絶縁した父が余命宣告を受けました。

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家族・友人・人間関係

まめちゃん

1年半ほど前に「家族と絶縁して1年が経ちました」というタイトルで相談させてもらったものです。

あれから連絡は一切とっていないのですが、残しているフリーメールから、おそらく父が余命宣告を受けたことが分かりました。

家族への未練を捨てきれない自分と、私が離れたいと言ったのにまだ連絡をよこす親にも腹が立ちます。

現在は実家と距離を置くことで、日々穏やかに過ごすことができています。

ただ、死期が近いと聞くと、漠然とした恐怖がこみ上げてきました。父が死んでしまうこともこわいのですが、地元に戻るのも怖いです。

多分もう帰ることはないと思うのですが、父が長くないのに、帰ろうと思えない自分も人としてどうかしてしまったようで恐ろしいです。

よくわからないのですが、みなさんだったらどうしますか?
友人にもこんな事相談できないので、皆さん率直にご意見ください。

ユーザーID:5241908091

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  • 母と絶縁した者です

    父の介護の方向性から母と絶縁しましたが、母は元々毒親で兄しか可愛がりませんでした(モラハラで周りにはわかりづらいから私が悪く言われる)人前では貞淑な妻を演じながらも、最近では私だけでなく、近所の気に入らない人にも毒を吐くように罵るようになった母をもってます 母が亡くなるとき、私は会いに行く気はないですが、きっと私も「人としてどうだろう」と考え続けるんだと思います 結局は会わなくても会っても、モヤモヤ感は残るんだと思うので、あとはどちらが自分なりに納得できるか、少しでも楽になれるかを考えた方がよいと思います 私は父の病気の症状も亡くなるかもしれないときですら、母も病院側も連絡をくれないから、母にも同じことをしてもよいのだろうと自分に言い聞かせてます

    ユーザーID:7225299098

  • 心のままに

    気になるなら帰れば良いし、帰って「やはり来るんじゃなかった」と思うなら、
    すぐに離れてしまえばいい。正解はありません。あなたの心のままにどうぞ。

    私は両親と絶縁後、父が危篤と聞いても何も感じませんでした。
    親戚関係が面倒なので葬儀だけ最低限顔を出しましたが
    見舞いも見送りもしなかったことは今も後悔していません。
    遺産はもちろんすべて放棄しました。

    気の向くまま、どうぞ好きになさってください。それが答えです。
    「親の恩も忘れ」みたいなレスが来るでしょうが、気にしなくていいです。

    ユーザーID:0034753428

  • 私なら一度は見舞う

    あくまでも私の経験です。トピ主及び他の人も同じようにすべきとは思いません。
    私の父も毒親の部類でしょう。何があったか何をされたかを述べると長くなりますので書きません。ただ同じような身の上の同僚は父親と絶縁し、亡くなったという知らせを聞いても全てを拒否しました。
    私はそこまで切り捨てることができませんでした。母と離婚して遠くで独居している父の様子を時々伺い、距離を持って接していました。どんなに酷い親でも私は憎みきれなかったです。
    そんな父が三週間前突然死致しました。私は子供として父の後始末をしました。そうしないと自分が後悔すると思ったからです。

    ユーザーID:2597059058

  • 自分の人生です。

    情に流されて 行けばまたトラブルに巻き込まれるでしょう。

    そして「ああ、やはり 来なきゃ良かった。」と後悔したいですか??

    今の ご自身の家庭 がキチンと平穏で居心地が良い証拠です。
    そのまま平穏な家庭を維持していたい のなら、そのまま
    会わない を選択してください。

    誰もあなたを責めないですよ? だって実父さん
    「自業自得」ってきっと周りの人たちも言います。

    ユーザーID:2558672985

  • なんで?

    絶縁した相手が死のうと生きようと関係ないじゃん。
    それが絶縁てもんですよ。意味わかってんですか?

    ユーザーID:0862419626

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  • スルーしてくれたらありがたい。

    数年前に妹は、親や姉(私)親類全員と絶縁宣言をして以来、音信不通です。

    >現在は実家と距離を置くことで、日々穏やかに過ごすことができています

    おそらく妹もあなたと同じような心境だろうと想像しています。
    正直に言うと、妹と母のもめ事に巻き込まれなくなって私もほっとしています。

    ただ親の危篤、死亡の連絡等について、妹にどんな対応をすべきか迷います。
    妹夫婦が係ると決まってトラブルが起こるので、介護等も私だけで行うほうが楽なはず。

    でも親の危篤も知らせなかったと文句を言われるのは避けたい。
    危篤や死亡を連絡はするけれど、無視してくれたら助かるというのが本音です。
    ただ、それでは母が辛いだろうとは思います。


    私は妹に対する憎しみや恨みはありませんが、疲れるのでかき回さないでほしい、近づかないでほしいです。
    でも母は、また妹と仲良くなれると思っている様子。自分が入院でもしたら妹が心配して飛んできてくれると信じています。
    変な希望を持たせないために「来やしないよ」と言うべきと思いつつ、「そうだよね」と適当な相づちを打っていますが…。

    ユーザーID:7733235890

  • 絶縁とは言うけれど

    戸籍上で絶縁って家族ではできないんですよね?確か。

    まぁ本当に絶縁を貫きたいなら、絶縁のままで実家にお見舞いに行くのも避けても良いと思うのですが、結局のところ気持ちの行き違い、甘えさせてくれなかった親への恨みでしょうし、実家にお見舞いに言ってありったけの暴言を吐いてきたって別に法律上どうなるわけでもないので、、、

    私はとぴ主さんを凄く応援したいですよ、同じ立場だったから。

    心理的虐待を受けたという意識はあるのでしょうか?
    カウンセリングなどへは行かれたことはあるのでしょうか?

    心理的虐待でも肉体的虐待でも親子関係を40歳すぎて回復した方もいますし
    ずっと疎遠にしたままの方も多いです
    親が生存していても周囲には親は死んでると話してる方もいます

    どうするのかは自分が決めることですが
    SNSなどの虐待や機能不全家庭などのコミュニティで皆の体験を読むだけで落ち着いてくることもあります
    トピ主さんのような方も多いですし、トピ主さんはきちんと自立できているので
    気持ちを吐き出せる場所があれば変われるかもしれません。

    ユーザーID:4250124634

  • だって絶縁したんでしょ?

    だったら余命がちょっとだろうが、明日死のうが関係ないです。

    危篤だ!との報せで人間の心を取り戻して(笑)のこのこ出かけていったら災いが待っています。

    だいいち、危篤や葬式の連絡は来ないかもしれませんよ?
    それはそれで、血縁者に無視されるのは辛いし哀しいものです。

    でもそれに耐えられずに会いに行く方が“負け”なのです。災い覚悟なら、行ってください。
    私は行きません。もう懲りましたから。

    ユーザーID:6554799485

  • てゆーか絶縁をどんなことだと思ってたの?

    家族が死のうが、路頭に迷おうが、生前死後関係なく一切無視し、関わらない、というのが絶縁ということなのだと思いますが。事情の深刻度によってはコンタクトを取るのは絶縁ではなくて、ただの疎遠です。

    ユーザーID:3874780455

  • 何を今さら?

    あのー、そもそもの話になりますけど、あなた、

    「絶縁するという事は、親が死んでも戻らないって事だ」って考えて絶縁しました?

    私はそう思って絶縁しましたよ。
    夫に「絶縁って気軽に言うな。絶縁って事は、親の死に目にも会えないって事なんだぞ」って言われたとき
    「そうだよ。死に目に会いたいなんて気持ちが残ってたら、絶縁なんていいださないよ。」って即答えたくらいです。
    その後の「死んでくれたら、心底ほっとする」
    「もし知らせが来たら、大笑いするかもしれない」って言うのはさすがに言わなかったけど。

    死んでもいいって言っても実際死ぬって聞けば、会いたくなるもんだよって言う人もいるでしょうけど、そう思わない人もいるんですよ。
    でもまあ、あなたの場合は、フリーメール残してるとか、もう分かりやすく未練たらたらなんだから、行けばいいんじゃないですか

    ユーザーID:0797590105

  • フリーメールも消す

    そのフリーメールアドレスは、仕事などで必要ですか?
    そうではないのなら、一文字、二文字追加や変更してアドレスを変えましょう。
    使ってないのなら消しましょう。

    結局絶縁できてないのですから(髪の毛1本つなげてるじゃない)

    すべて消し去って、様子をみましょう。

    ユーザーID:2955079422

  • 死は必定

    トピ主さんが毎日を元気に生きるのが親孝行なのですよ。

    絶縁は仕方が無いですよ。中途半端な接近はトピ主さんの人生をつぶすよ。

    因果応報、現状を作ったのは父上ですから、トピ主さんが気にするのは愚かです。
    今、トピ主さんを助けてくれている周りの人々を大切にしなさい。

    ユーザーID:4171439899

  • 放っとく

    絶縁したなら放っとけばよろしい。

    ユーザーID:6940666311

  • あなたは悪くない

    絶縁した時点で、この世での父親との縁は切れています。

    余命宣告と言っても、世の中に死なない人間はいますか?

    人間はいつかは死んでいく運命です。

    父親が余命宣告を受けても、もうあなたには関わりのないことです。

    今は自分の人生を大事にしてください。

    父親がどんな死に方をしようが、それは自業自得です。

    前を向いて生きて行きましょう。

    ユーザーID:4289695547

  • レスします

    中途半端が一番いけないことだと思いますよ。他人の私が言えるのは、この一言だけです。

    ユーザーID:9093557902

  • 絶縁のままで

    私なら、、、

    絶縁しているなら そのまま貫きます。
    へたに 見たり、聞いたり、しません。



    絶縁のままでよろしい。

    お亡くなりになられたら 
    遺産分割協議書に ハンコ押して おしまい!

    ユーザーID:7566551539

  • やらない後悔よりは

    やって後悔。

    そのほうが精神衛生にも、自分自身の今後のためにも
    おそらく良いのではないか、と思います

    ユーザーID:8959284429

  • そう思うなら帰ったらいい。

    人ではないのではという思いからは逃れられるでしょう。

    また、ああ近づくのではなかったという思いに変わるだけだと思うけど。

    ユーザーID:7161202806

  • ほんとに

    前回を読んでないのですが、
    余命宣告は本当なんでしょうか?

    あなたを呼び戻す嘘という事はないですか?
    また、本当に余命宣告でも余命一年と言われてその後何年も生きる方もいますから
    今すぐ動かなくても…と思います。

    絶縁したい程酷い家族なのでしょう?
    今絶縁して心穏やかに暮らせてるならこのままでいいと思いますが。

    私も父と疎遠になってます。
    何年かに一回電話がきて年とって大変だから会いたいと言われます。
    冷たいと言われようと心が動きません。
    父のこれまでの行いが子供から尊敬や情を奪ったのです。子供を持って夫をみて改めて父として酷い人間だと認識しました。

    それぞれの親子関係がありますから、自分が後悔しないなら亡くなるまで会わない選択もあり得ると思います。

    ユーザーID:0172017968

  • 私だったら

    私だったらそもそもフリーメールは使いません。
    一切の連絡を絶ちます。引越しもします。

    こんな思いをしたくないから絶縁したのではないんですか?
    そりゃあ、親は連絡してくるでしょうよ!

    絶縁する前に家族の死は想像する事も出来るし、自業自得。

    応援出来なくてすみません。
    私も親と絶縁した身ですが、あなたのフリーメールを残す、読むと言う行動には理解出来ないんです。

    ユーザーID:1480418033

  • いきません。

    まぁ絶縁の理由にもよるけど、
    わたしなら行きません。
    父親が亡くなれば、今度は母親に依存されます。
    すべてを水に流すのなら行く。
    許せない、これからも改善は無理であるなら行きません。

    ユーザーID:5073562666

  • 父の気持ち

    うーん。
    主様の苦しみが伝わります。
    母親や妹なら行かなくていい、ときっぱり思えるのですが、お父様ですよね。
    主様が出て行ってからのお父様はどうだったのでしょうかね。
    唯一機にかけてくれてた家族ですよね。
    もしかしたら死ぬ前に主様に何か言いたいかもしれない。
    無いかもしれないのですがそれを思うと行かなくて良いよ、とすぐには言えません。。。
    でも主様の辛い気持ちもわかる。

    唯一言えるのはどんな選択をしても主様は悪い人間じゃないですよ。
    どんな選択をしても後悔が出てくるかもしれない。
    ご自身の人生で考えるしかないのかも。

    ユーザーID:8610111617

  • トピ主さんの意のままに。

    自分の素直な気持ちに従った方がいいと思います。
    会いたくないのなら無理に会う必要はありませんよ。

    会いに行った方がいい!と、言う方が多いかも知れませんが
    トピ主さんの気持ちを優先にしていいと思います。

    ユーザーID:2903434728

  • 帰らない

    絶縁したんでしょ。帰りません。
    私も両親と20年前に絶縁しました。今、生きているかどうかもしりません。
    それが、絶縁ということですから。

    ユーザーID:7019854188

  • 死に目にも会わなかった

    もう他界していますが、絶縁した父がいました。
    父方の親族から連絡が入りましたが、
    弟妹に聞いてはみるけれど良い返事は返せないと思うと…、
    死に目にも会えない様な事をした父ですから、
    それでいいと思っています、後悔はしていません。

    トピ主さんに後悔が残るなら一度だけ会いに行く。
    そうでないのなら会わないという選択をしても良いと思いますよ。

    ユーザーID:3731278921

  • 人でなし上等です

    父親と絶縁してます。

    ま、縁を切ったのは元々あちらですが、私も連絡先を全て消したのでもう分かりません。
    数年前に自堕落な生活から糖尿が悪化し、そのせいで道端で倒れて入院したと連絡が入りました。(ある事情から、本人ではなく弁護士からでした)
    諸事情あって、嫌々入院先へ見舞いに行きましたが、それっきりです。
    会って良かった、なんてことはなく2ヶ月くらい鬱々とした気分でした。

    父の居住地の福祉の方から成年後見人の要請もありましたが、断りましたので、次に連絡が来るとしたら亡くなってからでしょう。
    それすらないかもしれませんけどね。

    人でなしかと悩んだ時期もありましたが、今は「人でなしにしたのは誰だ」と開き直ってます。

    トピ主さんも、開き直っちゃえば楽になれますよ。

    ユーザーID:4091705517

  • えーっとぉ、絶縁ていう言葉の意味、わかってる?

    >帰ろうと思えない自分も人としてどうかしてしまったようで恐ろしいです。

    いや…何があろうと帰らない、連絡とらない。そもそもそれが絶縁ってもんでしょ。その「(トピ主にとって)人としてどうかしちゃった恐ろしいこと」を想定してなかったとでも?人はいつか死にますよ。腹くくれてなかったってことかな〜?
    何をもって絶縁したつもりでいたのか…本末転倒ってこのことだ。

    でもまぁ好きにすればいいですよ。心のままに。飛んで火に入るナントカにならないといいけど。

    ユーザーID:5022213434

  • 放置します

    トピ主さんが「絶縁する」と結論を出すにはそれなりの理由があったのでしょう。
    でしたら、トピ主さんが後悔しないのであれば放置で問題ないと思います。

    フリーメールは捨てましょう。

    ユーザーID:8627521134

  • 自分の気持ちに正直に

    絶縁していても 気にかかりますよね。
    これが最期だとわかっているのなら 私なら行くかな。
    知らせてきたということは会いたいのだろうから。


    自分がもし行かなかったとして
    後悔を一切しないと確信があるのなら いいけれど

    ちょっとでも迷うなら見舞いにだけ ちょっと顔見せるだけ行ってもいいと思う。

    一番大事なのは どちらがあなたが楽になれるか?です。

    ユーザーID:1464507004

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