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週末の家事育児のサポートは迷惑ですか?

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  • 何故土日??

    土日は旦那さんがいるのだから
    手伝いはいらないでしょう。
    旦那さんがいるときに手を出しに来るのは
    旦那さんが父親になろうと頑張る機会を奪ってます。
    これで「旦那が子育てに協力的でない」とか
    「子育ての能力がないor低い」状況になっても
    愚痴ったりしてはいけないですよ。

    ユーザーID:0688629338

  • あの〜

    自分の親と夫の仲を取り持つのがあなたの役目でしょ?

    ただの伝書鳩になってどうするんですか。

    ユーザーID:6429135433

  • 義母さんに来てもらって下さい。

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに、夫のような感想を持つものでしょうか?

    そう思うなら、土日の手伝いはご主人のお母さん(=姑・義母さん)に来てもらって下さい。
    せっかく来てくださるんだから、土日と言わず一ヶ月くらい通しでいかがでしょうか。
    "私たちのために手伝って下さる"のだからありがたいでしょ?

    ご主人もせっかくの休日に配偶者の親がいたら気が休まらないじゃないですか。
    想像力がないですね。

    自分たちで育児する努力をしましょうよ。
    親に甘えてないで、自分が親になるんです。
    トピ主さんの母親なんていなくても、ご主人一人でも買い物できるでしょうし、トピ主さんも子連れで行けばいいです。

    流感などが心配でしたら、開店直後の短時間で買い物を済ませるのがいいです。
    それすらもダメならネットスーパーにお願いしましょう。

    ユーザーID:1404665122

  • 旦那さんのお母さんが

    その頻度で手伝いに来たらどう思うかをあなたに聞いてみたいです。

    4ヶ月なんてまだ対して動きもしないのになにをそんなに?
    買い物はネットスーパーでいいし、
    掃除はルンバでいいし、
    食事は買えばいいし、
    食器は食洗機につっこめば?

    旦那さんかわいそう。

    ユーザーID:5482883937

  • 嫌に決まってるじゃん!

    ちょっと逆に考えることも出来ないの?

    義母さんがそのペースで毎月手伝いにずっと7日間居続け、それで全く平気ですか?ということじゃない?

    あんまり相手の身にならないで勝手なことばかりしてると、やっぱりダンナも他に安らぎを求めてしまうことが多いみたいよ。

    それでも良いなら何も言いませんがね。

    ユーザーID:7148040166

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  • 家族の絆を強くする大事な時期

    月に7日ものサポートは不要。
    専業主婦、第一子で4ヶ月、夫は週末は休み。

    トピ主さんが毎月1、2回7日間泊りで姑のサポートを受ければ気を使うでしょう?夫も同じです。
    甘えないで夫婦で力を合わせながら子育てをしなさい。夫が父親になるには日々の積み重ねが大事です。

    ユーザーID:9553945598

  • ダンナ、休めねぇ〜

    じゃあ、逆に考えたらどうなの?義理母さんが同じ頻度で「お手伝いするわ」となったらどう?
    あなたは気を使い過ぎてへとへとになるよね

    尚且つダンナが

    母は私たちのために手伝いに来ているのに、「妻」のような感想を持つものでしょうか?
    なんて小町に投稿してごらん、ぼっこぼこにされちゃうよ

    それに加えて「妻がこう言ってた」って義理母さんに言い付けたらあなたの立場は無くなっちゃうよ
    それと同じことしてるのよ

    とは言え慣れない育児も大変だと思うからせめて平日だけにして貰ったら?
    今のままだと旦那様を部外者扱いにしているのと同じだよ

    休日は大変でも親子三人で過ごす!そこだけは自分の母親にも解って貰う
    人の親になったんだからもうちょっとしっかりしなよ!

    ユーザーID:0201647266

  • わざとですか?

    わざとなんですか?って言いたくなるくらい同じようなトピが小町にあふれていますが…。

    週末の育児サポートって言いますがあなたのお母さん、木曜日に来て日曜か週明け…つまり月曜日に帰る?
    つまり1週間7日のうち4,多いときは5日も逗留するんですか?
    そしてまた木曜日?
    それって週休二日でフルタイム出勤じゃないですか。
    何その 子離れしてない母親と親離れしてない娘。
    そりゃ、ご主人も嫌がるでしょう。

    分からないのなら、その母親が夫の母親だったらと考えれば如何ですか?
    想像してみて下さい。
    助かりますか?

    結婚して子供をもうけてあなたは母親になったんですから、もう少しシャンとしましょう。
    分かってますか?
    『専業主婦』って主婦を専業するんですよ。
    育児だけじゃなくて家の家事も全部です。

    …情けない。
    夫側の親戚からは全員『ハズレ嫁に、その馬鹿母親』って言われていますよ。

    ユーザーID:7028505306

  • ご主人の感情は普通だと思います

    生後4か月過ぎなんて、一番手がかからない頃だと思うのに、その時期に『専業主婦』のあなたは何をしているの?
    逆に何を手伝ってもらうのか不思議です。
    いつまでも親に甘えるのは止めましょう。
    ご主人の感情は普通のことだし、普通なら言われなくても自分の方が気が付くものです。
    それくらい想像できませんか?
    実母さんのお手伝いは断って、お義母さんに手伝ってもらえば気持ちがわかるんじゃないですか?

    ユーザーID:8699342947

  • 母娘そろって甘ったれ

    子離れできない親に育てられると
    こんな情けない娘ができます
    という見本みたいですね。

    そりゃ貴女は楽ができるでしょうが、
    自分の子どもの世話くらい自分でしましょうよ。

    ご主人お気の毒に。

    うちの息子じゃなくてよかった。

    ユーザーID:3052794708

  • 逆だったら…

    手伝いに来てくれるのがトピ主の母ではなくご主人のお義母様だったらどうですか?毎週末泊まりで日中あなたと2人きり。素直に有難いと思えますか?

    ユーザーID:6972701452

  • ご主人は普通の人です。

    たった一人の子どもも自分で育てられないなら、子どもなんて産まなきゃいいのに。二人目を産んだらお母さんにずうっと住んでもらうつもりですか? お母さんに丁寧にお礼を言って、これからは普通に自分で育てればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3268918620

  • 迷惑!

    迷惑に決まっているでしょ!
    何を言ってるんですか?

    専業主婦なんでしょ。
    お子さん一人くらい、自分でちゃんと育てなさいよ。

    家事も専業主婦なんだから、一人でやりなさいよ。

    買い物は、土曜日にご主人と一緒に買い出しに行って、日曜日、ご主人に子供見て貰ってる間に、副菜を3品作ったら、月曜からの一週間、メインの食事と味噌汁作るだけ。

    まだ寝てばかりで、動かない4ヶ月の赤ちゃん。
    いくらでも料理の本見て、一週間の献立考えれるでしょ。
    掃除も、出来るでしょ。
    洗濯も、洗濯機がやってくれるんだから、干すだけでしょ。

    赤ちゃんは紙おむつでしょ?
    それとも、ご主人の下着まで全部手洗い?
    赤ちゃんのおむつも、布で、手洗い?

    自分の子供一人、、専業主婦のくせに面倒看れない、家事出来ないなんて、甘えています。
    仕事で疲れて帰ってきて、義母が「お世話してあげていまーす」って家に居られたら、うっとうしいに決まっているでしょ。

    何が、私たちよ。
    自分の甘えとお母さんの甘えでしょ。
    それを苦情だと言うなら、主さんお子さんママに預けて働きに行きなさい。

    ユーザーID:1646063660

  • 母親は誰?

    あのさ、子供1人育てられないの?
    しかも専業主婦だよね??

    トピ主は母親いないと子育てできませんか?
    それならば、もしもトピ主母親が病気や事故などで
    万が一の時どうしますか?
    トピ主は母親ではなく、夫の母親が木曜から日曜日まで来て買い物木曜ずっと一緒だったらどうですか?

    相手の立場になって行動しなさいよ。
    トピ主母も!!

    トピ主は結婚して夫と子供3人の家庭を築いたんですよ?!
    年末年始以外泊まる必要もないし、母親のサポートが必要ならば夫の帰宅までには帰ってもらうのが普通でしょ!

    仕事で疲れて帰ってきた夫、せっかくの休日の夫の気を使わせてストレスを溜めさせている。

    トピ主も母親も自覚しなさい!!

    母親やれないのですか?
    産むだけならあなたでなくてもいい。
    夫と2人で子育てしなさい!
    夫の仕事の時は自分1人頑張りなさい!

    ユーザーID:3265671143

  • 相手の立場に立って考えよう

    >母が家事育児のサポートをしに、毎月1、2回(平均7日)、我が家に来ています。
    >母は実家の都合により、木曜に来て日曜か週明けに実家へ戻ることが多く、
    >母が滞在中の土曜は、夫と母が市場へ買物に行き、私と子供はお留守番をしています。

    トピ主さんの母ではなく、トピ主夫の母がそのペースでサポートに来たらどうですか?


    >母が週末もずっといると気疲れする
    >母と買物に行く際、行き帰りの車中が気詰まりなどと苦情を言います。

    トピ主夫の母がずっと居たら?
    トピ主夫の母と2人きりの時間が続いたら?


    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    トピ主の苦情をトピ主夫の母へ伝えられたら?


    トピ主夫の母が、トピ主たちのためにと思って月に1、2回同じように訪問したらどんな感情になりますか?
    よーく考えて下さい。

    ユーザーID:2208129617

  • 最悪

    なぜ夫が言ったことを母親にそのまま伝えるの?
    こじれるに決まってるでしょ。

    そんなことも分からないトピ主が頭悪い。

    ユーザーID:7752621629

  • サポート

    どこまで手伝ったらいいのか、難しいですね。

    お母さんと同世代だと思います。

    娘の家 アウェイです。
    食事の準備も他所の台所で使いにくいです。
    買い物もよく分からない。
    結果 婿殿に連れて行ってもらう。
    それでも娘を助けたくて孫が可愛いくて行ってしまう。のでしょうね。

    週末 婿殿が休みなら、嫁親は金曜日の夜か土曜日の朝に帰宅すればいいのでは?
    もしくは娘たちが木曜日から実家に里帰りし土曜日に迎え来てもらえばいいのでは?

    婿殿はきっと自分たちで子育てしたいのです。
    それに嫁親と同じくらい婿親も手伝いたい。
    孫に会いたいと思っているかも。

    私だったらアウェイな娘の家 行きたくないなあ。
    里帰りして欲しいなあ。
    ホームの実家 我が家に来て欲しいです。
    婿殿も気を使うように、嫁親も気を使っています。

    ユーザーID:8901905472

  • 義母ですからね

    主さんのお母様であっても、ご主人からしてみれば義母ですからね。
    休日にのんびりしたいと思っても義母と買い物に行かないといけないとなれば、気疲れもするだろうし、気詰まりもすると思いますよ。

    逆の立場だったらどうですか?
    毎月1、2回(平均7日)、ご主人のお母様が「手伝い」と称して自宅にくる。ご主人とお子さんは留守番で義母と2人で買い物に行く。
    ご主人のように気疲れや気詰まりを感じませんか?

    私たちのためと、ご主人のためにもきている風に書かれていますが、要はお母様が孫に会いたいだけではありませんか?

    ご主人のお母様にも同じペースできてもらっても大丈夫、お子さんにも会ってもらうというのならわかりますが、主さんのお母さんばっかり...だったら、ご主人のように思ってもしかないかも。

    いつまでも頼るばかりではなく、自分でやるってことが必要だと思いますよ。

    ユーザーID:3927533022

  • 4ヶ月の子

    でも毎月何日も手伝いが必要ですか?
    まだ体調が回復していないのですか?
    それとも、障害等で特別手のかかる子なのでしょうか?
    専業主婦ですよね。御母様に甘えすぎでは?
    貴女の家族は誰と誰なのか、家族の中で貴女の役割は
    何なのかを考えられた方が良いと思いますよ。
    旦那様に愛想をつかされる前に自分の我儘加減に
    気付かれた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9521635484

  • 二度目です

    貴女はお母様が私達のために来てくれていると言っていますが、貴女にとっては貴女が楽できるためであり、御母様にとっては娘とかわいい孫のためですが、旦那様にとっては家族で頑張っていこうと思っても何時も家族以外の人が(貴女にとっては大事な家族でしょうが)居て息が詰まるのですよ。
    事情があって旦那の実家に毎月行かなければならないと想像すればわかることかと思いますが。

    ユーザーID:9521635484

  • そうですね〜。

    まず、夫の苦情をそのまま実母に伝えるなんて バカなんですか?
    気分害す事は考えりゃ分かるでしょうに。

    >出産後の里帰りを終え自宅に戻って以降、
    母が家事育児のサポートをしに、毎月1、2回(平均7日)、我が家に来ています。

    という事ですので、もう〜かれこれ数か月 こういう状態が続いてるんですよね?
    ご主人の「気疲れ」、ここで改めて聞かないと分かりませんか?

    ぜひ、来月から 今度はご主人のお母様に来て頂いて下さい。
    もちろん、実母と同じ様に 義母には木曜に来て日曜か週明けに実家へ戻って頂き、
    義母が滞在中の土曜は、トピ主と義母が一緒に市場へ買物に行き
    ご主人とお子さんにはお留守番してもらいましょう。

    義母との生活、まさかあなたは気疲れなんてしませんよね?
    義母はトピ主さん達の為に手伝ってくれるんですから、とても助かりますもんね?

    ま、さ、か、

    義母が週末もずーーっといると気疲れする。
    義母と買物に行く際、行き帰りの車中が気詰まり。
    な〜んて「苦情」は言いませんよね〜?

    義母はトピ主さん達の為に手伝いに来てくれるんですもんね!(笑)

    ユーザーID:4651321123

  • えっと・・・

    では、旦那様のお母様に頼んだら?ってなったときにあなたが感じるストレスを、今旦那様が感じているのです。
    と、ほとんどの方がいってると思います。

    ユーザーID:9385916953

  • お姑さんが毎週末来て、泊まってっても平気なのかな?

    母親になったのに、随分甘えてるんですね。貴女は良くても、義理の母親が毎週末いては旦那さんは気が休まらないでしょうね。しかも買物にまで一緒に行かされる。 
     だいたいねえ、家事育児のサポートなんて普通はパパのする事でしょう?週末はパパが育児し、赤ちゃんとの関係を築く大切な時間なのに、貴女の母親がいてはそれもできない。 せめて週1回・旦那のいない平日の午前〜夕に来て、掃除の間など見てもらうようにしては? それでも甘えすぎだとおもうけど。 
     四ケ月だなんて、離乳食もない・後追いもない、比較的平穏な時期だと思います。授乳などにも慣れてくる頃だろうし。 買物なんて旦那さんに赤ちゃん見てもらってる間にでも出来ますし、旦那さんと一緒なら連れていっても大変じゃないでしょう(一人でやってる人もいますし)。今時ネットや生協もあります。
     離乳食が始まったり、歩き始めたりしたら、もっと大変になります。 今からそんなに甘えて、この先ずっと頼るんですか?
     

    ユーザーID:0009546483

  • じゃあ義母にきてもらったら?

    義母さんに毎月7日きてもらいましょう。
    夫に子どもは任せてミルクを飲ませて、義母さんとお出かけしましょう。

    気持ちよくできますか?できないでしょう。
    実母じゃないんですから、遠慮しますし気を使いますよね。
    他人だもの。

    同じことだってなぜわからない?
    ご主人にしてみればあなたの母親は他人ですよ。
    気を使うに決まってます。
    母親もそれぐらい気付いて遠慮しませんか、普通・・・。

    しかもそれをそのまま母親に言っちゃうなんて、主さんあまりにもヘタすぎます。
    人間関係今までたくさんトラブルおこしてきてませんか。
    その調子だと子どもが大きくなるにつれ、幼稚園や学校でもトラブルメーカーになってしまいますよ。

    本当に、なにが問題なのかわからないなら、人の気持ちがわからないという特性をお持ちなのかも。
    それこそお子さんを母親に預けるとかして、あなたが発達診断受けに受診するほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0197323985

  • 義母に来てもらえば?

    ご主人の気持ちわかるんじゃない?
    義母が毎週お手伝いにきてもあなたは何とも思わないの?ストレスたまらない?
    私は子供を連れて実家に帰る事があっても主人が居るときには母も遠慮して来ませんよ。夫婦揃って風邪引きの時のみ来てもらいましたが。

    ユーザーID:3710374291

  • 想像してみてください

    あなたが外で働く大黒柱で、ご主人が専業主夫だとします。

    ご主人とお子さんがお家で留守番して、あなたとお舅さんが2人きりでお買い物に行きます。

    それどころか、週末親子水入らずで過ごせるときに、あなたとは赤の他人であるお舅さんが連泊していくのです。

    平日はただでさえ仕事で疲れているのに、ゆっくり過ごせるはずの週末にまで気を使わなければいけない相手が我が家に居座っているのですよ。

    嫌じゃありませんか?


    それからご主人の苦情をそのままお母さんに伝えるのは、思慮が足りないと思います。

    容易にトラブルに発展する行為だと判りませんか?

    ユーザーID:2257742465

  • そりゃそうだ。

    逆に考えてみなよ。
    ご主人のお母さんが週末をはさんでお手伝いに来てくれて
    平日昼間はずっと二人でおうちにいてみなよ。
    いくら相手が気をつかってくれて、とぴ主さんはなにもしなくていいのよ。
    赤ちゃんのお世話だけしててね、私が家事を全部やるからねっていわれて
    平気で赤ちゃんとお昼寝したりできます?

    週末の買い物は赤ちゃんを実母さんにお任せして
    夫婦二人でお買い物に行けばいいと思います。
    1週間も妻の母とはいえ他人が家にいて
    週末の買い物で二人にされるとか、ご主人が可愛そう。

    ユーザーID:1616661197

  • 逆の立場考えなよ

    もし、手伝いに来てるのがお姑さんだったら、トピ主さんはどう思うの?
    ありがたく思えるなら、いいお姑さんなのでしょうね。

    ユーザーID:1681394970

  • 当たり前です

    いまどきの親子は何を考えているのでしょう。
    ご主人が気の毒です。ご主人のおっしゃることが分からないとしたら、よほどあなたは鈍い方ですよ。ご主人はあなたのご実家の方に気を使うのです。せっかくの休日も義母がそこにいたら、自宅でゆっくりしたくてもできないではないですか? 

    さらにご主人の本音をなぜお母様にそのまま伝えるのですか? 自分の幸せを自分で壊していますよ、あなた。すべてあなたに責任があります。

    双子や三つ子が生まれたというならばお母様の協力が必要だということはわかります。でも一人でしょ?何のために協力が必要なんですか?みんな一人で頑張っているのです。いい加減、ご自分は結婚して親からは独立して新たな生活に踏み切ったのだという覚悟をしなさい。もう実家に頼るのは一切やめなさい。

    ユーザーID:0059156052

  • いずれは…

    離婚になりますよ。早く親離れしましょう。反対に夫の母親が来たらうっとうしいと思いませんか?何を甘えてるんですか?病気もちならいざ知らず、健康体なら…御主人と二人お子さんを育てたらいかがですか?

    ユーザーID:9493317689

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