医師の彼氏を略奪未遂

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まや

彼と私は病院勤務で、彼は医師、私は薬剤師です。
彼が研修医で、内科をまわった次の日に、彼が全然知らない看護師から、Facebookの友達申請と、メッセージ「Aといいます。よかったら仲良くしてください」つきできました。
私はそのこをよく知っていて、あいつだと思いました。

私と日曜日を一緒に過ごしていた時で、音がなって、二人で何だろう?と見たら、Facebookの友達申請でした。

今から私もその人に申請するから、承認したら、あなたも承認していいよと言いました。

その女性からは承認がきたので、彼氏にも一旦承認させ、その後ブロックさせました。

Aさんからすると、内科をまわってきたフレッシュ研修医に、同僚が手をつける前にいち早く唾をつけたつもりが、結果的に仲良くもしたくない私と友達になる羽目になっただけです。

友達申請だけじゃなく、メッセージつきだったのと、彼が誰かも認識できていない時期に、いち早く申請をしてきたことでものすごく不快になりました。
彼は高校の同級生で、ご両親にも挨拶している関係です。

この話を何人かにしたら、嫌らしさが分かる人とわからない人がいました。

ユーザーID:5867554620

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  • 貴女嫌らしい

    気持ちわかるけど…貴女の行為は、逆効果です。彼は、間違いなく貴女から離れます。医師、研修医…狙います。出来る事うーんわかりません。彼以外の 男性の友人との交流、勧めます。医師て?そんなに魅力的ですか?理解しかねます。一旦貴女自身、冷静に。彼とも距離おいたら。

    ユーザーID:0779608095

  • 彼は誰の物でも無いからね

    あなたが彼氏を物にしているのは「暫定」なのです
    それはいつまで経ってもそうなのです
    誰かが彼に好意を持つ事も、彼が誰かに好意を持つ事も
    止める事は出来ないのです

    あなたに唯一出来るのは、彼があなたと居たいと思わせる為の
    努力だけです

    例えばあなたに、イケメンで金持ちで紳士が近づいて来て
    彼がムキになってあいつと話すなって言ったらどう思う?
    多分、余裕無い男だなって感じると思うよ

    ユーザーID:5526084433

  • 嫌らしいかどうかは、Aさんの意図を明らかにしないと

    フェイスブックに友達申請が来ただけで、
    「Aは医師であるフレッシュな彼を略奪しようと、内科に回ってきた瞬間に誰よりもいち早く唾をつけに来た」
    とまで妄想出来る貴方の想像力が凄いです。

    しかも、不審な友達申請なら、普通に承認しなきゃ良いだけなのに、そこまで妄想を膨らませて、わざわざ自分から友達申請して承認させた後に、彼にも承認させ、そしてブロック。まわりっくどいことこの上ない。

    トピ主さんが一番嫌らしいんじゃないかな。

    彼氏が医者だという事で、すごく彼に特別感を抱いていますよね。
    トピ主さんも、医者の彼氏を手放したくなくて必死なんでしょ。
    婚約した訳でもないのに、親に挨拶済みとか必死だし。

    医者だからって皆に狙われると思ったら大間違いですよ。

    私も看護師でしたが、研修医は年に何度か、複数人入れ替わり来ますが、異性として興味持った事ないです。

    私の職場では、看護師も医者もフェイスブックをしている人が多く、部署に新しい人が来たら、性別既婚未婚関わらず、誰でも彼でもみな友達申請承認し合って友達登録してますよ。
    友達申請だけでそこまで勘ぐるトピ主さんの必死さが怖いです。

    ユーザーID:0239687756

  • こんな事する意味は?

    >今から私もその人に申請するから、承認したら、あなたも承認していいよと言いました。
    >その女性からは承認がきたので、彼氏にも一旦承認させ、その後ブロックさせました。

    〜させ、〜させました!てお母さんみたいですね。
    彼をまるで自分の所有物みたいに思っている所が怖いですね。

    彼が自主的に承認しないような人なら一番素敵ですね。

    そして、主さんがその看護師に友達申請する所はもはやホラーですね。

    ユーザーID:8833094082

  • トピ主さんが一番いやらしい

    今時Facebookの友達申請くらいで、略奪未遂とか考える方がおかしい
    一昔前なら、看護“婦”さんは、医師の補佐役という感じでしたが
    今の看護師さんは、医師と同等否看護の場面では医師以上のスキルを持っている方もいます
    素人からみると、今は医師=看護師>薬剤師って感じるけどな〜
    その看護師さんも、職場の同僚として申請しただけじゃないの?
    変な思い込みで邪推するトピさんが「一番いやらしい」ですよ

    一生懸命高校からの長いお付き合いを主張しているけど
    トピ主さん必死なんですね〜
    彼と相思相愛、結婚も約束?している
    彼のトピ主さんへの愛情が揺ぎ無いものと確信出来ているなら
    ちょっと大らかな気持ちになれないの?

    ブロックさせたり、あまりに束縛がキツイと彼氏が逃げちゃうよ

    ユーザーID:2458310153

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  • 重要なことが書いてない

    トピ主と彼がお付き合いしているのは
    病院内で公認なんですか?

    もし公認ならば、ちょっかい出すのは腹立ちますね。
    でも今のところただの友達申請ですよね?
    2人きりで食事に行こうと言ってる訳ではないし。

    もし公認でないならば、連絡するのは勝手ですよね?
    いいな〜と思った相手に自分を知ってもらいたくて
    アピールするのは普通のことです。

    で、どっちなんですか?

    ユーザーID:2319530983

  • 不快になって聞いて欲しかっただけなの?

    私の出身大学にも医学部があったので、トピ主さんの言いたい事はわかりますよ。

    もちろん、多くの学生はトピ主さんの言う嫌らしさとは関係ない人たちなんですけどね。
    頑張る人はなりふり構わず頑張るから、目につきますね。

    これからも彼にはそんなような事が起こるかもしれないけど、怒る時は彼に呆れられない程度にしてくださいね。

    ユーザーID:3130492488

  • うん・・

    自分の彼に女がアプローチしてきてイラッとしたのはよくわかるけど・・

    >この話を何人かにしたら、嫌らしさが分かる人とわからない人がいました。

    えっと・・
    この話の登場人物で一番嫌らしいのは貴方ですよね(笑)
    そういう事でいいのかしら?
    私にはあなたの嫌らしさがよ〜〜〜く分かったよ(笑)


    彼氏にも一旦承認させブロックさせました・・とか・・
    そうやって嫌らしい事を彼氏にやらせてると「うわ、こいつ怖い〜。嫌らしいのは彼女じゃなくてコイツだ・・性格悪い」って本性バレますよ(笑)
    彼があなたの嫌らしさに気付いたら終わりだね。

    彼女は彼に目をつけて早々にアプローチしてきたのはね。仕方ない事だからね。
    モテる人ならそんな事もあるでしょう。
    彼が無視すればそれで済む話なのに・・
    承認させブロックさせ、自分も申請して・・と、無駄にこねくり回して怖い女・・
    そんな事して彼に嫌な女の部分見せて、あなたが損したとしか思えませんね。
    「おぉ。。怖い・・おぞましい・」・彼がそう思って嫌われるのがオチかな。

    ユーザーID:3269412952

  • コワイです

    誰がコワイかって、トピ主さんがです・・・。
    そんなに目くじら立てて反応しなくても。

    たったそれだけの出来事で「略奪未遂」だなんてタイトルをつけるほど、彼が略奪されるのが恐ろしいのかもしれませんが、もう少し心に余裕を持った方が。


    今後、その荒々しさと余裕のなさをどうにかしないと、彼にも呆れられるかもしれませんよ。

    どうしても彼氏に首輪をつけておきたいのなら、仕事柄指輪はできないでしょうから、早く婚約して宣言しておけばいかがでしょうか?

    ユーザーID:6541625715

  • まあ、頑張って

    医師はモテます。

    医師と知り合うために病院で働いていると言う人もいるほどです。

    医師にも色々タイプがあって、奥様大好き、子煩悩、仕事と家庭で忙しく遊んでいる暇はないという医師もいますが、モテるのを良いことに遊び放題の人もいます。

    学生時代は平凡だったのに医師になって交友関係が派手になった人もいれば、そういうのを面倒がったり胡散臭がったりして家族しか信じられないという人もいます。

    今回のトピ主の対応は良かったと思います。
    が、彼が医師なら、気が抜けないです。頑張って。

    ユーザーID:2897222829

  • 安心して下さい。下手な鉄砲、数撃てば当たる。

    おそらく彼女は研修医全員に、友だち申請しているはずです。(笑)
    その彼氏に、特段の魅力を感じたわけではないと思いますよ。医者の肩書きに惹かれただけでは?
    でもそれならそれで、あなたは残念!と思いませんか?モテる彼氏なら、肩書きに関係なく女性を惹き付けてしまうはずですよね。(笑)

    ユーザーID:0539539547

  • 感想

    別に良いじゃん、って思いました。

    看護師が友達申請した、それに目くじら立てなくても。

    だってあなた、彼女なんでしょ?

    そして、女の(その看護師の)そういうところも、分かって差し上げては?って思いました。

    同じ女なんだし。

    嫌らしさ?
    女なんてそんなもんじゃないの?てかさ、あなた様には、嫌らしさのかけらもないのですか?

    ユーザーID:6949339949

  • 私は・・・・

    トピ主さんの方がいやらしいと感じました

    ユーザーID:7837513374

  • 分かりませんでした

    分かりませんでした。

    仕事でfacebookを繋がるのはよくある話です。
    facebookの申請ってメッセージつけると思いますし。
    別に恋人になってくださいとか書いてあるわけじゃないし。
    トピ主と恋人だって事を知ってるわけじゃないし。
    これで略奪って被害妄想と独占欲が強すぎます。

    >あなたも承認していいよ
    >その後ブロックさせました

    彼が申請を断れば良いだけの話でしょう。


    今後もずっと彼を監視して、そのような行動を取るんでしょうか。
    いつか彼との関係も壊れそうな気がしますね。

    ユーザーID:4684204964

  • はあーー

    貴女の必死さが伝わる

    ユーザーID:6891104330

  • その話に出てくる「いやらしい人」はトピ主さんのみ

    Aさんは彼のことをまだよく知らなかった訳ですから、すでに彼女がいることもおそらく知らずにアプローチしただけ。
    つまり、積極的なだけで「いやらしい」人間性はとくに垣間見えない。

    そのアプローチに乗じて積極的に二股関係になろうとした訳ではない彼にも、とくに「いやらしい」人間性は見られない。

    しかし、トピ主さんの申請が通った後に一旦承諾し、その後ブロックするように彼に指図したトピ主さんのやり口はとってもとっても「いやらしい」です。

    本来、彼がSNSで誰の友人申請を受けようが受けまいがそれ自体は全くの自由であって、恋人だからといって強制するようなものではありません。
    友達申請を受ける=浮気ではないのだし。
    それを「申請を受けるな」と強要しただけであってもモラハラ的なのですが、トピ主さんの場合は「一旦承諾したうえでブロックせよ」ですからね。
    傍目に陰湿さが滲み出るような、職場で悪評が立つきっかけにもなりかねない下品な行為を彼に強いてさせた。

    近々、彼がトピ主さんから遠ざかることがあっても浮気を疑わないでください。
    単に陰湿な彼女から離れたくなっただけですから。
    Aさんも無関係ですよ。

    ユーザーID:1322363864

  • 判らん

    >この話を何人かにしたら、嫌らしさが分かる人とわからない人がいました。
    私も判らないですね。

    その看護師さんは、確かに行動的、今風に言えば肉食系で、玉の輿に乗ることを夢見たのかも知れませんが、別に略奪しようと思っていた訳ではないでしょう。

    もし、とぴ主さんと彼が交際していると知っていての行動であれば、とぴ主さんからFBで友達申請された時点で、全てを悟って承認なんてしないでしょうから。

    それにしても、
    >彼氏にも一旦承認させ、その後ブロックさせました。
    何だか、嫌みなことをしますな。
    とぴ主さんの底意地の悪さが滲み出ていますね。

    ユーザーID:0152493387

  • なんか

    あなたが何をしたいのか分からないけれど(というか、無駄なことをしていると思う)、自分に自信がないことはよく伝わってきます。
    だって、自信があるのなら、つまらない意地悪なんかせず堂々としていられますもの。

    愛想つかされますね。

    ユーザーID:8427632908

  • だから?

    とぴ主、怖すぎ。
    同級生で研修医の今彼に、ほかの女性が粉をかけてきて、はらだたしく、彼を介して自分の存在をアピールしてやった。
    研修医を巡る薬剤師と看護師のバトル。病院のヒエラルキーの中で、自分より格下の看護師風情が、研修医に友達申請してきて、何勘違いしてるんだか。
    と言いたいのかな?

    なんだか、病院の面目丸つぶれ。トピ主の人格にも疑念を抱かせトピ。
    研修医彼に愛想をつかされなければいいのですが。

    ちなみに我が家は医師夫婦、息子は薬学部、娘は医学部。
    このトピ見せたら、2人とも鼻白んでました。

    ユーザーID:1093405271

  • 追加です。

    職場の同僚を、あいつ、呼ばわりはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1093405271

  • 彼との関係が本当にしっかりしてれば、悲壮な嫉妬心は不要…

    あなたの行動が悲壮感が伝わってきて、気の毒。そこまでする?
    申請来た時点で、彼が拒否することもできるのに。
    あなたが必死に出しゃばらなくても。
    彼の出方を見ることもできたのに?

    彼女にトピを見せ「君がこの立場ならどうする?」と尋ねた。
    彼女はクスクス笑いながら読んで
    「笑い話で済ませるかしら(笑)あなたに十分に愛されてる自信があるから。
    この方も…愛されてる自信があれば…」
    とゆったり微笑みながら答えたので、
    「やっぱりこの子は素晴らしい」と思い、改めてプロポーズ。
    「あいつ」なんて汚い言葉は使わないし。
    僕との絆は揺るがない物だと信じてくれているのが伝わってきて、幸せを感じた。
    主も僕の彼女と同様に、彼からしっかり愛をもらっている自信・絆の強さを感じてれば、こんな行動に出ずに済んだのに。
    両親への挨拶してても、あまり関係ない。

    僕なら主みたいな
    「自分の事に、勝手にでしゃばる女性・取られまいと鼻息荒くなってる女」なんか嫌だ(笑)
    彼は主の前でどんな態度だったか分らないけど、内心、行く先を案じ、ドン引きしたのは言うまでもない。表面上はあなたを庇う発言してるかもしれないけど。

    ユーザーID:7788810460

  • Facebookごときで略奪?

    Facebookの友達申請をしただけで
    「内科をまわってきたフレッシュ研修医に、同僚が手をつける前にいち早く唾をつけたつもり」
    って、飛躍にもほどがあるんじゃないでしょうか…。
    私など世界的な歌手とかと「友達」ですけど(笑)

    誰だか知りもしないトピ主さんからの申請も気軽に受ける人でしょう?
    何百人もFacebookの友達がいるタイプなんじゃないですか?

    周囲に話して回るほどのたいした話には思えませんが。

    ユーザーID:3857447078

  • やりすぎちゃいましたね

    >友達申請だけじゃなく、メッセージつきだったのと、彼が誰かも認識できていない時期に、
    >いち早く申請をしてきたことでものすごく不快になりました。

    その不快感は、彼をとられるかもしれない恐怖と嫉妬です。
    職場の方に交際は広くオープンにしていますか?
    していないなら、職場の女性が彼に友達申請してくるのはごく普通です。その女性は何も悪いことはしていません。

    付きあっていると広く知られていないなら、付きあっていることや結婚がオープンになったとき
    相手の女性は、はじめてトピ主さんが申請してきた本当の理由を理解し、支配的な執念深さに恐怖するでしょう。
    彼に拒否させるのも少しやりすぎですが、トピ主さんだけは繋がろうとしたのはマウンティングで印象はかなり悪いです。

    彼も恐らくトピ主さんのことを怖いと思ったと思います。交際を考えなおすほど悪い意味での恐怖です。
    「申請は拒否して」だけなら、かわいい嫉妬と思われるだけで済んだのですが・・・。
    もし妻なら夫が職場の女性同僚ともうまくいくようサポートする必要がありますが、
    トピ主さんの行動は彼女としては普通でも妻としてはふさわしくなかったです。

    ユーザーID:5753835353

  • トピ主です

    普通に申請を出しただけでしょ?と言う人と、「それ嫌らしいね、未遂だけど、あのこならそういうことしそうな感じだよね」とわかってくれる人がいました。AさんのFacebookは可愛く撮れている自分どり写真のオンパレードで、「こういう手口で自分の事を売り込むんだ」と話す人も。

    その後、Aさんは私と友達になった事で、Facebookを見て、私がしかも長い付き合いの彼女だと悟ったらしく、彼女の友達看護師から彼に友達申請がきました。その看護師も彼とは面識がない人です。
    その行動を、彼氏を狙って(事実はその通りなんですが)、友達申請を出したと思われたくないから、自分の行動をカモフラージュするために、自分の友達にも彼氏に友達申請させたんだなと思いました。

    彼のお母さんに会う機会があったので話したら、大笑いして、「えげつないわねー」と。
    彼の父親も医師で、彼母は、あの手この手で近寄ってくる女性職員に苦労したそうです。

    なんだかなぁというのが感想です。
    読んでいただいてありがとうございます。

    ユーザーID:5867554620

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 嫌らしいのはトピ主さんの思考と行動

    「同僚が手をつける前にいち早く唾をつけたつもり」この言葉、ものすごく下品だと思います。

    ”略奪”って、結婚もしていないのに...それに彼氏さんは誰のものでもないですよ。彼に来た友達申請は、彼が判断するものであって、トピ主さんがどうこう指図するのは僭越でしょう(それともそんなに彼氏さんが信用できませんか?)。

    一つはっきりわかることがあります。トピ主さんは「医師である」彼氏が好きなのですよね。薬剤師さんって、もっと誇り高い人かと思っていましたが、いやはや...。

    ユーザーID:8796426871

  • でたーー

    いや〜ん、コワイ彼女登場!

    大丈夫よ、そんなカリカリしなくたって。それだけ彼をがんじがらめにしているんだから、彼はもうあなたから逃げられない、何びとも、2人の間に入っていけないことは、その拙いトピ文でよぅくわかったからあ。

    これからも、彼に張り付いて「彼女」というより「司令塔役」の人生、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6407198772

  • レッツ、ブローーック!

    これからもモテモテ研修医の彼にたくさん「申請」が来そうだから、横に張り付いて、「ブロック」稼業、頑張ってね。

    私も病院勤務ですけど、浮気している医師、たくさんいますからね。

    体裁上、医師同士で結婚していても、「本当に好きなのは君だよ」と言って、看護師や事務に手を出している男性医師を何人か知っています。

    あなたの場合薬剤師さんということで、どちらかといえば医師に近い立場になるのかな、だとしたら本当に要注意。

    ますます、鬼彼女らしさ発揮して、 横入り女を「もぐらたたき」のように叩きのめし続けてください。

    ユーザーID:6407198772

  • いるんだよなー。

    医学部や病院には主様みたいな方がいるんですよね。
    私は医学部に勤務する研究者ですが、主様ぽい方は沢山いました。
    同性を敵視して排除したがるんですよね。
    彼氏との関係に自信が無いから意地悪するんですよね。
    そんなに彼氏は軽いんですか?浮気性の医師はいますし心配ですね。
    でも何でそんなに意地悪なの?

    ユーザーID:8959442437

  • 早く結婚しちゃいなよ

    そしたら安心でしょ。万が一、彼が浮気したって、有責者からの離婚はできないしね。

    一刻も早く、単なる彼女から脱却し、妻になることをお勧めします。妻の座は強いです。

    彼に近寄ってくる女を撃退出来る貴女なら、彼にさっさと婚約を迫りましょう。強引に早くするのです。

    それは何故かと言うと、彼に運命の出会いなんて、されちゃ困るでしょ?

    だからその前に結婚しちゃいましょう。

    ユーザーID:0785584338

  • 不快になる相手でもないのでは

    略奪しようという意図があったのかどうか、主様の投稿内容では判断できません。

    医師を狙って医療機関に勤務する女性はいると思います。
    Aさんもそういう女性なのでしょう。
    でも、それだけではないのかしら。
    フェイスブックでこのようなメッセージで友達申請であれば、まだ礼儀をわきまえているほうではありませんか。
    高校の同級生でお付き合いしている主様が、不快に思うほどのことではないのではないのかなと思いました。
    彼氏も、気軽に友達申請をしても許してくれそうな優しい感じがしたのでしょう。

    余裕で無視すればよい話を、わざわざ対抗心むき出しで振り払おうとする主様に、被害妄想を感じます。
    何かストレスがたまっているのではないのでしょうか。
    彼氏が医師とか、自分の資格とか関係なしに、もっとご自分に自信を持ってもよいのではと思いますよ。

    ユーザーID:8189804805

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