アラフォーの孤独

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家族・友人・人間関係

ぴな

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  • 見方を変えると楽になる

    仲が良かった頃を思い出しても仕方ない事。
    それぞれ生き方が違うんですから、年令を重ねて少しずつズレを感じるようになってきた。そんな感じですね。
    打ち込めるものを見つけたら、そんな感情もどこかへ…。探すチャンスかもしれませんね。

    ユーザーID:5445300136

  • トピ主です。ありがとうございました11

    ごめんなさい、最後です。
     
    あと、人に上下を見て区別してしまうのも、汚いように感じますが、日本の習慣(儒教精神?)で姉や先輩を敬ったりと、いいこともありますよね。
    最近は、SNSなどの見せびらかし文化や、AKB48の投票などの格付けの流行に、悪い影響を受けてしまってるかもしれません。競争好きな男性は、闘争ホルモンが出て元気になれるんでしょうけど…。巻き込まれずに冷静にいようと思いました。
    メールやネットで顔を合わさず文字のやりとりが増えていることも、日々、悲しい誤解を生んでいるんでしょうね…。気をつけたいです。
     
    では、今回は本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7281528363

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  • トピ主です。ありがとうございました10

    まず私は大家族で育ち、すごいドロドロが嫌だったのに、子供のいない都会暮らしをしているうちに、それが懐かしくなったというか、私のロールモデルなので、どう今を楽しんでいいのかわからない自分に気付きました。
    大家族に憧れ友人とベッタリしたくなるんですが、思い出すと、「この時期は母より叔母の方が仲が良かった(もちろん逆もあり)」とかもあったな、だから数年おきに深い親友を切り替えるのは罪ではなくお互いのための知恵なのだ、とわかりました。
    趣味も同様で、初心者クラスを平行移動して、いろいろな世界を覗くというのもありのようです。
     
    また、親友達とは周りからもおひとよし扱いされていましたが、みんな実はけっこう気の強い部分があったのだな、というか、お互い中年の頑固さが育って来たのかも…。
     
    「嫉妬」は私は自分に向けられると、けして「フフ、私ってすごいでしょ」とか思っていなくて、恐怖しかありません。その恐怖が人に比べて異常みたいなので、また別の機会に相談させていただくかもしれません。

    皆様とのお喋り、楽しくて救われましたが、ここで一旦締めさせていただきますね。スタッフの皆様もありがとうございました。

    ユーザーID:7281528363

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  • トピ主です。ありがとうございました9

    >mikoshiさん
    夫とは、地獄を乗り越えた戦友のような絆はありますが、まったく順風満帆ではなく、問題だらけだと自分では思っています。でも、そんな愚痴さえも聞きたくない、夫の「お」の字も今はNG!アレルギー!という方もいるかもしれないですね。
    その他の会話も、こちらは心から尊敬やねぎらいをこめていたり、本当に悩んで相談しても、相手の状況次第で「嫌味?」なんて思うこともあるでしょうし、難しすぎますね…。

     

    皆様、こんなぐるぐるしたネガティブなトピックに、優しい光を投げかけてくださって、どうもありがとうございました。
    「人間・・・」以下の部分は、もちろん自己嫌悪も含め、人の持つ打算的な性質に絶望していたんですが、皆様に奇跡的に出会えたことで、「困っている人には他人でも手を差しのべる」という、人間の素晴らしい光の部分を体験させていただくことができました。心から感謝しています。
     
    今回質問して、今まで気付いていなかったことにいっぱい気付き、驚いています。
    (続きます。)

    ユーザーID:7281528363

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  • トピ主です。ありがとうございました8

    >monnkeyさん
    もちろん知人程度の方はたくさんいますが、それではさみしい、ということです。また、親友こそ、喧嘩するものではないですか?
    40数年ではなく、この5年くらいの結果と思っています。ヘタレなりに努力はしてきたので後悔はありませんし、また次の5年で変えられるとも思います。勇気を出して小町に質問できたことで、前進の手応えがあります。

    >まなさん
    きつい人も多い中、オアシスのように感じる方だけと濃くつきあってきましたが、年とともに環境の影響などで関係が変わってしまったのかもしれません。
    まなさんや、のんびりしたレスをつけてくれた方がいらっしゃることに安心しました。今、余裕があるという方を地道に探して、避難させていただこうと思いました。

    >蓮氷さん
    「自分軸」、素敵な言葉ですね!私は子供のこともあってまだブレブレで迷いだらけなので、圧力を跳ね返すパワーが欠けているみたいです。
    40代は、自分の棚卸しの時なんですね。自分をじっくり見直して古い思い込みを手放したり、欠点を長所に変えていく、脱皮、再誕生の時ですね。ちょっと痛みはありますが、人生の山を途中まで登って来た証ですね。

    ユーザーID:7281528363

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  • トピ主です。ありがとうございました7

    >さくらさん
    予備知識無く40代になってしまい、今びっくりしています。ママ友界、キャリア界でもこの年代は激しくドロドロしているのかもしれないですね…。
    「余裕」、これに尽きますね!人に感じる唐辛子みたいなピリピリは、余裕のなさのバロメーターといえますね。「表向きには見せない」も厄介ですね。私もよくのほほん奥様と間違われるし、辛い人ほど意地で笑顔になってたりするのでとっても難しいです。
    あと10年ですか…もっと長いと思っていたのでホッとしました!しばらく、社交より本を読んだり一人を楽しみたいと思います。小学生、成人のお子様のいる方とは、波長が合うかもしれません。

    >フ号さん
    結局、「無い物ねだり」なんですよね。全ての物事にいい面と悪い面があり、くるくる変わるのが世の中ですよね。その諸行無常感、実体のなさ、が虚しくなり、絶対不動なものに憧れてしまいますが、昨日の敵が今日の友となったり、つまらないと思っていたものにも面白さが見つけられるという、良さの方を見た方がいいですね。
    人といるとかえって孤独を感じることもあり、人の心は難しいですね。

    ユーザーID:7281528363

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  • 好きな事したら?

    何かもの凄く好きな趣味とか無いんですか?。
    幾つかそういうのをやってみると、
    その中で本当に「趣味だけの話」が出来る知人、友人ってできると思います。
    私は50代ですが、子供もキャリアも特に嫌いでは無いけど、
    そういう話が分からないので…趣味に生きてます。

    まあどんな集まりでも人間が二人以上集まると、それなりに暑苦しい所は出て来ますよ。
    でもそれも人間だから。
    そんなもんだと思って気にせず、好きな事に熱中してその種のソサエティで生きてみたら。

    ユーザーID:8970510988

  • あなたの孤独感なんて

    まだまだ甘い

    本当の孤独は 周りのだれも信じられなくなったときです。

    ユーザーID:6613827902

  • お互い様

    子供のいる友人は子供が誇り。
    独身の友人はキャリアが誇り。
    トピ主は夫と仲良しで気楽に暮らしていることが誇り。(生活のために働かなくてもいいってことかな?)

    トピ主さんは子供とキャリアがないことがコンプレックスだから、友人の子供や仕事の話がマウンティングに聞こえるのでしょう。
    夫と不仲の人や独身者や経済的に余裕がない人から見れば、トピ主さんの「私に嫉妬しているのかも云々」も相当嫌味なマウンティングに聞こえますよ。

    ユーザーID:9138509456

  • 自分軸

    「自分軸」で、検索してみてください。きっと、トピ主さんの探してる答えが見つかると思います。

    人は、大人になっても心の成長を続けています。
    思春期に人格を形成していくように、40代からは、これまでと、これからの人生を、真剣に見つめなおす時期なのです。
    これまでと違った感じ方をするのは、ごく自然なことです。

    自分軸ができると、人との付き合いも、自分との向き合い方も、かなり違ってくると思いますよ。

    ユーザーID:1272761312

  • トピ主です。ありがとうございました6

    >犬太郎さん
    共感していただいて嬉しいです!こういう「そうそう、わかる、私も!」ていうの、男の人は呆れますけど、女性は大切ですよね。
    年とともに、ゆるい女子会みたいなものがなくなって、ここまでそんな機会が減るもの!?とさみしいです。
    四十路は、みんな地雷をいっぱい抱えつつも、まだギラギラしていて、危険な道なんだなあ、と再確認です。性格が合っても、状況の相性が合わないこともあるんでしょうね。

    >クリームさん
    いろいろ乗り越えて来られたのですね。「一生懸命がんばってるどんぐり」と思うと可愛いですね!
    実は、私もペットを飼っています…(汗)人のアピールも、別に平気なものもあるので不思議です。親バカでハイになってるのが苦手なのかな。キャリアウーマンさんに対しては、のんびりしてる自分の罪悪感みたいなものもあるのかも。
    天気の話こそ、すごくしたいです。あとは、みんなでキャンプファイヤーを囲んで、何も喋らず、ぼーっとリラックスしていたいですね…。

    ユーザーID:7281528363

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  • トピ主です。ありがとうございました5

    >芙蓉さん
    夫のことは推論です。私の何に対抗しているのかはわかりません…。
    誰かから「生物が生きていくためのずるさ」や「コンプレックス」を感じると、自分の心までヒリヒリ反応して負のオーラにやられますよね…なぜでしょう。
    「無条件に人を愛せないこと」や「なぜか違和感を感じるものがあること」等も、実は何か大切な意味があるのかも…。

    >ほのかさん
    優しいほのかさんの引き出しの中にあるお話、きっと私は大好物ですよ!
    当たり障りのない話とはズバリ、人のいいタクシーの運転手さんとの雑談?(笑)自慢話もキラキラ楽しんでて「どや!」感がなければ引き込まれそうです。
    私も聞き役になりがちです。話し手の友人が元気が出過ぎて、どんどん遠くに羽ばたいて行ってしまい、ヘタレな私がひとりぼっちで取り残されることもよくあり、トラウマだったりします…。

    >めるこさん
    更年期というか、毎月PMSで腹痛があり、その時は不安がひどいです…。不妊治療でも相当、心身にダメージ受けました。
    私は人に圧倒されやすいことも、改めて気付きました(人の長所を探せるともいえる?)
    コツコツ成功体験を積み重ねて自信つけていきたいです。

    ユーザーID:7281528363

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  • トピ主です。ありがとうございました4

    >ふゆさん
    私はなんでも長続きさせなければ!と頑張りがちなんですが、長い人生、波のようにゆったり、趣味への熱やおつきあいの深さを、時に強めたり弱めたりしてこそ、長続きするのかもしれませんね。

    >そうかねさん
    もちろん私も「人間」の中に含まってますよ(汗)
    ライバル視されると悲しくなるんですよね…ただのラッキーならまだしも、頑張っていることは努力をわかってほしくなったり。ムーミンのミーみたいに、「フン!」とめんどくさい人達をけちらせたらいいな。

    >y14さん
    私には想像も出来ない大きな衝撃から立ち直られたんですね…尊敬致します。
    入院は心配ですが、改めて親族のありがたみを実感する機会かもしれないですね。ただ最近はあまりにもおひとり様や夫婦のみ世帯が多いので、いずれ他人でも助け合えるような仕組みが出来てほしいです。

    >さくらさん
    数多の戦場を切り抜けてきた女騎士みたいでかっこいい!何かに参戦して緊張する中、さくらさんのようなヒロインが颯爽と登場したら感動です!
    私は「金持ちけんかせず」みたいなデキるセレブ奥様に出会えたんですが、その方も女王様タイプとさんざん戦ってきたそうです…。

    ユーザーID:7281528363

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  • 気の合う人と付き合う

    私はマウンティングとかは会社ではちょっと感じますが、自分の友人間では全くないです。
    あんまり他人に興味ないってタイプの人が多いので。
    自分もそうです。
    噂話や芸能話なんて出なくて、まあそれぞれの状況は話しますよ、でも裕福な友人を妬む気もしないですよ。ただの現状だって思います。
    人と比べるタイプの人と付き合わなきゃいいと思うんですけども。

    友人って選べますよね?

    ユーザーID:8972087716

  • 他の人も指摘してるけど

    自分がマウンティングされるのは嫌いなくせに、
    自分は息をするようにマウンティングけしかけてるよね。
    自分ではうまくやってる気かもしれんけど、人はトピ主が
    思い込んでるほど馬鹿じゃないし、ちゃんと見抜いているからこそ
    現在の状態があるのにねぇ。

    ユーザーID:3927519432

  • 親友ですか…

    何かにつけて自慢話ばかりして「自分が上」と言わせなければ気が済まない人が?
    傍から見ればあなたも同じ種類の人間ということですよね。
    どうでもいい相手と当たりさわりのない会話をするのが夢で、それもできない、ということですか?
    そりゃ孤独でしょうね。40数年生きてきた結果がそれなんですから。
    「人間って…さみしいですね」なーんてかっこつけて書いていますけど、
    寂しいののは人間一般ではなくあなたです。あなたが寂しい人間なんです。
    50になっても60になっても変わりませんよ。

    ユーザーID:7884478861

  • いいとこどりは出来ません

    私は、「孤独」が嫌いではない。
    人は本来孤独な存在で、そのこと自体に良いも悪いも、好きも嫌いもない。ただ、そうである、というだけ。

    独りで居る時の気楽さと、ふと感じる寄る辺なさ。
    人と共に過ごすことでしか得られない愉しみと、その反面の煩わしさ。
    どちらも自分に都合のいいところだけ摘まむというわけにはいきません。

    好きで一緒になったはずの夫でさえ、ときには頼もしく、またあるときには煩わしい。
    ひとりの人の中に、私にとって都合の良いところもあれば悪いところもある。
    もちろん私自身にも、誰かにとって好ましいところもあれば嫌なところもある。
    いつもは平気な話題でも、「いま、その話はしたくない」という気分の時もある。

    「さらりと付き合うことができない」のは、自分が「さらりと受け流すことができない」ことでもあるのに、
    すべて相手の所為にしていたら、人付き合いが嫌になるのも当然。
    「世界が違う」とか「セレブ」云々いって自ら立場に上下をつけているのに、まるで周りの人達ばかりが利己的で恩知らずの薄情者のように言うのも、どうかと思う。

    「お互い様」じゃないの?

    ユーザーID:6593733412

  • 今はそういう時期

    今、40前半ですよね。
    まだまだそれぞれ色々な状況にあって、しかも人生半ばで落ち着いてない。
    独身のひと、子どものいない主婦、子どものいるひとだって、まだまだ子どもは成人してないよね。

    それくらいの年代って、まだ余裕ないですよ。みんな何かしら問題をかかえているけど、表向きには見せないでしょうね。

    あと10年か15年したら全然違うから。
    それまでは修業の時期と心得て。
    60目前の母よりでした。

    ユーザーID:3733341087

  • トピ主です。ありがとうございました3

    >よっしーさん
    都会の競争の雰囲気にどっぷりはまってしまったのかもしれません・・・。元気な時は、刺激が心地良かったりするんですけどね。
    あと、趣味はなんでも初心者のうちはワイワイ楽しいんですけど、続けるとプロを目指す本気の方とかも増えてきて、殺伐としてくるように思えました。息抜きや楽しみが目的で集まる方が多い場所をゆっくり探してみたいと思います。

    >トムキャットさん
    夫婦だけの生活でいいのかな?と焦る時がありますが、お付き合いはすごくエネルギーを使いますよね。
    トムキャットさんの場合は、マウンティングというより、他の土地から来た素敵な転校生(学生じゃないけど)に憧れて、みんなが自分のいい所をアピールして印象づけようとしてるのかもしれないですよ?

    ユーザーID:7281528363

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  • トピ主です。ありがとうございました2

    >おばはんさん
    人との比較をしないようになりたいです。あの人みたいになりたい!と頑張るきっかけになればいいんですけどね。
    主人と子供のことを乗り越えて親友みたいになってきたことで、無意識に、まめに友人に連絡して頼ることが減って、それでみんなの態度が変わったのかな、とも思えてきました。

    >50代さん
    同じくらいの経済状態でも話が合うわけではない、とのご意見にハッとしました。
    50代さんみたいな、健康で趣味を楽しんでいる50代になりたいです!

    >無常の風さん
    現代は核家族化が進んで楽ですけど、孤独感はすごいですよね。

    >ヤッチャンさん
    私は、ひまがあると老後の孤独のことばかり考えてしまいますが、小さい子供さんのいる方は、それより前のことで頭がいっぱいなんでしょうね・・・。
    孤独と自由では、イメージが全然違いますね!自由を手にしている、と思うと気持ちが楽になります。

    >いちごさん
    しっかり伝わり、元気が出てきました。自分ひとりじゃない、まじめにやってれば、またいい出会いがあったり、最近会っていない他の友人の中にも同じモードの人がいるかもしれない、と可能性を信じてみますね。

    ユーザーID:7281528363

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  • トピ主です。ありがとうございました1

    皆さま、レス、ポチをどうもありがとうございました。皆さんのお声に触れて、考えが整理できたり、ホッと一息つくことができました。
     
    よく考えたら、その友人達は元々、恵まれた点がたくさんあったり、プライドも高いタイプでした。でも、それが出会ったときの彼女達の初期設定だったし、私も若くて元気だったので、気にならなかったんだと思います。その友人の状況の「変化(進化)」を私は消化できていないだけかもしれません。でも、年とともに、周りの人達はさらに変化していくので、受け入れる覚悟が必要ですね。
    あと、しばらく私が子供の件で悩んでいたのが最近は明るくなってきたので、この状態ならちょっと自慢しても大丈夫だろうな、て思われているのかも・・・実はまだまだ、癒えてない傷だらけなんですけどね。
     
    >おかめさん
    人とは、表面上のつきあいから、深入りして家族みたいになる中間くらいが一番楽しいですよね。そこを保つのが難しいですね。
    趣味のお店で掘り出し物探し、すごく楽しそうです!おかめさんみたいな人と仲良くなりたい人いっぱいいて、待っていると思いますよ。

    ユーザーID:7281528363

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  • わかる。でもねぇ…

    お気持ちはわかります。
    しかしこの年代になると、皆同じ境遇というわけにはいかないのです。
    マウンティング、ってもともと「同じような素養を持った」人にしかしないもの。
    ちょっとでも相手より上だということを見せたい。
    どんぐり同士が必死で相手より背伸びしてるんですよ。
    だってどう考えてもかなわない相手にはしても滑稽なだけですから。
    そしてこの年になってますます納得できるのが「類は友を呼ぶ」ということです。
    私は50歳ですが、マウンティングする人たちは周りから徐々に淘汰されていきました。
    自分の好きな人とだけ付き合えばいいんです。そしてそれはお互い様ですよ。
    子供やペットの話、そんなにイヤですか?へぇ〜そうなんだ、良かったね!と思えないものでしょうか。キャリアウーマンに対する感情も、ひがみじゃないですか?
    相手への配慮は必要ですが、あまりに「この話はダメ」ばかりになっていくと、徐々に腫れ物に触るような扱いになっていくと思います。
    さもなければ天気の話だけしていればいいけれど、楽しいですかね?

    ユーザーID:7390559268

  • お気持ちわかります

    40代半ば、子供のいない既婚女性です。

    私もトピ主さんと似たような気持ちになる事があります。
    昔はさらっと仲良く出来た友人も、既婚独身、子供がありなし
    仕事をしているしていない、などなど色々な環境の違いで
    話も合わなくなって来るし、付き合い方も変わって来ますよね。
    特に大人になってから出来た友人はちょっとした環境の変化で
    関係性も簡単に変わってしまいます。寂しいですけど。
    なので私が今でも深く付き合いのあるのは、本当に幼い頃から
    仲の良かった友人たちだけです。

    それ以外の人達とは当たり障りのない付き合いしかしていません。

    ユーザーID:6608042054

  • 劣等感が強すぎる

    トピ主は自分に自信がなさすぎ、そして劣等感が強すぎ。
    ひがみ根性もかなりあるように見受けられます。

    皆が皆、あなたを下に見ているとは思えない。
    あなたの考え過ぎのような気がします。

    もしかしたら更年期じゃないですか?
    周囲の言動にいらいらし始めたら、それを疑った方がいいです。
    年齢的にもそろそろですよ。

    ユーザーID:2974649989

  • ひとつの意見として

    当たり障りのない話題、ってなんですか?が、第一の疑問。

    私は40代、独身。
    私自身には、びっくりするくらい何もないです。
    なので、友人と会って話を「聞く」のがとっても楽しい。

    子供も、家の購入も、ペットも。
    私には縁がない話なので、新鮮だし、実際聞いていて、とっても楽しいです。

    独身のモテ自慢は残念ながらありませんが、それはそれで楽しそう。
    出会いは?最近のおすすめエリアは?食事は?いろいろ聞いてみたい。

    バリキャリには、私のテキトー過ぎる生き方を全否定されて、残念ながら疎遠にされましたが、彼女の話も楽しかったなぁ。特に接待関係。

    当たり障りのない会話、っていうのがとっても困ります。
    職場の方とはそうしてますけどね。友人たちと、それ?
    うーん、つまらなすぎます。
    友人だからこそ、知人や家族とはできないような会話を楽しみたいです。
    それに、私自身は前述のとおり平凡すぎるので、提供できる話題がありません。
    なので、トピ主さんがマウンティングと感じられている話題、私は歓迎です。
    トピ主さんが私と会ったら、退屈、と感じるのではないかしら。

    ユーザーID:9013425530

  • 貴方の問題でしょ

    「マウンティング」とやらとあなたが感じている話題はただの近況報告なんじゃないの?
    ご主人と穏やかに暮らしていることを嫉妬されていると思うあたり、貴方の側に問題があって、人と比べて人より優位に立ちたいと思っているのはあなたじゃないの?
    トピ文を読んでいてとてもいやらしく感じました。
    貴方と全く同じ境遇の人としか楽しく話せないのなら孤独を感じてもしょうがないでしょうね。

    ユーザーID:7682344372

  • 経験しています。

    40歳直前で結婚するまではよく順位付けをされていましたよ。
    独身が下のような風潮があるので「いつになったら結婚出来るんだろうね」なんて言われたりもしましたが、全く気になりませんでした。
    さかのぼれば大学時代にも順位付けはありましたね。彼氏がどれだけ凄い人か、そんな凄い男性に見初められた私は凄い!的な。
    「あなたの方が上、と話を締めないと納得しない」とありますが、別に相手が上でも問題ないと思いませんか?
    私はプライドが無いのか内心「くだらない自慢している暇があるなら人間性磨け」と実は相手を憐れんでいるせいか気になりませんでした。
    結婚してからは「セレブマダムやエリート独身貴族」の闘いも経験しました(笑)
    珈琲を習ってた時です。実にくだらない、どうでもいい宝石の話で競争していました。
    中には庶民的な方もいて親しくしていますよ。一緒に1000円のランチ食べて500円の珈琲飲んで喜んでいます。
    主様は気にし過ぎですよ。マウンティング女とは決別して新たなお友達を探してください。
    世界は広いんです。主様と気がある方は必ずいますよ。

    ユーザーID:7751866853

  • 子供のいない50代です

    子供を亡くした50代女性です。
    年代が違うので、参考になるかどうかわかりませんが、
    友人とは浅くつきあうのがコツよ、と助言を受けたことがあります。
    例えば、趣味の体操教室の友人とは、体操だけ、ボランティア関係はボランティアだけでのおつきあいにして広げない、というふうに。

    50代過ぎると、それまで考えもしなかったような健康上のダメージを経験します。
    そんな時に助けになるのは、やはり血縁者ですよね。
    友人は、心配はしてくれても、入院の時の保証人になることはできないし、実際の手助けにはなりません。

    友人はあくまで、余力があれば楽しむ相手、という事ではないでしょうか。
    孤独なのは、誰も同じなのでは。。

    ユーザーID:4612530519

  • トピ主さんが…じゃなくて?

    >人間って、孤独が嫌いなはずなのに、さらりとつき合うことができなくてさみしいですね。
    >結局、お金だったり、自分のメリット優先で人を選んで近づいて、
    >自分がしてもらったことは忘れてしまったり…。

    これって主語は「人間」じゃなくて、トピ主さんの事なのでは?

    >子供がいる方、ペットがいる方で、自分中心にそれを見せつけてくるような方には、
    >会いたくないな、と思ってしまいます。
    >バリバリのキャリアウーマンの方も、世界が違うような気がして近づけません。

    トピ主さんって自分が見えてない?
    自分が周りに嫉妬してるから、周りの人間の言動にイラついたり
    「見せつけやがって!ちっ!!」って思ったりしてるのでは?

    >昨年くらいから、同世代の友人からマウンティングされるのを感じて、さみしく思っています。
    これって自分の受け取り方でしょう。
    自分が「努力して」落ち着いた精神状態をキープしてるから(と思ってるから)
    周りから攻撃されてると思っちゃうんじゃない?

    多分、周りが変わったんじゃなくて、トピ主の方が変わったんだと思う。 

    ユーザーID:9527299114

  • 環境が違えば人も変わる

    回りの方のせいばかりにしてますね?。

    「夫と仲良く気楽に生きているいるように見えて嫉妬している」
              ↑
    最近、よく聞くフレーズですよね?。なぜ自分が嫉妬されると認定してしまうのですか?。相手の心は覗けないじゃないでしょう?。自分が嫉妬している事は自分自身の事だから良く分かりますが。

    お付き合いできない理由がたくさんあるみたいですから、その今までの人間関係は止めてサラリとお付き合いできる人を自分からみつけるしかないんじゃないでしょうか??。

    ユーザーID:9604474596

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