通勤2時間。夫が地元に住みたいと言います。

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とんとん

ひと

30歳夫婦、3歳の子供がいます。
夫は三人兄弟(男男女)の次男。
私は三姉妹の長女です。

現在の住まいは夫の会社から自転車で20分。お互いの実家の中間地点で、お互い実家へは2時間くらいかかります。

子供の小学校入学までに、家を購入したいと考えていますが、夫は地元(実家の敷地内か隣の土地)に家を建てたいと言っています。


・夫の通勤が車で2時間。
・私の実家までは、車と電車で4時間。
・私は今まで都内から近くに住んでいますが、夫の実家は田舎で完全車社会。
・介護など、どうしても同居が必要な状況にない。
・夫の兄弟は、実家の隣町に家を建てて住んでいる。

上記の理由から夫の地元に住むことにメリットを感じられず、自分を納得させることが出来ません。

また、私の子供と、義妹の子供は生まれが1ヶ月違いなのですが、会う度に、うちの子の方がスゴイ!発言があるので、正直会うのがしんどいです。。

前までは、夫が幸せなら我慢しても良いと思ってましたが、夫婦生活もなくただでさえ寂しい思いがあるので、夫の為に、という気持ちが薄れてしまいました。

長々すみません。
どうするべきか、悩んでいます。

ユーザーID:4087034476

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  • 逆に

    夫はなぜ2時間も掛けて通勤したいのか訊いてみては?

    ユーザーID:6371232369

  • 離婚覚悟で絶対におやめなさい。妻には妻親の介護がある。1

    絶対におやめなさい。

    >夫は地元(実家の敷地内か隣の土地)に家を建てたいと

    そんな所へ住んだら、主さんの人生は一変する。

    それは、間違いなく夫さんの親からの強い希望。陰で夫親と夫との間で話が決まっている。あとは主さんの説得。

    とんでもない。

    それはタダの近居ではなく
    次男の夫を、実質、親の介護や跡取りにするための策。

    >夫の兄弟は、実家の隣町に家を建てて住んでいる。

    これでは、他の兄弟は夫親の面倒を見れない。

    主さん夫婦が夫家の近くか敷地内に住み、実質「あととり」「親の介護」「墓守」をする。それが夫と夫親の狙い。

    間違いなく主さん夫婦を跡取りにしたい。

    絶対にやめよう。

    その田舎で近居をしたら、完全に田舎の親戚関係に追い込まれ

    長男嫁の役目をやらされる。義親の介護も。

    あなたが大人しく夫の言うなりになりそうなので、長男嫁代わりに白羽の矢が立った。

    クワバラクワバラ。

    あなたにも親がいてしかも長女。
    夫実家の方に家を建てたら、主さんは職場まで4時間〜

    それはつまり、義親の近居か敷地内同居で家を建て、親が老いたら主さんは退職して

    【親の介護】という意味。

    ユーザーID:5025158010

  • 離婚覚悟で絶対におやめなさい。妻には妻親の介護がある。2

    主さんは、自分の親の面倒も見なくてはいけない。

    【介護は実子】だから。

    両家の中間地に家を建てるべき。

    夫家の敷地内や隣に住んだら、古い【嫁】という役目に追い込まれ、地獄の生活が始まる。

    田舎は人の流入が少ないので、時代がひと昔前です。
    そんな所に行って住めば、地域、親戚ぐるみで、びっくりするような嫁扱いされる。
    住めばめばもうそこから抜けられない。【嫁だから】地獄に陥る。

    他の地から来て住みつくのは無理。

    話が分からない夫なら、離婚覚悟で断り、両家の中間値に家を建てた方が良い。

    夫婦対等。

    夫家に近くとか夫家の敷地内に家を建てる〜などは

    【結婚で夫姓に変えて夫の家に嫁入り】という古い古い時代の

    女性を夫家に縛る悪い風習。

    共働きで、お互いにお金を稼いで生きる現代の夫婦が、
    夫家に縛られて夫親だけ介護する理由は存在しない。

    夫婦対等。介護は実子。

    妻は自分の実親を介護せねばならない。
    自分の親を放って夫の家に行ってどうするのか。

    もうそんな時代じゃない。
    夫親と近居や敷地内同居を夫が言い出すなら
    逆に【妻親との近居や敷地内同居】を主さんから夫に提案するべき。

    ユーザーID:5025158010

  • 夫実家近居は危険

    旦那様は父親・夫の立場を捨てて息子に返って幼稚になるょ。
    現状維持しか選択肢は無い。

    絶対におれてはならない。

    ユーザーID:3387164600

  • 私だって私の実家近くに住みたい!と力説してみる…

    相手がワガママ言ってきたら、こっちもワガママ言い返せば
    だいたい、現状維持に落ち着きますよ

    頑張れ…

    ユーザーID:6764764185

  • 往復4時間の通勤?

    しかも車だと寝てる訳にもいかないのに、なぜそんな所に住みたいのかしら。
    仕事は何とかなっても、休日は寝倒すことになりそうね。
    当然平日の帰りも遅くなるし。
    あなたの旦那さん、頭が悪いか家にいたくないか、どっちかだと思います。

    ところで
    〉・私の実家までは、車と電車で4時間。
    これ、不思議。
    途中まで車で行って、パーキングに停めて電車に乗るの?
    なんだそれ。

    ユーザーID:5002824322

  • 絶対に阻止

     これは絶対に阻止しなさい。うまくいかないことを保証します。2時間の通勤?無理です。無駄です。こんな状況なら、家を買うのは止めて、賃貸暮らしに限ります。がんばって下さい。

    ユーザーID:5726861926

  • 無理でしょ

    通勤2時間は無理でしょう。
    片道ですよね?
    今は若いからできるでしょうけど、10年後きつくなりますよ。
    転職なんてされたら、生活が大変になりますよ。

    あなたのご両親のこともきちんと考えてもらってください。
    夫側の姓にしたからって、あなたの両親の面倒をみなくていいわけではありませんから。

    夫が幸せならとか感情で生活設計を考えるのは理解できません。
    自己犠牲をしたって、夫がそれを察しないかぎり感謝してくれませんよ。

    あなたが働いているかわかりませんが、一度、働いてみてはいかがですか?
    そうすれば夫だって簡単に引越しなんてことは言えなくなりますよ。

    ユーザーID:2543249982

  • あなたは長女なんだし

    私の実家の近くにしましょう
    と言ってみたら?
    その反応次第かな
    拒否反応されたら
    私も同じ気持ちです
    と言いましょう
    今の場所で充分ではありませんか?
    金銭的なメリットや精神的なメリットのない場所に
    何の目的で行くのでしょう
    往復4時間…その分、あなたの負担が増えるだけ
    子供がさみしい思いをするだけ
    4時間×365=1460時間=およそ60日
    何のメリットが?
    子供がかわいそうではありませんか?
    親が大切なのはお互い様
    双方の親を大切にするためにも
    家族や子供との時間を大切にするためにも
    今の場所にしましょう
    と冷静に伝えてみましょう

    男は感情ではなかなか考えを変えませんから冷静によく考えて発言をしましょう

    ユーザーID:6047145849

  • 通勤2時間はしんどいでしょう

    試しに、自分でご主人が毎日通勤してるとおりに、ご主人の会社まで行かれては?
    どんだけしんどいか身をもって知ることが出来ます。

    ご主人の実家近くに住むことがどうしてもイヤなら、
    違う場所でご主人の会社から近い場所に引っ越すだけでもいいのでは?そこをちゃんとご主人と話し合うぺきだと思いますよ。

    親戚の自慢を聞きたくないとか、自分の実家から離れるのが寂しいとか
    明らかにあなたのわがままでしょ。
    結婚したんでしょ?もっとおとなになるべきだと思いますけどね。

    ユーザーID:1919903147

  • 旦那さんのメリットは?

    今の場所あたりで家を持つのが、経済的に難しいということですか?

    通勤二時間て、生活面を考えたら不合理すぎですよ。
    トピ主さんにとってもほとんどメリットのない話ですよね。

    それを凌駕する、旦那さんの心理的な理由でもあるのでしょうか?

    いわゆるはっちゃけ、
    親にいい顔出来る、兄貴より親に頼ってもらえる、長年の愛情不足を一気に挽回、というような。

    いちど、実家の敷地に住むこと、今の周辺に家を買うこと、それぞれのメリットとデメリットを紙に書きだしてみたらどうですか?
    (夫妻別々の欄でね)

    何がすっきりしない部分なのかがわかるかも。

    ユーザーID:7062279262

  • 嫌なら拒否すればいい

    トピ主さんが専業主婦なら我儘を言える立場ではありませんが、車がなければ生活できないのは問題です。
    免許は持っていないのでしょうか?

    他人の意見がどうであれ、トピ主さんが嫌なら拒否すればいいのです。

    それから、実家の距離が遠くなるのは関係ありませんよ。

    ユーザーID:8772445503

  • 何れ通勤時間が重荷になる

    若い頃に都会から郊外に住居を移転しました。
    何故か、疲れが溜まって来て不思議に思って彼是調べて
    見ましたら、通勤距離が遠くなったのが原因でした。

    通勤は、往復で考える事と季節を加味しなければなりま
    せん。意外に、通勤距離=時間のダメージが大きいです。

    加えて、余計な出費が要ります。通勤用の車です。
    既に家庭用でお持ちでしょうが、大きな車を引き摺って
    通勤するのも難儀です。交通事故の可能性もアップ。

    残業があれば、ダメージは更にアップしますょ。

    ユーザーID:0360400162

  • 家を買わなければ良いのでは?

    家を建てる場所は、妥協しない方が良いです。
    でも、御主人は自分の実家側に建てたいのですよね。
    しかも、御主人に愛情も薄くなってきたのですね。

    だったら、家は建てない方が良いです。
    賃貸で、乗り切っていった方が安心です。

    義妹が好きな人って、あんまり居ないですよ。
    義妹だけじゃなくて、自分にとって嫌な人って、これからいくらでも出てきますよ。
    幼稚園のママ友とか、同じPTA役員とか。
    嫌味を言われたら、スルーする技術を身につけてください。

    ユーザーID:0028697179

  • 私なら

    ご主人の人生設計、願望があるように、
    トピ主さんの人生設計があっても良いでしょう。

    家を持ち、定住するということは、
    ある意味、スタートラインが、定まってしまいます。

    納得できないなら、
    お互いが納得するまで、家を持たなくても良いのでは?

    ご主人も、実家隣の地元に住みたいなら、
    トピ主さんが納得するまで、説得すべきですし、
    トピ主さんも、今のところに住みたいなら、
    そのことを、ご主人に言うべきだと思います。

    話し合い、もしかしたら喧嘩かもしれませんが、
    本音を言い合うことなく、
    (義妹さんの事は言わなくていいですが)
    大きな買い物をしてしまっては、後悔しても、
    後戻りもできませんよ。

    それに、寂しいことも、伝えないと伝わりません。
    察してくれるのを待ってたら、老けちゃいますよ!

    色々と手遅れにならない内に、話し合いましょう。

    ユーザーID:3430172652

  • 試してもらいましょう。

    ご主人は、通勤時間が2時間の大変さがわからないんだと思います。

    一、二週間ほど、ご主人の仕事の「特に一番忙しい時期」を選んで、ご主人の実家から通勤してもらってはいかがでしょうか?年取った時の疲れ具合を知るために、10kg以上の荷物を持って往復してもらいましょう。

    学区の環境はどうですか?ご主人の時代には子供は多かったとしても 今は少子化で廃校になりそうな学校もあります。通学に往復二時間なんて場所もあります。近所に同い年くらいの子供が全くいないってこともありえます。校区によっては 教育レベルが低い、塾が少なく遠方の塾に通うには親が車で送迎しなければいけないといったところもあります。お子さんの教育に関することはちゃんと調べてから 家を購入すべきと思います。

    私の夫も故郷に転居したがってます。自分が育った時は環境が良かったから。昔と今は同じじゃないのにね。まあ、変わってしまったなんて認めたくないのかもしれませんが。

    実家の土地ならば、土地代が掛からないから って、後々の問題を考えずに 安易に考えるご主人は多いです。なぜ実家の土地に家を建てたいか?一度ご主人と良く話し合ってください。

    ユーザーID:8680247849

  • トピ主さん、働いてる?

    夫が通勤に毎日2時間かけてでも
    地元がいいんでしょう?

    トピ主さんの実家の距離とか
    都会寄りとか関係ないのでは?
    介護なんかもともとする気ないでしょ?

    本心を隠したまま、
    奥歯にものが挟まったような
    とってつけたような理由では、
    夫を説得できないのでは?

    トピ主さんの職場が遠くなる、とかなら
    まだわかるんだけど。

    つまるところ、
    義両親と密に付き合うことになるのが
    厄介だと思ってるんでしょ?
    (まぁ、実際楽しくはないでしょうが)

    気持ちが薄れようが実際問題、
    収入がなければ夫について行くしかないのでは?

    夫婦生活もなくただでさえ寂しい、って
    言っている場合なのかなぁ。

    現在の住まいで今からトピ主さんが
    働きだすっていうのはどうですか?

    私の友人は、子供を中受させて
    夫の実家に戻れないっていう戦法とってましたけど。

    ユーザーID:5336929994

  • 断固拒否で

    なんのメリットもないばかりか、ストレス増です。
    絶対やめるべきでしょう。
    義理の実家の近くなら家は建てない、とハッキリ反対しないと後で後悔しても遅いです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7242009456

  • 敷地内同居は危険

    旦那様は息子返りをして頼りない存在になりますよ。甘えも出るし。

    デメリットしかない。

    もし親族の近所と言うなら、トピ主さんの実家の近所を主張しなさい。

    基本的には会社に近い方が身体は楽チンだと思いますよ。

    ユーザーID:3387164600

  • 私はこうしました。

    家問題・・・分かります。

    だから私は自分で家は買いました。
    夫には相談してません(通勤くらいの考慮はしたけど)。

    夫が1銭もお金を出さないで主さんだけで家を買えば
    文句も言われまい。

    ご主人も自分だけで家を買う分には
    主さんも文句を言わなきゃ良い。

    ただどちらに住むかは話し合いだけど。

    うちは私の買った家に夫はおとなしく住んでますよ。
    だから主さんが自分だけで家を好きなとこに買えば
    問題は解決するのでは?

    もう今は男の実家を立てて云々とか
    そういうの関係ないと思う。
    私は家もだけど、車だってなんでも高いものも
    自分の稼ぎで買って、
    なんでも事後報告です。

    ユーザーID:7726973303

  • 嫌だと言えないの?

    嫌だと言ったら終わりの話だと思いますが。
    私は夫が地元に戻って住むと言ったら、別居か離婚です。
    どうして自分だけが我慢しなくちゃいけないんですか?

    >前までは、夫が幸せなら我慢しても良いと思ってましたが、夫婦生活もなくただでさえ寂しい思いがあるので、夫の為に、という気持ちが薄れてしまいました。

    そもそも、こんな状態で家を建てるのもね。
    ご主人がどうしても地元に帰りたいのなら、「じゃあ私はこっちで住むから」くらいのこと言えませんか?
    普通の人は言えないのかな?
    私が気が強いだけ?

    ユーザーID:7853799609

  • 一週間体感してもらう

    ご主人に、1週間〜1か月ほど、ご実家から会社へ通勤することを体感してもらってみて、それが頑張って出来るというなら、ご実家の方へ引っ越すことも考えてみるのはどうですか?

    毎日、行き返り2時間(往復4時間)+就業時間ですからね。
    自分で体感しないとわからないのかもですよ。
    やらないで「出来る」は通用しないのです。

    ユーザーID:9555988026

  • どうするべきか?話し合いしかないでしょう。

    考えようでどうでもなりますから。

    でも、中間地点よりどちらかの実家に近い方がお子さんのためにはいいと思います。
    あなたの本音は「わたしは長女だから、それなら私の実家付近に住みたい」「両親の老後の生活が心配」というのが、本音でしょうか。
    だったらそのままご主人に伝えるべきです。

    私はあなたのような状況でした。結局モヤモヤを夫に話すことなく夫実家の隣を購入しました。

    今は幸い夫のサポートがあり、うまくやれていますが最初はストレスの多い生活でした。通勤も2時間になり引越しの疲労で体も壊しました。

    ただ、条件で夫には保育園の送迎、家事サポートはお願いしています。
    なので現在は回せています。

    夫実家に近くなるなら色々甘えてしまいましょう。

    ユーザーID:2717877669

  • ご主人が地元に住みたい理由は

    トピの本文だけでは、判断できないのですが。

    なぜ、家を購入したいのでしょう。
    なぜ、ご主人は地元に購入したいのでしょう。
    なぜ、子供の小学校入学までがいいのでしょう。

    30代のご夫婦、お子さまはひとりと決めたのでしょうか。
    家の購入は、家族構成が固まってからが定石です。
    子どもが大きくなったら奥さまも働くつもりなら、奥様の仕事が多そうな地域がよいでしょう。
    また子どもの教育は?ご主人の地元から通える地域によい学校(高校)はありそうですか?

    ご主人だけでなく、みなが笑顔に暮らせる街に住みたいものですね。
    その街で、家を購入するのがよいと思います。

    ユーザーID:3486329881

  • 義父母から要請が来てる

    ということだと思います。それ以外考えられません。

    正直に気持ちを伝えましょう。デメリットを。
    1、2時間の通勤が心配。子供がお父さんと触れ合える時間が単純に一日3時間減ってしまう。さらに満員電車になる。あなたの体が心配。

    2、自分の親から離れすぎてしまうのはつらい。あなたが親元近くや地元を好むように
      私にもその気持ちがある。両家平等が好ましいと思う。

    ということですよね。
    義父母に孝行したいというのが夫の希望なのであれば、
    それに沿うよう週末月一度は顔を見せに行く
    それが面倒ということであれば
    家を買うことはいったん白紙にして様子を見る。

    ユーザーID:6811334154

  • 不便です

    田舎は選択肢が少なくて選べないのがデメリットです。お子さんの通う学校の評判やスーパー、病院、ショッピングモールの場所、今の生活とどう変わるのか具体的に想像してみてください。気軽にちょっとぶらっと買い物へ行こかな〜なんてできません。積極的な人でないとこもりがちになるかも。高齢になって、移動はバスか電車だけれど、ダイヤが1時間に2本しかないとかも普通にあるので、高齢になって都会のマンションへ引っ越すお年寄りも多いです。過疎化でスーパーが撤退して、わざわざ遠くまで買い物に行かなきゃいけないとかも。老後はのんびり田舎暮らしがよいって言いますけど、個人的には老後こそ負担の少ない都会の方が生活しやすいと感じます。

    ユーザーID:1827943057

  • トピ主です

    なもみはぎさん

    レスありがとうございます。
    主人の地元は、長男神話が根強いのですが、長男は隣町に家を建て、家を継ぎませんでした。
    夫は、親が高齢になった時、寂しい思いをさせたくないとのことで、実家の敷地内に家を建てたいようです。
    その為なら、通勤2時間は苦じゃないようです。
    通勤2時間は大変だと言っても、なんとかなる!しか言いません。。。

    ユーザーID:4087034476

  • 「俺の城」が欲しいんじゃないの?

    夫さんは「俺の城」(自分が建てた家)が欲しいのでは?

    そして、その土地が実家の敷地内か隣の土地って事は
    その土地は親の所有地で夫さんに生前相続されるとか
    親の土地家屋を担保に頭金なし貯金ゼロで融資が受けられるとかで
    俺でも家建てられる案件キターって感じなのでは?

    仮にそうだとしたら
    もっと通勤に便利な場所で建てられる家を紹介するとか
    タダより高いものはないということで、メリットデメリットを数値化した表を見せるとかしたら
    あっさり翻りそう

    夫さんの土地の条件で入る側(夫妻関係なく)に不満がないケースを私は知りません
    逆に、離婚して、入った側が子供を連れて出て行ったり、実子側が怠けて何もしなくなり
    ローンが払えなくなって担保にしてた親の土地家屋を失ったケースは知ってます

    トピ主さんの誘導次第だと思います
    がんばって!

    ユーザーID:2297480579

  • 夫は結婚前は実家から通勤してたの?

    違うんじゃないかな。試しに暫く実家から職場に通勤してもらえば?
    家建てちゃえば、それが何十年も続くんだから。
    多分かなり負担になるから、考え直すかも。あと、子供の学校のことどう考えているのかな?
    まだ具体的な話じゃないから、ただただ「土地代が浮く」だけで言い出したんだとおもいますが。

    ユーザーID:0736632554

  • 2時間通勤するつもりは無いのでは?

    2時間通勤るつもりは無い、転職を考えている
    もしかして肩たたきにあっているんじゃないですか?

    ユーザーID:2611910892

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