• ホーム
  • 子供
  • 週末の家事育児のサポートは迷惑ですか?

週末の家事育児のサポートは迷惑ですか?

レス572
(トピ主3
お気に入り1,745

妊娠・出産・育児

サボテン

レス

レス数572

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一人でずっと実家に帰ってれば?

    親から巣立った自覚もなく、いつまでも子供のままなんですね。

    ちなみにね、今後兄宅に両親を泊めたり、トピ主さんと子供が兄宅に泊まりに行くと、今度は兄から『少しは遠慮しろ』と言われますよ?
    そんなことされたら兄が迷惑なので。

    でもトピ主さんには『一体何が迷惑なのか』分からないのですねぇ。
    自分も子供を産んで親になったのに、まだまだ子供のままでいる気満々だし(呆)

    あなたはどうして結婚なんて大人でないと出来ないことをしてしまったんですか?
    あなたは年齢こそ大人ですが、中身は幼児と同じです。
    だから夫の言うことが全く理解できないし、レスの意味を理解する気もないんですよ。

    そんなに親がいないと何も出来ないなら、もう家に帰ったらどうですか?
    『しばらく』なんて言わず、もう二度と実家からでない方がいいですよ。

    あなたの元では子供が可哀想ですから、子供は夫に任せた方がいいです。
    トピ主さんや両親ではろくな子に育たないので、ご主人に任せて全うな子に育ててもらった方がいいですよ。
    そうすればあなたの望み通り、いつまでも子供のままでいられますよ。

    是非そうして下さい。

    ユーザーID:2079018056

  • レスします

    毎週、義父母がきたら、トピさんはうれしいですか?
    旦那さんと同じ状況を想像しましょうよ。
    義父さんと二人っきりで買い物行ってみなさいよ。

    毎週両親に来てもらうのも大変でしょう。
    トピさんが、しばらく荷物持って、子供連れて実家にいけば?

    あなたのやってることは、夫に対して思いやりが欠けてますよ。

    ユーザーID:4887508218

  • わかってないな

    トピ主さんが結婚して娘と孫をご主人が養っているから
    ご両親は安心して娘夫婦の家に遊びに来ているんじゃないの?

    しばらく実家へ帰ることで離婚話にでもなったら
    ご両親は、たった一人の子供の世話もできない娘と孫を引き取って面倒をみられるの?
    もう年金暮らしなんじゃないの?
    お元気なうちはまだいいです。
    やがて病気になって介護が必要になったら
    子供を育てながら両親の面倒をトピ主さんが見るの?
    それとも、お兄さんに丸投げしてどこかにまた逃げる?

    目先の「楽」を取って長い将来を台無しにするつもりですか?
    ご主人にも協力してもらってご両親の面倒を見なければならない時が「必ず来る」ことを
    忘れてはいけません。
    一人で何もできないならもっとご主人を大切にしましょうよ。

    ユーザーID:8095856993

  • トピ主です

    一応、訂正しておきます。

    ×
    今後は、親は兄宅に泊まって平日昼間だけ我が家に来てもらうか、親と私と子供が兄宅に泊まりに行くか、私と子供が実家に行きます。
    来月子供を連れてしばらく実家に帰る予定です。




    来月は私と子供がしばらく実家に行き、再来月は母と私と子供が兄(独身)宅に数日行きます。母のサポートはこれで終わりです。
    また、両親が我が家に来るときは、両親は兄宅に泊まり、夫がいない平日昼間だけ我が家に来ることになると思います。

    ユーザーID:6321490306

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私は言いました

    出産里帰りから一ヶ月で帰ってくる約束が
    理由をつけて帰って来ようとしなかったときと

    私からしたら義実家寄りの事があったとき
    我が子に二度と会えなくなる覚悟をして

    ユーザーID:9762258830

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • やれやれ

    どうして兄宅が出てくるの?!
    兄嫁さんに迷惑かけてるって思わないの!?
    自分さえ楽できればあとはどうでも良いって事?!

    ユーザーID:0913847764

  • もっとしっかりレスを読みましょう

    甘えてますよ、貴方もご両親も。

    地に足をつけてしっかりと家族と人生を歩くべく努力をしましょう。


    早い話、頼りすぎ。親離れ、子離れしなさい・・・ってことですよ。

    ユーザーID:4139868619

  • なんだか…

    今のあなたが優先すべき家族は、ご主人とお子さんですよ。
    血の繋がりだけで、家族を築けるはずがないじゃないですか。
    母性と違って父性って一緒に過ごす時間で培われていくんじゃないですかね?

    はっきり言いますよ。

    母親としても妻としても、情けない。
    その年で精神的自立が出来ていなくて、本当に情けない。

    お子さんが何歳になるまでそんな情けないことをするんですか?

    ユーザーID:0696165498

  • 親や兄を頼るのはいいけど、度を超さないように!よく考えて

    あなた、ご主人に了解も取らないで5日滞在を決めて庭いじる準備してるって、どういう親御さんなの?来る前日に話してるんだもん。ほんと旦那様のことなんだと思ってるの?家はご両親に建てて貰って、ご主人はお婿さんなのかしら?だとしても配慮がなさすぎるわね。

    で、お兄さんは迷惑じゃないの?親や妹が押しかけて。独身でしょうか。
    もし家庭持ってるとしたら、ありえないよ?
    一人暮らしだとしたら尚更、親や妹と赤ちゃんといられたら嫌なんじゃない?煩いんじゃないかな。
    仲の良い家族なのかもしれないけど、それぞれ独立したり家庭を持ったりしたらある程度は距離を取るものじゃないのかしら。
    親が介入し過ぎないように、あなたの方で調整してね。いつも注意してないと。
    ここに相談した事、思い出して。
    実家に依存し過ぎていないか、省みてね。
    ご主人には、いついつからーーまで、兄の所に行きたい。実家に帰りたいけど、どうかなって話し合って決めるのよ。自分で決めて報告だけは絶対いけない。
    赤ちゃんと過ごす時間をパパから奪ってはいけないの。
    高齢とか関係ないわ。疲れるならファミサポを利用してなるべく自宅に居るようにね。
    頑張ってね

    ユーザーID:0510412850

  • 離婚へ向けて

    一直線という感じですね。

    ユーザーID:4503710522

  • 離婚を狙ってるんじゃないですか?

    お兄さんは独身で高齢で娘さんがご出産ですよね?
    跡取り(お嬢様かもしれませんが))がほしいからこれで娘が離婚になったらラッキーと思っているのかもしれないです。
    私の叔母は大金持ちのご主人を亡くされた方です。子供は一人娘でべったりと仲良しでした。
    お見合いで結婚して子供が生まれたと思ったら、いろいろな理由をつけて離婚。今は叔母、娘(私のいとこ)、孫の3人で大きなお屋敷に暮らしています。
    叔母曰く「子供を生むために娘は結婚したし、生んだらもう夫はいらないって。我が家は経済力があるからこれでいいのよ。」だそうです。
    そういうおうちもあるんですよ。

    ユーザーID:0363365132

  • 二つ目のレスを読みましたが

    此処での沢山の方からのレス、ちっとも解っていませんね。。。
    しかも、この状況下での実家里帰り。

    つまりは トピ主さんは 

    夫との結婚生活よりも母親依存の生活を選んだ

    のですね。

    残念ながら、離婚へのカウントダウンは開始されました。
    お子様が大学を出るとしたら、卒業の時はトピ主さんは62歳、お母さんは90近くですね。
    父親が居ない上に、高校卒業と同時に要介護老人を抱えてしまうお子様がお気の毒です。

    ユーザーID:0126311395

  • 連投失礼。

    もう、おばちゃんなんで黙っていらんないわ。

    ご主人のお母様は新幹線or飛行機の距離なので
    来てもらった事は無い、そうですが、
    月に7日も来れる近距離のご実家だったら
    気軽に日帰りで来てもらったらどうですか?
    原則は一つだけ、ご主人の出勤後に来て帰宅前に帰る。
    生後4ヶ月〜半年の頃の育児・家事に
    泊まりじゃなくちゃならない理由は無いし、
    平日の昼間、本来トピ主さんがお一人で
    過ごされているべき時間にお手伝いして貰えば
    トピ主さん助かる、トピ主母も満足、
    ご主人も義母と一緒の時間が軽減出来て大団円。
    週末の買い出しは車なら親子3人で行けば良いし、
    そもそもトピ主母が毎日の様に来るなら
    その時に買い物に行けばまとめ買い自体が不要。

    おばちゃん一生懸命考えました。
    トピ主さんが自分の娘だったらどうサポートするか、
    息子のお嫁さんだったらどう感じるか、
    自分の産後に母はどうしてくれたか。

    トピ主さんの今一番大切な家族は誰ですか?
    ご主人は一生懸命働いて下さっているのです。
    休日くらい息抜きさせてあげましょう。

    ユーザーID:6722215726

  • 桃太郎は、幻想ですよ

    皆さんは、高齢者の育児を甘く見ているのでは?

    42歳でお子さんが乳児というなら、この先、幼稚園や小学校では、ますます高齢者です。
    桃太郎やかぐや姫は、お話の世界です。幻想ですよ。
    現実の生活では、車の前に飛び出す幼児を、お婆ちゃんが一人でひき止めるなんて無理です。
    スーパーで、あれが欲しいこれが欲しいと泣きわめく幼児を、お婆ちゃんが一人でなだめるなんて無理です。


    そのうち、婚家の親御さんと同居になるはず。じゃないと、お子さんが危険ですよね。ゆくゆくは、スポ少やPTAの活動も考えなければならないし。
    旦那さんに、そこをきちんと話して、今のうちだけは、実家に世話になるのも良いと思いますよ。

    とにもかくにも、お子さんの安全が第一です。15年後には、無事に中学校を卒業させてあげてくださいね。
    地域の大人の一人として、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9001846212

  • 心配ごとがまた増えた(笑)

    お近くにお兄様のお宅があるんですか?
    トピ主母も最初からそちらに寄せてもらってご主人がお仕事で不在の
    平日の昼間にお手伝いして…にすればこんな
    面倒な事にならず良かったのに。

    でも、お兄様のお宅ってお兄様だけのお家なんですか?
    いえ、トピ主さんもご両親もハッキリ言わないと理解できないタイプの
    人たちなので言いましょう。
    お兄様にご家族(妻子)があった場合、
    妹宅へのヘルプの為母親が度々やって来る、という事になれば、
    そちらでも新たな火種がくすぶりますよ?
    お兄様の奥様にとってトピ主母は姑ですからね。
    トピ主母がこれまでの訪問と同じペースを守るなら不可避。

    大体、荷物を積んでしまったから〜って
    だから何?
    下ろせば良いだけじゃないですか!?
    その融通のきかなさが今回の一連の原因ですよ。

    「42歳だから手伝いが必要」
    「実家の都合で木曜日から日曜(または月曜)まで滞在」
    「土曜日は祖母と父で買い出し」(母と子どもは留守番に決まり…なぜ?)

    上記の内、一つとして第三者が
    「それなら仕方ないよね、旦那さんも我慢しなくちゃ。」って
    トピ主さんに同情し言ってくれる所は無いです。

    ユーザーID:6722215726

  • なぜ実家に帰る??

    子どもを父親のいない子どもにしたいのかな。
    しかもトピ主さんの有責で。

    トピ主さんは子どものこと大切ではないんだろうな。
    本当の意味で大切なら、だんなさんの言葉をそんな無茶苦茶な扱いにしませんから。

    皆思っただろうけど、自分で育てられないのになんで産んだの?
    40歳超えてとか関係ないよ。そんなのわかっていて産んだでしょう?
    そんな頻繁なヘルプが必要になるくらいなら、初老で子どもを産むな。
    仮に産んだとしても、育てなよ。子どものこと考えてあげなよ。
    ママと仲良しするより夫と仲良くしなさい。夫と育てなさい。子どもが可哀想。
    もういっそ私が引き取って育ててあげたい。離婚するにしても親権は渡してね。
    子どもはアクセサリーってよくいったものだ。

    ユーザーID:3375585301

  • だめだこりゃ

    >「夫が、少し来るのを遠慮して欲しいと言っているから、明日は来ないで」と伝えました。

    あいかわらず伝書鳩じゃん。

    ユーザーID:5798606156

  • 疫病神・・・?

    お兄さんは独身ですか?家庭をもち、家族がいたら、突然ご両親やあなたが泊まりに来たら困りませんか。
    あなたは義理のご両親や夫の兄弟姉妹が急に泊まりに来ても受け入れられますか。ご自分の都合しか考えていませんか。

    ユーザーID:0239644272

  • 兄宅まで巻き込んだ???

    あのねえ。そもそもいい年をした大人で仕事してない専業主婦が、手助けしてもらわないと赤ちゃんの世話ができない、子育てと家事が両立できない、てのがおかしいという指摘がたくさんあったでしょう?
    夫との家庭であって、(専業主婦なのに)どうしても子育てと家事が両立できないならまず夫と助け合いなさい、って。
    甘えてないで自立しなさい、って。主さんのご両親が甘やかしすぎだって。

    そこに更にお兄様まで巻き込んで、助けてもらう周囲の人を増やしてるんじゃありません!呆れた。

    もしかして兄宅って、お兄様結婚なさってるんじゃないですか?お兄様の奥様やお子さんに凄く迷惑かけてません?ご両親が連泊し、挙句に主さんが赤ちゃん連れで更に一緒に泊まるとか?まさかね。ありえない。

    第一、赤ちゃん連れて泊まるってすごく準備が要りますから、ほいほいお兄様の家に何日も泊まりに行く支度ができるくらいなら、自分の家で泊まりとかのイベントなしに家事くらいできるでしょ?

    夫と距離を置きたいか、夫の言ってることに当てつけしたいかしか思えないわ。主さん。

    ユーザーID:8356000353

  • 兄宅に両親が泊まったの?

    お兄さんは独身ですか?
    奥さんが居るのなら、今度はその奥さんから「少しは遠慮してください!」連絡が来そうですね。
    どこに泊まろうとトピ主さんの両親は嫌われることになりますよ。

    あと、しばらく実家に帰るそうですが、「もう帰って来なくていいよ」と旦那さんに言われないようにね。 たぶん言われそう。

    ユーザーID:4059749752

  • レスします

    「少しは遠慮したらどうなんだ!」と
    吐き捨てた夫の言葉をそのまま両親に伝える
    42歳女・・・。

    夫婦なんですよね?
    もう少しご主人の気持ちを慮ることは
    できませんか?

    実家の家族と仲が良いのは結構ですが
    あなたはもう新たに所帯を持っている
    訳ですから・・・

    ユーザーID:1141909498

  • ひゃぁ〜

    >夫が「少しは遠慮したらどうなんだっ!」と怒って吐き捨てるように言いました。

    もう、最終コーナー回っちゃったかな?

    しかも、
    >来月子供を連れてしばらく実家に帰る予定です。

    こういう態度だもんね。
    もう修復は無理かもね。お兄さんのおうちだって、お嫁さんがいるんじゃないの?
    ほんと、迷惑な親子だわ。

    ユーザーID:3377597059

  • 親ばなれする気なしなんですね

    これは離婚一直線パターンです。

    非常識で幼稚な母親、甘やかししか出来ない爺婆に養育されるお子さんが気の毒です。

    非常識な甘ったれになって、親の顔が見たいと、何万回も言われるでしょうね、お子さん。

    ユーザーID:8824951754

  • だからぁ

    旦那さんの気持ち大事にしてあげなさいよ。

    ご両親に依存せずに専業主婦なんだし、1人で育てなさいと言ってるの!
    お兄さんにまで迷惑かけて、ご両親を泊めてもらう必要はない。

    だいたいあなたが実家に帰ってる間、ご主人の食事とか家事はどうするの?
    ご主人が気の毒過ぎます!

    ユーザーID:8666793801

  • サボテンさんにとってご主人って何?

    もう必要ない人ですよね?

    育児にも関わって欲しくなさそうだし。

    「この子以外、なにもいりません。生涯この子のことで迷惑はかけません」って離婚してもいいんじゃないでしょうか。

    ご主人にお伝えくださいな。
    「こんな状態なら子供のこともなかったことにして、新しい人生選んではいかがでしょうか」


    >今後は、親は兄宅に泊まって平日昼間だけ我が家に来てもらうか、親と私と子供が兄宅に泊まりに行くか、私と子供が実家に行きます。
    来月子供を連れてしばらく実家に帰る予定です。

    ご主人ほんとお気の毒。何が良くてこんな思慮の浅い女性を選んだのか。。。

    ユーザーID:5303425005

  • お子さんとお父さんが可哀そうで仕方ない。

    サボテンさんのお子さんが可哀そうで仕方ありません。

    折角、この世に生を受け、両親からの愛をもらえるべき存在だったのに。

    お父さんは何もしていないのに、子どもから引き離されてしまう。

    子どもが成長して、自分が、周りの子と違う事がわかった時、どれだけ悲しがり、怒りを持つか。
    原因が実の母親と祖父母であると知ってしまったら、同じ血が流れている自分を責め、内にこもるか、外に放出するか。

    今の世は、お父さんと言うものは、お金を提供するだけの存在なのでしょうか?
    子どもは、ペットでしかないのでしょうか?

    あまりにも辛く酷い話です。

    子が無理やり親から引き離された不幸な話は戦争や飢饉のときだけで充分です。

    ユーザーID:9486034729

  • 両親が来ているの???

    何か話が違っていますけど、父親も一緒に来るのですか?
    その甘ったれな姿勢は変える気はないようですし、
    いつまで自分が子供やっているんでしょうか?
    小町の意見を聞いても、聞く耳持たず、このまま甘えた生活を通すという訳ですよね。
    42歳にもなって、私は恥ずかしい事だと思います。
    若いママの方がよっぽどしっかりしていますよね。
    しかも旦那さんが言った通りに、そのまま母親に伝える神経、
    ママ友トラブルも頻発する事でしょう。
    あなたはもう母親なんだよ!
    しかもまだ42歳!
    今後も周りに迷惑を掛けないと生きていけないのでしょうね。

    ユーザーID:6832123869

  • 呆れた

    >今後は、親は兄宅に泊まって平日昼間だけ我が家に来てもらうか
    >親と私と子供が兄宅に泊まりに行くか、私と子供が実家に行きます。

    これだけレスもらって、何も理解できないんですね。

    自分の子供は自分で育てなさい、ってアタリマエのことを何で理解できないんだろう。

    >来月子供を連れてしばらく実家に帰る予定です。

    多分、二度と戻ることはできませんよ。
    旦那さんから離婚を突きつけられるでしょう。

    ユーザーID:9610578253

  • 最悪

    42にもなって、「夫が来るなって言ってる」って親に言っちまうなんて、夫に同情する。

    ユーザーID:4295742303

  • なんだそりゃ

    >庭の畑に入れる肥料

    両親に何やらせてるんですか。絶句しました。
    家庭菜園?まさか農業じゃないですよね?

    来月子供をつれて暫く実家に帰る予定だそうですが、夫に相談しましたか?
    ご自分が離婚の危機だって気が付いてます?

    ユーザーID:7735123860

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧