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週末の家事育児のサポートは迷惑ですか?

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  • 頑張りましょう

    失礼ですが、20歳前後の方でしょうか?
    それとも、にお住まいなのでしょうか?
    お子さんが生後4か月なら、お母様のお手伝いは必要ないのでは?
    だって、赤ちゃんの4か月って、ただ寝てるか泣いてるか、なだけだすよね?
    トピ主一人で買い物も、料理洗濯も出来るはず。
    お一人目の子育てで大変でしょうけど、もうそろそろ一人で頑張りましょう。
    ご主人の意見はごもっともです。
    2歳と7か月の年子の母より。

    ユーザーID:6718528266

  • ダブルでびっくり!

    もちろんトピ主さんにです。
    1つ目・あなたは毎週お姑さんが来て二人っきりで車で出かけなければならなかったら苦痛ではないのですか?
    2つ目・どうして旦那さんの苦情をそのままお母さんに伝えちゃうのかな〜、バカですか?

    もう4か月なのですから、自分達だけで子育てしなさい!
    専業主婦でしょ?
    空いた時間にちょこちょこ家事できるでしょ?
    買い物だって、ネットスーパーでも使いなさいよ!

    それと、旦那さんとお母さんに仲良くしてもらいたいなら、本当の事は言わない方がいい時があるんです。
    今回だって、「そろそろ育児も慣れてきたからお手伝いはもういいよ。今までありがとう!」とかなんとか言って手伝いをやめるor減らす位はできたでしょ?

    反省してください。一番悪いのはあなたです。

    ユーザーID:2880014992

  • 夫の母にも来てもらえば?

    夫の母にも同じだけ来てもらえばいいんですよ。
    そうすれば貴方にも夫の気持ちが理解できるのでは?

    ユーザーID:4234331439

  • 無神経

    無神経な母娘ですね。

    同じようなレスが付くと思いますが、同じ頻度で ご主人のお母様がサポートに来たら
    トピ主はどう思います?

    トピ主達のためにお姑さんが木曜日に来て週明け月曜日に帰る生活が毎週続いたら、
    あなたはどう感じるのかしら?

    試しに、ご主人のお母様に同じように同じ頻度でサポートに来てもらいましょう!
    そうすれば鈍感で無神経なトピ主にもご主人の気持ちが分かるのでは?

    ユーザーID:2539385801

  • サポートが必要な状態なら仕方がないけど

    せめて平日に来てもらうとか。泊まらずに日帰りでって出来ないものでしょうか?
    というか、なんでそんなにサポートが必要なんですか?
    5年前になりますが、私も第一子を10月に帝王切開で出産して1月に自宅に戻って来ましたが、家事も育児も私一人でこなしましたよ。主人は子供をお風呂に入れる事も家事手伝う事すらしなかったので(帰宅が遅いし怖がってやらない)、すごく大変でしたけど…。その分家事は怠けさせていただきましたけど。
    洗濯は二日に1回とか掃除は3日に一度とか…(汗)

    買い物に行くのがお母さんとご主人って…なぜあなたが行かないのですか?赤ちゃんをお母さんに見てもらえばいいのでは?
    トピ主さんのことを何も手伝ってくれないご主人だったら、親のサポートはとてもありがたいですが頼り過ぎですね。
    ご主人に頼れる所は頼って、それでも平日とピ主さんだけでは大変なことをお母さんに手伝ってもらう…のはアリかな。でも泊まりで来られるのは私でも嫌だけどな。。。

    ユーザーID:5028270561

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  • 私たちのためだー?

    何勘違いしてるんだか。私たちのための手伝いじゃなく、あなたの手伝いでしょ?

    まぁわたしのまわりにもいますけどね..いつまでも妻や母になれない幼稚な人間が。保育園や幼稚園に行くとわかりますよ。誰の手も借りず、夫もほとんど休みなく、1人で家事も育児も頑張る母たちがたくさんいることに。

    あなたの言ってること、やってること、世間ではとても恥ずかしいことです。夫婦で育児も家事もできないなんてね。
    いつまでも甘えるな!

    ユーザーID:0134100683

  • あのさぁ

    聞かないとわからない?義理の家族なんて気を使うにきまっているでしょう。

    だったら、同じ日数、義母に来てもらえばわかりますよね?
    義母が、鬼籍でしたら義理姉、義理妹・・・

    私たちの為なら義理の家族でもよいですよね。

    ユーザーID:8469099308

  • 私は女性ですので

    逆の立場で考えてみました。
    つまり、夫の母が毎月7日程度我が家に滞在して家事育児サポートしてくれると。
    考えてみましたがやはり疲れそうです。いない方が楽。
    これが実の母でも私はやはり疲れそうですが
    人によっては実母なら確かに楽なのでしょうね。

    ただ、自分が楽だからといって、義理の間柄である夫の気持ちが想像できないのなら
    それは大人としてどうかと思います。

    最後の一行「私たちのために来ているのに」とありますが
    悪気でないなら全て良しという考えもどうかと思います。
    善意からであっても、嫌なことをされたら嫌にきまっています。

    そもそも、4か月の第一子を専業主婦で育てているだけで
    他に特筆すべき事情(介護や病気など)がないのであれば
    多くの人は家事育児を一人でこなしているでしょう。
    子どもが2人、3人であってもです。

    トピ主夫が必要のない手伝いに来る義母のために気疲れする一方で
    トピ主だけは必要以上に楽をしている、という状況にしか思えません。
    夫さんが気の毒です。

    ユーザーID:5743171471

  • 親に甘えすぎ

    買い物なんて平日の昼間に子供と行ってきなよ
    もしくはネットスーパーか通販使いなよ

    4ヶ月なんてもう昼間、暇でしょ?

    旦那さん、せっかくの休みもゆっくり出来ないなんて可哀想。

    ユーザーID:9833537765

  • 想像してみる

    姑さんにも同じように自宅に来て助けて貰いましょう。
    そうすれば、「義母が週末もずっといると気疲れする、義母と買物に行く際行き帰りの車中が気詰まり」というご主人の気持ちが分かりますよ。

    専業なのに、母親の助けが無いと子育て出来ないなんて甘えていますね。
    月に7日なんて多いですよ。

    自分が楽をしたいからといって、配偶者が嫌がる事するのは止めましょう。

    ユーザーID:2193075276

  • そうね。

    ご主人が、迷惑なら。

    ってか、そろそろ自立しましょうか。

    あなたが、おかあさんでしょ。
    いつまで、頼るの??

    私、自分と夫だけで、どうにかなってましたよ。
    あなただって、できるはずでは?

    ユーザーID:5863544383

  • 逆の立場を考えて

    義理のお父さんが毎週末来て、買い物にあなたが二人きりで連れて行かなきゃならないとしたら、あなたは息が詰まりませんか?
    また今週も来るの〜?ってなるでしょ?

    それに、御主人は外で気遣い神経をすり減らして働いているのです。
    週末は妻と子供と水入らずで過ごしたいという気持ちが分かりませんか?
    御主人よく四ヶ月も耐えました。褒めてさしあげたい。
    あなたは、気付かずに御主人に我慢させてしまったことを謝りましょう。
    そして御母様とでなく、あなたと御主人で育児して下さい。

    ユーザーID:9794590883

  • 呆れた

    タイトルからしておかしい。
    貴方は結婚して独立した家庭を持ったのでしょう。
    しかも専業主婦!
    サポートなんてお願いしないで自分でやって夫をサポートするべきでしょう。

    それから、夫の苦情をなぜ母親に伝えるのですか?
    関係が悪くなるのは明らかでしょう。
    トピ主の行動や考えは、子供時代のままです。
    とても自立した大人の言動とは思えません。

    そのままでは夫に離婚されるか不倫されると思いますが、そのときは実家に帰ってそのまま子供時代に戻ってください。
    貴方の子供共々ご両親が面倒を見るでしょう。

    貴方の母親は貴方にべったりのようですが、世間の常識は教えてくれなかったようですね。
    ご愁傷さまです。

    ユーザーID:8735330003

  • えーー

    親離れ子離れしたら?
    仮にも貴女、人の親ですよね?

    逆の立場なら嫌でしょ。
    姑が頻繁に自宅に泊まっていくの。
    義理の親なんて、気を遣う人が殆どだと思いますよ。

    半同居状態じゃないですか。

    子ども一人もろくに育てられないんですかね。


    ハズレ嫁だ。

    ユーザーID:8853223830

  • 何のサポート?

    同じレスがつくと思いますが、4ヶ月になった子供にどんなサポートが要りますか?
    いつまでお母さんに頼るんですか?
    里帰りが済んでもお母さんが来る…いつ旦那さんは自宅でのんびり子育て出来るのでしょうか?
    同じ様に旦那さんのお母さんに来てもらったら、今の旦那さんの気持ちがわかる筈ですから、是非旦那さんのお母さんに来てもらいましょう。

    ユーザーID:2236278890

  • 当たり前です

    最近、このてのトピ多いですよね。だいたい、あなたが旦那のお母さんと月に7日間も一緒に生活出来ますか?子供は夫婦で助け合って育てるものです。お母さんのサポートはあなたが楽しているだけだと自覚しましょう

    ユーザーID:1152374621

  • 信じがたいけど

    ほんとに夫の気持ちが想像つかないんですか?

    トピ主は週末のたびに夫の父親が家に滞在して、2人きりで買い物に行くとしてもまったくストレスを感じないの?

    それならトピ主の親じゃなくて夫の親にサポート頼めば円満に解決するんじゃない?
    (たぶん夫は自分の親と一緒にいるのは今よりストレスも少ないだろうし、トピ主にとってはどっちの親でもストレスじゃないなら、これがベストだよね)

    そして、仮にトピ主が夫の親について何か夫に愚痴をこぼしたとして、夫がそれを角が立たない形で円満解決するよう間に立つでもなく子供の使いのようにそのまま親に伝えても、トピ主は何とも思わないの?

    ユーザーID:4670716387

  • 生後4ヶ月でその状況はダメ(呆)。

    迷惑ですか?と、聞かなきゃ分からない?
    夫の親がそのペースで来たら、貴女はどう思う?嫌でしょ?
    嫌でないなら、義理親に来て貰いなさいよ。
    貴女の母親が、孫を独り占めしている状態はダメ。
    御主人、我慢の限界に来たらブチギレるよ。

    もっと親離れ・娘離れしようよ。
    新生児期ならその状況は有りですが、もう4ヶ月なんでしょ?
    ヨソのママさん達、子育ても家事も、一人で全部やってますよ。
    一体いつになったら、貴女一人でやるの?
    今の貴女は、母親ではない。娘。

    食材やオムツの買い出しなら、生協やネットスーパーもあるから、誰かの手を借りなくても出来ます。
    頭使おうよ。

    御主人に愛想尽かされても良いの?

    ユーザーID:3371111808

  • じゃあ

    お姑さんが同じ事したらトピ主は喜んで迎えられるんですね?

    早速、お姑さんにサポートをお願いしてみましょう。
    御主人も、自分の母親なら気詰りを感じずに済むでしょうし。
    これで万事解決ですね!

    ユーザーID:1839057869

  • 子供が子供を産んだ

    1人で4ヶ月の子供1人面倒見られないんですか?

    これからはハイハイが始まり走り回る様になりますよ?
    2人目は?

    旦那様がお気の毒。

    ユーザーID:2693167162

  • 逆の立場を考えてみ?

    同じようなレスがつくでしょうが、

    あなたにとってのお姑さんが週のうち半分を泊まりがけで手伝いに来てくれていたら、

    あなたはとってもプレッシャーを感じるでしょうが?


    それにさ、

    もう4カ月っていったら、赤ちゃんの生活リズムも出来上がってきてると思うんだけど、

    いつまでも母親に手伝ってもらうって、どうよ?

    いつになったら自分ひとりでできるわけ?


    それとも何か理由があるの?

    産後の肥立ちが悪いとか?

    それならば、病院で調べれば?


    理由があっても過干渉な母親だという印象はぬぐえません。

    夫が気の毒。

    ユーザーID:2774960098

  • 迷惑です

    他にも同じようなレスがいっぱいつくと思いますが、お母様に頼り過ぎです。
    普通は夫婦で育てるんですよ。
    親離れしなさい。
    旦那さんがかわいそう、自分の家でくつろげなくて。

    ユーザーID:8686302405

  • わらないのが不思議

    母親は共感力が大切だと思います。
    まともに自分の状況を説明できない子供の心や体を思いやって、世話をするのですから。

    週末ごとに妻の母親が家にいたのでは、夫はゆっくり休めないという気持ちがわからないなんて、まったく思いやる気持ちがないのでしょう。

    月に一度くらいならわかりますが、毎週しかも3日も4日も泊まってもらうなんて、やりすぎ甘えすぎだと思う。もう、大人なんだからいつもでも親に頼ってばかりはおかしいです。

    ユーザーID:0949670992

  • 義母にも泊まりで来てもらえば?

    実母と同じ頻度でね。文句言わないよね?サポートだもの。
    それは嫌でしょ?そういうことだよ。夫が気の毒だわ〜無神経な妻と義理母を持って。家に帰ってこなくなるかもね、夫が。

    それにいつまで娘のつもりでいるの?アナタ未成年なの?自分が実家に帰ればいいじゃないの。

    子供まで産んだいい大人女が、何、サポートって?アナタが母親でしょ?
    病気でもないんでしょ?
    自分の子供の面倒くらい自分でみなさい。

    実母はいい年して無遠慮でずうずうしいの。
    母娘で反省しなさい。

    ユーザーID:8333176335

  • 旦那さんが疲れると思います

    似たような経験を持つ身としては、トピ主さんのお気持ちは分かりますが、
    毎週同じ生活は 旦那さんが気疲れすると思います。

    流石にお子さんが生後1か月〜2か月ぐらいまでは我慢できても
    もう限界なのでしょう。


    お母さんに頼らない生活を構築しないと
    旦那さんの心が爆発しますよ。

    ユーザーID:1901255689

  • びっくりです!

    もちろんあなたの考え方に驚いています。
    姑さんに、月に7日自宅に来てもらったら旦那様の気持ちがわかると思いますよ。

    ユーザーID:2849618404

  • 私だって嫌だ

    実の両親でも泊まりがけで何度も来るなんて。
    義理なら尚更気を遣って休日でも気が休まりません。
    貴女だってお姑さんがしょっちゅう来たら嫌でしょ?

    産後4ヶ月なら、家事も育児もある程度リズムが出来るはず。
    お互い親離れ・子離れして、お母様に頼るのも程々に。
    夫婦関係にヒビが入りますよ。

    ユーザーID:6909007107

  • タイトルが変でしょ。

    「週末に義母が泊まり込むのは迷惑ですか?」が正しいですね。
    旦那さんは育児のサポートに文句言ってるんじゃないんだから。

    ユーザーID:6983534258

  • あなた、それ

    姑が毎週末やって来ても同じ事言えるの?
    姑だったら夫は気疲れしないだろうから、姑に毎週末来てもらいなさいよ。

    それに対して、そんな気疲れする事は無理!と言うなら、
    あなたはとんだ自己中妻だということ。

    そして、自分の母親が気分を害されるのは腹立たしいけど、
    夫が気分を害されるのは平気という、
    とんだマザコン娘であるということ。

    あなたの夫にとって、あなたの母親はあくまでも「姑」ですよ。

    ユーザーID:1584868430

  • うーん、、、

    トピ主は、お母さんが来ると娘になってしまうようですね。旦那さんへの配慮が無さすぎます。

    妻の母と二人で買い物ですか。疲れますよ。旦那さんに一人で行ってもらうか、トピ主と二人で行けばいいじゃない?トピ主母と赤ちゃんはお留守番。月に7日も来ているのに、赤ちゃんと二人での数時間のお留守番も出来ないなんてことは、ありますせんよね?

    旦那さんが一人で出掛けるのが好きなら、トピ主、赤ちゃん、お母さんの3人でお留守番。一人で家に居たいなら、3人で出掛ける。お母さんが来ているとき、旦那さんを最優先にしないから、嫌がられるんですよ。

    で、旦那さんにとって、お母さんが来るメリットは、ありますか?おかずを大量に作りおきしてくれるとか、家中ピカピカにしてくれるとか。。。例えメリットがあったとしても、木曜の夜に来るなら、土曜の朝には帰って欲しいなあ。

    休日に休めないって、すごくストレスですよ。今のうちに改善しないと、後で後悔すると思います。

    ユーザーID:2918284273

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