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週末の家事育児のサポートは迷惑ですか?

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  • 子供ですか?

    ちょっとお母さんに甘え過ぎじゃないですか?
    お母さんのサポートって月 1、2度だけど泊まりがけですよね?
    ナゼ泊まってまで子守にきてもらうのでしょう?
    子供さんもお一人だけですよね?
    どうして夫婦だけで子供の面倒を見れないのかと思います。
    旦那様にとっては義理のお母さんであり、気を遣うのは当然のこと。
    あなたも逆の立場だと気を遣うでしょう?

    あとわからないのは、週末買い物に行くのはナゼ旦那様とお母さんなんですか?お母さんに子守をしてもらうわけに行かないのでしょうか?

    もう一つ、旦那様の苦情(?)をナゼお母さんにそのまま伝えるのです?
    子供じゃないんだから、どちらの気持ちも察して両者がうまく付き合えるようにするべきだと思いますが。
    こういう 子供が子供を育ててる人が世の中多すぎる気がします。

    自分は楽だし、お母さんになら気兼ねなくあれこれ頼めるでしょうが、お母さんに頼むのはどうしてもの時だけにして、基本子育ては夫婦でやるべきだと思います。

    ユーザーID:0813748570

  • 泊まりがけはダメだよ

    成人した子供がいます。

    定期的に出るこういうトピ、来る返事も大概同じですね。
    ほぼ隔週で宿泊を伴い義母が来るなんて、嫌に決まってるじゃないですか。

    けっこう高齢で産みましたか?
    サポートサポート言うのは、20代前半で産んだ私には理解できません。

    でも、配偶者の親が定期的に泊まりで来るのが当然な状況はさぞかし嫌だろうと理解できます。

    私は44歳ですが、トピ主さんが同年代なら、まあ仕方ないでしょう。
    中年になると疲れが溜まりますからね。

    ユーザーID:4382072984

  • もうそろそろ自分で

    まだお手伝い要りますか?
    もうそろそろ自分たちで生活したら?

    ユーザーID:7560345187

  • 甘え過ぎでしょう

    生後4か月?
    甘え過ぎでしょう。

    あなたのお母様があなたを諭すべきところなのに・・・。

    こういう常識外れの母娘が自分の妻、義母だと、人生厳しいですよね。

    あなたの夫はいつ安らげばいいのですか?

    あなたが安穏と育児のみに精出しができるのは、「住むところ・食べるもの」があるからでしょう?
    それは誰のおかげか考えたことあるの?

    お母様には期待できないので、あなたから「もう自分たちでできるので」と来てもらうのは断りましょう。

    早く普通の妻らしく行動しないと、夫君があなたたち母娘に愛想をつかす日も近いと思います。

    危機感持つべし。

    ユーザーID:7531710341

  • トピ主さんのために、でしょ〜

    トピ主さん、「母は私たちのために手伝いに来ている」と書いてますが、私たちのために、じゃなくて、トピ主さんのために、だと思いますよ。

    第一子で、お子さんが病気がちとか、トピ主さんが病気とか、トピ主さんが育休を取らずに働いているというならまだしも、そうでなければお母さん来すぎだと思います…。

    お母さんが来なくても、なんとかなりませんか?
    ご主人の言い分はもっともだと思うし、普通は、お母さんの方でも、遠慮するものだと思います…。

    ユーザーID:4292468341

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  • 同じようなレスがつくと思いますが

    >母は私たちのために手伝ってくれており、私もとても
    >かります。

    これは私たちではなく、
    あなただけが楽できて助かっているの間違いですよね?

    それに旦那様とお子さんとの家庭を築くべき大切な
    時期だと思うのですが…

    平日ずっと働いている旦那さんが、自分の家なのに
    休日ゆっくりと休む事も出来ずにいて、それを奥様
    に伝えたらそのまま自分の母親に言ってしまうんですね。

    それに「苦情」ではないと思います。
    その言い方ももはや旦那様を蚊帳の外にしている
    状況だと思いますよ。

    旦那様、その内帰って来なくなるのでは?
    離婚となってもあなたはママがずっと手伝って
    くれるので全く不便はないでしょうけど。

    そんなに助かるのならば、旦那様のお母様と同居して
    ず〜っと手伝って頂いたとしても、あなたは「助かる」
    とありがたく言ってられるのでしょうか?

    ユーザーID:3924095944

  • 夫の母親と置き換えて考えてみたら?

    せめて、買い物は自分と夫で行き、母親に留守番してもらったら?

    ユーザーID:9939474481

  • 当たり前でしょ

    逆の立場で考えれば分からないかな?
    自分の家でありながら、目上の義理の仲の人がいるという事は、かなり気疲れするでしょうね。
    主さんは、舅・姑には何も気を使わずご主人と2人きりで過ごすのと同じ状態でいられますか?

    しかもご主人は仕事をして疲れて帰っていてるのに、さらに気疲れしてしまってちっとも休まらないでしょうね。

    産後の肥立ちが悪いわけでも無いなら、お母さんに来てもらうのはもう止めてはいかがですか?
    あるいは、ご主人のいない時のみに。

    ユーザーID:6284881105

  • あなたは未成年、それとも40才over?

     あなたが身体的、精神的疾患などの問題がなければ、親離れをして下さい。
     もし、手伝いにきてくれないと困るのであれば、月曜日から水曜日は義理母に来て頂きますか。そうしましょ。もちろん、嫌とは言えませんよね。

     なぜ、毎年この話題が出るのでしょう。

    ユーザーID:2876066023

  • あのねぇ

    >母は私たちのために手伝ってくれており、

    違うでしょ。「私たち」ではなくて、「私」のために、でしょ。お母さんが手伝うのはトピ主が本来すべきことをするだけで、旦那さんは何ら楽になってないでしょ。

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    旦那さんの感覚をそのまま伝えるなんて、完全にトピ主が間抜けです。トピ主が旦那さんとお母さんとの間に立って調整役をこなさないで誰がその役目を果たすの。

    結論。悪いのはトピ主。自分が楽したいがためにお母さんを呼んで迷惑かけて、旦那さんにも息詰まる思いをさせて迷惑かけて、その調整役も碌にこなせていない。

    子供は基本夫婦で育てるものです。もうお母さんを呼ぶのをやめて旦那さんと協力(と言っても専業主婦なんだから基本はトピ主が全て)して育児や家事をこなしなさい。

    ユーザーID:8854231908

  • 僅かながらエールを送っている人の意見を聞いてみたい(笑)

    いやはや、すごい母娘ですね。
    娘の親である私でも、うんざりするような密着ぶりです。
    結婚して独立した家庭を持った娘の所に、週の半分以上滞在している母親。

    気詰まりするというご主人の言い分はもっともであり、あなたが全面的に悪いですよ。
    そもそもあなたは専業主婦なんでしょう?
    家事と、たった一人の子供の世話だけしていればいい身分で、なにゆえ手伝いが要りますか?
    専業主婦とは、文字通り「家事に専念している家庭の婦人」という意味ですよ?

    まあ、一番悪いのはあなたのお母さんです。
    子供が結婚するということは、独立した家庭をもったということ、
    つまりそこには他人も暮らしているという事なのに、ほとんど同居同然の生活を平気でしている事に何の疑問も持たない所が異様です。

    娘の親である私は、娘が困難であるなら、どんな盾にもなってやろうという気持ちがあります。
    しかし、それはあくまで「困難にある時」です。
    結婚して子供にも恵まれた「幸福真っ盛りの」娘にしてやる事は何もありません。
    また、自分の家庭の事も出来ないような情けない人間に育てたつもりもありません。

    お宅は、母娘共に自覚がなさ過ぎます。

    ユーザーID:4038556275

  • 想像してみて

    毎月7日ほど、旦那さんのお父さんが旦那さんの手伝いのために泊まりにくる。
    トピ主さんと車で二人きりになる時間もある。
    それは、トピ主さん家族を手伝いにくるため。

    または、トピ主さんのお母さんの代わりに旦那さんのお母さんがくる。

    毎月、お願いしますか?

    旦那さんのお母さんなら、自分で何とかする、というんじゃありませんか?

    ユーザーID:9727126002

  • 夫が気の毒

    いつまで娘気分?
    買い物や料理など夫一人ですればいいじゃない。
    家事育児、夫婦二人で話しあい乗り越えましょう。

    トピ主さん、義理母や父と二人きりで毎週買い物できる?月7日、母娘で貴方の夫はお手伝い扱いですね。

    ユーザーID:4701240195

  • 義母さんは?

     一度義母さんに泊まり込みで来て頂いたらどうですか?
    ご主人の気持ちが分かるかも

    世間から見ればあなたは甘え過ぎ、あなたを擁護する人は少ないと思いますよ
    お手伝いしてもらう事は私は別に悪いとは思わないけどご主人が嫌がっているのに理解しないとかそれを馬鹿みたいにそのまま母親に言うとか
    この短いトピ文だけで「あなた大丈夫?」と思うところがあるのだからあなた相当変わった人ですよね
    そして、さすがあなたの母親。
    自分が出しゃばり過ぎている事に気が付いていないのですね

    ご主人は普通、あなた方親子はちょっとおかしい
    なのでご主人の普通の意見は大事だと思いますよ
    普通の感覚が持てるように本とか新聞を読んで養いましょう

    ユーザーID:3194694802

  • あらら…

    トピ主さんは義母が好意でお手伝いに毎月7日も泊りに来ても平気?
    気疲れ全くしませんか。気まずい思いは全くありませんか。
    もし全然平気だとしたらご主人の気持ちがわからなくて当然かもしれませんが…
    普通は、血のつながりのない人が家にいたら落ち着かないものです。

    出産後しばらくという事ならともかく、もう生後4か月なのに月に7日もお母さんが来られてるとの事。
    一般からはちょっと逸脱してるかなと思います。
    ご主人が「もういい加減うんざりしてきた…」と思うのも仕方がないかな。
    そりゃあトピ主さんはありがたいでしょう。自分の親なんだから気兼ねしなくていいし。
    でも同じようにご主人も思うべきだというのは間違いでは。
    ご主人の気持ちのことも少しは考えてあげてください。

    それから、どうしてご主人の苦情をお母さんに伝えるの。それはトピ主さんに対する苦情でしょう。
    もっと君が気を遣え、ということですよ。
    トピ主さんが義母の愚痴をご主人に話したとして、それを義母に伝えられたらどう思うのですか?
    もうちょっと人の気持ちに敏感になっては?相手の立場になって物事考えてみて。

    ユーザーID:6061868642

  • 何言ってんだか…

    私には10歳の双子がいます。

    初産で双子だったのでもちろん里帰りさせてもらって、首がすわる頃(4カ月ぐらい)に自宅に帰って来ました。
    そこから日中はほぼひとりで育児しました。買い物もおんぶと抱っこ。でも慣れればなんてことなかったです。

    あなたのお母様もよっぽどおヒマなのですね〜。
    旦那様の気持ち、よーくわかります。
    自分の親じゃなく配偶者の親と車でふたりって、イヤですよ…
    同性ならまだしも…
    そんなこともわからず、手伝ってもらって当たり前、みたいに思っててすごいですね。
    第2子でも出来た日には、お母様と同居の勢いですね。

    旦那様の気持ちにも寄り添わないと取り返しがつかなくなりますよ。

    ユーザーID:2930502970

  • では。

    とぴぬし実母ではなく夫実母に頼んだらいかがですかね。夫にそう言ってみたら?夫の姉か夫の祖母でもいいわ。
    夫の親族なら毎週来ても夫も気疲れしないと思うの。
    わざわざ手伝いにきてくれるのだもの、あなただって感謝しかないわよね?

    ユーザーID:9424624900

  • レスします

    >私たちのために手伝いに来ているのに

    私たち?あなたのためでしょ?

    ユーザーID:9662270049

  • 迷惑に決まってます

    そんなこと聞かなきゃわかんないんですか?
    夫のお母さんにも、実母と交代で来てもらうといいですよ。
    せっかくのかわいい子どもと親子水入らずで過ごせるはずの週末に、親滞在。しかも連泊で、買い物まで一緒に行かされるって、拷問です。
    知り合いで、同じように育児が大変だと言って、親とほぼ同居生活のようなことになってしまった夫婦がいますが、そのうちに夫が帰宅しなくなりましたよ。
    家に帰っても妻母がいて気が休まらないし、居心地が悪いって。
    結果、1年ほどで離婚しました。私は妻側の知り合いですが、夫が気の毒でたまりませんでしたよ。

    ユーザーID:2068238131

  • やだやだ

    ご主人のお母様におてつだいに来てもらったら?
    それならご主人は気疲れしないでしょう。

    ユーザーID:9215759940

  • 持病でもあるのですか?

    もうお子さんが4ヶ月なのに、まだお母様の手伝いが必要ということは
    ご自分ではできないことがたくさんあるのでしょうか?
    あるいはお子さんに何か障害や病気があるとか。

    逆にお姑さんが木曜に来て日曜か週明けまでいらしたらどうでしょう?
    気疲れどころか体調を崩しませんか(笑)

    ユーザーID:2331533135

  • 平日にきてもらえば?

    ご主人の居ない時間帯に。

    あなたにとっては大事な実の母だけど、ご主人にとっては他人ですよ?
    休日まで入り浸っていられたら疲れるに決まってます。


    あとあなた、ご主人の言葉そのままお母さんに伝えちゃったの?
    怒るに決まってるじゃないですか。

    ユーザーID:6036103595

  • 夫も我慢を覚えるべき

    お母様の支援、ありがたいですね。
    トピ主さんご自身が「1人になりたい」などとストレスに思うのでなければ、
    お母様からの支援をありがたく受けて構わないと思います。

    夫というものは、自分の両親(つまり、トピ主さんからすると義両親)との
    付き合いは妻に課して当然というスタンスなのに、
    ひとたび自分がちょっと気を遣う場面が続いただけで、文句を言うのです。

    週末の度に義実家へ帰り孫を見せ、
    お茶菓子などの用意で立ち働かなくてはならない妻は、世の中にごまんといます。

    「その逆」を夫がして、何が悪いことがありますか。
    夫にも、義両親(つまり、トピ主さんの実両親)孝行をさせてやりましょう。
    そのくらいの我慢、夫も覚えるべきです。
    妻が姑に感じる遠慮の何倍もたいしたことない我慢のはずですもの。

    ユーザーID:2436466928

  • 義母に同じことされても

    トピ主さんは今は実母ですが、義母が同じように滞在してても窮屈ではないのでしょうか?

    いやぁ〜義母は無理と思うなら、ご主人も同じかと思います。
    もうお子さんは4ヶ月、夫婦だけでやってみる時期に来ているのでは?
    相手の立場になってみないと見えないことってありますよ。

    ユーザーID:1534775257

  • では

    立場を逆にして考えてみたら?

    「義母が家事育児のサポートをしに
    毎月1、2回(平均7日)トピ主の家に来ています。
    義母は木曜に来て日曜か週明けに戻ることが多く、
    義母が滞在中の土曜は、トピ主と義母が市場へ買物に行き
    夫と子供はお留守番をしています。」


    ・・・どう?義母に対してありがたいと思える?
    「義母が週末もずっといると気疲れする、
    義母と買物に行く際、行き帰りの車中が気詰まり」
    と言いたくなるんじゃない?

    もういい加減親離れしなよ。

    ユーザーID:8734234305

  • そんなこともわからないとは(笑)

    じゃあ、同じ頻度でご主人のお母様に手伝いに来てもらったら良いですよ。
    せっかく家族で過ごせる週末に、義母さんがいてしかも宿泊で・・・
    トピ主さんはそれでくつろげるんですか?
    自分で考えてみれば、ご主人の気持ちわかるでしょう。
    家事育児のサポートだったら平日にきてもらったほうが助かるのでは?
    手伝いにかこつけて孫の顔が見たいだけではないのですか?
    ところで、ご主人の親にはお子さんの顔を店に言っているのですよね?もちろん。
    育児は確かに大変ですが、基本夫婦でがんばるものでしょう?
    そろそろ親に来てもらわなくても成り立つようにできないと。
    ちゃんと夫婦で協力体制作らないで、親にばかり頼っていると
    後から親がいなくなったときに夫婦ばらばらになっちゃいますよ?

    ユーザーID:1322946017

  • 実親じゃないからねえ

    試しに同じ状態でご主人のお母様に来ていただいたら気持ちが解るのでは?
    世の中には全然気を使わないタイプで疲れない人というのもいるようですが、普通は義理の関係で長居されたら辛いでしょう。
    まあ人や家庭はそれぞれなので、ここで100人中100人が大丈夫と言ったって、ご主人が嫌なら嫌って事ですよ。

    ユーザーID:8314764465

  • 鈍感過ぎます

    想像力が無いのか、自分と子供の事しか考えてないのか、、、

    義理の母とはいえ、赤の他人の義母と月に7日もいなければならない夫の気持ちは考えないのでしょうか?


    トピ主さんの理論からいえば、同じ様に夫のお母様にも来てもらって構わないのですよね?

    ユーザーID:8147787284

  • 旦那様がかわいそうです

    旦那様がかわいそうです。仕事を終えて家でゆっくりしたいのに、義母がいる。
    仕事が休みの日、ゆっくりしたいのに、義母がいる。辛いというか、私なら耐えられません。出ていきます。

    あなたは、そのペースでお姑さんがいて、苦痛ではないのですか?苦痛ですよね。
    自分がされて嫌なことは、人にもしない。これは、私の子供たちが3歳のころから、私が教えていることです。人間関係の基本です。 

    私が旦那様なら、出ていきます。離婚します。絶対いやです。

    お母様は子育てを手伝ってくれている、と言いますが、私は里帰り出産もしたことがないし、誰かに手伝いに来てもらったこともないです。自分の子供は自分で育てるものです。

    ユーザーID:2404525667

  • 気が休まらない

    他にもレスがつくとは思いますが、ご主人のお母様に来ていただいたら、トピ主様の気は休まりますか?
    いくら気にしないでと言われても、気をつかいますよね。

    ご主人は普段お仕事されていると思いますが、一人になれる時間は限られてますよね。
    迷惑ということではなく、気が休まらないということだと思います。

    ユーザーID:3789340557

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