お返しのない義実家

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家族・友人・人間関係

同居嫁

結婚して6年目、1歳の子供のいるものです。
義両親と同居して4年目になります。
育児休暇中は、孫の顔をみせるため月に1週間ほど帰省してましたが、仕事復帰してからは隔月で1,2日ほど帰省してます。
実家は車で1時間ほどの隣県で、親同士の付き合いはお歳暮や年賀状、子供の大きなイベントくらいです。
実家の親はよくお土産を持たせてくれます。しかし、義両親はまったくお返しをしてくれません。
お土産も渡した後はしばらく仏壇にお供えし、自分たちや義妹と食べたり?お寺さんに渡したり、自営なのでお客さんに渡したりと、私たち夫婦にはくれません。
年始に実家のみでなく、実家の祖父母からもお年賀を貰ったのにお返しなしです。
私が帰省するときは、毎回ではありませんが実家や祖父母に手土産を持って行っています。
なんだか釈然としません。
田舎なので、もともと付き合いは大切にしている方だと思います。ご近所や親戚へは何かもらったら小さなものでもお返しをしています。
実家との付き合いをないがしろにされているようで、気分が悪いです。

私の感覚はおかしいでしょうか?

ユーザーID:7282042456

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  • 同居だから

    同居の形態がわからないので断言は出来ませんが
    義両親はあなた達夫婦と別世帯というか別の家という認識が無いのでは?

    >親同士の付き合いはお歳暮や年賀状
    ということですが、これは義両親もしてるんですよね?

    ならばそれ以外は

    あなたが帰省の時にお土産を持っていく
    そして実家からお土産をもらって家に帰ってくる
    というのでお返しの必要が無いと思ってるんだと思いますけどね
    (それをあなた達にくれないのはどかと思いますが)

    >年始に実家のみでなく、
    >実家の祖父母からもお年賀を貰ったのにお返しなしです
    これはお年賀を2つもらったと言うこと?
    その祖父母というのは実家であなたの両親と同居されてるんでしょうか?
    それならばおそらくは、1つお返しをしてそれで両方一緒にしたつもりなのでしょう

    >実家との付き合いをないがしろにされているようで
    とありますが、中には
    嫁の実家の方が婚家に気を使って当たり前という考えの人もいます
    なのできっと義両親にはそれが普通の付き合いなんでしょう

    ユーザーID:3402769283

  • 貴女はおかしくない!

     義実家の方がおかしいです。
     なぜ、お返しをしないのか分かりませんが、ひとつ考えられるのは、貴女の実家を下に見ているのではないかということです。
     目下からの貰いものなので、お返しはいらないと考えているのかもしれません。
     いっそのこと、実家からの贈り物を止めてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6594663725

  • あなたの実家から、何もしてもらわなければ良いのです

    私60代ですが、こういうタイプの義両親って昔は多かったですよ。
    「嫁実家は格下、嫁実家がどんどん貢いで当たり前、嫁実家になんて何も気遣いする必要はない」 
    この考えの根底は「嫁に貰ってやった、息子の甲斐性で暮らしている」
    なので、息子の親は当然のように、威張って嫁実家を格下に扱えたのです。

    今は共働きも多く、たとえ収入がなくてもそれなりにきちんとした男性の妻に納まってる人はしっかり賢い人が多いので、義両親も昔のような考えでは通らなくなってる事に気づいてる人達は多いです。

    要するに、あなたの義両親は時代錯誤のまま、嫁実家を格下に扱い貢がせて当然と思ってるのです。
    バカバカしいと思ったら、実家の両親を泣き落としてでも、必要な冠婚葬祭やお祝い等以外は、一切やめてもらうことしかありません。

    義両親も最初は「え、何もないの?」と思うでしょうが、最近ではそれが当たり前であり、対等にお付き合いしなかった自分のやり方が還ってきただけなのです。

    あなたにもし何か言っても「何か?うちの親も馬鹿でもありませんし、いつまでも格下に扱われる事はありません」と言っておけば良いです。

    ユーザーID:7421116919

  • しんどくないですか?

    お歳暮のやり取りはしているんですよね?
    トピ主さんが毎月実家に帰る度に、お土産のやり取りまでプラスされたら、義親さんも しんどいというか、面倒臭いですよ。
    お世話になるのはトピ主さんなのだから、ご主人とトピ主さんから手土産渡せば充分だと私は思うんですけど…。

    実親と同じ対応してもらえないからと憤っても、不毛ですよ。

    ご両親から貰ったお土産ですけど、トピ主さんの認識と義親さんの認識は違うと思いますよ。
    義親さんは、そのお土産を「嫁の実家への度々の帰省許可」へのお返しの品だと思っているんじゃないですか?
    帰省許可が義親さんからのギブ。お土産が実親さんからのテイク。
    だとしたら、トピ主さん達に配らなくても納得でしょう?
    お返しにお返しなんてしないのも、納得でしょう?

    あとはトピ主さんの心持ちと、要領次第です。
    親御さんから貰ったお土産、そのまま義親さん達には渡さず、中身を出して数個をお仏壇に、あと半分ずつトピ主さんが取り分けてしまえば解決です。
    「私の親からのお土産、お仏壇にも供えておきましたよー、そちらはお義父さんと、お義母さんでどうぞー」って主導権握ればいいのでは?

    ユーザーID:0464449118

  • 気にしない

    贈り物やお返しは、送る側の自由意思に基づいて行われるものであって、
    貰う側が「〇〇であるべき」などと考えるモノではありません。
    それぞれの価値観に基づいて贈っている(お返ししている)のですから、自分と同じように贈り物(お返し)をしないからと言って、不満を感じるのは、相手に自分の価値観を押し付けているのであって、傲慢以外の何ものでもありません。

    ユーザーID:9665525581

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  • 同居だから家族扱い

    義両親さまは、トピ主さまは義実家の人間である、という感覚なのでしょう。
    同居でしたら家族なのですから、特におかしな考え方とも思えません。

    たまたまトピ主さまの口に入らないだけで、ご実家が持たせてくださるのも、「義両親さまを含むトピ主さまご家族」へのお歳暮やお土産だと思いますよ。

    ですから、ご実家へ手土産以外にお歳暮などが必要だと思われるなら、トピ主さまが購入もしくは手配して、「御歳暮」「御中元」「御年賀」などの熨斗を付けてもらいましょう。
    手土産も毎回用意しましょう。
    そのお金を誰が出すかというのは、それぞれの家の家計により、お商売との関係もあることですので、ここでは何とも申し上げられません。

    ユーザーID:7029034811

  • わかりますが

    帰省の際には、近くに住む義両親の親戚と
    義兄弟へのお土産を15軒分、義母に
    言われて買って行きます。

    1軒あたり1000円くらいですが
    全部で15000円です。

    ・・・しかし、帰る時には
    お土産というものが、ありません。

    それは私が育った環境では
    あり得ないことですので、つい夫に
    言ってしまいました。

    夫から義母の耳に入り、更に親戚や
    義兄弟の耳にも入り、私は非常識な
    嫁になってしまいました。

    トピ主さんの気持ちはよくわかります。

    ですが、世の中自分と人が
    いつも同じ考え方をするとは
    限らないのです。

    実家に行く際に、手土産も持たせて
    もらえず、一方通行と思えば
    モヤモヤすると思いますが、
    そういう義両親だと思って
    期待するのをやめませんか。

    お返しがない分、帰省の際には
    トピ主さんが奮発して沢山お土産を持って
    ご実家へ行けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:1266353356

  • おかしいね

    義実家はお返しをしないものと割り切ればいいでしょう。

    手土産のお返し程度で悩むのはおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:3806202325

  • たぶんですが

    よく小町でも見かけるのが、夫実家のほうが、嫁実家より格上と勘違いされてる夫実家が多いということです。

    その場合、嫁実家はないがしろにしていい存在なので、お返しは想像もしないことでしょう。
    不愉快ですよね。

    あなたの実家からの手土産は、あなた方夫婦が食べてしまい、義親には上げなくていいと思います。

    ユーザーID:8181488211

  • そういうものだと受けいれましょう。

     わ、うちと同じです。
     実母はもうお返しお返しで、あげた意味がない、というくらい。
     それに対し、義母はありがと〜のメールくらいでお返しなんかもらったことありません。

     私も最初はあまりの差にびっくりしましたが、今はぜんぜん気にならなくなりました。もともとお返しが欲しくてあげてるわけでもないし、比べなければいいんじゃないでしょうか。

     あ、私は義母を好きなので、それも影響あるかもしれません。

    ユーザーID:4184106973

  • 価値観の相違

    こういうことって、どちらが正しくて、間違っているじゃないの。
    主さんは、板挟みになって悶々とするのじゃなく。

    お互いの家を理解する事です。
    ご実家には、もう送らなくていいよと、うまく言ってあげるのが主さんの役割であって、実家の両親が気の毒だわ!!といら立つ事はない。
    うまく、両家がわからないように、いい距離感をとるのが主さんの采配なのよ。

    そして、主さんは両家の良い所をもらって、真似をすればいい。
    そうして、主さんの家族が出来上がっていくのです。

    贈り物って、はじめてしまうとやめる時のタイミングが難しい。
    まして、相手側が、疎い場合はストレスが溜まってしまう。
    もうやめにしたらいいと思いますね。

    ユーザーID:3703188089

  • 田舎なら

    トピ主さん、同居なんでしょ?
    田舎なら、嫁いで来たって意識あるから、対等に思ってないんでしょ。
    まあ、昔ながらの、貰ってやった養ってやってる、ってくらいの。
    男性優位じゃなく、そういう悪気のない意識っていうか。

    ユーザーID:2119409198

  • ご実家にはあなた方夫婦がする。

    田舎で同居で自営となるとちょくちょく実家に帰してやってる、と思ってるのだと思います。
    また、あなたのご実家とのお付き合いはあなた方夫婦がすることとだし。
    あなた達夫婦がお土産もお年賀も用意するのが当たり前でしょうね。
    冠婚葬祭も義実家を代表してあなた方だけが行くでしょうし。
    お土産は、ご両親はあなたに持たせて下さってるんだから「お裾分けしますね〜」でいいのでは。
    お年賀やお供えに貰ったのは義家に渡す、で。

    ユーザーID:7453815853

  • 諦めましょう

    この手の話はよくありますが、諦めることが肝心です。
    自分の常識が、相手の常識ではないのです。
    相手に変わってもらおうというのは無理なので、自分が変わるしかありません。
    見返りを求めずに、いろいろな物をあげるか、見返りが無いので何もやらないかです。
    何もやらない訳にはいかないというのなら、見返りを求めずに、あげることしかないです。

    ユーザーID:9965653777

  • 嫁の家を格下に見てる?

    自分の夫の実家が、親戚も揃ってそんな感じですね

    自分たちを崇めて欲しい
    自分たちの方が格が上
    と、思いたいのでしょうか?
    とても幼稚な人です

    相手にしない!気を遣わない!意味の無いコトは辞めましょう!
    もしくはドブに捨てる気で お付き合い程度で済ませましょう
    程度の低い人間に時間を割くなんて無駄ですよ無駄!

    ユーザーID:5089898160

  • 参考までに

     義実家は催促はされていないのですか?あなたが自主的に渡しているんですか?
     ちなみに私は義父母セレクトの趣味の悪い贈り物なんていりません。
     ただ、孫の関係は結納もしてないのに、嫁実家がやるものだと言い出したのにはびっくりしました。
     田舎だから近所にも見栄を張りたいみたいで好き勝手言っていてアホかと思いました。

     節句とかお食い初めの関係はうちの両親が自主的にやってくれました。
     あれほど口出ししていた義実家はお祝いを少し包んで渡してきたのみ。
     あれは、今でもしっくりきません。
     実家は義父母のためでなくあなたのためにやってくれているんですよ。
     それ以外にも色々あり私は、父の日や中元歳暮などは差をつけています。(実家が高めとか、実家の好みに合わすなど)
     これで、ちょっと気が収まりました。
     
     
     
     
     

    ユーザーID:0368469194

  • 主さんは田舎の古い習慣に囚われている、人それぞれ家それぞれ。

    >実家は車で1時間ほどの隣県で、親同士の付き合いはお歳暮や年賀状、子供の大きなイベントくらい
    〇普通
    >実家の親はよくお土産を持たせてくれる。しかし義両親はまったくお返しをしてくれない
    〇今は実家同士のお歳暮をしない家も多いかも。そんなに度々のお土産は不要
    >お土産も渡した後はしばらく仏壇にお供えし、自分たちや義妹と食べたり?お寺さんに渡したり、自営なのでお客さんに渡したりと、私たち夫婦にはくれない
    〇くれた人にくれた物を分けるのは失礼で下品。普通はしない
    >年始に実家のみでなく、実家の祖父母からもお年賀を貰ったのにお返しなし
    〇嫁の実家の祖母からまで年賀をもらうなんて面倒。やめて
    >私が帰省するときは、毎回ではありませんが実家や祖父母に手土産を持って行っていく。
    〇それはあなたと実親・祖父母との関係で義母とは関係なし
    >なんだか釈然としない
    〇あなたの田舎の習慣に囚われ過ぎ。
    >田舎なので、もともと付き合いは大切にしている方だと思う
    〇住むところによって習慣も常識も異なること知るべき
    >ご近所や親戚へは何かもらったら小さなものでもお返しをする
    〇これは一般的ではない。田舎の昔の習慣。

    ユーザーID:1998618964

  • う〜ん

    年賀のお返しですか・・。私はなくても気にならないな。地域差もあるから、仕方ないのでは。

    ご実家への歳暮やお土産は、あなたのご主人からという事で、あなた方夫婦が渡せば十分ではないですか?義親も、家の誰かが渡せば十分と思っているのではないでしょか。

    確かに、ちょっと気が利かないご義親かもしれませんが、色んなことで慣習などの違いがある・・それが結婚では。

    ユーザーID:9055542363

  • お世話になっているから

    実家の方は、娘がお世話になっていると思っているのでは?ですから
    あれこれ貢物をするわけですよ。義両親はお世話していると思っているので
    貢物を受け取るのですよ。

    実際はどうなんですか?若夫婦の購入した家に、義両親が転がり込んできて
    孫の面倒も見る気は全くなく、それどころか義両親の介護をあなたがしてるとか?

    義両親はお歳暮はしているんでしょう?それで十分だと思いますが・・。義両親はそれ以外は向こう(嫁実家)が勝手にしてくるもの、お返しは不要、と思っているのだと思いますよ。品物の贈り合いを嫌がる人もいるんですよ。

    ユーザーID:4376874853

  • 意味が違う

    あなたの実家が持たせる手土産は「嫁が家を空けてすみませんでした」ってほどの意味ですからね。
    謝罪にお返しっておかしいでしょう?
    それとも、トピ主さんのご実家、よほどの名家なんですか?うちが手土産よこしてるんだからお返しをよこさないのはズが高い、とでも?
    なんか、セコイいですね…。

    ユーザーID:8104371782

  • ボランティア活動終了のおすすめ

    ウチの義実家も同じです(笑)
    最初のうちは私の実家も私自身も気を遣って義実家に贈り物していましたが、
    「ありがとう」の一言もナシ。
    私の実家へ年賀状すら出さない。
    色々アホらしくなってこちらから何か贈るのは一切なしにしました。
    主さん、そんな無礼で非常識な義実家へは一切の贈り物をやめるようにご実家にお願いしてみては?私もそうしましたし(笑)
    何か言われたら「そちらから何もいただいていないのでこちらから一方的に贈るのもお気を遣わせるかな〜と思って(嘲笑)」と皮肉を込めて一言ぶつけてやればいいのです。
    ちなみに我が家は感謝の気持ちもない下品な義実家に施しを与えるほど裕福ではございません(笑)

    ユーザーID:0591730507

  • あなたの里帰りの回数に

    毎度、毎度、付き合っていられません。

    お土産をお仏壇にお供えしていただけたり、
    無駄にしないで受け留めていただけることに感謝しましょう。

    義実家さんは、実家の心遣いの気持ちを理解してくださっていると思います。
    あなたが、一番、実家の心遣いの意味を理解していないように感じます。

    義実家に嫌気がさしているんでしょうけど。

    帰省は、孫の顔をみせるためではなく、あなたの息抜きだという自覚も必要です。

    同居嫁様のようですね。

    ユーザーID:4172028067

  • ご意見ありがとうございます

    皆さま、ご意見ありがとうございます。
    同居の形態は、2世帯ではなく完全同居です。
    私の実家がお土産を持たせてくれるのは毎回ではありません。
    出産後によく持たせてくれるようになりました。
    「こどもの離乳食にも使えるし」と無添加のトマトジュースや地元名産のサツマイモなどを箱で持たせてくれたりしましたが、気がついたら半分以上は無くなっていて、慌ててこどもの分をキープしたことがあります。
    実家の親はお返しがないことを特に何も思っていないようです。お土産を持たされても義実家がお返しに困るからと伝えますが、持たせてくれます。
    お年賀は、実家からと祖父母からと2つ貰いました。今までは祖父母から貰ったものを分けて義両親に渡していましたが、せっかく祖父母が用意してくれたからと思い今年はそのまま渡しました。そしたらこのような扱いだったので、余計に気になってしまったのだと思います…

    ユーザーID:7282042456

  • 田舎の習慣を、社会常識だと思い込む、あなたと実家が変。A

    分かりますよ、田舎ってそうですよね。例えばおみかんとか野菜とかを持って行ってあげると、「手ぶらで返してはいけない」という暗黙のルールがあって、必ず何か小さなものでもお返しをあげる。石鹸1個とか、もらいものの調味料とか。

    田舎によっては、いまだにそういう習慣があるのは知っています。

    盆正月に妻の実家にお中元やお歳暮を届ける習慣があったり、
    とにかく、どこかの家に行くときは常に手土産を持っていく。

    田舎によれば、孫のある行事の時に、紅白の餅をついて、息子の嫁の親族の叔父伯父や叔母伯母の家にまで配って回る習慣のところもある。それが常識だという。

    でもこれも現代ではいろいろです。虚礼廃止でしない人も居るし、そういう事を考えない文化の人も居る。

    だから、主さんが贈り物とお返しにこだわるのは、ちょっと考えが古くて、変です。

    両家の考えが違うのは問題は無い。違って当り前、

    どちらかに固執せず、程よくやればよい。

    祖母様までが送り物なんてやり過ぎだし、いちいちお返しが無いのが気になるなら送らなければいい。

    ユーザーID:1998618964

  • 田舎の習慣を、社会常識だと思い込む、あなたと実家が変。B

    勝手に送っておいて、お返しが無いと文句言う方が下品で非常識。

    それと、主さんの親から義家に送った品物を、イチイチ主さんに分けるのも変。義家に送ったものなんですから。そういう手間のかかる面倒なものなら送らねばいい。

    皆忙しいのです。イチイチ品物を送るのも程々でいい。

    更には、何でも手土産を欠かさず、また季節折々に品物を送ってくる親族などは面倒で困る。貰ったらお返しが気になる。欲しくない儀礼の品をもらって、お返しにお金がかかる。箱1つ送っても送料含めると5000〜1万円かかる。付き合いは1軒だけじゃないので、何かと出費。親族同士なら虚礼廃止で、定期的な送り物はなしで良い〜と考える人も居る。

    私はそういう考えの人の方が好きだな〜とにかく送り物を送ってくる人は、形式にこだわる傾向がある。親族はもっと簡略化してもいいという考え。

    贈り物を頻繁にする人の中には、形式的に送り物さえしておけば、良い関係が保てる〜と考えている人も居て、嫌になります。そういう人は案外形式だけの人も多い。

    自分の考え方や実家の考え方が正しい〜と思いこむと問題が起こるよ。
    適度に曖昧に、ケースバイケースでいい。

    ユーザーID:1998618964

  • 誰が文句いってんの?

    とぴ主の親が
    お返しもよこさないで!
    って怒ってるんですか?

    そうでなければとぴ主親は納得済みなんだから
    文句をいう立場ではないです

    とぴ主が帰省するときに土産を持っていくのは当たりまえ!!

    ユーザーID:1932772057

  • 嫁実家がヘコヘコする必要はない

    夫婦は平等って小町でもたびたび話題にあがりますよね。
    ってことは夫婦の両実家も平等ってこと。
    どちらが上でどちらが下でもない。
    江戸明治時代じゃあるまいし。
    トピ主さん実家が義実家にアレコレしてあげる必要はないんです。
    もうお止めになれば?
    (あり得ないでしょうけど)今後義実家から何かもらった時のみトピ主さん側もお返しするってスタンスで。
    このまま続けていたら調子に乗った義実家に何かとタカラレますよ。

    ユーザーID:2484711389

  • やめるに一票!

    私個人的にはお返しはあってもなくてもどうでもいいですが、何ていうかその〜もらいっぱなしで感謝の態度も示さない義両親もちょっと常識がないですよね。
    特にお返し品を送らなくてもトピ主さんに「いつも頂いてばかりでごめんなさいね、ご両親によろしくね。」とかいった言葉ひとつかけるだけでもだいぶ違うのに。。。
    同居してても嫁とはもともとは他人だからそういった気遣いがあってこそうまくいくものなんですがねえ。要するに、「親しき仲にも礼儀あり」です。その点では残念な義両親ですよね。
    他の方もおっしゃっているように、実家間でのお品のやりとりは廃止にされてはいかがでしょう?
    どのような事情で同居されているかは存じませんが、これを機に同居自体も考え直されることもオススメします。

    ユーザーID:8197187787

  • やめちゃえ!

    お金と労力のムダ。
    私なら義実家との接触はなるべく避けたいのでこっちから何かあげるようなバカなまねはしません。
    義家族は結婚後漏れなくついてくる(いらない)付属品、オマケです。
    あなたは夫や子供のことのみ気を揉めばいい。
    いい嫁演じたって何の得にもなりませんって。

    ユーザーID:0727412273

  • 自分と孫に会えたお返しでは?

    娘と孫の顔が見られたお返し。
    娘と孫の生活をさせてもらっているお返しなのでは?
    最初に義実家から、主様の実家に娘と孫の笑顔を届けたお返しに実家の方から物でお返しが届けられてる。
    孫の離乳食なら、そう言って、オムツ等と一緒に赤ちゃん用の物として、別の場所にキープしておけば?

    ユーザーID:2814907754

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