家族・友人・人間関係

孫差別…?

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もっちゃ

ひと

30歳、生後半年の女児の母親です。私の家族についての相談です。

私の兄にも10ヶ月の女児がいるのですが、私の両親が孫に対して差をつけると義姉から不満を言われています。
兄の子は謂わゆるカンが強い子で、とにかくよく泣いて手がかかります。新生児の頃からなかなか寝ず、現在も昼寝もほとんどしなくて日中泣いている時間が長く大変なようです。対して私の子はよく寝る子で、そらなりに夜泣きやぐずりはありますが、よく笑う比較的大人しい子です。なので母親以外が抱っこすると泣いてしまうので私の両親、義姉の両親ともあまり抱っこもしていません。また兄夫婦以外の顔を見ただけで泣くそうです。なので私の両親は自然と私の子を抱っこする機会が多く、そのぶん愛着も湧くそうです。
私と兄宅は車で1時間半ぐらいの距離で、実両親は私の家から車で15分ぐらい(私の夫の職場が近く、校区なども考えたらたまたま近くなった。)と近いせいもあり、何かと気にかけるのは私の子のほうになっています。

これまでは兄夫婦とも仲良く付き合ってきたのですが、わたしの両親が孫同士を比べる発言をしたり、足を運ぶ回数が少ないのが気に入らない言っているみたいで、最近ギクシャクしています。
ただ両親からすると、義姉は今でも1ヶ月の半分を義姉の実家で過ごす、今まで気を使って色々援助してきたが、お返しが全くない(兄夫婦は結婚10年目で不妊治療を経て出産)などからどうしても差が出るのは仕方ないとのこと。

私は元々実家との付き合いはそこそこでしたが、節目のお祝いやお礼はきちんとしてきました。
私自身はどちらかというと夫の家族との付き合いのほうが気を使い、時間も割いているので兄夫婦の考えとはあまり合いません。ただ兄妹仲は元々悪くなく、兄夫婦から孫差別をどうにかして欲しいと言われて困っています。

どう取り持てばいいでしょうか…

ユーザーID:8278029201

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  • 取り持つ必要ある?

    別にこのままでいいと思います
    義姉は自分の実家に入り浸ってるし
    そこでこどもも可愛がってもらってるはず
    これでおあいこです
    聞き流していればいいんです

    ユーザーID:8089688268

  • ベビたんハイ

    義姉さんは、やっとのことで授かった赤ちゃんで
    「ウチの姫たん世界一!誰もがチヤホヤひれ伏して当然」状態なんでしょうね。

    そもそも、嫁の子よりも娘の子が可愛いのは世間の常識ですし、泣く子よりも笑う子の方が可愛いのもまた常識。主さんの子は両方兼ね備えてるので、可愛がられるのは当然ですね。

    ・・・と、上記は正論ではありますが、口が裂けても義姉さんに言ってはいけません。思っている事もおくびにも出さないように細心の注意を払って下さい。

    あと、ご両親、孫同士を比べる発言なんて言語道断ですよ。義姉が実家に入り浸るのも、援助にお返ししないのも兄(実子)の責任と心得るべきです。

    ユーザーID:2469006632

  • 第三者だから言えるんだけど。

    二児の母親です。子どもは幼児期をとっくに過ぎています。だから、こう言っては何ですが理由は何であれ、お母様の孫差別は駄目です。
    娘の孫の方が気兼ねなく接する事が出来て、育てやすい子なら尚更ですよね。

    でも、私は義姉さんに同情してしまう。何故なら、義姉さん自身も自分の子どもが育てにくいと感じているでしょう。そして、周りも可愛がってくれない。
    ましてや、初めての子育てですよね?
    トピ主さんのご両親が気遣いが無さすぎ。トピ主さんは義姉さんの立場になったら、悲しくなりませんか?

    援助したのは兄夫婦にですよね?何故お兄さんが責められずに義姉さんなのですか?

    不妊治療10年ですか…。やっとの思いで出産しても「よく泣くから」で近づいてくれない祖父母。義姉さんも赤ちゃんも可哀想…。

    一ヶ月の半分を義姉は実家で過ごす事に関してはお兄さんが認めている以上、批判出来ないのでは?

    トピ主さんが今の状況を仕方ない(義姉さんの赤ちゃんが差別されても仕方ない)と思っている以上、どうしようもありません。

    でもそう思っていないならば、「理由は何であれ、差別はダメ」とご両親を諭すしかないのでは?

    ユーザーID:0913154922

  • 孫差別されてきた長男嫁です

    わりと主さんの環境と似ています。うちの子もそりゃあよく泣く手のかかる子で、
    そのことで義母からずいぶんな言われ方をしたこともあります。義母は手のかからない
    子が好きな人なので。

    差をつけられた内容を具体的に書くときりがないのですが、
    まず、義実家に行くと飾ってある孫の写真の数の差に圧倒されました(まあ今もそれなりにね)。
    義姉妹の子たちの写真と比べると、うちの子のは極端に少ない。
    これって無意識の行為らしいんですけどけっこう傷つくんですよね。

    今度ご実家にいったら、(もしお孫さんたちの写真が飾ってあるなら)枚数的に
    平等かどうかチェックしてみてください。もし主さんのお子さんの写真が見るからに多いなら、
    そこのところはご両親にそっとご指摘なさってもいいかも知れません。簡単で効果的ですよ、たぶん。
    あと、比べる発言はやっぱりちょっと、、ね。

    でもそんな私もだんだん年齢重ねて丸くなり、ま、人情としてはそんなもんか、と思って流せるように
    なりましたよ。義両親がなぜか急に少し気づいたのかこの数年やや気を遣ってくれるようになった
    のもありますけどね。

    ユーザーID:7185956497

  • お金で差をつけられたら悔しい

    節目節目でお返しをしてるとかしてないとかいうけど、お兄さんの家庭は不妊治療でお金がかかっているでしょ。子どもへの思い入れも違うし、自然に妊娠した妹にいろいろ買ってやっていたら、面白くないですよ。
    私も義母が義妹に対して、夫が好きなものを買うから娘が可哀想と、孫に好きなものを買ってやっていましたが、実際はうちの夫の方が金遣いが荒かった。でもあなたのやりくりが下手と言われました。
    今は非正規の義妹の娘たちを、義母所有のアパートに一緒に住み込んで、生活の面倒をまるごとみています。なぜ非正規かというと、バイトさせずに、決まった内定も辞退させたからです。
    それで老後の介護は息子一家にと言われても、真っ平御免です。あなたもご両親の介護をするというなら、お兄さんは何も言わないと思います。

    ユーザーID:7482955345

  • ご両親がおしゃべりなのでは?

    >わたしの両親が孫同士を比べる発言をしたり、足を運ぶ回数が少ないのが気に入らない言っているみたいで、最近ギクシャクしています。

    ご両親が孫を比べる発言をしなければいいのではないですか?

    あと、ところどころ文章がおかしくてよくわかりませんが、足を運ぶとはトピ主さん宅にご両親が行くということですか?それなら何で足を運ぶ回数を1時間半の距離にいる兄夫婦が知ってるの?ご両親がベラベラ喋るからでは?

    義姉さんもわがままだけど、仮に孫に多少差別をつけようが実際に見てないところですれば兄夫婦にはわからない話なのに、相手にバレているとうことは、ご両親がベラベラ話すからでは?単純にこれをやめればいいと思うのですが。

    ユーザーID:0190919108

  • 面倒ですね。

    トピ主さんがトピ文に書いたことそのまま言ってはどうですか。
    「家の距離が違って、会う回数が多い方がどうしても付き合いの距離が近くなるのは仕方がないし、
    それに私は節目のお祝いやお礼などきちんとして実家とお付き合いしてきたから
    親もそれなりに気を遣ってくれてると思う。
    お兄ちゃんとこはそういう礼儀をきちんとしてきたの?今まで援助に対してちゃんとお礼とかしてた?」と。
    または(足を運ぶ回数が少ないとの意見を踏まえて)「お義姉さん、月の半分はあっちの実家で過ごしてるんでしょう?
    同じくらいこっちの実家にも孫を見せに来たらいいんじゃない?やっぱり親として、あちらの親ばかりに
    顔出しされてたら面白くないんじゃない?」と意見する。
    兄たちの態度を改善すれば差別しなくなるよ、と言えばどうでしょうね。

    そして、本当にご両親が「孫同士を比べる発言」をしてるとしたらそれはご両親に注意した方がいいですよ。
    「お兄ちゃんが孫同士を比べられたって前に言ってたよ。そういうつもりないのかもしれないけど
    あまり孫同士がどうだという話はしない用がいいよ」と。

    ユーザーID:2677914955

  • 人見知り

    6か月ならあやせば笑います。
    これが8か月すぎると人見知りが始まり、母親以外の顔を見てギャン泣き、母親の姿が見えなければ火が付いたように泣き、父親が抱いただけでも泣かれます。
    台所にも立てない、布団や洗濯物も取り込めない、トイレのドア全開で用を足す、そんな毎日がやってきます。

    今のお兄様のお子さんは人見知りが激しいだけでは?
    人見知りは母親以外の人物が区別がついて母親と赤ちゃんの関係がよい証拠です。
    祖父母や親戚から見るとモヤモヤしますが。
    孫には責任がないし、主様兄妹が人見知りで散々苦労したことなんてとっくに忘れていますよ。
    もっとも祖父世代は育児は妻に丸投げの時代に生きてるので全くわかっていません。

    ユーザーID:0067395010

  • 放っておく

    育児ストレスたまってるんだよ。結婚10年目ならちょっと高齢かな?
    誰だってギャーギャー泣く子は抱っこするのも会うのも躊躇しちゃうよ。
    お兄さんは育児参加してます? たまには妻を一人にさせてあげたら?

    ユーザーID:5555329110

  • 簡単です

    兄夫婦や、兄嫁が、あなたの親を大切にすれば良いです。
    あなたの親にお金をあげる、贈り物をする、優しくする、大事にする、
    笑顔で接し、良い言葉を選らんで使う、
    愚痴や悲しいことは言わない。

    そうすれば、兄夫婦は心が広く優しい人間になり、
    嫉妬をしなくなります。

    自分の孫を良く思って欲しいとか、かわいがって欲しいとか
    差別とか、そういうことを思いつくのをやめることが大事です。

    何かをして欲しいと思う人は不幸で
    あなたのように、思わない人は幸せです。

    間をとりもつと、あなたがますます良い子に思われてしまいます。
    他人のために何かをしようとする心が、あなたの孫がさらに好かれてしまいます。

    ここに相談すべきは、あなたではなく、兄夫婦であり、兄嫁です。
    彼らがここに相談すれば、多くの人に、あなたが性格変えろ、と教えてもらえることでしょう。
    あなたは、まともなので、何もする必要はなく、
    孫をかわいがってもらってください。

    あなたの子供の幸せは、かわいがられることです。

    ユーザーID:4687901052

  • そのまま言えばいいのでは?

    お兄さんと仲がいいようなので、
    そのまま、お礼はしたほうが良いよとか
    義姉も月の半分以上実家に帰り実親に甘えているのに、私はダメなの?とか言ってはいかがですか?。
    (主さんは甘えていませんが)

    ただ、どんな事情があろうと本人を目の前に差をつける発言や態度ははいけないと思います。所詮他人なので
    建前だけでも良いから義姉ががいる前では差をつける発言は控えるべきだし、気をくばるべきかな。

    うちも旦那の親は義姉の子を溺愛していますよ。私は差をつけられても興味ないので何も言ってませんが。
    そして私の母も兄の子より私の子を可愛がってくれますが、
    兄嫁がいれば兄嫁、兄子どもを優先的に見ていますし、プレゼントなどもウチより豪華です。
    (クリスマスプレゼントならウチには子どもにだけだが、兄のとこには子どもプラス義姉、兄の4人にプレゼントをしてる)等

    兄嫁を優先的にしてるようにしていますね。

    ユーザーID:9449742359

  • そりゃ義姉がわがまま

    うーん、差別してるって言われてもねぇ
    主さんの書かれている様子を比較したら、仕方ない気がするけど・・・・
    主兄が間違ってると思いますよ

    だって抱っこしたら泣かれ、殆ど来ないんでしょ?
    それを同様にしろって言われたら、主さんは訪問を兄夫婦と合わせ節目の祝い等しないってことですよね
    主両親は孫に会うことも抱っこしてもいけないってことなの?

    主両親だって頻繁に来いとか抱っこさせろとかはいってないでしょ?
    そういう原因が元での多少の差は、仕方ないことだと思います
    差別をやめろって声高にいうのなら、義姉が実家に帰る回数と減らすべきですよね
    だって義姉両親が抱っこしても顔見せても泣くんでしょ?
    何で帰っているのでしょうね
    寛げるから?
    だったら、主さんは寛いではいけないの?ってことですよね

    主さんが取り持つ必要なんてないです
    よく娘の子・嫁の子で差別が・・・って話ですが、主さんの内容だと仕方ないとしか言いようがないですよ
    主兄にその辺を理解してもらうしかないですね

    ユーザーID:3654243962

  • 困りましたね

    そんな事言われても困っちゃいますよね。

    申し訳ないんですけど、ご両親が賢くないと思います。
    うちの親はお嫁さんに気を遣って、何でも兄の子が優先ですよ。
    私はもう家を出た身で、兄が家を継ぎますので
    それが当然だと思っています。
    お嫁さんの子よりも実娘の子の方が可愛い気持ちはわかるけど
    その感情をダダ漏れにしていては、お嫁さんが不愉快に思うのも
    もっともじゃないでしょうか。

    私がトピ主さんだとしたら
    両親にもう少しお嫁さんに気を遣う様に言いますね。
    「自分達の老後、誰に助けてもらうかをよく考えて。
    孫同士を比べる発言をするのは良くない。
    10ヶ月の赤ちゃんを連れて車で長距離移動は
    そうそうできるもんじゃないんだよ。
    私でも同じ事を婚家からされたら嫌だし
    孫差別は本当に腹が立つよ。」って。
    そういう指摘は実娘にしかできませんからね。

    同じ嫁同士、母親同士なのだから義姉さんの気持ちがわかる筈です。

    ユーザーID:5071624627

  • 取り持つ必要なんかありません

    「孫差別だ!」と騒ぐ義姉も、平然と「孫差別をする」あなたのお母様も、愚かだと思います。

    どんな理由があろうとも、実の娘が生んだ子と、義理の娘が生んだ子なら、実の娘が生んだ子がかわいいに決まっています。
    そんな判り切ったことを理解せずに、「孫差別だ!」と言う義姉は、愚かな人だと思います。

    「実の娘の子がかわいい」というのは当たり前だけれど、それを隠そうともしない、あなたのお母様。
    「義姉の実家に入り浸り」とか「自分の家に来る回数が少ない」とか、事実であっても、義理の関係ですもの。
    表面上は、表立って、孫差別をしないのが、大人ではありませんか?
    あなたのお母様は、自分が姑だからと威張っているのですね。

    あなた自身の「義理の実家を立てている」というのは、あくまで、あなたの考え。
    世の中いろんな考えの人が居ます。いろんな状況があります。
    あなたが賢い人なら、「孫差別だ!」と言われても、「そうですか?」とスルーして関わらないことです。

    ユーザーID:9328339095

  • 取り持たなくていい。

    実兄からでなく
    義姉からの要請なのでしょうか?

    御自分の実家に入り浸りで
    義母の不満を義妹のトピ主さんに伝えるとは…強者ですね。

    比べる発言は良くないですが
    援助が当然の態度では
    お母様のお気持ちもわかります。

    タイミングを見計らって伝えます。
    …と、とりあえず返事して様子見でいいのでは?

    ユーザーID:0007222960

  • ひいきされた孫です

    私は同居の内孫でした。
    その為、祖父母からは可愛がられて育ってきました。
    祖母は働く母の代わり私を育てたので「娘と一緒だ」と言い
    祖母たちは陰で外孫に気づかれないようにひいきしてきました。

    けれど、そういう贔屓って分かってしまうものなんですよね。
    叔母達は不満を持ち始めました。
    不満を持つだけだったら良いのですがね・・
    叔母達は不満を母や私にぶつけてくるようになりました。
    兄弟仲は最悪です。間に立つのは私。お互いの悪口を聞かされ本当に辛いです。

    祖母の介護、叔母はもう一切何もしません。
    それどころかもう家に来なくなりました。
    絶縁状態です。

    けれど、そのきっかけを作ったのって祖母なんですよね。

    確かに泣かない子の方が可愛いのかもしれません。
    けれどね、親からしたらそんなの関係なく泣く子でも可愛いんです。
    それをあからさまに、泣かない子ばかり抱っこしてたら不満を感じますよね。
    お金だって理由があれど片方にだけあげるのは良くない。
    孫差別発言はとても最低な行為です。

    あなたの孫が可愛いと思うのは仕方ありません。
    けれどそれを態度に示してしまったらダメです。

    ユーザーID:5021018644

  • つづき

    そして・・
    お金の差別は仕方ないとしても
    それをわかるようにしたらダメ。あなたがお金をもらっても何かいただいても
    「おばあちゃんにいただいた」なんて絶対に言っちゃダメ。


    お兄さんには「お返しはちゃんとすべきである。私はそれをしている。そのことに対して不満があるみたいだよ。」と言ったらよいと思います。


    あなたも自分がいろいろしている!と大きな顔をして
    ご両親に甘えていると兄弟仲は最悪になりますね。
    私たち家族みたいに・・・
    あなたの子供の立場である私はかなり迷惑しています。

    ユーザーID:5021018644

  • 人の感情に平等は難しい、でも扱いは平等に

    苦節10年でやっと授かった!義父母もさぞやチヤホヤしてくれるだろうと思っていたら、義妹も直ぐに出産、おまけに同性。

    こちらは扱いにくい子なのに、向こうは扱い易い子。ちっとも可愛がってくれない。酷い。

    そんな感じなのでしょうね。お兄さんにお母様が仰ってることを伝えたらどうですか?あくまでお兄さんにだけ。お嫁さんにはそのまま言うなと。孫は子供とは違う。普段からの付き合いも大事だよねと。

    お母様にも苦言を。孫同士比べられたら嫌な気持ちがするのは当たり前。兄夫婦への不満は孫とは関係ない。表面上はあくまで平等に振舞って欲しい。それが祖母の心得だと。

    私は子供もまだ結婚してないし、孫に対してどんな感情が湧くのかわかりませんが、何人かの孫がいて、全て同じように可愛いとはならないように思います。娘はいませんが、やはり孫の親との関係性で孫に対する気持ちも違ってくるのではないかと感じます。

    その気持ちは隠して扱いは平等にしようとは思いますが、努力はしてもバレるかもしれませんね。やはり孫は子とは違い血縁が遠いのだと思います。人の感情に平等を求めても仕方ないのかもしれません。

    ユーザーID:6288399295

  • 喋りすぎなのかなと

    ご両親が孫を比較するような発言をしたり、お兄様家族と会った際にトピ主さんのお孫さんの話をするから、いろいろな事がお兄様夫婦の耳に入り、不快な思いをさせているのではありませんか?
    どちらも夫婦にとっては初めての生まれたばかりのお子さんなら、他のお子さんの話をされたら嫌な気分になっても仕方ありません
    ご両親にはそれとなく、そういった余計な一言は避けるように話をされたら良いのではありませんか
    逆に今までご両親に節目のご挨拶もお返し一つもしてこなかった不義理、非常識を全て不妊治療を理由にしてきた事については
    家庭を持った家長として常識にかける行為である事はお兄様にきちんと正すべきなのではありませんか
    お互いに別世帯に暮らすもの同士、礼儀は尽くすべきだとお兄様に話をされるべきだと思いますよ
    育てにくい子なら、親の力を借りて休みたい義姉様の気持ちもわかる気がします
    実家よりになることは多少、仕方のないことかもしれませんね
    何より実両親、実兄妹同士で話すことだと思いますよ

    ユーザーID:6142361317

  • なんだかなーと思う

    なんだかなーって思いますよ
    差別体験者の方の意見
    確かに差別はいけないと思う
    でもね、月の半分も自分の実家に行き、主実家には殆ど行かない義姉には問題がないの?
    差別されるから行かなくなった・・・って訳じゃないんですよ

    結局抱っこできないから・・って言うのだけじゃないと思うよ
    人見知り時期って確かにあるけど、慣らすことも必要じゃないの?
    泣くからって会いに行かなきゃ、いつまで経っても慣れないと思うけど

    差別されるのが嫌なら、義姉はもう少し主実家に行くべきなんじゃないですかね
    それもしないで、差別だ何だって言うのはちょっと違うと思うよ

    ユーザーID:3654243962

  • 孫なんて同じく可愛いってあり得ない

    タイトルの通りです。ただお母さんの孫同士を比べる発言は
    いただけませんね。私も義実家でそんな経験をしました。でも
    本当の事だから言われても仕方ないし、私の実家でとても
    可愛がられたので全然気にならなかった。
    義姉さんだって実家に入り浸りで孫をお世話してもらったり、
    可愛がってもらってるでしょうに。みんなから同じくを求める
    方がおとなげないと思いますが、出来ることは心がけておきましょう。
    そのひとつの孫を比べる発言をお母様に慎んでもらう事でしょうね。
    あと、援助したのに感謝がないという事ですが、人って自分のやってる
    事に結構気づかないんじゃないですか?

    ユーザーID:0505446411

  • 仕方なくないですか?

    この場合は、実の娘同士でも起こり得ると思います。

    うちの娘が誰にでもニコニコする赤ちゃんなのに対し、実姉の娘がカンが強くて、両親である姉夫婦以外とは目が合っただけでギャン泣きするような、赤ちゃんでした。泣きすぎて吐いてしまう位です。

    うちの両親は、差を付けてはいませんが、私にだけ

    「そりゃ、全身で拒絶してくる子より、ニコニコ笑いかけてくる子に情は移るわよ。人間だもの。」
    と言ってます。

    トピ主さんのご両親の場合、比べる発言は良くないと思いますけどね。お兄さんが、ご両親にお話ししたら良いじゃないですか。トピ主さんが面と向かって言われた訳じゃないのに注意したら、余計にご両親とお兄さん夫婦の距離が広がってしまいそうじゃないですか?

    トピ主さんが思い悩む事じゃないと思います。

    ユーザーID:6174962623

  • 1 トピ主です

    皆さま返答ありがとうございます。わかりにくい文章で申し訳ありません。まとめての返答になります。字数の関係で省いたところの説明をします。

    返答にあった、足を運ぶ回数とは私の自宅へ来る回数です。孫差別についてですが、写真などの差はなく、むしろ撮っている枚数は兄夫婦の子どものほうが多いです。結婚や出産、初節句のお祝いは兄夫婦へのほうが恐らく金額も多いです。(具体的な金額はわからないが、兄から聞きました。また初節句の人形も兄夫婦へのほうが良いものでした。)差別発言の内容は「もっちゃのとこの子は大人しいなぁ。兄のとこはかんが強いから大変やな。」といった内容で、ちなみに義姉母親も同じことを話していました。

    両親は昔ながらの相手に色々してあげたいタイプで、兄夫婦が結婚当初から野菜などの食材を渡したり、送迎やお出かけ(これは義姉が希望してました。食材なども義姉からお願いされてました。)、外食に連れて行くなど頻繁に行っていました。私は今まで仕事がかなり忙しかったので、実家へは年2回ほどしか行っていませんでした。
    続きます

    ユーザーID:8278029201

  • 2 トピ主です

    続きです

    両親へは比べる発言をしないことは何度も伝えており、最近は何も言わないようにしているそうです。両親とも元々孫にべったりではなく、どちらの孫も私達が抱いていいよと言うまで触れることもしません。兄には両親に頼り過ぎであること、きちんとお礼をすることを言っていますが、情けないことにあまり効果がないです…

    兄夫婦の家庭は兄が家計を管理していますが、決定権は義姉です。兄は昔から倹約家というかケチなところがあったのですが、不妊治療にお金がかかったこと、義姉希望で専業主婦であることから特にお金に厳しくなり、両親へのプレゼントなどもなくりました。義姉も節約家であまりお金を出しません。先日兄夫婦にうちの車のを貸した際も、ガソリンは減ったまま、2人からのお礼はコンビニアイス1個でした。そう考えれば兄が1番非常識かもしれませんね…

    ちなみに私が受けている援助も野菜や料理のお裾分け程度で、金額は微々たるものですが、義姉は自分たちと同じように援助してもらっていると思っているのかもしれません。

    ユーザーID:8278029201

  • 3 トピ主です

    長々と申し訳ありません。続きです。

    両親の老後ですが、両親はいずれ施設へと考えているようで、その準備もしています。私が医療関係者なので、施設以外にも何か介護で手続きなどが必要になれば自分で手配するつもりです。私の夫が今後転勤があるため、いずれ近距離ではなくなります。もし両親への援助が必要になっても義姉や私の夫への負担はないように、私と兄で手分けする話はしています。両親のお金は老後の費用を考えたら相続するほどはないと思います。

    兄夫婦とはなるべくうまくやっていきたいので、皆様の意見を参考に再度両親へ発言に気を付けるよう伝える、兄へも義姉にきちんと説明すること、両親へお礼をすることを伝えたいと思います。

    ユーザーID:8278029201

  • トピ主のお兄さん夫婦だって

    援助をしてもらっている(いた?)と本文に書かれていますよ。それに対してお礼もお兄さん夫婦からない
    トピ主は実両親とはいえ、お礼もしている。
    しかも月の半分は実家に行っているんでしょう。義姉さん。
    実家に行く事は夫婦で納得しているなら良いけど、同じ様に滅多に会わない祖父母に同じ様にしろって都合良くありませんか?
    自分の親に可愛いがってもらうだけじゃ不満なんですか?
    泣いたら親があやすって当たり前でしょう?
    人見知りだからこそ夫婦の出番でしょう?

    ユーザーID:1434849303

  • 自分の行動で嫌な想いをしている人がいるのだから

    トピ主さん実家依存はよくないですよ。

    お姉さんの実家との関係はそれはそこで考えればいい事。

    自分が実家に入り浸って、お姉さまが嫌な想いをされているのだから、控えたらいいじゃないですか?

    もう、実家を出て苗字も戸籍も違う別世帯でしょ?

    近くても近くて仲が良くても、年に1回位しか帰らない人もいますよ。

    何の用事もなくて、実家に常時出入りしているのは、結婚後も実家を支配しているみたいで、近所の手前もよくないですよ。

    「あそこの家の娘また、実家に出戻っている、仲悪いのかしらね?」って言われているかも?

    実家で育児など自分達だけ頻繁に特別扱いしてもらって手助けしてもらっても、涼しい顔でその時は平等に、施設へって言うんでしょ。

    凄い身勝手。

    歪んだ人間関係は、お子さんにもマイナスですよ。

    もう別の家の人なんだからけじめをつけて、ご主人のご両親も奥さんが、家をほったらかしにして、しょっちゅう実家に舞い戻って

    自分の実家だけに孫を連れて行くのは気分良くないでしょう。

    つべこべ言いわけ言ってないで慎むべきと思います。

    ユーザーID:9470519387

  • 追加レス読みました

    うーん、それはお兄さん夫婦も悪いですね。

    >車を貸した際も、ガソリンは減ったまま、
    >2人からのお礼はコンビニアイス1個
    こういう感覚、有り得ないですよ。
    ケチにも程があるし、常識なさすぎです。
    義姉さんも窘めない辺り、割れ鍋に綴じ蓋夫婦なのでしょう。

    仲良くやっていきたい?非常識な人間と?
    私はちょっと距離をとったお付き合いの方がいいと思います。
    もう車を貸すのもやめましょう。

    結局、ご両親が娘(トピ主さん)に兄の家庭のことをペラペラ話す
    →娘が心配になったりモヤモヤする
    なんですから、これからは兄の家庭の話は聞かない!
    でいいんじゃないでしょうか。

    多分、ご両親はトピ主さんの家庭のことも兄にペラペラ話している筈。
    それもやめてもらいましょう。
    兄から孫差別だ何だと色々言われて迷惑してる、
    うちの家庭のことも兄には教えないで!と
    釘を刺すのをお忘れ無く。

    ご両親も悪気はないのでしょうが
    兄妹を揉めさせる原因をわざわざバラまかなくてもいいのにね。
    要らん事をおしゃべりしすぎなんですよ。
    トピ主さんに落ち度はないと思いますので
    ご両親にしっかり口止めさせてください。

    ユーザーID:5071624627

  • ひとつだけ、義姉さん擁護

    >義姉は今でも1ヶ月の半分を義姉の実家で過ごす

    これはね、たぶん育児がかなり大変だからだと思います。
    わが子も乳児の頃はおっそろしく過敏で手がかかり、正直私はわが子と2人で
    いるのが怖かったくらいです。初めての育児でしたし。

    だから初めの1年は相当実家の母にお世話になりました。義母は初めはそんな私を
    甘えていると思っていたようですが、あるとき1週間ばかり義母に手伝いにきて
    もらったら、一気に認識が改まったようで、「こんな大変な子みたことない。
    私は3人育てたけどこの子ひとりで3人分ね。あなた大変ね」とそれ以来
    「甘えてる」というような発言は一切なくなりました。

    ですのでこの点だけは「もしかしてお義姉さんも当時の私のような状態なのかも」と
    推測します。

    その他のことは、たぶん今はお義姉さん疲れてちょっと考え方が被害妄想的になってるの
    かなと感じました。実際当時の私がそうでしたから。手のかかる子って、特に初めての
    育児だと不安と疲れでちょっとおかしくなるんですよ。私も当時はちょっと普通の
    精神状態じゃありませんでした。

    ユーザーID:1607154376

  • 4 トピ主です

    見ている方がいるかわかりませんが、また色々あったので書かせて下さい。

    先日初節句のお祝いがあり、兄夫婦と私達夫婦、両親でお祝いをしました。私達夫婦は最初断ったのですが、義姉からもぜひと言われたのと、地域柄大勢でお祝いするので参加しました。両親には再度発言には注意するよう伝えていたので、特にこれといった発言はなかったのですが、写真撮影でまたもや気まずい雰囲気に…

    チェーンの撮影館に行き、子ども1人の写真と家族写真をそれぞれ撮りました。私の子は割と音のするものによく反応するのと、ちょっとした刺激で笑うので撮影もすぐ終わりました。反対に兄夫婦の子どもは何をしても泣き、撮影も長引いてしまいました。恐らく子どもが疲れてしまったのと、衣装が十二単風で窮屈な上、竹の着ぐるみ?みたいなものに入れられて余計に嫌だったみたいです。義姉がどうしても泣き顔は嫌だと言うので、スタッフも必死になってあやしてくれたのですが、それでも難しく…

    その隣で私達の撮影が終わった際、私達に付いていたスタッフが我が子のことを「本番に強くて良い子ねー!」と声をかけてくれたのを義姉が聞いて、急に怒り出しました。続きます。

    ユーザーID:8278029201

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