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女性は、男性より高いもの頼んではダメですか?

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おデブではありません

30代前半女性です。

交際1年の彼と鰻屋さんへ行きました。
彼は「ここの鰻は美味しいよ〜」と、うな丼を頼みました。
私も鰻は大好きですので、うな重の上(肝吸い付き)を頼みました。
私の方が800円くらい高かったのですが、彼の顔がみるみる不機嫌に。

いつも彼の奢りでしたので、ここは自分で払うよと伝えると
そうじゃなくて、気遣えよ・・と。
でも、どうせ食べるなら丼(並)じゃなくて、上を食べたいじゃないですか。
結局、彼は支払ってくれましたが、何だか不満そうで嫌な感じでした。
ちなみに、彼はお酒が好きで、ビールを大ジョッキでガバガバ飲みます。
そっちの方が余程不経済なんではないかと思います。

男性のオーダーに配慮して、女性は同等以下のものを選択するべき?
デートで食事に行き、女性が男性より高いもの頼んではダメですか?

前に付き合ってた元彼は「美味しく食べる君が好き〜♪」の人でした。
私は優柔不断なので、いつも迷ってると、
ちょっと高い特別メニューを勧めてくれました。
外食ですので、特別感のある物をいただくと美味しいですよね!
お腹いっぱい食べなよ!と、いつもニコニコしてました。

そんな元彼とも2年前に別れてしまい、
今は別の女性と結婚をしてしまったので、ヨリを戻すとかはないですけど。
あの時は楽しかったな〜と、ふと懐かしくなりました。

ユーザーID:3256215130

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  • ちっちゃい男

    ちっちゃい男とお付き合いなさってるんですね。
    楽しいですか?
    楽しく、気持ちよくお付き合いできる男性の方がよくないですか?
    女が男より高いものを注文したら不機嫌で、挙句に「気を遣え」ですか。
    私ならそんな男いりません。

    ユーザーID:5529425924

  • (笑)妻のほうが高いです

     休日のランチですが、私はビール飲んで、運転させちゃうので(汗)ごめんなさいと。まあ、その彼氏ちょっとせこいよね(笑)

    ユーザーID:7265580538

  • 鰻は大きさで値段が変わるものでは?

    上は並より品質が上なのではなく大きさが大きいのでは?

    その辺り勘違いしてるかと。

    ユーザーID:5373573306

  • このトピだけでは、全ては分からないけど。

    元彼さん。いい人ですよね。そういう人の方が楽です。

    今の彼、それだけで、不機嫌になるんですか?ちっさい男ですね〜。

    今後のお付き合い、考え直した方がいいのでは?

    ユーザーID:0574433450

  • それは人による

    いつも払ってくれている場合は、合わせて同じものか安いものを頼むくらいの気は使うべきだと思います。
    しかしこの場合あなたは上を食べたいわけですね。
    「いつも出してもらってるからこの鰻は私に奢らせて。美味しいとのことなのでせっかくだから上を頼もう?」と言えば、彼が自分は並でいいと言っても喧嘩せずにあなたは上を食べることが出来ましたよ。

    たまには奢れとかそういう意味じゃなくて、食いたいもんだけ「自分のぶん払うからこれたべる」は例えようのない(何だコイツ感)が沸きます。ガッカリ感というか。ちゃっかり感か?ちゃっかりぶりにガッカリして何だコイツ、かな…

    ユーザーID:7092910185

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  • 気にしない

    気にせず好きなもの食べたらいいんですよ。
    支払いはもちろん男の役目ですけどね。奢って当然。
    それでグチグチ言うような器の小さい男は切り捨てましょう。

    ユーザーID:4379513318

  • ダメってことはないけど

    自分で払うと、先に伝えておきましたか?それをお互い了承のうえで、彼が気遣えというのは、余計なお世話ですよね。せっかくの美味しい鰻屋さんなんですから、トピ主さんが何を食べようと自由です。
    ですが、我が家は私が専業主婦なので、食費は外食も含めて夫が払っており、オーダーするときは、私は少し遠慮ぎみに安いものを選ぶときもありますよ。やっぱり男としては、女性に高くて美味しいものを食べさせてあげたいと見栄を張りたいものだと思うんです。そこを、あえて謙虚に「私はこれくらいで十分よ」と妥協を示していくのも、相手への思いやりだと思います。

    ユーザーID:6120367729

  • さだまさしの関白宣言?

    その彼、自分より高いものを注文したのが気に食わなかったのか、自分が負担
    するのだから気遣って安めの品を注文すべき、ということか不明ですが、前者なら
    心が狭い、後者ならわからないことはないです。
    彼の奢りが前提なら控えめに安めのものを注文すべきだと思いますが、鰻好き
    だから上を食べたい、いくらか負担すると伝えておけばよかったかと思います。
    まあでも当方なら自分がビールを大ジョッキでガバガバ飲むのならこまかいこと
    はいわずに食べたいものをどうぞ、というと思いますが。
    なお、酒好きにとってはアルコールと食べ物は同列ではないので、「そっちの方が
    余程不経済」という考えには同意できないです。
    <男性のオーダーに配慮して、女性は同等以下のものを選択するべき>、<デート
    で食事に行き、女性が男性より高いもの頼んではダメ>とはまったく思わないですが。

    ユーザーID:0068845670

  • 問題が違う気がします

    「いつも彼の奢り」という前提を外して考えてはいけないんじゃないかと思います。

    その前提があった上で
    ・(いつもの流れでは)奢って貰う立場で、奢る彼よりも相当高いものを頼んだ ←図々しいと映った
    ・彼が不機嫌になってから後出しでトピ主が払うと提案した

    のが気に入らなかったのではないかと。

    男だから女だからというのは値段そのものの上下関係ではなく
    奢る奢らないに関わっている気がします。

    「今回は自分の分は払うね」と先に言ってから注文していたら彼の反応も違っていたかもしれませんね。

    ユーザーID:8954748886

  • ちっちゃい男

    その男の器が小さい。
    この一言に尽きる。

    ユーザーID:9316226244

  • 脳ある鷹は爪隠す、ぶりっ子になりなはれ

    そういうことですよ
    たぶん分からないでしょうけど。

    ユーザーID:5078968860

  • 鰻屋に入る前にトピ主おごりをはっきりさせておく

    せっかくのごくたまにの鰻!そう思うわ。
    だからこそ、「旨い鰻屋が」との提案時点で、女性側のトピ主さんのおごりということを申し出ましょう。
    「たまにはご馳走させて!」「しょっちゅう食べられないから、せっかくだから一緒に上かその上を食べましょう」と。

    中には女性に支払わせるのが嫌なのに、並しか頼みたくない男性もいます。
    店に入る前ならどんなに男性が不機嫌になっても修復は簡単ですから。

    我慢して下のランクにするのは二人の仲は長続きしません。
    外食は、食に関する価値観と、経済的価値観などなどをお互いに知る良い機会です。
    食事に関わらず、万事価値観の違いにモヤモヤしたら、お互いに気持を伝え合ってお互いに折り合っていくことかと。

    実は、私の夫がトピ文のようでした。
    誘ったくせに、高いものは頼ませない。
    想定外の注文をすると不機嫌になる。
    そこで、「行きたい店・食べたいものはおごる」
    「店に入る前の道中で相談しておく」としたら気持良くご飯食べ出来るようになりましたよ。

    飲食店でのお金の使い方は人それぞれ。
    彼は、ビール>料理なのでしょう。
    彼の支払いの時には彼の好きなように。

    ユーザーID:7557566091

  • 奢ってもらうなら

    女性だからでは無く、奢ってもらう立場なら相手と同等かそれ以下になるようにします。

    アラカルトを注文して、結果的に私が食べたがった物が高くなってしまった、という事はあると思います。
    でも今回の鰻やコース料理、ランチセットみたいに主力となる商品の価格がはっきりしている場合は気を付けた方がいいかな・・。

    まあ二倍も三倍も食べるわけで無いんだから不機嫌にならなくてもいいじゃないかケチ。と思わないでもないですけど・・。

    せめて頼む前に鰻好きだから上を頼んでもいい?と聞けば気持ちよく「いいよ」と言ってくれたのではないかと思います。
    自分の財布じゃないと思って高い物頼んで、と思われたのかも。

    今回は彼氏さんですが、上司など公的な付き合いであればなおさら、奢ってくれる人より高いものは頼まないというのは心がけた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7908190467

  • そんなわけないでしょ

    私は値段に関係なく、食べたいものを頼みます。主人と付き合っていた時でもそうでした。
    主人はケチで、ごみ袋一枚使うのも口うるさいけど、食事や買い物(洋服、靴、バッグやアクセサリーといったもの)は「値段は気にするな。」「本当に食べたいもの(欲しいもの)にしなさい。」と言ってくれます。

    トピ主彼氏は、器が小さくて、しょぼい男性ですね。

    ユーザーID:8947709530

  • いつも奢ってもらっているくせに、、

    なんて因縁つけられますよ、そのうち。

    そんな破局を迎える前に、
    金輪際奢りデートとは訣別ですね。

    800円ごときでデカイ面されたら、
    たまったものではありませんから。

    ユーザーID:3473455689

  • うーん…

    一年以上付き合ってる彼氏ということならそんなに気は遣わないかな。
    でもいつもご馳走してくれてるという事なら勝手に頼まないで
    「せっかくだからこの『上』頼んでもいい?」と必ず事前に聞きます。
    ご馳走してくれる人より高いものを頼むのはやはり気後れするので事前に了承を取りますね。
    彼もそういう礼儀的なことを言いたかったのでは?男性女性の話ではなくご馳走してくれる人への気遣いの話。
    それがマナーの範疇か細かすぎるかは人によって考え方が違うでしょうけど。

    私は以前、仲が良いママ友にちょっとお世話になったお礼にランチを奢ったことがあります。
    ママ友数人で出かけ他のみんなは900円ランチ。そのママ友は「私はこの1500円ので」と一人だけ
    一番高い特別ランチをチョイス。…そうくるか、と思いました(笑)。
    一人だけワンレベル高いランチで、しかもそれは他人のおごり。
    もちろん笑顔でご馳走しましたが、でも気持ちよく…とまでは出来なかったかな。
    他人のご馳走だから高いのを、というのがちょっと見え透いてて。
    せめて「これ、いいかな?」と一言あるのとないのとではまた印象が違いますしね。

    ユーザーID:9409884349

  • 当たり前です

    男性に対してでも、女性に対してでも、人から奢ってもらいながらその人より高い物を注文するのは、人として卑しい、非常識な行為です。

    それが嫌なら、普段から割り勘か、トピ主さんの奢りにしましょう。

    さらに、相手が不機嫌になってから自分が払うと言い出すとは、相手を侮辱する行為ですね。

    30代にもなって、こんな人にたかることしか考えないのは、人としてどうかと思いますね。

    ユーザーID:3067680417

  • あまり感じよくない

    気前のいい元彼と別れたのが失敗でしたね。
    気持よくおごられたいあなたにぴったりだったのに、どうして手放しちゃったんですか? 
    金離れのいい男はどんどん売れていっちゃいますね。

    私は彼に同情するな。
    おごりが常態化してるところへ、自分だけ平然と高いもの頼んで、ちょっとムッとしたら逆にむくれられて。
    結局その日も奢らされた上に、八つ当たりみたいにビールにまでケチつけられたんじゃ、やってられません。女房面して不経済とか大きなお世話。

    正しい対応は
    「いつもご馳走になってるから、今日は私に持たせて。あなたも上にしましょうよ」
    です。気を使うってそういうことだよ。

    ちなみにこれが女性同士で、最初から割り勘とわかっている場合でも、相手と極端に値段の違うものは頼まないのがマナーじゃないのかな。
    友達が定食食べてる時に、自分だけコース頼んだりしますか? 私はしません。

    ユーザーID:6355340977

  • 性別は関係なく、

    支払いが割り勘とわかっているなら(友人同士とか)好きなものを頼みます。

    あなたの場合は彼がいつもはらってくれる事はわかっていますよね?
    ならば奢ってもらう人に気を遣いますよ。
    基本的には払ってくれるより高いものは頼まないです。
    同じものを頼むかな。
    たとえば会社で上司がお昼に誘ってくれました。
    上司は奢るともなんとも言ってません。
    この状況なら、私なら、もしかしたら奢ってくれるかもしれないので
    絶対に上司より高いものは頼まないと思います。

    男性って変なところでプライドが高いところもあるし、
    今回のことは勉強になったと思えばいいのでは?
    そして、食事やお金のことで不満がある人とはおつきあいしないほうがいいでしょう。
    絶対にうまくいかないと思います。

    そもそもトピ主さんの文章だと奢ってもらって当たり前。
    って雰囲気出てますが、そんなことないですよね?

    ユーザーID:6545552042

  • 論点が違う

    「女性は男性より高いものを頼んではダメ」ではなくて、相手に対する気遣いの問題ですよ。

    わざとらしく「ここは自分で払うよ」と付け加えたところで、
    「いつも彼の奢りでした」のなら、今回だって彼が出すことは容易に推測できたはずでしょうし、結局そうなったのですよね?

    そもそも、一緒のテーブルで食事をする場合、同じレベルのものを注文すべきですよ。
    それが、人間関係を円滑にしていくための良識、気遣いというものです。


    元彼と別れた理由は分かりませんが、
    その元彼は今、貴女の交際を「あの時は楽しかったな〜」とは決して思っていないと思いますよ。

    ユーザーID:4760173469

  • 「元彼に言われていたので」と言ってみたら?

    行く前に「今日は私が払うね」と言っていれば、彼もそこまで不機嫌にならなかったでしょうね。彼が払うとわかっていて、うな重の上を頼んで、彼の顔色を見て
    「私が払うよ」とは気遣いがないと言わざるを得ないです。彼はあなたにお酒のことで文句を言われる筋合いはないですね。
    大体、優柔不断なら、彼に聞けばよかったのに。
    前の彼がどうのこうのというのは何の意味もありませんが、今彼に「前の彼はこう言ってたので」と言ってみれば?

    いずれにしても、あなたの卑しさが現れたトピ文、なんだか不愉快になりました。

    ユーザーID:3989762358

  • 男女差別?

    どうして女性が男性より高い物頼むと不機嫌になるのか?やっぱり男女差別ですよね?


    私も夫より高い物頼んだらやっぱり不機嫌になりました息子でさえ、店で旦那の弁当より高い寿司を昼食に選んだら文句言われた!そりゃ私は専業主婦で養って貰っているが、たまには寿司を食べたい!まだまだプライドの高い男性が居ますよね

    ユーザーID:2422696070

  • 流れがわからん

    貴女が何にするか決める前に彼は1人で注文しちゃったの?
    それとも彼が決めて、貴女が決めてからの発注?

    前者なら彼の暴走と思う、「俺これにしようかな?何にする?それか〜それも良いね」のやり取りって結構必要だと思ってるんだけど。

    後者なら、彼が並みと言ったときに「え〜私はせっかくだから上食べたいな、一緒に上にしない?」とか足並みそろえても良いかも。
    そういうのもコミュニケーションと言うか。

    逆に、あるかわかりませんが、貴女が彼氏に気を使って並みに抑えたとして、彼氏が特上とか頼んだら、「えっ、じゃあ上くらいにでもしとけば良かった」となりませんか?

    結局コミュニケーションが不足してるからだと思うのですが?
    前彼とのエピソードも、何かホッコリするようで、実際にはアンバランス。
    元彼に頼りすぎと言うか、ゆだねすぎと言うか。

    貴女の、当事者としてのマネジメントが見えてこない。
    悪く言うと他人事、相手任せな独断専行って感じ。
    元彼はそこを補ってくれてた、今彼は貴女と似たところがあるだけ。

    ユーザーID:7778913861

  • 今彼に分があるな


    総じて男性の懐が寂しいこのご時世に、とにもかくにも奢ってくれる。又はその気持ちを示してくれる。
    彼の気持ちを理解しようよ。
    彼の言いたいことは、俺の奢りだから、せめて同じ並みを食えよ、でしょ。理に適ってると思う。

    男はさ、女よりもケチだけれど、見栄だけは張りたい。そこを理解しなさいな。

    ユーザーID:1666536120

  • 人によりけり

    高いものを頼んで良いか悪いかは人によりけり。

    トピ主さんの今彼は気を使って欲しいタイプなんでしょう。
    だから、今彼と付き合ってるからにはこの先も気をつけたほうが良いでしょう。

    今彼との食事で彼より高いものが食べたい場合……
    うな重(上)食べたいなぁ、食べてもいい??と伺いたてたら良かったのかもだし、
    伺いたてても不機嫌になるのかもで、分からないから、
    いろいろ実験してみて落としどころを探ってみてください。

    そんなの楽しくないからイヤ!でしたら
    元彼のような人を探しましょう。

    そんな元彼が結婚した相手は「気を使えるタイプの女性」でした…ってオチだったりして。

    ユーザーID:0868216156

  • う〜ん

    ダメとは言わないけど・・

    >いつも彼の奢りでしたので、ここは自分で払うよと伝えると
    そうじゃなくて、気遣えよ・・と。

    問題は男性より高い物を頼むことじゃなくて、これじゃないですか。
    い・つ・も・・彼の奢りが当然の生活。
    これがあるから、彼も「チッ、どうせ俺が出すのに」って思ったんでしょ。
    あなたが日ごろから甘えっぱなしで男の奢りが当然の生活してるからいけないんですよ。
    自分の同じように出していれば、彼が「俺の金なのに・・」と思う事などなかったんですよ。
    30代なら自分ももっと負担しましょうよ。
    そういう時だけでなく日ごろから。
    日頃からちょこちょと出していれば、彼もそんなケチな事言わなかったと思います。
    いつも奢られておいて、ここだけ出すと言われてもね・・

    ユーザーID:0826943758

  • 女性はっていうか

    ご馳走して貰う立場の人は・・って感じかな。
    トピ主さん達が常普段から割り勘のカップルなら、何も言われなかったと思います。

    800円高いものを頼んで、「自分で払うよ」もねえ。
    彼氏のプライドが傷ついたんじゃないですか。

    別に若い女性というわけでもないのだし、いつもご馳走になってるなら
    「ここは私が出すから、二人でうな重の上(肝吸い付き)を食べようよ!」
    くらい言っても良かったのでは。

    ユーザーID:5247011313

  • ケースバイケース

    前の彼氏が大丈夫だったからといって皆がそうとは限りません。私は、結婚しても外食で旦那より高い値段のものは選びませんよ(私の旦那は、私が高い値段のものを食べたとしても気にしない人だけれど・・・)。高いものを食べたいなら、一人で外食するときか友達と食べるときにした方が無難ですね。今の彼氏と結婚を視野にいれているなら、彼の価値観に合わせましょう。

    ユーザーID:8314910169

  • かねがね、重ね重ね

    あらかじめ聞く事。おかね重い?
    私のほうが高くなる、うな重が好きだから。
    何度も何度も重ねて言う。
    男より高くなるのが食通女です。
    いい女は高いものが好きなんです。
    そういう印象を与えましたね。
    正直に生きてる証拠、失なっても後悔しないこと。

    うな丼のほうが通に感じますが。
    せいろ蒸しを頼んだらどう思ったかな。
    蒲焼き、美味しいですよね〜笑

    ユーザーID:4357698533

  • 小さい男だね。

    まぁ高級レストランなんかだとコース(アラカルトなんてとてもとても(笑))
    だから同じモノ頼むけど、
    彼女(年下)には”好きな物頼みなよ”ですね。
    だって若いから食べるんだもん(笑
    その分私はお酒飲みますが。

    先日は初めて行ったお店で連れは生ガキ二人前頼んでました。
    (私は苦手なので食べず)

    仮に鰻のお店でも私は梅で彼女が松でも何の気になりません。
    だってうなぎ店の値段さって鰻の大きさだけですから。
    食べきれずに気持ち悪くなるより食べられる分を頼みます。
    下手すりゃ白焼きだけで熱燗飲んで鰻(かば焼き)は持って帰るかもれません。

    あ、ちなみに私の彼女だったら”チョット食べる?”ってやって(分けて)くれますね。

    ユーザーID:9428976342

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