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週末の家事育児のサポートは迷惑ですか?

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妊娠・出産・育児

サボテン

生後4ヶ月過ぎの第一子を育てている専業主婦です。
出産後の里帰りを終え自宅に戻って以降、
母が家事育児のサポートをしに、毎月1、2回(平均7日)、我が家に来ています。
母は実家の都合により、木曜に来て日曜か週明けに実家へ戻ることが多く、
母が滞在中の土曜は、夫と母が市場へ買物に行き、私と子供はお留守番をしています。

夫はこの件について、
母が週末もずっといると気疲れする
母と買物に行く際、行き帰りの車中が気詰まり
などと苦情を言います。

母は私たちのために手伝ってくれており、私もとても助かります。
夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

母は私たちのために手伝いに来ているのに、夫のような感想を持つものでしょうか?

ユーザーID:6321490306

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  • 依存しすぎ

    ご主人に同意します。

    私は子ども2人を育てました。
    我が子が4か月のころに実母含め他人の手助けなど必要ありませんでしたよ。

    トピ主さんはさっさと親離れしなさい。

    ユーザーID:2679962125

  • お母様、暇人なの?

    ご主人がかわいそうだし、あなた様はお子さん一人なのに甘ったれすぎだし、お母様は甘いと言うか暇人?なのか自宅にいたくないのか、娘婿に全く気遣いができない…
    そんなに大変ならば、ご主人側の親類と交互にサポート頼んではいかがですか?あなた様はもっと頑張って、母親になってください。ご主人にも感謝を伝えてください。サポートは泊まりなんてなし。

    ユーザーID:8788925403

  • ご主人のお母様に来てもらえばよい

    ご主人のお母様に毎週末来ていただいて、お手伝いしてもらったら、ご主人の不満も解消、トピ主さんには手伝いがでハッピーでしょう。

    ユーザーID:6014277500

  • 相手の立場に立って考えれば?

    それが姑だったら貴方はどう感じる?

    私達のために来てくれていると感謝できますか?

    貴方が4日間毎日姑と2人きりで市場に買い出し。どうですか?

    それを夫に伝えたら、夫が姑に、嫁が文句言っていると告げ口。どうですか?

    週末も姑が入り浸り。どうですか?

    これで簡単にご主人の気持ちがわかるでしょ?
    自分目線でしか物事を考えられない、思いやりの無い人ですね。

    ユーザーID:3213553997

  • じゃあ姑が来たらどうなのよ

    姑が同じように3日も4日も泊まってつきっきりでお世話してくれたら、あなたはどうなのよ。
    気詰まりで気疲れしないっていうの?
    立場を変えて考えてみなさいよ。

    ユーザーID:0441064332

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  • 夫の視点と感情が抜けた自分だけに居心地のいい環境なんだね

    夫と実母の関係性を考えれた一目瞭然です 
    夫がかわいそうです いっそトピが実家に帰った方がマシです 今ならこの提案もろ手を挙げて賛成してくれます もし許可してくれたらそれが夫の今の嘘偽りない気持ちですよ それくらいストレス溜まってるんです 自分だけが居心地がいい環境なんです
    でも今伝えてくれたことに感謝です ギリまで我慢していたら離婚の二文字が頭によぎってたかもしれません 

    そもそも実母ではなく義母が同条件で手伝いに来てたら夫のストレスはそのままトピがかぶってたはずです 義母が手伝いに来るなら自分でかぶった方がいいと思うはずです

    反省すべきです 
    とりあえず週末帰省に切り替えてはどうですか

    ユーザーID:1510466253

  • 母親が遠慮するもんですがねえ

    うちの母は、
    「嫁の母親が我が物顔で家をウロウロすると、やっぱり旦那さんはいい気持ちはしないわよね」
    と、赤ん坊が居るときも、主人がいるときは極力避けて、
    主人が出張の時とか見計らって、数ヶ月に一回くらい一泊で様子見兼手伝いに来てくれてましたが。
    「いつも掃除するところは二人のやりかたがあるだろうから手を出せないけど、
    普段不十分なところをキチッと掃除して綺麗にして旦那さんを迎えたら気分いいでしょ」って、
    ベランダ掃除とか水回りの徹底掃除とかしてくれてましたが。

    とにかく「旦那さんが気詰まりにならないように」ってのをいつも気にしてます。
    母親が遠慮するもんだと思いますがねえ。
    あと、主さんも伝書鳩みたいに何も考えずに伝えるだけ伝えてどうすんですか。
    何やってんですか一体。

    あと、月に七日も手伝い要らないでしょ。赤ん坊一人なら。
    週末の市場の買い出しはご主人一人にさせればよろし。文句言ったんだからやらざるを得ないでしょ。

    ユーザーID:2422477547

  • 元は他人ですし

    夫さんにとってはお母さんは義理の関係 気詰まりなのはしょうがないです
    よくいわれることですが トピ主さん夫さんのお母さんがきたときを考えてみたらいかがですか?
    気にならないなら義母にかわりにきてもらえばいいでしょう

    ユーザーID:9492307456

  • 反対の立場なら?

    姑が同じ様にされたら?
    どうでしょうか?


    旦那様も気疲れするのは当たり前かと思いますよ‥。

    ユーザーID:4772526028

  • ご主人にご同情申し上げます

    あなたにとってあなたの母は頼りになる人でしょう。
    でも、夫にとってはあなた以上に他人です。

    しかも生後4カ月。もう、赤ちゃん連れてあなたがご主人と買い物に行ってもいい。あなたのお母さんが「ご主人・あなた・赤ちゃん」という『家族』に入り込みすぎだと思います。

    まあ、出産後の体調次第、ということもありますが、第1子なら夫婦で乗り切っている人も多いと思いますよ。私は第2子出産の入院中は義母に来てもらいました。私が不在の家に、夫と第1子と、義母と義父。義父は生まれた第2子の顔を見て帰るつもりだったようですが、なんにせよ私以外は家族なんですから。
    そういう意味では、トピさんにとってはお母さんは家族でも、ご主人にとってはさぞ居心地が悪いだろうと思いますよ。想像できない?

    ご主人が自宅療養中で、心配なお義母さんが月に7日滞在したら、トピさんうれしいですか?

    「床上げ」といって、産後3週間で日常生活に戻るのです。4ヶ月は頼り過ぎです。

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに
    →ご主人以外の私たちね。

    ユーザーID:3377597059

  • ご主人かわいそう

    あなたが家事をサポートしてもらいたいのはわかりますが、毎週末ではご主人がかわいそうです。

    ご主人とあなたの母親は他人ですよ。

    もし、あなたの実母ではなく、義母(姑)が毎週来たら、あなたは平気ですか?
    手伝ってもらえるから、と我慢できますか?

    ご主人だって、家族水入らずで休む暇がないと、息が詰まりますよ。

    もうお子さんは4か月なのですから、お母様の手伝いは終わりにしませんか?
    ご主人と2人でがんばりましょうよ。

    トピ主が育児に疲れた時は、お子さんと一緒にトピ主が実家へ行けばよいのです。

    大変なのはあなたばかりではありませんよ。

    ユーザーID:9412982950

  • 姑だったら?

    手伝いに来てくれるのがお姑さんだったらトピ主さんだってご主人の気持ち少しはわかるのではないでしょうか。姑が他人であるように、貴方の大好きな母親はご主人にとってやっぱり他人。貴重な休みを奥さんとではなく義母と買い出しなんてたまになら我慢できてもそんなにしょっちゅうなんて可哀想です。赤ちゃんをご主人に任せて貴方が行ってはどうですか?それが無理なら皆一緒に行けばいい、
    それともうひとつ、気になるのが…ご主人の不満を母親にそのまま言ったんですか?それは良くないと思いますよ。嫁姑問題で間に立つのはご主人であるように、逆の場合は貴方が緩衝材の役割を果たさなくてらはなりませんよね?わかりますか?
    今の貴方はご主人と家庭を築いたんですよ。一番大切にしなくちゃいけないのはもう母親じゃない、ご主人と赤ちゃんの方が上位です。出来るだけご夫婦二人でやっていく努力をしないとご主人の心が離れてしまうかも知れませんよ。

    ユーザーID:0226430913

  • いや

    赤の他人の私でさえ、ご主人は折角の週末なのに気疲れして我が家で休まらないだろうな、と思うけど。

    ご主人がいる週末ぐらい2人で乗り切れないの?お母様も無粋よね。一体いつまで木〜日までを月1、2回やってくるつもりなのかしら。まぁ際限なく助かる娘と娘孫可愛さで利害が一致してるから、出来るだけいつまでも!って姿勢なんだろうけど。

    働いてるならまだしも、専業主婦なのにトピ主さんは自分が助かる(私たち、じゃないよ)のが優先なんだものね。試しに義母さんに木〜日まで月1、2回来て頂いたらどう?公平感もあるし。

    私がご主人だったら、そろそろお母さんの来る週末は用事を作って留守にするかな。お母様も平日2日もいるんだから、ご主人の休みまで待ってなくてもね、自力でタクシー行くなり済ましておけばいいのに。

    手伝いに来てるんだかご主人を疲れさせに来てるんだか。でもトピ主さんは自分が助かるのが第一優先なのよね!

    ユーザーID:9300995018

  • 聞かないとわからない

    こういう母子関係にありがちな、自分本位の何が問題なのかも気づかない実母に何の疑問も持たないのが不思議です。

    全くもって迷惑です。

    夫が嫌だと言っているにもかかわらず、これでは家にも帰りたくなくなるでしょうね。

    ユーザーID:4207583158

  • 旦那さんが正しい

    私が旦那さんの立場だったら、同じこと思います。ありがたいことかもしれないけど…義理の親が毎回そんなに滞在されたら疲れますよ。当たり前の感覚では?

    ユーザーID:8841825352

  • 夫の感想当たり前

    月に7日も義母が泊まりに来てるなんて、そら、旦那さん
    気疲れするよ。家でゆっくりできず、一緒に買い出しなんて
    気の毒。

    義父または義母が毎月、7日も泊まりに来て、旦那にこどもを預けて
    主さんと土曜日に買い物にいかないといけないと
    想像して下さい。

    耐えられる?

    夫の意見をそのまま母に伝えるあなたもバカですね。
    そら、母はいい気しません。

    あなたは母親になったのです、いつまでも親に甘えてないで
    自分たちで子育てするよう自立しなさい。

    ユーザーID:9609032665

  • 旦那さんかわいそうだよ。

    お母さん月に1週間も泊まりにきてるの?そりゃご主人の言うとおりだよ。なんでご主人が休みの日までいるの?
    平日の昼間だけ来てもらうとか、平日時々トピ主さんが実家に行くとかしなよ。よくご主人我慢してるね。

    ユーザーID:9071829593

  • いつまで親に甘えてるの?

    ご主人の言っていることはごもっとも。
    想像できませんか?

    休日に自宅に義親がいて、くつろげるはずないでしょう。
    「私たち」のために手伝いに? いえいえ「あなた」のサポートでしょう?
    ご主人にとっては迷惑でしかない。

    もう4ヶ月でしょ?夫婦でなんとかしましょうね。

    ユーザーID:4142628109

  • はい、もつものです。

    お母様と旦那様の関係性にもよると思いますが、たいていの場合は疲れると思います。だって、トピ主さんのお母様であって旦那さんにとっては血の繋がっていない他人ですから。
    トピ主さんとお母様でお買い物に行くことはできないのでしょうか?
    私も子供を持つ身ですので育児の大変さは承知の上で言わせてもらうますが...
    そのサポート必要ですか?
    4ヶ月児ってそんなに手がかかりましたっけ?
    具体的に何を手伝ってもらってるのかがわかりませんが、お母様への依存が強いと思います。
    旦那様、大変ですね。

    ユーザーID:7148684188

  • おそらく似たようなレスがつくと思いますが

    もしこれが「あなたの実母」ではなく
    ご主人の母親だったら?
    木曜日からお姑さんが泊まりがけで来て
    週末もずっといる。
    あなたはお姑さんと二人で買い物に行く。
    気が詰まりませんか?

    ユーザーID:8823575820

  • 母になれても妻にはなれない娘さんですね

    出産後4カ月経っても実母さんの手伝いを要しているということは、
    産後の肥立ちが良くないということでしょうか?

    1人で家事育児が出来ない程、体調は思わしくないのですか?


    >母は私たちのために手伝ってくれており、私もとても助かります。

    トピ主さんのためですよね。
    ご主人が不満を持っている以上、「私たちのため」は通用しません。


    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    ご主人の不満をそのまま実母さんに伝えたのですか?
    だとしたら、トピ主さんは何とも配慮の無い人ですね。
    義理の関係で一度気分を害したら、元に戻ることはないですよ。

    子育てに慣れない中で、トピ主さんが実母さんに頼りたい気持ちは分かります。
    気を遣わずに色んなことをしてもらえるから、本当に楽だよね。
    だったら、実家に帰りなさいな。
    その方がご主人も安堵して安らげるでしょう。

    トピ主さん、いつまでも今のままではダメですよ。
    いつかは母として自立しなければ、肝心の夫婦がダメになってしまいます。
    何が一番大事なのか、よく考えてみましょうね。

    ユーザーID:1962288192

  • 嫌だよ

    週の半分以上、他人がいるんですよ?
    私だったら、一泊でも疲れるけど。
    あなたに代わって働いているご主人が、疲れを癒やせないことに何も感じないんですか?

    母親なんだから、自分で育てなさいよ。
    生後4か月一人なんて、一番楽じゃない。
    あと、配偶者が言ったことをそのまま伝えるのも
    どうかと思いますよ。
    気を害することくらい、予測できるのでは?

    ユーザーID:0451308559

  • ふーん

    『母は私達の為に手伝いに来てくれているのに〜』って、あくまでトピ主が楽する為でしょ。

    赤ん坊だって生後4ヶ月過ぎてるんなら、夫婦だけで育児出来るはず。

    これが旦那の母親、姑が毎回毎回『育児の手伝い』の大義名分で連泊しても、トピ主は感謝感謝でいられるのかしら。

    少しは旦那の気持ちも考えたら?

    いつまで実母に甘えるつもり?
    あなたも子供の母親になったんでしょ。いつまでママの家事育児サポートに頼るつもりなのかしらね。

    ユーザーID:7940187128

  • 当たり前でしょ

    逆に、夫の母が来たら主さんは気詰まりじゃありませんか?
    しかも、夫の愚痴をそのまま母に伝えるとは、わざわざ仲を悪くさせたいのですか?

    ユーザーID:4295742303

  • 父親として成長する機会を奪っている

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに

    お母さまは、娘の為に手伝いに来ているんですよ
    娘婿の為ではないと思います
    娘婿の事を思えば、そんなに頻繁に手出しせずに、娘夫婦が親として成長できるように見守るでしょう。
    娘のサポートをしたい、孫の世話を焼きたい。。。
    それはトピ主夫さんが父親として、夫として成長する機会を奪っているのです。
    御主人が仕事で不在がちな平日ならまだしも、週末に居座るだなんて無粋ですね。
    御主人がお気の毒です。
    そして、ご主人の言葉をそのまま母親に伝えてしまうだなんて・・・
    トピ主さんは、母親と一緒になって御主人を悪者にしたいのですか?
    御主人と母親を喧嘩させて、何か得な事はあるのでしょうか?

    お母さまへの感謝は感謝として、
    でも、御主人の気持ちだってわかって差し上げなければね〜

    子供一人、生後4か月、夫婦で乗り切りましょうよ
    貴女は母親なんですよ
    身体に特別な不調が無いなら、頑張って欲しいですね。

    ユーザーID:5363757712

  • なんでそのままお母様に言っちゃうかなぁ?

    トピ主はご主人のお母様が毎月7日間、赤ちゃんのお世話をしに来たら、喜べますか?赤ちゃんはお姑さんにとっても孫ですから、おかしくないですよ?どれだけ良い人でも他人です。気詰まりするのは当たり前ではないでしょうか?

    育児が大変なのは解りますが、いつまでも母親頼みでは困ります。

    お母様に告げ口して、どうしたかったの?ご主人とお母様の間に無用な溝を作ってしまって。

    ユーザーID:7233911934

  • なんでわからないかな…

    義母に来てもらったら?
    お子さんはご主人に見てもらって
    買い物はトピ主さんと義母さんで行きましょう。

    というか本当にわからないんですか?

    ユーザーID:4921649639

  • まだまだ娘気分なのかな

    ご主人の気持ちを理解できないのなら、あなたが義理のお母様に同じことをされたらどうかな?と考えてみればいいのではないでしょうか。しかも、ご主人の率直な思いをお母様に伝えるなんて…これも、逆のことをされたら、ショックを受けませんか?

    あなたの家族は誰ですか?ご主人とお子様ですよね?まずはご主人の気持ちを大切に考えて差し上げてください。

    ユーザーID:0726993685

  • 最近はこういうトピが多いですが

    本当にわかりませんか?

    では、義母が同様に来ていて、あなたと一緒にいつも買い出しに出る状況をどう思います?
    気疲れしませんか?

    ご主人の感情を伝えると感情的になるなんて、あなたのお母さんもずうずうしいですね!

    専業主婦なんですから、4ヶ月乳児の世話なんて自分一人で出来るでしょうが。
    サポートっていったい家に主婦二人で何をそんなにすることがあるんですか?

    ユーザーID:9133758959

  • 毎週お姑さんが2日来るとしたら平気?

    あなたは実母だから気も遣わないでしょうけど、夫から見たら他人です。

    逆にお姑さんが毎週末来て、お手伝いしてくれるとしても迷惑じゃ
    ないのかしら。
    月に7日は多いと思います。
    親にそこまで頼らないと育児が出来ませんか。

    双方の実家が遠くて頼る身内がいないし夫も激務。
    しかもフルタイム勤務でも何とか頑張って仕事育児家事をこなしている人も
    少なくないと思います。

    あなた、甘え過ぎなんじゃないかな。
    ご主人は専業主婦なんだから、もう少しあなたに自立して家事育児を
    やってほしいと思ってるんだと思いますよ。

    ユーザーID:3096362330

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