大人の場面緘黙症？家族とだけ話せません

自分の中で整理がついたり、話すことで気持ちが落ち着いたり、問題の根底がわかって自分を責めることがなくなったり、カウンセリングに行ったからといって必ず治るわけではないと思いますが、改善したり、割り切った対処法を取ることが出来るようになったり、精神的に安定を得られることはあるかもしれません。
（カウンセラーとの相性があるかもしれませんが）

ユーザーID：6625087030

緘黙症の場合、無理に話させようとすることで症状は悪化します。本来無理させず自然に接していれば治るんです。お母さんはトピ主さんのいうとおり、お母さんなりに愛してくれたのでしょうが、ちょっと心の機微が理解できないタイプなのかな。ズレてるというか。

三時間向き合って、お願い話して! は絶対やっちゃいけないやつです。必死なのは分かるけど、子どもを追い詰めるタイプですね。

ご両親は専門病院を受診させなかったのでしょうか。まず緘黙症について正しく理解してもらわねば。

話す以外にもコミュニケーションはとれます。一緒にご飯食べるのも、お茶するのもコミュニケーション。マッサージしてあげるとか。音楽を一緒に聞くとか。書けるなら手紙とか。

言葉でなくても、心がふれ合える方法を探してみては？

ユーザーID：0562186630

物心つくまえに何かあってこの人は敵と
プログラミングされたのかもしれませんね。

私は実の姉に刃物を持って襲われた事があるのですが、
大人に成って問うてみても本人は全く覚えていないのです。

とぼけているのではなく本当にその頃の記憶全体がないのです。

妹に矛先を向けそういう行動を起こすという事は姉には
とてつもないストレスが当時かかっていたのでしょう。
父親が超モラハラで世間体を気にするタイプでした。

姉との事が忘れられなくていろいろ関係書物を読みました。
私だって衝撃の体験だったからです。
中に、ヒトには耐えがたい苦痛の記憶を消す機能が備わっているとあり
この記述から姉を許す気持ちになれたのです。

トピ主さまも消したい記憶があるのかも。
それを掘り起こすのがいいのかどうかわかりませんが。
耐えがたいものだったから記憶を消した可能性もあるわけで。

ユーザーID：8424101617

母親は皆が大好きでなければならないと言う事はありません。
母親だからなんでも話せる相手でなければならない事もありません。
親子の関係って一番難しいと思います。特に母と娘は。

私も主さんのように母親に対しては素直になれないです。頭では年老いているのだし、優しくしなければいけないと思っているのに、優しい言葉を掛ける事ができないです。

今の時代、何か心に想い悩むことがあると、すぐにその原因や症状名を付けたがる傾向にあると思う。
主さんはお母さまとうまく話せなくても、緊張してしまっても、それはちょっとした心のすれ違いとかウマが合わないとか、そんな事ですよ。
でもその事を悩むと言う事は、お母さまに対して優しい気持ちを持っている証拠ですよね。

うまく話ができないのであれば、季節の手紙から始めてみてはどうでしょう？
無理に面と向かってお互いが悩むよりも、少し距離をおく事だって何もやましい事ではありませんよ。
お母さまも年老いていきます。主さんの気持ちもだんだん溶けて行くのだと思います。（私自身そう思っています。）

ユーザーID：0354684532

大学生の息子が双極性障害で場面緘黙もあり、最近少し話せるようになってきました。
もともと発達障害も抱えています。

親の立場から言わせてもらうと、無理する事は無いと思います。
親孝行なんてする必要ありません。

＞顔を見ると反射的に絶望的な気持ちになり
そんな気持ちになるのなら会わなくていい。
母なりに愛してくれたなんて思わなくていい。
申し訳ない気持ちになる必要もありません。
反抗期だなんてとんでもない。
貴方にとって害になっているのだから離れなさい。

双極性障害の人は結構生真面目です。
こうあるべきという思いが強く、そうじゃない自分を責めます。
貴方は必要のない事で悩んでいる。
お兄様とも疎遠なら、それなりの人だと思えばいい。
お兄さんと同じように疎遠でいいんです。
自分の生活が不安なら行政に頼ればいい。
無理をせず、自分を自由にしなさい。

親なんて勝手に子供を産んで、好きで育ててるんです。
親孝行して欲しいなんて思う親はろくでもない親だと思えばいい。
お母さんがいい親なら親孝行なんて望みません。
自分が楽になる道を選びなさい。
それが病気にはいいと思いますよ。

ユーザーID：3350299761

あなたの双極性障害の方が重大です。
母親と同居したら、八つ当たりしたり、傷つける可能性が高いと思います。
お母さんのためにも、距離があるままの方がいいですよ。

あなたは理由はどうあれ、今までだって一方的に母親を傷つけてきたんですよ。そのあなたに母親を頼る資格はないと思います。たぶん理想的な展開にはならないので、これ以上母親を苦しめないでください。

ユーザーID：8414580554

私は３０代女性です。
場面緘黙ではありませんが、私は母に触れません。
触れられそうになると、避けていまいます。まだ学生の頃、抱きつかれかけて悲鳴を上げて飛び退いたこともあります。

私も幼い頃から母がなぜだか大嫌いでした。
しかし、母はありったけの愛情を私にかけてくれていたようです。
そんな状況の中私も精神病を抱え、緩解しましたが今も母には触れません。
トピ主さんと似た状況かもしれません。

私は専門的に心理学など学び、原因など自分の症状を分析できました。
せっかく大切に育ててもらったのに、、、といった気持ちもありますが、今は自分を肯定し、母が嫌いなことも受け入れて適度な距離を保っています。
未だに母と長時間いると、暗い気持ちになります。
強くあたったり、普段の友人との接し方とは全く違うものとなります。

トピ主さん、ぜひカウンセリングに行ってください。
自分の内面に向き合ってみるとなにか見つかるかもしれません。

ユーザーID：0805191604