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週末の家事育児のサポートは迷惑ですか?

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

サボテン

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  • 旦那さんを支持します

    WAなら理解も出来ますが、専業主婦でしょ?
    そりゃサポートして貰えばあなたは楽ちんですよ。
    お母さんだって孫の世話を堂々と出来ますもんね。
    「私達のための手伝い」に来ているのではなく、あなたのためだけ!に来ているんですよね。
    あなたの休まる日を優先ではなく、
    週末は旦那さんの休養も必要なんじゃないですか?
    お母さんも木曜日に来たらせめて土曜日には帰るとか、遠慮するべきですよ。
    双子でもあるまいし、そろそろ夫婦だけで育児をしたらどうですか?
    甘え過ぎ!

    ユーザーID:6832123869

  • あなたは持たないの?

    生後4ヶ月の子がひとりならそんなに手伝いが要るとも思えませんが、もし本当に必要であればご主人のお母さまに来て頂いたら?
    毎月7日と言わずにずっと居て頂いたらどうですか?
    お義母さまもきっと主さんたちのために手伝ってくださって、とても助かると思いますよ。
    どうですか?

    ユーザーID:5630930746

  • 来すぎでは?

    月に二回、1回に3泊ってこと?多いでしょう。
    あなたが実家に行くことは出来ないのでしょうか。

    買い物なら1〜2時間ぐらい夫婦で行けばいいのでは?
    三ヶ月過ぎているのなら、赤ちゃんも連れて行けるでしょう。

    なるべくトピ主さんは楽して、育児しましょう。
    お母さんと旦那さんがこじれると後々辛いですよ。

    ユーザーID:7979353155

  • サポートね(笑)

    4カ月の赤ちゃん可愛いもの。
    おばあちゃんは気になって会いたくて仕方ない。
    産後のサポート、良い言い訳です。

    4カ月の赤ちゃん、もう首もしっかりして
    扱いやすい。表情も豊かで可愛い。
    ママも子育てに少し慣れたころ。
    でもハイハイもまだだし、離乳食もいらない。
    ママが元気ならサポートも不要です。
    小春日和の週末は家族三人で楽しみましょう。

    なんでお母さんとダンナさんが市場へ買い物に?
    ネットスーパーや生協もあるのにね。

    ユーザーID:6726572349

  • 当たり前です

    主さんは、それやってくれるのが義母様でも助かる、また来てほしいと思うのでしょうか?

    お子さん、まだ一人なんですよね。
    しかももう4か月たつんですよね。
    しかも専業主婦なんですよね?

    お母様が7泊もしないと家事育児をこなせないのはなぜなんでしょう。
    想像もつきません。
    そんなに主婦業の能率が悪いと、復職した時たいへんですよ。

    いつまでも周囲に甘えていないで、ご主人と二人で頑張ってみられては?
    お母様はヒマだし孫も娘も可愛いから、手を出したくてしょうがないんでしょうけど、そこまで干渉するのは普通ではありませんよ。

    ちなみに、仕事して帰ってきて週末に、義母が月に七日もいたら、私なら爆発しちゃいます。

    ユーザーID:5365514021

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  • 自分が夫の立場ならどうなの?

    夫の母親が毎月来て同じ事やったら、どう思いますか?

    しかも木曜日から来て週明けまで居るんなら「週末」じゃないし。

    夫婦だけで子育てしてる人だってたくさん居ます。
    トピ主は恵まれてるようですが、親のサポートを受ける理由は一体何ですか?

    ユーザーID:0779944238

  • 独りよがりという

    アナタも相当おかしいですよ。
    毎日仕事で疲れている夫を週末くらいのんびりさせてあげようとか思えないのですね。
    なぜならアナタの頭には「子供を生んでやった」という気持ちが満々です。
    それにしても救いようのない実母(アナタも)です。

    ユーザーID:2988408856

  • 産後すぐならともかく

    すでに4ヶ月ですよね。
    ご夫婦だけで、お子さんを育てる準備を
    なさらないといけない時期ではないですか?

    もちろんお母様のお手伝いは、トピ主さんは
    助かるでしょう。
    でも、月の半分の週末は、お母様がいらっしゃる。
    それも泊まりで。

    となると、ご主人は休まらないでしょう。
    週末というか、木曜日から日曜日までって長すぎます。

    トピ主さんは義母さんが同じ事をしても、
    「ありがたい」と手放しで喜べますか?
    お二人だけで車で出かけて、気詰まりではありませんか?

    買い物など大変なら、ネットスーパーなど利用するとか
    いくらでも対処できるでしょう。

    トピ主さんが虚弱、お子さんがサポートなしでは
    難しい状態などでしたらごめんなさい。
    でもね、ご主人の気持ちも少し考えて差し上げて
    欲しいです。

    ユーザーID:6556914578

  • 6ヶ月の娘のいる母です。

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    旦那さんに「お母さんに伝えて」と言われた訳じゃないのになんで言っちゃうかな〜
    二人の関係が悪くなったらトピ主さんだって困るでしょうに…。
    義母がずっといたら気疲れすると思うよ。
    トピ主さんは平気?毎週末旦那さんの義母が家にいても。
    相手の立場に立って考えてあげなきゃ!
    買い物は旦那さんとトピ主が行って子供をお母さんにみてもらうとかじゃダメなの?

    それにしても、もう4ヶ月にもなった子供をみるのにまだ親の手助けが必要?
    甘えすぎなんじゃない?

    ユーザーID:7802529454

  • だって夫いるじゃないの

    週末は夫がいるのだから、サポート要らないでしょう。

    夫にとってどれだけ不快かを考えられない段階で、母親失格ですね。
    想像してみてください。
    夫の父親が『手伝うから』と言って、ずっと家に来ていて泊まってたら息が詰まるでしょう。全くくつろげない。

    ユーザーID:6002693399

  • 娘じゃなくて、妻になりなさい

    いい加減親離れしましょう。

    あなたが楽するためにお母さんに来てもらってるの分からない?

    私たちの為じゃなく、「私」のためでしょ。

    私は親から夫を一番に考えなさい。と教えてもらいましたけどね。。。

    ご主人がかわいそう。

    子供が小さいうちは、家の事は適度に手を抜いていいの。

    お母さんに帰ってもらいなさい。

    ユーザーID:3539481362

  • ふむふむ

    じゃあ、トピ主母とお義母さんと、交代でお手伝いに来て頂いたら良いんじゃないかな?

    ユーザーID:7175687946

  • 何にサポートが必要なの?

    子だくさんだったり、双子を出産したのならわかりますが
    何でそんなにサポートが必要なんでしょうか?

    情けないな〜。

    20〜30年前は、こんな人見当たらなかったですよ。
    いつからなんでしょう?

    ユーザーID:5652629459

  • 大変だけど…

    ご主人の意見はその通りかな〜と思います。逆の立場で姑が月7くらい来て2人で週末買い物と考えるとどうですか?
    買い物に行くのも大変ですが、首もすわってくる頃ですしおんぶもできるようになるのでそろそろ夫婦だけでやっていけます!旦那さんという助けてくる人がいるんですよ〜。
    あと旦那さんが言った事をお母さんに言ってはいけないです。お母さんは娘が大変だからと言う思いで来てくれてますしね。お母さんが来るのは自分が具合悪いときや行事のときくらいで、もう充分だと思います。
    このまま続けると離婚問題に発展しちゃいますよ…
    サボテンさんが精一杯頑張らずに子供が寝てるときに寝たり、子供と生活リズムを一緒にしてみると大変さが減ると思うので!
    私もそうですが、今は眠くないんだよな〜と思っても一緒に横になってると意外と疲れが取れますよ。

    ユーザーID:9751601459

  • 義母にやって貰えばいい

    私たちのためって。笑。

    なんで母親のトピ主がそんなにぐうたらしてるのかわかりませんけど。

    ユーザーID:9900121087

  • 実母じゃなく、義母だったら?

    夫の母親が同じ頻度で来ても同じように言えるかですよ。
    好意で手伝ってくれて助かるけれど、義母がその頻度で来たら感謝できますか?

    なぜ、夫とあなたの母親が買い物に行くの?
    お母様に子供は任せて、旦那さんと買い物に行けばまだいいのに。

    あなた、夫の実家に行って、毎回義父と買い物だったら、嫌じゃないですか?

    ユーザーID:9034316630

  • やりすぎ

    泊まりはなしでしょう。
    せめて平日の昼間だけとかなら分かるけど。
    そんなに手を借りないといけないほど大変ですか??
    甘えてるんじゃない?
    お母様も、甘やかしてますよね。
    そりゃ孫の顔が見たいからねぇ…。
    旦那さんが気の毒。
    逆でも大丈夫ですか?
    お義母さんが同じ頻度で泊まりで来てても大丈夫なんですね?
    息詰まらないですよね?

    ユーザーID:4982182460

  • 日帰りにしてもらいましょう

    ご主人の苦情をそのまま伝えたのでしょうか?
    トピ主さんの家族はご主人とお子さんですので、
    ご主人の気持ちを大事にしてください。

    育児サポートは必要であればお願いしたらいいのですが、
    もしご主人が土日がお休みの仕事だとして、
    そのお休みの間にずっと義母がいて気を使わなければならないのは
    しんどすぎると思います。
    お母様には日帰りで来ていただいて、
    買い物は親子3人で行くとか、
    ネットスーパーで買う、通販で買うなどしましょう。

    家事は外注に出すかご主人が頑張るか、手を抜くか。

    ユーザーID:9438991612

  • そりゃ〜迷惑

    どうせなら、義母(ご主人のお母さん)に来て貰えば?
    それなら、ご主人もここまで気疲れしないと思います。

    そんなにしょっちゅう、遠距離から泊まりで手伝いに来て貰わないと
    成り立たない家庭なんですか?

    ちょっとトピ主が甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:8264039340

  • ちょっと

    月1、2回7日は多いですよ。
    私がトピ主の旦那でも同じことを言いますよ。

    ユーザーID:3606258784

  • そりゃ、夫、疲れるわ。

    週末なら夫に子育て頑張ってもらえばいいじゃないですか?
    お母様が来てくださるのはありがたいことだけど、やり過ぎだ。お母様も疲れるし。
    大変だけど夫婦で頑張らないと。
    せめて、お母様は月1回にして。
    4ヶ月の赤ちゃんとの毎日、大変だけど、これから楽しくなってくるからね。

    ユーザーID:9677201500

  • よく考えて

    今のままでいると、旦那さまが帰らなくなる、浮気(ですめばいいですけど)に繋がりますよ。
    貴女と貴女の母親は血の繋がりのある親子でリラックスできるでしょう。でも旦那さまから見たら休日にずっと他人がいる状況で休まらないはずです。
    もし、夫の親が休日にずっと貴女の家で一緒にいる事になったとしたらトピ主さんいかがですか?
    そしてそれに対処してくれない(妻を守らない)夫に対してどう思いますか?
    休まらない家に、男は帰らなくなります。女でも逃げたくなるでしょう。せっかく可愛い赤ちゃんを授かったのに、夫の愛情を失いたいですか?
    夫と自分と産まれた子供の家庭を守らないといけません、貴女はお母さんになったのですから。
    どうしてもしんどい、辛い時は自分が実家に足を運んで休息する位の賢さを持たなければいけません。
    でも、実家に入り浸るような事はいけませんよ。
    もう少し想像力を働かせてみて下さい。

    ユーザーID:6641512097

  • 簡単ですよ

    次からは、姑さんに同じ頻度で来てもらえばいいです。
    それで、トピ主が気持ちよく過ごせるならいいと思いますよ。

    夫から見たら、せっかくの週末に他人が家にいるなんて、
    ゆっくり休む事も出来ませんから、迷惑に決まってます。

    ユーザーID:8696289997

  • 想像力とか「他人のふり見て我がふり直せ」とか

     他の人から、「じゃあ夫の母親が同様に来ていたら、トピ主は気詰まりしませんか」というようなレスが大量につくことが予想されます。そういう想像力は働かないですか。

     トピ主のような事例はたくさんあって、その意味では珍しくはありませんが、夫の受け止め方もまた、ほとんどの場合、トピ主の夫と同じですよ。

    ユーザーID:7989952970

  • 甘えすぎ

    ほぼ毎週末、貴女の実母が泊まりに来ているって勘定ですね。
    それじゃご主人も息が詰まって気の休まるときが無いでしょう。

    ご自身に置き換えてください。貴女の義母(ご主人の実母)が同じように赤ちゃんの世話と称して
    来ていたら、どう思いますか?

    義母と実母は違うは無しです。何故なら義母だって過去子育て経験があるんですから。

    さて、主様いかがでしょうか?
    まさか「私は義母が同じようにしてくれても全く問題ない」と言えますか?
    であるならば、そうしてください。来週から義母に毎週末来て貰いましょう。

    子育ては夫婦二人でするものです。いつまでも甘ったれてるんじゃゃありません。
    確認ですが、出産前後の里帰り期間はトータル2ヶ月程度ですよね。
    何となく甘えっぷりから半年位ご主人を放っておいたのかなと心配になったので
    ・・・。

    ユーザーID:2634816439

  • 旦那さんのお母さんが

    旦那さんのお母さんが、主さんのお母さんと同じ頻度で手伝いに来てくれたら主さんは気づまりではないのですか?

    主さんのお母さんは主さんは良いと思いますが、旦那さんにとっては他人です。
    結婚したから他人では無い等言われるのであれば、義両親にも面倒をお願いしましょう。
    そうすれば解るはずですよ。

    買い物は旦那さんと主さんで行けば?
    赤ちゃんをお母さんに見て貰えば良いのでは?

    そんなに来てもらわなければ育てられないんですかねぇ...
    私はどちらの両親も遠かったので、一人で全部やりましたよ。
    だからどうって話ではなく、ごく当たり前のことだと言いたいです。

    ユーザーID:1411633242

  • 義母にも同じ日数泊まりで来てもらいなさい

    甘えすぎじゃない?

    貴女はもうお母さんなんですよ?
    まだ自分のママに頼るの?

    木曜から日曜までママが泊まりに来るの?月に2回も?
    来すぎですよ。

    ご主人可哀想!
    すごい気を使うし、せっかくの週末も台無し。
    夫婦で子育てをする機会を奪われてるし

    ユーザーID:2164962393

  • ここで皆さんに聞かないと解りませんか?

    生後4か月ならまだまだ慣れずに四苦八苦する事もあるでしょうね。
    お疲れ様です。

    長い子育ても始まったばかりで実母の手助けが、うれしいと思う娘(トピ主)



    娘からの子離れが出来ていない実母・手助けを口実に実は、孫を見ていたい実母。

    お互いに心地よい居住空間ですが、そこにはトピ主の夫さんは除外されていますね。
    トピ主が、子育てに専念したくサポートを必要なら
    簡単明瞭なアドバイスができますよ。

    「もう一人のおかあさんに来ていただけば良い」のです。

    そうです、実母同様に泊りがけで夫さんのお母さんにお願いする。

    週末の買い物に夫さんは、気疲れしないし
    平日も居心地よい家庭生活が、保障されますが如何ですか?
    グッドアドバイスでしょ?

    夫さんの今の状況が、理解できないトピ主も
    漸く気が付くかなと期待しますが
    離婚されない内に子育ての基本を考えるべきですね。

    ユーザーID:4727919403

  • そりゃあ気疲れするよ

    せっかくゆっくり休める土日に義母が家にいたらそりゃ気疲れするでしょ。
    市場の買い出しとやらは、そんなに時間がかかるの?
    お母さんに赤ちゃんを見てもらってトピ主と旦那さんで行けば?
    もしくは近くにスーパーがあればそこで充分なんじゃないの??旦那か義母一人で行ってもらえば。
    もしくは生協頼めば買い出し自体が不要だし。

    4か月なら頻繁な手伝いは必要ないと思うし、
    今後はせめて月1、木〜土の午前くらいの訪問(手伝うためではなく赤ちゃんに会うため)にしてもらったらどうでしょう?

    ユーザーID:4279565565

  • 迷惑だと思うよ

    4か月になれば旦那がいれば十分

    昼間旦那がいない時に来るなら良いけど

    世間的は親離れ子離れ出来てないって見えますよ

    ユーザーID:3063969717

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