自分の直感を信じるべきか

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恋愛・結婚・離婚

カフェイン

あと数年で40になる女です。四十路を目前に控え、婚活してみようと思い、
相談所で知り合った方とお付き合いしているのですが、
その方のことを「もっと知りたい」「次も会いたい」という気持ちになれません。
食べ物やチョイスするお店の好みもあまり合っているとは言えません。
かといって、まったく楽しくないわけでも、具体的に何が悪いというわけでもなく…。
ただ、会ったあと何となく気疲れしている自分がいます。
直感的に「この人じゃない…」と漠然と思ってしまいます。

自分が贅沢いえる年齢ではないことは分かっています。
きっと私にも悪いところがたくさんあり、お相手はそれを見逃してくれてます。
この歳で、そんな私のことを好きだと言ってくれる方がいるのも有り難いと思います。
でもやはり、出会いがお見合いであれ、お相手にはちゃんとときめきたいし、尊敬したいです。

でも、こうも思います。
そもそも直感で生きてきた結果が「現状」なのです。
早い話、私の直感は、結婚という意味では結果を出せてないのです。
実際、結婚したい、この人しかいないと思って8年付き合った男性と
結局は別れてしまいました。それ以来、私は私のことを信じることができません。

そもそもお見合いでちゃんと恋愛しようとしている私が間違ってるのでしょうか?
それとも直感を無視した私は、いずれ後悔することになると思いますか?
なにかご意見いただけませんか?

ユーザーID:3689912883

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  • そんなの

    あなた次第ですよね?
    勘で結婚しようと勘無視で結婚しようと
    その後あなたがどう過ごすかだし。

    好きにすればいいと思います。

    ユーザーID:7353552760

  • 後悔しない道を選ぶ

    お見合いでお付き合いした事ないので、何とも言えませんが…

    私も好きな感情で付き合った男性、自分の心変わりや相手の浮気で破局して来ました。

    今のパートナーも、自分からプッシュして、今度こそは間違いない!と確信してますが(笑)それもまだどうなるか先の事は分かりません。

    でも失敗に費やした何年、私は自分で選んで来た道なので、不思議と後悔していません。

    お見合いでも、普通の恋愛でも、自分でちゃんと選べば後悔しないのでは?

    お見合い相手の方に正直に言ったらどうですか?

    案外お相手の方も同じように悩んでるかも?

    お見合いでそんなにズキュ〜ン!なんて、相当一目惚れ体質じゃなきゃないでしょ?

    お相手の男性と腹を割って話してみたらいかがですか?

    ユーザーID:5608932684

  • そういう時はやめた方がいい。

    >直感的に「この人じゃない…」と漠然と思ってしまいます。

    そういう時はやめたほうがいい。

    結婚を焦っても不幸になるだけ。

    経済力がないなら、お手伝いさんや介護要員の人生だと割り切り

    貧困絶体絶命の人生よりはマシだと、腹くくって、生涯惨めでも我慢する覚悟で結婚するのも仕方ないかもしれない。

    経済力があり、何とか生活していける見通しがあるのなら

    ワクワクドキドキしなくても
    せめて

    「この人となら一緒に暮らせる、一緒に生きて行けそうだ」

    ずっと毎日毎年、この人と一つ屋根にくらしても、あまり疲れずまあ穏やかに暮らせそうだ〜と

    せめて付き合って結婚するまでの錯覚だったとしても、そう思える相手と結婚しましょう。

    夫婦マジックなどはありません。

    つまり、
    結婚したら仲良く、愛し合える〜というようなマジックは存在しない。

    結婚前の付き合いで、居心地悪かったり、話が合わない人とは、結婚してもそんなもの。

    昔の女性は、性格が合おうが合うまいが、夫がメシ風呂しか言わなかろうが、我慢して果てしなく我慢して[仕えて】生きただけ。

    だから熟年離婚や定年離婚が流行った。今の女性には無理。

    ユーザーID:9771646229

  • 直感は大事だと思います

    まあ、その直感も外れることはあるので、100%の信憑性がないのも事実ですが・・

    出会いが婚活であれ何であれ、やはり”ときめき”は欲しいですよね。
    それがなければ、長〜〜〜〜い結婚生活を乗り切る力なんて出ません。

    私は、知人の紹介で夫と出会いました。
    夫を一目見たときに、後にも先にも経験のないほどの直感を感じました。
    その直感が、結婚に繋がったから大事だと思えるのでしょうね。

    結婚生活では、過去にときめいたことも忘れたくなる瞬間もありますが、恋愛していた気持ちを思い出しては修正しています。
    そんな繰り返しで、今年25年目になりました。

    私の話が、何かの参考になればいいのですか・・

    ユーザーID:6546750323

  • 想いは突然に

    「目的意識をもって行動しろ!」我々アラフォーの処世術はそんな話でいっぱいだと思います。

    「結婚したくて婚活をする!」なるほどご立派だと思います。

    でも、もっと緩くてもいいかなって感じました。

    長年独身でやってこられて、今まで知り合えなかったお二人ですもん、人生経験も価値観もピンとくるようなことなんてそんなに無いかなと思います。

    ならば、いまから大事な時間を一緒に作っていかれてはいかがでしょうか。
    婚活しなければ!という思いは横に置いといて、楽しまれるといいかなと思います。


    もちろん、「直観」は大事だと思います。ただ、直観で「こうあるべき」と決めつけてしまうようでは、おそらく上手くいかない気がします。

    ユーザーID:0809669683

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  • ターゲットを明確に

    いまトピ主さんが迷ってるのは、自分の相手がこの人でいいのかどうかということより、婚活に求めるものが何なのかをそもそも決めずに始めてしまったことが原因のように思います。

    ターゲットとして、結婚をしたいのか、いっしょにいたいと思える相手を見つけることなのか、そこを明確にする必要があるんじゃないでしょうか。

    結婚がしたいのなら、ある程度の妥協は必要です。
    絶対この人!というわけではなくても、トピ主さんもご理解なさってる通り、お互いの折り合いのつく相手であれば、それでよしとすべきでしょう。
    でも、そうじゃなくて、いっしょにいたいと思える相手を見つけたいのなら、理性的な判断より直感のほうが、もちろん重要です。

    お見合いで恋愛できる相手を見つけたいと思うことは、間違ってません。というより、本心ではそっちを希望してる人のほうが多いでしょう。
    でも多くの場合、是が非でも結婚したいという思いの前に、そういう願望には封をしてるのが一般的な現実です。

    トピ主さんが、結婚できないことで後悔するのと、妥協した結婚で後悔するのと、どっちが残念に思うか、よく考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8937518223

  • 相手のことより、自分の直感なの?

    8年付き合って別れた彼とは、何が原因で別れたのでしょうか?
    その8年間も、自分の直感を優先して生きてきたのなら、
    それはただのわがままを通してきたのと一緒ですよね?

    パートナーがいたら、自分の直感ばかりに頼って生きるなんてことはできないはずなんですが。
    相手のことも尊重しなくちゃならないし。

    8年間付き合った彼はあなたの被害者じゃないの?
    そこのところをよく考えて、自分の生き方についてもこれからどうするか決めたら?

    ユーザーID:7537261176

  • 直観というより相性

    「もっと知りたい」、「次も会いたい」という気持になれない、会ったあと何となく
    気疲れする、ということは残念ながら相性が良くないということでしょう。
    結婚したい、この人しかいないと思った相手と別れてしまったのは相手があること
    なので仕方がないこと。普通は一方が波長が合うと感じれば双方同じように感じる
    ものですが、無論そうならないケースもあります。
    トピ主さん、自分のことを信じられない、と思い込むことはないです。
    贅沢いえる年齢であるないにかかわらず、ときめき、一緒にいて疲れない相手で
    あることが重要です。波長の合わない相手と同じ屋根の下で生活するのは最悪地獄の日々です。
    一人でいるほうが余程まし、と感じる可能性が大です。

    ユーザーID:2021013643

  • なやましい

    必死になる理由がないからなァ…
    たとえばすぐに子供が欲しいとか(そこはトピ主どうかわかりませんが)、
    ぶっちゃけ経済的に貧困なので頼れる人が欲しいとか
    そういう尻に火がついた状態でないので「その人」だという決定が下せないのですね

    お見合いでちゃんと恋愛しなきゃならんとはおもいませんが
    でも、ある程度、波長があうとか、また会っても良い、的な感情がないとな、と
    個人的に思います


    >それとも直感を無視した私は、いずれ後悔することになると思いますか?

    どう選んでも、どのみち人生後悔の連続ですから…

    ユーザーID:4177193666

  • そもそもお見合い結婚は

    条件のすり合わせだと思います。
    悪くなければ御の字かな。
    恋愛重視となると、出会い、トキメキ、直感、勢い、その後は妥協がセットなのでは?
    もちろん好転例もあるでしょうが。

    ユーザーID:1089009957

  • 直感を信じるしか無い

     直感を信じるべきです。直感は、あなたそのものです。その感情を隠したら、絶対にダメです。

    ユーザーID:4932856336

  • 出会いの

    出会いの手法の一つであるだけですよね?

    色々な経験を彼氏と積んできた貴女が満たされるような相手ってどの様な感じでしょう?

    大体のことは想定の範囲内で想像できる事であるのでは?
    貴女がもっと知りたい、次も会いたいって男性像はどんなですか?
    そんな奴居ないよってのを抜きにして、自分で想像した時にイメージは出来ますか?

    俗に言う妄想ってやつです。
    妄想が出来ないなら、希望も要望も強くあるわけではない=恋愛に別に食指が動いていないという事です。
    年齢と別れたと言う危機感などに何となくあせっているだけ。

    ユーザーID:1155353914

  • 直感ってアテにならない・・・

    何故なら直感で選ぶ相手の顔ってメンクイで、自分の好みというだけで勝手に直感を感じているみたいだからです。ぶさいくな人と直感なんたらって聞いたことないですし。
    周りで直感で結婚した人は早々と飽きて、5年くらいすると離婚してます。
    で、また新たな人と「直感」といって結婚し、さすがにばつ2には世間体が悪いと不倫に走ったりしてます。

    別に直感自体が悪いことではないと思います。でもそれはほんとにピンときたものなのか、たんにそう思い込みたいだけなのか判断した方がよいのでは?

    ユーザーID:4916738181

  • 他の人とも会ってみる

    40代半ば、既婚の女です。

    私は直感を信じる派です。そういう直感はあたるものだと昔から言われませんか? 親が理由(金銭感覚、女性問題など)を挙げて反対するのを押し切って結婚したが、結局、親が反対していた理由が原因で離婚することになった、とか。

    トピ主さんは、直感で生きてきた結果、現在未婚だとおっしゃっていますが、これまでは特に結婚相手候補とばかり出会ってきたわけではないのでしょ? 自分の生活圏内で出会う人というのは多いようで少ないと思います。今は相談所を利用しているので、結婚したいと思っている人たちとたくさん出会えるわけです。他の人とも会ってみるわけにはいかないのですか? 直感で「違う」と思ってしまうような人と結婚すると、あとで後悔するような気がします。

    ユーザーID:6861974378

  • 直観はものすごく大事

    もちろん、はずれることもあります。希望的観測に従った直観は、残念ながらはずれることがあるなあ。

    しかし、虫のしらせは無視してはならない。と私はおもっています。

    特に何となく気乗りがしない、という時は用心が必要です。

    年齢的には早く決めたいでしょうが、焦って不幸な結婚をするのは止めた方がいいです。

    嫌な予感は大事にしましょう。

    ユーザーID:4354644337

  • 私は結婚相談所で、結婚しました

    私が10年お付き合いした元彼と別れたのが35歳でした。やけくそで、結婚相談所に入会しました。
    私が夫とお見合いしたのは結婚相談所で、3ヶ月のお付き合い後は、成婚料25万円を支払い、退会しなくてはいけませんでした。
    3ヶ月で判断しなくてはいけませんでしたので、毎日電話をして相手を知る努力をしました。
    好きという感情はありませんでした。
    本当に、賭けでした。

    出会って5ヶ月後に結納をし、1年後に結婚式を挙げました。
    結婚後1年は、何度も離婚を考えることがありましたが、その度に、二人で話し合いました。
    結婚1年が経った頃から、お互いに生活のペースもつかめてきて、どんどんお互いに好きになり、現在10年を迎えました。
    子供がいないので、いつも2人で行動して仲良しです。
    結婚相談所での結婚は、賭けです(笑)
    実際に結婚生活をして、お互いに作り上げていくしかありません。

    ユーザーID:6225905255

  • 信じてあげて

    タイトルだけ見たときは「直感なんか信じるなんて」と思いましたが、中を読んで早合点を恥じました。
    この問題だけは、直感を信じるべきです。トピ主さんは前に真剣な恋愛をされているから、なおさらです。

    当方、見合いではなく恋愛結婚ですが、トピ主さんとまったく同じシチュエーションで結婚し、1年後に離婚しました。その直後に気が合いすぎるぐらい合う人に出会い、結ばれたので、時間と金のムダだったと思います。人も傷つけたし。

    初婚のときは、まわりの人に「え、この人? いい人だけどあなたと全然共通点ないよね」「いったいどんな話題話すの?」と言われました。親には「直感ってだいじだよ」とすら言われましたよ。そして、正しかったのはかれらでした。

    今のトピ主さんより10歳若かったですが、その当時は20代後半なんていまの30代後半ぐらいの感覚でしたから、似たようなものです。出産にはハンデがありますけど、もし子供を望むなら直感はもっともっとだいじです。

    これだ、という方とは、まるですでに夫婦であるかのように、結婚後のイメージがわーっとわいてきます。たぶんトピ主さんはその感覚をご存じですね。

    ユーザーID:8746553648

  • ちゃんとときめき?ちゃんと恋愛?

    >出会いがお見合いであれ、お相手にはちゃんとときめき

    >ちゃんと恋愛しようとしている私

    >なにかご意見いただけませんか?

    文面から想像すると、主さんは頑張るタイプですね。
    ちゃんと、ちゃんと、と自分で自分を頑張らせている感じです。

    相談所で知り合いになる方がどうのこうのではなくて、
    主様のなかで抱いている恋の法則?みたいなものを止めてみてはいかがでしょうか?

    ただ、あなたは直感を無視したほうがうまくいく感じがします。

    ユーザーID:6405556398

  • 私は信じる派

    私も『この人は違う』と感じるタイプでした。
    そう感じる人とは、基本お付き合いせず、男性経験が非常に少なく、30代半ばで今の主人に出会い、結婚しました。
    違和感は感じつつ、ものすごく好きでお付き合いした方もいましたが、結ばれませんでした。

    主人には、恋愛感情はほとんどなく、運命を感じないけど、違和感も感じませんでした。
    ご縁を感じる出来事が多く、結婚までもスムーズすぎるくらいの流れで身を任せ、いまとても幸せな生活を送っています。

    なので、私は少なくとも、違うと感じる直感は信じたほうがいいと思います。

    ただ、それで結婚できる保証はないので、結婚しない人生を覚悟しつつ、ご縁を待つかどうかはトピ主さん次第だと思います。

    トピ主さんにいいご縁がありますように!

    ユーザーID:6712633940

  • 直感というか

    この人と次も会いたい、話したいなと思えなければ、おつき合いは無理じゃないですか?
    そりゃ結婚できればなんでもいい、誰でもいい、結婚がゴールなの!って人なら別ですが
    トピ主さんのように、人として惹かれたその先に結婚があるなら無理だと思いますよ。

    「結婚」だけならいつでも何歳でもできると思います。
    でも心を大事にしたいなら、トピ主さんの考え方はすごく自然と思います。
    結婚ってする時よりも離婚する時のほうが大変なので、どこで妥協できるのかよく考えてくださいね。

    ユーザーID:8956070055

  • 解らなくはないが

    恋愛して結婚したいという思いがあるんですね。
    その状況じゃ難しいんじゃないですか。

    相手の方にも失礼ですよ。
    たとえ結婚したとしても、何かに躓いたらすぐに後悔しそうですね。

    ユーザーID:6202329207

  • 完全な間違いです

    お見合いは「恋愛」をする場所ではありません。
    結婚する場所です。

    結婚後、お互いの関係を続けられるか、だけが
    判断基準です。
    なので、特に欠点がなければ結婚するのがお見合いです。

    正しい理解が出来ないと40でも50でもお見合いで結婚は出来ませんよ。

    ユーザーID:7322219274

  • それは自分に聞くしかない

    “結婚”だけなら、誰にでもできると言いますよね。

    仕事も同じで、ときめくようなやりがいのある仕事と、とりあえず採用してくれる仕事って違うでしょ。

    気に入った仕事しかしたくないのか、現在採用してくれる仕事に就くか、どちらがいい? なんて自分に聞くしかない。

    >早い話、私の直感は、結婚という意味では結果を出せてないのです。

    相手があることなので、今までは結果が出せていなくても、次回はうまくいくかもしれない。ダメかも知れない。

    結果にこだわるなら、結婚してくれる人=結果が出せる。

    ときめきにこだわったら生涯独身もありえるわけで、あなたは何が一番大切なんですか?

    >実際、結婚したい、この人しかいないと思って…結局は別れてしまいました

    恋愛は対人関係だから、結果をコントロールできないですよ。受験と同じで、勉強はしても受かる保証なんてない。

    >私は私のことを信じることができません

    必要なのは、自分が選択したことをひきうける覚悟なんでしょうね。

    ユーザーID:0428945116

  • コーヒーでも

    頂きながら、

    >それとも直感を無視した私は、いずれ後悔することになると思いますか?

    誰の言葉だったか、結婚はしてもしなくても後悔するものだとか。
    義務教育を終えられてその上の学校に行かれたかと思いますが、
    その学校は第一希望でしたか?。
    第二希望で後悔されてますか、第一希望で後悔されてませんか?。
    一でも二でも三でも、後悔するときはするんです。

    >そもそもお見合いでちゃんと恋愛しようとしている私が間違ってるのでしょうか?

    さあて、恋はするものじゃなくて落ちるものという言葉もありますから。
    道を歩いてて落とし穴に嵌まる様なもので、嵌まるまい嵌まるまいと見ていては落ちるかどうか?。落とし穴の底に小判が埋まってるか泥水が溜まってるか?、知らずに後悔するかしないか。

    幸せは成るものではなく気付くもの、という言葉もあります。
    幸せになる為に直感を働かせてれば幸せに近づく事が出来そうです。
    不幸にならない為に直感をはたらかせてると、あら不思議、不幸に引き寄せられます。たぶん。

    ユーザーID:4946374374

  • それって直感なのかな?

    なんかヤバイ、あれ?変だなという直感は信じたほうがいいように思う。

    ですが、なんとなーく違う気がする、なんとなーくいい気がする
    これらは直感ではなく、雰囲気に流されてたり、その時の気分、表面的なもので判断している事が多いように思います。

    自分の体験に基づく超個人的な意見ですが。

    トピ主さんの場合に当てはめると漠然的に「この人じゃない」と思っているのは、直感ではないのではないでしょうか。
    8年大好きだった人と別れて、正直なところ結婚にそこまで乗り気じゃない
    そのなんとなーく嫌だなという気分が、その男性に会った時にもしてしまっていて
    それを「この人じゃない」と勘違いしてる可能性もあるかなと思いました。

    一度気持ちをリセットしてみて、
    よし結婚するぞ!楽しいお付き合いをするぞ!
    と思えた時にその男性と会ってみてください。
    できれば相手の選んだ場所ではなく、自分が行きたいと思った所に連れて行ってみて、将来のことをいろいろ想像してみて、それでも幸せなイメージが沸かなければその人じゃないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3839928243

  • 最近のお見合いは恋愛結婚です 1

    出会う場所が結婚相談所なだけであって
    惹かれあって結婚している方がほとんどです。

    私も同じく相談所で活動しています。

    カフェインさんの文面を読む限り、その彼と今後会えなくても、全く後悔がないのでは?と感じます。

    私も同じような思いをした事があります。

    人生のパートナーとしては申し分ない条件で、人柄も良い。
    だけど、私の中で何も芽生えず…。
    ”また会いたいな”や”もっと彼を知りたい”という気持ちになれず。

    かといって、交際終了して探しても”また会いたいな”と思える人に出会えるのだろうか。
    すごく不安でしょうがなかったです。

    そんな時、仲人に相談しました。

    ・まず生理的にはOKなのか(触れられても大丈夫な相手か)

    ・好きというまでの感情がないが、人柄や結婚するには色んな面で安心、、だけどいまひとつ、、ならまだ会った方がいい

    ・せめて1週間に一度は会いたいと思う気持ちって大切。いまひとつ、そこまでも会いたくないなら断ること。

    私は1週間に一度会うのは難しいと感じたので、お断りしました。

    現在ですが・・・続きます

    ユーザーID:6905799070

  • 最近のお見合いは恋愛結婚です 2

    続きです。

    現在は、”また会いたいな”、”もっと知りたいな”というお相手と出会え、ありがたい事に彼もそう思ってくれていて、交際中です。
    (その間、とにかくたくさんの方とお会いしました!)

    結婚生活はこの先何十年です。
    最悪、ときめきは無くても、”尊敬できる人”というのは
    大事だと思っています。

    直感というのは、感覚で判断しているようで
    実は、自分の今までの経験から脳が瞬時に判断していると聞いた事があります。

    私は、直感を信じて良いと思いますよ。

    ユーザーID:6905799070

  • トピ主です

    いろいろなご意見、ありがとうございます。
    チツニヘさんのご指摘のとおり
    8年の彼のときは付き合い始めてすぐに、何の違和感もなく結婚後のビジョンが見えました。
    まさに「この人だったんだ」という感覚でした。
    (それだけに別れたときは家族を失ったかのような喪失感に苦しみました…)
    その彼のときのビビビ!とくる感じを、私は求めてるのかもしれません。
    でもそんなものは、そうそうあるもんじゃない。
    ビビビ!を待ってたら、本当に一生結婚できないと思います。だから婚活を始めました。

    でも今の私は「この人じゃない」という直感に対して
    「でも条件はいいし…」「他の人でもピンとこないかもしれないし…」
    「子どもは産まないっていう点で一致してるし…」「私の家庭の事情もわかってくれたし…」
    「なんとなく、で判断する私ってダメだよね…」という、頭で考えた理由を並べて
    自分を納得させようとしているのだと思います。

    それに対して「でもお見合いってそういうものじゃん?」と思う自分と、
    「イヤ、それってどうなの?」と思う自分がいて、ブレまくっています。

    私はお見合いというカタチに向いてないのかもしれませんね…。

    ユーザーID:3689912883

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 男女関係で直観は決め手では?

    男女関係は雇用関係とも新居探しとも違い、本能に基づいているものなので、直観こそが決め手なのではないでしょうか?条件がどんなものであっても、気になる人は気になるのであり、どうでもいい人はどうでもいいのでは。それは、しぐさであり、視線であり、声であり。

    男女関係に発展しそうな人との出会いは、初対面で分かるものですよ。初めて会ったとき、何を着ていたか、覚えてらっしゃいますか?あとから関係ができる相手の初対面の印象は、先入観なしで、鮮やかに残っているものです。

    40間近、つまりあと人生の半分は残っています。ぴんと来ない相手と一緒にずっとすごせますか?子供は難しい年齢になっていると思われますので、やはりときめく相手を探すべきなのでは。いくつになっても、そういう相手との出会いはあるものだと思います。

    ただその場合、お見合いで持ち出すような条件はなしです。条件をつけたいのならば、ときめきは不要です。

    ユーザーID:3698933353

  • わかってるじゃないですか

    そのビビビって、要するに恋愛能力というか、わからない人には一生わからないし、わかる人は十代でわかります。トピ主さんは後者ですね。

    それはお見合いでの出会いだろうとなんだろうと、同じです。
    どなたかが書いてくださった仲人さんのアドバイスも、具体的でわかりやすいですね。これを参考に判断して行かれればよいと思います。
    婚活なら「次、行こう」というのも可能なのですから、トピ主さんが向いてないどころか、すごく向いていますよ。

    重ねて言います。「直感」という言葉は意味範囲が広くて誤解されやすいし、わたしも最初誤解してましたが、トピ主さんのおっしゃる「直感」は結婚するべきかどうかの判断材料としてまったく問題ないと思います。

    ユーザーID:7200977639

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