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細かいことに怒っている友人。謝るべき?

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家族・友人・人間関係

マーガレット

トピ立てありがとうございます。

先々月、友人Kの実父が亡くなりました。
Kとは高校の時からの友人で、しょっちゅう会うわけではありませんが
1年に何度か他の友人とも一緒に食事をしたり、遊びに行ったりするような感じです。
葬儀は家族葬でということだったので、参列はしませんでしたが、
亡くなってすぐ後、Kに会った時には慰めました。

年が明けてから、特に用事もなかったので連絡していませんでしたが、
先日Kの方から、いつもKがチケットを手配してくれるイベント案内のメールが届きました。
私は二十代にいったん就職してから転職・離職を何度か経験し(今は私もKも四十代前半です)、
現在は無職ですが、自分磨きも兼ねて語学を学び、資格取得を目指して勉強中、
資格が取れたら就活するつもりなので、その旨の説明をして断りの返事をしました。

その返事のメールに、いつもと同じように泣き顔とか、しょんぼり顔とかの
顔文字を入れたのですが、そのことにKが怒って(?)いるようです。

「肉親を亡くして、二か月もたたない相手にこんな顔文字使うんだね。
 私の感覚が変なのか、少し考えたいから連絡してこないで」
というような返信が来たんです。
私はいつも同じような顔文字使っているし、Kもそれは知ってます。
顔文字が気になるとか、いちいち細かくないですか?

ユーザーID:3254628657

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  • 謝りましょう。

    「ごめんなさい」と一言返信すれば済むことです。

    ユーザーID:9667244582

  • 細かいと思うけど謝る

    私の感覚でもお友達は細かいと思います。

    遊びの誘いができる位だから落ち着いておられるだろうと思うし、
    これが「行けなくて悲しくて死にそう」みたいな表現をしていれば
    怒られても当然だと思いますが、ただの顔文字。

    もしかすると主さんの断るに際しての理由(資格取得や就活)がやたら前向きでポジティブ感があったのでそれが気に障ったのかも・・。

    とはいえこればっかりは人それぞれ気持ちの問題だし、まだ2か月ということでちょっとしたことが気になるのかもしれません。
    お友達本人もまだ戸惑ってるみたいだし。

    なので、もし私であれば「細かいなあ」と思うけれど、まだ悲しみが深いんだな、と思って気を悪くしたならゴメンと謝り、落ち着いたら連絡してね、待ってるね。
    と受け入れる姿勢を見せて待ちます。

    ユーザーID:2528488435

  • 小さい

    どっちも小さい。
    顔、気になります。
    謝罪したほうがいいです。
    和を似て貴しとなす。

    ユーザーID:7130406804

  • どうなのかなー。

    悲しみというのは人によって癒える時間が違いますから二か月という期間がどうなのか…という
    問題があると思いますが、とりあえず絵文字だけの問題で言えば
    身内を亡くされた人への、亡くされた後初めてのメールに顔文字は不適切かなと思います。

    私がとても仲良くしてるママ友が最近親を亡くされました。
    葬儀から一か月くらいして学校関係のメールをしたのですが絵文字は一切使いませんでしたよ。
    いつもはたくさん使用してます。元気?などという言葉や、親御さんを亡くされたことに関する話題も避けました。
    そういうのは触れてほしくない人もいるので、相手からアクションをしてきたらこちらも合わせようと思いました。
    絵文字って、どうしてもラフで楽しげな印象を与えますよね。
    なので、たとえ泣き顔やしょんぼり顔の絵文字でも、それらを使えばメール全体の印象が気軽なものになってしまう。
    その気軽さは、身内を亡くされた人にとっては不快に感じるのは当然かなと思うのですが…。

    もちろん気にしない人もいるでしょうけど、でも相手の状況を思って気を遣うのは
    人付き合いの基本だと思います。

    ユーザーID:5903979137

  • 私なら

    今回はとりあえず謝っておく。
    そしてしばらく連絡しない。
    その後もし「私の方が大変なのに長く連絡をくれなかった」などとまたグチグチ言うような相手であればだんだん疎遠にします。
    良い友人はいちいち相手を非難するような事はしませんので。
    友人関係って、結局相手が『自分のキャパ範疇かどうか』だと思うんですよ。
    あなたが「付き合いきれない」と思ったら、その時点で良い友人関係を続けて行くのは難しいのでは?

    ユーザーID:2963432280

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  • 放置で

    >私の感覚が変なのか、少し考えたいから連絡してこないで

    相手もそうおっしゃってるんですから、そっとしておきましょう。

    年齢的にそろそろ始まりかける人もいますから。
    まずはメンタルからって人も多いですよ。
    そう・・・更年期です。
    身内の方を亡くして、心身ともに疲れているのでしょう。
    そこからどっと出たんじゃないかしらね。

    第三者からすると下らないイチャモンで、ただの八つあたりです。
    ほっときましょう。

    40いくつか過ぎてきたら安定するお年頃まで、どのお友達ともやや距離をおいてかかわったほうがいいですよ。

    ユーザーID:4551204449

  • 顔文字どうのより

    実父が無くなって2ヶ月もたたないのに、
    イベントに行くほうが、なんだかなぁ〜と思ってしまいますが・・・

    例えば
    あなたが先に誘った→友人が断った→顔文字入りのメールを送った
    ならご友人の言い分もわかります

    まあそのご友人とこの先もどうしても付き合いたいのなら謝るしかないと思いますが
    そうでないのなら
    >少し考えたいから連絡してこないで
    というのだからほっといていいんじゃないですか?

    ユーザーID:2758060356

  • Kもおかしい

    喪に服してて悲しみのまっただ中にいるのならチケットの手配できるよだなんて連絡寄越さなければ良いと思う。

    そういういつもどおりのメールよこすくらいだから元気になってきたんだろうと、いつも通り絵文字を入れるトピ主の気持ちわからなくもない。

    ユーザーID:0433841673

  • 放っとけば?

    お友達からイベントのお誘い連絡してきたんでしょ?
    トピ主が遊びのお誘いしてキレるっていうならわかるけど、
    遊びの連絡してきて顔文字ごときでキレるって意味不明
    私も関わりたくないな
    扱いが面倒臭すぎて謝罪も言い訳もしたくない
    放置でいいと思います

    ユーザーID:8772469412

  • 細かいですねぇ

    明らかにご友人が気にし過ぎです。

    ただ、それだけお辛い状況なのでしょう。
    多分、チケットもいつもと違って、辛い気持ちから抜け出さないとと、必死な思いで動いたのだと思います。
    一番慰めて欲しい時期に簡単に自分の事情ばかり言われて断られ、悲しくなったのかな?
    絵文字への苦情は小さいことではありますが、根本は私の辛い気持ちを全くわかってない!!冷たい!!と言いたいのでしょう。

    だけど、身内が亡くなる辛さは、体験した人にしかわかりません。ご友人が周りに期待し過ぎなのも確かではありますし、トピ主さんは悪くありませんよ。

    いつもは良い人で、大切な友人だったら、「気が付かなくてごめんね。大丈夫?あまり無理しないで身体に気をつけて、何か私に出来ることあったら言ってね。」とメールで言って暫くそっとしておくのも良いかなと。

    私も親を亡くしましたが、悲しみは結局自分でしか乗り越えられません。時間も必要です。今は何事デリケートになっている様なのであんまり接触しない方が良いのかもしれません。

    何か美味しいものを持参して、心配になって顔を見に来たよと(長居せず)訪ねるのも思いかもしれませんね。

    ユーザーID:8095237805

  • 変だよね

    >肉親を亡くして、二か月もたたない相手にこんな顔文字使うんだね
    こう言う感覚を持っている人がなぜ、「イベント案内のメール」を送ろうと考えたのか?

    ホントにまだ切替が出来ていないならイベントへ行くなんて気持ちにもなりませんよ。

    付き合いのある友人はKだけじゃ無いんですよね。
    >少し考えたいから連絡してこないで
    こう言うなら、放っておけば良いんじゃ無いですか。


    因みにその『イベント』とやらはお遊びですよね。

    ユーザーID:1178472177

  • 引いてあげればいいだけ

    細かくないですか?って、
    相手にとってはそうじゃないから怒ってるわけ。

    センシティブな時期なんだから、
    えーと思っても引いてあげればいいでしょ。

    ユーザーID:9571464399

  • しばらく時間をあげたら?

    細かい事というより、今は精神的に辛いのでしょう。
    彼女へ「気が利かないメールをしてしまってごめんなさい。しばらく連絡は控えますね」と(顔文字等なしで)返信し、向こうから「また会おう」などの連絡が来るまでそっとしておいてあげるのはどうでしょう?

    ユーザーID:8148934703

  • 友人がおかしいです、ですが

    友人がおかしいです、それは間違いないと思います。

    感覚は人それぞれですが、私の感覚ではメールの絵文字すら受け入れられない人がチケットの手配をしている事がそもそもおかしく感じます。
    チケットの手配という「日常」の中では「日常」の返事が返ってきて当たり前だと思う。

    ですが、お付き合いも長いお友達ですよね。
    付き合いが長く続くという事はお互いに魅力を感じているからだと思います。
    彼女にこういう言動をさせたのはお父さんが亡くなったという「非日常」のせいだと考えてあげる事はできませんか?

    今はまだ神経が張っていたり波があったりしているんだと思います。
    時間を置いて話したら向こうも「あたってごめんね」って言いそうだし、トピ主も「つらかったんだよね、ごめんね」って言えそう。

    友達なら「細かい!」とこんな所で晒すことはやめて、思いやりを持ってあげて欲しい。

    ユーザーID:7249902319

  • 空気の読めない絵文字

    私の友人の一人もそんな空気の読めない絵文字を送ってきてました。

    私は彼女には何も言いませんでしたが
    その理由の一つは彼女も肉親を亡くした人であったから。
    考え方が違うのだと思う事が出来ました。
    そうでなければ彼女との付き合い方を考えたかもしれません。

    絵文字と言うのは便利な反面イメージを固定してしまいます。
    どんなに悲しくてどんなに辛くても
    あの泣き顔の絵文字を付けてしまうと
    漫画のように『えーん、えーん』と口で言うような
    単純な『泣き』に変わってしまいます。

    これを細かい事と言いきってしまうには少々乱暴だと思いますよ。

    今回はきっと主様は自分がイベントに行けない事を
    泣き顔で表したのだと思いますが
    毎日泣いているだろう彼女には自分の悲しみも
    そんな単純な『泣き』に替えられたように感じたのでしょう。

    その他の友人はしばらくは絵文字を送っては来ませんでした。
    いつも絵文字満載の友人も無味無臭のメールでしたよ。

    ユーザーID:7575393378

  • 主様の気持ち次第ではないでしょうか?

    本文を拝読しても正直私も主様と同じで「?」ですが、
    やはりご友人は本人のいう通り、「肉親を亡くして2か月もたたず」気持ちがささくれ立っていらっしゃるのではないでしょうか?

    悲しいときに顔文字を入れるなんて・・というのであれば、
    イベント内容はぞんじませんが、悲しいときにイベントの案内なんて・・という事もできやしませんかね。

    トピとは別件も当然絡んできたりもしますので善悪の程は詳細図りかねますが、
    いずれにせよ感情的になって連絡を絶つ相手に対して、腹立てて正論どうこう言ってもあまりいい方向にはいかないと思います。
    向こうが反省したり、友人関係を修復したいと思うのであれば放っておいても勝手に連絡してくるとも思います。

    ご友人を大切になさるなら、私であれば顔文字云々はあまり触れず、
    一歩下がって友人の父親への思いの深さや死への悲しみを理解しきれなかったという風に謝りますね。

    結局は主様がどうしたいかだと思います。
    ですが、主様の場合旧友同志での、よく俗に言う「ママ友づきあい」みたいなグループ交際ですからこのまま放置だとやりにくいですよね、
    ですのでその方がいいかと個人的には思います。

    ユーザーID:5260266129

  • 主さんに一票します。

    逆に、悲しみの中でも恒例のイベントに行けるほど、心はもう回復してるんだな…と思いました。
    なので、私も今まで通りのメールをすると思います。
    逆に、笑顔の絵文字の方が控えるかも。

    意味不明ですが、私だったら一応謝罪して、放置します。
    残念ですが、傷付けたであろうことは事実ですので、その部分だけは。

    ユーザーID:7090572212

  • まあ・・・謝らなくても良いかなとは思います。

    ただ今後続けたいなら、何か連絡くれた際にでも謝ってみても良いかもしれませんね。

    私なら怒りませんが、ああいう時の精神状態って本人たちにしか分からないものですから、仕方ないですよ。
    私も結婚式あげた友人が父親とヴァージンロード歩いた時の話を聞いた時は実父がなくなって2カ月弱位。微妙な気持ちでした。
    本人と同じ気持ちでいるなんて無理だし、ほんとうは思っちゃいけないんですけどね。
    なのでご友人の気持ちもちょびっとだけ分かります。

    時が解決してくれるのを待つのも良いと思います。

    ユーザーID:5730230259

  • いやもう

    いやもうべつに謝らなくてもいいんじゃないですか
    トピ主さんは悪いと思ってないみたいだし、ここで何が悪かったか教えられてもわからないでしょう
    >トピ立てありがとうございます。
    平気でこんな文章書いてしまうぐらいですから
    もうかかわらないであげてください

    ユーザーID:5568105891

  • Kさんがおかしい

    >「肉親を亡くして、二か月もたたない相手にこんな顔文字使うんだね。 私の感覚が変なのか、少し考えたいから連絡してこないで」

    というKさんなのに、

    >先日Kの方から、いつもKがチケットを手配してくれるイベント案内のメールが届きました。

    って、どういうこと?二か月もたたないうちに、率先して遊びに行こうというセンスに呆れちゃいますわ。喪に服するのは49日まででいいのかも知れないが、そう割り切れるなら、顔文字なんか問題じゃないよ。

    そういう人と付き合うの、止めたらどう?

    ユーザーID:5276455312

  • え〜と・・

    友人関係なら、お香典くらい出しましょうよ。
    弔電くらい打ったらいかが。

    ユーザーID:2048895278

  • 細かいですね

    私も若いうちに母を亡くしたので、ご友人の心痛は分かりますが、顔文字で怒るようなことはないです。そのご友人、細かいです。
    親が亡くなった時って、お葬式のときや、その直後は平気でも、後からじわじわ悲しみが湧いてくることがあるんです。悲しみの段階というのがあって、その一部に「怒り」や「否定」という段階もあったりします。「なんでうちの親がこんな目にあうの?」みたいな感情です。
    ご友人も、今、そんな気分なのかもしれないですね。だからといって、友達にやつ当たりはよくないですけど。
    「連絡してこないで」とのことなので、しばらくそっとしておいてはどうでしょう?

    ユーザーID:4790085576

  • 顔文字だけじゃないのでは?

    文面とか、
    会った時の主さんの言動とか、

    今回の顔文字だけで、友人が爆発したのでは
    ないと思いますが。

    悪気がない人というのは、自分がどのような
    言動や態度をしているか、わからないものですよね。
    心当たりがなくても、
    謝ったほうがよろしいのではないですか?

    ユーザーID:5307693886

  • 何もかもが気に入らない

    トピ主さんがイベントに参加しないこと。
    トピ主さんが自分自身の為に資格を取る勉強を頑張っている事。
    トピ主さんが就職をしたいと思っている事。

    何もかもが気に入らないのですよ。

    私もついこの間、父を亡くしましたが
    自分の生活には夫や子供たちもいます。
    とても落ち込みましたが
    生活は通常通り進んで行くのです。時間は流れているし・・・。
    突然の死だったので
    1か月先に、子どものイベントがありそれをタイムラインに載せたところ
    父の訃報を知っている友人から
    「楽しそうで幸せだね」と・・・コメントがきました。

    大好きな父を亡くしおかしくなりそうなぐらい泣きましたよ。
    でも泣いてばかりでは生活ができません。
    今でも思い出すと泣けてきます。
    でも私は今を生きているのです。

    家族や友達との時間は楽しく過ごしたいです。
    父が亡くなり強くそう思うようになったよ。

    そういう気持ちがないトピ主さんの友人は・・・
    ん・・・とても寂しい人でしょうね。

    トピ主さん・・・気にしなくていいですよ。
    連絡もしなくていいですよ。

    ユーザーID:9071449287

  • その理由で行けばKもおかしいよね

    肉親を亡くして二か月もたたない相手に絵文字って言われても 泣き顔の絵文字でしょう?問題ないんじゃない?
    にこにこ顔マークでもないんだし・・・


    そういうのなら
    肉親を亡くして二か月なのにイベントのチケットの手配するKの方がおかしくない?


    まあ今 きっと寂しかったり悲しかったりで 神経質になっているのかもしれませんけれどね。
    このまま放っといていいと思う。

    ユーザーID:2064499798

  • 考えたいって言ってるんだから、そーっとして置いてあげたら?

    いつも、その顔文字が気に入らないと思っていたから、今回、爆発なのかもしれませんし
    御不幸のあった後、まだ考えたいと言ってるのですから、今、謝る必要もありませんし
    本当に、そーっとして置いてあげては如何ですか?
    ただね、御友人が細かいとして、細かいのは止められないと思うので、気に食わないなら付き合わないという選択しかないと思う。
    今まで通りのイベントの手配などは、今後は遠慮して、付き合いの距離をあけては如何ですか?

    ユーザーID:7632290062

  • レスします

    謝らなくっていいですよ。
    難癖ですよ、そんなもの
    皆が親を見送るんです

    ユーザーID:5277477045

  • 笑顔マークのほうが気に障るけどね

    そもそもいい年して顔文字云々 文句言わないですよ。例え思っても「ふん」で済ます。

    その泣き顔しょんぼり顔文字って 「行けなくて残念がるトピ主の心情」なんですよね?
    相手がちょっと過敏にとらえすぎだと思うけどね。

    笑顔マークが送られてくる方がいい、っていうのかしらね?
    私ならそのほうが「何だよ、このマーク。人の気持ち考えろ」って思うけど、人っていろいろですね。

    面倒なら「このあいだのあれ、私自身が行けなくて残念・・って意味の顔文字。 もし気に障ったならごめんなさいね」とサラッと送って終わり。
    あとは知らんで放っておく。

    ユーザーID:8811367491

  • うん、細かい。

    で、謝らないで疎遠になってもいいの?

    ユーザーID:6857406822

  • 細かいことじゃないよ

    お友達はお父さんを亡くしたばかりなんだよ?
    肉親を亡くすって、どれだけ悲しいことかわかりますか?
    気持ちにアップダウンがあって、しょっちゅう泣けてくるんです。

    本気で友達が悲しんでいるときに、あなたは自分のことしか考えていないし、
    たいしたことでもないのに安易に泣き顔やしょんぼりの顔文字入れたメールを送るって、
    思慮に、思いやりに欠けてます。

    お友達も、自分がセンシティブすぎるのかわからなくなってるから、
    >私の感覚が変なのか、少し考えたいから連絡してこないで<
    と言ってるんです。

    それを、>いちいち細かくないですか?<
    って、あなた、心が浅いと思う。

    お友達が頼んでいる通り、暫くそっとしておいてあげてください。
    お父さんの死でじゅうぶん心が痛んでいるから、今はこれ以上傷つく余裕が無いんです。

    ユーザーID:4863730135

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