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通勤2時間。夫が地元に住みたいと言います。

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  • 逆に

    夫はなぜ2時間も掛けて通勤したいのか訊いてみては?

    ユーザーID:6371232369

  • 離婚覚悟で絶対におやめなさい。妻には妻親の介護がある。1

    絶対におやめなさい。

    >夫は地元(実家の敷地内か隣の土地)に家を建てたいと

    そんな所へ住んだら、主さんの人生は一変する。

    それは、間違いなく夫さんの親からの強い希望。陰で夫親と夫との間で話が決まっている。あとは主さんの説得。

    とんでもない。

    それはタダの近居ではなく
    次男の夫を、実質、親の介護や跡取りにするための策。

    >夫の兄弟は、実家の隣町に家を建てて住んでいる。

    これでは、他の兄弟は夫親の面倒を見れない。

    主さん夫婦が夫家の近くか敷地内に住み、実質「あととり」「親の介護」「墓守」をする。それが夫と夫親の狙い。

    間違いなく主さん夫婦を跡取りにしたい。

    絶対にやめよう。

    その田舎で近居をしたら、完全に田舎の親戚関係に追い込まれ

    長男嫁の役目をやらされる。義親の介護も。

    あなたが大人しく夫の言うなりになりそうなので、長男嫁代わりに白羽の矢が立った。

    クワバラクワバラ。

    あなたにも親がいてしかも長女。
    夫実家の方に家を建てたら、主さんは職場まで4時間〜

    それはつまり、義親の近居か敷地内同居で家を建て、親が老いたら主さんは退職して

    【親の介護】という意味。

    ユーザーID:5025158010

  • 離婚覚悟で絶対におやめなさい。妻には妻親の介護がある。2

    主さんは、自分の親の面倒も見なくてはいけない。

    【介護は実子】だから。

    両家の中間地に家を建てるべき。

    夫家の敷地内や隣に住んだら、古い【嫁】という役目に追い込まれ、地獄の生活が始まる。

    田舎は人の流入が少ないので、時代がひと昔前です。
    そんな所に行って住めば、地域、親戚ぐるみで、びっくりするような嫁扱いされる。
    住めばめばもうそこから抜けられない。【嫁だから】地獄に陥る。

    他の地から来て住みつくのは無理。

    話が分からない夫なら、離婚覚悟で断り、両家の中間値に家を建てた方が良い。

    夫婦対等。

    夫家に近くとか夫家の敷地内に家を建てる〜などは

    【結婚で夫姓に変えて夫の家に嫁入り】という古い古い時代の

    女性を夫家に縛る悪い風習。

    共働きで、お互いにお金を稼いで生きる現代の夫婦が、
    夫家に縛られて夫親だけ介護する理由は存在しない。

    夫婦対等。介護は実子。

    妻は自分の実親を介護せねばならない。
    自分の親を放って夫の家に行ってどうするのか。

    もうそんな時代じゃない。
    夫親と近居や敷地内同居を夫が言い出すなら
    逆に【妻親との近居や敷地内同居】を主さんから夫に提案するべき。

    ユーザーID:5025158010

  • 夫実家近居は危険

    旦那様は父親・夫の立場を捨てて息子に返って幼稚になるょ。
    現状維持しか選択肢は無い。

    絶対におれてはならない。

    ユーザーID:3387164600

  • 私だって私の実家近くに住みたい!と力説してみる…

    相手がワガママ言ってきたら、こっちもワガママ言い返せば
    だいたい、現状維持に落ち着きますよ

    頑張れ…

    ユーザーID:6764764185

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  • 往復4時間の通勤?

    しかも車だと寝てる訳にもいかないのに、なぜそんな所に住みたいのかしら。
    仕事は何とかなっても、休日は寝倒すことになりそうね。
    当然平日の帰りも遅くなるし。
    あなたの旦那さん、頭が悪いか家にいたくないか、どっちかだと思います。

    ところで
    〉・私の実家までは、車と電車で4時間。
    これ、不思議。
    途中まで車で行って、パーキングに停めて電車に乗るの?
    なんだそれ。

    ユーザーID:5002824322

  • 絶対に阻止

     これは絶対に阻止しなさい。うまくいかないことを保証します。2時間の通勤?無理です。無駄です。こんな状況なら、家を買うのは止めて、賃貸暮らしに限ります。がんばって下さい。

    ユーザーID:5726861926

  • 無理でしょ

    通勤2時間は無理でしょう。
    片道ですよね?
    今は若いからできるでしょうけど、10年後きつくなりますよ。
    転職なんてされたら、生活が大変になりますよ。

    あなたのご両親のこともきちんと考えてもらってください。
    夫側の姓にしたからって、あなたの両親の面倒をみなくていいわけではありませんから。

    夫が幸せならとか感情で生活設計を考えるのは理解できません。
    自己犠牲をしたって、夫がそれを察しないかぎり感謝してくれませんよ。

    あなたが働いているかわかりませんが、一度、働いてみてはいかがですか?
    そうすれば夫だって簡単に引越しなんてことは言えなくなりますよ。

    ユーザーID:2543249982

  • あなたは長女なんだし

    私の実家の近くにしましょう
    と言ってみたら?
    その反応次第かな
    拒否反応されたら
    私も同じ気持ちです
    と言いましょう
    今の場所で充分ではありませんか?
    金銭的なメリットや精神的なメリットのない場所に
    何の目的で行くのでしょう
    往復4時間…その分、あなたの負担が増えるだけ
    子供がさみしい思いをするだけ
    4時間×365=1460時間=およそ60日
    何のメリットが?
    子供がかわいそうではありませんか?
    親が大切なのはお互い様
    双方の親を大切にするためにも
    家族や子供との時間を大切にするためにも
    今の場所にしましょう
    と冷静に伝えてみましょう

    男は感情ではなかなか考えを変えませんから冷静によく考えて発言をしましょう

    ユーザーID:6047145849

  • 通勤2時間はしんどいでしょう

    試しに、自分でご主人が毎日通勤してるとおりに、ご主人の会社まで行かれては?
    どんだけしんどいか身をもって知ることが出来ます。

    ご主人の実家近くに住むことがどうしてもイヤなら、
    違う場所でご主人の会社から近い場所に引っ越すだけでもいいのでは?そこをちゃんとご主人と話し合うぺきだと思いますよ。

    親戚の自慢を聞きたくないとか、自分の実家から離れるのが寂しいとか
    明らかにあなたのわがままでしょ。
    結婚したんでしょ?もっとおとなになるべきだと思いますけどね。

    ユーザーID:1919903147

  • 旦那さんのメリットは?

    今の場所あたりで家を持つのが、経済的に難しいということですか?

    通勤二時間て、生活面を考えたら不合理すぎですよ。
    トピ主さんにとってもほとんどメリットのない話ですよね。

    それを凌駕する、旦那さんの心理的な理由でもあるのでしょうか?

    いわゆるはっちゃけ、
    親にいい顔出来る、兄貴より親に頼ってもらえる、長年の愛情不足を一気に挽回、というような。

    いちど、実家の敷地に住むこと、今の周辺に家を買うこと、それぞれのメリットとデメリットを紙に書きだしてみたらどうですか?
    (夫妻別々の欄でね)

    何がすっきりしない部分なのかがわかるかも。

    ユーザーID:7062279262

  • 嫌なら拒否すればいい

    トピ主さんが専業主婦なら我儘を言える立場ではありませんが、車がなければ生活できないのは問題です。
    免許は持っていないのでしょうか?

    他人の意見がどうであれ、トピ主さんが嫌なら拒否すればいいのです。

    それから、実家の距離が遠くなるのは関係ありませんよ。

    ユーザーID:8772445503

  • 何れ通勤時間が重荷になる

    若い頃に都会から郊外に住居を移転しました。
    何故か、疲れが溜まって来て不思議に思って彼是調べて
    見ましたら、通勤距離が遠くなったのが原因でした。

    通勤は、往復で考える事と季節を加味しなければなりま
    せん。意外に、通勤距離=時間のダメージが大きいです。

    加えて、余計な出費が要ります。通勤用の車です。
    既に家庭用でお持ちでしょうが、大きな車を引き摺って
    通勤するのも難儀です。交通事故の可能性もアップ。

    残業があれば、ダメージは更にアップしますょ。

    ユーザーID:0360400162

  • 家を買わなければ良いのでは?

    家を建てる場所は、妥協しない方が良いです。
    でも、御主人は自分の実家側に建てたいのですよね。
    しかも、御主人に愛情も薄くなってきたのですね。

    だったら、家は建てない方が良いです。
    賃貸で、乗り切っていった方が安心です。

    義妹が好きな人って、あんまり居ないですよ。
    義妹だけじゃなくて、自分にとって嫌な人って、これからいくらでも出てきますよ。
    幼稚園のママ友とか、同じPTA役員とか。
    嫌味を言われたら、スルーする技術を身につけてください。

    ユーザーID:0028697179

  • 私なら

    ご主人の人生設計、願望があるように、
    トピ主さんの人生設計があっても良いでしょう。

    家を持ち、定住するということは、
    ある意味、スタートラインが、定まってしまいます。

    納得できないなら、
    お互いが納得するまで、家を持たなくても良いのでは?

    ご主人も、実家隣の地元に住みたいなら、
    トピ主さんが納得するまで、説得すべきですし、
    トピ主さんも、今のところに住みたいなら、
    そのことを、ご主人に言うべきだと思います。

    話し合い、もしかしたら喧嘩かもしれませんが、
    本音を言い合うことなく、
    (義妹さんの事は言わなくていいですが)
    大きな買い物をしてしまっては、後悔しても、
    後戻りもできませんよ。

    それに、寂しいことも、伝えないと伝わりません。
    察してくれるのを待ってたら、老けちゃいますよ!

    色々と手遅れにならない内に、話し合いましょう。

    ユーザーID:3430172652

  • 試してもらいましょう。

    ご主人は、通勤時間が2時間の大変さがわからないんだと思います。

    一、二週間ほど、ご主人の仕事の「特に一番忙しい時期」を選んで、ご主人の実家から通勤してもらってはいかがでしょうか?年取った時の疲れ具合を知るために、10kg以上の荷物を持って往復してもらいましょう。

    学区の環境はどうですか?ご主人の時代には子供は多かったとしても 今は少子化で廃校になりそうな学校もあります。通学に往復二時間なんて場所もあります。近所に同い年くらいの子供が全くいないってこともありえます。校区によっては 教育レベルが低い、塾が少なく遠方の塾に通うには親が車で送迎しなければいけないといったところもあります。お子さんの教育に関することはちゃんと調べてから 家を購入すべきと思います。

    私の夫も故郷に転居したがってます。自分が育った時は環境が良かったから。昔と今は同じじゃないのにね。まあ、変わってしまったなんて認めたくないのかもしれませんが。

    実家の土地ならば、土地代が掛からないから って、後々の問題を考えずに 安易に考えるご主人は多いです。なぜ実家の土地に家を建てたいか?一度ご主人と良く話し合ってください。

    ユーザーID:8680247849

  • トピ主さん、働いてる?

    夫が通勤に毎日2時間かけてでも
    地元がいいんでしょう?

    トピ主さんの実家の距離とか
    都会寄りとか関係ないのでは?
    介護なんかもともとする気ないでしょ?

    本心を隠したまま、
    奥歯にものが挟まったような
    とってつけたような理由では、
    夫を説得できないのでは?

    トピ主さんの職場が遠くなる、とかなら
    まだわかるんだけど。

    つまるところ、
    義両親と密に付き合うことになるのが
    厄介だと思ってるんでしょ?
    (まぁ、実際楽しくはないでしょうが)

    気持ちが薄れようが実際問題、
    収入がなければ夫について行くしかないのでは?

    夫婦生活もなくただでさえ寂しい、って
    言っている場合なのかなぁ。

    現在の住まいで今からトピ主さんが
    働きだすっていうのはどうですか?

    私の友人は、子供を中受させて
    夫の実家に戻れないっていう戦法とってましたけど。

    ユーザーID:5336929994

  • 断固拒否で

    なんのメリットもないばかりか、ストレス増です。
    絶対やめるべきでしょう。
    義理の実家の近くなら家は建てない、とハッキリ反対しないと後で後悔しても遅いです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7242009456

  • 敷地内同居は危険

    旦那様は息子返りをして頼りない存在になりますよ。甘えも出るし。

    デメリットしかない。

    もし親族の近所と言うなら、トピ主さんの実家の近所を主張しなさい。

    基本的には会社に近い方が身体は楽チンだと思いますよ。

    ユーザーID:3387164600

  • 私はこうしました。

    家問題・・・分かります。

    だから私は自分で家は買いました。
    夫には相談してません(通勤くらいの考慮はしたけど)。

    夫が1銭もお金を出さないで主さんだけで家を買えば
    文句も言われまい。

    ご主人も自分だけで家を買う分には
    主さんも文句を言わなきゃ良い。

    ただどちらに住むかは話し合いだけど。

    うちは私の買った家に夫はおとなしく住んでますよ。
    だから主さんが自分だけで家を好きなとこに買えば
    問題は解決するのでは?

    もう今は男の実家を立てて云々とか
    そういうの関係ないと思う。
    私は家もだけど、車だってなんでも高いものも
    自分の稼ぎで買って、
    なんでも事後報告です。

    ユーザーID:7726973303

  • 嫌だと言えないの?

    嫌だと言ったら終わりの話だと思いますが。
    私は夫が地元に戻って住むと言ったら、別居か離婚です。
    どうして自分だけが我慢しなくちゃいけないんですか?

    >前までは、夫が幸せなら我慢しても良いと思ってましたが、夫婦生活もなくただでさえ寂しい思いがあるので、夫の為に、という気持ちが薄れてしまいました。

    そもそも、こんな状態で家を建てるのもね。
    ご主人がどうしても地元に帰りたいのなら、「じゃあ私はこっちで住むから」くらいのこと言えませんか?
    普通の人は言えないのかな?
    私が気が強いだけ?

    ユーザーID:7853799609

  • 一週間体感してもらう

    ご主人に、1週間〜1か月ほど、ご実家から会社へ通勤することを体感してもらってみて、それが頑張って出来るというなら、ご実家の方へ引っ越すことも考えてみるのはどうですか?

    毎日、行き返り2時間(往復4時間)+就業時間ですからね。
    自分で体感しないとわからないのかもですよ。
    やらないで「出来る」は通用しないのです。

    ユーザーID:9555988026

  • どうするべきか?話し合いしかないでしょう。

    考えようでどうでもなりますから。

    でも、中間地点よりどちらかの実家に近い方がお子さんのためにはいいと思います。
    あなたの本音は「わたしは長女だから、それなら私の実家付近に住みたい」「両親の老後の生活が心配」というのが、本音でしょうか。
    だったらそのままご主人に伝えるべきです。

    私はあなたのような状況でした。結局モヤモヤを夫に話すことなく夫実家の隣を購入しました。

    今は幸い夫のサポートがあり、うまくやれていますが最初はストレスの多い生活でした。通勤も2時間になり引越しの疲労で体も壊しました。

    ただ、条件で夫には保育園の送迎、家事サポートはお願いしています。
    なので現在は回せています。

    夫実家に近くなるなら色々甘えてしまいましょう。

    ユーザーID:2717877669

  • ご主人が地元に住みたい理由は

    トピの本文だけでは、判断できないのですが。

    なぜ、家を購入したいのでしょう。
    なぜ、ご主人は地元に購入したいのでしょう。
    なぜ、子供の小学校入学までがいいのでしょう。

    30代のご夫婦、お子さまはひとりと決めたのでしょうか。
    家の購入は、家族構成が固まってからが定石です。
    子どもが大きくなったら奥さまも働くつもりなら、奥様の仕事が多そうな地域がよいでしょう。
    また子どもの教育は?ご主人の地元から通える地域によい学校(高校)はありそうですか?

    ご主人だけでなく、みなが笑顔に暮らせる街に住みたいものですね。
    その街で、家を購入するのがよいと思います。

    ユーザーID:3486329881

  • 義父母から要請が来てる

    ということだと思います。それ以外考えられません。

    正直に気持ちを伝えましょう。デメリットを。
    1、2時間の通勤が心配。子供がお父さんと触れ合える時間が単純に一日3時間減ってしまう。さらに満員電車になる。あなたの体が心配。

    2、自分の親から離れすぎてしまうのはつらい。あなたが親元近くや地元を好むように
      私にもその気持ちがある。両家平等が好ましいと思う。

    ということですよね。
    義父母に孝行したいというのが夫の希望なのであれば、
    それに沿うよう週末月一度は顔を見せに行く
    それが面倒ということであれば
    家を買うことはいったん白紙にして様子を見る。

    ユーザーID:6811334154

  • 不便です

    田舎は選択肢が少なくて選べないのがデメリットです。お子さんの通う学校の評判やスーパー、病院、ショッピングモールの場所、今の生活とどう変わるのか具体的に想像してみてください。気軽にちょっとぶらっと買い物へ行こかな〜なんてできません。積極的な人でないとこもりがちになるかも。高齢になって、移動はバスか電車だけれど、ダイヤが1時間に2本しかないとかも普通にあるので、高齢になって都会のマンションへ引っ越すお年寄りも多いです。過疎化でスーパーが撤退して、わざわざ遠くまで買い物に行かなきゃいけないとかも。老後はのんびり田舎暮らしがよいって言いますけど、個人的には老後こそ負担の少ない都会の方が生活しやすいと感じます。

    ユーザーID:1827943057

  • トピ主です

    なもみはぎさん

    レスありがとうございます。
    主人の地元は、長男神話が根強いのですが、長男は隣町に家を建て、家を継ぎませんでした。
    夫は、親が高齢になった時、寂しい思いをさせたくないとのことで、実家の敷地内に家を建てたいようです。
    その為なら、通勤2時間は苦じゃないようです。
    通勤2時間は大変だと言っても、なんとかなる!しか言いません。。。

    ユーザーID:4087034476

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 「俺の城」が欲しいんじゃないの?

    夫さんは「俺の城」(自分が建てた家)が欲しいのでは?

    そして、その土地が実家の敷地内か隣の土地って事は
    その土地は親の所有地で夫さんに生前相続されるとか
    親の土地家屋を担保に頭金なし貯金ゼロで融資が受けられるとかで
    俺でも家建てられる案件キターって感じなのでは?

    仮にそうだとしたら
    もっと通勤に便利な場所で建てられる家を紹介するとか
    タダより高いものはないということで、メリットデメリットを数値化した表を見せるとかしたら
    あっさり翻りそう

    夫さんの土地の条件で入る側(夫妻関係なく)に不満がないケースを私は知りません
    逆に、離婚して、入った側が子供を連れて出て行ったり、実子側が怠けて何もしなくなり
    ローンが払えなくなって担保にしてた親の土地家屋を失ったケースは知ってます

    トピ主さんの誘導次第だと思います
    がんばって!

    ユーザーID:2297480579

  • 夫は結婚前は実家から通勤してたの?

    違うんじゃないかな。試しに暫く実家から職場に通勤してもらえば?
    家建てちゃえば、それが何十年も続くんだから。
    多分かなり負担になるから、考え直すかも。あと、子供の学校のことどう考えているのかな?
    まだ具体的な話じゃないから、ただただ「土地代が浮く」だけで言い出したんだとおもいますが。

    ユーザーID:0736632554

  • 2時間通勤するつもりは無いのでは?

    2時間通勤るつもりは無い、転職を考えている
    もしかして肩たたきにあっているんじゃないですか?

    ユーザーID:2611910892

  • 通勤に2時間??

    2時間って片道ですか?
    もしそうだとすると…

    ちょっとあり得ないですよ。
    毎日4時間も通勤に時間を取られる生活が、定年まで続くんですよ?
    人生の時間は限られているのに、時間の無駄使いです。

    本当にそんなことが可能かどうか、1ヶ月ぐらい実家に寝泊まりして、
    ご主人に通勤2時間生活を体験してもらっては?
    きっと音をあげると思いますよ。

    ユーザーID:3672667114

  • 2時間・・・

    旦那様が戻りたい理由を正式に聞く、トピ主の考えも全部話すのが良いかと。


    朝通勤30分だって面倒なのに、2時間とか。50、60歳になったら通えないわ。

    ユーザーID:5776463670

  • 淡々と伝える

    家の場所について話し合いたい

    と前もって告知して、言いたいことを箇条書きにしてちゃんと話し合いましょう

    義妹の子と比べられるのがつらい
    という気持ちは「気にしすぎ」で片付けられてしまうかもしれないですけどね

    ここできちんと話し合えなければ、のちのち、夫婦としてうまくいかなくなるでしょう。
    そして、ここでトピ主の意見をくみ取れない夫なら、ローンは夫にだけ組ませていつでも出ていけるように準備しておけばいいと思います。

    勝手に家を建ててもついていく気にはなれない。
    と言われたら、まともな男なら話を聞いてくれると思います。

    ユーザーID:2768142110

  • トピ主です

    春おば さん

    レスありがとうございます。
    お察しの通り、夫のご両親は同居を希望されています。
    しかし、夫が同居は大変だし、家を建ててみたいとのことで、敷地内同居か、近居かと話しています。
    田舎の家を継ぐというのは、大変なのですね。
    少し、楽観的に考えていたかもしれません。

    さくらんぼさん

    レスありがとうございます。
    夫の実家近くに住むと、夫は息子に戻るのですね。不安です。。

    kittenさん

    レスありがとうございます。
    ワガママ返し、頑張ってみます。

    ユーザーID:4087034476

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  • トピ主です

    秋子さん

    レスありがとうございます。
    往復4時間通勤です。
    夫の実家は電車が1時間に一本。家から最寄り駅までは車で30分くらいです。
    なので、駅まで車、電車を3時間位乗ります。車だけでも同じくらいかかります。

    じいじいさん にゃさん

    レスありがとうございます。
    片道2時間通勤ほんとうに無駄ですよね。
    頑張ります。。

    ユーザーID:4087034476

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 車と電車で4時間

    というのは、新幹線や特急列車の駅までは車で行って、駅前に停めて、その後は電車などで帰るということでしょう。田舎では、普通です。

    私も、東京隣県の実家へは、車と電車で3時間な距離です。車でも高速を使うと同じ位の時間で帰れますが、3時間の運転は自信無いです。新幹線の駅まで、車で30分ですが、タクシーに乗ると4000円位掛かるので、駅前のパーキング(1日1000円)が一番安上がりです。

    車で2時間通勤は、大変を通り越して、危険です。何だかんだ理由をつけて家に帰らなくなると思いますよ。

    トピ主は、あまり弁が立つタイプではないのかな?と思いました。話し合いになると負けてしまいそうなら、やはり下準備が重要では?幼稚園、小学校までの距離、トピ主の就労、金銭事情など思いつく限りのことを挙げて比較検討してみては?

    まあ、あと、言いにくいことですが、旦那さんが義両親より先に亡くなった場合、義実家至近距離の家に住めますか?売るにしても、田舎の事情のある家なんて簡単に売れませんよ。

    ユーザーID:7479284655

  • トピ主です

    ぶんさん

    レスありがとうございます。
    ぶんさんのおっしゃる通りだと、私も思うのです。前に、通勤時間が4時間になるということは、家族の時間がそれだけ減るということだよ、と言ったのですが、、実家の方が大切なのかな。。

    子どもじみてますね さん

    レスありがとうございます。
    現在の通勤時間は20分で、夫の地元に住むと2時間になってしまいます。
    分かりにくくなってしまいすみません。

    ペケさん

    レスありがとうございます。
    経済的には、今の場所にも家は建てられます。ファイナンシャルプランナーの方にも相談しましたが、問題無かったです。
    親にいい顔出来る。。そうなのかもしれません。

    コンシュルジュさん

    レスありがとうございます。
    夫側は、孫が近くに五人いますが、私の方は、うちの子供だけなので、私の両親に孫を会わせられなくなるなぁというのがあります。

    ユーザーID:4087034476

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 3歳のお子さん1人ということは

    おそらくそろそろもう1人産もうか、ということを考えているころだと思います。
    だったら、次の子を妊娠中に早めに実家に帰る方がいいと思います。
    その時に、義両親に夫の世話のお願いを頼んでみたら?そうすれば、恐らく夫は自分の方の実家に帰って、そこから通勤するでしょう。
    電車で1本始発で行き帰りとも乗れて座れるというのなら、まだ片道2時間でも持つでしょうけれど、乗り換え乗り換えで2時間はきついですよ。座れなければ、特に。
    通勤時間が長いことを実感すれば、再考するでしょう。自転車で20分は相当恵まれていますよ。体力消耗がぜんぜん違いますから。

    ユーザーID:7350715591

  • 考えてないだけ

    ご主人、2時間通勤するつもりもないんじゃないですか?
    地元に転職(でも、あてがあるわけではない)のつもりでは。
    ひとりで盛り上がっちゃったのか、両親から何か言われたのか不明ですが、現実的に
    いろいろ検討した結果の発言ではないんだと思います。
    なんとなく長男だし、近くに住むのが普通。友達も地元にいるし〜くらいのノリでしょう。

    ユーザーID:7778591945

  • 多分

    まず、結婚した時に将来同居とか
    ご主人はいずれ親の面倒をみなければならないという
    提示はありましたか?

    >・介護など、どうしても同居が必要な状況にない
    ということですが、今はなくても
    将来その必要が出た時に、他に家を建てていたら簡単にはできないですよね
    逆にそこに建てればあなた達がメインになってしなければならなくなるでしょう

    >・夫の兄弟は、実家の隣町に家を建てて住んでいる
    それはお兄さんでしょうか?ご結婚はされてるのでしょうか?
    お嫁さんと義両親の仲は?
    もしかしたらお嫁さんとうまくいかず
    あなたがあてにされてるのかもしれないですよね

    >夫は地元(実家の敷地内か隣の土地)に家を建てたいと言っています
    土地は義実家所有でしょうか?
    だとするとやはり費用の問題もありそうですね

    まあ大半が義親の近くに住んで嫁にメリットなんて無いのが普通です
    旦那さんへの愛情も薄れているのなら離婚も視野に入れて話し合うしかないでしょうね
    (経済的などの理由で無理なら我慢するしかないと思いますけど)

    ユーザーID:5219938038

  • 絶対に義親と近居はだめ!!

    介護要員にされますよ!だいたい施設に入ってもらえばいいんですから、何も近居で家を立てなくてもいいんですよ。それは男の口実です。嫁を使って孝行するタイプの男ですから、今粘らないとだめです!! どうせ近居になっても夫婦生活破たんしますよ。だったら今 若いうちに 白黒はっきり付けたほうがいいです。若いほうが選択肢もあります。とぴさんは仕事を軸に 絶対に 旦那の実家の近くでの生活は嫌だとはっきり断言する時です。

    だらだらと流されても50代になってから 身動きとれない状態になり、介護要員にされますよ。何にも得はりません。とぴさんがお世話するのは旦那と子供と実親だけ。義理親は関係なし。旦那兄弟が金だして施設に入れるのが流れです。

    ユーザーID:1271919386

  • 「じゃあ私は自分の地元に帰る」

    何とも理解しがたい旦那さん。
    妻にも実家があり、親がいて、将来は面倒をみる義務があるのにね。
    今の住まいがベストです。

    年を重ねるほど体力は下降するのに、わかっていない。
    車で往復4時間、相当なストレスだと思います。
    疲労で、事故の可能性もあります。

    もしかして、転職の気配でも?

    旦那の希望と同じだけ条件を付けるといいです。
    専業主婦だって、夫の言いなりになる必要はありません。

    ユーザーID:0067462743

  • あとで後悔しても遅いからやめておこう…

    やめようよ。トピ主さんが壊れちゃう。

    何やっても筒抜けで広まり噂にされるし
    もう全然自由に動けない。週末は夫の実家に
    通う事になりませんか?食事や買い物とか。

    学校も塾も親戚と同じになったら
    もっと大変ですよね。

    問題が起きても ご主人は助けないと思う。
    自分の実家のそばに家を建てるなんて
    言う夫だもの。トピ主さんの事、
    全〜然考えてない。残念…

    「私が病んで精神科に入院するくらいなら
    離れたところで平和に暮らしたい」と
    ご主人に話しては。

    それにトピ主さんのご両親は ますます
    会えなくなってしまう。

    私の友人は遠い地方の旦那さんの実家近くに家を建てたけど、友人は うつ病になりました。
    2年後家族で都内に戻り、
    精神科に通いながら賃貸マンションで
    暮らしています。

    ユーザーID:4096485544

  • 片道2時間通勤

    を、舐めてるとしか思えない。

    2時間と言うのは、それだけの距離があるという事。
    多分乗り換えもあるでしょう。
    複数の路線を使わなければならない場合、経路として複数の候補も出るでしょうが、それだけリスクも多いと言う事なんです。

    距離と時間と複数路線。
    天災で帰れなくなったりすると、中間地点で身動き取れなくなる事もあります。進退窮まる状態という事。そこから深夜料金のタクシーで何万円?(苦笑)
    あるいは事故。それもまた中間地点だったりして…

    まぁ、そんな事は年に10回くらいとしても、片道2時間は旅ですよ。毎日往復4時間。転勤でも無いのに自ら選ぶなら、それ相応の相当な覚悟で。
    乗り過ごしは必ずやりますよ(笑)疲れてるんですから。特に飲み会の後ね。
    乗り過ごした先から、折り返しの電車があれば良いけど、これまた深夜料金タクシーか、朝まで駅で夜明かしか?

    ご主人の覚悟はどうでしょうか?
    うちの夫の職種は激務でプロジェクトで片道2時間だった頃、上記の事は全て経験しました。結果、一時的に職場の近くの寮を借りました。
    身体もお金もキツかったので。

    ユーザーID:1225188077

  • 試させてみたら?

    練習としてやらせたら?
    一週間すれば根あげると思うよ。電車で二時間なら寝たり、自分の時間確保できるけど運転となると違いますからね。

    ユーザーID:0421455278

  • 2回目です

    親に寂しい思いをさせたくないのなら、トピ主さんの親に対してもそうあるべきです。
    今ならなんとか日帰りできますが、片道4時間になったら日帰りはきつい。
    長男教の強い夫だとしても、夫は次男です。
    そんな積もりで結婚してないと言い張れないでしょうか。
    また、そろそろ第2子妊娠を考えていらっしゃるなら、妊娠出産でずるずると先延ばしして、子供が小学校に入ってから、転校させたくないと言い張るとか。
    土地をタダで提供してもらえるとなるとメリットはあるかもですが、遺産相続の際にその分引かれないよう、夫の親兄弟の了解を得てくれとか。
    毎日2時間掛けるのが何とかなるなら、今の家から毎週夫が実家に帰れば寂しくなくていいと思うんですが。

    ユーザーID:6371232369

  • 多分、夫さんが傷つく事になる

    ご主人いわゆる次男のはっちゃけですかね
    私もちょっと似たパターンかも

    私は長女で長男信仰の両親に
    弟と微妙に差別化されて育てられました
    勿論弟が大事

    しかし弟が遠くで進学・就職した事もあり
    私がそれなりに経済的に負担したり親と一緒に住んで祖母の介護も行いました
    実家から会社まで片道2時間、15年くらい頑張って通ってましたよ
    体力と時間を奪われまくりでした

    この頃の私が今思えば「はっちゃけ」状態だったんですよね
    これからは私が頼りにされる分、親も
    弟と同様またはそれ以上に私を扱うようになると当然のように思ってた

    実際は
    高齢者の染み付いた長男信仰はそう簡単に抜けるものじゃない
    独立して住んでいる弟を偉いと讃え私は親に甘えてる娘だと
    それだけならまだいいが、親の無意識の言動で私に比べ弟大事が出る
    これが一番堪えました
    無意識ほどたちの悪いものはない
    認知症になったらずっとこれになる

    結局、祖母が存命の間は頑張りましたが
    祖母の逝去後すぐに私は会社の近くに引っ越し
    経済援助もストップしました

    トピ主さんのケース私は、夫さん自身のために
    ご両親とは一定の物理的距離をキープする事をお勧めします

    ユーザーID:2297480579

  • トピ主です。

    皆様レスありがとうございます。
    本当は、お一人お一人にお礼を申し上げるつもりだったのですが、途中からまとめてのお礼になってしまい、すみません。

    私は現在専業主婦です。出産を機に退職しました。子供が小さい時は側にいてあげたいという、夫婦の考えからです。
    幼稚園に入園したらパートに出るつもりですが、子供は二人欲しいと思っているので、フルタイムで働くのは先になりそうです。

    私は、夫の通勤時間を考えただけでも無理だと思うのですが、夫はなんとかなる!としか言わないし、ご両親も、大変な思いをするのは旦那だけだから大丈夫!と、以前おっしゃっていました。。
    一応通勤するつもりのようですが、無理だったら転職するか、最悪実家の農業を手伝えば良いと考えてるようで。。
    私は田舎に転職先があるとは思えないし、今の職場は福利厚生も良く安定しているので辞めて欲しくありません。

    ユーザーID:4087034476

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です 続き

    近居したくない一番の理由は、夫の通勤時間が増えることによって、家族の時間が減ってしまうことです。
    出張も多い仕事ですし、少ないけれど飲み会等もあります。
    私は積極的なタイプではないので、知り合いの居ない土地で、家族の時間も失い、精神的に耐えられる自信がないのです。
    私は、夫の会社の通勤を最優先して住まいを決めたいと考えています。
    そして、三姉妹で協力しながら、両親を支えることが出来たらと思っています。

    義兄は勝手に外に家を建ててしまったらしく、お嫁さんは、あまり快く思われていない感じがあります。
    私も、嫁のせいで同居が実現しなかった!と思われても困るので、夫には、家族が幸せになるためには、どうするべきかを良く考えた上で、納得して地元には戻らないと決断して欲しいのです。

    ユーザーID:4087034476

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 絶対にやめましょう

    絶対にやめましょう。
    あなたも不幸になるけど、子供も不幸になります。
    私は同年代に姑いる年齢になりました。
    息子のお嫁さん、近くにいる必要はないと思っています。

    ユーザーID:7079204124

  • 昇進や生涯賃金に響く可能性も高い事は念頭に置いておいて下さい

    お試し期間について
    15年頑張った経験者として
    ご主人が平日の家事育児にほとんど参加しない前提なら
    10年くらいは余裕で耐えられるのでは?

    ただその間も健康は確実に蝕まれていき
    その時は気づきませんが50代突入したあたりで急激に色々やってくる確率が高いかも
    しかもトピ主さんのご主人は自動車通勤前提なので
    通勤時間をご自身のステップアップに繋げる勉強ができるわけでも
    ご自身を休ませる休息タイムに利用する事もできず
    精神的な病等の罹患の確率も相当上がるのでは…と思います
    色々とそこそこうまくいってる時は十分耐えられますが
    耐性は確実に減るので小さい障害に急に耐えられなくなったりします

    昇進等について
    人生何がどう転ぶかわからない…という事を前提にあえて書きますが
    私の場合は詳細は省きますが遠距離で実家を優先したが故に
    受けなかった会社の色々を計算すると
    退職金まで含め1〜2000万くらいは棒に振ってますね
    今思えばその時仕事昇進優先して
    親が本当に弱った時にその分ポンと出したほうが
    お互いの為によほど良かったと思ってます

    ユーザーID:2297480579

  • 農家ですか

    要は自分は悪者にならずに、近居回避したい、ってことですか。
    無理無理。

    だって既にご主人はその気だもの。
    義実家は農家なんですね。
    通勤が大変だったら、農業をする、と。
    もういずれは義実家近くに転職する気じゃない。
    収入が下がっても農業で補う、と。

    どちらにしても専業主婦のトピ主様は農家手伝いをしなきゃですね。

    何か嫌かって、農家の跡取り、なんて家族の人生も巻き込む話なのに、マイホームを義実家の近くにたてるとか、通勤が大変みたいな末梢の話でお茶を濁しているところです。

    こんな重大なことは、長男夫婦、トピ主ご実家も含めてキチンと話すべきことなのに。

    私だったら、2人目はあきらめて、仕事を探します。
    ご実家が託児できる状態でしたら、実家の近くで探します。
    マイホームを建てる前であれば、まだ貯金もありますよね。
    夫名義であれば、記帳して凍結してください。

    ユーザーID:6323429994

  • 両方は

    主さんのレス6つ読みましたが

    >一応通勤するつもりのようですが、無理だったら転職するか、
    >最悪実家の農業を手伝えば良いと考えてるようで
    結局はこの最悪の事態にもって行きたいんだと思えます
    多分ご主人は最悪はではなく最初からそう考えてるのでは?
    でも最初からそういえば絶対反対でしょ?

    >私も、嫁のせいで同居が実現しなかった!と思われても困るので、
    >夫には、家族が幸せになるためには、どうするべきかを良く考えた上で、
    >納得して地元には戻らないと決断して欲しいのです

    でもご主人は同居したいのでしょ?
    最初のトピで
    >夫婦生活もなくただでさえ寂しい思いがあるので、
    >夫の為に、という気持ちが薄れてしまいました
    ということですが、逆に言えば
    ご主人もあなたのために、親を見捨てる(言い方は極端ですが)
    ことが出来ないということではないでしょうか?

    いい嫁と思われたいでも自分が我慢するのは嫌というのは無理だと思いますよ

    ユーザーID:5219938038

  • 似たような環境です

    2年前に都会から夫の実家がある田舎に引越して来ました。
    その際、夫の通勤時間は車と電車で片道2時間以上になりましたが、今も同じ職場に通い続けています。
    当時、子供は3歳と0歳でした。

    2年生活してみて思う事は、この不便な田舎にずっと住む事は無いなぁ、という事です。
    両親にしてみれば、孫にさえもこの土地を継いで欲しいと思っているようですが、
    ここに生まれて跡継ぎとして育ってきた人達の多く(夫も含め)が、継ぐという苦悩を抱えて生きているのを知り、
    自分の子供には同じ重荷を背負わせたくない、と思います。

    ちなみに夫は長男で、幼い頃からそのような教育を受け育ちました。
    最終的に戻る決断をしたのは、両親からの要望からでしたが、
    敷地内に新築の家を建ててくれる条件があったからです。
    もし自分で家を買うなら、もっと便利な地域に建てると言ってました。

    夫が幼い頃に経験した三世代の同居を子供にも経験させたいとの思いもあったし、
    両親もいい人達で子供も楽しんでいますが、子供の進学や私の両親の何か変化によっては
    ここの土地に縛られないようにしようと考えてます。

    ユーザーID:6620024558

  • 試してみて貰ったら?

    通勤に2時間ですか……
    1時間でも大変だなと思っていた身としては、旦那さん楽天的だなと思います
    疲れって累積するんですよね……

    家族の時間が−っていっても、聞く耳を持たないようなので、一度ご実家に寝泊まりして2時間通勤を試して貰ったらどうでしょうか?
    できれば忙しい繁忙期に最低2〜3ヶ月

    家建ててからだと逃げられません
    転職ったってあてがなければ、ご自身もそうですがお子様の教育費確保ができなくなりますよね
    農業は2家族賄うほど儲けているのでしょうか?

    家を建てることが全てになっていて、他のことに気が回っていなさそう
    とりあえず片道2時間の大変さを旦那さんご自身が身をもって知ってみた方が良いと思うなー

    ユーザーID:8309982710

  • 家族の幸せの為ではなく妻の幸せの為でしょう?

    ご主人ははっきりと実家での敷地内同居を希望しているし、お子さんはまだ未就学児で何か都会でなければ習えない習い事があるわけじゃないんでしょう?

    通勤がキツいという一番のネックは本人が大丈夫という以上は仕方ないし。

    良い嫁と思われたいけど田舎は嫌、まして農家の嫁なんてもっと嫌だから夫が「家族の幸せを考えて取り止めて欲しい」はないんじゃない?

    嫌なら嫌って言うしかない。

    だって「家族の為」ったって嫌がってるのは主さんだけだもの。

    配偶者の夢や希望を潰すんだから、そんな八方美人的な解決策はないと思う。

    それなりに覚悟を決めてぶち壊すしかないのでは?

    ユーザーID:4649760274

  • 二度目のレスです。

    その義両親では近居はキツいよ。
    長男さんが何故、隣町に逃げたのか理由を考えた事がありますか。妻子を守るためですよ。
    近居すればトピ主が悲惨な人生になりますよ。
    トピ主が悪者にならない解決は無理ですよ。長男嫁のように義両親と不仲になる覚悟をする時かな。
    義両親は今は調子のよいことしか言わないかもしれないが、近居が始まればハリノムシロに座るような日々が始まるよ。
    旦那様は何も深くは考えていないから。

    ユーザーID:3387164600

  • トピ主レスを6つ読みました。

    それなら、「二人目の子が小学校に入学するときに、旦那の地元に戻る」を落とし所にしては?現状、子供なんて出来そうに無いんですよね?このまま、二人目の子も産めずに旦那の地元に行ったら、後悔しますよ。二人目の子供が生まれない限り、話は進めない!で良いのでは?

    それでも、レスのままだったら、少しずつ仕事を始めても良いと思います。トピ主の収入によって、良い思いが出来れば、旦那さんもわざわざ地元に戻ってもな、、、みたいに思い始めるかもしれません。

    時間を稼げば、その間に色々なことがあるでしょう。同じ30代でも、前半と後半では考え方も変わりますよ。長男ならともかく、次男の身でわざわざ安定した仕事を捨てて親元に帰って、その先に何があるんでしょう?次男って、どんなに頑張っても次男ですよ。

    私自身が、女ばかりの姉妹の二番目だったから、よくわかります。頼られることはあっても、優先優遇されることは無いです。

    ユーザーID:7479284655

  • どうしたって嫁が悪くなる

    夫自身がよーくよーく考えて、やっぱ同居はやめようとなった場合でも、結局悪く言われるのはトピ主さんです
    思い通りにならなかった姑が立てたトピを読むとわかると思いますよ
    息子がどんなに嫁の意見じゃないと弁解しても、いやいや裏で糸を引いているのは嫁だろうと思ってます

    私の父が農家の出身ですが、それでも車で1時間ですよ
    車で2時間て、よっぽどな事情でもない限り通勤しないと思います

    なぜご主人がそんなに乗り気か考えてみたのですが、義親に色々と提案をされているのではないでしょうか
    土地をあげる、家を建ててやる、新車買ってやる。
    思い当たる事はないですか?
    私の知ってる人達は、こういう言葉にホイホイ乗って地元から離れなかったり戻ったりしてました

    あとですね、長男嫁が快く思われてないのは「同居すべき」と思われてるからですよね
    今回トピ主家が同居したとして、トピ主さんに対して『○○すべき』が数多く出現すると思った方がいいですよ
    農家で田舎という事は、時代錯誤甚だしいものが次々と。

    多分農家を継いでほしいのでしょう
    そしたらもう逃げられなくなりますし。

    ユーザーID:2602588295

  • 今は若いから…

    今は若いから2時間の通勤が苦じゃないかもしれないけど、50代になったら、体力的にきついですよ。
    片道1時間ならともかく…
    会社で早期退職に応募した上司の退職理由は「通勤に疲れたから」でした。
    専門職なので、転職できる可能性も高かったし(その後無事転職)
    トピ主さんの夫はどうですか?もし通勤がしんどくなった時に、なんとかできますか?

    ユーザーID:7394488064

  • 浮かれているだけ、絶対に阻止しないと大変よ

    主さん、気が付かれたらしいので阻止に動きましょう

    長男教の義実家なんでしょ?
    長男夫婦が離れたので主夫に狙いを定めただけです
    で、旦那さんは当てにされて浮かれているだけ
    引っ越した後のことなんて何も想像してないです
    簡単に転職〜なんていっているのが証拠ですよ

    敷地内には絶対家を建てないで
    介護が主さんに降りかかります
    そして相続の時に問題も発生します

    大体往復4時間掛かるってことは家庭を全然気にしてないって事でしょ?
    残業なしで9−5時勤務だったとしても6時頃には家を出て8時頃に帰宅
    3歳のお子さん、殆ど会えないじゃないですか
    小学生になっても同じだと思いますよ

    それに、呑み会とかの時はどうするの?
    終電で駅まで戻ったとしてもその後は?
    飲酒運転できないから、タクシー?それとも主さんが迎えにいくの?
    凄い大変だと思うよ

    旦那さん、なーんにも考えてないと思うよ
    ただ、されなかった期待をされて浮かれているだけ

    ユーザーID:9322003263

  • トピ主です。

    夫と話し合いをしましたが、今の生活圏内で家を建てることがベストであるという結論になりました。
    通勤の件を含め、周辺に子供がいない環境(1学年10人くらい?)が、子供にとってどうか。大学に進学する場合は、一人暮らしになってしまうこと。
    私の親のこと。
    等を話し合った結果です。

    夫は、親の近くに住みたいという気持ちが強いようですが、家族が生活する上では、こちらに住んだ方が良いという理解はあったようです。
    また、親を含め、同居で大変な例を夫はいくつか知っているのもあるのかもしれません。
    私は新興住宅地のマンションで育ったため、家を継ぐ、ということの意味や重要性をあまり理解出来ないのですが、ご両親としては、土地を守るというよりも、老後寂しくないよう近くに住んで欲しいということの方が強いのだろうと感じています。
    私は、自分の親が介護など必要になった時は、こちらに呼んで近くに住んでもらいたいと考えており、夫のご両親に対しても同様に考えています。
    義兄一家を見ていると不安があるのですが、夫のご両親には、家を建てる前に話し合いの場を設けようと思っています。

    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:4087034476

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 実家の農業を手伝う?

    専業兼業の別や作物の種類、規模は不明ですが確かなのは現状が、おそらく「義親様だけで回せている状態」だという事です。

    それをご主人が手伝えば、勿論、義親様の体力的、時間的負担は軽減されるでしょう。しかし収入は?農家は作付け面積や収穫量が増えないと収入は増えないので、単に2人でやって500万だった収入が、3人に増えたからと750万に増える訳でもないですよ?

    それで妻子を養えるだけの(主様も働くとしても)収入をねん出できるんですか?

    折衷案として、夫地元に帰るのは今すぐでなく、例えば25年後位にする案もあると思います。家はとりあえず今の住まいの近くに建てる。そしてそこで子供を育て、子供が独立し、ご主人が早期退職に該当する年齢になったら家をお子さんに譲るか処分して実家へ帰る。

    主様は希望の地で子育てをできる代わりに

    ・家にあまりお金をかけられない
    ・おそらく主様も働き、節約生活をする事になる
    ・老後を馴染みのない環境で過ごす事になる

    というデメリットがあります。しかし、ご主人案の2時間通勤やまして収入上の不安定が判り切っている「農業従事」案よりは、リスクは少ないと思いますが。

    ユーザーID:8166102167

  • 話し合いはやめたほうがいいです。

    最後の一文を読んでひっくり返りました。
    >夫のご両親には、家を建てる前に話し合いの場を設けようと思っています。
    って、なんでそんな波風たてるようなことをしようとするのですか?

    義両親は息子はそばに住むべき(住んでほしいじゃなく本心はこうでしょう)と考え、
    息子である夫も本人はそばに住みたい。
    でも家族のことを考えようやくいい方向に落ち着いたというのに。

    話し合いなんてしたら、元の木阿弥になる可能性大ですよ。

    第一、独立した息子夫婦がどこに住むかを義両親に口出しする権利はありません。
    希望は言えても。

    一方的に、こうなったからと報告するだけでいいんです。
    あくまで決定事項を伝えるだけ。
    話し合う=義両親の意見も聞いてもらえると思われますよ。
    余計なことはしないのが一番です。
    変に情けを出して話し合いなんてしたら、また丸め込まれますよ。

    絶対にやめたほうがいいです。

    ユーザーID:6092599170

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