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仲の良い夫婦でいられるコツを教えて下さい

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恋愛・結婚・離婚

みみ

結婚してもうすぐ1年です。
同棲して性格の相性を確かめた上で結婚したのですが、結婚後お互いへの小さな不満が募り…
不満が募ったあと爆発し、機嫌が悪くなり…の繰り返しです。しばらく仲が悪いです。
共働きで扶養には入っていません。子供の予定はありません。あまりこのままの状態が続くようであれば離婚を検討せざるを得なくなりそうです…。
みなさんはどうやって夫婦仲を保っているのでしょうか。ぜひコツやアドバイスお聞かせ下さい。

ユーザーID:0795481509

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  • 爆発はダメよ

    その小さな不満とどう向き合っていくかです。
    不満を溜めて爆発。
    一番ダメなパターンですよ。

    不満な部分に相手が答えてくれなかったら
    それをどのように自分が解釈して
    どのようにしたら自分の気持ちが納められるかを考える。
    相手のダメな部分を受け入れる事も必要です。

    相手への伝え方も工夫しなければダメです。
    言う方も言われる方も指摘されるって気分が良い訳がないですよね。

    相手の性格がわかっているならうまく気持ちを誘導する事も
    自分の気持ちを誘導する事もできると思うんですが。

    この人には無理なのか?と思う事をさせようとしても
    それは無理なんだから違う解決法を探すしかないんですよ。

    私の夫は家にいる時は一切神経を使わなくなります。
    びっくりするくらい神経を使ってくれません。
    ちょっとした気遣いもないのでイライラする事はありますが
    それは夫が家が一番だと思える場所でもある証拠。
    私が小言を言う事はありますが出来ない夫に指示すると
    余計な手間が増えるだけなので自分でやった方が
    早いしイライラも早く消えます。
    その代わり夫がしてくれる事にはとことん甘えます。

    ユーザーID:8310448491

  • 新婚一年

    おめでとうございます。
    一言で云うとお互いに我慢が足りない。

    同棲して相性を確かめたから上手くいく筈だ。
    電車が時刻表通りに運行されるのも並々ならぬ努力があってのこと。

    予定通りにならないのが人生です。
    だから面白いと思えないなら傷の浅いうちに別れなさい。

    ユーザーID:1512975934

  • 夫婦の共通基盤が無い

    2人の間に
    共に目指す共通基盤が無ければ、
    そうなってしまう。

    ユーザーID:7399721272

  • 許しあうこと、認め合うこと

    自分の思い通りになるなんてことは無い。と知ることです。
    どんな些細なことでも、他人であれば一方的に押し付けたりはしない。
    でも夫婦になるとやってしまう。
    ありもしない幻想の「夫婦の形」にこだわってしまったり・・・

    同棲している時は仲良くできて、結婚したら仲良く出来ない。
    同棲の時は、お互いが「他人」として認め合えていたから。
    夫婦は一番近い「他人」ということを忘れてはいけません。

    とかく夫婦になると、互いに甘えるんです。
    他人には絶対要求しないようなことを口にしたりします。
    そりゃあたまには甘えたり甘えられたりもするでしょう。
    でも、それを当たり前と思ったり、押し付けちゃいけない。

    仲の良いご夫婦ほど「他人」の部分を大切にしているような気がします。

    ユーザーID:0577740331

  • 感謝と思いやり

    結婚して3年目。出会って4年目です。再婚同士アラフォーです。出会いから今まで、一度も喧嘩、言い争いをしたことはありません。
    お互いに思いやりをもっていて、相手のことをまず考えます。

    喧嘩になる原因は、自分の思い通りにしたい。自分の意見を通そうとしているからじゃないですか?

    私達は、まず、相手が喜んでくれることを考えています。自分の意見は2番目でいいんですよ。

    あとは、要求しないことです。期待しないこと。(あれ、やって。って言ったでしょ!がなくなります)

    それと、今でも、毎日、感謝の言葉を1日1回以上伝えています。思っているだけではダメです。ちゃんと伝える。してもらったことに感謝。

    「ありがとう」「いつもありがとう」「お疲れ様」

    思いやりの心と、感謝。要求しない。で、うまくいきます。

    ユーザーID:2226279541

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  • 所詮は他人

    こんばんは、ハッピーです。

    所詮は他人ですし、異性です。
    自分の「当たり前」を押し付けない事です。

    言わなくて通じるなんてありえない。
    言って、通じれば大ラッキー
    そう考えるのがポイント
    では失礼します。

    ユーザーID:0180476828

  • あ〜あ

    たった一年で「小さな不満が募って機嫌が悪くなるから」離婚を考えるんですか(呆)

    離婚を考える前にやることがあるでしょ?
    生まれも育ちも違う二人が一緒に生活するんだから合わない事があるのが当たり前。
    それを話し合ったり譲歩し合ったりして関係を上手く築いていく努力すらしようとは思わないのですか?
    もう恋人同士ではなく夫婦なんです。

    まずは二人の考え方の違いを認めるところからスタートです。何事も「私の考え方(やり方)が正しくて相手が間違っている」と決めつけてはいけません。
    生活や人生や命に関わってくるような事でなければ、ある程度は妥協・譲歩も必要です。

    まぁ5年も経てばぶつかる事も随分と減るのではないでしょうか。


    その募る不満の内容に触れていないので、そう深刻ではないただのケンカ程度と考えてのレスをしてみました。

    ユーザーID:5566700610

  • 思いやりと感謝の心

    存在が当たり前になると、ついつい思いやりや感謝の気持ちを忘れがちになります。まずはそれを忘れないこと。話し合いの最中に逆上しないようにすること。喧嘩をしてもすぐ仲直りできるよう、日頃から話をして実践すること。

    こんな感じですかね。とりあえず喧嘩をしても険悪が続かないよう、しっかり話をすることと、仲直りしたのなら気持ちを切り替えることではないでしょうか。

    ユーザーID:7119738458

  • 具体的にどんな事が不満なんですか?

    随分ざっくりとしたトピですね。
    なのでざっくりレスします。

    まず、夫婦になってもその年齢まで違う家で暮らしていたのですから、お互いの価値観が違っていて「当たり前」なのです。
    そこを最初に認識しましょう。
    自分の型にはめていないか?
    自分が普通だと思い込んでいないか?

    次に、具体的な例がないので難しいですが、相手にやってほしい事があるのなら、言葉に出してその都度伝えましょう。
    察してちゃんになってはいけません。

    あとは、許せる範囲のものは許す事です。

    ユーザーID:5681759456

  • 不満をぶつけ合うならお互い治しましょう。

    お互いへの小さな不満が何かにも寄りますが…

    例えば言っても全く治らないとか、お互い指摘されてもふてぶてしく素直に謝らないとかだと、確かに辛いですね。

    でも、そんなに不満が募りますか?

    爆発する程の不満をぶつけ合うなんかないですけどねぇ。

    て、事は同棲ではお互い猫被ってたんじゃないですか?

    毎回大体同じ事で不満なら、お互い改めて喧嘩にならない努力をしましょうよ。

    私だけ治すなんて嫌だ!とか、お互い無駄なプライドがあるのでは?

    ユーザーID:5670210748

  • 一緒に暮らしてるとそのうちに

    お互いに人間ですから、そうそう機嫌の良い時ばかりではありません。
    気を使ったつもりが的外れで逆効果になってしまうことも、一緒に暮らして毎日顔を合わせていれば、何度でも起こり得ることです。
    その辺は仕方の無い事と、割り切ることも必要だと思います。

    何度でも喧嘩して、何度でも仲直りしましょう。
    喧嘩をしても仲直りできるという経験を重ねる方が、離婚の危機は遠のくそうですよ。
    そうやって徐々に相手の事がわかってくるし、じぶんのこともわかってもらえて、喧嘩も減るし、長引かなくなっていくのでしょう。

    トピ主さまたちはまだ1年目です、頑張って!

    ユーザーID:2395747349

  • 同棲までしたのに、不思議ですね。

    同棲中に不満がなかったのは何故でしょうか。

    結婚生活を幸せに過ごすには、双方に互いに思いやりがある事が必要です。
    お互いに思いやりが無いのは上手くいく訳ありませんが、夫だけに思いやりがあっても上手くいかないし、妻だけに思いやりがあっても上手くいきません。

    また、愛してるよ、ありがとう、感謝してるよ、一緒にいて幸せだよ、といった言葉をきちんとお互いに口に出して伝える事も大事です。

    相手の事を思いやり、相手が喜ぶであろう事を行動に移して実践する。疲れているようなら体調を聞いて、休ませてあげたり、家事を変わってあげたり。

    不満は募らせてから爆発させるのではなく、募らせる前に都度柔らかく相手に伝える。これは嫌だから、こうして欲しいなーと。不満はどんなに溜めていても、相手に言わなければ伝わりません。

    ユーザーID:1205070976

  • ありきたりですが…

    私の場合、そもそも『夫婦仲を保つ』という概念がなく、考えてみたこともありませんでした。

    学生時代から3年半の交際を経て23才で結婚し、4年目を迎えた今もずっと相手のことが好きなままで、何をしている姿を見ても常に愛おしく思えるのです。
    「好きなまま」と書きましたが、交際期間中は恋愛感情だったと思うのですが、今は家族愛というか人として大好きです。

    何ら問題の無い夫なのかと言えば、当然そうではなくて、あれやこれや…やらかしますよ。
    そこで私がイラつくのかと言えば、そうではなくクスッと笑ってしまったり、手助けしてあげたくなったり、失態の後始末やフォローをしてあげたくなります。

    というと、私がしっかり者の妻の様な印象を与えるかと思いますが、そうではなくて私もダメなところが沢山あります。
    私がやらかした失態・失敗などは夫がカバーして助けてくれます。

    その様に持ちつ持たれつで、お互いがお互いを温かく守り合う日々を過ごすうちに、どんどん愛が深まって掛け替えの無い唯一無二の存在となって行った様に思います。
    あまりにもありきたりな回答となりますが、やはり「優しさ」と「思いやり」が大切なのかな?

    ユーザーID:9739402042

  • 怒り攻撃は態度や言葉に出さない

    不満が溜まって言わずにはいられなくなったら、「ごめん、○○が気になってイヤだから悪いけどやめて欲しい」というように先に謝ったり下に出たり。

    明らかに相手に非がある場合も、言うときは言葉使いと口調には細心の注意を払います。
    「あのね、こうするとこうなって困るから、こうして欲しいんだ」とか「今までこうしてて、結果こうなったから、次からはこうしてみない?」という感じ。

    攻撃は攻撃を生みます。
    爆発や機嫌を悪くするのは、相手からもそういう感情(逆切れや保身)を引き出します。

    自分を攻撃してくる人、空気を悪くする人をずっと好きで居続けるのは難しく、それが続くと「この人もういらない」となります。

    初期のころは「しばらく仲悪いけどそのうち仲直り」となりますが、繰り返せばある日突然「もう無理」と言われる日がやってきます。

    それは本当にある日突然、さっきまで仲良くやってたのにいきなり、きます。

    離婚を検討できるならいいですが、離婚したくないなら小さなこと(口調、態度)に気を使って生活したほうがいいです。

    ユーザーID:0139060793

  • 根に持たない

    ケンカするのはいいんですよ。意見の衝突ですから。どんどん言い合いしましょう。ですが、翌日以降まで引きずらない。一晩寝たら、機嫌が悪いのもチャラにしましょう。何事もなかったかのように元どおり。根に持たない。言いたいこと言ったらお互いスッキリで終了。これが仲良しのコツです。

    ユーザーID:6724650253

  • 夫婦それぞれ

    お互い、相手は自分の10倍自分の何かに我慢してくれてると思えれば、自然に「ありがとう」が出てくると思いますけどね。

    不満て数えだすと増えていきますよ。

    誰と結婚しても、なんの不満もなく生活が送れるわけは無いのです。
    何かしら出てきます。

    そして、自分自身も完全無欠では無いでしょう?

    相手との折り合い以上に自分の有り様を見つめる事が重要だと思います。

    それでも、どうしても、互いを尊重し合うより罵り合ってしまうなら、お一人様の覚悟を決めた上で離婚が妥当でしょう。
    誰と結婚しても同じことになるでしょうから、生涯独身で生きていって下さい。。

    ユーザーID:1009196241

  • お互いへの不満って?

    結婚したら彼が〇〇やってくれる、こうしてくれるはず、こういう夫婦になるはずって理想高く持ってませんか。

    私は夫に不満なんて何一つないです。夫がいるからお金が私一人の稼ぎより多くて少し大きな家に住めます。家事はまったくしない人ですが、私の作ったご飯を美味しそうに食べてソファーでくつろいでくれます。家事はひとりの時だって同じようにやったのですら、一人寂しくご飯食べるよりずーっとましです。お出かけの時は車を運転してくれます。楽しいことがあったら一番に私に話してくれて、私に悲しいことがあれば一緒に悲しんでくれます。慰めてもくれます。

    相手がしてくれないことを数えるのではなく、すべてのことは自分がするとおもって相手がしてくれていることを数えます。毎日「ありがとう」って言ってます。仕事してくれてありがとう、帰ってきてくれてありがとう、ご飯食べてくれてありがとう・・・そして自分が夫に何をしてあげられるのか、そればっかり考えて生きてます。

    ユーザーID:6689107983

  • コツは簡単

    相性の良い人と結婚することです。
    だから、トピ主さんの場合は離婚して、他の人とやり直したほうが早いですよ。

    次に結婚する時は、全く不満や心配がない人としか結婚しないほうがいいです。
    どんな失敗でもお互い許したいような愛情ができなければ、独身の方がいいですよ。

    例えば、彼が服を脱ぎっぱなしにして放ってあっても、トイレを汚されても、いつも十分良くしてもらってるから、このくらいいいわと思えるような関係でなければダメです。
    ガミガミ言いたくなるような男ならダメなんです。
    自分は彼から大事にされてないのに自分だけが我慢しなくちゃいけないなら、不満がたまるでしょう。
    いつももったいないほど良くしてくれている男性となら不満は溜まりません。
    男は大好きな女には頑張って良くして大事にしますが、それほど好きじゃなければ、結婚してもお手伝いさんができた程度にしか思っていません。
    そんな男とは、女だけが努力しても無駄です。

    ユーザーID:0561742227

  • 話し合う、諦める

    小さな不満のうちに、夫婦で話し合いましょう。
    話し合いにならない相手(黙りこむ)なら、諦めましょう。自分が変われば、とても楽になりますよ。

    うちは夫が黙りこんで話し合いにならなかったです。
    当時は夫の態度にイライラし、私がブチキレて、警察沙汰になるような喧嘩もしょっちゅうでした。

    夫には何も期待しないと思ったら、すーっと気持ちが楽になりました。
    会話も殆どなくなり、喧嘩もなくなり、私は趣味が出来て、家をあけることが多くなりました。
    夫も最初はご機嫌でしたが、何かを感じたのか?次第に夫の態度が変わっていきました。
    今は話し合いに応じるようになりました。

    自分が変われば、相手も変わりますよ。

    ユーザーID:7298888670

  • ありがとうとごめんなさい

    結婚してから一度も夫と喧嘩をしたことがありません。子供もいますが、かなり仲がいいと思います。
    いつも意識していることは【ありがとう】、【ごめんね】をはっきり言葉にして言います。
    これはお互い守っていることです。
    本当にちょっとしたことでもです。
    結婚生活って、思いやりがないと続かないです。お互い不満が全くないなんて夫婦はいないと思いますが、自分のやってることを感謝されたらいい気分になりますよね。
    私はこれで夫に乗せられてます。
    家事も育児も何にもしない人ですが、毎日【ご飯作ってくれてありがとう】【掃除してくれてありがとう】【お皿洗いしなくてごめんね】…
    何となくいい気分になって不満も溜まりません。
    私も言います。【仕事今日も頑張ってくれてありがとう】【ご飯全部食べてくれてありがとう】当たり前みたいなことですが言葉にすると向こうもご機嫌ですよ。

    ユーザーID:7903577650

  • 秘訣

    お互いの性格・考え方によって状況は変わるので一概には言えないけどね。

    期待しない
    見返りを求めない
    干渉し過ぎない

    でも冷め切っているんじゃないんですよ。
    相手に見返りを期待せずに、自分から提供する。そんな感じです。

    ユーザーID:8272317530

  • 我が家は喧嘩なし

    30代主婦です。我が家はほとんど喧嘩しませんが、
    まず、相手が尊敬できる相手である、という事です。
    深夜まで仕事頑張っているし、仕事もできるし、イクメンだし、家族思いだし…。本当に頭が下がります。
    トピ主さんは「どうして私ばっかり」とかそういう気持ちに支配されてしまうのですよね?

    まず、相手に「思いやり」を持つことです。「いつも頑張ってくれてありがとう」
    「ごみ捨ててくれてありがとう」など。
    「ありがとう」を沢山口にしてみて下さい。相手の態度も少し変わってくるかもしれません。こちらが「ありがとう」と言ったら旦那さんが「じゃあこれやってみようかな」となるかもしれません。

    共働きなのでお忙しいのではないですか?自分でイライラしないように適度にガス抜きする事も大事です。 それに、イライラは貯めこまないで、その都度言いましょう。(言い方に気を付けて)「どうして○○してくれないの」等の言い方ではなくて、「○○してくれたら嬉しいな」「私が○○やるから、こちらをやって欲しい」など。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2907052232

  • コツって、そういう問題じゃないでしょう。

    仲の良い夫婦とは:

    相手を尊敬している

    相手のために死ねる

    相手とずーっと一緒にいたい

    ーーーーー
    ごまかしではなくて、心の底から相手のことを大切に思っていれば、いつまでも仲の良い夫婦でいられるのでしょう。

    私は無理だったけど。

    ユーザーID:2491679660

  • 夫婦が仲良くするハウツーですか?

    そんなもの、ありますかいな。あったら苦労しません。まあ、旦那さんがとんでもない事はしでかさない人ならば、上手にほめて「伸ばす」、ではなく「上機嫌にさせる」ことくらいは出来るかな。

    旦那さんが良い人ならば、奥さんは仲良くしたくなるし、奥さんが賢ければ、旦那さんは感謝するでしょう。ハウツーなんかでどうにか出来る問題じゃないです。

    ユーザーID:9153746937

  • 家事分担とかですか?

    >離婚を検討せざるを得なくなりそうです…。

    どういう時に、そう思うのですか?
    家事分担?お金の話?

    結婚して1年は色々有ると思います。
    恋人として相性が良くても、夫婦としての相性はまた違うし、子供を挟んで父親母親になった時にもまた別の相性が有るので。
    その辺りを良く見極めて、離婚も止む無しと思うなら、早めに離婚した方が良いですよ。

    さて、仲の良い夫婦で居られるコツとの事ですが。
    優先順位を付ける事でしょうか。
    他人と暮らせば我慢出来ないような事は幾つも起こりますが、イチイチ指摘していたら喧嘩になるので、優先順位を付ける。

    小さい事は、お互い様と思って流す。
    仮に伝える時には、一貫性をつけて、気分次第や、感情論で言っているのではないと言う事も伝わるように。

    あと「話し合い」を提案した場合、相手の言い分は最後まで聞く事。これが出来ないと、「一方的」と思われて、二度と話し合いになりません。
    場合によっては時間や回数、インターバルも必要ですし。
    相手に退路も残す事もコツですかね。

    ユーザーID:7891843949

  • 結婚式のDVDを見る

    私が、ですが。

    趣味で何回も見てます。
    楽しかったな〜と思い出して、幸せな気分になります。
    あとは、結婚式で、主賓が吉野弘さんの「祝婚歌」をいい声で読んでくれてるんです。
    しみじみ、その詩をかみしめると、けんかしなくなりますよ。

    トピ主さんも読んでみてください。

    ユーザーID:7597953435

  • こだわりすぎない

    相手の満足感と仲良しの二人の関係はプライスレス!と常に思うことです。
    まず、よほど自分に不都合だったり、どうしてもこだわりたい点以外は、「相手がそれで満足なら、ま、いっか」と考えるのです。例えば、お風呂の残り湯を洗濯に使うかお風呂の後はすぐに水を抜き浴室を乾かしたいか。ティッシュを無駄遣いしすぎじゃないか、とか。「私はこう思うんだけど」と言ってみて、相手が「でも僕はこういう理由でこっちにしたいんだ」と言われたら、「なら、まあいいか」と考えて相手の意見を受け入れる。「どちらかというと自分は反対だ」という程度の点であれば、相手を打ち負かそうとしないことです。相手ばかり主張を通して、自分は損をした!ではなく、こんなちょっとしたことで相手は満足して平和に解決し、良好な二人の関係が維持、強化された。安いものだ!と考えれば小さな不満は減ります。
    ただし、共働きなのに「おい、お茶」とか、脱いだ洗濯物くらいあなたが洗濯機に入れておけ、とかは、自分がボスになりたいだけで思いやりを持てない人です。
    そこを見極めつつ、「ま、いっか」の姿勢をぜひ試してみてください。

    ユーザーID:2672877362

  • 新婚1年目が

    結婚して12年くらいです。思えば1年目が1番喧嘩してたような。
    生活習慣やら常識をすり合わせていく上でやはりぶつかりました。
    まあでももともと物凄く話す恋人であったので、夫婦になってからも喧嘩してしばらく口も聞かないこともありましたが
    きちんと冷静にこれはこうしていこうと擦り合わせをやって喧嘩してまた擦り合わせして、と話し合いをたくさんしました。
    せっかく巡り合ったのだから1年目のそういう時期を乗り越えて欲しいです。話さないと誤解が膨らむし。
    今はほとんど喧嘩しないですよ。相手のダメなとこは自然に気にしないようになったし。向こうもそうじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1603927971

  • コツはないような

    結婚して18年、子どもはいませんが仲良しです。

    不満が募って爆発した後、お互いに言いたい事を言い合っていますか?

    うちの場合、たまに小さなけんかはしますが、
    しばらく頭を冷やしてやっぱり自分が悪いと思った時は
    自分から謝り、相手が悪い時は謝ってくれます。

    悪い雰囲気を翌日に持ち越さないようにします。

    お互いに完璧じゃないから、譲歩するところはしています。

    私のほうが相手に負担をかけてきました。
    それでも一緒にいてくれることに感謝しています。

    相手に感謝するところもポイントかと思います。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:6651893870

  • 青いぜぇ

    赤の他人から近い他人になり身の一部になる!!

    長いつきあいの中で、お互い理解する。

    イイ時もあれば調子のよくない時もあるよ

    相手の短所は片目で見て、長所は両目でみる

    肩の力抜いていこう  笑顔は喧嘩にならないよ!

    ユーザーID:5635685462

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