ではないし、離婚も視野にいれてもいいほど酷いです。
    息子が中学生なら専業はもう卒業でいいですね。もう専業主婦として役目果たせてないし。

    ユーザーID:8043590983

  • 奥さんがおかしい

    トピ主さん、むしろ奥さんがいないときに家事をしたり理解が有る優しい旦那さんと思います。
    奥さんも趣味や息抜きは必要だと思いますが、現状は好き勝手にやり過ぎではないでしょうか。
    コンサートに行くことやテレビをみるルールを一度良く話し合ったほうが良いですね。
    それでも駄目なら、資金源を断つか、お別れかなあ。。。

    ユーザーID:5586129831

  • 大変ですね

    私も嵐、大好きです。でもファンクラブに入るほどではありません。

    私はワンオクロックの大ファンですが、近場のアリーナなどでコンサートがあるときだけ、夫に頼み込んで、頼み込んで、チケットを取り暴れてきます。
    次の日全身筋肉痛でも、家のことはきちんとやるという契約(?)なので、家事もしない、子どもの世話もしないなんて事をしたら、2度とコンサートに行けなくなるので、あちこち痛い体を引きずりながら家の事をしています。

    奥様の金銭感覚も狂っていますよね。

    何を言おうが、お小遣い制にして、お小遣いを貯めて嵐のコンサートに行くという条件を出してみては?

    どんな暴言を吐かれようが、絶対にその意見を曲げない。

    かなり強気で提案してみてください。恫喝するくらいの勢いでもいいと思います。

    それで離婚するような人なら、それまでの縁。

    離婚すれば、嵐の追っかけはできないし、どちらにしても困るのは奥様だと思いますし。

    大変かもしれないけれど頑張って下さい!!

    ユーザーID:8954667407

  • 奥様を擁護!

    予想通り、奥様への風当たりが強いですね。

    でも、私は奥様がどうして今のような状況に陥ったか
    そちらの方が気になります。

    というのも、私も
    子育てが少し楽になりかけた頃、とある趣味にハマりにハマり、
    奥様に近い状態になったからです。

    転勤族で多忙を極める夫について、数年毎に見知らぬ土地に移り、
    ひとりで幼い子ども二人を抱え、気が張り詰める生活を送っていたのだと
    思います。
    ホッとした時、その隙間を思い切り埋め尽くすものの魔力に取り憑かれたというか、
    自分を押し殺してきたことへの反動、依存、無意識のうちにいろいろな理由があったのだと
    思います。

    私の場合は、体を壊しまして、軌道修正しましたが、

    奥様も何か満ち足りないものを埋めるのに必死なのかもしれません。

    私が思うに、
    他の方とは理由が違うのですが、
    可能であれば、奥様に働きにいくよう勧められてはどうでしょう。

    新しい仕事、仕事仲間などが刺激となって生活のペースが変化すれば、
    依存的な状況から抜け出せるかもしれません。

    ユーザーID:3433782986

  • キャバクラに行く

    アイドルもキャバクラも同じ対異性向けの商売です。追っかけにもお金がかかるし。無趣味なあなたもキャバクラでもいけば奥さん目が覚めるのでは。

    ユーザーID:6082362411

  • 二回目です。ちょっと奥さん擁護

    やっぱり奥さん叩かれてますね。基本的には私も奥さんやりすぎとは思います。

    でも、前のレスにも書いたけど、トピ主さんに非は全く無いのかと。だって、普通の家族関係が築けていたら、ここまでの態度にはならないと思いますもの。

    想像力たくましすぎると笑われそうですが、トピを読んでこんなことを感じました。

    トピ主さんは家事に四苦八苦しているとか、家事が下手なのを責められると書いてありますが、以前に「家事なんて、家電のボタンを押すだけだろう。楽勝だろ」「俺なら仕事の片手間でもできる」なんて言ったことはありませんか?それで「ボタンを押せば楽勝なのになんでできないの?」「片手間でもできるんじゃなかったの」なんて責められていませんか?

    奥さんが体調が悪くても看病どころか「俺の飯どうすんだよ」なんて言ったことはありませんか?

    今まで「母親なんだから我慢して当然」みたいな事例はありませんでしたか?

    専業主婦を馬鹿にしたり奥さんの人格を否定したり軽んじたりということは?

    嵐はきっかけにすぎず、それまでに奥さんの堪忍袋の緒がはちきれんばかりになっていたということは、本当に無いのでしょうか。

    ユーザーID:3840761108

  • 一度キレろ!

    物言う時はおじおじしてちゃダメ!
    いい加減目を覚ませ!今後子供のことを後回しにするようなナメくさった真似したら叩き出すからな!覚悟しておけよ!
    くらいに言わないと。

    ユーザーID:7586287213

  • 本来なら

    貯蓄に回すべきお金を「活動」に回しているのでは?裕福なご家庭の奥様の道楽ならともかく、トピを拝見する限り一般のご家庭のようですから、そちらが心配です。奥様のお小遣いでは賄えないのでは?

    トピ家の預貯金、チェックしましょう。その金額によっては、今後の「活動」禁止の上、使い込んだ金額を補填するまで仕事に就かせる等の措置が必要です。お子さんの進学時、母親がアイドルマニアで資金を使い果たしていたなんて目も当てられません。

    全く同じ状態の知人がいます。奥様と違うところは費用は自分で稼いでいること。年間200万近く注ぎ込んでます。コンサートのたびにあちこち飛行機で行き、ホテルに泊まり、グッズも買う。チケット取りにくいですから、ファンクラブに何口も入る。自分で賄っている彼女も、家族や周囲に冷たい目で見られています。そんなに頑張っても、あちらはあなたの存在すら知らないよって言われても「毎回私に指さしくれる」だの言ってますよ(笑)

    奥様の目が覚める時は来ないと思いますので、トピ主が目をこじ開けるしかありません。頑張って。

    ユーザーID:0352697036

  • AKBにはまってみる

    あなたも、何かにはまって、困らせてみれば?
    AKBでもいいし、嘘はつけないなら何かはまる趣味を見つけて同じことをやってみる。

    ギャンブル、不倫、は困るけど、でも、奥さんにも同じ思いをさせてみればいいじゃない。
    かえって、互いにバランスとれていいかもよ。

    ユーザーID:6456030067

  • それは奥さんに問題があるけど

    そんなにテレビの件がしんどいなら、あと一台買えない?

    今時、リモコン取り合いなんてナンセンス。

    裏番組だろうが、リアルタイムで観たいものは互いにあるだろうしサ。

    あ、奥さまは家事をしながら対面ごしにリビングのテレビを陣取ってる?
    なら尚更、一台買ってトピ主達は別部屋で食事が出来るのを待って、テレビ楽しんだら?

    確かに行き過ぎてますな。元々かも、原因があるのかもわからん状態。
    そこがわからないのに、固有名詞でソレ言ったら、ファンの私からしたら先入観で見るので、
    うっかり「トピ主心が狭い!!」とでも言いたくなってしまいますがな。

    家事だけはきちんとしてくれぃ

    ユーザーID:3079363020

  • トピ主さんが悪い。

    そこまで妻をのさばらせてしまったトピ主さんに、夫として責任があります。

    息子さんは被害者です。

    あなたがもっと妻に対して常識外の行動を叱り、喧嘩し、許さず、と夫として頑張って行動していれば、あなたの妻はもう少しマシな母親になれたのではありませんか?

    妻がおかしくなっていくのを見て見ぬふりをし、息子への薄情な仕打ちを容認し、夫への感謝のない専業主婦というものを許し甘えさせてきた結果が今の状態です。

    すべては、あなたが夫としてだらしなかったから。
    妻を怪物にしてしまったのは、あなた自身の責任もあります。

    離婚しないつもりなら、今からでも努力するべきです。
    夫として妻の非常識な行動を容認せず、金銭的にも甘えさせず、母親としての義務をはたすよう、躾けなおすべきだと思います。

    ユーザーID:9638902366

  • 多分、ご夫婦の関係性が問われてるのかな?

    韓流ドラマにはまって、色々な方がいらしゃいました。きっかけはどうでしょう?
    ご夫婦のあり方をちゃんと見つめなおしてはいかがですか?お子さんが大きければ
    愛情表現は規制(よほどの大きな家でないとという意味です)されるでしょうが、
    さりげない愛情表現は、なさってますか?日本人の夫は、これが下手。そういう表
    現することが気恥ずかしいというだけで、ちょっとしたコミュニケ-ションを取れ
    ない。「いつもありがとう」という気持を伝えてれば、韓流にも嵐にもそこまで「
    恋」しないでしょう。「病気のお子さん」をうっちゃるほど、「生きてる実感」が
    欲しい状態なんだと思います。「やって当たり前」ではなく、「ありがとう」と「
    愛してる」を伝えましょう!妻の誕生日・結婚記念日・子供誕生日には、貴方から
    のアクセスはありますか?なぜコンナ事になってるのかを考えた方がよさそうと思
    うのは、私だけでしょうか?

    ユーザーID:8782052876

  • レスします

    トピ主妻、調子に乗りすぎましたね。


    こんな時は経済制裁です。
    家計を取り上げて、生活費を渡し、趣味の費用は自分で賄わせましょう。
    まずは、給与口座の変更です。
    しっかり灸を据えて、目を覚まさせましょう。

    ユーザーID:9951616688

  • 専業主婦の理由

    ・身内の介護
    ・自分が病気で外で働けない

    上記が専業主婦をしている理由ではなさそうですね。
    専業主婦にも休みが必要!という意見もありそうです。
    貴方が無理やり奥さんを働かせず専業主婦にしているなら休みも必要でしょう。
    そうではないなら、夫や子供がいない間に専業主婦はうまく時間を使い休んでますよ。
    専業主婦経験者の私が見ても 奥さんハズレ嫁です。
    貴方は大人だから仕事帰りに趣味の寄り道もできるでしょう。
    けれど、息子さんは学校帰りも嵐三昧の母親の待つ家に帰るのが可哀想になりました。
    母親が家族の前でも若いアイドルに夢中。

    我が家の同年代の息子なら軽蔑はされても 尊敬はされません。

    今の状態の奥さんが専業主婦でいる理由は何ですか。

    ユーザーID:0897031980

  • 嵐に負けてしまったのです

    旦那さん あなたは
    嵐に負けたのです。嵐はかっこいいし、かわいいし
    私も大好きです★

    ユーザーID:0887653519

  • 奥様擁護レスに驚愕

    この内容でトピ主さんに反省なさい等とぬかすレスがチラホラあることに驚愕しています。
    トピ主さんに非があるなんて、トピ文では分からないでしょう?
    何か思い当たる節を質問するだけならまだしも、憶測で非があると決めつけて断罪するなんて恐ろしい。
    専業主婦と謳うからには、ちゃんと業務はこなさないと。家事子育ては分担というのであれば、奥様も働くべきでは?比重がおかしいでしょう。
    休みたい日は確かにあると思いますが、それならば主達に申し訳ない気持ち位はないと。
    トピ文を読むに、ファン活動を責めるというより、本来の主婦業を蔑ろにし、それでも送り出してる主達に感謝も罪悪感もない事に憤っているのではないのですか?
    365日献立考えて〜それが出来ますか?なんてあるけど、私も働いていますがそんなの慣れれば誰でも出来ます。
    それでも専業主婦が求められるのは、家庭の安息とか暖かなものを求めているんだと思います。私も家事育児は出来ますが、やはり専業主婦家庭の暖かさみたいなものにはかないません。
    世の中素敵な専業主婦はたくさんいるのに評価を下げているのは主さんの奥様みたいな人なのだと思いました。

    ユーザーID:3344281014

  • やり過ぎですね

    何かを楽しめるというのはいいのですが、家庭をおろそかにしてはいけませんね。

    過去がどうあれ現状この状態は絶対によくありません。

    お子さんも小さくはないですし、家族会議を開いてみてください。

    改心しないのであれば、ペナルティーもありでしょう。

    それこそ給料の振込先を変え、あなたが家計を握るという案も有効です。

    ユーザーID:5814202540

  • レスします


    ライブも年に数回参戦している所を見ると、フアンクラブに複数入っていたり、お友達と共同でチケット取りしているんでしょうね。まさかと思いますが、オークションを使っていない事を祈ります。

    お金関係がどうなっているのか調べて、息子さんの学費が使い込まれてないかチェックしたほうが良いかも。

    もう少し、押さえたファン活動させるためには、兵糧攻めをしてみては?

    ユーザーID:8739054024

  • 同情します。

    鬼嫁ですね。
    同情します。
    でも
    >家庭よりもアイドルを優先し、自己中心的な言動をとることに怒っているのです。
    それはここで宣言せずに、奥さんに直接言って下さい。

    専業主婦が、夫の理解と許しが無いのに、年に数回も、宿泊付きで出掛けるのは間違ってる。
    主婦は、家族の世話をして、『主婦』です。

    外で働いてお金を稼いでいる一家の大黒柱に、暴言を吐くなんてもっての他。
    普通の神経の男なら、「出て行け!」と、追い出しているんじゃないですか?

    奥さんも息抜き・楽しみがあって当然ですが、一家の主婦なんですから、コンサートや宿泊は、年に一回で我慢すべき。
    それが出来ないというなら、離婚して、自分で稼いで、自分のお金で好きなだけライブに行って、一人で暮らして好きなだけ番組を観れば良い。

    奥さんにわれるがまま、奥さんに馬鹿にされ、見下され、勝手をさせているのは主さん自身です。

    ユーザーID:3013455985

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    皆さんからのご意見、すべてしっかり読ませていただきました。
    妻の気持ちが分かるという方からのご意見もあり、とても参考になりました。

    前回の書きこみでは字数が足りずに書くことができませんでしたが、
    私は妻に対して何も文句を言わず黙っているわけではありません。
    慣れたことはスルーしていますが、カチンときたときには怒りを伝えています。
    息子もよく怒っているので、妻は家族から不満を持たれていることは
    分かっているはずなのですが、それでもまったく改善は見られないのです。
    「心が狭い、理解がない、友達の旦那さんはもっと寛容だ」と怒ります。

    それと私は、妻と離婚したいとは一切思っていません。
    嵐のコンサートに行くな、番組を見るな、グッズを買うなとも思いません。
    皆さんご指摘のとおり私は家事ができませんし、普段はほぼしません。
    なので毎日専業主婦として働いてくれている妻に感謝していますし、
    妻も休んだり息抜きする時間を持つべきだと思っています。
    ただもう少し、節度を持って家族にも配慮してほしいだけなのです。
    また、心にもっと余裕を持ってファン活動をしてほしいのです。

    ユーザーID:5205683385

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 原因があればいいのか

    奥様がこうなったのはトピ主さんに原因有りというような意見もありますが、それにしてもトピ主さんの奥さんの行動はひどすぎませんか?

    配偶者に原因があったら、ご主人が家庭を顧みないで趣味に没頭しても、子どもの病気の心配をするどころか自分に移すなという態度をとっても許容できるんですね。

    私なら絶対できないので、トピ主さんを責めている人って心がどれだけ広いんだろうとある意味感心しますよ。

    ユーザーID:9091844591

  • 続きです

    妻はここ数年、人が変わってしまったように怒りっぽくなり、
    私や息子への態度も以前よりずっとキツくなってしまいました。
    これは、私への不満や息子の反抗期などでストレスがあったり、
    妻の年齢的にもイライラしやすくなる時期だからなのかもしれません。
    また、そういった生活の中で嵐と出会い、現実逃避したい気持ちから
    のめりこむようになったのかもしれないとも思っています。

    私はどうしたら妻が昔のように戻ってくれるのかが分かりません。
    日頃、感謝の気持ちを伝えたり、恥ずかしい愛の言葉を言ったりもしますが、
    妻の反応は冷たいもので、私への愛情がまだあるのかということが
    少し疑わしくもあり、怒りともに悲しくもなってきます。

    テレビをもう一台買ったらよいというご意見を多くいただきましたが、
    私の理想としては、夕食後はリビングで家族みんなでテレビを見ながら
    仲良く話して団欒したいのです。妻が嵐ファンになる以前はそうしていました。
    妻は、私が嵐の番組に対して好意的な感想を言っても「うるさい!」と怒ります。
    こちらが歩み寄って共感し一緒に楽しもうとしても、妻は迷惑がるのです。

    ユーザーID:5205683385

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 旦那さんを叩いている人

    私は兼業主婦ですが、家事は大変です。正直言って専業主婦がうらやましい。それだけの経済力を持ち、自由にさせてもらえる。労働して生活費を捻出するのは、並大抵では無いのです。そして、旦那さんを叩いている人達にびっくり。サイテーとか、嫌だとか。家族をないがしろにして、夢中になるのも限度があります。何事も、
    旦那さんあっての生活、家族あっての人生です。私は、自分の為の趣味を続けるならば、その費用は、他で働き作ります。家族が困るなら、家族を優先してから、考えます。自分の家族は、大事ですから。しかもトピ主は、やり過ぎを批判しているだけで、禁止していません。これは、依存症と一緒で、範疇を越えています。サイテーと言っている方々は、自分も似たり寄ったりだからでしょう。子供の世話や家事は、主婦だけでなく、父親も、するべきだと言うのは、自分も働き、生活費を支えているなら、納得します。そして、普段からきちんとしているなら、家族も助け合い、奥さんを送りだせるのです。いい加減にしろ!と言っていい事案。話し合いが必要でしょう。

    ユーザーID:2632715939

  • ありえない奥さん

    パート主婦です。
    トピ主さんを100%支持します。
    私はパートで稼いだお金も共同口座に入れ、2人の収入をまとめた上で互いの趣味のお金を抜いています。
    自分の仕事も全うしないで趣味にお金と時間を使う資格はないと思います。

    ユーザーID:3599052084

  • そのお金はどこから???

    ご相談を読んで本当に気の毒に思いました。
    奥様は度が過ぎていると思います。遥かに。

    その嵐関係のお金はすべてあなたが稼いだものから
    払っているのでしょうか?
    それともパートぐらいはされているのでしょうか?

    もしすべてあなたの稼ぎから出ているのだとしたら
    なおさら考えられない態度だと思います。

    ここは、給料を渡さない、あるいは振込先を変えるなどして
    資金を絶ってしまえばいいと思います。

    そうしたら少しは目が覚めるかも??

    あなたはまったく悪くありません。むしろよく我慢されていると思います。
    関係のない私がむかむか!怒りを感じてしまいました!!

    ユーザーID:9656360409

  • それはどれだけお金を使ってるんですかね?

    友人に嵐の熱烈なファンが数人いますが
    FCに1口入っている程度では
    チケットを年に数回も取れない筈です。

    何口もFCに入会し、仲間でチケットを融通しあい
    更に、そこまで熱烈であれば、お気に入りメンバーの
    誕生日付近などは押さえるでしょうし、プレミア値で
    購入していると思いますよ。

    余剰チケットを売るなどもしていると
    思いますが、遠征にかける交通費や宿泊費
    安くはないグッズ代、その他、奥さんは
    この5〜6年で、かなりお金を使っている筈です。

    どこから出ているんですかね。

    そんなのは周囲にいませんね。

    息子さんの病気は、その年令ですし
    例えば嘔吐風邪などであれば、行く事自体は
    構わないと思います。親は2人いますし
    他の人との約束などもあるでしょう。
    これが幼児なら論外ですが。

    ただ、そういう問題ではないでしょ。

    貴方は本気で怒るべきですし
    それでも話し合いが出来なければ
    彼女は大人として終了です。

    ユーザーID:7539710391

  • ありえない!

    私がトピ主さんなら離婚しますね。

    親としてありえないです。

    ユーザーID:5332313762

  • 何で、“専業主婦” なんて、させておくの? (呆)

    コンサートに行きたいなら、奥さん自身の稼ぎで行かせたら宜しいでしょう。
    テレビも奥さん自身の稼ぎで、別に購入させたら宜しいでしょう。

    甘えさせるのも、いい加減にしましょう。 つけあがるだけですよ。

    息子さんも中学生なら、“専業主婦” じゃ無くても十分でしょう。

    それどころか、息子さんの看病すらせずに、「菌を移されたら困る」 って言い放つなんて、母親として人間として最低です。

    私がトピ主さんの立場なら、奥さんを “専業主婦” にはさせません。 生活費は、奥さんの分だけ削減します。 息子さんだって、父親の味方をしてくれるでしょう。

    奥さんは、家から追い出されても、離婚を突き付けられても、文句なんて言えませんよ。 トピ主さんは、慰謝料だって請求できるでしょうね。

    ユーザーID:9095161878

  • 離婚

    あなたが容認してるからつけあがる

    「お前はこの家には必要ない」と離婚しましょう。

    ユーザーID:0355734130

  • そんな人と結婚したくない

    うちの妻も〜なんて人が結構いますね
    殆どの人が避けたいタイプの人を配偶者にしてご立派です。
    人生長いですが頑張って下さい

    ユーザーID:7546809215

  • 兵糧攻めにする

    お給料の振込先口座を変更して、奥さんには月々必要な家計費だけをあなたから渡すようにしましょう。

    ユーザーID:8471666864

  • えー奥さん擁護が信じられない!

    これは奥さんがアウトでしょう。だいたい専業主婦でそんなに遊ぶお金どこから出るんですか?

    家事が出来ないと旦那さんを責める?自分は遊んできておいて?そこは快く送り出してくれて感謝でしょう。

    チャンネル権だっておかしいですよ。録画してるなら後でゆっくり見ればいい。

    看病も父親なんだからやるべきとかそういう話ではないでしょう。「菌をうつされたら困る」なんて息子に言いますか?信じられません。息子より嵐ですか。

    私も大好きな歌手がいるので熱中する気持ちはわかります。でも熱中の仕方がおかしいですよ。まずは自分の家族や生活を大切にして、その上の娯楽としてあるものでしょう。嵐嵐で家族にその態度はありえません。

    私はライブに行かせてもらったら帰ったら旦那にも子供にもお礼を言います。また家事も仕事もがんばろうと思える。共働きで家事しない旦那に不満はありますが、遊びにいった日に旦那に文句言うなんてありえない。

    母親がずっと母親業するべきとは言わないです。そんな話じゃない。態度の問題です。

    きちんと話し合って反省なしなら離婚に発展してもおかしくない話ですね。

    ユーザーID:7414390617

  • 預金額を確認したほうがいいですよ…

    トピ主さんと似たような状況で離婚した夫婦が知り合いにいますが、専業主婦の奥さんは追っかけのために家の貯蓄をかなり使い込んでました。
    ファンクラブ会員でさえなかなか行けない嵐のコンサートに年に複数回行けているという事は、かなりのお金を使っているくらい可能性があります。
    パートもしていない奥様なら、最悪お子さんの学費や将来の生活資金から追っかけ資金を出しているかも…

    ユーザーID:7250754022

  • トピ主批判にビックリ

    専業主婦クビですね。
    自分が遊ぶ金ぐらい自分で稼げと切れちゃいましょう。

    家事ぐらい自分でしろってレスありますが、主さんは下手だけどしてます。
    専業主婦という自分の仕事を他人にお願いしているのに感謝もできない。子供の看病もそっちのけの奥さんが問題なんです。
    批判の対象間違えてますよ。

    ユーザーID:2657032617

  • 私も岡村孝子さんの追っかけしてますが

    私も岡村孝子さんの追っかけしてますが
    働いたお金でチケット代金 交通費出してるのにそれでも嫌み言われていますよ。
    奥さん働きもせずにすごいですねえ。
    専業主婦も困りものですねえ
    こうなると制裁したほうが良いですよ。

    ユーザーID:3919066272

  • う〜ん

    奥さんの態度もさることながらトピ主さんはなぜそんなに弱いんですか?
    睨まれたら睨めばいいし怒鳴られたら逆に怒鳴ればいい
    「自分の子供が高熱なのに平気なのか!」とも言えないんですか?
    チャンネルなんてリモコンがなくても本体で直接変えればいいんですよ
    なぜ勝手放題されてそのまま何もできないんですか?
    男のくせに言えないできないのならあきらめたら?

    ユーザーID:2957796123

  • あり得えない

    あり得ないくらい酷い状況だと思いますが、奥様と同じことをしてる人からのレスがまた酷くて驚きました。
    大目に見てくださいだの、仕方ないだの。
    配偶者にこんな生活、こんな態度されたら一緒になんて暮らせませんよ。
    それでも夫婦お互いが趣味に遊びに自由にしているなら、別に構わないと思うけど、一方的で片方の我慢が限界に達したなら、やめるべきですよ。

    私ならそんな女養い続けられません。
    トピ主さんよく我慢したね、感心する。

    ユーザーID:2052297843

  • あり得ないね

    奥様がですよ。

    最初の数行読んで呆れました。
    妻は専業主婦、その仕事を放り出してアイドルの追っかけ。
    しかも中学生という微妙な歳の子が居るのに。

    >私は四苦八苦で家事をしますが、下手さを馬鹿にされたことはあれど
    なぜ本来なら貴男がやる必要の無い家事をやって、それを馬鹿にされるの?
    怒って良いところですよ。

    簡単に辞めさせる方法を伝授しましょう。
    経済封鎖するのです。封鎖って言っても一切渡さないのではありません。こんな事したら経済DVになっちゃう。
    当面必要になるであろう金額をこまめに渡すのです。そして領収書なりレシートを
    100%提出させる。不明金は許さない。簡単です。家計管理を主様が行うようにすれば良いだけ。
    妻が拒否したら、給与振込口座を変更してもらうだけ。

    さらに一歩進めて、離婚も辞さずって言う意気込みを見せるのも良いでしょう。
    その位の事ですよ。
    お子さんが中学生の息子なので、男同士上手くやっていけるでしょう。

    無一文で放り出される恐怖を味わわせると改心するかも知れません。

    主様へ
    もっと強くなりましょう。今のままじゃ息子さんからも呆れられちゃいますよ。

    ユーザーID:6240066734

  • 嵐ファンになる前は

    結婚生活も10年以上になる思いますが、嵐ファンになる前も今のように大きな声を出したり、うるさい!等言っていたのでしょうか。

    私も40代嵐ファンですが、会社員なので全部自分で購入しています。コンサートは毎回息子(息子も嵐ファンなので)と一緒に申込み、当たれば2人で行きます。年に3回出るシングル、2回出るDVD(BD)、その他雑誌、映画やドラマのDVD(BD)だけでもかなりの出費です。とても夫にお金を頂戴とは言えません。更にコンサートが年2回、全く当たりませんが当たったら当たったでチケット代に加えてグッズ代もかかります。奥様は毎回コンサートに行っているなんて信じられません。嵐ファンのお友達がたくさんいてチケットをもらっているのでしょうか。私は去年の宮城コンサートに数年振りに当選し、息子と行ったのですが宿もなく0泊2日のバスツアーにやっと申込めました。

    嵐は大好きで息抜きなのですが、テレビを見ている時、家族に怒鳴ったりなんてありえません。仕事、家、息子が優先なので、先日も週末にニノの映画が公開され舞台挨拶の生中継がありましたが、PTAの会合があり行きたかったけれど諦めました。

    ユーザーID:2986246025

  • そりゃー腹立つわ

    40代パート主婦、中学生の息子一人の家庭です。

    私も好きなアイドルがいてライブも行きます。
    が、夫と家庭第一ですね。
    ちょっと奥様ひどいです。

    いくらアイドルが好きったって、
    アイドルが食わせてくれるわけじゃなし…
    むしろ逆ですがな。

    先日体調を崩しましたが、優しく面倒を
    見てくれるのはやっぱり夫!

    でも、トピ主さんちの問題の根っこは、たぶん
    アイドルじゃないような気がします。
    夫婦関係に向き合うことを恐れて、奥さまは
    必死に外を向いているようにも見えます。

    夫婦関係、嫁姑関係や、経済問題、お子様の受験やら
    何か奥様を悩ませていることがありませんか。
    奥様の態度はもちろんひどいですが、表面的な
    ことではなく、根っこをしっかりつかまえて
    解決して下さい。

    私の深読みしすぎで、根っこなどなく、単なる
    アイドルボケなら経済制裁でOKだと思います。

    ユーザーID:0636548614

  • ポスターに1票

    数年前、娘の私立中学の学級懇談会に参加した折、親のマイブームを語り合う時間がありました。
    娘以上に親の方が嵐ファンであることが判明。コンサートも娘に学校を早退させて、親子で行くのも当たり前、みたいな雰囲気でした。

    お母様方の多くは、嵐パワーを家事に生かそうと色々工夫なさっており、冷蔵庫やキッチンに等身大のポスターを貼っているという方が複数いらっしゃいました。
    朝5時起きでお弁当を作るときに、「翔くん、これからお弁当作るね」とか、「今日も朝ごはん頑張って作ったよ」とか、声がけをして無言で励ましてもらっている、とのこと。

    専業主婦も、それなりに孤独で、社会からの評価が欲しいのです。
    トピ主の家族は奥様を褒めたり労ったりする言葉が少ないので、嵐カプセルに引きこもっているのではないですか?

    ポスターも一案ですが、トピ主と息子くんが、奥様に、嵐並みのスマイルと感謝の念を送って差し上げれば万事解決かと。

    ユーザーID:1359144184

  • 私の母も似たような時期がありました

    お気持ちお察しします。
    私の母も一時期、某韓国俳優に首っ丈になってしまい、トピ主さんの奥様と同じような感じでした。
    母は専業主婦ですので、それにかかる費用はもちろん父が働いたお金から出ていました。
    何よりもヨ○様優先、リビングのテレビはいつも彼のドラマ、バラエティなどにゲスト出演するとあれば録画必須で、でも機械音痴のため設定を家族に頼み、1分でも録りもらそうものなら大激怒。ヨ○様のせいで母との喧嘩が絶えませんでした。
    いつでもどこでも話すことはヨ○様のことばかり、電話にも韓国語で応答する始末。
    母に趣味ができたのはいいことでしたが、趣味に走りすぎて本当に困りました。
    でも、そのころちょうど私も下の兄弟も手がかからなくなったり生意気な時期に突入していて、母も寂しかったのかもしれません。
    寂しさゆえ、自分が夢中になれるアイドルを追いかけていたのかもしれません。
    一度、怒りながらではなく、もっと家族との事を中心に考えて欲しいということを真剣に、息子さんとともに、奥様に訴えてみてはいかがでしょう。
    それに心を揺さぶられない奥様なら、他の方が書かれているように経済的制裁アリかと

    ユーザーID:8000201980

  • ありえない〜酷すぎ

    いくらなんでも奥さんが酷すぎます!
    私の友達にも嵐ファンがいて(アラフォー)ロケなどがあれば地方に泊りがけで出かけて行き、1週間家を空けることもあると言ってました。
    でも彼女はお子さんがなく、ご主人の許可も貰っているし、フルタイムで働いて嵐に使うお金は自腹だと言ってます。

    私も家族には絶対にナイショにしていますが、某俳優の追っかけをしています。専業主婦ですから、家族には迷惑をかけない範囲でです。
    たまに舞台挨拶が夜にあったり、ファンの集いがあったりするときは
    夕飯の支度は勿論、家の中の事も片づけて出かけます。
    DVDや録画などは決して家族のいる前ではみません。夜家族が寝静まってからこっそり見ます。

    あなたの奥さんの態度は目に余ります。追っかけがみんなこんなだ
    と思われるのは心外です。
    あなたの稼ぎで追っかけをしているのなら、ガツンと怒ればいいんです。文句があるなら自分で働いて自腹でやれと言ってやりなさい。

    ユーザーID:6256416999

  • 嵐に関して、ではなく

    >一般的に見て、私は心が狭くて理解のない夫なのでしょうか。

    一般的なら、妻の大半は、いくらタレントさんのファンでもここまでの暴挙にはでない。

    じゃ、何故出るんだろう?と考えると
    トピ主様とのご夫婦関係の今までに要因があるのではないか?と推測します。

    今までどれだけ家庭に、奥様に、お子さんに関わっていらっしゃいましたか?

    子育てで一番大変な時、
    もう少し子育て参加して欲しい、という奥様のSOSを
    「子育てはおまえの仕事だろう」等、ばっさり切ってしまった事はありませんか?

    ご実家との関係は良好とは言わなくとも、まあ、どうにか当たり障りなく過ごしていますか?

    ご両親と奥様の間に立つ事なく「うまくやってくれよ」と丸なげしちゃったりしませんでしたか?

    「一般的に見れば」
    嵐に関して、ではなく、今までの夫として、父親としての行動が
    「心が狭くて理解がない」可能性があります。

    もちろん、奥様の行動を肯定はできませんが、
    「奥様が悪い」と小町で大多数のご意見が出たとしても、根本的な部分が解決しなければ
    意味がないと思います。

    ユーザーID:8172566910

  • 私なら

    その姿を写真に撮り、息子さんやトピ主さんへの暴言を録音し、
    貯まったら一度聞かせて、「君の普段の姿を嵐に送ろうかと思う」
    とでも言いますね。

    ユーザーID:7597646917

  • タイトルの印象より、内容がひどくて驚きました

    タイトルを見たときは「かわいい嫉妬かな?」と思いましたが、中を拝見したら思った以上に酷くて、ショックを受けました。

    趣味に夢中になってしまうのは、ある程度は仕方ないのかもしれません。
    が、高熱で嘔吐なさっている息子さんに「変な菌をうつされたら困る」は、もはやモラルハラスメントの領域だと思います。

    ご主人もご不快かとは思いますが、ご子息にとってどのような存在なのかが気になりました。
    「毒親」というものに当てはまるのではないかと思ってしまいました。

    ユーザーID:9765298826

  • 夫の心妻知らず

    主さんは自分のいたらない部分は認め、関係改善に努力するあたり良識があると思います

    理由があれば好き勝手して義務を放棄し権利を貪っていいとはなりません

    認めるべきところは認めて、節度ある行動を求めるのは普通のことです
    この寛大な主さんの対応をいいことに、その上に胡座をかいて傍若無人な振る舞いを見せる奥さんが改心してくれるといいですが…

    やはり何事も限度を考えねばなりませんね


    しかし、これだけの扱いを受けながらも奥さんを愛し続ける主さんは素晴らしい!

    ユーザーID:9149357170

  • 2回目です。

    何か、悩みの内容変わってきてますね。

    トピ主さんは、他のトピさんにありがちな勘違いさんではないようなので、レスしますが、奥さまは完全にあなたへの愛情がもうないようです。

    夫婦、家族への愛情欠如から、アイドルにはまっているのでしょう。

    もし、トピ主さんが、離婚したくないなら、様子をみるしかないです。相手はアイドルなんですから、不倫してるわけじゃないし、そのうちおさまるかもしれません。

    ただ、以前のように仲良くするのはすぐには難しいと思います。私も主人が二人で休みの日にどこかに行きたいみたいですが、行きたくないので、理由をつけて逃げています。行っても楽しくない。

    アイドルにつぎ込むお金の管理だけして、様子を見ましょう。

    あなたが気長にやさしくすれば、もしかしたら奥さまももどられるかもしれません。

    ユーザーID:8759160998

  • ヤバイですよ。

    >>今日は残業のため帰宅が普段より遅くなり、嵐の番組中となったのですが、
    >>「空気読んでもっと遅く帰ってきてよね」と言われました。

    これ、トピ主さんの夕飯の支度をするために視聴を中止しなくてはならないから文句言ってるのかと思ってましたが。

    >>妻は、私が嵐の番組に対して好意的な感想を言っても「うるさい!」と怒ります。

    トピ主さんがいないところで観たいのに、帰ってきやがったって意味だったんですね。

    私はトピ主さんが気がつかないところを指摘しないとレスする意味が無いと思ってますから、奥さんの気持ちを想像して書いてますが。


    >>こちらが歩み寄って共感し一緒に楽しもうとしても、妻は迷惑がるのです。

    この態度、かなり、ヤバイ。

    実はアイドルのコンサートに行ってるんじゃなくて、浮気しているんじゃないですか?
    つまり、トピ主さんに冷めたというのが、まずあって、他に好きな男がいて、でも離婚は出来ない(経済力が無い)からアリバイ工作で「アイドルが好き」と言ってるのかも……。

    一度、民間調査所雇って調べてみたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0021452125

  • 奥さん、何か誤解してない?

    奥さんの態度、夫に女性がいると確信してるひとのそれとしたら
    (それでも息子さんにその態度はないと思うけど)
    ちょっと合点がいきますね。

    何か誤解させるようなこと、ありませんでししたか?

    たとえば同窓会で昔仲良かった女性と食事に行ったとか
    部下の女性と一緒に出張があったとか。

    浮気の決定的な証拠がないから言い出せないけど
    確信していて、悩んでいるとこに嵐に嵌ったとか。

    どうでしょう?

    ユーザーID:5644931434

  • とりあえず、貯金のご確認を。

    奥様以上に長い間、嵐ファンです。
    トピ主様のような理解のある方には出会えておりませんので、結婚も諦めてますし、自分の稼ぎで賄っておりますが。

    皆様おっしゃるように、ここ数年でファンになって、コンサートに何度も行っている、となると、奥様相当なお金を使ってらっしゃると思うのですが、本当に専業主婦ですか?

    足りない費用を賄うために実は昼間働いてたりとかしておられるとか?

    テレビをリアルタイムで見たいのはわかりますが、普通なら昼間に山ほど時間のある専業主婦さんがそんなに必死で1つしかないテレビを見るかな?
    ハイリスクハイリターンの投資とかでうまく大儲けしてらっしゃるとかなら何にも言えませんが・・・。

    離婚したくないのも結構ですが、とりあえず、「一度家計を詳らかに見せて」と言ってみたらどうでしょう?

    家計簿つけてみて、とか。ひどく抵抗されたら怪しいですね。
    きっと奥様が使っておられる金額で、立派なお手伝いさん、雇えると思いますので、機嫌損ねたら
    「お手伝いさん雇うから家事やらなくていい。でも趣味分自分で稼いで」と言ってみては?

    ユーザーID:3337827993

  • トピ主さんのレス拝見しましたが。

    じゃ我慢するしか無いでしょう。離婚したら困るんですよね。
    家事やる人がいなくなるから。
    じゃその位、我慢するしか無い。

    更年期で怒りっぽくなってるのかもしれないし、
    そのうち治まるかもしれません。
    その程度の希望をもって、家事の代償で我慢する。
    解決方法はないですね。

    ユーザーID:5483389481

  • いけませんね

    私も某声優のファン活動してますが、ブログにコメントしたり、行けるイベントで少し話ししたり(行けないイベントは涙飲んで諦める)、その程度。予算内でやりくりしています。
    で、チャンネル無理矢理変更とかやり過ぎ、正直引きました。
    何も言わないのですか?ここはガツンと一発。

    ユーザーID:6283958297

  • もうひとつ。

    母をやや早くに亡くしたので、家事のできない父親(定年後)と実家で同居してますが。

    私は自分の稼ぎで趣味をやりくりしてますが、父の建てた実家におりますし、テレビのチャンネル権はありませんね。
    私が嵐好きなので、たまに見ているとこれ見よがしにとうるさいので一緒に見たくもありません。
    見ているのに黙ってチャンネル変えられます。父がいないときや自室のテレビでゆっくり見てますが。

    家を空ける際など文句を言われたくないので、2日以上は空けられませんが、全部の食事の用意をして事細かにレンチンの仕方等まで書いて出かけます。
    それでも「出かけすぎ。金使いすぎ」とうるさいです。

    当然生活費は相当額払っておりますし、家事全般しております。
    父も音楽系の趣味があり海外にまでライブを見に行くほどですが、それが最優先でかぶったら私が諦めざるを得ません。(ホテルに預けたことのないペットがいるので)

    父には育てて大学まで出してもらった恩があります。
    が、専業主婦させてくれる旦那様にももっと感謝していいと思いますけども・・・?

    ユーザーID:3337827993

  • なんかこのトピ

    嵐の番組に投稿して取り上げてもらい、
    嵐のメンバーから諭してもらいたいね。

    ユーザーID:4349545014

  • この数年の変化なら更年期障害では?

    この数年そうやって精神的に不安定なら更年期障害の可能性が高くないですか?

    40代の後半ならまさに更年期障害の年齢だし、早い人なら40代に入ってからすぐにでも調子悪くなる人は多いですよ。

    特に40代頃の専業主婦ってもう育児もないし毎日の生活が緩いので崩れる人が多いように思います。働いていると体調は崩せないし八つ当たりも出来ないし毎朝同じ時間に起きて仕事行って・・・って自分の調子とは無関係にスケジュールがありますけど、専業主婦って自分の体調に合わせて昼寝したり家に引きこもったり家族に八つ当たりしているのでそのままズルズルといく可能性が高いのかもしれません。

    私も40代ですけど忙しい生活をしている人に限って体調が良く、子どもが大きくなって全く忙しくない専業主婦に限って不調を訴える人が多いです。

    奥さんもお子さん一人だけでしかもすでに中学生。

    更年期障害が重いとまさにどこまでもズルズル引きずられていく環境ですよね。

    1度しっかり婦人科で診てもらったほうが良いと思います。

    更年期障害とかは言わずに、子どものために夫婦で人間ドックしようとか誘ってみては?

    ユーザーID:3668360680

  • 諦める

    >私が嵐の番組に対して好意的な感想を言っても「うるさい!」と怒ります。

    ナイター見ている夫に話しかけてうるさいと言われる妻、というのを聞いた事ないですか?
    これと同じ現象だと思います。
    今、声をかけられたくないし、トピ主様の(おそらく)的外れた感想も聞きたくないのです。

    >私の理想としては、夕食後はリビングで家族みんなでテレビを見ながら
    仲良く話して団欒したいのです。

    奥様の理想は「邪魔されず嵐を楽しむ事」なので、トピ主様の理想とは永遠に相容れません。
    トピ主様がこの理想を諦めてテレビを一台購入する事で、一部問題は解決します。

    うちには息子と娘がいます。
    夫と息子は野球が好きなので、二人で中継をみて「今のはああだった、こうだった」と
    語りながらテレビを見ていると、私と娘はリビングからいなくなり、
    私と娘(好みが共通)がテレビを見て楽しく過ごしていると
    夫が的外れなコメントを入れて娘にスルーされたりしていますよ。

    だからといって愛情がない、という訳じゃないので、まずはテレビ購入、ではないでしょうか?

    ユーザーID:8172566910

  • 二度目です

    主様の二つのレスを読んで、何故奥様が変わってしまったのかわかってきました。

    年齢的な事もあるのでしょうが、主たる要因は主様がが甘やかした結果でしょう。
    「たまに怒りを示す」とありますが、奥様はその辺を上手く読み取って、少しずつ少しずつ要求を上げていったのでしょう。

    妻の愛情を取り戻したい?戻りませんよ。何故なら貴男は単なる金蔓に成り下がったのですから。

    出かけるのは、本当に嵐だけが目的かな?って気もします。男の線は全くないのかな。

    兎にも角にも、普通の神経では考えられない行動です。

    >私は心が狭くて理解のない夫なのでしょうか
    いいえ、弱々で甘々の軟弱夫です。
    もう一度書きます。このままだと父親としての威厳が無くなり、息子さんからも馬鹿にされるようになりますよ。
    (これくらい言えば少しはシャキッとするかな)

    ユーザーID:6240066734

  • 子供が中学生の息子で専業主婦。。

    子供が中学生の息子で専業主婦。
    日々の生活は張り合いないでしょうね〜。
    奥さん、働かせたほうがいいですよ。
    私も嵐ファンでしたが、社会人になって
    忙しくなったらあっさり興味がなくなって
    ファンを辞めてしまいました。
    辞めろと言っても辞めないと思います。
    財布の紐はトピ主さんが握って、
    必要最低限のお金だけ奥さんへ渡しましょう。
    働くように仕向けるのです。

    ユーザーID:8615016306

  • 預金の残高確認した方がいいです

    「年に数回コンサートに行っています」
    嵐のチケットがプラチナチケットと言われているのは御存知かも知れませんが
    どのくらいの倍率か想像がつきますか?
    ファンクラブは180万人越え。
    その方々がFC名義1つにつき第4希望まで出して、抽選です。

    年に数回コンサートに行くには、FC名義を複数持ちたくさん申し込んでいるのでしょう。
    1名義につき年間5000円かかっています。家に何冊同じ会報があるでしょうね。

    仲間と融通し合うにしても、自分も当選して今まで誘ってくれた人を
    誘い返すので、やはり数打って当選確率をあげる方法はさけられないでしょう。

    (当然禁止事項ですが)数十万円払ってオークションで買う人もいます。
    そこまで前後不覚にのめりこんでいるようでしたら
    過去にそうしたチケットを購入されている可能性もあるのでは?

    グッズもうちわ、ペンライト、バッグ・・・この程度でさくっと万札が消えます。

    交通費宿泊費、ホテルも安い所はすぐに予約が埋まります。
    お友達と「嵐会」と称して高級ホテルに前乗りしてプレゼント交換とかしてないですか。

    奥様、思っているよりたくさん出費していると思いますよ。

    ユーザーID:5704571390

  • そのうち、おさまります

    多分、今は、何を言っても無駄です。私自身もそうでした。まあ、好きなのは、継続中です。冷静になる、きっかけは、お金です。やはり、これくらい使われたら、趣味費用位は、自身で捻出を、言われたらいかがですか。そう、パートなりに、働いて貰う。

    ユーザーID:8259878586

  • あなたの理想にうんざりしたんでしょう

    反抗期の子供がいるのに、リビングで一家団欒なんて…
    トピ主さん、相当ずれてますね。

    家事しないだけじゃないね。

    実は奥さんの話をきちんと聴いて来なかったなど、
    基本的な夫婦関係にズレがあったんですね。

    私も40代でどハマりした趣味があります。生き返った気分ですよ。

    まぁ人生の曲がり角なんですよ。

    一家団欒なんて諦めて、奥さんを働かせなさい。

    テレビを複数設置しましょう。

    今は嵐が過ぎるのを待ちなさい。
    耐えられなくなったら、人生かけて話し合いを。

    ユーザーID:4739865651

  • 理由があれば暴挙が許される今の日本!本当に大丈夫か!

    書かれていない情報を勝手にあれこれと邪推し奥さんの暴挙を肯定する人のなんと多いことか

    奥さんの声にならないSOSなど理由にもならない

    人間とは言葉を用いて意思疎通をする生き物
    赤ちゃんじゃないのだから思うところがあれば言葉にすればよい

    ここ小町で男性の相談によく「奥さんと話し合って」とのレスをよく見るが、まさにその話し合いをすべき事案である


    趣味を持つこと大変結構!
    しかし権利を欲するならまず与えよ

    権利を貪り、義務を放棄する主奥さん!本当に大丈夫なのか!

    ユーザーID:9149357170

  • 嵐が初めてなんですよね?

    少女の頃には興味がなかったのにいい年してジャニーズはまると重症化します(笑)
    多ステ全ステグッズ全買いFCは複数名義オークションに手を出す等々…

    奥さん、以前は趣味らしい趣味もなかったんではないですか?
    他の方も仰ってるように更年期、子供の成長も影響して悪い具合にどはまりしたんだと思います。
    嵐じゃなくても何か熱中できるものがほしかったんでは。
    一昔前に韓国スターに夢中になってたオバサマ方と同様ですよね。

    やはりTVはもうひとつ買って、あなたと息子さんは一緒にリビングで見たらいいでしょう。
    それから息子さんより嵐を優先させることはやめてもらう。
    離婚したくないならお互い譲歩しなくてはね。

    ユーザーID:0386867903

  • あのー…嵐ってチケット取りにくいですよ?

    年に何回もコンサートに行けるとなると、確実にオークションとかで買ってませんかね?
    チケットはファンクラブで買うのですが年会費が4000円。
    嵐ファンは複数名義を持つのが当たり前になってますので
    親や親戚、友人など、頼み込んで数名分×4000円だと思います
    それでもチケットが取れるかどうかなプラチナなんです。
    取れなかったらどうするか?
    オークションで買う、チケット売買サイトで買う、ダフ屋で買う、です。
    定価8500円から9000円ですが、上記のサイトで買うと定価の何倍、何十倍…
    売れば利益になりますが、売ることなんてまずないでしょ?
    貯金、大丈夫ですかね?

    ユーザーID:1243309226

  • お気持ちは判りますが

    ただ、今の時点でリビングでの家族団欒が機能していない事は明らかで、奥様は一緒に嵐を観賞したいのではなく、一人で堪能したいのだと思います。

    主さんの希望とはかけ離れてしまうのは残念ですが、小さいテレビを一つ買うなどして『奥様専用』でお部屋を出てもらうのが良いでしょう。
    リビングは家族団欒用に貴方とお子さんで使って下さい。
    それでリビングの大きいテレビを明け渡せと奥様が言いだすなら・・・
    そこはしっかり叱る所です。
    『君が嵐を堪能できるように配慮しただろう?ここは家族がゆっくり過ごす場所で君に煩いと怒鳴られる場所ではないのだから』とでも言いましょう。

    奥様の目が覚め節度を持ったファン活動をしてもらえるようになると良いですね。

    ユーザーID:3751517177

  • 嵐ファンですが・・・

    奥様の嵐への熱量が異常ですね。私もファンになってから出演番組は勿論録画、LIVEへ行ったりします。去年、小6の子供がいる友達が宮城でのLIVE2,3日前に体調を崩しました。チケットはその友達名義で当選し、席はなんとアリーナだったのです。でも、友達は子供を置いて行けないというので泣く泣く断念しましたよ。母親ってそんなものなのかな〜と思っていたら、主さんの奥さんは「菌が移ると困る」と暴言を!ビックリですね。

    確かに嵐のチケットはプラチナチケットと言われる程貴重ですので、何が何でも行きたいと言う気持ちは同じファンとしてわかりますが、奥様の日頃の主さんに対する態度、お子さんに対する暴言はあまりにも酷いですね。
    皆さんがおっしゃるように、LIVEに使うお金は自分で稼せいでもらうのがいいんじゃないでしょうか?お子さんも手がかからない年齢ですし、日中だったらパートくらい出来ますよね?主さんが優し過ぎるんだと思います。

    ユーザーID:7570853506

  • そうかな〜

    >奥さんの暴挙を肯定する人のなんと多いことか

    そうですか?
    私が読む限りではほぼ否定のご意見のように思いますが・・・

    問題解決に話し合いは必須ですが
    ただ奥様の行動を否定しただけでは状況悪化の可能性が高いので
    何故このような暴挙にでるのか、という視点から見るのも
    問題解決の糸口になる、とは思います。

    ちなみに、トピ主様の解決の着地点はどこでしょうか?

    リビングのテレビ占拠は、
    「家族全員で同じ番組を見ながら団欒」という理想を諦めて
    もう一台購入する事で解決しますし、暴言も減ると思います。

    初めの一歩としては効果的だと思うのですけどね・・・

    ユーザーID:8172566910

  • そうね、話し合ったほうがいい。

    奥様の行動を肯定はしないけど、主さんももう少し考えてほしい気もする。

    今の状況を放置しろって意味じゃないけど、もう少し奥さんを自由にしてあげてほしいかな…
    多分奥さん、狭い家庭の中で息苦しくなっちゃったんだと思う。

    テレビ、もう1台あっても大丈夫だと思いますよ。
    我が家なんて家族の人数よりテレビのほうが多いですが(笑)
    ちゃんと全員リビングに集まって、ひとつのテレビを見る時間はあります。
    別にそう決めたわけでもないけど、自然にそうなってます。
    物事って多分、ガチガチに決めるとはみ出したくなるけど、ゆったりしてれば締め付けのストレスがないぶん、良くなることのほうが多いんじゃないかな…

    もちろんテレビを増やせば全部解決するとは思わないけど、それも含めて冷静に話し合ったほうがいいと思います。
    冷静にね。

    ユーザーID:2145366844

  • どっちもどっち

    私の弟嫁もそうです。私達からみるといい年をして、まったく理解できません!

    それを黙ってみてる旦那も…と思います。

    そんな奥さん 早く別れればいいのに…と いつも思っています。

    優しすぎる旦那を甘くみてるか、または そこが嫌いなのでは?

    ユーザーID:0539021490

  • とりあえず確認と判断すべき事

    何名かが指摘してるけど、嵐は代表的なプラチナチケット。
    こういう人達は多いけど、実はこの事務所の売れっ子以外はファンクラブに
    入っていれば高確率で取れる。家族の名義使って複数名で入会しなくてもね。
    が、ここはそこまでやっても落選するので有名。
    だからネットを主に不正取引が横行してる。
    そして、他のプラチナと比較すると不正取引への対応が甘かったけど、去年
    末から一気に強化した。

    何が言いたいかというとね

    ・専業主婦と言う事は家計管理をしてる可能性が高いから、高額で不正購入し
    てるかも→すぐに預貯金チェックすべし。
    ・今後は以前よりライブに行く回数が減るか、更にヤバイ行為をする→どう
    いう人間かはトピ主さんが判断すべし。

    この2点は早急に確認、判断すべき。
    それとね
    >リビングで家族みんなでテレビを見ながら
    仲良く話して団欒したい

    これは無理。
    息子さん、中学生でしょ。
    「いや、ウチの子は反抗期も無いイイ子」って思ってるならそれ自体がヤバイ。
    自分の倍以上の年齢のアイドルに夢中な母親とオロオロしてる父親が思春
    期の息子の目にどう映るか考えたことある?
    もう子供じゃないのよ。

    ユーザーID:7491960320

  • パートナーに不満があればなにしてもいいの?

    先に行っておきますが。私も嵐ファンです。
    ライブも当たれば行きますし、DVDは初回限定版を買うためにCDショップに予約の電話を入れたりします。

    そして人並みに夫にも子どもにも不満があります。
    でも夫も子どもも私に100%は満足していない。
    家族はお互い、感謝したり、不満があれば交渉したり調整したりときには喧嘩するものでは?

    なので「奥さんがそうなったのはご主人が悪いせい」という意見は見過ごせません。
    その理屈がまかり通るなら「妻が嵐にはまって相手にしてくれないので、会社辞めて僕も一日乃木坂眺めます!」っていうのもありですか。
    「家族養う身で何言ってるの?」って非難囂々ですよね。

    「一家の主の義務を果たせ」と。
    では家族の一員として義務を果たすのは男性だけですが?
    奥さんが母親として、専業主婦としての義務を放棄している件はいかがお考えでしょう?

    「夫への不満」はただの言い訳です。
    ただ「おっかけが楽しい」という中毒状態でしょ。
    アイドルのために病気の子どもを置いていく神経は
    パチンコのために子どもを閉じ込めたり置き去りにするのと大差無しです。

    ユーザーID:7100940337

  • 今が青春!?

    奥様結婚してたくさん我慢をしてきたのでは?
    トピ主さんに対してもたくさんの不満や
    耐えてきた事があったのかもしれません。

    他の方も仰ってますが、
    お互い話し合いかなかなぁ。

    そもそも、トピ主さんは
    『冷静な話し合い』が出来ますか?
    男の人って苦手な人多いですよね。

    それと、結婚前と結婚後、ちゃんとデートしてましたか?

    ユーザーID:2566055729

  • 知り合いはそれで離婚しましたよ。

    以前同じ部署にいたマネージャー(40代)は奥様が専業主婦、熱狂的SMAPファンでした。チケットかとれれば地方にもいくようで、チケット代や遠征費位パートで稼げよと言っても働こうとしないとよくケンカになると愚痴ってました。ツアーが始まるとご主人のことはもちろん子供のこともほったらかしのようです。そんな中、不景気でボーナスが下がったんですよね。今回ばかりはもうSMAP絡みの出費は減らすかパートしてくれと頼んだようで、それでも拒否されて大喧嘩になったみたいです。
    結果離婚されました、お子さん2人は奥様が引き取られたようです。理由が理由養育費は貰えても生活費までは貰えないですからね、結局奥様はパート以上に働かざるを得なくなったわけでSMAPどころではなくなったと聞きました。
    素直にご主人に感謝し、パートしながらSMAPファンしてれば良かったのに、賢くない奥様だなぁと思ったものです。

    ユーザーID:4553037446

  • 優しすぎるのも罪ですね

    奥さんのやりたい放題は、
    何をしても我が通る所にあるんだと思います。

    あなたが怒っても一時的なもの。
    あなたは私に惚れているので、
    頑張っている私がこれくらい我儘を通しても問題ない。
    そういう認識が奥さんの中に出来上がっている。

    どちらかが引くとなれば、あなたが引く役割が定着しているから
    変わりようが無いのです。

    結局、あなたの怒りは、奥さんの怒りに勝っていないからしょうがない。

    奥さんが引くぐらい、冷たくされてみてはどうですか。

    うちは、付き合っていたころに、一度別れたことがあります。
    その時に初めて、我儘を言いすぎたら、
    夫も別れくらい怒ることがあるんだと認識できました。

    それからは、我が過ぎた時は、素直に謝るようにしています。

    奥さん、まだあなたの怒りの限界を知らないんじゃありませんか。

    限界じゃなければ、あなたが我慢するしかないと思います。

    ユーザーID:3781834430

  • どちらにしても もう奥さんはトピ主を愛していない

    嵐に夢中でコンサートに年に何度も行っている… 嵐のチケットはなかなかとれないので 本当にコンサートに行ってるなら相当の金額を使っているはず。

    また、嵐のコンサートと偽り、もし浮気だったとしたら…家で奥さんがトピ主さんを邪魔にする言動がわかります。

    どちらにしても もう奥さんはトピ主さんに愛情がないようです。
    よく話し合って、現実を見て下さい。
    息子さんも大事な時期ですよね。

    ユーザーID:0897031980

  • udonさんの意見が一番的確

    私もまさにその通りだと思います。
    何より病気の子を放置して趣味に走る理由なんてありません!

    トピ主さんには申し訳ないけど奥さんは妻としても母としても失格です。

    ユーザーID:9149357170

  • 話し合え?

    無茶言っちゃいけませんよ

    トピ文読んで言ってる?
    どう考えても話が通じる相手じゃないし

    例えば専業主夫の男性が家事育児をほっぽりだして女の子のアイドルに夢中、コンサートだ、握手会だ、テレビ番組だと家族そっちのけで奥さんの収入使って毎回ウン万も使ってても同じアドバイスできる?
    できないなら自分たちの言ってることはおかしい証拠

    それこそ女性なら許されると思ってるなら由々しき性差だよね

    無条件での同性擁護も大概にしないと、見てて「あぁ…やっぱり女性って身勝手なんだ」って印象しか残らないよ

    ユーザーID:9149357170

  • ご自分に都合よく妻を変えようとしても無理ですよ

    >それと私は、妻と離婚したいとは一切思っていません。

    では、我慢してください。

    >私はどうしたら妻が昔のように戻ってくれるのかが分かりません。

    そもそも「戻れない」あるいは「自発的に戻らない」という可能性もあります。
    妻は離婚されたって別にかまわん、くらいの気持ちかもしれませんよ。

    都合よく変わって貰うことなど不可能なのです。
    さんざんその状況をすごしてきたならわかりそうなもんですが。

    それでも離婚したくないなら、妻の言うとおり「心が狭い、理解がない、友達の旦那さんはもっと寛容だ」ということを受け入れるしかないでしょう。
    奥さんは譲る気も変わる気もないんですから。

    ユーザーID:8294399934

  • 奥様と同年代の嵐ファンですが、まだ回答読まれていますか?

    奥様の気持ちわかります。
    私も諸々奥様と同じことすると思います。
    息子ったって中学生だし、私一人が親なわけじゃないし
    嵐の番組中話しかけてくるとかうっとうしいです。

    でもね、なぜ奥様はそうなったんでしょう?

    旦那様に愛想が尽きていたところに、嵐が現れて、今恋をしているのではないですか?
    息子にも理不尽な反抗されて、私はサンドバッグか!って怒りがあるのかも。
    反抗する割に熱出したら甘えてくる感じだし。

    女性って、愛想尽きた相手なんか大切に出来ないんです。
    ストレスとか更年期じゃなく、うっとうしい相手だから態度がキツくなるんです。

    でも本当の人間と浮気じゃなくて良かったですね。

    主さんは奥さんのこと大切にしてきましたか?
    まずは、愛情感じず悲しい、と伝えて話し合ってみれば?
    奥さんは長年そう感じていて、諦めて切り替えてしまったのかもしれません。
    旦那さんから放置されてるような奥様ってジャニーズファンに多いですよ。

    あと出費はきちんと把握しましょう。
    お話し聞いた感じでは奥様年間100万以上は嵐に使ってる感じなので。
    嵐分はパートで稼いで貰うのもいいかも。けじめは必要です。

    ユーザーID:8395801364

  • それよりなにより

    よくそんなチケットが取れるな〜と感心しました

    ユーザーID:9790963210

  • 「友達の旦那はもっと寛容だ」と言われたら

    適宜アレンジしてください。特に最後の一行。

    「あのなぁ、その友達は、お前みたいに
    慣れない家事を馬鹿にしてコケにしたり
    病気の子供に私に迷惑かけるなみたいなことを言ってすぐ出ていったり
    番組中に咳をしたり一言喋っただけで鬼婆の形相や無視したり
    してるのか?」

    「友達がお前の前で旦那さんの悪口を言うことはあるだろうけど
    俺の推測では、どれも、してないと思う。
    いくら下手な家事でも馬鹿にはしないし
    いくらなんでも病気なら一声かけるし
    相槌くらいは打つだろう。
    きついことを言うが、だから旦那さんに大事にされてるんじゃないのか?」

    「こっちからしたら、徹底的に冷たくされてるのに、もっとお前を大事にしたい!もっと言うことを聞いてあげたい!と思う奴はよほどのドM以外おらんぞ。
    俺はお前と離婚はしたくない。ただ普通に仲良くしたいだけだ。だから、もう少しお前も歩み寄ってくれないか」

    ユーザーID:4656934356

  • 女の欲望は留まるところを知らない

    >主さんは奥さんのこと大切にしてきましたか?

    こんな戯言を書いているのがいますが。

    私の元妻もそうでしたね、大事にされていないって。実際はとても大事にしていたし、家計も全て渡して使途にも文句をつけず、専業主婦なのに家事をかなり分担して育児も乳飲み子二人私が面倒見てる中遊びに送り出したり。

    でも、同じ状態が続くと先の引用のようなことを言い出すんですよ、女って。重箱の隅を突いて旦那の至らない点を指摘して「私は大事にされていない」って。

    結局タイトルどおり、女の欲望は留まる所を知らないってことです。そんなものに振り回されるだけ無駄なだけ、「旦那に愛想が尽きた」なんて言い出す我侭女は放り出すのが得策です。

    ユーザーID:2601251830

  • 遅まきのアイドル熱?

    アラフィフです。
    小中学校の時、熱烈なジュリーのフアンでした。
    お金も無いので、おっかけとまでは行きませんでしたが
    まわりがかなり鬱陶しい思いをしたと思います。
    今でも動画を見だすと止まりません。

    夫が某48のフアンで(笑)
    一時期、何かにつけて48に結び付けるので、ついに私がキレて
    「私は48には興味は無い。むしろ嫌いだ。
    私があなたにジュリーの話をするか?しないでしょ」
    と言ったら、ほぼしなくなりました。
    夫はたぶん、はじめてはまったアイドルなのだろうと思います。
    加減がわからなかったんでしょうね。

    時々、主さんのような悩みを目にしますが
    アイドルのおっかけはかまわないが、
    家庭に持ち込んでほしくないんですよね。
    これ、どなたか書かれているように
    大型ポスターを貼る、がふざけているようで
    案外効果的なのではないでしょうか。

    一部の意見で
    ”夫が●●だから、妻がアイドルに走る”が
    正当化できるなら、夫の浮気も正当化できるのかな?

    アイドルにハマるのも限度がありますけど・・

    ユーザーID:7123216073

  • 妻もどこかで不満をガス抜きしないと不倫に走る。

    お気持ち分かるが、その結婚年数だと
    妻も夫に対して、不満や失望や怒りが爆発するくらいあるよ。

    その不満を、嵐が全部吸い取ってくれてる。

    奥さんの本音は、主さんへの恨みつらみで無尽。今、主さんが怒っている以上に、主さんの嫌を言うよ。

    それを、年3回の嵐のコンサートで、全部吹き飛ばして普段、機嫌よく暮らしている。

    だから、その嵐の熱狂を阻止したら、奥さんは夜叉のように変わるか、または外で不倫して、心のバランスを取るかも。

    ある意味、嵐という非現実的なアイドルでラッキーよ。奥さんだって女。恋心も熱い気持ちもある。毎日家事育児に縛られてウン十年では窒息死。

    害が無くていいのよ。家庭崩壊にもならない。嵐に夢中だとか、可愛いものだわ。

    主さんも、妻が1〜2日、家を留守にするだけで、家事に四苦八苦?大変な困った夫だね。そんな夫、妻から見れば大不満。熱がある中学生なら、父親が見守りできるよ。休日でしょ?今まで子供の看病など引き受けたことないんでしょ?

    家事でパニック 病気の中学生でパニック
    今までどんだけ何もしなかったかが分かるよ。

    それから奥さんにもう1台TVを買ってあげなさいよ。

    ユーザーID:8408001266

  • う〜ん

    中学生の一人息子なら手もかからないし扶養内パートでもして自分の趣味で使うお金くらいは稼ぐべきだと思います。
    それにしても40代とは思えないほど幼稚な奥様ですね〜。
    離婚を視野に入れた話し合いをしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4485355119

  • 夫の浮気で置き換えるならば・・

    >”夫が●●だから、妻がアイドルに走る”が
    >正当化できるなら、夫の浮気も正当化できるのかな?

    妻が●●だから、の●●が納得できる内容なら、夫の浮気もやむないでしょう。

    普通に考えれば、たかがアイドル、たかがテレビごときで
    ここまで家庭は荒れないものです。

    以前はちがった、という事なので、
    「長年の夫や子供への不満が爆発した可能性があるのではないだろうか」
    という、あくまでも、推測ではありますが
    今回奥様の暴挙の一因として、夫婦の関係の精査もあげられているのかと思います。

    こんな妻いらない、とおっしゃるならば、それでいいと思います。
    ただ、トピ主様は離婚は避けたいとのこと。

    「夫が浮気をしました、でも離婚したくありません」という
    妻からの相談に置き換えても、回答は
    「浮気は悪いが、あなたにも原因はなかったのか?」
    「何故浮気になったのか理由を把握して今後について二人で話し合え」
    「でももう夫はあなたに愛情がないかもしれないよ」
    と、同じようなアドバイスが並ぶかと思います。

    ユーザーID:8172566910

  • 何かあったとしか思えない

    >明日は大事な日だから変な菌をうつされたら困る

    普通に考えれば、自分の息子にこんな事言い放つとは考えられない。

    だからこそ、どうしても以前、トピ主様が同じような態度を奥様に取ったんじゃないか?
    という推測になるのです。

    まだお子さんが小さい頃、看病している奥様に向かって
    「明日は大事な日だから変な菌をうつされたら困る」と、一人外泊したとか
    奥様が楽しく見ているテレビを見ている時に問答無用にチャンネル変えたとか
    違う番組見たいという奥様の希望をスルーし続けてきたとか。

    息子さんの日々の奥様に対する態度はどうだろうか?
    それは母親に対する態度じゃないだろう、と思えるような事はないだろうか?とか。

    よっぽどひどい事がなければ、ここまではない、としか
    思えないのですよね・・・

    この事例を「夫の浮気」に置き換えるならば
    以前から浮気するタイプの夫が浮気、というよりも
    「絶対浮気しないようなタイプ」の夫の浮気、という感じなので
    あの人が浮気するなんて、理由があるに違いない、奥様何かやらかしたんじゃないの?

    という感じです。

    ユーザーID:8172566910

  • 「夫に問題あり」前提のレスに違和感

    >普通に考えれば、自分の息子にこんな事言い放つとは考えられない。
    だからこそ、どうしても以前、トピ主様が同じような態度を奥様に取ったんじゃないか?
    という推測になるのです。

    だからなんで「トピ主の奥さんは普通の状態じゃない」って素直に
    思えないのかな?
    他の方もレスしてるけど、かなり苦労してもチケットが入手出来ない
    ライブに通いつめてる時点でもう普通のファンの状態じゃ無い。
    これ言うと真っ当なファンの人達には申し訳ないんだけど、嵐の一部
    の熱狂的ファンは同じ事務所ファンからもイタいって有名。
    人は似た者同士で惹き合う。好きなモノが同じで女性同士だと顕著。
    チケット入手回数とかライブ当日の行動とか推測すると、奥さんは
    そういうイタい人達に一人になったと思う。
    ただそれだけ。

    それにしても
    >「絶対浮気しないようなタイプ」の夫の浮気、という感じなので

    よくわからないなぁ。
    トピ主さんの文章のどこに以前の奥さんがそんなに身持ちが固い夫
    同様の素晴らしい妻、ってあった?
    ファンになる前から「夫は仕事、一人息子は反抗期のせいか常にイ
    ライラして怒ってる無職40代女」と書かれてるけど。

    ユーザーID:7477635237

  • 人の性格は変えられない。

    もともと、そういう性格だったんですよ。

    ただ、熱中するものが別にあったか、いままで無かっただけです。

    主さんも、一番優先するものを否定されたら嫌ではないのですか?

    奥さんにとって一番の優先事項は「嵐」そのつぎが労働で稼がなくても良い「専業主婦」という地位です。
    「家族」は3番目以降ですね。

    もし「家族」が一番ならば、そのような身勝手はしません。また、家をでて自分ではたらいた金でコンサートに行くこともしてないところを見ると、「専業主婦」も大事だとおもっているようです。

    そこで、主さんがとる行動は「そんな奥さんを受け入れる」or「絶対に受け入れない」かの2拓です。

    つまり我慢するか、離婚するかです。
    相手に変わってもらうより、まず自分から変わりましょうよ。

    前の奥さんに戻ってほしいもなにも、昔から同じ奥さんですよ。性格を無視して相手の好きなものの順位を変更するように強要、洗脳するぐらいならできるかもしれませんが、それこそ元の奥さんじゃなくなりますよ。

    ユーザーID:9634998128

  • 奥さんが普通でないこと前提で擁護

    擁護している人たちは、奥さんが普通の状態でないこと自体は認めていると思います。イタイ状態であることは十分理解しています。

    しかし、結婚当初からイタイ奥さんだったわけではない。ここ数年イタイ状態になってしまった。それなら原因があるはず。それは何か?と考え、トピ主さんのレスの中から推測しているのです。原因がわかれば対策が取れないものだろうか、と思って。

    それで、レスの中から読み取れそうなところが、
    ・たかが数日の家事もろくにできない夫
    ・息子の年齢的に反抗期?
    ・奥さんの年齢的に更年期?
    ・トピ主さんの無神経さ(出さなくていいグループ名を出してファンを逆なでする、など)
    などということでは?

    トピ主さんの奥さんへの気遣いとやらも、たぶんピントがずれているんだと思う。愛の言葉なんかささやかなくてもいい。それ以前に自分のことは(ある程度)自分でやってよ。嵐に関して、私へのゴマすりやおべっかみたいな上っ面の褒め言葉なんかいらない、とか。

    トピ主さんのHNが”無趣味な夫”ですね。もしや以前は、リビングのテレビでザッピングしながら団欒している”つもり”だった?そりゃ奥さんつまんないね。

    ユーザーID:3840761108

  • 「たかが数日の家事もろくにできない夫」を理由にイタくなるの?

    びっくりです!
    専業主婦って子持ちの中年になったらそんなくだらない理由でイタい人になっても
    庇ってもらえるんですか。
    でも、それが通じるなら「たかが数日分の生活費もろくに稼げない妻」を持ってる
    夫もイタい人になってもいいんじゃないの?
    息子さんの反抗期のトラブルは父親だって被ってるし、男の人も更年期あるし、嵐
    の名前出したらなんで無神経扱い?
    他のトピでも似たような話でAKBとか出してますよー。


    >ここ数年イタイ状態になってしまった。それなら原因があるはず。それは何か?と考え、トピ主さんのレスの中から推測しているのです

    なんで原因が全部夫と息子のせいなの?
    原因と言うより「イタい女になる程酷い理由」みたいな書き方だけど、例に挙げた
    のってどの家庭にもあるような事。
    普通の人は大して気にしない出来事でイタくなるなら原因は本人でしょ。


    >奥さんへの気遣いとやらも、たぶんピントがずれているんだと思う

    >もしや以前は、リビングのテレビでザッピングしながら団欒している”つもり”だった?そりゃ奥さんつまんないね

    推測から妄想した挙げ句に夫の無趣味や団欒の形までdisとか。
    イタい。

    ユーザーID:2335584054

  • 異常ですね


    何かに熱中できることはいいことですが
    私だったらそんなお母さん嫌です。

    私の母も嵐すきです。
    奥さんと同じ傾向があり、嵐が出てる番組中に話しかけると
    へぇ....
    と、右から左に聞き流しています。
    最終的にはちょっとうるさいって言われます。

    私も関ジャニ∞すきなので、気持ちわかるので
    その時は素直に引きますが複雑な気持ちです。

    しかしそれにしても、奥さんはちょっと異常ですね。
    お子さまより嵐。旦那さんより嵐。
    現実に目を背けて、好きなことにのめり込みすぎてる。


    「明日は大事な日だから変な菌をうつされたら困る」

    アウトです。
    この言葉は、とぴ主さんに言われたのですか?
    お子さんおいくつですか?
    この言葉を理解できる年齢のお子さんに、こんなこといったのですか?

    そこら辺わかりませんが
    嘔吐までして辛かったでしょうに...

    そこまで邪魔されたくないのなら、テレビは別の部屋で見てもらいましょう。
    テレビ無い?自分のへそくりで買えって感じですね。
    もちろんリビングではなく、納戸にでもテレビ買って寒い部屋で見たらどうですか?
    きっと嵐が暖めてくれますよ。

    ユーザーID:2882380093

  • 嵐のおかげで

    奥さんが不倫してないんですよ。
    嵐に感謝してください。

    ユーザーID:0887653519

  • 日常に大きな不満や不安があると

    アイドルや俳優さんに極端に走ることがありますよ、
    ご主人とも関係性、義実家とか子供のことでイライラしたり
    不安になったりすると、
    夢中になることを見つけるとそれにすり替えるのです。

    5〜6年前きっかけはなかったですか?
    そのうち子供さんのことで忙しくなったら少しずつ収まりを見せるでしょうけど
    現状解決策と並行して
    原因を探られたら如何でしょう?

    ユーザーID:6989474538

  • 心が広いですよー

    私、アイドルの追っかけの人達、悪いけど軽蔑してます。ごめんなさい。

    常識とか本当通じないし、人に迷惑かけるし、職場にもいますが(いい年して全国を追いかけ回してる)、私も他の人達も何度も何度も迷惑かけられました。

    アイドルの追っかけの人達がコンサート会場周辺でかけている迷惑とかニュースになったこともありました。でも、自分達は何も悪いことしてないと思ってます。だって、周りもそうだから。コンサート中のファン同士の喧嘩や暴言も凄いみたいですよ。同僚がコンサート中に隣の席の子と言い合いになったとか何度も聞くし。Twitterなどでも喧嘩多いと同僚が話してました。

    トピ主さんはご自分の趣味を見つけるしかないです。

    それと、こんなこと言うのもなんですが、奥様はトピ主さんといてもつまらないんだと思います。どこかで美味しいもの食べたり旅行いったり温泉つれていくのはどうですか?

    ユーザーID:3952470674

  • この対象がパチンコだったら

    わかりやすく最低な妻ですね。たまたま嵐だからただのミーハーもどきですが、問題は家族を蔑ろにしてることですから、擁護はできません。

    疲れて帰ってきた夫をテレビの邪魔扱いしたり、病気の息子をバイキン扱いしたり、人として最低です。息子さんかわいそう。私も経験ありますが、体調の悪いときにされた無神経な仕打ちはなかなか忘れられませんよ。あなたの怒りは正当です。息子さんの前で奥さんにキレてくらい欲しいです。

    ユーザーID:3599610464

  • なんで

    なんでそこまでされていて放置しているのですか?

    見ている限り、態度が家族に対してのものじゃないですよ。

    ある程度の年齢になっているからですか?

    わたしからしたら、我が家という安住の地が安らげる場所ではなくなっている。

    奥様の自分だけでなくわが子へも愛情のかけらもない態度。

    離婚とまではいかなくても、一つ屋根の下にいる相手ではありませんよ。

    私が息子さんだったら、そんなお母さんと一つ屋根の下にいるだけで

    お母さんの愛情不信、それをやめさせられないお父さんへの不信がたまります。

    ユーザーID:7133793764

  • どうするかはあなたの決断次第。

    その後どうなさったんでしょう?

    今後どうするかはあなたの決断と行動次第なのでは?

    ユーザーID:4058398533

  • 手紙を書いて説得?してもらう

    主さんが嵐にファンレターを書いて、説得してもらったらどうでしょうね。嵐全員から自分達を大事にしてるように、もっと家庭も大事にするようにと。良い家庭の奥様であって欲しいのは、嵐全員の願いでもあるでしょう。

    その手紙をみせて、勿論怒るでしょうが、でも、それが嵐の本音なんですから。でも、信じないかもしれませんね。


    でも、私など息子が一人の時は、ほんとに忙しかった。仕事と子育てと一人でこなしてるようなものだったのに、私に言わせるとこの奥さん生意気ですね。

    ユーザーID:4203512202

  • たぶん母役が重くなった

    トピ文レス2つ拝見させて頂きました

    どちらの味方も出来ませんが、感想をひとつ。

    今までの家庭のあり方は、お二人とも理想希望の形だった

    でも、奥さんには「自分ひとりの時間」がもっと欲しかった。
    本人納得していたのでしょうが、隠していたのかもしれません

    主さんの望む“家族団らん”が重くなった、のかなと推察します

    かといって、
    中学生とはいえ子供に対する態度とは思えませんし、
    世帯主(稼ぎ頭)に取っていい態度とは思えません。

    ただ、その家庭で主さんを立てることに今更反抗しているのでしょう

    子供の年齢も上がったことですし、絵にかいた団欒〜だけではもう色々ムリ!といのが奥さんの本音のように思います。

    新しい団欒のかたち、を3人で模索してはどうでしょうか

    それにしても、奥さんは甘えん坊ですね。。。

    今まで小出しにしてこれなかったのかな、ちょっと可哀想。

    奥さまに子供の母親としてだけでなく、僕の大事な人だから君とずっと過ごしたい。
    だってそれが僕の人生だから、くらい口説いてあげたらどうですか?

    ユーザーID:3266240367

  • これまで、奥様をないがしろにしてきませんでしたか?

    一児の母です。専業主婦です。
    夫には「趣味に生きる女」と宣言しています。
    トピ主様の奥様、擁護は致しませんが、共感いたします。

    きっかけはなんにせよ、まずはアイドルにのめり込む理由を探るべきです。
    私は、身内の言動に腹を立てて、正直に接したらかえって誤解を招いてしまい、相手に嫌われる結果を作りました。その時、心の支えになったのが、私を守ってくれた夫と、室町後期を舞台にした某忍者シリーズでした。その頃は、寝る間も惜しむほどのめり込みました。
    おそらく奥様にも、アイドルにのめり込み、家事を放棄してしまうほどの原因があるのだと思います。以前の私も、およそ一年くらい、本当に荒んでいました。
    ですが今では、子供を実母に預け、年に二回ほど夫と一緒に同じ忍者のミュージカルを見に行き、大笑いするのが楽しみです。

    私も一時期、貯金が尽きたがために食費から手芸の材料を買ったりして、夫に注意されました。なので、今では月五千円のお小遣い(時々ボーナスあり)制です。

    まずは、家事を放棄してまでアイドルにのめり込む理由を探してあげてください。そこに解決の糸口が見えてくると思います。

    ユーザーID:1851067198

  • ヘタレ

    結局のところ何も解決のために動くことのできないヘタレ。

    だからこそ、つけあがってしまうのだろう。

    まあ仕方ない。ずっといいなりで生きればいい。

    ユーザーID:7053076737

  • ほんとかなー

    嵐ファンになる前から一緒にテレビを見て団らんしてたとか、日頃から感謝の言葉を口にしてるとか記述がありましたけど
    基本夫に女性として大事にされている妻ってそこまで芸能人にハマらないと思うんですよねー。夫にときめいていればわざわざ時間とお金をかけて絶対に結ばれない相手を追いかけないですって。
    トピ主さん「女性として」奥様を大切にしていましたか?「家族として」ではないですよ?
    息子さんも反抗期がよっぽど酷くて、奥様が全て嫌になる程の事を言ったかしたんじゃないですか?
    トピ主親子が奥様をお手伝いさん扱いしていた、が真相な気がする。

    ユーザーID:1993867625

  • 主としての威厳がない

    奥さんは貴方のことを見透かしているんだよ。だからバカにされた態度をとられるんだわさ。

    ユーザーID:6417983984

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