子供を作らない真の理由

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家族・友人・人間関係

あん

結婚四年目の嫁の立場ですが、義家族に何と言われようとも、もう子供は欲しくありません。

結婚当初はすぐにでも欲しかったです。でも共働き時代の夫の自己中心的な過ごし方や考え方に驚き呆れ失望し、話し合っても傷つけられるだけで、全くの無駄でした。どうしたらそうまで自分のことだけ考えていられるの?どうしたらそんな無神経なことを言ったり思ったりできるの…?と、成熟した人間として理解できないことばかりで、一つ一つは細かいことですが積み重なると無理でした。仕事に逃げられる間はまだ良かったですが、不妊治療を盾に私の仕事を取り上げたくせに、結局はただの口実で、夫はただ自分が一番に構われたいんです。

真剣に子供が欲しかった私の気持ちをあしらっておいて「悪気がない」で済ませる人と、協力して子育てをするのは無理だと、断腸の思いで諦めました。仕事は辞めることができますが、子育てはやめられませんから。もちろんお金だけもらって私が世話はできますが、そんな両親の姿を子供に見せたくないです。

これが子供を持たない真の理由です。あんな絶望をわざわざもう一度味わうくらいなら、義家に何を言われても耐えます。

ユーザーID:8980325554

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  • 理解できない…

    その状況で、まだ結婚生活を続ける意味が理解できません。

    あなたはあなたの人生を、生きたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2933719175

  • それで貴方は幸せですか?

    子供を産めと言ってる訳ではありません。
    そのような結婚を続けて幸せですか?
    人生は長いです。
    その結婚生活を続けていけますか?
    子供がいないのなら、一人で暮らす方が幸せじゃないですか?

    ユーザーID:5041172204

  • 離婚したら?

    まだ若そうですから、仕事して働き、離婚したら?

    人生、先が長いですよ。

    無駄な我慢しても、年数が勿体ないです。

    ユーザーID:6223781821

  • 私なら そのダンナこそ 要らん

    まだ 出産可能な年なら とっとと ケリつけて 再婚して 子供を産みたいです

    貴女が 子供よりダンナを選んでいるのが 不思議です

    ユーザーID:3362801184

  • 仕事を復活させた方がいいですよ。

    私は子育てに興味がなかったから結婚できないと思っていました。だから一生独身か、枯れてからの結婚ぐらいと思っていました。しかし、37才の時に同じく子供に興味がない現在の主人と出会い、結婚しました。主人と当初は生活環境の違いでそのうちに離婚だと思って暮らしてきましたが、なんだかんだで5年たった今は落ち着いています。離婚はいつでもできますが、仕事は自分の自立や選択肢を広げるために大切なものと思います。とぴさんは不妊治療のために仕事を諦めさせられたのですよね?義理家や回りに子供を作らないことに関してごちゃごちゃ言われることは、どうってことないですが、仕事は手に入れておいた方がよろしいと思います。

    完全な専業主婦になるには子供が必要だと思います。理不尽な夫に頭が上がらなくなるからです。気を付けた方がいいですよ。うまく立ち回って、貯金して、自立する準備を常に整えておかないと、理不尽夫からいつ離婚されるかもわからないですし。 私の夫は理不尽ではないですが、完全には信用していません。だから、そこそこ距離をもって付き合っていた方がいいと思っています。所詮他人ですからね。

    ユーザーID:7885564714

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  • 離婚しないのですか?

    もちろん簡単なことではないでしょうが、そんな自己中心的な考えの旦那さんと一生添い遂げることができるのですか?

    いまお幾つか分かりませんが、もっとお互いを尊重し合える相手とやり直すことでお子さんも望めるのではないですか?

    ユーザーID:9066214996

  • 問題ってそこ?

    子供産むとか産まないとかそういう事なのかな。
    そんなに嫌いな人とこれからも夫婦として生きていこうと思ってるのってなんでなの?
    仕事してないから?

    ユーザーID:2581894900

  • う〜ん?

    なんだかかなり早計なような・・・?

    例えていうなら、働いた経験のない人がビジネスの世界に絶望しているような、日本から一歩も出たことのない人が外国になんか住めないと言っているような。

    まあトピ主さんが子供を持たない理由として心の中で思っているのは勝手だけど、人が納得する理由だとは思わない方が良いですよ。

    ユーザーID:9138927752

  • 離婚しない理由は?

    まだお子さんを望めるということは40前くらいなのでしょう?

    まだ人生があと残り40年くらいあるのに、子どももあきらめ、最悪の夫にも我慢するだけ、義理の実家は理解なく孫孫言うっていう人生を過ごすの?

    今後介護もはじまってくるでしょうし、なんかもうちょっと、一箇所くらい希望のある部分はないのか?と思ったりします。

    それでも離婚されないということは、何がしかの希望なりメリットがあるのでしょうか?

    ユーザーID:5275214546

  • そんな考えじゃ幸せにはなれないよ

    私の友達もにトピ主と似たような理由で子供を作らない人がいます。夫婦仲もうまくいっていないし、とても幸せそうにみえないのに離婚という選択肢はなさそうです。本人は否定してるけど、勇気と根性が無いようにしか見えないんですよね。
    そんなに夫が憎いのなら、離婚して自分に合う人を見つければいいのに。離婚しないのなら、夫とうまく生活していけるように落とし所を見つければいいのに。人のせいばっかりで怒ってて、自分を正当化してばかり。そんなんじゃ幸せにはなれないのに。

    私は悪くないって思ってるでしょ?
    夫婦って合わせ鏡なんだよ。もっと賢くなった方がいいと思う。

    ユーザーID:2458307316

  • 大変ですね

    そこまでひどいご主人なら、私だったら子供以前に離婚します。

    ユーザーID:5394665478

  • 両極端な人

    トピ主さんへの印象です。
    欲しかった子供を諦めて、ご主人と仲良く楽しく暮らしていくということですね。
    もしそれならばいいと思います。
    ただ恨みのために当てつけのように、子供を欲しかった自分の気持ちを踏みにじるとするならば、勿体無いですね。
    恨みはなにも生まないでしょう。

    確かにご主人の自己中はひどそうですね。
    そういう人がいるのは、よく分かりますしお察しします。
    トピ主さんは両極端な人なので、もっと大らかで包み込んでくれるタイプの男性の方が相性が良さそうですよ。
    ご自身の幸せを考えて、ご主人を教育し続けるか、別の道を歩むのかを考えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8807003227

  • 離婚したいとは思ってないんだ?

    真の理由以前に、そういう夫と一緒にいる理由が知りたいです。

    夫の事をボロクソこき下ろしていながら、子供が欲しかったのにと言われても、それさえも信憑性に欠けているように感じられます。
    トピ主を含めて、さっぱり理解不能です。

    ユーザーID:9669324568

  • そういう男、多いね

    そういう男、多いです。うちもそうだから分かります。自分は決別できても子供はね…。

    ユーザーID:3423010741

  • 理解不能

    そんなしょうもない男とはさっさと離婚して、
    再婚相手と子供つくればいいのに。

    しょうもない男の為に、子供を持つという選択肢を捨て、
    ついでに言うと、夫に大切にされる、という人生も捨てるなんて
    信じられません。

    ユーザーID:0762149341

  • へ?

    何があったのかわかりませんが、
    そこまでイヤだと思える相手と、
    子供もいないのになぜいつまで結婚しているのか、
    そちらのほうがずっとずっと不思議です。

    トピを読む限り、
    子供のことがなければ私達ラブラブなんです!
    って夫婦関係でもなさそうだし。

    信頼の置けない人といつまでも一緒にいると人間歪むよ?

    ユーザーID:2983037848

  • 子供じゃなくてさ・・・

    それで何で離婚しなかったのか、不思議。

    ユーザーID:0530685160

  • ふーん

    そんな相手と結婚生活は続けるんだ・・

    そんな、あてつけみたいなことしてあなた幸せなの?

    ユーザーID:2714935306

  • どうして離婚しないんです?

    まだ、結婚4年目でお若いんですよね?

    あんな絶望をもう一度味わう位なら…と辛い思いをされたようなのに、

    そんな旦那さんとこれから何十年暮らしていくんですか?

    なんだかんだ言いつつ 旦那さんの思い通りに乗せられてるんじゃないですか?


    私の夫もそういう感じなのでわかる気がするんですが、

    主様は、自分勝手な夫に腹を立てて嫌な思いをしてるのに、ついつい夫の機嫌が良くなるように尽くしてしまってるってことないですか?主様はこの生活をずっと続けていきたいのですか?

    ユーザーID:0502403945

  • というか

    ご主人とも別れたら?

    散々旦那の事いっておいて

    結局旦那に頼るあなたも

    成熟した人とはいえませんよ

    ユーザーID:2698810296

  • 詳しい事情はわかりませんが

    そんなにマイナスな思いを抱くような相手なら、トピ主さんは一緒に居ても幸せになれないですよね。

    いっそ離婚して別の人とやり直した方が、お互いの為に良い気がしちゃうのですが、どうなのでしょう?

    それとも、何か、離婚に踏み切れない理由があるとのかな?

    ユーザーID:5681788746

  • 義家の発言に耐える

    必要はないですよ。貴女は旦那さんが嫌いなのだし、子供もいないのだし、早く離婚したほうが良いです。

    嫌いな旦那さんと暮らすのは楽しくないでしょう。何のための我慢でしょうか。意味のない事に耐えるなんて馬鹿げています。

    離婚は体面が悪いなんて考えない方がいい。そんなことより自分の人生のほうがずっとずっと大事です。

    ユーザーID:8139874712

  • なぜ、一緒にいるのかが不思議

    子供がいるので離婚できないならわかりますが、子供がいるわけではないのに、そのようなご主人と、一緒にいる理由がわかりません。
    私を始め、私の周りの子供のいない夫婦は、みんな仲のよい夫婦です。
    なぜ、みんな仲が良いかって?
    だって、子供がいない夫婦で、仲が良くなかったら、一緒にいる必要がないじゃないですか。

    ユーザーID:8918628450

  • そこまで

    お嫌いでお子さんもいらっしゃらない。離婚のほうが良いのでは?
    いまならまだ再就職も可能でしょう。

    子どもを持つ持たないはともかく、あなたの長い人生ですから。

    ユーザーID:0372606710

  • それ義家と夫と全部捨て事案では

    耐えなくていいじゃないですか。
    子供産みません以前に、つきあってられません、ではないですかね?

    全員捨てて、仕事を取り戻しましょう

    ユーザーID:4179739794

  • 悲劇のヒロイン気取り?

    夫がこんなに酷い、義理実家に何言われても耐える・・・

    あのさ、何でそんな男と結婚したの?結婚してから気がついたとしても、なぜ別れないの?子どもいないんだし、さっさと別れればいいのに。

    夫婦って、二人で作り上げるもの。私の夫も最初は家事一切やらない、そんなの女がやって当然という考え方だったけど、話し合ったり喧嘩したり、上手く乗せたりしながら、今では家事大好き夫ですよ。私だって、当初は我儘だったと思うけど、色々夫に学びかなり丸くなったと言われます。

    そういう努力を重ねて夫婦になっていくんです。

    片方だけが悪いって、ほとんどないとおもいます。もしそうであって、改善の余地がないなら離婚しかないでしょ。

    それでも夫が好き、だから離婚しないというのもアリだけど、だったら人のせいにしないでほしい。あなたの選択でしょ。

    子どもを持たない事は、旦那さんの希望なの?義実家だって、孫が見たいのは当たり前。もしあなただけの希望なら、我儘だと思います。あなた以外の女性となら、もしかしたら旦那さんもしっかりして、可愛い子どもに恵まれるかもしれないのに。

    ユーザーID:5351095234

  • ええ?

    そんな辛い思いをしてまで、欲しかった子供を諦めたのに
    旦那さんと この先何十年も結婚生活を続けるのですか?
    そっちの方が大変でしょう。

    離婚して仕事は再開出来ないのかな?
    まだ若いでしょう?
    頑張って前に進んで欲しいです。

    ユーザーID:1021986443

  • そんな男となぜ離婚しないんだろう…

    話し合いもできない、愛し合ってもいないような相手と、どうして離婚しないんだろう…。
    耐える必要あるのかな?

    私はバツイチです、自己中心的な前夫とは別れました。
    再婚していまは幸せですよ、トピ主さんだってそんな人生諦めましたみたいな心境になるにはまだ早いのでは。

    年齢がかかれていませんが、少なくとも、子供が望めなくてもまともな男性を伴侶に選びなおして人生リスタートすることだって不可能な年齢じゃないんじゃないかと感じますが…。

    そんな嫌な人達と過ごすのに耐える努力するくらいなら、自分が幸せになれる努力のほうに力使った方が幸せなんじゃないかと。

    人生諦めちゃ駄目よー。一度きりの人生なんだよ。

    ユーザーID:1186681028

  • 仕事フルタイムで復帰しましょう

    結婚4年目、あと3年経っても子供が出来ない。田舎だと勝手に次のお嫁さんを用意し始める。ありますよ。

    義理親がそんなので、夫が構ってチャン=誘惑に弱いのでは?けっきょく流されるだけの男なのでは?なら浮気した相手が孕んだら、奥さん追い出しにかかりそうです。

    どうですか?その夫はどんな性格で気性でしょうか。

    ユーザーID:1921853757

  • それも人生

    子供さんを不幸にするかどうかは分からないが、その前に結婚相手を間違えたのが致命傷ですね。
    老後の為に、自立した経済力は必要ですよ。カネがないとフリーハンドをしばられるから

    ユーザーID:6461078891

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