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週末の家事育児のサポートは迷惑ですか?

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(トピ主3
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  • 実母と義母でたんとうしたら?

    お母様とお義母様に月に一度ずつ来てもらったら良いと思います
    トピ主さんが休む週、ご主人がリラックスできる週
    両方あればお互いに気が休まりますから

    ユーザーID:8053174916

  • えー!

    お母さんに伝えたってところに一番ビックリしました

    ユーザーID:1597790957

  • 私も助かる?

    私が、楽だから。

    母が楽しいから。

    で、誰の家でしたっけ?

    第一子で4ヶ月って。
    いまから、これじゃ先が思いやられますね。
    甘えすぎ。

    夫さんには離婚のオススメ。

    ユーザーID:0765663157

  • トピ主さんにビックリ

    なんの為の結婚?
    家族とは?
    旦那さんが可哀想。
    逆を考えてみてください。
    旦那さんの両親いずれかが。その頻度で来て、買出しに貴女が付き合わないとならないんですよ?
    離婚も考えるよ、普通。

    ユーザーID:8704442612

  • いらないでしょ〜

    産後の母体の調子が悪くて、医者から指示されてるならともかく、
    健康なんでしょ?

    一人目で、4か月なら、もう全然余裕で一人でこなせないと、話になりませんよ。

    そりゃ、助かるは助かるけどさ〜〜。

    トピ主が、一番大事にすべきご主人が、苦言を呈してるんですよ?
    無視するつもりですか??

    ユーザーID:8791114892

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  • 楽なのはわかりますが・・・

    その頻度で「お手伝いだから」と義母が来たら気疲れしませんか?トピ主さんとお義母さんを残して夫が昼寝ばかりしていたら?

    お子さんが4か月ならもうトピ主さんとご主人とお子さんのペースにしていくべきだと思いますが・・・来てもらうにしても平日限定にしては?
    週末はトピ主さんの実母ではなく、ご主人にどんどん育児や家事を手伝ってもらいましょうよ。

    最初は頼りないかもしれませんが、男性はただでさえ急に父親にはなれないのに、その機会をトピ主さんが奪ってしまっていると思います。

    週末トピ主さんの実母が来ているのにご主人が嫌気がさして他の女性のところで週末過ごすようになったらどうします?

    お子さんが何歳になるまでお母さんに来てもらうおつもりなのでしょうか。。。

    ユーザーID:3546543674

  • サポート?

    ご主人が仕事でいない平日はトピ主さん一人で子供をみているのでしょう?
    それができるのに、何でご主人がいる週末にお母さまのサポートが必要なのですか?

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに

    「私たち」とはトピ主さんとお子さんのことですか?
    いや、お子さんもパパママがいれば問題ないでしょう。
    ご主人だって一人で買い物にも行けます。
    むしろ、お母様が一人で買い物に行けないからご主人が車を出しているのでは?

    サポートではなく
    トピ主さんとお母さま自身(孫に会いたい)のために通ってくるだけに思いますよ。

    ユーザーID:8095856993

  • 母のことばっかりね

    気持悪い。
    母が母がって。

    母としての自覚が無いみたいね、アナタ。
    自分達夫婦だけでどうにかして協力し合っていくのが家族でしょう。
    それもしないで、自宅に母親に入り浸らせるとは。

    子育てなめてんの?

    夫はこれまでよく我慢しましたね。夫と同じ仕打ちを受けなさい。

    義母を毎月連泊させてから文句言いなさい。
    出来るでしょう?
    「サポート」ですから。

    ユーザーID:8333176335

  • 問題点

    「週末の育児サポート」が迷惑なんじゃない。
    「貴方のお母さん」が迷惑なんですよ。

    夫の母親なりベビーシッターなり
    別の人間に依頼しなさい。

    ユーザーID:1993535355

  • そりゃね

    週末のと言うから、週末だけ来るのかなとか
    迷惑ですかと言うから、お嫁さんにそう言われた姑さんかと思ったら
    違いましたね

    しかし
    5日近く泊まり込みですかーーー
    さらにご主人とあなたのお母さんが買い物
    普通は、お母さんが留守番であなたとご主人でいきませんかね?

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに、夫のような感想を持つものでしょうか?
    ではこれがあなたのお母さんではなく、ご主人のお母さんだったら、
    あなたはどう思いますか?

    実母と義母では違う?
    でもあなたのお母さんはご主人にとっては義母なんですよ

    ユーザーID:9399296318

  • 両者への感謝の気持ちを大切に

    ご主人からのお母様への苦情というのは、実質あなた自身に対しての苦情であり不満だと思います。
    あなたを助けるために来てもらっていることも、実際助かっていることもご主人はきっと分かっていると思います。
    でも、やはり、義理の親と過ごす時間は疲れます。
    逆にお母様にしたって同じことだと思います。

    そこで、ご主人と母親との間をうまく取り持って調整したりするのがあなたの役目だと思うのです。
    お互いが気疲れしないように、両者に対してちょっとした言葉かけをしてあげたり、過ごしやすい空気を作ってあげることってすごく大事です。
    私自身も出産後、トピ主さんと同じような状況で母に手伝いに来てもらっていた時にはそれを常に心がけていました。
    例えば、ご主人の方には、『母がいることでいろいろ気を使ったりさせてごめんね。母もあなたに気を使わせてるんじゃないかって気にしてた。母に来てもらって随分助かっているけど、そうさせてくれているあなたにも感謝している。ありがとう。』など。

    お母様にご主人の苦情を伝えてしまったのは、正直よくなかったと思います。
    今からでも遅くない。きちんと感謝と謝罪を。

    ユーザーID:5681554656

  • はぁー

    産後、体調崩されたんですか?
    乳腺炎になったりとか…。トピ主さんが日中1人で子育てができないほどの…。
    違うなら、お母様にこれからは遠慮していただきましょう。
    貴女は子を持つ親になったのです。ご主人も。
    親になった夫婦2人で協力しながら、我が子を育てたらいいのでは?
    祖父母はいざというときに力になってもらえばいいのでは。

    もし、お姑さんが同じように毎週末数日も滞在されたらどうですか?
    それをご主人に愚痴って、ご主人がそれを母親に話してしまったらどうですか?
    嫁姑の今後は上手くいかないですよね?

    まだまだ娘気分なんでしょうね…。

    ユーザーID:0696165498

  • えーと・・・

    トピ主様は、病気なの?
    健康だったら、それくらい自分でやらないとダメだと思う。
    子供を自分で育てられないのなら、生むべきじゃないんじゃないかな。
    子供が子供産んじゃったケースかな。
    親も甘いよね。
    気分を害しって、害すのわかっていってるよね。

    母は私たちのために手伝ってるわけじゃないよね。
    トピ主様と「孫」のためだよね。
    ご主人のためじゃない。

    トピ主様が義母に気疲れを感じないの?
    感じないのなら義母に手伝いに来てもらったら?
    もし感じるのなら、自分の親にも手伝ってもらうのは控えるべきだと思う。
    それと、いつまで手伝いに来てもらう予定なわけ?
    平日ならまだしも、終日働いて土日休みたいご主人の気持ちを考えたらぞっとするね。

    どうしたら人の感情がわからないこういう人間が育つんだろう。
    こういう人が育てた子供って同じようになるのかな。
    人の気持ちが割らない人間は子供なんて作らなきゃいいのに。

    旦那にエールを送りますよ。
    トピ主様にはびっくりを押しました。

    いずれ、離婚するケースかな。
    私でもこんなできの悪い嫁さんはほしくないわー。

    ユーザーID:1161009478

  • 修復不可能な溝

    >母は私たちのために手伝いに来ている

    これは、もうダメだね。
    何が『私たち』?
    『私のためだけに』でしょ?
    トピ主母は、ご主人のために何かしてる?
    恩着せがましい言い方してるけど、母親がいればトピ主が楽なだけ。
    トピ主母も、ご主人が父親になる為の時間を奪ってるって自覚なし。
    これじゃあ、ご主人は父親になりきれない。
    買い物だって、娘夫婦を思い、気遣いができる母親なら、
    「赤ちゃんは私が見てるから、たまには夫婦水入らずで行っといで〜」
    って言うけどね。

    この溝はどんどん深くなる。
    ご主人、相当なストレスを受けている。
    ストレスから様々な健康障害の心配しないの?
    だって、我が家なのに居場所がないんだよ。
    我が子だって姑に奪われてさ。
    ストレス解消するには、我が家から離れるしかないじゃんご主人。
    その内、家の外に安らぎの場所を作っちゃうかもね。それは、しょうがない。

    トピ主さんは、子供を産んで母親になったけど、同時に妻はやめて、娘に戻ってしまった。
    ご主人は、姑に妨害され父親にさせて貰えない。
    夫婦関係かなり深刻な状態になってるよ。
    修復不可能かもね。

    ユーザーID:3012267881

  • 買い物は宅配がありますよ

    生協とか西友、ダイエー等の各スーパーでもネットで注文して宅配とかあります。

    冷凍の魚や肉、乳児用ミルク、オムツ、テッシュや洗剤持ってきてくれますよ。

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    なんでそのまま伝書鳩のように伝えるの?

    調整しましょうよ。

    ユーザーID:7812325347

  • あなたが一番大事にしないといけない人はご主人でしょ

    距離なし親子の典型ですね。
    私は里帰りせず、母に来てもらいましたけど、
    旦那が帰ってくる時間は母も気を使ってました。
    私も母に、旦那に気を使わせないようにしてほしいって頼みました。
    お互い他人なんだから、あなたが間に入って上手くいくよう努力しましょう。

    それに、毎週泊まっていくのは、旦那さんがいいと言わないとダメでしょう。
    コミュニケーション取れてる家族なら、当たり前にわかる事じゃないですか?
    旦那さんと関係は上手くいってますか?

    ユーザーID:6598531365

  • レスご覧になってどうですか?

    皆さんの反応をご覧になって、どのように感じられたでしょうか?
    エールを送られている方も、わずかながらいらっしゃるようですが、200倍の方が吃驚しています。
    トピ主さんにとっては有難い実母のサポートも、
    新しい家族を形成していく中では、少しばかり大きなお世話になっていたのではないでしょうか?

    ここで素直に耳を傾けることが出来るか否か・・・
    貴女たち御夫婦の将来が違って来るでしょう。

    妻も夫も配偶者と自分の実家をうまくつなぐ配慮は必要でしょう
    時には嘘も方便だったり、オブラートにくるんだ表現を使ったりね。
    若ければ若いほど、実家と仲が良ければよいほど
    自分の実家が全てで、相手が間違っていると思い込みがちです。
    私もそのように思って失敗したことも有りました。

    時には親やほかの人のサポートが必要な時もあるでしょうが
    出来るだけ自分たちの努力で家庭を築たいものですね。
    これから50年60年と夫婦で過ごすのでしょう?
    今しっかり家族の形、夫婦の在り方を
    自分たちで作って行きませんか?

    トピ主さんがその事に気付いて下されば良いのですが・・・

    ユーザーID:5363757712

  • なにしてんの?

    あなた専業なんでしょ?1日何しているの?
    ず〜〜っと赤ん坊を眺めているだけ?
    自分達でなんとか育てようとか思わないわけ?

    専業のあなたと赤ん坊のために頑張って働いて、週末やっと体を休められると思ったら・・・休めない!ってつらいですよ。

    私たちのため?何言ってんの?
    そんな甘えたこと言ってたら冗談抜きにしてそのうち離婚されるよ。
    子育てが大変だって分かってたんでしょ?
    みんなそうやって育ててきているんですよ。

    お子さんは障害をお持ちなのでしょうか。片時も目を離せないから専業の上に実母のサポートまでってこと?
    そんなにサポートが必要ならご主人のお母様にも同じだけ、今までの分もあるから毎週来てもらいましょ。
    あなたたちのために手伝いに来てくれるのだから、助かりますよね!

    あと、ご主人の言葉を伝えるって?
    実母も気分を害すでしょうし、なによりご主人の立場を考えていませんよね。

    とにかく離婚されたくなかったら、実母のサポートは断り、自分で頑張ることです。
    ホントに何のための専業なんだか・・・呆れます。

    ユーザーID:0372748501

  • 子供が子供産んじゃったのね

    ご主人が気疲れするのは当たり前です。
    トピ主さんは、義理の両親に全く気を使わない人なんでしょうかね?
    だとしたら、トピ主さんの方が稀で、大抵の人はご主人のように義理の親には気を使うので、気疲れするのです。
    毎週末、お客さんが泊まりに来るようなものです。
    トピ主さんは泊まりに来たお客様にも全く気を使わない人なら、そう例えても理解出来ないと思いますが。

    家の中に家族(普段一緒に暮らしてる人)以外の人がいると疲れるのはごく普通の事です。
    それをストレートに実母に言ってしまうとは。
    実母からしてみれば、トピ主さんの為にわざわざ手伝いに行ってやってるって感じなので、そりゃ不快にもなるでしょう。

    実母を不快にさせてしまった事ですし、今後は義母さんに同じ事をお願いしてみては如何ですか?

    了承するか分かりませんし、了承してもご主人に離婚を促す事になるかも知れませんが。

    ユーザーID:5754551060

  • 御主人の気持ち

    あなたは自分の事しか考えてない。
    育児、家事くらい夫婦でやらなきゃダメよ。

    御主人も週末ゆっくりしたいのに、落ち着かないでしょ。

    いつまでも親にべったりしてたら
    そのうち御主人帰ってこなくなりますよ。

    自分が楽だから、御主人もそうと思わない事ね。

    ユーザーID:3125840634

  • 皆さんがもうレスされてるので

    そもそもトピ主さんの伝え方も何ていうか・・・ご主人が言った事そのまま伝えるって如何なものなのか。

    トピ主さんは 母>夫 なのかな?

    せめて 母=夫 くらいの平等さで気遣いしなよ。

    >母が週末もずっといると気疲れする

    これはね

    「お母さん。毎週来てくれて本当に助かってる。夫さんもそう言ってたよ。それで、来週なんだけど夫さんが少し余裕があるから家事やってくれるって言うので、来週はお母さんもゆっくり過ごして?流石にそろそろ疲れがたまってるでしょ?」

    と変換してお母様に伝えればよかったの。
    出産した私を気遣えってのはわかる。でもそろそろ今まで気遣って貰った分周囲に気遣い返そうか。
    産後クライシスは女性だけのものってわけでもないのよ。
    貴女のご主人への気遣いが今後の夫婦生活に物凄い影響与えるのよ。

    ユーザーID:5399523682

  • 逆の立場だったら疲れませんか?

    彼の親御さんが一ヶ月に何日も泊まりに来たら気疲れしてしまうのでは?
    旦那様がかわいそうですよ。
    まあでも、主さんもお母様もお手伝いするのが良い関係ならば、平日の昼間、旦那様が居ないときに来ていただいてはいかがですか?
    それならご主人は不満を持たないと思いますよ。
    夫婦なのですから間違ってるとかあってるとかではなく、相手の気持ちを尊重して仲良く暮らすのがいいと思いますよ。
    あ、それとね、ご主人の言い分をそのままお母さんに伝えてはダメですよ。それはお子様過ぎます。

    ユーザーID:6714642170

  • なんだかなぁ

    調整能力ゼロですか?

    あなたが義母に対する不満を夫に伝え、それを夫がそのまま義母に伝えたらどう思いますか?

    母親に依存過ぎと思いますよ。ちゃんと考えて、自分でできることは自分で済ますようにしていかないとダメです。

    親に依存せず、夫婦だけで子育てしている家庭はいくらでもいます。

    ユーザーID:7202133903

  • 夫の許しなどいらないよ

    ご主人は、育児休暇を取ってトピ主さんやお子さんの面倒を見るつもりはあるのか、聞いてみましょう。
    そんな気は無いといったら、「じゃあ母に頼るわ」と切り替えしてもいいと思います。
    別に許してもらうなんて考えなくてもいいのでは?
    だって、出産育児はトピ主さんがすることなのだから、「あなたが休暇とれないなら、母に手伝ってもらいます」という報告でいいと思いますよ。

    ユーザーID:0321856625

  • 理解のない夫だね

    ご主人は母様が家に居る事で常に気を使う事が嫌なんでしょうね。
    けれど妻の産後の事を考えたら、そんな自分のプライドは抑えてくれると思うんですけどね。
    現在お住まいの家は、旦那様一人が使える様なお部屋はありますか?
    もしあるのならば、お母様にはその部屋には入らない様にして貰うから、と言ってはどうでしょうか?
    そうすれば旦那様のプライバシーも保てますしいいのではないでしょうか?

    やはりご自分の家の方がやっぱりいいですよね。
    出産された後がどれだけ体力的にも精神的にも弱るかを旦那様は知らないんでしょうね。
    そんな時に実母がいる事でどれだけ助かるかをもう少し理解して欲しいですよね。

    ユーザーID:0321856625

  • 迷惑だと聞かれて

    その質問に対する回答は他の方と一緒なので省きます。
    その上で一つ

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    なんでこんな告げ口みたいなことをしたんですか?
    「来ることを控えて欲しい」と言ったのではなく、
    「夫がこう言っている」というようなことを伝えたんですよね?
    苦情が出ていることを愚痴みたいに。
    だって自分はサポートやめて欲しいとは思っていないから。

    関係性が悪くなることをわかっていながら、なんでこんなことをわざわざ母親に伝えたのですか。
    何よりこれが最悪!性格悪いよ、トピ主さん。

    ユーザーID:3432175420

  • イヤです

    トピ主はせっかくの休みによそのオバチャンが家の中にいたら嬉しいですか?
    疲れているのに、気を使ってしまうのでは休みになりません。イヤがらせです。
    お母さまも善意なんでしょうけど、娘を突き放すべきです。
    そしてトピ主も夫さんにもう少し気を使うべきです。妻が居心地の悪い家庭を作れば夫は逃げますよ。夫にとって帰りたい家ではなくなったら、それは家庭を作るのに失敗したのです。
    今、反省して態度を改めないと夫さんからの反撃が待っていますよ。夫母さまに滞在させる、他の女性の元に走るなどされたらイヤではないですか?
    それにお母さまに対してもトピ主は思いやりがないね。娘と孫は可愛くても毎週は疲れますよ。家で放置されているお父さまにも迷惑です。
    乳児がいて大変なのは分かります。でもその大変さを別ちあうのはお母さまではなく夫さんのはずなんです。
    今ならまだ間に合うと思うので夫さんと子育てして下さい。

    ユーザーID:4883670751

  • いやに決まっている なぜ人の嫌がることをするのか?

    タイトル通りです。

    ご主人のお母さんに
    好意と称して
    同じように滞在されたら
    あなたはどう感じますか?

    ユーザーID:1141909498

  • レスします

    なら、御主人のお母様に来てもらってください。

    あなたは、それでも気疲れしないのですよね?

    ユーザーID:6878158318

  • ご主人が気の毒です

    専業主婦で子供一人なのに 手伝いが一か月に7日って どんだけぐーたらなんですか?
    まあ、どうしても1人でできないなら 今後はご主人のお母様に来てもらうべきです。

    ユーザーID:7746293777

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