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週末の家事育児のサポートは迷惑ですか?

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  • 義母がいても同じことが言えますか?

    旦那様の家族が入りびたっても同じことが言えますか?もし、言えるのであれば、旦那様と感覚がちがうのでしょうね。自分の家族以外が入ってくるのは、助けてもらっていても、気を使います。旦那様にとってはまったくの他人ですから、とても疲れると思います。また、旦那様がいったことをストレートに自分の母親に伝えるあなたもおかしいのではと思ってしまいます。もっと相手の気持ちを考えられる人になりましょう。

    ユーザーID:4256759794

  • 旦那様の気持ちわかります。

    出産おめでとうございます。
    初めてのお子さまでいろいろ大変かとは思います。でももし旦那様のおかあさんが同じように何日も居られたら、主さんは気を使いませんか?のんびりくつろいでいられますか?
    それにもう4ヶ月になるなら、もう自分達で子育てしていくべきだと思います。

    旦那様言葉をその主さんがのおかあさんに伝えたのは少し良くなかったですね。言われたおかあさんも気分悪くされるでしょう。
    でも感情的になれるのもどうかと思います。
    私も娘に孫が産まれましたが、そんなに手伝いません。新しい家庭を持ったのだから全て自分達でするのが当たり前ですから。
    主さんのおかあさんも旦那様への配慮が足りないですね。

    ユーザーID:5122313768

  • 自分の事ばかりですね

    ご主人の気持ちは無視して
    手伝ってくれる優しい母に頼りっきりですか。

    あなたは結婚したのでは?
    親と別に家庭を持ったのではないんでしょうか?
    それを理解できない親子なんですね

    自分で子育てできませんか
    いざって時に頼るならまだしも、自分が楽する為に夫を犠牲にするんですか

    愛想つかされる前によく考えたら?
    結婚しても親に頼りっきりの私ってネット以外の他人に話せますか?

    ユーザーID:6856368767

  • そりゃ、そういう気持ちを持つことはある

    トピ主から見たら実母だけどさ、夫から見たら義母でしょ?

    もし反対に夫の母が月に1、2回来て合わせて7日いたらトピ主はどう感じる?

    義母が毎月来たら気詰まりじゃない?夫は自分の母が手伝いに来てるんだからありがたく思って、なんて言ったらどうする?

    あなたさ、自分のことしか考えてないでしょ。自分の家に帰ってきても義母がいて寛げない夫のこと考えなよ。
    夫婦で子育てするの考えたら?

    夫の苦情を伝えたら母が気分を害したってさ、言い方を考えないからじゃないの?親子揃って何だかなぁ。もっと思いやりを持ちなよ。

    ユーザーID:2878786780

  • レスします

    ご主人のお母さんが家事サポートに毎週居座ったら
    あなたは気づまりではありませんか?

    逆の立場で想像してみて気づまりでなければ
    ご主人のためにあなたのお母さんではなく、ご主人のお母さんに頼めば?
    あなたのお母さんのように頻繁に、ご主人のお母さんだって孫に会いたいでしょうしね。

    というか、お子さんは手のかかる病児や双子などですか?
    普通の子供一人でそんなに頻繁に人のてを借りなきゃ家事育児がなりたちませんか?
    そんなにあなたは能力がないの?

    本来は夫婦で試行錯誤工夫しながら親になっていくものなのに
    あなたのお母さんが毎週末出しゃばるので
    ご主人が父親になる機会も奪っていると思いますよ。

    あなたはもう人の親なんだから
    いつまでも母親に甘えて、娘気分でいるのはどうなんでしょうね。

    ユーザーID:5075146182

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  • 鈍感だなぁ

    手伝いに来るのが夫の母なら、どう思いますか?
    いつでも大歓迎ですか?

    そーゆーことです。

    ユーザーID:6052016065

  • 言ってしまったのですね・・。

    ご主人のおっしゃるように確かに気詰まりするでしょうね。。
    「平日働き疲れ、週末は義母がいる・・・あ〜休んだ気がしない」
    っていうところでしょうか。

    サポートは受けてもいいと思いますがもう少し働いているご主人のことも考えてあげてもいいかと思います。
    ご主人のお母様がサポートに来ていたら同じように思いますか?

    私自身、母には頼らず基本1人で子供をみてました。できましたよ。高齢だったけど。(現在5歳)

    あなたの思慮が浅いのはご自身のお母様にご主人の本音を話してしまったこと。
    上手く橋渡しをするのがあなたの役目なのに、これから先中を悪くさせてしまうことをして得する人がいますか?

    ユーザーID:3528721429

  • 逆の立場を考えてみて下さい

    もしお姑さんが泊まりで、月に7日も手伝いに来たら、気疲れしませんか?

    それに、第一子で専業主婦ですよね?
    日中一人で子育て出来ませんか?
    お母様に甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:8666793801

  • 楽してるのはあなただけ

    はっきり言って迷惑とご主人にも言われてるし。

    産後すぐの手伝いはありだけど、もう4か月
    買い物にも3人で行けばいいだけです。

    泊まりがけの手伝いなんて有難迷惑ですよ。

    ユーザーID:3642600378

  • 逆の立場で考えてみたら?

    実母でなく義母が泊まりでお手伝いに来てくれたとしたら?あなたが気を使うでしょう?専業主婦でいられるんでしょう。家事が少し手抜きになったっていいじゃないですか。ご主人に少しずつサポートしてもらいながらお二人で乗りきったほうがいいと思います。
    うらやましいくらいです。私は第一子が4ヶ月のころはもう仕事をしてました。

    ユーザーID:2206528313

  • 迷惑に決まってる

     あなたのお母様とおそらく同年代です。
     半年前に結婚した娘がいますが、「手伝い」という名目があっても、娘の家に泊まろうとも泊まりたいとも思いません。それは娘夫婦の家だから。
     ご主人にとっては、休日にゆっくり休みたいと思っても、義理の母がいれば気疲れするのは当然のこと。そんなこともわからないあなたとお母様のことが全く理解できません。 子供さんももう4か月、どんな親の手助けがいるのですか?「どうしても困ったことがあれば手伝うけれど、夫婦でしっかり育てていきなさい。」と、私なら娘に言いますね。

    ユーザーID:6338709208

  • ご主人の立場になってみる

    ご主人からしたらいくら気を使わなくて良いと言われたとしても義理の立場ですから、お母さまの滞在中は常に気を張ってらっしゃるのではないでしょうか。
    主さんも自分のお母さまとご主人のお母さまに対して全く同じようには振る舞えないでしょう?

    赤ちゃんは4か月も越えたとのことですので、もう首も据わっている頃ですよね。
    抱っこなどもかなり楽になっているはずですし、抱っこひもやご主人と赤ちゃんのお世話を交代しながらご夫婦で乗り切れませんか?
    ご主人もお母さまのお手伝いに気疲れする=手伝いの必要ない、と言われる位ですから、週末の育児も参加してくれるのでは?

    あと、ひとつ気になったのですが、ご主人の苦情(愚痴?)をそのままお母さまに伝える事はご主人とご実家の仲を壊すだけで良い事はなにもないですよ。
    この場合、両者の間にいらっしゃる主さんが上手く立ち回る必要が大です。

    ユーザーID:9401529961

  • トピ主さんと赤ちゃんがご実家へ。

    息子がご主人の立場なら
    離婚してもらいたいぐらい。

    せめてご実家へ赤ちゃんといきなさいな。

    なぜ自立できない?

    トピ主さんは結婚する価値ないと思います。

    ユーザーID:4211121383

  • そりゃ嫌ですよ。

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    貴方の母親は非常識です。貴女の住居が貴方の親が買ってくれた家だとしても
    娘婿には遠慮して、そんなにでしゃばらないものです。

    私の娘は3人生みましたけれど、2人目からは娘夫婦宅へ産後ひと月だけ
    手伝いにいきました。

    夜になると婿が帰宅します、狭い家で顔突き合わすのが疲れるので
    私はウィークリーマンションを借りました。

    娘の夫は私には他人です、お互い気を遣い疲れます。
    当たり前でしょ? なぜ気がつかない。

    あなたやあなたの母親の夫への配慮の無さは いつかあなたに返ってきます。

    日常生活の些細な出来事の積み重ねが大きな亀裂になるってこと忘れないように。


    たった一人の子供ぐらい自分一人で育てなさい!

    ユーザーID:0047543460

  • 迷惑というかしんどいよ

    ご主人さまはトピ主とお子様の為に働いてくれているのではないですか?

    帰ってきて、休日までも上司と同じぐらい気を使う義理の母親がいる、二人で買い物に行く。しんどすぎますよ。

    ご主人さま、いったいいつ休むのですか?

    今度は反対にご主人さまのお母さまに何日も滞在して頂いてトピ主さまと二人で買い物に行けばどうですか?

    少し考えてみればわかること。トピ主さまは親離れできていない印象です。

    産後、そんなに助けてもらわないとやっていけないんですか?うちの主人は激務なのですが、私は里帰りもせず、来てもらうことも無かったので…。

    ユーザーID:1938962488

  • 産後の体調がすぐれないのですか?

    体調が戻らず買い物にも行けない家事もできないのであればサポートも必要かと思いますが、ご主人にとってあなたのお母さんは他人です。あなたは心地よいかもしれませんがご主人は気が休まらないでしょうね。聞かないとわからないのですか?そしてそれをお母さん本人にそのまま伝えるとは…コミュニケーション能力が低いです。

    ご主人が気が休まらない、あなたは体調が悪いのでしたらご主人にもう少し家事育児のサポートをお願いしましょう。ご夫婦で解決しないと。
    もしあなたの体調が悪いわけではなく、お子さんにも問題がないようなら甘えすぎです!もう4ヶ月にもなるのだからそれほどのサポートは必要ないはずです。自立してください。

    もし、私の主人の母親が隔週末泊まりに来たらストレスたまりすぎですね。というか、サポートに来ている人が買い物に行くのにご主人のサポートが必要なんて…めんどくさい。運転できないとかの理由ならご主人1人で行って貰えばいいじゃないですか。めんどくさい。

    ユーザーID:7077384684

  • 自分でやれよ

    お子さんは何か障害でもあるんですか?
    24時間点滴とか呼吸器の必要が?
    もしくは主さんの方に?

    何も書かれてないので、一般的な4ヶ月の第一子とお母さんと仮定すると・・・何で未だに月7日ものサポートが必要なのか理解できません。
    今流行の実家依存ってやつですか・・・私の娘がこんな事しようとしたら叱りますけどね。似た者親子で幸せなんでしょうね。・・・主さんと実母さん「だけ」は。

    ご主人の気持ちが分からないなら、義母さんにもサポートをお願いしてみれば?

    ユーザーID:1862865011

  • 立場を変えて考えてごらんなさい

    月に一二回で平均7日、でもそれが2回ともなれば月の内半分は義母が家にいるということになりますよね。
    仮にお姑さんが半月間も自宅に滞在したら、あなたは気を使わないで生活できますか?
    専業主婦なら一人で子育てや家事をやって当たり前。それが出来ないと言うならあまりにも情けない。

    ユーザーID:5593332172

  • たしかに‥

    土日は旦那さんに赤ちゃんを見てもらえれば買い物も行けるし、家事も出来るから木金で来てもらえれば十分じゃないかな、と思いますが、旦那さんはあまり赤ちゃんの面倒見てくれないのでしょうか?

    自分は見ないのに、お母さんが手伝いに来てもらうのは嫌というのは旦那さんの我儘だと思います。
    お母さんに来てほしくないなら、その分、家事育児を手伝う事を約束させてみたらどうですか?

    ユーザーID:9055667023

  • レスします

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに

    旦那様は気疲れするからやめてくれと言ってるじゃないですか。
    あなたのためだけ、ですよね。

    だいたい新生児のお世話なら、体調も万全ではないでしょうし、
    お母様のお手伝いもやむなしですが、
    生後4か月も経っているなら、全て自分でしなさい。

    甘え過ぎです!

    ユーザーID:3888252551

  • 旦那さんかわいそう・・。

    逆なら?

    義母が月1,2回(平均7日)我が家にきて、
    土曜は義母とあなたがお買い物、夫と子供は留守番。

    平気ですか?

    ユーザーID:2479649238

  • 冷静に

     なぜ、旦那は好意的に取れないかと問われていますね。
     もし、義母が毎週お母さんと同じ時間滞在し手伝ってくれても同じようにおもえますか?
     私は嫌です。実母だから気兼ねなく甘えられるのです。
     あなたにとっての母は、夫にとっての義母でしかないのです。
     旦那さんは気疲れしてようやく本音を打ち明けたのです。
     あなたは手伝ってもらっている以上、間に入って調整しなければならない立場なんです。
     いつまでお母さんに手伝ってもらうのか旦那さんに目処を見せてください。
     私もしんどい、母に感謝してよと旦那さんにこれからも我慢させるのですか?
     あなたが、旦那さんの気持ちをくんでお母さんに「今まで有難う。もう、大丈夫だから。月2,3回でいいよ。」というような言い方をすればお母さんも感情的にならなくても済んだのにと思います。
     そうゆう言語、調整能力がない人間は結婚、出産、育児、あらゆる場面でぶつかります。
     これからは二人でやっていけるようにシフトしないとズルズルお母さんに甘えていくでしょう。
     旦那さんにも頑張ってもらって自立してください。
     
     
     
     
     

    ユーザーID:6836828375

  • そりゃそうでしょ!

    あなたもお母様も働いたことがないのでは?
    一日働き、帰って来て、夜や週末、ゆっくり自宅で寛ぎたいのに
    妻の母親がいて、買物にも一緒に行かなくてはならない。
    どんなバツゲームよ?
    せめて、夫婦で買物に行き、お母さまが赤ちゃんを見ているのが普通じゃない?
    週末まるまる義母にいられたんじゃ、ご主人、気の休まる暇がないでしょうに。
    自分で稼いで支払いをしている家でくつろげないなんて、
    本当にお気の毒だわ〜

    >母は私たちのために手伝ってくれており、私もとても助かります。

    専業主婦なんでしょ?子育てくらいひとりでしなさいな。
    「私たちのために」じゃなくて、あなたが主婦として力不足だから
    お母様にもご主人にもとばっちりがいっているだけです。

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    いちいち何で伝えるかね?誰がそんなこと伝えられて喜ぶの?
    ますますご主人とお母様の間は気まずいものになるでしょうに。
    恐るべき貧困な想像力!

    ユーザーID:9637112343

  • このトピ自体が無意味

    それこそ、人によりけりでしょう。

    トピ主さんの夫は、くつろげず不満と思ってるのなら、小町で意見を募っても無意味かと。

    世の中には、きっちり二世帯仕様の家屋じゃなくても、同居できるマスオさんみたいな男性もいれば、義両親と同居するなど考えられないという人もいるんです。

    トピ主さんの夫は、マスオさんタイプじゃなく、週末の義母滞在に息が詰まる。それだけです。

    ユーザーID:5023002392

  • 旦那と母は他人です

    他人が月に7日もいたら迷惑ですよ。
    しかも異性。気遣うわ。
    逆に、旦那のお父さんが同じくらい来たら迷惑でしょう?

    更にあなた、専業主婦なんですね。
    もっと旦那さんに感謝してください。
    そして、遅すぎますがさっさと親離れもしてください。

    ユーザーID:6991492149

  • あたりまえじゃないですか?

    あなたにとっては実母ですが、彼にとっては血のつながらないおばさんです。
    あなたの親だから好き勝手なことも言えないし家でくつろぐことも難しい。

    同じことをお姑さんがやってもあなたはうれしいなあと思うんですか?
    毎週夫さんのお母様を同じようによんで、同じように毎週買い物に行けばいい。

    その気持ちが分からないママがやってくれてるのにぃとしか思わないならあなたが実家に帰りなさい。旦那様かわいそう。

    ユーザーID:1425379461

  • 逆の立場で考えてみよう

    同じレスが大量にくると思いますが。
    自分が仕事をしていて、休日の週末に、毎週義母がいる生活を考えてみてください。
    耐えられますか?
    週末は夫婦で育児してください。

    苦情にたいして「それは悪かった」といって引かないお母さんですから、
    義理家族としては疲れるタイプと推測します。
    他人の気持ちに疎い母娘ですね。

    ユーザーID:1757153233

  • いい年した大人が何してんだか・・・(アキレ)

    言われたことそのまま伝えるとか正気ですか?(苦笑)
    そんな事いわれたら、お母様だって気分悪くするのは当然でしょ?

    それから、あなたずいぶんとお母さんに甘えすぎだと思います
    私の身内で、そのような手厚すぎるサポート受けてる人いません。

    自分が楽したいがために旦那を悪くいうのやめたら?

    ユーザーID:1111752816

  • …わからないのか…

    助かるのであれば、来月からはご主人のお母様に同じように来てもらいましょう。

    ユーザーID:5274341981

  • 家事サポートをバトンタッチ

    トピ主さんのお母さんには散々お世話になったので、次は夫の母親にサポートに来てもらいましょう。
    月に1、2回、木曜日から週明けまで義母に来てもらえば、夫の気持ちもわかるのでは?

    というか専業主婦で子供もまだ1人なのに親にも夫にも甘えすぎです。

    私が夫なら、子供1人でここまでヘルプが必要なら2人目ははっきり言ってムリだと思うし、
    夫の気持ちにここまで無頓着だと、今後、家族としてやっていけるかどうかすら考えてしまいます。

    夫に愛想を尽かされるまえに、実母ともども、もう少し人の気持ちを考えることを学んだほうがいいのでは?

    ユーザーID:7643079732

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