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大人の場面緘黙症?家族とだけ話せません

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心や体の悩み

おこじょ

40歳、一人暮らしのバツ1女性です。

何故か母親とだけ話ができないんです。
物心ついた時から正直、母のことが大嫌いで、実母なのになんでだろう?と子供心にも不思議に思っていました。何でもいいから話して、お願い!と言われ、3時間くらい向き合って根比べしたことも。
もっと構って欲しかった、甘えたかったのかなと思うのですが、いまだに顔を見ると反射的に絶望的な気持ちになり口が利けなくなります。

もっと構って欲しかったと伝えたことがありますが母自身はとても大切に育てたつもりなのにと驚いていました。確かに、私の思う通りではなくとも母なりに愛してくれていたと大人になった今は、思います。今も私のことを心配し、応援してくれている母、なのに、たまに会うとどんどん気持ちが暗くなり話せない…
後から、いい歳して情けない、申し訳ない気持ちに苛まれます。

外では幼少期から友人にも恵まれ、営業の仕事もバリバリやってました。また、父(既に他界)には普通に話せました。
場面緘黙症について調べると家では話せて外で話せない、しかも幼少期の症状ということですが…
私はただの、長い反抗期でしょうか?
本気で悩んでいます。

ユーザーID:3810184476

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  • トピ主です、捕捉させていただきます

    ご覧いただきありがとうございます。
    文字数の関係で、こちらで捕捉させてください。

    私は大学進学とともに実家を離れていましたが一年前に双極性障害と診断され、仕事がたちゆかなくなり、情けないですが実家に帰ろうかと迷っています。母も帰ってきてもいいんだよ、そのために一人暮らしもしてきたのだから、と言ってくれています。(兄家族は近くで別居)

    母に対しては、親孝行できず申し訳ない、大切にしなくてはと思うのですが、会うと子供の頃の記憶がぶり返すのか異常にイライラして投げやりな気分になり、辛く当たってしまいます。
    自分が言うのも何ですが普段は癒し系とも言われる明るく穏やかな性格なので、こんな私を友人が見たら驚くと思います。

    そんな関係なので、実家に帰っても症状が悪化する恐れはある(母も懸念している)のですが、母も歳ですし、この辺でがんばって関係を改善したい、親孝行したい、そうできれば私の病気も安定するのでは…と期待してしまいます。母と兄も関係がよくなく、母が気の毒です。

    これまで友達にも話したことがありません。
    私のような方、いらっしゃいますか?
    ご意見、助言、何でもいただければ幸いです。

    ユーザーID:3810184476

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • カウンセリングに行かれては

    自分の中で整理がついたり、話すことで気持ちが落ち着いたり、問題の根底がわかって自分を責めることがなくなったり、カウンセリングに行ったからといって必ず治るわけではないと思いますが、改善したり、割り切った対処法を取ることが出来るようになったり、精神的に安定を得られることはあるかもしれません。
    (カウンセラーとの相性があるかもしれませんが)

    ユーザーID:6625087030

  • トピ主です、捕捉させていただきます

    ご覧いただきありがとうございます。
    文字数の関係でこちらで捕捉させてください。

    私は大学進学とともに実家を離れていましたが、一年半前に双極性障害と診断され、仕事がたちゆかなくなり、情けないですが母が一人暮らす実家に帰ろうかと迷っています。病気のことはこの前メールで知らせ、母は大変心配し、帰ってきてもいいよと言ってくれています。

    母に対しては、親孝行できず申し訳ない、大切にしなくてはと頭では思うのですが、顔を見ると子供時代の記憶がぶり返すのか、異常にイライラし投げやりな気分になり、辛く当たってしまいます。自分で言うのも何ですが、普段は癒し系とも言われる穏やかで明るい性格で、友人がこんな私を見たら驚くと思います。

    そんな関係なので実家に帰っても症状が悪化する恐れはあり、母の生活も乱してしまうと思いますが、母もいい歳ですし、ここでがんばって関係を改善したい、そうできれば私の病気にもよいのではと期待してしまいます。
    母は悪い人ではないのですが、不器用で無神経なところがあり、兄とも疎遠で気の毒です。

    私と同じような方、いらっしゃいますか? 
    ご意見、アドバイス、いただければ幸いです。

    ユーザーID:3810184476

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 無理に話させてはいけない

    緘黙症の場合、無理に話させようとすることで症状は悪化します。本来無理させず自然に接していれば治るんです。お母さんはトピ主さんのいうとおり、お母さんなりに愛してくれたのでしょうが、ちょっと心の機微が理解できないタイプなのかな。ズレてるというか。

    三時間向き合って、お願い話して! は絶対やっちゃいけないやつです。必死なのは分かるけど、子どもを追い詰めるタイプですね。

    ご両親は専門病院を受診させなかったのでしょうか。まず緘黙症について正しく理解してもらわねば。

    話す以外にもコミュニケーションはとれます。一緒にご飯食べるのも、お茶するのもコミュニケーション。マッサージしてあげるとか。音楽を一緒に聞くとか。書けるなら手紙とか。

    言葉でなくても、心がふれ合える方法を探してみては?

    ユーザーID:0562186630

  • なにか消してしまった出来事があるのかも

    物心つくまえに何かあってこの人は敵と
    プログラミングされたのかもしれませんね。

    私は実の姉に刃物を持って襲われた事があるのですが、
    大人に成って問うてみても本人は全く覚えていないのです。

    とぼけているのではなく本当にその頃の記憶全体がないのです。

    妹に矛先を向けそういう行動を起こすという事は姉には
    とてつもないストレスが当時かかっていたのでしょう。
    父親が超モラハラで世間体を気にするタイプでした。

    姉との事が忘れられなくていろいろ関係書物を読みました。
    私だって衝撃の体験だったからです。
    中に、ヒトには耐えがたい苦痛の記憶を消す機能が備わっているとあり
    この記述から姉を許す気持ちになれたのです。

    トピ主さまも消したい記憶があるのかも。
    それを掘り起こすのがいいのかどうかわかりませんが。
    耐えがたいものだったから記憶を消した可能性もあるわけで。

    ユーザーID:8424101617

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  • 母親大好きじゃなくても大丈夫

    母親は皆が大好きでなければならないと言う事はありません。
    母親だからなんでも話せる相手でなければならない事もありません。
    親子の関係って一番難しいと思います。特に母と娘は。

    私も主さんのように母親に対しては素直になれないです。頭では年老いているのだし、優しくしなければいけないと思っているのに、優しい言葉を掛ける事ができないです。

    今の時代、何か心に想い悩むことがあると、すぐにその原因や症状名を付けたがる傾向にあると思う。
    主さんはお母さまとうまく話せなくても、緊張してしまっても、それはちょっとした心のすれ違いとかウマが合わないとか、そんな事ですよ。
    でもその事を悩むと言う事は、お母さまに対して優しい気持ちを持っている証拠ですよね。

    うまく話ができないのであれば、季節の手紙から始めてみてはどうでしょう?
    無理に面と向かってお互いが悩むよりも、少し距離をおく事だって何もやましい事ではありませんよ。
    お母さまも年老いていきます。主さんの気持ちもだんだん溶けて行くのだと思います。(私自身そう思っています。)

    ユーザーID:0354684532

  • 無理をしない!

    大学生の息子が双極性障害で場面緘黙もあり、最近少し話せるようになってきました。
    もともと発達障害も抱えています。

    親の立場から言わせてもらうと、無理する事は無いと思います。
    親孝行なんてする必要ありません。

    >顔を見ると反射的に絶望的な気持ちになり
    そんな気持ちになるのなら会わなくていい。
    母なりに愛してくれたなんて思わなくていい。
    申し訳ない気持ちになる必要もありません。
    反抗期だなんてとんでもない。
    貴方にとって害になっているのだから離れなさい。

    双極性障害の人は結構生真面目です。
    こうあるべきという思いが強く、そうじゃない自分を責めます。
    貴方は必要のない事で悩んでいる。
    お兄様とも疎遠なら、それなりの人だと思えばいい。
    お兄さんと同じように疎遠でいいんです。
    自分の生活が不安なら行政に頼ればいい。
    無理をせず、自分を自由にしなさい。

    親なんて勝手に子供を産んで、好きで育ててるんです。
    親孝行して欲しいなんて思う親はろくでもない親だと思えばいい。
    お母さんがいい親なら親孝行なんて望みません。
    自分が楽になる道を選びなさい。
    それが病気にはいいと思いますよ。

    ユーザーID:3350299761

  • 母と距離があるままの方がいい

    あなたの双極性障害の方が重大です。
    母親と同居したら、八つ当たりしたり、傷つける可能性が高いと思います。
    お母さんのためにも、距離があるままの方がいいですよ。

    あなたは理由はどうあれ、今までだって一方的に母親を傷つけてきたんですよ。そのあなたに母親を頼る資格はないと思います。たぶん理想的な展開にはならないので、これ以上母親を苦しめないでください。

    ユーザーID:8414580554

  • 母に触れない

    私は30代女性です。
    場面緘黙ではありませんが、私は母に触れません。
    触れられそうになると、避けていまいます。まだ学生の頃、抱きつかれかけて悲鳴を上げて飛び退いたこともあります。

    私も幼い頃から母がなぜだか大嫌いでした。
    しかし、母はありったけの愛情を私にかけてくれていたようです。
    そんな状況の中私も精神病を抱え、緩解しましたが今も母には触れません。
    トピ主さんと似た状況かもしれません。

    私は専門的に心理学など学び、原因など自分の症状を分析できました。
    せっかく大切に育ててもらったのに、、、といった気持ちもありますが、今は自分を肯定し、母が嫌いなことも受け入れて適度な距離を保っています。
    未だに母と長時間いると、暗い気持ちになります。
    強くあたったり、普段の友人との接し方とは全く違うものとなります。

    トピ主さん、ぜひカウンセリングに行ってください。
    自分の内面に向き合ってみるとなにか見つかるかもしれません。

    ユーザーID:0805191604

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