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週末の家事育児のサポートは迷惑ですか?

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  • そりゃ嫌だわ

    こんにちは。
    1歳児を育てている兼業主婦です。

    お母さん宿泊して行かれるんですね。
    それは旦那さんは居心地わるいでしょ。
    月に7日ですか…
    しかも1回2〜3泊って長いですよ。
    私ならそんなに長期間居られたら実母でも気疲れします。

    私も産後1か月里帰りしましたが、それ以降は夫婦で頑張っています。
    と言っても夫は仕事で忙しく、ゴミ出しくらいしか家事の手伝いしてもらってませんが。
    だから買い物は子供が生後1か月の頃からベビーカー押しながらしてますよ。

    もう4か月ならそろそろお母さんのサポートは無くても大丈夫。
    来てもらっても平日の昼間に数時間だけとか。

    お母さんが居たら仕事で疲れている旦那さんがくつろげません。
    あなたと子供のために毎日頑張って働いている旦那さんの事もっと大事にした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2534080542

  • 解決策

    じゃあ。来月から、実母の代わりにすべて義母に来て貰ってやってもらいなさい。
    そうしたら夫の気持ちが分かりますよ。

    義母が月に7日来る。
    義母が3〜4泊していく。
    義母と月に2回、2人きりで買い物へ行く。

    想像してごらん。
    ほら、あなたの夫の不満は至極ふつうの、当たり前のことだと分かったでしょう?

    土曜日の買物は、実母に赤ちゃんを見てもらい、あなたが夫と行きなさい。
    実母には夫のいない日中に通ってもらいなさい。
    遠いならある程度あきらめなさい。

    ユーザーID:2677295411

  • 4ヶ月で何を手伝って貰うんですか?

    それとも複数のフォローが必要なお子さんなんでしょうか?
    私は4歳の双子と3ヶ月の男の子を布オムツで育ててますが、双子が保育園に行っている間、買い物にも3ヶ月を抱っこ紐で連れて行っていますし掃除もおんぶか寝ている間にして、送迎にも連れて行っています。お米や洗剤など重い物だけ夫に会社帰りに頼んでます。
    それでものんびりさせて貰ってます。

    ご主人のお休みは普通だと土日になると思いますが、それを義母さんと一緒というのはご主人相当しんどいですよ。
    想像できませんか?お姑さんが毎週来るんですよ?
    家族=ご主人と主様とお子さんで散歩に行ったり、ちょっとしたおでかけスポットに行きたいと思っていても、義母さんに声をかけない訳にはいかない状況ですよね。

    そしてその夫の言い分をそのまま伝える、伝書鳩妻。
    最悪だと思います。
    これが1歳まで続いたら、私なら離婚ですね。

    貴女が専業主婦でいられる費用を稼いでるのは誰ですか?
    一番労わるべき相手はご主人だと思います。

    ユーザーID:0501547713

  • 自分の血縁本位でちょっと無神経

    逆の立場で、ご主人の母親が毎週のように泊まりに来たら、手伝いの為に来てくれるとは言え貴方は気疲れしないのですか?
    泊まりに来るだけでなく、義母と二人きりで買い物ですよね、せっかくの休みに。
    ご主人の気持ちはご最もだと思いますよ。

    あと、ご主人の苦情を母親に伝えたとのことですが、一体どういう伝え方をしたのですか?
    「旦那が○○って言ってたよ」
    っていう感じの言い方ですか?
    もしそうだとしたら、そりゃ角が立つに決まってるでしょう。
    誰々が貴方の事をこう言ってたよ、って言い方は、友達同士を仲違いさせようとして悪口を相手にチクる性格の悪い子供のような言い方ですよ。

    義親と伴侶の調整は貴方が上手くやらないといけないことですよ。
    煽ってどうするんですか。

    旦那がお母さんに対してこういう文句を言ってたよ、ではなくて
    あなたの母親とご主人が一緒に行動する時間が少なくなるような工夫(通販や宅配を使う)をしたり、ご主人ではなくて貴方が気づいたこととしてお母様に「こうして欲しい」と言うなりしないと。

    ユーザーID:5701623808

  • 試してみてください。

    第一子のためわからないことが多く、親の手助けをありがたく思う気持ちはよくわかります。
    今が奥様側のお母様がサポートして下さっているとの事ですが、今度はご主人側の
    お母様にサポートを同じ日数で依頼してみてはいかがでしょうか。
    奥様のお母様でないといけない理由はないと思いますので、ぜひ試してみてください。
    その時にどのような感情になるのか、経験されれば答えは出るかと思います。

    また、ご主人の意見をそのまま伝えたのはいかがなものかと思います。
    間に入り円滑に物事を進めたいのであれば、言葉を選んで、相手の気持ちを汲んで
    伝えないと揉め事になります。
    主様、ご主人、お子様の三人で家族だということをよく考えてください。

    育児、頑張ってください。

    ユーザーID:1357290912

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  • あたりまえです

    逆に毎週末義母が来ると考えて下さい

    ユーザーID:5818014395

  • お子さんやトピ主に障がいや病気でも?

    何か特別な理由があるのでしょうか?

    そうでなければ、たかが4か月の子供一人を見られない…とは、ちょっと甘えすぎでは?

    買い物だって、トピ主が買い物メモを渡せば、旦那さん一人で余裕で行けますよ。旦那さんだって、義母と一緒より100倍マシでは。

    何よりも、旦那さんの苦情をそのまま伝えるとか…お馬鹿さんですか?それってさ、妻の愚痴をそのまま姑に伝える夫と同じですよね?

    あなたがちゃんと子育てやれば済む話。週末はご主人にもちゃんと手伝ってもらって。たった一人の子どもなら、余裕で出来るはずですよ。

    相手の立場に立ちましょう。どうしても理解できないのであれば、旦那さんのお母様に来て頂いては?あなたはきっと義母さんと二人でお留守番でも、全く気詰まりないのでしょうから。

    ユーザーID:5637541711

  • 言っときます。あなたにびっくりですよ。

    本当になんて自分本意な考えなんだろう?あなたのことですよ、トピ主さん。
    母の気持ちを無下にできないといったような思いやりある娘を演じてらっしゃいますが、結局は自分が楽したいんでしょ?
    ちょっと逆に考えてみたらいいと思うんだけど、隔週末を義父と一緒に3〜4日一緒に過ごすの苦痛じゃない?
    車で2人で買い出し。話弾む???
    仕事で疲れて、たまの休みに義母と過ごせ?何の罰ゲーム?

    子育て中の私でも全く同意出来ません。ご主人に対して思いやりが無さ過ぎる。
    お子さん、もう4ヶ月なんですよね?
    そんなに子育て大変ならあなたが実家に戻ったら?

    ユーザーID:9247246537

  • では

    夫の母が月7日くらいトピ主さまの家に滞在し、
    夫婦と子供の3人でのんびりできる日にも家におり、
    夫の母と二人だけで買い物にも行かなければならなかったとしたら、
    トピ主さまは穏やかな気持ちで受け入れられますか?

    夫とトピ主さまのお母さまは「他人」です。

    ユーザーID:6568273817

  • 夫の気持ち

    はぁ 1ヶ月に7日も ですか?

    夫の母親に1ヶ月に7日
    来てもらってサポートしてもらってください。

    夫の気持ちがよくわかると思いますけど。

    ユーザーID:9955983822

  • んーーーーーー

    2週に一度ペースで木〜日かー。
    それは結構、旦那さんの言い分がわかるなぁ。
    ちなみに、ご実家とはどのくらい離れているんでしょうか?

    木〜土にして日曜は一家3人で過ごすとか、
    4人で行って車の中でお母様と赤ちゃんに待っていてもらうとか、
    家で赤ちゃんとお母様にお留守番してもらって夫婦で買い物に行くとか。

    でも、そろそろサポート無くても進められるようになってきたのでは?

    ユーザーID:3865032722

  • 何故毎月サポート要るの(苦笑)

    私は今現在、4才児と7ヶ月児の育児中です。両実家とも飛行機の距離なので日常的に手を借りることはしません。
     
    もう、新生児期も過ぎ4ヶ月なら首も据わって散歩がてら買い物にも行ける時期ですね。
    今後、3才あたりまで大変になる一方ですよ。いつまでその調子でお母さんに来てもらうの?
     
    お姑さんが月に二回、しかも自分の休日にかかって2〜3泊する生活なんてイヤに決まってるでしょう。しかも、夫の苦情をそのまま母に伝えるとは。バカじゃないんですか?
     
    孫会いたさかしらないけど、娘の自立を促さない、娘の夫の気持ちも思い至らないお母さんにも引きます。
     
    主さん親子がどうかしてますわ。

    ユーザーID:8600808729

  • 4ヶ月!?

    かわいそうなご主人様。週末位のんびりしたいだろうに。気を使う相手と二人でお出かけ??うわーー、帰ってこなくなりますよ。

    1ヶ月検診前ならまだしも、4ヶ月!?いつまで来てもらうの??だったら貴方が行けば?週末。その方がのんびり出きるでしょご主人。

    4ヶ月ねー、それでそんなにフォローしてもらうなんてビックリ。ご主人が同意でとか是非是非とか言うなら話は別だけど。

    私は子供三人一歳半と二歳違いでいますが、一人目は実家に帰らず、下二人も1ヶ月検診で戻りました。女子力高くない私でも夫婦で乗りきれましたけどねぇ。

    ユーザーID:4375426646

  • レスします

    なぜ、自分が逆の立場(ご主人のお母様が同頻度で訪ねてきて、一緒に買い物まで行く)だったらという考えを持てないのでしょうね。
    不思議でなりません。

    「産後だから」なんていうのは免罪符にはなりませんよ。

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに
    この「私たち」は、トピ主さんとひいき目でお子さん だ け 。
    ご主人は含まれていません。

    極めつけが、ご主人の不満をそのままそっくり母親に伝えているところ!
    そんなことを伝えたら、お母様が気分を害されるのがわかりませんか?
    「そうね、悪かったわね、今後は少し控えるわ」と言えるようなお母様だと思っていましたか?
    お母様のご主人に対する印象を悪くさせて、仲良くできるとでも思っているのですか?

    総合して、トピ主さんが配慮がなさすぎです。
    子供みたい。

    トピ主さんの家族はご主人とお子さんでしょ?
    3人で自立するように動いたほうがいいです。

    ユーザーID:6882524325

  • それはわたしでもいや。

    主さん、考えてごらんなさいよ。
    だんなさんのお母さんが同じ日数おうちにいたら、あなた気づまりじゃないの?
    「でも子供とお前のためだよ?」って旦那さんが言ったらそうだなって思えるの?

    自分の親だから感覚マヒしてるだろうけど、
    生活空間に他人がいるなんて、そりゃ気づまり以外の何ものでものいわよ。

    他人じゃなくて家族ですって言うかもしれないけど、
    だったらあなた、旦那さんのいとことでも月に7日も生活できる?

    自分も嫌なことは相手もイヤなのよ。

    「わたしは平気ですよ」とかって屁理屈言うなら論外ね。
    ここで相談しない方がいいわよ。

    あとね、あなた親に甘え過ぎよ。
    親のサポートを受けられることはありがたいことだけど
    大事な大事なあなたと旦那さんの子供だよ。
    2人でもっと頑張ってみなさいな。


    それと、親が一緒にいることが原因で、離婚問題に発展したら
    あなた後悔しないの?
    選ぶべきは親じゃなくて旦那なんじゃないの?
    旦那が不快だと言うならやめるなり、1回にするなり、努力したほうがいいわよ。

    ユーザーID:2378309848

  • まさか…

    ご主人の発言をそのままお母さんに言ってないでしょうね?

    同じこと言う方がいると思うけど、
    逆にお姑さんがそのペースで来て
    あなたは大丈夫なの?

    大変なのはわかります…私も息子が二人いるし。
    でも土日は避けてもらうとか、買い物はお母さん一人もしくはご主人一人で、とかあなたが配慮しないと
    夫婦関係が破綻しますよ

    ユーザーID:9002305495

  • そのうち帰って来なくなるよ

    それがお姑さんでも同じ事が言えますか?
    母娘して好き勝手やりたい放題じゃない。
    自分が楽したいだけで、思いやりもないのですね。

    ユーザーID:6832123869

  • 楽しているだけでは?

    私には親がいないので羨ましい限りです。正確には親はいますが、幼少期からの虐待があり、医師、心理士からの助言もあり親とは絶縁状態です。

    第一子誕生時にトピ主さんと同じような状況になり、夫が帰宅せず職場で寝泊まり、簡易ホテルを渡り歩く事態となり、そこで初めて「親と距離を取るように」というアドバイスが分かり、両親(特に母)を追い返しました。

    その後、第二子出産。1週間入院後、産褥入院5日を経て後は全て私、一人でやりました(上の子の保育園迎え、家事も)
    夫は元々激務でしたが、可能な限り手伝ってくれましたし、何より夫は「第一子の時には分らなかった育児の大変さがよくわかった。自分は親になるという自覚がやっと持てた」と言っていました。それがなければ、今の私達夫婦の子ども達に対する意識は全く違っていたと思います。

    確かに全て親に世話をしてもらえるのは楽ですし、世間的には何とでも言えると思います。
    が、誰との子どもなのですか?誰と家族をこれから築いていくのですか?
    子どもは皆で育てていくべきだというTVを見ましたが、父であるご主人が疎外感を感じている以上、現状ではダメなのではないでしょうか?

    ユーザーID:5759298536

  • だったら

    だったら次はあなたとお母様とお子さんと
    3人でお買い物に行ったら良かったのに。
    その間、旦那さんには家で羽根伸ばしてもらったらいい。
    もしくは、お母様に家で子供を見てもらって夫婦で出かける。

    そりゃあご主人疲れますよ。
    義母が毎週末泊まりに来て
    しかも一緒に買い物に行かなきゃいけない状況を想像してみて下さい。
    トピ主さん、何週耐えられます?

    しかし、なぜバカ正直にお母様に話したんですか?
    みんなが嫌な気分になっただけですよね?
    お母様は感情的になるわ、ご主人の機嫌は損ねるわで
    一番損したのはトピ主ご自身ですよ。
    そうか、自分の行動がどう他人に影響して
    どう自分にはね返ってくるか考えられる人だったら
    今の状況には陥ってませんね…。
    多分問題はそこですね。

    しばらくは夫婦2人で頑張ってみてはどうですか?
    お母様が来なければ、おのずとご主人の負担は増えるでしょうから
    少ししたらお母様の有り難さがわかって、悪かったと思うかもしれない。
    逆にやっと子育て参加ができると、張り切るかも。
    とにかくこれ以上お母様に来てもらうのは、全ての関係をこじらせるだけです。
    いくら何でもそれは解りますよね?

    ユーザーID:8838067234

  • 甘えすぎ。

    息子二人います。実家は飛行機の距離です。

    生後一ヶ月から自宅に戻り、サポートなんて一度も受けたことありません。

    あなたは「できない」じゃなく、「やらない」だけです。

    私のような人が世の中ほとんどなんですけどね。

    ユーザーID:4048854103

  • 当然の感情

    さすがに土日までお母様にいてもらうのは居過ぎかと。

    他の方もおっしゃる通り、一度逆だったらどうなのかを考えてみてはどうですか?
    家事育児サポートを姑に同じ日数やってもらうと思ったら、あなたはどう思うのかって。
    分からないなら今後は姑に同じようにしてもらい、自分がどう感じるのか確かめてもいいと思います。

    トピ主さんにとっては実母でも、ご主人にとっては他人です。
    やはり気を遣うし、せめて土日くらいは家族水入らずでゆっくりしたいと思うものですよ。
    それを買出しはご主人とお母様とで行かせるって、ちょっと気遣いなさ過ぎ。

    どういう事情で土日もいるのか分かりませんが、実母の都合よりご主人の都合を優先させましょう。
    そして買い物はトピ主さん夫妻で行くか、トピ主さんと実母で行く方が無難です。

    あとね、夫の不満を、その原因である実母に話すのも止めなさい。
    気分を害するのは当然だし、あなたが夫と実母の関係を悪くする手助けをして何の利益があると言うんですか?
    これは夫婦の問題ですしね。

    そろそろ結婚して親とは世帯を別にする者同士なんだと自覚しましょう。
    甘えるばかりでは何も始まりません。

    ユーザーID:2079018056

  • もう親なんだよ。。

    自分の子供は夫と2人で子育てしなきゃ!

    いつまで親がかりでやってくつもり?

    結婚も子供を持つのも早すぎたんだね。

    御主人がお気の毒。

    御主人も自分のご実家のお母様に毎月1周間来てもらえばいいのに。。

    そうすりゃ、分かるでしょ。。。このトピ主も。。。

    ユーザーID:8454004478

  • そうね

    ご主人の気持ちが分からないようでしたら、これから毎週末、ご主人にお子さんを預けて、義母とトピ主さん二人きりで出かけてみましょうよ。
    身を持って、経験してみては?
    本当は、経験しなくても想像すれば分かるはずですが。

    実家のお母様は、孫に会いたくて来るだけでしょう?サポートと言えば、いい理由に聞こえますものね。
    でも、あなたはご主人と力を合わせて、お子さんを育てるべきです。

    実母の訪問は、月に1回1泊くらいが妥当では?

    ユーザーID:6979924539

  • 神経と体を休めるための

    休日に赤の他人である主母がいれば大迷惑ですよ。
    もう子供も4ヶ月なら首も据わっています。
    夫婦2人で頑張るのが普通です。
    ご主人の母上に毎週末来てもらいなさいよ。
    文句はそれから言いなさい。
    それにご主人のまともな要求を自分の母にストレートに伝える
    能力のなさも反省したほうがいいよ。
    それにしても暇なお母様ですこと。

    ユーザーID:0798215600

  • 同じだけ姑のサポートもしましょう。

    夫がしんどいと言ってるんですから何を言ってるんでしょうか?
    こう言う事を言う娘だからこう言う母親に育てられたんだと分かります。
    例え娘の私が頼んでも母は同じ事はしないですね、
    義理の親が首を突っ込むと言うのはそれだけ気苦労だと言うのが分かってるからです。
    来るのは来るでしょう、
    でも家には泊らず近くのホテルに泊まり夫が出勤してから来るでしょうね。
    当然ですが帰宅前に家には滞在しませんよ、
    それは何故か?幾ら親子と言っても「義理」だから。
    そりゃあ母だって娘が可愛いから手助けしたいとは思うでしょう、
    自分が余計に手出しした結果夫婦仲が悪くなったら元も子もないでしょ?
    結婚したんでしょ?もっと間に入って上手く立ち回りなさいよ、
    誰かの言うままをそのまま伝えたらガキの使いですよ。
    トピ主が今これから優先する相手は夫と子供!
    親はもう二の次三の次なの。
    仕事から疲れて帰って来たら遠慮のない人間が居るってどれだけ疲れさせたら良いの?
    婿の気苦労も理解出来ず腹を立てるって事は養子娘ですか?
    養子を取ったとしても出来た人はいますけど。
    母親が来ない週は姑に来て貰う。

    ユーザーID:8733366277

  • またこのパターン…

    どうせ、あなたのお母さんはお父さんと仲が悪く、週末一緒にいるのが耐えられないので、あなた宅に逃げ込んでいるんでしょう?

    育児のサポートという便利な名目で。

    ご主人、いい迷惑だわ〜。

    ユーザーID:4048854103

  • 選択的愚鈍

    たぶんこちらのトピ主さんは、どれだけ情理を尽くして説明しても
    決して理解などしようとしないでしょう。
    「自分の理解したいようにしか物事を理解できない」タイプの方だと思います。

    私はこういうふるまいを「選択的愚鈍」あるいは「戦略的無知」と呼びたい。
    自己利益を最大化するために、あえて周囲の状況や声に対して
    鈍感・無知でいることを選択する。
    長く続けたそういう生存戦略がすっかり板についてしまって、
    おそらくもう、自分でもひっぺがせなくなっている。

    バカのフリも、長くやり過ぎるとフリじゃなくなっちまう、ということです。
    この徒労感たるや、もう。

    ユーザーID:8457448249

  • 最近こういう人が多いのかな?別トピでもみたような…

    いくら産後でも一か月も里帰りすれば体は大丈夫ですよ。

    4か月目でその頻度でのお母さんの来訪は、ご主人にとっては苦痛でしょう。

    逆の立場で考えれば、あなた、毎月7日2セットで義父が泊まりに来て、車であちこち買い物に二人で行かされてもなんとも思わないの?

    私は母が亡くなっていたため、第1子、2子ともに産院から自宅へ直帰。

    義母が1週間ぐらい義父連れて手伝いに来てくれました。義母はいいのですが、義父が来たのは大変でしたよ〜

    気疲れしちゃって、手伝っていただいた気がしませんでした。

    義両親、特に義母は良い人で、気を使わずに一緒にいられる人でしたが、それでも

    毎日顔を合わすのは大変なものだな〜思ったものでした。

    そんなに人の気持ちに疎いんじゃ、子供が幼稚園にでも入ったら大変よ?

    子供を介して、色々な人と要領よくお付き合いしなければならないですから。

    結婚して、お子さんも生まれたのだし、心身ともに自立しませんと。

    ユーザーID:7204908832

  • 親離れ、子離れ

    最近、こういうトピが多いですね。トピ主さんはお母さんに甘え過ぎ。お母さんは、お孫さんが可愛いという事もあるんでしょうが、トピ主さんの世話を焼きすぎです。
    逆にご主人のお母さんが来て何日も泊まったらトピ主さんは耐えられますか?
    もう夫婦だけで子育てすべきです。

    ユーザーID:5297764491

  • え〜っっ

    お子様1人しかいらっしゃらないんですよね?4ヶ月ならしょっちゅう手伝いに来てもらえなくても何とかなります。
    私も里帰りせずに母に手伝いに来てもらいましたが1ヶ月程で帰りましたよ。
    しかも土日は旦那に悪いからと自宅に戻ってましたし。

    お姑さんに交互に来てもらったらどうでしょう?きっと疑問は解決しますよ。

    ユーザーID:6107673619

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