話を聞いてくれる人がいない

レス19
(トピ主1
お気に入り68

家族・友人・人間関係

リコ

話を聞いてください。
お願いします。

私の周りには、話を聞いてくれる人がいません。
口下手だったため、ずっと聞き役だったので、母親、友人共にマシンガントークの人ばかりです。
兄弟、父親はいません。
今まで困ったことがあっても、自分で乗り越えるか、継続的でない人間関係の人が助けてくれていたことに気づきました。

とても辛いことがあり、私は口下手だったのに急に未熟なりに筋立てて話ができるようになりました。。
しかし相談しても、母親も友人たちも、話を相手の話に変えられて相談できなかったり、嫌な話は聞きたくないと切り捨てられたり、相手の不安を掻き立てるようで、こちらが話を聞いたりと、全員に相談できませんでした。

私は、黙って話を聞くだけしか能がないから、私の言葉は無視されるのでしょうか。
決して、相手に同じように聞いてほしいと求めたことはありませんでした。
しかし、私が辛い時でも話すことは許されないのですか。

ユーザーID:8217702709

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無料のカウンセラー

    とことん話を聞いてくれます。
    行政に相談しましょう。
    保健師さんがいいでしょう。
    話す、難しいです。
    聞く、もっと難しいです。
    会話、とても厳しいです。
    話したい気持ちをどう話すか。

    論語読みの論語知らず。

    ユーザーID:8956413428

  • 悲しいというか腹立たしい・・・

    さんざん愚痴や悩みを聞いてもらった人の、悩みを聞けないって彼女たちどこかおかしいんですよ。自己中・人のことはどうでもいい。あなたも次同じ態度とってはどうですか?「え?私の時は聞いてもくれなかったのに愚痴?悩み?知らないわ」って言っておやりなさい。以前似たようなことが何度か有り、私もママ友とはランチしたくないという結果になってしまいました。ちょっとしたご近所の苦情や悩み事、言ったのにサラリとかわし、次の時その人たちが近所への苦情を言いにお宅まで行ったとか悩みを言ってました、うんうんと聞いてましたがごめんなさい途中で寝ちゃった(笑)、だって聞く気がしなかったから途中でどうでも良くなって・・・。されたら次やり返してしまってそのあとから行かなくなるんです悪い癖ですね。真面目に聞く必要ありませんよ自己中の話なんて、「嫌な話は聞きたくない」ってあなたの話にすり替えちゃいましょう。あなた遠慮しすぎ!

    ユーザーID:1257403655

  • きれなさい!

    お人好し卒業!貴女が、悩みを、話したら、否定されるなら、怒りなさい。切れなさい。私は、ストレス解消の、機械でないと!強気です。出来ない?なら、今と、同じになります。強気て…うーん、静かに、発言しても、大丈夫!諦めないで、発言かなあ!

    ユーザーID:5102430666

  • 相手を選ぼうよ

    マシンガントークの人は、聞く耳を持たないのです。それは、もう生まれ持った性質で、期待できないので、あなたと同じように、人の話に耳を傾けられる人を探しましょう。今まで、そういう人と知り合っていないなら・・電話相談などのほうが適切な相手だと思います。

    ユーザーID:7158995651

  • どちらにお住まいですか

    もし関東圏にお住まいならば、東京に女性だけでやっている、便利屋さんがあります、
    どしてもお話をしたい時は、利用したら如何でしょう、
    お金はかかりますが、我慢のできないほどのストレスを抱えているよりは、割り切って利用しましょう、

    ユーザーID:6600268101

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 話と言うのは・・

    例えば、あなたの聞いて欲しい話と言うのは、どういった話ですか?

    人と話をする時、特に自分の話を聞いて欲しい時って、話す方は、私がこう言っているんだから、ああ、言って欲しい、こういう風に相槌を打って欲しいっと、一時が万事、自分の思惑通りには受け取られないことは多少なりともあると思います。

    けど、とことん言わなければ、相手に通じない部分も、あると思うんです。ですから、あなたも引き下がらないで、だから、それは、こうだから、ああなの、ああだから、こうなのっと言う風に言ってください。

    そして、人に話をすり替えられると言うのも、人は人で、それに置き換えて、一つの例として言っているのではないですか。

    あなたも、相手の話を聞いて、その中から、何かを悟るとか、感じ取って賢くなってください。

    ユーザーID:2500723175

  • そういう方のために

    こういう掲示板があるのではないでしょうか?

    是非、具体的にお困りだったりお悩みだったりすることを、トピレスに続けてみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2599625891

  • よく分からないのですが

    何の目的で、人にあなたの話を聞かせたがるのでしょうか?
    「嫌な話は聞きたくないと切り捨てられた」と書かれているところをみると、話す内容は、愚痴、不幸自慢・・・辺りでしょうか?

    もしや、相手が愚痴を言い始めるのは、主さんの愚痴が些細と感じて、私なんかもっと大変!と、相手の不幸自慢が始まる・・・という感じでしょうか?
    よく分かりませんが、話す相手が悪いのではないでしょうか。もう少し知的で思いやりのあるお友達は居ませんか?

    もし愚痴ではなく、相談したいという目的なら、きちんと相手に「相談したいことが有る」と、予め言った方が良いです。
    一言あれば、心づもりが出来るので、あなたの言葉に集中でき、解決方法を一緒に考えてくれると思います。

    それから、ご存じとは思いますが、愚痴や悪口って、それを聞かされている方はストレスを感じます。
    解決方法を探る為の相談で、自分もアドバイスにしたがって努力するなら話しても良いですが、ただの愚痴を垂れ流すだけなら、やめた方が良いです。相手も迷惑です。

    ユーザーID:0737168748

  • 話し方かも

    話の内容が暗すぎた
    同じ話を何度も繰り返してくどかった
    話の脈絡が不明瞭で理解しにくい
    相手から敬遠される原因はこれぐらいですかね。
    自分では筋立てて話してるつもりでも、相手に興味がわくように話さないと、さっさと切り上げられてしまいます。
    相手の興味をそらさないように、話す能力を磨かなければなりません。
    相談というより、ただ愚痴を聞いてほしい、私を慰めて〜っていうのは、暇な人だったら聞いてくれますが、たいがい拒否されます。

    ユーザーID:6038371738

  • うんうん、話したいよね。

    お母様もお友達も、あなたに甘えているのね。
    あなたは聞くだけしか能がないのじゃありません。
    いつも自分の気持ちを抑えて受け止めてくれているって、その人たち気付いてないのよね。
    そして、その人たちには受け止める能はあまりないのよ。

    私もね、聞き役多いの。
    数年前、とても深刻なトラブルに巻き込まれた時には内容的にも聞いてくれる人が少なくて、辛かった。
    いろいろ頑張っても解決しなくて、悩みを抱え込み少々病みかけてしまって。
    泣きながら「こころの電話」みたいなところに話を聞いていただいたことあります。
    解決しなくても、ただただ聞いてほしかった。
    何度かそんな事も有って…今は落ち着いてます。

    やっぱり聞いてもらうって大切だし必要だと思う。
    トピ主さんも、継続的でない人間関係の方に助けてもらったことがあるんですよね?
    それって本当に有難いし、身内や友人でなくそういう人のほうが良いのかもしれない。
    もちろん、思い通りに聞いてくれる人ばかりではないけど、それでもいい。
    ひとりで溜めこまず、どこか誰かに吐き出してね。

    御身内や友人に期待せず、行政やボランティア、いろんな相手を探してみては?

    ユーザーID:0954211715

  • 人はいろいろ。

    私も私の家族も割りとマシンガンです。基本的には楽しい話しかしません。聞き手なんていなくても、マシンガン同士でわいわいやってます。
    本気で悩んでいた時期というか病んでいた時期は、電話カウンセラーなんかにお金を使っていました。後腐れないし。
    普段は悩みも冗談混じりじゃなければ人に話しません。家族でも。
    人との会話は基本、笑うためですね。湿っぽい話は正直、苦手なので、話題を変えてしまうかも。

    もちろん、人によっては、愚痴や悪口、不幸自慢のマシンガンもいるでしょう。

    また、静かなトーンで悩みを相談し合う関係が理想だと思う人もいるでしょう。

    母親は選べませんが、友人は選べます。
    自分と似た価値観の友人を探すようにしてみては? 無理して聞いている必要はありません。もしかして、楽しい振りをしてませんか? だとしたら、気付いてよ、と思うのは少々期待し過ぎでしょう。なぜ会話が苦痛な人を友人と呼ぶのか不思議です。こいつらはただの知人と割り切って、気の合う友人を探しましょうよ。

    ユーザーID:2054810541

  • わかりました

    トピ主さんは感情を失ったようですね。

    人間は感情の動物だから辛いときは悲しむ、腹が立ったら怒る、楽しい時は笑うものです。

    誰も話を聞いてくれないのなら、感情のままに怒るか悲しめばいいのです。
    何も言わなければ相手に伝わりませんよ。

    ユーザーID:3243186236

  • 良い面もあります

    私も家族がおしゃべりで、子供の頃から(多分自分だけがしゃべりたいから)「静かで良い子」と言われて育てられたこともあり、現在のトピ主様と同じような状況のオバサンです。

    私には長い付き合いのマシンガントークの友人がいたのですが、彼女の友人が金銭トラブルで大変な目にあった時に私にトラブルの詳細を嬉しそうに話しただけでなく、どうも他でもしゃべりまくっていることが判明して、私は彼女の人間性を知ってしまって友達付き合いをやめました。

    もし自分の深刻な悩みを彼女に話していたら、あちこち私の見知らぬ人相手にしゃべりまくっていたかもしれないことを考えると、彼女には何も話していなくて良かったとホッとしました。

    いまはインターネットが発達しているので、悩み等は友人よりも掲示板などで見知らぬ人の意見を求める時代なのかもしれませんね。

    「ここだけの話」が友人みんなが知っている話になるのを何度も見聞きしてきたので、私は個人情報は滅多に話さない人間になってしまいました。

    ユーザーID:9199340764

  • 相談できる役所があります

    >私が辛い時でも話すことは許されないのですか

    辛さか軽いものであればここやネットなどに投稿すれば誰かが相手をしてくれる筈です。個人が推定される恐れのある”つぶやき”や”顔本”はお勧めしません。

    深刻な辛さであれば、各自治体管轄の「精神保健福祉センター」や「保健福祉センターの心のケア」に電話を架けて悩み事を相談すれば良いと思います。公的機関ですので平日の昼間に限定されますが、精神科医、臨床心理技術者、精神科ソーシャルワーカー、作業療法士、保健師、看護師などの専門職が配置されていますので適切な指導をしてくれると思います。

    ユーザーID:8525708347

  • 新しく開拓しないとダメ

    いまトピ主さんの周囲にいる人たちは
    トピ主さんを「自分の話を聞いてくれるだけの人」と決めつけていて、
    トピ主さんに何かしてあげようって気持ちはないのです。
    それはなかなか変えられないです。
    私も、最初は普通の関係だったのに、
    徐々にそういう関係になってしまった人たちがいて、
    もう変わりそうにないので諦めました。

    「ただ自分の話をするだけでいい関係」って、蜜の味と言うか、
    一度そういう立場になったら手放したくないのだと思います。

    趣味の集まりなどで、新しく知り合いを作った方が早いですよ。

    私は以前の友人知人のうち、あまりにもひどい人たちとは疎遠にして、
    まだ距離を置いてつきあえる人たちとだけ付き合っています。

    ユーザーID:1740435302

  • 役割は固定化する

    長い付き合いになると、往々にして話し手と聞き役、世話をやかれる側とやく側といった風に、
    互いの役割が固定化してしまうことがあります。
    これはこれで、けっこう楽だったりもする。お決まりのパターンを繰り返すだけの空疎な関係ともいえるのだが。

    トピ主さんは、家族や友人との関係の中でずっと聞き役をしてきた。
    それが、ある日突然話し手にまわるとなると、
    家族や友人からすればいままでの楽ちんお決まりパタ―ンが通用しなくなるわけで、
    「え!?あなたは、そういう人じゃなかったはずだけど?」と思われることもあるのです。

    「私が辛い時でも話すことは許されないのですか。 」
    いやいや、そういうことではなく、話す相手は選びましょう。
    家族や友人達はトピ主さんのことを、飽くまで自分たちの悩みや愚痴を「聞いてくれる人」としか認識していないようですし、
    なにか適切な助言ができる人達とも思えませんので。

    しかし一方で、苦境にあるトピ主さんを見るに見かねて、手を差し伸べてくれる人もいる。

    まあ、世の中そんなものですよ。
    私もそんな感じだもの。

    ユーザーID:9664451812

  • トピ主です。

    ご意見をくださった皆さま、ありがとうございます。

    暗い話、ただの愚痴は聞きたくない、というのは私も同じです。
    それでも、母親だから、友人だから、聞いてきました。

    しかし、私が不幸な体験を消化しきれず、話したら聞いてもらえなくて、悲しくなって、書きこみました。
    でも、やっぱりみんな聞きたくないですよね。
    そういうお仕事の人ではなく、身近な人に聞いてもらいたかったのですが、諦めます。

    よく考えたら、今までの友人は、私を愚痴のゴミ箱にしていたんだということに気づきました。
    ギャグとか言うようになったら、周りの人との距離が少し近くなったような気がします。
    今までの友人にこだわらず、人間関係を広げていこうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8217702709

  • 皆そんなもん

    割り切りましょう。

    友達や親なんて自分の困った時だけ。

    何年かぶりに連絡くれたかと思えば、彼氏と別れただとか子供の受験がとか、子育てがどうとか困った時だけですよ。

    親なんて困った時はいつでも言ってねなんて言いながら、一度も助けてくれたことはないし、話しは、すぐに打ち切られる。

    愚痴られると親だから悩んで夜も眠れなくなるからって言い訳してるけど、絶対に嘘。聞きたくないだけ。

    しかもちょっとでも困った時に私が手伝えなかった時や愚痴を聞けなかった時なんて、恩知らずだなんだと騒ぎ立てる。

    視点を変えて、お米屋さんだったり、スーパーの店員さんだったり、頻繁に行くと仲良くなって意外に商売柄話を聞いてくれたりしますよ。
    流石に凄い重い話はダメですけど。

    軽い知り合いを見つけましょう。

    唯一旦那だけは親身に話を聞いてくれます。

    ユーザーID:8444507377

  • きっとお友達、できますよ。

    トピ主さんの追加レス読みました。

    今まで辛かったですね。
    私も似た経験をしてきたのでお気持ちわかります。

    もしかしたら、トピ主さんは話を聞いて欲しいというより
    心の支えが欲しい、
    自分の存在を認めてくれる人が欲しいのではありませんか?

    だとしたら・・・
    今までの関係の人では無理でしょうね。
    トピ主さんがしっかりしすぎて、
    お母様やお友達では役不足だと思います。

    トピ文を読むと、とても聡明な方と感じられます。

    もっと活動の場を広げて、能動的な方たちと交流してみてください。
    はじめは表面的な付き合いでも、
    時間をかければ
    きっと互いをリスペクトできる
    素敵なお友達ができると思います。

    応援しています。

    ユーザーID:7069790710

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧