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結婚を考え直したほうがいいのでしょうか?

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ひかり

私 26歳 OL
婚約者 36歳 美術関係フリーランス

半年ほど前に婚約をしました。
私の父親はいわゆる昭和の頑固親父です。女四人姉妹ということもあり、厳しくも大切に育ててもらいました。
父は彼との年齢差と彼の仕事のこと。そして父が四姉妹を必死に育てていた時と同じ年齢の時に比べて彼は同じ年齢なのに自由にしていたこと。この年齢まで結婚しないでいてなにをしていたのかということが気になっていたようです。
挨拶の時に私と彼から沢山話をして、険しい顔をしていた父も最終的には「結婚はお前たちが決めることだから、二人で頑張れよ。」と言ってくれました。

ところが彼は後日そんな父のことを
高圧的だ。上から目線だ。言い方が失礼だ。と批判し、何度説得をしても私の今後うまくやっていく自信がない。と言うようになりました。
(ちなみに彼の父親はとても温和な真逆なタイプです。)

彼から結婚についても考え直したいと言われ落ち込んでいます。ですが大切に育ててもらった父親のことをそう責められるのはとても苦しいです。
彼を説得して結婚を進めるべきか、彼の言う通り破談にしたほうがいいのか、わからなくなってきました。

ユーザーID:2008109622

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  • ファザコンですか?

    よくサラリーマンしかやったことのない親が、子供が職人になりたいなんていうともうはんたいしますね。
    自分の知っている世界が全てで理解の及ばないものは全否定する人がいるものです。
    お父さんも自分が全て、自分が絶対の基準で身内が自分の知らないモノと関わるのが気に食わないんでしょう。
    トピ主さんはトピ主さんでその父親にベッタリだったらこの結婚は上手く行きません。
    自分たちは自分たちで幸せになると思って、父親に口出しさせないことです。
    彼はトピ主さんのお父さんに世話になって育ったわけでもない独立した人間なんだから、上からものをいわれたら怒るのは当然でしょう。
    またこういう場合によく登場するジェンダーの問題、男女が同等に権利と義務を有するのか、男性だけが権利も義務も有するのか、一部女性がいうように女性には権利だけあって男性には義務だけあるのか、そんなことも将来のケンカの元になるかもしれません。
    トピ主さんが親離れして自立した家庭を作り、父親に対する防波堤になる覚悟がある場合に限り、彼に翻意を求める資格ができるでしょう。

    ユーザーID:5431040925

  • その程度の

    思いであり男であったというだけですよ。
    破談にしたってまだまだチャンスはあります。

    ユーザーID:7845333040

  • 破談に一票。

    これから一生言われ続けます。
    彼に。
    喧嘩したときはもちろん、意見の相違がある度に、主さんは我慢を強いられるでしょう。
    今回の件で主さんは今後、「自分の意見を言うこと」を封印されたのです。

    それでも主さんがこのトピで「彼に私の気持ちを分かってほしい」と言い切っていればまだ頑張れると思うのですが、
    主さんももう思いっきり引いちゃってますよね。
    主さんも、本当に結婚したかったら迷わないはず。
    トピでもうすでに迷っているって事は、破談にした方が良いって事だと思います。

    それと、彼の言葉の
    >上から目線だ
    は、そんなの当たり前だよ!と、ツッコミを入れたい。
    彼女の親なんだから、上から目線で至極当然。
    だからたぶん、彼は「自分を全否定された事」が許せないんだと思います。
    痛い部分をつつかれて、あとから沸々と怒りが沸いたのだろうと。
    否定されずに生きてきたのかもね、その自由そうな彼は。

    ユーザーID:1172129313

  • 別に理由があるんじゃないですか?

    父親が高圧的なだけで、破談にするなんて、ちょっと信じられません。
    結婚して同居するわけじゃないですよね?

    嫌なら嫌で、結婚してもなるだけ会わないようにすればよいだけでしょ?

    他に破談にしたい理由ができたとしか思えませんが。

    ユーザーID:5851257052

  • 高圧的な父親は嫌です

    娘を大切に育てる事と、高圧的で上から目線の態度は同じではないですよ。

    具体的に何があったのかわかりませんが、トピ主父の時代と今の婚約者の時代を比較する時点で、何となくわかりました。

    私も、こういう感覚の人は好きにはなれません。

    美術関連の仕事をしているなら、尚更気にさわるでしょう。

    破談にして、違う相手を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:9476586714

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  • やめましょう

    理由はどうであれ、男が結婚に自信がなくなったら、結婚はやめた方がいいです。

    ユーザーID:4114401417

  • 結婚12年目の者です。

    お父様のタイプ私の父と似ていて、思わず出てきてしまいました。
    その婚約者、覚悟が足りないですよね。しかも36歳で婚約者の親御さんを否定するとは、かなりお子ちゃまだと思います。
    確かに結婚は二人の物とは言えご家族、親戚巻き込みますから容易には判断出来ないかもしれませんが、トピ主さんの事を本当に愛して、この先もやっていこうと思っているなら親御さんにケチつけます?しかも「上から目線」って何様?って感じですよね。上から目線は当たり前です。大事な娘を嫁に出すのですから。

    このまま結婚されると婚約者の方とお父様の間で板ばさみになりそうですよね。考え直したほうがいいのかも知れません。

    ユーザーID:3798484933

  • 進めた方がいいのでしょうか?と言われても。

    彼がその気がないんだから婚約解消しかないでしょ。
    相手の親に難があると感じたら無理して結婚しようて思わないよね。

    ユーザーID:6828906815

  • お父様の良さがわからない彼氏とは別れてください。

    今、彼の正体がわかって良かったではないですか。
    そんな彼氏とは別れて、次行きましょう。

    ユーザーID:7023562637

  • 婚約者が誠実でない。

    其のうえ、あなたを心から愛していません。
    あなたよりも自分のプライドが大切で
    それを傷つけられた(?)、癪に障った(?)だけで
    婚約破棄??彼氏はまだ幼稚で子供です。
    あなたのご両親にたいしても尊敬の念もこれっぽちもない人。
    私だったら、恋もさめちゃいますね。
    あなたを育ててくれた両親に初めて会って
    ぼろくそですか。
    社会にでて働いたことがないために
    常識知らずです。

    わたしの夫が私の両親に反対されたときは
    それでもあきらめない、と言ってくれました。
    悪口は言いませんでした。
    当時20歳でしたが。

    ユーザーID:6630125747

  • お父様は無視していい

    あなた達ふたりの結婚なのだから、お父様の意見はいらないです。
    意見は意見として、あぁそうですか、ぐらいに耳に留める程度で良いと思います。
    人の気持ちは違っていいのだから、同意されなくても想定内。

    さて、問題は彼氏の気持ちですよね。
    義理の父親なんて挨拶さえ済めば用済みです。
    何を言われてもその場だけスルーすれば良いこと。
    だって彼がどんな人か知りもしないのに「あなたに言われたくない」って思いません?
    そこですよ!
    トピ主のお父様は彼のことなんて知りもしないんです。
    言わせとけばいいじゃないですか。
    この程度で彼の気持ちが変わったということは、いずれそうなった、ということでしょう。
    早めにわかって良かったと思います。
    結婚て片方が無理やり説得してするもんじゃないです。

    ユーザーID:9145962135

  • まさに価値観の違いです

    彼にとっては、すべての父親が自分の父親のように温厚であるべきだという考え方ですね。

    世間が何もわかっていない子どもと同じです。

    結婚しても必ず衝突しますよ。
    別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8992683771

  • 何だその彼

    私ならそのモラハラ気味の36歳の彼とは別れます。自分の親の事を

    悪く言う人とは結婚お断りです。

    ちなみに私も26歳で30歳の夫と結婚しました。私には36歳って10歳も年上なのに

    心の狭い婚約者はお断りです。

    26歳ならもっと若く素敵な人が見つけられるでしょう?

    ユーザーID:4711528075

  • 将来不安だよ

    好きな婚約者のお父さんの悪口を結婚前に話すなんて、
    将来もっと酷い事言われるようになりますよ。
    年上からの耳の痛い話しは、普通は謙虚に聞くものだと思います。
    まだまだ若いんだから、こちらからはっきり、さよならした方が絶対
    いいと思いますよ。
    25年夫婦をやっているものからの、アドバイスです。

    ユーザーID:2666616313

  • 破談にできるの?

    心情的に結婚という所まで来ているのでしょう?

    ユーザーID:9802038317

  • どこに問題があるのか

    出会った相手を「高圧的、上から目線、言い方が失礼」と感じるのは、自分自身が「高圧的、上から目線、言い方が失礼」な人だからです。しかし、この「高圧的、上から目線、言い方が失礼」という性質の品格は必ずしも悪いことではありません。

    そのような性質の品格は、一般的には「毒」になる性質のものですが、それは自分に向けられた場合です。相手に向けられれば、大切な存在を守ることが出来るのです。毒はそのための武器になのです。

    従って、彼のそのような性質の品格は、美術関係の仕事をしていくためにも、大切な家族を守るためにも、必要なものです。そして、あなたの父もまた、そのような性質の品格で、家族を守ってきたのでしょう。

    あなたの父も彼も大切な存在を守るために、そのような性質の品格が備わっているのです。従って、父が、これまであなたを守ってきたように、彼もまたあなたを守ることが出来るのは、そのような性質の品格が備わっていたからでしょう。

    問題は、あなたの父も彼も、そしてあなたも、そのことを自覚できていないことです。自覚できていないことが一番の問題なのです。自覚できれば、それを上手く活かすことが出来るのです。

    ユーザーID:2802485460

  • 彼氏の主張を受け入れ破談ですね

    彼さんは自分に自信が無いので父上にコンプレックスがあるのですよ。
    トピ主は若い、幾らでも良い出会いがあるよ。

    彼氏さんから言ってくれるのはラッキーですよ。破談にしましょう。

    ユーザーID:8085088728

  • 私ならこの婚約は解消します

    思慮の足りない彼。だって、彼はあなたのお父様と同居するわけではないし。

    もしかしたら婚約解消したい他の理由があるのではないですか?
    例えば、彼ご自身が家庭を築いていく自信がないとか、、、

    ユーザーID:7707127818

  • 別れましょう

    娘を大切に育ててきた父親の思いをわかろうとせず、
    自分が不快に感じた事の方を優先する男のどこがいいの?

    そんな男は子供が生まれても、自分優先なんでしょうね。

    いま、彼に縋って結婚などしたら、
    あなたは大切なお父さんや姉妹と疎遠になるかもしれませんよ。

    自分の生き方を棚に上げて、彼女の父親を批判するなんて
    ろくな人間じゃない。

    あなたは若いので、まだまだ幸せになれるチャンスはあります。
    育ててくれたお父さんの為にも、変な男に引っかからないようにして下さい。

    ユーザーID:0482310615

  • 良いお父さんじゃないですか

    トピ主さん、まず御父さんの態度は普通です。
    あなたの彼はフリーランスでも収入があるのかもしれませんが、普通の親なら、娘より10も年上で美術関係のフリーランスなんて男を連れてきた日には見る目も厳しくなるし、もっと堅実な年齢の釣り合う相手と結婚してほしいと思うものです。それでも許してくれたじゃないですか。
    むしろ心配なのは、反対され、高圧的に出られるのが当たり前という想定をしていない彼の方じゃないですか。「俺みたいな仕事で年も年だし、御父さんも心配だと思うけど、それが杞憂だったって思われるよう頑張って君を幸せにするよ」ぐらいの気概がないもんですかね。
    失礼ですが、そんな自分に甘いヘナチョコな彼と、この先結婚してやっていけますか?結婚って連続して山登りするようなものですよ。険しい峰やゆるやかな坂もあります。時には断崖絶壁も。
    二人で協力して困難を克服できますか?

    ユーザーID:5964877704

  • 破談に1票!

    >考え直したいと言われ
    じゃ!さようねらと言って別れたら良いのです。

    親の言う事を聞きましょう。
    良いお父さん!人を見る目があり、不幸な結婚の匂いがしたのだと思います。

    現状彼を取るか父を取るかになってます。
    彼よりお父さんを信じて欲しい!

    ユーザーID:0106136696

  • 破談

    彼からお断りされています。
    体面、面子を傷つけたのでしょう。
    貴女に価値や信用を見いだせない。
    値打ちを感じないのでしょう。
    破談がいいでしょう。
    籍が汚れる前に。

    ユーザーID:4457353513

  • 結婚の原則

    相手の親を悪く言う人はダメです。
    あなたはまだ若いし彼よりいい人はこれからたくさん出てきます。
    この結婚はやめた方が良い。

    おばさんは強くそう思います。

    ユーザーID:3239185556

  • プライド高そうですね。

    >高圧的だ。上から目線だ。言い方が失礼だ。

    大切な娘さんと結婚するお願いに行って
    相手のお父様が上から目線なのは当たり前でしょう。

    失礼なって誰に?

    「娘を貰っていただいてありがとうございます」
    とでも言ってほしかったの?


    まだ若いんだし、もっと”普通の人”を探しましょう。

    ユーザーID:3391939425

  • そうですね

    あなた達は基本的なところで合わないと感じました。彼の婚約破棄の申し出、喜んで了解した方がいいと思いますよ。そもそも貴女の父親の若いころと今の時代は大いに違うのですよ。男も女も結婚が遅くなったし、結婚しない人も多くなっています。男が36歳ぐらいで結婚する事は普通の時代ですよ。貴女のお父さんが時代に少し遅れています。今回の彼の申し出、彼の方が正しいと思います。あなた達結婚しても価値観が違いすぎるので、結局は破綻する気がします。だから、このまま貴女も何も言わず彼の申し出を受けた方が無難な気がしますよ。貴女の家庭に合う男性を探した方が、貴女の幸せになると思いますよ。

    ユーザーID:1022808983

  • 破談を覚悟したほうが

    一気に破談にしろというわけではありませんが、破談は覚悟したほうがいいです。
    親の存在というのは実はとても大きなもので、これからも何かあるごとに衝突することは避けられません。
    トピ主さんのお父様が悪いというわけではなく、ただただ相性の問題なんです。
    多分、ことあるごとにこれから彼は「あの親だから」という発言が多くなってくると思います(結婚ってそういうものです。どんなによく見てきたとしても、一緒に暮らすとそれなりに生活の癖が出てきます。それを申し訳ないけれど「どういう育ちをしてきたんだ!」と思うこともよくあることです。ちなみに私の夫は開けっ放し、確認しない、靴下投げっぱなしです。結婚前はおおらかと見ていたんですけれどね)。
    ま、夫のほうもうちの親とは性格が合わないので別にいいですが、やっぱりお互いの親が「あの親だからね」と思っているようではあまりうまくいかないんですよ(没交渉なのはいいんですけれどね)

    ユーザーID:5166522871

  • 酒を飲ませては?

     男同士、酒を飲みながら、腹を割って話をさせてみてはいかがでしょうか?
     貴女がそういう機会を作り、あなた自身が同席するかどうかは双方の意見も聞いたうえで判断したら、どうですか?
     男同士、飲みながら話をしたら、わだかまりが溶けて、むしろ気が合う間柄になれるかもしれませんよ。
     もちろん、裏目に出て、抜き差しならない険悪な関係になる恐れもありますが…。
     どうせ、こじれかけているんだから、「駄目モト」でやってみてはどうですか?

    ユーザーID:6981099210

  • 破談で。

    貴女のお父様のご心配は尤もです。それに貴女の言い分を理解しようと歩み寄られ寄り添われて素晴らしい対応と思います。
    貴女はまだお若いし他の方と結婚した方が幸せになれると思います。
    彼が本当に貴女と結婚したいと思っていたらその態度はないでしょう。こちらから取りやめたいくらいなのに相手から破談とはラッキー以外の何物でもありません。
    本当の幸せを掴んでくださいね。

    ユーザーID:2277636267

  • トビを読んで

     失礼ですが、お父さんの考えが少今の時代に合っていないと思います。
     今の時代36歳初婚なんてゴロゴロいるのに。
     彼はお父さんと対面し気持ちが傾きました。
     年齢も重ね周辺の友人から義父母との関わりについての情報も多いので色々考えてしんどくなったのでしょう。
     ちょっと、慎重なのかもしれません。
     しかし、気になるのはそれでもあなたと結婚するといえないところなんです。
     そこまでの意思と決断力の男性なんだということは知っておいてください。
     結婚したら数年は両家とのかかわりも多くなります。
     あなたのお父さんもきっと口出ししてくるでしょう。
     それでも頑張るという気持ちがない彼とこの先長い人生歩めると思いますか?
     辛い時ですがしっかり自問し話し合ってくださいね。

     

    ユーザーID:4926362981

  • やめやめ

    昭和のガンコ爺を
    あしらうすべを持たないフリーランス
    果たして結婚後起こり得るあらゆる
    問題解決できるのかな
    甘々彼氏と別れてなにがなんでも
    君と痛いと言ってくれる人と
    結婚しなよ

    ユーザーID:0437602533

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