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週末の家事育児のサポートは迷惑ですか?

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(トピ主3
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  • 出産おめでとうございます!

    まずは、出産おつかれさまでした!
    この件について言わせていただくとしたら、サポートは一旦お休みにしたらどうでしょうか?

    旦那さんの気疲れは分かります。義母といるのは大変なものです。
    お母さんは可愛い娘が可愛い孫を産んで嬉しくて困っていれば助けたいと思ってくれていたら嬉しいですね。『サポート辞めて』と言えば寂しくなりますからここは、お休みってことで!

    お子さんが4ヶ月になるなら首も据わり、まだ気温が安定してはいませんが体調次第では外出しても大丈夫な月齢だと思います。
    なので、ご主人との3人でお買い物するとか、お母さんが来るならご主人とお子さんはお留守番、もしくはお母さんとお子さんがお留守番。専業主婦なら気分転換に一人でお買い物や昔を思い出してご主人とデート!っというのも息抜きとしてどうですか?家事育児に頑張り過ぎると身体が疲れます。

    あなたが、体調崩したり、不安になったときはご主人に相談してから実家に行く方が、いいかもしれませんね。

    長々と私の考えを聞いていただきありがとうございました。

    夫婦仲良く、親族とも仲良く、素敵な家族でありますように。

    ユーザーID:1432679286

  • 伝書鳩妻ー!

    なぜそのままご主人の苦情をお母さんに伝えるのかな?

    甘えてばかりじゃいけないとか、自分たちで頑張りたいとか

    当たり障りなく言うものですよ!

    伝書鳩並ですね。
    あなたが病気の時だけ、お母さんをお願いしたらいいですよ。


    親の介入を簡単に許すのは、夫でも妻でもダメなんですよ。

    配偶者への配慮が無さすぎ。

    小町では「助けて貰っているんだからいいじゃないか」という夫のせいで
    義母が介入してくる生活に神経をすり減らす妻が沢山います。

    ユーザーID:9738921419

  • いつまで

    お子さんが4ヶ月なら、もうトピ主だけで育児や家事ができるでしょ?
    いつまでも親に頼っていることに疑問に思います。
    親に頼らないと育てられないなら、産むな。
    週末家で寛ぎたいのに、義母がいてゆっくりできない旦那さんに同情します。

    ユーザーID:5591466574

  • 週末に義母様が毎回来てもいいですか?

    トピ主様にとっては実の母でも、旦那様にとっては義理の母。
    実母と違って気を遣うのは当然です。
    家事育児の手伝いに、もしトピ主様の義理のお母様が毎週末こられるとなれば、どんな気分でしょうか?
    それと、子育てと家事はトピ主様夫婦の中で完結するのがふつうです。兼業主婦でもない専業主婦なら、なおさら家事育児はトピ主様の仕事ですよ。
    旦那様が気持ちよく外で働けるような気づかいはないのでしょうか?
    それにトピ主様も旦那様の意見をそのまま実母様に告げるなんて、調整能力0ですね。そういう時は嘘も方便。お互い丸く収まるように言うのはトピ主様の役目だったのに。
    実母様は良かれと思ってしていることかもしれませんが、トピ主様はいつまでも実母様におんぶにだっこするつもりですか?
    もう世帯は別なんです。
    自分たちの家は自分たちで守るから、手伝いはいいといいましょう。
    それができないなら、いずれ夫婦仲がうまくいかなくなり、離婚の危機になる可能性が高くなりますよ。
    新しい家庭を築きたいと思って、旦那様と結婚したんでしょう?まさかいつまで実母様に甘えるつもりだったのでしょうか?
    必要のないサポートは毒になります。

    ユーザーID:0492826176

  • 気持ちはわかるけどね

    お母様が家事を手伝ってくれるのは、とても助かりますし、ありがたいですよね。

    でも、ご主人の立場として考えたらどうですか?
    お姑さんが同じように居た場合、あなたはご主人に苦情は言いませんか?

    ご主人の気持ちを考えて、お母様にもう少し上手く伝えれば良かったですね。
    ストレートに言えば、それはお母様怒るでしょう。

    ご主人の気持ちをくんで日数減らしてあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:0005235781

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  • 持つものです

    そんなにこられたら迷惑でしょうね。

    分かるかな?分かんないんだろうなー。

    ユーザーID:4825245946

  • 同じことを

    お姑さんにやってもらいなさい。

    ユーザーID:6730137540

  • 逆なら?どう!嫌ですよね。姑なら

    タイトル通りです。母親は、夫からしたら姑様ですよ!嫌ですよ!貴女が、逆なら、どうですか?手伝いに来ていると、のたまう貴女です。姑が、母親と同じ事したら、来られて迷惑どうしたらと云うレスしていると、思います。ズバリ、母親から親離れしなさい!一月に、何回も…うっとうしいです。同じ母親世代です。私なら行きません。孫が、双子とか…身体が弱い、貴女自身が、病気がちなら違います。至って母子共に、健康なら、見守ります。それが、母親の愛情と…頻繁に行くのは、自分勝手な母親と思います。

    ユーザーID:8491059374

  • お姑さんと置き換えてみて

    ご主人のお母さんに同じことをしてもらって、
    トピ主さんがどんな風に感じるか、やってみてくださいね。
    想像力があまりない方のようなので
    実際にやってみるしかないと思います。

    ユーザーID:0136534883

  • 嫌だね。

    もう4か月でしょう。

    母親いらんでしょう。

    買い物なら、親子でも行けるし。

    トピさんだけ、旦那だけでも行けるでしょう。

    他人が泊まるのは、嫌ですよ。

    炊事洗濯なら旦那母が来て、泊まりでしてもいいですよね?

    ユーザーID:8052121362

  • 逆に考えてみて

    あなたのお母さんでなく、
    姑が同じ様に週末来ていたら、
    あなたは平気ですか?
    私なら爆発しますね。
    ご主人の反応、当然です。
    むしろ、控えめ。

    ユーザーID:1180062911

  • そりゃ嫌でしょう

    同じレスが並ぶと思いますが。
    出産時里帰りは、仕方ないとしても、もう4ヶ月なんでしょ。
    何を手伝ってもらうのですか?
    甘えすぎです。
    ご主人にとって、月7日もあなたのお母さんが自分の家に泊まっている。
    あなただって、もしお姑さんが月7日も手伝いに来てたら、例え好意で来てくれていても辟易しませんか?
    もう十分、ご夫婦のみで出来ますよ。
    家事、育児って言ったって、そんなにやることないでしょう。赤ちゃんが寝ているときにササッと出来るでしょうに。

    ユーザーID:3227378331

  • 夫の感想は当たり前

    だったら義母さんに手伝ってもらいましょう。
    泊まり込みでね。
    トピ主さんは手伝いに来てもらうなら
    気疲れなんてしないんでしょう?
    とても助かりますよね?
    今すぐ旦那さんに提案しましょう。

    ユーザーID:2278087953

  • 家庭的な男性こそ そう思う

     家事も育児も手伝わないで、休日は趣味に行ってしまうような男性なら、そんなことは言わないでしょうね。出産後すぐなら解りますけど、4ヶ月で、あなたは働いていないのでしょう。夫婦で育てられるはずです。

    ユーザーID:6301477129

  • 貴女の家族は。

    実母ですか?
    夫ですか?

    家事育児手伝って貰って
    楽している分、夫と
    不和になりますよ。
    本末転倒になっても
    よいのですか?
    もう少し夫に対して
    思い遣りの気持ちを持ちましょうね。
    逆に貴女、義母と毎週買い物に
    行きたいですか?
    車に同乗したいですか?

    ユーザーID:8954374096

  • 本来はあなたと夫が二人で頑張ること。祖母は不要。

    ご自分の立場に置き換えて考えてみませんか?

    姑が週3日ずっといる。
    夫は「手伝ってくれてるんだからありがたく思え」
    と言われたら、あなたは疲れませんか?

    本来、育児や家事は夫婦でやるもので、祖母は不要です。
    なんでもかんでも頼ってはいけないのです。

    夫が離婚を決意しないうちに、早めに夫婦で乗り切るコツをつかんだ方が良いですよ。

    ユーザーID:6525508480

  • そりゃそうだろう

    個人的な意見ですが迷惑です。助かるとかじゃなく ほとんど同居やん 主さんこれがご主人のお母さんが毎週手伝いにきて週末も一緒にならどうですか?結婚して同居じゃないならお二人でがんばるのがと思いますが・・・何かあったときにたまに助けてもらうならいいのですが・・・このままならご主人息詰まりでストレスも溜まり家に帰るの嫌になるのでは?私ならそうなります。ご参考までに

    ユーザーID:7893679861

  • 義母が、来ていたらどう思いますか?

    ご主人が気の毒です。
    では、母ではなく、義母が同じような状況で来ていたら、あなたは気が休まりますか?
    あなたは、専業主婦なのですから、一人でしなさいよ。
    専業主婦で、一人でできないなら、子供を持つ資格なしです。

    ご主人がかわいそうだな〜
    他の女性に逃げてしまうのも、時間の問題ではないでしょうか。

    あなたの親も、非常識です。

    ユーザーID:7263085307

  • はいはい

    トピ主さん、里帰りしたから頭の中が妻から娘に戻っているんですね。
    赤ちゃんと自分のことしか考えられなくなって、周りへの気遣いとか思考回路が鈍って錆び付いてます。

    トピ主さんが気を遣わなければならない相手は、自分と赤ちゃんだけじゃないでしょ?
    ご主人が綺麗さっぱり抜け落ちてます。
    ご主人から苦情があった時、「母に対して失礼!」と怒る前に、普通は「自分が楽したいがために夫にストレス与えてしまって申し訳ない」とは思わなかったんですよね?
    そこが、思考回路が娘だっていうんです。

    生後4ヶ月過ぎたら手伝いもいらないでしょう。
    もう夫婦で頑張る時です。
    今現在、あなたは夫婦関係に亀裂を入れたこと、分かります?あなたが入れたんです。
    ここで修復しておかないと、ご主人は安らげる別の女に走るか、あなたを子供の母親、同居人としてしか見なくなりますよ。
    そろそろ妻としても本腰入れませんか?

    里帰りなしで子供四人育ててる私からしたら、トピ主さん、甘ったれ過ぎ。

    ユーザーID:6180150542

  • あれ?

    あなたのお母さんは、ご主人からみれば他人です。気疲れしてあたりまえでは?二人でお買い物は嫌だと思いますよ。そして、なぜ母に言う?びっくり。

    わたしたちのためというより、わたしのためですよね。お子さま一人目で4ヶ月だったら、ご主人にフォローしてもらえば、なんとでもなるでしょ?ご主人もそう思ってるのではないですか?

    ユーザーID:4244710790

  • 甘えすぎかな。

    旦那様とお母様、どちらのお気持ちも分かります。
    旦那様も はじめは無条件に有り難くても、次第に 週末は家族三人でゆっくり過ごしたいと思うのは自然です。
    良くないのは、旦那様の愚痴を そのままお母様に話す貴女です。
    旦那様の気持ちを汲んで、お母様には「手伝って貰えるのはとても有難いけれど大部慣れて来た。お母さんも大変だし。」と話し、徐々に減らすように持っていくべきでした。

    ユーザーID:1149765987

  • 相手の立場になって考えられませんか

    実母でなく義母でも良いのですか?
    それならば義母に来ていただきましょうよ。

    月の半分は義母と過ごすんですね。
    うわぁウンザリ!!!
    まるで同居じゃないですか

    だいたい、夫の苦情をそのまま伝えるなんて、親にも夫にも気遣いできていないと思います。
    親には今までのお礼を伝え、遠方でないなら月1、2回の日帰りで。
    遠方でも月1、二泊三日が限界です。

    ユーザーID:9386592323

  • 相手が姑ならどう?

    泊まりかけでくるのが姑なら歓迎できますか?
    貴女には実母でも、夫には他人なんですよ。
    これがわからないなら、夫と仲が悪くなります。

    いい加減、親離れしなされ。
    あと、母親に頼らない分を夫に頼りなさい。

    ユーザーID:4137627285

  • そういうものです

    平均からすると、お母さんは滞在が長すぎるでしょうね。せめて日帰りにしないと。
    あなたは楽できるし、実母だから気兼ねないけど、ご主人にとっては義理の母ですよ。

    仮にサポートを買って出るのが義母だったら、どう思いますか?
    何日も泊まりでいたら、あなたが気疲れしませんか?

    あなたの母親もその辺に気が回らないのはちょっと配慮がないし、あなたもご主人の苦情をそのまま親に伝えるなんて、考えがなさすぎる。
    伝えた後に母親が気分を害して、みんなの関係がギクシャクするのは目に見えてたじゃないですか。

    あなたも親になったのだから、もっと自立を意識して、思慮深く行動するようにしませんか?

    ユーザーID:5864695730

  • 義母に来て貰いましょう

    とりあえずお母さんに来て貰うのはやめて、毎週義母に来て貰いましょう。

    旦那さんは歓迎すると思いますよ?
    気をつかわなくていいんですから。

    そういう事です。

    ユーザーID:7021225940

  • 当たり前

    自分の母親ではなく、姑が手伝いに来たら気をつかいませんか?
    滞在が長すぎます。
    そんなに毎月助けてもらい必要がありますか。
    御主人が言ってることをそのまま親に伝えるのも止めたほうがよかったですね。

    ユーザーID:9595179373

  • 自分勝手すぎる・・・あなた

    あなた達のために来ているんではなく、あなたのためだけでしょ。
    旦那さんは嫌だと言っているのだから。

    あなた達のために来ているのなら我慢しろと言うなら、旦那さんのお母さんに来てもらったらどうですか。今と同じ頻度で。

    それなら旦那さんも我慢できるし、あなたも我慢できるのでしょ?

    ユーザーID:6348816086

  • 逆の立場で考えましょう

     あなたのお母様の代わりに、ご主人のお母様が家にいたらどうでしょうか?
     気疲れしませんか?
     あなたのお母様が、気さくな人だとしてもずっと一緒というのは、気疲れしますし、心が休まらないと思います。
     ご主人にとってもせっかくの休みに、休む場所もない状態っていかがでしょうか?

    ユーザーID:6324397142

  • トピ主、しっかりしましょう。

    専業主婦なら、子育てくらい親に頼らず出来る人も多いでしょう?
    トピ主、親としてまだまだですね。

    で、トピ主夫の愚痴をそのまま伝えるのもダメ。
    友達が「あの子、ちょっと苦手」って愚痴ったら、相手に伝えますか?
    伝えられても、どうしようもないのに?
    トピ主、人を仲違いさせて楽しむタイプですか?
    人の親として、どうなんでしょうね?

    幸い、トピ主は助けてくれるなら誰でも歓迎するようなので、トピ主義母にお願いしましょう。
    トピ主母はお役御免になりますが、トピ主の人柄は知ってるでしょうから、諦めるでしょう。
    万事解決。

    ユーザーID:7917774260

  • 義母だったら

    旦那さんのお母さんが同じ理由で月に7日も滞在したら嫌じゃないですか?

    旦那さんも同じ気持ちです。

    ユーザーID:8064468105

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