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週末の家事育児のサポートは迷惑ですか?

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

サボテン

生後4ヶ月過ぎの第一子を育てている専業主婦です。
出産後の里帰りを終え自宅に戻って以降、
母が家事育児のサポートをしに、毎月1、2回(平均7日)、我が家に来ています。
母は実家の都合により、木曜に来て日曜か週明けに実家へ戻ることが多く、
母が滞在中の土曜は、夫と母が市場へ買物に行き、私と子供はお留守番をしています。

夫はこの件について、
母が週末もずっといると気疲れする
母と買物に行く際、行き帰りの車中が気詰まり
などと苦情を言います。

母は私たちのために手伝ってくれており、私もとても助かります。
夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

母は私たちのために手伝いに来ているのに、夫のような感想を持つものでしょうか?

ユーザーID:6321490306

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  • 依存しすぎ

    ご主人に同意します。

    私は子ども2人を育てました。
    我が子が4か月のころに実母含め他人の手助けなど必要ありませんでしたよ。

    トピ主さんはさっさと親離れしなさい。

    ユーザーID:2679962125

  • お母様、暇人なの?

    ご主人がかわいそうだし、あなた様はお子さん一人なのに甘ったれすぎだし、お母様は甘いと言うか暇人?なのか自宅にいたくないのか、娘婿に全く気遣いができない…
    そんなに大変ならば、ご主人側の親類と交互にサポート頼んではいかがですか?あなた様はもっと頑張って、母親になってください。ご主人にも感謝を伝えてください。サポートは泊まりなんてなし。

    ユーザーID:8788925403

  • ご主人のお母様に来てもらえばよい

    ご主人のお母様に毎週末来ていただいて、お手伝いしてもらったら、ご主人の不満も解消、トピ主さんには手伝いがでハッピーでしょう。

    ユーザーID:6014277500

  • 相手の立場に立って考えれば?

    それが姑だったら貴方はどう感じる?

    私達のために来てくれていると感謝できますか?

    貴方が4日間毎日姑と2人きりで市場に買い出し。どうですか?

    それを夫に伝えたら、夫が姑に、嫁が文句言っていると告げ口。どうですか?

    週末も姑が入り浸り。どうですか?

    これで簡単にご主人の気持ちがわかるでしょ?
    自分目線でしか物事を考えられない、思いやりの無い人ですね。

    ユーザーID:3213553997

  • じゃあ姑が来たらどうなのよ

    姑が同じように3日も4日も泊まってつきっきりでお世話してくれたら、あなたはどうなのよ。
    気詰まりで気疲れしないっていうの?
    立場を変えて考えてみなさいよ。

    ユーザーID:0441064332

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  • 夫の視点と感情が抜けた自分だけに居心地のいい環境なんだね

    夫と実母の関係性を考えれた一目瞭然です 
    夫がかわいそうです いっそトピが実家に帰った方がマシです 今ならこの提案もろ手を挙げて賛成してくれます もし許可してくれたらそれが夫の今の嘘偽りない気持ちですよ それくらいストレス溜まってるんです 自分だけが居心地がいい環境なんです
    でも今伝えてくれたことに感謝です ギリまで我慢していたら離婚の二文字が頭によぎってたかもしれません 

    そもそも実母ではなく義母が同条件で手伝いに来てたら夫のストレスはそのままトピがかぶってたはずです 義母が手伝いに来るなら自分でかぶった方がいいと思うはずです

    反省すべきです 
    とりあえず週末帰省に切り替えてはどうですか

    ユーザーID:1510466253

  • 母親が遠慮するもんですがねえ

    うちの母は、
    「嫁の母親が我が物顔で家をウロウロすると、やっぱり旦那さんはいい気持ちはしないわよね」
    と、赤ん坊が居るときも、主人がいるときは極力避けて、
    主人が出張の時とか見計らって、数ヶ月に一回くらい一泊で様子見兼手伝いに来てくれてましたが。
    「いつも掃除するところは二人のやりかたがあるだろうから手を出せないけど、
    普段不十分なところをキチッと掃除して綺麗にして旦那さんを迎えたら気分いいでしょ」って、
    ベランダ掃除とか水回りの徹底掃除とかしてくれてましたが。

    とにかく「旦那さんが気詰まりにならないように」ってのをいつも気にしてます。
    母親が遠慮するもんだと思いますがねえ。
    あと、主さんも伝書鳩みたいに何も考えずに伝えるだけ伝えてどうすんですか。
    何やってんですか一体。

    あと、月に七日も手伝い要らないでしょ。赤ん坊一人なら。
    週末の市場の買い出しはご主人一人にさせればよろし。文句言ったんだからやらざるを得ないでしょ。

    ユーザーID:2422477547

  • 元は他人ですし

    夫さんにとってはお母さんは義理の関係 気詰まりなのはしょうがないです
    よくいわれることですが トピ主さん夫さんのお母さんがきたときを考えてみたらいかがですか?
    気にならないなら義母にかわりにきてもらえばいいでしょう

    ユーザーID:9492307456

  • 反対の立場なら?

    姑が同じ様にされたら?
    どうでしょうか?


    旦那様も気疲れするのは当たり前かと思いますよ‥。

    ユーザーID:4772526028

  • ご主人にご同情申し上げます

    あなたにとってあなたの母は頼りになる人でしょう。
    でも、夫にとってはあなた以上に他人です。

    しかも生後4カ月。もう、赤ちゃん連れてあなたがご主人と買い物に行ってもいい。あなたのお母さんが「ご主人・あなた・赤ちゃん」という『家族』に入り込みすぎだと思います。

    まあ、出産後の体調次第、ということもありますが、第1子なら夫婦で乗り切っている人も多いと思いますよ。私は第2子出産の入院中は義母に来てもらいました。私が不在の家に、夫と第1子と、義母と義父。義父は生まれた第2子の顔を見て帰るつもりだったようですが、なんにせよ私以外は家族なんですから。
    そういう意味では、トピさんにとってはお母さんは家族でも、ご主人にとってはさぞ居心地が悪いだろうと思いますよ。想像できない?

    ご主人が自宅療養中で、心配なお義母さんが月に7日滞在したら、トピさんうれしいですか?

    「床上げ」といって、産後3週間で日常生活に戻るのです。4ヶ月は頼り過ぎです。

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに
    →ご主人以外の私たちね。

    ユーザーID:3377597059

  • ご主人かわいそう

    あなたが家事をサポートしてもらいたいのはわかりますが、毎週末ではご主人がかわいそうです。

    ご主人とあなたの母親は他人ですよ。

    もし、あなたの実母ではなく、義母(姑)が毎週来たら、あなたは平気ですか?
    手伝ってもらえるから、と我慢できますか?

    ご主人だって、家族水入らずで休む暇がないと、息が詰まりますよ。

    もうお子さんは4か月なのですから、お母様の手伝いは終わりにしませんか?
    ご主人と2人でがんばりましょうよ。

    トピ主が育児に疲れた時は、お子さんと一緒にトピ主が実家へ行けばよいのです。

    大変なのはあなたばかりではありませんよ。

    ユーザーID:9412982950

  • 姑だったら?

    手伝いに来てくれるのがお姑さんだったらトピ主さんだってご主人の気持ち少しはわかるのではないでしょうか。姑が他人であるように、貴方の大好きな母親はご主人にとってやっぱり他人。貴重な休みを奥さんとではなく義母と買い出しなんてたまになら我慢できてもそんなにしょっちゅうなんて可哀想です。赤ちゃんをご主人に任せて貴方が行ってはどうですか?それが無理なら皆一緒に行けばいい、
    それともうひとつ、気になるのが…ご主人の不満を母親にそのまま言ったんですか?それは良くないと思いますよ。嫁姑問題で間に立つのはご主人であるように、逆の場合は貴方が緩衝材の役割を果たさなくてらはなりませんよね?わかりますか?
    今の貴方はご主人と家庭を築いたんですよ。一番大切にしなくちゃいけないのはもう母親じゃない、ご主人と赤ちゃんの方が上位です。出来るだけご夫婦二人でやっていく努力をしないとご主人の心が離れてしまうかも知れませんよ。

    ユーザーID:0226430913

  • いや

    赤の他人の私でさえ、ご主人は折角の週末なのに気疲れして我が家で休まらないだろうな、と思うけど。

    ご主人がいる週末ぐらい2人で乗り切れないの?お母様も無粋よね。一体いつまで木〜日までを月1、2回やってくるつもりなのかしら。まぁ際限なく助かる娘と娘孫可愛さで利害が一致してるから、出来るだけいつまでも!って姿勢なんだろうけど。

    働いてるならまだしも、専業主婦なのにトピ主さんは自分が助かる(私たち、じゃないよ)のが優先なんだものね。試しに義母さんに木〜日まで月1、2回来て頂いたらどう?公平感もあるし。

    私がご主人だったら、そろそろお母さんの来る週末は用事を作って留守にするかな。お母様も平日2日もいるんだから、ご主人の休みまで待ってなくてもね、自力でタクシー行くなり済ましておけばいいのに。

    手伝いに来てるんだかご主人を疲れさせに来てるんだか。でもトピ主さんは自分が助かるのが第一優先なのよね!

    ユーザーID:9300995018

  • 聞かないとわからない

    こういう母子関係にありがちな、自分本位の何が問題なのかも気づかない実母に何の疑問も持たないのが不思議です。

    全くもって迷惑です。

    夫が嫌だと言っているにもかかわらず、これでは家にも帰りたくなくなるでしょうね。

    ユーザーID:4207583158

  • 旦那さんが正しい

    私が旦那さんの立場だったら、同じこと思います。ありがたいことかもしれないけど…義理の親が毎回そんなに滞在されたら疲れますよ。当たり前の感覚では?

    ユーザーID:8841825352

  • 夫の感想当たり前

    月に7日も義母が泊まりに来てるなんて、そら、旦那さん
    気疲れするよ。家でゆっくりできず、一緒に買い出しなんて
    気の毒。

    義父または義母が毎月、7日も泊まりに来て、旦那にこどもを預けて
    主さんと土曜日に買い物にいかないといけないと
    想像して下さい。

    耐えられる?

    夫の意見をそのまま母に伝えるあなたもバカですね。
    そら、母はいい気しません。

    あなたは母親になったのです、いつまでも親に甘えてないで
    自分たちで子育てするよう自立しなさい。

    ユーザーID:9609032665

  • 旦那さんかわいそうだよ。

    お母さん月に1週間も泊まりにきてるの?そりゃご主人の言うとおりだよ。なんでご主人が休みの日までいるの?
    平日の昼間だけ来てもらうとか、平日時々トピ主さんが実家に行くとかしなよ。よくご主人我慢してるね。

    ユーザーID:9071829593

  • いつまで親に甘えてるの?

    ご主人の言っていることはごもっとも。
    想像できませんか?

    休日に自宅に義親がいて、くつろげるはずないでしょう。
    「私たち」のために手伝いに? いえいえ「あなた」のサポートでしょう?
    ご主人にとっては迷惑でしかない。

    もう4ヶ月でしょ?夫婦でなんとかしましょうね。

    ユーザーID:4142628109

  • はい、もつものです。

    お母様と旦那様の関係性にもよると思いますが、たいていの場合は疲れると思います。だって、トピ主さんのお母様であって旦那さんにとっては血の繋がっていない他人ですから。
    トピ主さんとお母様でお買い物に行くことはできないのでしょうか?
    私も子供を持つ身ですので育児の大変さは承知の上で言わせてもらうますが...
    そのサポート必要ですか?
    4ヶ月児ってそんなに手がかかりましたっけ?
    具体的に何を手伝ってもらってるのかがわかりませんが、お母様への依存が強いと思います。
    旦那様、大変ですね。

    ユーザーID:7148684188

  • おそらく似たようなレスがつくと思いますが

    もしこれが「あなたの実母」ではなく
    ご主人の母親だったら?
    木曜日からお姑さんが泊まりがけで来て
    週末もずっといる。
    あなたはお姑さんと二人で買い物に行く。
    気が詰まりませんか?

    ユーザーID:8823575820

  • 母になれても妻にはなれない娘さんですね

    出産後4カ月経っても実母さんの手伝いを要しているということは、
    産後の肥立ちが良くないということでしょうか?

    1人で家事育児が出来ない程、体調は思わしくないのですか?


    >母は私たちのために手伝ってくれており、私もとても助かります。

    トピ主さんのためですよね。
    ご主人が不満を持っている以上、「私たちのため」は通用しません。


    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    ご主人の不満をそのまま実母さんに伝えたのですか?
    だとしたら、トピ主さんは何とも配慮の無い人ですね。
    義理の関係で一度気分を害したら、元に戻ることはないですよ。

    子育てに慣れない中で、トピ主さんが実母さんに頼りたい気持ちは分かります。
    気を遣わずに色んなことをしてもらえるから、本当に楽だよね。
    だったら、実家に帰りなさいな。
    その方がご主人も安堵して安らげるでしょう。

    トピ主さん、いつまでも今のままではダメですよ。
    いつかは母として自立しなければ、肝心の夫婦がダメになってしまいます。
    何が一番大事なのか、よく考えてみましょうね。

    ユーザーID:1962288192

  • 嫌だよ

    週の半分以上、他人がいるんですよ?
    私だったら、一泊でも疲れるけど。
    あなたに代わって働いているご主人が、疲れを癒やせないことに何も感じないんですか?

    母親なんだから、自分で育てなさいよ。
    生後4か月一人なんて、一番楽じゃない。
    あと、配偶者が言ったことをそのまま伝えるのも
    どうかと思いますよ。
    気を害することくらい、予測できるのでは?

    ユーザーID:0451308559

  • ふーん

    『母は私達の為に手伝いに来てくれているのに〜』って、あくまでトピ主が楽する為でしょ。

    赤ん坊だって生後4ヶ月過ぎてるんなら、夫婦だけで育児出来るはず。

    これが旦那の母親、姑が毎回毎回『育児の手伝い』の大義名分で連泊しても、トピ主は感謝感謝でいられるのかしら。

    少しは旦那の気持ちも考えたら?

    いつまで実母に甘えるつもり?
    あなたも子供の母親になったんでしょ。いつまでママの家事育児サポートに頼るつもりなのかしらね。

    ユーザーID:7940187128

  • 当たり前でしょ

    逆に、夫の母が来たら主さんは気詰まりじゃありませんか?
    しかも、夫の愚痴をそのまま母に伝えるとは、わざわざ仲を悪くさせたいのですか?

    ユーザーID:4295742303

  • 父親として成長する機会を奪っている

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに

    お母さまは、娘の為に手伝いに来ているんですよ
    娘婿の為ではないと思います
    娘婿の事を思えば、そんなに頻繁に手出しせずに、娘夫婦が親として成長できるように見守るでしょう。
    娘のサポートをしたい、孫の世話を焼きたい。。。
    それはトピ主夫さんが父親として、夫として成長する機会を奪っているのです。
    御主人が仕事で不在がちな平日ならまだしも、週末に居座るだなんて無粋ですね。
    御主人がお気の毒です。
    そして、ご主人の言葉をそのまま母親に伝えてしまうだなんて・・・
    トピ主さんは、母親と一緒になって御主人を悪者にしたいのですか?
    御主人と母親を喧嘩させて、何か得な事はあるのでしょうか?

    お母さまへの感謝は感謝として、
    でも、御主人の気持ちだってわかって差し上げなければね〜

    子供一人、生後4か月、夫婦で乗り切りましょうよ
    貴女は母親なんですよ
    身体に特別な不調が無いなら、頑張って欲しいですね。

    ユーザーID:5363757712

  • なんでそのままお母様に言っちゃうかなぁ?

    トピ主はご主人のお母様が毎月7日間、赤ちゃんのお世話をしに来たら、喜べますか?赤ちゃんはお姑さんにとっても孫ですから、おかしくないですよ?どれだけ良い人でも他人です。気詰まりするのは当たり前ではないでしょうか?

    育児が大変なのは解りますが、いつまでも母親頼みでは困ります。

    お母様に告げ口して、どうしたかったの?ご主人とお母様の間に無用な溝を作ってしまって。

    ユーザーID:7233911934

  • なんでわからないかな…

    義母に来てもらったら?
    お子さんはご主人に見てもらって
    買い物はトピ主さんと義母さんで行きましょう。

    というか本当にわからないんですか?

    ユーザーID:4921649639

  • まだまだ娘気分なのかな

    ご主人の気持ちを理解できないのなら、あなたが義理のお母様に同じことをされたらどうかな?と考えてみればいいのではないでしょうか。しかも、ご主人の率直な思いをお母様に伝えるなんて…これも、逆のことをされたら、ショックを受けませんか?

    あなたの家族は誰ですか?ご主人とお子様ですよね?まずはご主人の気持ちを大切に考えて差し上げてください。

    ユーザーID:0726993685

  • 最近はこういうトピが多いですが

    本当にわかりませんか?

    では、義母が同様に来ていて、あなたと一緒にいつも買い出しに出る状況をどう思います?
    気疲れしませんか?

    ご主人の感情を伝えると感情的になるなんて、あなたのお母さんもずうずうしいですね!

    専業主婦なんですから、4ヶ月乳児の世話なんて自分一人で出来るでしょうが。
    サポートっていったい家に主婦二人で何をそんなにすることがあるんですか?

    ユーザーID:9133758959

  • 毎週お姑さんが2日来るとしたら平気?

    あなたは実母だから気も遣わないでしょうけど、夫から見たら他人です。

    逆にお姑さんが毎週末来て、お手伝いしてくれるとしても迷惑じゃ
    ないのかしら。
    月に7日は多いと思います。
    親にそこまで頼らないと育児が出来ませんか。

    双方の実家が遠くて頼る身内がいないし夫も激務。
    しかもフルタイム勤務でも何とか頑張って仕事育児家事をこなしている人も
    少なくないと思います。

    あなた、甘え過ぎなんじゃないかな。
    ご主人は専業主婦なんだから、もう少しあなたに自立して家事育児を
    やってほしいと思ってるんだと思いますよ。

    ユーザーID:3096362330

  • 出産おめでとうございます!

    まずは、出産おつかれさまでした!
    この件について言わせていただくとしたら、サポートは一旦お休みにしたらどうでしょうか?

    旦那さんの気疲れは分かります。義母といるのは大変なものです。
    お母さんは可愛い娘が可愛い孫を産んで嬉しくて困っていれば助けたいと思ってくれていたら嬉しいですね。『サポート辞めて』と言えば寂しくなりますからここは、お休みってことで!

    お子さんが4ヶ月になるなら首も据わり、まだ気温が安定してはいませんが体調次第では外出しても大丈夫な月齢だと思います。
    なので、ご主人との3人でお買い物するとか、お母さんが来るならご主人とお子さんはお留守番、もしくはお母さんとお子さんがお留守番。専業主婦なら気分転換に一人でお買い物や昔を思い出してご主人とデート!っというのも息抜きとしてどうですか?家事育児に頑張り過ぎると身体が疲れます。

    あなたが、体調崩したり、不安になったときはご主人に相談してから実家に行く方が、いいかもしれませんね。

    長々と私の考えを聞いていただきありがとうございました。

    夫婦仲良く、親族とも仲良く、素敵な家族でありますように。

    ユーザーID:1432679286

  • 伝書鳩妻ー!

    なぜそのままご主人の苦情をお母さんに伝えるのかな?

    甘えてばかりじゃいけないとか、自分たちで頑張りたいとか

    当たり障りなく言うものですよ!

    伝書鳩並ですね。
    あなたが病気の時だけ、お母さんをお願いしたらいいですよ。


    親の介入を簡単に許すのは、夫でも妻でもダメなんですよ。

    配偶者への配慮が無さすぎ。

    小町では「助けて貰っているんだからいいじゃないか」という夫のせいで
    義母が介入してくる生活に神経をすり減らす妻が沢山います。

    ユーザーID:9738921419

  • いつまで

    お子さんが4ヶ月なら、もうトピ主だけで育児や家事ができるでしょ?
    いつまでも親に頼っていることに疑問に思います。
    親に頼らないと育てられないなら、産むな。
    週末家で寛ぎたいのに、義母がいてゆっくりできない旦那さんに同情します。

    ユーザーID:5591466574

  • 週末に義母様が毎回来てもいいですか?

    トピ主様にとっては実の母でも、旦那様にとっては義理の母。
    実母と違って気を遣うのは当然です。
    家事育児の手伝いに、もしトピ主様の義理のお母様が毎週末こられるとなれば、どんな気分でしょうか?
    それと、子育てと家事はトピ主様夫婦の中で完結するのがふつうです。兼業主婦でもない専業主婦なら、なおさら家事育児はトピ主様の仕事ですよ。
    旦那様が気持ちよく外で働けるような気づかいはないのでしょうか?
    それにトピ主様も旦那様の意見をそのまま実母様に告げるなんて、調整能力0ですね。そういう時は嘘も方便。お互い丸く収まるように言うのはトピ主様の役目だったのに。
    実母様は良かれと思ってしていることかもしれませんが、トピ主様はいつまでも実母様におんぶにだっこするつもりですか?
    もう世帯は別なんです。
    自分たちの家は自分たちで守るから、手伝いはいいといいましょう。
    それができないなら、いずれ夫婦仲がうまくいかなくなり、離婚の危機になる可能性が高くなりますよ。
    新しい家庭を築きたいと思って、旦那様と結婚したんでしょう?まさかいつまで実母様に甘えるつもりだったのでしょうか?
    必要のないサポートは毒になります。

    ユーザーID:0492826176

  • 気持ちはわかるけどね

    お母様が家事を手伝ってくれるのは、とても助かりますし、ありがたいですよね。

    でも、ご主人の立場として考えたらどうですか?
    お姑さんが同じように居た場合、あなたはご主人に苦情は言いませんか?

    ご主人の気持ちを考えて、お母様にもう少し上手く伝えれば良かったですね。
    ストレートに言えば、それはお母様怒るでしょう。

    ご主人の気持ちをくんで日数減らしてあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:0005235781

  • 持つものです

    そんなにこられたら迷惑でしょうね。

    分かるかな?分かんないんだろうなー。

    ユーザーID:4825245946

  • 同じことを

    お姑さんにやってもらいなさい。

    ユーザーID:6730137540

  • 逆なら?どう!嫌ですよね。姑なら

    タイトル通りです。母親は、夫からしたら姑様ですよ!嫌ですよ!貴女が、逆なら、どうですか?手伝いに来ていると、のたまう貴女です。姑が、母親と同じ事したら、来られて迷惑どうしたらと云うレスしていると、思います。ズバリ、母親から親離れしなさい!一月に、何回も…うっとうしいです。同じ母親世代です。私なら行きません。孫が、双子とか…身体が弱い、貴女自身が、病気がちなら違います。至って母子共に、健康なら、見守ります。それが、母親の愛情と…頻繁に行くのは、自分勝手な母親と思います。

    ユーザーID:8491059374

  • お姑さんと置き換えてみて

    ご主人のお母さんに同じことをしてもらって、
    トピ主さんがどんな風に感じるか、やってみてくださいね。
    想像力があまりない方のようなので
    実際にやってみるしかないと思います。

    ユーザーID:0136534883

  • 嫌だね。

    もう4か月でしょう。

    母親いらんでしょう。

    買い物なら、親子でも行けるし。

    トピさんだけ、旦那だけでも行けるでしょう。

    他人が泊まるのは、嫌ですよ。

    炊事洗濯なら旦那母が来て、泊まりでしてもいいですよね?

    ユーザーID:8052121362

  • 逆に考えてみて

    あなたのお母さんでなく、
    姑が同じ様に週末来ていたら、
    あなたは平気ですか?
    私なら爆発しますね。
    ご主人の反応、当然です。
    むしろ、控えめ。

    ユーザーID:1180062911

  • そりゃ嫌でしょう

    同じレスが並ぶと思いますが。
    出産時里帰りは、仕方ないとしても、もう4ヶ月なんでしょ。
    何を手伝ってもらうのですか?
    甘えすぎです。
    ご主人にとって、月7日もあなたのお母さんが自分の家に泊まっている。
    あなただって、もしお姑さんが月7日も手伝いに来てたら、例え好意で来てくれていても辟易しませんか?
    もう十分、ご夫婦のみで出来ますよ。
    家事、育児って言ったって、そんなにやることないでしょう。赤ちゃんが寝ているときにササッと出来るでしょうに。

    ユーザーID:3227378331

  • 夫の感想は当たり前

    だったら義母さんに手伝ってもらいましょう。
    泊まり込みでね。
    トピ主さんは手伝いに来てもらうなら
    気疲れなんてしないんでしょう?
    とても助かりますよね?
    今すぐ旦那さんに提案しましょう。

    ユーザーID:2278087953

  • 家庭的な男性こそ そう思う

     家事も育児も手伝わないで、休日は趣味に行ってしまうような男性なら、そんなことは言わないでしょうね。出産後すぐなら解りますけど、4ヶ月で、あなたは働いていないのでしょう。夫婦で育てられるはずです。

    ユーザーID:6301477129

  • 貴女の家族は。

    実母ですか?
    夫ですか?

    家事育児手伝って貰って
    楽している分、夫と
    不和になりますよ。
    本末転倒になっても
    よいのですか?
    もう少し夫に対して
    思い遣りの気持ちを持ちましょうね。
    逆に貴女、義母と毎週買い物に
    行きたいですか?
    車に同乗したいですか?

    ユーザーID:8954374096

  • 本来はあなたと夫が二人で頑張ること。祖母は不要。

    ご自分の立場に置き換えて考えてみませんか?

    姑が週3日ずっといる。
    夫は「手伝ってくれてるんだからありがたく思え」
    と言われたら、あなたは疲れませんか?

    本来、育児や家事は夫婦でやるもので、祖母は不要です。
    なんでもかんでも頼ってはいけないのです。

    夫が離婚を決意しないうちに、早めに夫婦で乗り切るコツをつかんだ方が良いですよ。

    ユーザーID:6525508480

  • そりゃそうだろう

    個人的な意見ですが迷惑です。助かるとかじゃなく ほとんど同居やん 主さんこれがご主人のお母さんが毎週手伝いにきて週末も一緒にならどうですか?結婚して同居じゃないならお二人でがんばるのがと思いますが・・・何かあったときにたまに助けてもらうならいいのですが・・・このままならご主人息詰まりでストレスも溜まり家に帰るの嫌になるのでは?私ならそうなります。ご参考までに

    ユーザーID:7893679861

  • 義母が、来ていたらどう思いますか?

    ご主人が気の毒です。
    では、母ではなく、義母が同じような状況で来ていたら、あなたは気が休まりますか?
    あなたは、専業主婦なのですから、一人でしなさいよ。
    専業主婦で、一人でできないなら、子供を持つ資格なしです。

    ご主人がかわいそうだな〜
    他の女性に逃げてしまうのも、時間の問題ではないでしょうか。

    あなたの親も、非常識です。

    ユーザーID:7263085307

  • はいはい

    トピ主さん、里帰りしたから頭の中が妻から娘に戻っているんですね。
    赤ちゃんと自分のことしか考えられなくなって、周りへの気遣いとか思考回路が鈍って錆び付いてます。

    トピ主さんが気を遣わなければならない相手は、自分と赤ちゃんだけじゃないでしょ?
    ご主人が綺麗さっぱり抜け落ちてます。
    ご主人から苦情があった時、「母に対して失礼!」と怒る前に、普通は「自分が楽したいがために夫にストレス与えてしまって申し訳ない」とは思わなかったんですよね?
    そこが、思考回路が娘だっていうんです。

    生後4ヶ月過ぎたら手伝いもいらないでしょう。
    もう夫婦で頑張る時です。
    今現在、あなたは夫婦関係に亀裂を入れたこと、分かります?あなたが入れたんです。
    ここで修復しておかないと、ご主人は安らげる別の女に走るか、あなたを子供の母親、同居人としてしか見なくなりますよ。
    そろそろ妻としても本腰入れませんか?

    里帰りなしで子供四人育ててる私からしたら、トピ主さん、甘ったれ過ぎ。

    ユーザーID:6180150542

  • あれ?

    あなたのお母さんは、ご主人からみれば他人です。気疲れしてあたりまえでは?二人でお買い物は嫌だと思いますよ。そして、なぜ母に言う?びっくり。

    わたしたちのためというより、わたしのためですよね。お子さま一人目で4ヶ月だったら、ご主人にフォローしてもらえば、なんとでもなるでしょ?ご主人もそう思ってるのではないですか?

    ユーザーID:4244710790

  • 甘えすぎかな。

    旦那様とお母様、どちらのお気持ちも分かります。
    旦那様も はじめは無条件に有り難くても、次第に 週末は家族三人でゆっくり過ごしたいと思うのは自然です。
    良くないのは、旦那様の愚痴を そのままお母様に話す貴女です。
    旦那様の気持ちを汲んで、お母様には「手伝って貰えるのはとても有難いけれど大部慣れて来た。お母さんも大変だし。」と話し、徐々に減らすように持っていくべきでした。

    ユーザーID:1149765987

  • 相手の立場になって考えられませんか

    実母でなく義母でも良いのですか?
    それならば義母に来ていただきましょうよ。

    月の半分は義母と過ごすんですね。
    うわぁウンザリ!!!
    まるで同居じゃないですか

    だいたい、夫の苦情をそのまま伝えるなんて、親にも夫にも気遣いできていないと思います。
    親には今までのお礼を伝え、遠方でないなら月1、2回の日帰りで。
    遠方でも月1、二泊三日が限界です。

    ユーザーID:9386592323

  • 相手が姑ならどう?

    泊まりかけでくるのが姑なら歓迎できますか?
    貴女には実母でも、夫には他人なんですよ。
    これがわからないなら、夫と仲が悪くなります。

    いい加減、親離れしなされ。
    あと、母親に頼らない分を夫に頼りなさい。

    ユーザーID:4137627285

  • そういうものです

    平均からすると、お母さんは滞在が長すぎるでしょうね。せめて日帰りにしないと。
    あなたは楽できるし、実母だから気兼ねないけど、ご主人にとっては義理の母ですよ。

    仮にサポートを買って出るのが義母だったら、どう思いますか?
    何日も泊まりでいたら、あなたが気疲れしませんか?

    あなたの母親もその辺に気が回らないのはちょっと配慮がないし、あなたもご主人の苦情をそのまま親に伝えるなんて、考えがなさすぎる。
    伝えた後に母親が気分を害して、みんなの関係がギクシャクするのは目に見えてたじゃないですか。

    あなたも親になったのだから、もっと自立を意識して、思慮深く行動するようにしませんか?

    ユーザーID:5864695730

  • 義母に来て貰いましょう

    とりあえずお母さんに来て貰うのはやめて、毎週義母に来て貰いましょう。

    旦那さんは歓迎すると思いますよ?
    気をつかわなくていいんですから。

    そういう事です。

    ユーザーID:7021225940

  • 当たり前

    自分の母親ではなく、姑が手伝いに来たら気をつかいませんか?
    滞在が長すぎます。
    そんなに毎月助けてもらい必要がありますか。
    御主人が言ってることをそのまま親に伝えるのも止めたほうがよかったですね。

    ユーザーID:9595179373

  • 自分勝手すぎる・・・あなた

    あなた達のために来ているんではなく、あなたのためだけでしょ。
    旦那さんは嫌だと言っているのだから。

    あなた達のために来ているのなら我慢しろと言うなら、旦那さんのお母さんに来てもらったらどうですか。今と同じ頻度で。

    それなら旦那さんも我慢できるし、あなたも我慢できるのでしょ?

    ユーザーID:6348816086

  • 逆の立場で考えましょう

     あなたのお母様の代わりに、ご主人のお母様が家にいたらどうでしょうか?
     気疲れしませんか?
     あなたのお母様が、気さくな人だとしてもずっと一緒というのは、気疲れしますし、心が休まらないと思います。
     ご主人にとってもせっかくの休みに、休む場所もない状態っていかがでしょうか?

    ユーザーID:6324397142

  • トピ主、しっかりしましょう。

    専業主婦なら、子育てくらい親に頼らず出来る人も多いでしょう?
    トピ主、親としてまだまだですね。

    で、トピ主夫の愚痴をそのまま伝えるのもダメ。
    友達が「あの子、ちょっと苦手」って愚痴ったら、相手に伝えますか?
    伝えられても、どうしようもないのに?
    トピ主、人を仲違いさせて楽しむタイプですか?
    人の親として、どうなんでしょうね?

    幸い、トピ主は助けてくれるなら誰でも歓迎するようなので、トピ主義母にお願いしましょう。
    トピ主母はお役御免になりますが、トピ主の人柄は知ってるでしょうから、諦めるでしょう。
    万事解決。

    ユーザーID:7917774260

  • 義母だったら

    旦那さんのお母さんが同じ理由で月に7日も滞在したら嫌じゃないですか?

    旦那さんも同じ気持ちです。

    ユーザーID:8064468105

  • 旦那さんを支持します

    WAなら理解も出来ますが、専業主婦でしょ?
    そりゃサポートして貰えばあなたは楽ちんですよ。
    お母さんだって孫の世話を堂々と出来ますもんね。
    「私達のための手伝い」に来ているのではなく、あなたのためだけ!に来ているんですよね。
    あなたの休まる日を優先ではなく、
    週末は旦那さんの休養も必要なんじゃないですか?
    お母さんも木曜日に来たらせめて土曜日には帰るとか、遠慮するべきですよ。
    双子でもあるまいし、そろそろ夫婦だけで育児をしたらどうですか?
    甘え過ぎ!

    ユーザーID:6832123869

  • あなたは持たないの?

    生後4ヶ月の子がひとりならそんなに手伝いが要るとも思えませんが、もし本当に必要であればご主人のお母さまに来て頂いたら?
    毎月7日と言わずにずっと居て頂いたらどうですか?
    お義母さまもきっと主さんたちのために手伝ってくださって、とても助かると思いますよ。
    どうですか?

    ユーザーID:5630930746

  • 来すぎでは?

    月に二回、1回に3泊ってこと?多いでしょう。
    あなたが実家に行くことは出来ないのでしょうか。

    買い物なら1〜2時間ぐらい夫婦で行けばいいのでは?
    三ヶ月過ぎているのなら、赤ちゃんも連れて行けるでしょう。

    なるべくトピ主さんは楽して、育児しましょう。
    お母さんと旦那さんがこじれると後々辛いですよ。

    ユーザーID:7979353155

  • サポートね(笑)

    4カ月の赤ちゃん可愛いもの。
    おばあちゃんは気になって会いたくて仕方ない。
    産後のサポート、良い言い訳です。

    4カ月の赤ちゃん、もう首もしっかりして
    扱いやすい。表情も豊かで可愛い。
    ママも子育てに少し慣れたころ。
    でもハイハイもまだだし、離乳食もいらない。
    ママが元気ならサポートも不要です。
    小春日和の週末は家族三人で楽しみましょう。

    なんでお母さんとダンナさんが市場へ買い物に?
    ネットスーパーや生協もあるのにね。

    ユーザーID:6726572349

  • 当たり前です

    主さんは、それやってくれるのが義母様でも助かる、また来てほしいと思うのでしょうか?

    お子さん、まだ一人なんですよね。
    しかももう4か月たつんですよね。
    しかも専業主婦なんですよね?

    お母様が7泊もしないと家事育児をこなせないのはなぜなんでしょう。
    想像もつきません。
    そんなに主婦業の能率が悪いと、復職した時たいへんですよ。

    いつまでも周囲に甘えていないで、ご主人と二人で頑張ってみられては?
    お母様はヒマだし孫も娘も可愛いから、手を出したくてしょうがないんでしょうけど、そこまで干渉するのは普通ではありませんよ。

    ちなみに、仕事して帰ってきて週末に、義母が月に七日もいたら、私なら爆発しちゃいます。

    ユーザーID:5365514021

  • 自分が夫の立場ならどうなの?

    夫の母親が毎月来て同じ事やったら、どう思いますか?

    しかも木曜日から来て週明けまで居るんなら「週末」じゃないし。

    夫婦だけで子育てしてる人だってたくさん居ます。
    トピ主は恵まれてるようですが、親のサポートを受ける理由は一体何ですか?

    ユーザーID:0779944238

  • 独りよがりという

    アナタも相当おかしいですよ。
    毎日仕事で疲れている夫を週末くらいのんびりさせてあげようとか思えないのですね。
    なぜならアナタの頭には「子供を生んでやった」という気持ちが満々です。
    それにしても救いようのない実母(アナタも)です。

    ユーザーID:2988408856

  • 産後すぐならともかく

    すでに4ヶ月ですよね。
    ご夫婦だけで、お子さんを育てる準備を
    なさらないといけない時期ではないですか?

    もちろんお母様のお手伝いは、トピ主さんは
    助かるでしょう。
    でも、月の半分の週末は、お母様がいらっしゃる。
    それも泊まりで。

    となると、ご主人は休まらないでしょう。
    週末というか、木曜日から日曜日までって長すぎます。

    トピ主さんは義母さんが同じ事をしても、
    「ありがたい」と手放しで喜べますか?
    お二人だけで車で出かけて、気詰まりではありませんか?

    買い物など大変なら、ネットスーパーなど利用するとか
    いくらでも対処できるでしょう。

    トピ主さんが虚弱、お子さんがサポートなしでは
    難しい状態などでしたらごめんなさい。
    でもね、ご主人の気持ちも少し考えて差し上げて
    欲しいです。

    ユーザーID:6556914578

  • 6ヶ月の娘のいる母です。

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    旦那さんに「お母さんに伝えて」と言われた訳じゃないのになんで言っちゃうかな〜
    二人の関係が悪くなったらトピ主さんだって困るでしょうに…。
    義母がずっといたら気疲れすると思うよ。
    トピ主さんは平気?毎週末旦那さんの義母が家にいても。
    相手の立場に立って考えてあげなきゃ!
    買い物は旦那さんとトピ主が行って子供をお母さんにみてもらうとかじゃダメなの?

    それにしても、もう4ヶ月にもなった子供をみるのにまだ親の手助けが必要?
    甘えすぎなんじゃない?

    ユーザーID:7802529454

  • だって夫いるじゃないの

    週末は夫がいるのだから、サポート要らないでしょう。

    夫にとってどれだけ不快かを考えられない段階で、母親失格ですね。
    想像してみてください。
    夫の父親が『手伝うから』と言って、ずっと家に来ていて泊まってたら息が詰まるでしょう。全くくつろげない。

    ユーザーID:6002693399

  • 娘じゃなくて、妻になりなさい

    いい加減親離れしましょう。

    あなたが楽するためにお母さんに来てもらってるの分からない?

    私たちの為じゃなく、「私」のためでしょ。

    私は親から夫を一番に考えなさい。と教えてもらいましたけどね。。。

    ご主人がかわいそう。

    子供が小さいうちは、家の事は適度に手を抜いていいの。

    お母さんに帰ってもらいなさい。

    ユーザーID:3539481362

  • ふむふむ

    じゃあ、トピ主母とお義母さんと、交代でお手伝いに来て頂いたら良いんじゃないかな?

    ユーザーID:7175687946

  • 何にサポートが必要なの?

    子だくさんだったり、双子を出産したのならわかりますが
    何でそんなにサポートが必要なんでしょうか?

    情けないな〜。

    20〜30年前は、こんな人見当たらなかったですよ。
    いつからなんでしょう?

    ユーザーID:5652629459

  • 大変だけど…

    ご主人の意見はその通りかな〜と思います。逆の立場で姑が月7くらい来て2人で週末買い物と考えるとどうですか?
    買い物に行くのも大変ですが、首もすわってくる頃ですしおんぶもできるようになるのでそろそろ夫婦だけでやっていけます!旦那さんという助けてくる人がいるんですよ〜。
    あと旦那さんが言った事をお母さんに言ってはいけないです。お母さんは娘が大変だからと言う思いで来てくれてますしね。お母さんが来るのは自分が具合悪いときや行事のときくらいで、もう充分だと思います。
    このまま続けると離婚問題に発展しちゃいますよ…
    サボテンさんが精一杯頑張らずに子供が寝てるときに寝たり、子供と生活リズムを一緒にしてみると大変さが減ると思うので!
    私もそうですが、今は眠くないんだよな〜と思っても一緒に横になってると意外と疲れが取れますよ。

    ユーザーID:9751601459

  • 義母にやって貰えばいい

    私たちのためって。笑。

    なんで母親のトピ主がそんなにぐうたらしてるのかわかりませんけど。

    ユーザーID:9900121087

  • 実母じゃなく、義母だったら?

    夫の母親が同じ頻度で来ても同じように言えるかですよ。
    好意で手伝ってくれて助かるけれど、義母がその頻度で来たら感謝できますか?

    なぜ、夫とあなたの母親が買い物に行くの?
    お母様に子供は任せて、旦那さんと買い物に行けばまだいいのに。

    あなた、夫の実家に行って、毎回義父と買い物だったら、嫌じゃないですか?

    ユーザーID:9034316630

  • やりすぎ

    泊まりはなしでしょう。
    せめて平日の昼間だけとかなら分かるけど。
    そんなに手を借りないといけないほど大変ですか??
    甘えてるんじゃない?
    お母様も、甘やかしてますよね。
    そりゃ孫の顔が見たいからねぇ…。
    旦那さんが気の毒。
    逆でも大丈夫ですか?
    お義母さんが同じ頻度で泊まりで来てても大丈夫なんですね?
    息詰まらないですよね?

    ユーザーID:4982182460

  • 日帰りにしてもらいましょう

    ご主人の苦情をそのまま伝えたのでしょうか?
    トピ主さんの家族はご主人とお子さんですので、
    ご主人の気持ちを大事にしてください。

    育児サポートは必要であればお願いしたらいいのですが、
    もしご主人が土日がお休みの仕事だとして、
    そのお休みの間にずっと義母がいて気を使わなければならないのは
    しんどすぎると思います。
    お母様には日帰りで来ていただいて、
    買い物は親子3人で行くとか、
    ネットスーパーで買う、通販で買うなどしましょう。

    家事は外注に出すかご主人が頑張るか、手を抜くか。

    ユーザーID:9438991612

  • そりゃ〜迷惑

    どうせなら、義母(ご主人のお母さん)に来て貰えば?
    それなら、ご主人もここまで気疲れしないと思います。

    そんなにしょっちゅう、遠距離から泊まりで手伝いに来て貰わないと
    成り立たない家庭なんですか?

    ちょっとトピ主が甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:8264039340

  • ちょっと

    月1、2回7日は多いですよ。
    私がトピ主の旦那でも同じことを言いますよ。

    ユーザーID:3606258784

  • そりゃ、夫、疲れるわ。

    週末なら夫に子育て頑張ってもらえばいいじゃないですか?
    お母様が来てくださるのはありがたいことだけど、やり過ぎだ。お母様も疲れるし。
    大変だけど夫婦で頑張らないと。
    せめて、お母様は月1回にして。
    4ヶ月の赤ちゃんとの毎日、大変だけど、これから楽しくなってくるからね。

    ユーザーID:9677201500

  • よく考えて

    今のままでいると、旦那さまが帰らなくなる、浮気(ですめばいいですけど)に繋がりますよ。
    貴女と貴女の母親は血の繋がりのある親子でリラックスできるでしょう。でも旦那さまから見たら休日にずっと他人がいる状況で休まらないはずです。
    もし、夫の親が休日にずっと貴女の家で一緒にいる事になったとしたらトピ主さんいかがですか?
    そしてそれに対処してくれない(妻を守らない)夫に対してどう思いますか?
    休まらない家に、男は帰らなくなります。女でも逃げたくなるでしょう。せっかく可愛い赤ちゃんを授かったのに、夫の愛情を失いたいですか?
    夫と自分と産まれた子供の家庭を守らないといけません、貴女はお母さんになったのですから。
    どうしてもしんどい、辛い時は自分が実家に足を運んで休息する位の賢さを持たなければいけません。
    でも、実家に入り浸るような事はいけませんよ。
    もう少し想像力を働かせてみて下さい。

    ユーザーID:6641512097

  • 簡単ですよ

    次からは、姑さんに同じ頻度で来てもらえばいいです。
    それで、トピ主が気持ちよく過ごせるならいいと思いますよ。

    夫から見たら、せっかくの週末に他人が家にいるなんて、
    ゆっくり休む事も出来ませんから、迷惑に決まってます。

    ユーザーID:8696289997

  • 想像力とか「他人のふり見て我がふり直せ」とか

     他の人から、「じゃあ夫の母親が同様に来ていたら、トピ主は気詰まりしませんか」というようなレスが大量につくことが予想されます。そういう想像力は働かないですか。

     トピ主のような事例はたくさんあって、その意味では珍しくはありませんが、夫の受け止め方もまた、ほとんどの場合、トピ主の夫と同じですよ。

    ユーザーID:7989952970

  • 甘えすぎ

    ほぼ毎週末、貴女の実母が泊まりに来ているって勘定ですね。
    それじゃご主人も息が詰まって気の休まるときが無いでしょう。

    ご自身に置き換えてください。貴女の義母(ご主人の実母)が同じように赤ちゃんの世話と称して
    来ていたら、どう思いますか?

    義母と実母は違うは無しです。何故なら義母だって過去子育て経験があるんですから。

    さて、主様いかがでしょうか?
    まさか「私は義母が同じようにしてくれても全く問題ない」と言えますか?
    であるならば、そうしてください。来週から義母に毎週末来て貰いましょう。

    子育ては夫婦二人でするものです。いつまでも甘ったれてるんじゃゃありません。
    確認ですが、出産前後の里帰り期間はトータル2ヶ月程度ですよね。
    何となく甘えっぷりから半年位ご主人を放っておいたのかなと心配になったので
    ・・・。

    ユーザーID:2634816439

  • 旦那さんのお母さんが

    旦那さんのお母さんが、主さんのお母さんと同じ頻度で手伝いに来てくれたら主さんは気づまりではないのですか?

    主さんのお母さんは主さんは良いと思いますが、旦那さんにとっては他人です。
    結婚したから他人では無い等言われるのであれば、義両親にも面倒をお願いしましょう。
    そうすれば解るはずですよ。

    買い物は旦那さんと主さんで行けば?
    赤ちゃんをお母さんに見て貰えば良いのでは?

    そんなに来てもらわなければ育てられないんですかねぇ...
    私はどちらの両親も遠かったので、一人で全部やりましたよ。
    だからどうって話ではなく、ごく当たり前のことだと言いたいです。

    ユーザーID:1411633242

  • 義母にも同じ日数泊まりで来てもらいなさい

    甘えすぎじゃない?

    貴女はもうお母さんなんですよ?
    まだ自分のママに頼るの?

    木曜から日曜までママが泊まりに来るの?月に2回も?
    来すぎですよ。

    ご主人可哀想!
    すごい気を使うし、せっかくの週末も台無し。
    夫婦で子育てをする機会を奪われてるし

    ユーザーID:2164962393

  • ここで皆さんに聞かないと解りませんか?

    生後4か月ならまだまだ慣れずに四苦八苦する事もあるでしょうね。
    お疲れ様です。

    長い子育ても始まったばかりで実母の手助けが、うれしいと思う娘(トピ主)



    娘からの子離れが出来ていない実母・手助けを口実に実は、孫を見ていたい実母。

    お互いに心地よい居住空間ですが、そこにはトピ主の夫さんは除外されていますね。
    トピ主が、子育てに専念したくサポートを必要なら
    簡単明瞭なアドバイスができますよ。

    「もう一人のおかあさんに来ていただけば良い」のです。

    そうです、実母同様に泊りがけで夫さんのお母さんにお願いする。

    週末の買い物に夫さんは、気疲れしないし
    平日も居心地よい家庭生活が、保障されますが如何ですか?
    グッドアドバイスでしょ?

    夫さんの今の状況が、理解できないトピ主も
    漸く気が付くかなと期待しますが
    離婚されない内に子育ての基本を考えるべきですね。

    ユーザーID:4727919403

  • そりゃあ気疲れするよ

    せっかくゆっくり休める土日に義母が家にいたらそりゃ気疲れするでしょ。
    市場の買い出しとやらは、そんなに時間がかかるの?
    お母さんに赤ちゃんを見てもらってトピ主と旦那さんで行けば?
    もしくは近くにスーパーがあればそこで充分なんじゃないの??旦那か義母一人で行ってもらえば。
    もしくは生協頼めば買い出し自体が不要だし。

    4か月なら頻繁な手伝いは必要ないと思うし、
    今後はせめて月1、木〜土の午前くらいの訪問(手伝うためではなく赤ちゃんに会うため)にしてもらったらどうでしょう?

    ユーザーID:4279565565

  • 迷惑だと思うよ

    4か月になれば旦那がいれば十分

    昼間旦那がいない時に来るなら良いけど

    世間的は親離れ子離れ出来てないって見えますよ

    ユーザーID:3063969717

  • 子供ですか?

    ちょっとお母さんに甘え過ぎじゃないですか?
    お母さんのサポートって月 1、2度だけど泊まりがけですよね?
    ナゼ泊まってまで子守にきてもらうのでしょう?
    子供さんもお一人だけですよね?
    どうして夫婦だけで子供の面倒を見れないのかと思います。
    旦那様にとっては義理のお母さんであり、気を遣うのは当然のこと。
    あなたも逆の立場だと気を遣うでしょう?

    あとわからないのは、週末買い物に行くのはナゼ旦那様とお母さんなんですか?お母さんに子守をしてもらうわけに行かないのでしょうか?

    もう一つ、旦那様の苦情(?)をナゼお母さんにそのまま伝えるのです?
    子供じゃないんだから、どちらの気持ちも察して両者がうまく付き合えるようにするべきだと思いますが。
    こういう 子供が子供を育ててる人が世の中多すぎる気がします。

    自分は楽だし、お母さんになら気兼ねなくあれこれ頼めるでしょうが、お母さんに頼むのはどうしてもの時だけにして、基本子育ては夫婦でやるべきだと思います。

    ユーザーID:0813748570

  • 泊まりがけはダメだよ

    成人した子供がいます。

    定期的に出るこういうトピ、来る返事も大概同じですね。
    ほぼ隔週で宿泊を伴い義母が来るなんて、嫌に決まってるじゃないですか。

    けっこう高齢で産みましたか?
    サポートサポート言うのは、20代前半で産んだ私には理解できません。

    でも、配偶者の親が定期的に泊まりで来るのが当然な状況はさぞかし嫌だろうと理解できます。

    私は44歳ですが、トピ主さんが同年代なら、まあ仕方ないでしょう。
    中年になると疲れが溜まりますからね。

    ユーザーID:4382072984

  • もうそろそろ自分で

    まだお手伝い要りますか?
    もうそろそろ自分たちで生活したら?

    ユーザーID:7560345187

  • 甘え過ぎでしょう

    生後4か月?
    甘え過ぎでしょう。

    あなたのお母様があなたを諭すべきところなのに・・・。

    こういう常識外れの母娘が自分の妻、義母だと、人生厳しいですよね。

    あなたの夫はいつ安らげばいいのですか?

    あなたが安穏と育児のみに精出しができるのは、「住むところ・食べるもの」があるからでしょう?
    それは誰のおかげか考えたことあるの?

    お母様には期待できないので、あなたから「もう自分たちでできるので」と来てもらうのは断りましょう。

    早く普通の妻らしく行動しないと、夫君があなたたち母娘に愛想をつかす日も近いと思います。

    危機感持つべし。

    ユーザーID:7531710341

  • トピ主さんのために、でしょ〜

    トピ主さん、「母は私たちのために手伝いに来ている」と書いてますが、私たちのために、じゃなくて、トピ主さんのために、だと思いますよ。

    第一子で、お子さんが病気がちとか、トピ主さんが病気とか、トピ主さんが育休を取らずに働いているというならまだしも、そうでなければお母さん来すぎだと思います…。

    お母さんが来なくても、なんとかなりませんか?
    ご主人の言い分はもっともだと思うし、普通は、お母さんの方でも、遠慮するものだと思います…。

    ユーザーID:4292468341

  • 同じようなレスがつくと思いますが

    >母は私たちのために手伝ってくれており、私もとても
    >かります。

    これは私たちではなく、
    あなただけが楽できて助かっているの間違いですよね?

    それに旦那様とお子さんとの家庭を築くべき大切な
    時期だと思うのですが…

    平日ずっと働いている旦那さんが、自分の家なのに
    休日ゆっくりと休む事も出来ずにいて、それを奥様
    に伝えたらそのまま自分の母親に言ってしまうんですね。

    それに「苦情」ではないと思います。
    その言い方ももはや旦那様を蚊帳の外にしている
    状況だと思いますよ。

    旦那様、その内帰って来なくなるのでは?
    離婚となってもあなたはママがずっと手伝って
    くれるので全く不便はないでしょうけど。

    そんなに助かるのならば、旦那様のお母様と同居して
    ず〜っと手伝って頂いたとしても、あなたは「助かる」
    とありがたく言ってられるのでしょうか?

    ユーザーID:3924095944

  • 夫の母親と置き換えて考えてみたら?

    せめて、買い物は自分と夫で行き、母親に留守番してもらったら?

    ユーザーID:9939474481

  • 当たり前でしょ

    逆の立場で考えれば分からないかな?
    自分の家でありながら、目上の義理の仲の人がいるという事は、かなり気疲れするでしょうね。
    主さんは、舅・姑には何も気を使わずご主人と2人きりで過ごすのと同じ状態でいられますか?

    しかもご主人は仕事をして疲れて帰っていてるのに、さらに気疲れしてしまってちっとも休まらないでしょうね。

    産後の肥立ちが悪いわけでも無いなら、お母さんに来てもらうのはもう止めてはいかがですか?
    あるいは、ご主人のいない時のみに。

    ユーザーID:6284881105

  • あなたは未成年、それとも40才over?

     あなたが身体的、精神的疾患などの問題がなければ、親離れをして下さい。
     もし、手伝いにきてくれないと困るのであれば、月曜日から水曜日は義理母に来て頂きますか。そうしましょ。もちろん、嫌とは言えませんよね。

     なぜ、毎年この話題が出るのでしょう。

    ユーザーID:2876066023

  • あのねぇ

    >母は私たちのために手伝ってくれており、

    違うでしょ。「私たち」ではなくて、「私」のために、でしょ。お母さんが手伝うのはトピ主が本来すべきことをするだけで、旦那さんは何ら楽になってないでしょ。

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    旦那さんの感覚をそのまま伝えるなんて、完全にトピ主が間抜けです。トピ主が旦那さんとお母さんとの間に立って調整役をこなさないで誰がその役目を果たすの。

    結論。悪いのはトピ主。自分が楽したいがためにお母さんを呼んで迷惑かけて、旦那さんにも息詰まる思いをさせて迷惑かけて、その調整役も碌にこなせていない。

    子供は基本夫婦で育てるものです。もうお母さんを呼ぶのをやめて旦那さんと協力(と言っても専業主婦なんだから基本はトピ主が全て)して育児や家事をこなしなさい。

    ユーザーID:8854231908

  • 僅かながらエールを送っている人の意見を聞いてみたい(笑)

    いやはや、すごい母娘ですね。
    娘の親である私でも、うんざりするような密着ぶりです。
    結婚して独立した家庭を持った娘の所に、週の半分以上滞在している母親。

    気詰まりするというご主人の言い分はもっともであり、あなたが全面的に悪いですよ。
    そもそもあなたは専業主婦なんでしょう?
    家事と、たった一人の子供の世話だけしていればいい身分で、なにゆえ手伝いが要りますか?
    専業主婦とは、文字通り「家事に専念している家庭の婦人」という意味ですよ?

    まあ、一番悪いのはあなたのお母さんです。
    子供が結婚するということは、独立した家庭をもったということ、
    つまりそこには他人も暮らしているという事なのに、ほとんど同居同然の生活を平気でしている事に何の疑問も持たない所が異様です。

    娘の親である私は、娘が困難であるなら、どんな盾にもなってやろうという気持ちがあります。
    しかし、それはあくまで「困難にある時」です。
    結婚して子供にも恵まれた「幸福真っ盛りの」娘にしてやる事は何もありません。
    また、自分の家庭の事も出来ないような情けない人間に育てたつもりもありません。

    お宅は、母娘共に自覚がなさ過ぎます。

    ユーザーID:4038556275

  • 想像してみて

    毎月7日ほど、旦那さんのお父さんが旦那さんの手伝いのために泊まりにくる。
    トピ主さんと車で二人きりになる時間もある。
    それは、トピ主さん家族を手伝いにくるため。

    または、トピ主さんのお母さんの代わりに旦那さんのお母さんがくる。

    毎月、お願いしますか?

    旦那さんのお母さんなら、自分で何とかする、というんじゃありませんか?

    ユーザーID:9727126002

  • 夫が気の毒

    いつまで娘気分?
    買い物や料理など夫一人ですればいいじゃない。
    家事育児、夫婦二人で話しあい乗り越えましょう。

    トピ主さん、義理母や父と二人きりで毎週買い物できる?月7日、母娘で貴方の夫はお手伝い扱いですね。

    ユーザーID:4701240195

  • 義母さんは?

     一度義母さんに泊まり込みで来て頂いたらどうですか?
    ご主人の気持ちが分かるかも

    世間から見ればあなたは甘え過ぎ、あなたを擁護する人は少ないと思いますよ
    お手伝いしてもらう事は私は別に悪いとは思わないけどご主人が嫌がっているのに理解しないとかそれを馬鹿みたいにそのまま母親に言うとか
    この短いトピ文だけで「あなた大丈夫?」と思うところがあるのだからあなた相当変わった人ですよね
    そして、さすがあなたの母親。
    自分が出しゃばり過ぎている事に気が付いていないのですね

    ご主人は普通、あなた方親子はちょっとおかしい
    なのでご主人の普通の意見は大事だと思いますよ
    普通の感覚が持てるように本とか新聞を読んで養いましょう

    ユーザーID:3194694802

  • あらら…

    トピ主さんは義母が好意でお手伝いに毎月7日も泊りに来ても平気?
    気疲れ全くしませんか。気まずい思いは全くありませんか。
    もし全然平気だとしたらご主人の気持ちがわからなくて当然かもしれませんが…
    普通は、血のつながりのない人が家にいたら落ち着かないものです。

    出産後しばらくという事ならともかく、もう生後4か月なのに月に7日もお母さんが来られてるとの事。
    一般からはちょっと逸脱してるかなと思います。
    ご主人が「もういい加減うんざりしてきた…」と思うのも仕方がないかな。
    そりゃあトピ主さんはありがたいでしょう。自分の親なんだから気兼ねしなくていいし。
    でも同じようにご主人も思うべきだというのは間違いでは。
    ご主人の気持ちのことも少しは考えてあげてください。

    それから、どうしてご主人の苦情をお母さんに伝えるの。それはトピ主さんに対する苦情でしょう。
    もっと君が気を遣え、ということですよ。
    トピ主さんが義母の愚痴をご主人に話したとして、それを義母に伝えられたらどう思うのですか?
    もうちょっと人の気持ちに敏感になっては?相手の立場になって物事考えてみて。

    ユーザーID:6061868642

  • 何言ってんだか…

    私には10歳の双子がいます。

    初産で双子だったのでもちろん里帰りさせてもらって、首がすわる頃(4カ月ぐらい)に自宅に帰って来ました。
    そこから日中はほぼひとりで育児しました。買い物もおんぶと抱っこ。でも慣れればなんてことなかったです。

    あなたのお母様もよっぽどおヒマなのですね〜。
    旦那様の気持ち、よーくわかります。
    自分の親じゃなく配偶者の親と車でふたりって、イヤですよ…
    同性ならまだしも…
    そんなこともわからず、手伝ってもらって当たり前、みたいに思っててすごいですね。
    第2子でも出来た日には、お母様と同居の勢いですね。

    旦那様の気持ちにも寄り添わないと取り返しがつかなくなりますよ。

    ユーザーID:2930502970

  • では。

    とぴぬし実母ではなく夫実母に頼んだらいかがですかね。夫にそう言ってみたら?夫の姉か夫の祖母でもいいわ。
    夫の親族なら毎週来ても夫も気疲れしないと思うの。
    わざわざ手伝いにきてくれるのだもの、あなただって感謝しかないわよね?

    ユーザーID:9424624900

  • レスします

    >私たちのために手伝いに来ているのに

    私たち?あなたのためでしょ?

    ユーザーID:9662270049

  • 迷惑に決まってます

    そんなこと聞かなきゃわかんないんですか?
    夫のお母さんにも、実母と交代で来てもらうといいですよ。
    せっかくのかわいい子どもと親子水入らずで過ごせるはずの週末に、親滞在。しかも連泊で、買い物まで一緒に行かされるって、拷問です。
    知り合いで、同じように育児が大変だと言って、親とほぼ同居生活のようなことになってしまった夫婦がいますが、そのうちに夫が帰宅しなくなりましたよ。
    家に帰っても妻母がいて気が休まらないし、居心地が悪いって。
    結果、1年ほどで離婚しました。私は妻側の知り合いですが、夫が気の毒でたまりませんでしたよ。

    ユーザーID:2068238131

  • やだやだ

    ご主人のお母様におてつだいに来てもらったら?
    それならご主人は気疲れしないでしょう。

    ユーザーID:9215759940

  • 持病でもあるのですか?

    もうお子さんが4ヶ月なのに、まだお母様の手伝いが必要ということは
    ご自分ではできないことがたくさんあるのでしょうか?
    あるいはお子さんに何か障害や病気があるとか。

    逆にお姑さんが木曜に来て日曜か週明けまでいらしたらどうでしょう?
    気疲れどころか体調を崩しませんか(笑)

    ユーザーID:2331533135

  • 平日にきてもらえば?

    ご主人の居ない時間帯に。

    あなたにとっては大事な実の母だけど、ご主人にとっては他人ですよ?
    休日まで入り浸っていられたら疲れるに決まってます。


    あとあなた、ご主人の言葉そのままお母さんに伝えちゃったの?
    怒るに決まってるじゃないですか。

    ユーザーID:6036103595

  • 夫も我慢を覚えるべき

    お母様の支援、ありがたいですね。
    トピ主さんご自身が「1人になりたい」などとストレスに思うのでなければ、
    お母様からの支援をありがたく受けて構わないと思います。

    夫というものは、自分の両親(つまり、トピ主さんからすると義両親)との
    付き合いは妻に課して当然というスタンスなのに、
    ひとたび自分がちょっと気を遣う場面が続いただけで、文句を言うのです。

    週末の度に義実家へ帰り孫を見せ、
    お茶菓子などの用意で立ち働かなくてはならない妻は、世の中にごまんといます。

    「その逆」を夫がして、何が悪いことがありますか。
    夫にも、義両親(つまり、トピ主さんの実両親)孝行をさせてやりましょう。
    そのくらいの我慢、夫も覚えるべきです。
    妻が姑に感じる遠慮の何倍もたいしたことない我慢のはずですもの。

    ユーザーID:2436466928

  • 義母に同じことされても

    トピ主さんは今は実母ですが、義母が同じように滞在してても窮屈ではないのでしょうか?

    いやぁ〜義母は無理と思うなら、ご主人も同じかと思います。
    もうお子さんは4ヶ月、夫婦だけでやってみる時期に来ているのでは?
    相手の立場になってみないと見えないことってありますよ。

    ユーザーID:1534775257

  • では

    立場を逆にして考えてみたら?

    「義母が家事育児のサポートをしに
    毎月1、2回(平均7日)トピ主の家に来ています。
    義母は木曜に来て日曜か週明けに戻ることが多く、
    義母が滞在中の土曜は、トピ主と義母が市場へ買物に行き
    夫と子供はお留守番をしています。」


    ・・・どう?義母に対してありがたいと思える?
    「義母が週末もずっといると気疲れする、
    義母と買物に行く際、行き帰りの車中が気詰まり」
    と言いたくなるんじゃない?

    もういい加減親離れしなよ。

    ユーザーID:8734234305

  • そんなこともわからないとは(笑)

    じゃあ、同じ頻度でご主人のお母様に手伝いに来てもらったら良いですよ。
    せっかく家族で過ごせる週末に、義母さんがいてしかも宿泊で・・・
    トピ主さんはそれでくつろげるんですか?
    自分で考えてみれば、ご主人の気持ちわかるでしょう。
    家事育児のサポートだったら平日にきてもらったほうが助かるのでは?
    手伝いにかこつけて孫の顔が見たいだけではないのですか?
    ところで、ご主人の親にはお子さんの顔を店に言っているのですよね?もちろん。
    育児は確かに大変ですが、基本夫婦でがんばるものでしょう?
    そろそろ親に来てもらわなくても成り立つようにできないと。
    ちゃんと夫婦で協力体制作らないで、親にばかり頼っていると
    後から親がいなくなったときに夫婦ばらばらになっちゃいますよ?

    ユーザーID:1322946017

  • 実親じゃないからねえ

    試しに同じ状態でご主人のお母様に来ていただいたら気持ちが解るのでは?
    世の中には全然気を使わないタイプで疲れない人というのもいるようですが、普通は義理の関係で長居されたら辛いでしょう。
    まあ人や家庭はそれぞれなので、ここで100人中100人が大丈夫と言ったって、ご主人が嫌なら嫌って事ですよ。

    ユーザーID:8314764465

  • 鈍感過ぎます

    想像力が無いのか、自分と子供の事しか考えてないのか、、、

    義理の母とはいえ、赤の他人の義母と月に7日もいなければならない夫の気持ちは考えないのでしょうか?


    トピ主さんの理論からいえば、同じ様に夫のお母様にも来てもらって構わないのですよね?

    ユーザーID:8147787284

  • 旦那様がかわいそうです

    旦那様がかわいそうです。仕事を終えて家でゆっくりしたいのに、義母がいる。
    仕事が休みの日、ゆっくりしたいのに、義母がいる。辛いというか、私なら耐えられません。出ていきます。

    あなたは、そのペースでお姑さんがいて、苦痛ではないのですか?苦痛ですよね。
    自分がされて嫌なことは、人にもしない。これは、私の子供たちが3歳のころから、私が教えていることです。人間関係の基本です。 

    私が旦那様なら、出ていきます。離婚します。絶対いやです。

    お母様は子育てを手伝ってくれている、と言いますが、私は里帰り出産もしたことがないし、誰かに手伝いに来てもらったこともないです。自分の子供は自分で育てるものです。

    ユーザーID:2404525667

  • 気が休まらない

    他にもレスがつくとは思いますが、ご主人のお母様に来ていただいたら、トピ主様の気は休まりますか?
    いくら気にしないでと言われても、気をつかいますよね。

    ご主人は普段お仕事されていると思いますが、一人になれる時間は限られてますよね。
    迷惑ということではなく、気が休まらないということだと思います。

    ユーザーID:3789340557

  • 頑張りましょう

    失礼ですが、20歳前後の方でしょうか?
    それとも、にお住まいなのでしょうか?
    お子さんが生後4か月なら、お母様のお手伝いは必要ないのでは?
    だって、赤ちゃんの4か月って、ただ寝てるか泣いてるか、なだけだすよね?
    トピ主一人で買い物も、料理洗濯も出来るはず。
    お一人目の子育てで大変でしょうけど、もうそろそろ一人で頑張りましょう。
    ご主人の意見はごもっともです。
    2歳と7か月の年子の母より。

    ユーザーID:6718528266

  • ダブルでびっくり!

    もちろんトピ主さんにです。
    1つ目・あなたは毎週お姑さんが来て二人っきりで車で出かけなければならなかったら苦痛ではないのですか?
    2つ目・どうして旦那さんの苦情をそのままお母さんに伝えちゃうのかな〜、バカですか?

    もう4か月なのですから、自分達だけで子育てしなさい!
    専業主婦でしょ?
    空いた時間にちょこちょこ家事できるでしょ?
    買い物だって、ネットスーパーでも使いなさいよ!

    それと、旦那さんとお母さんに仲良くしてもらいたいなら、本当の事は言わない方がいい時があるんです。
    今回だって、「そろそろ育児も慣れてきたからお手伝いはもういいよ。今までありがとう!」とかなんとか言って手伝いをやめるor減らす位はできたでしょ?

    反省してください。一番悪いのはあなたです。

    ユーザーID:2880014992

  • 夫の母にも来てもらえば?

    夫の母にも同じだけ来てもらえばいいんですよ。
    そうすれば貴方にも夫の気持ちが理解できるのでは?

    ユーザーID:4234331439

  • 無神経

    無神経な母娘ですね。

    同じようなレスが付くと思いますが、同じ頻度で ご主人のお母様がサポートに来たら
    トピ主はどう思います?

    トピ主達のためにお姑さんが木曜日に来て週明け月曜日に帰る生活が毎週続いたら、
    あなたはどう感じるのかしら?

    試しに、ご主人のお母様に同じように同じ頻度でサポートに来てもらいましょう!
    そうすれば鈍感で無神経なトピ主にもご主人の気持ちが分かるのでは?

    ユーザーID:2539385801

  • サポートが必要な状態なら仕方がないけど

    せめて平日に来てもらうとか。泊まらずに日帰りでって出来ないものでしょうか?
    というか、なんでそんなにサポートが必要なんですか?
    5年前になりますが、私も第一子を10月に帝王切開で出産して1月に自宅に戻って来ましたが、家事も育児も私一人でこなしましたよ。主人は子供をお風呂に入れる事も家事手伝う事すらしなかったので(帰宅が遅いし怖がってやらない)、すごく大変でしたけど…。その分家事は怠けさせていただきましたけど。
    洗濯は二日に1回とか掃除は3日に一度とか…(汗)

    買い物に行くのがお母さんとご主人って…なぜあなたが行かないのですか?赤ちゃんをお母さんに見てもらえばいいのでは?
    トピ主さんのことを何も手伝ってくれないご主人だったら、親のサポートはとてもありがたいですが頼り過ぎですね。
    ご主人に頼れる所は頼って、それでも平日とピ主さんだけでは大変なことをお母さんに手伝ってもらう…のはアリかな。でも泊まりで来られるのは私でも嫌だけどな。。。

    ユーザーID:5028270561

  • 私たちのためだー?

    何勘違いしてるんだか。私たちのための手伝いじゃなく、あなたの手伝いでしょ?

    まぁわたしのまわりにもいますけどね..いつまでも妻や母になれない幼稚な人間が。保育園や幼稚園に行くとわかりますよ。誰の手も借りず、夫もほとんど休みなく、1人で家事も育児も頑張る母たちがたくさんいることに。

    あなたの言ってること、やってること、世間ではとても恥ずかしいことです。夫婦で育児も家事もできないなんてね。
    いつまでも甘えるな!

    ユーザーID:0134100683

  • あのさぁ

    聞かないとわからない?義理の家族なんて気を使うにきまっているでしょう。

    だったら、同じ日数、義母に来てもらえばわかりますよね?
    義母が、鬼籍でしたら義理姉、義理妹・・・

    私たちの為なら義理の家族でもよいですよね。

    ユーザーID:8469099308

  • 私は女性ですので

    逆の立場で考えてみました。
    つまり、夫の母が毎月7日程度我が家に滞在して家事育児サポートしてくれると。
    考えてみましたがやはり疲れそうです。いない方が楽。
    これが実の母でも私はやはり疲れそうですが
    人によっては実母なら確かに楽なのでしょうね。

    ただ、自分が楽だからといって、義理の間柄である夫の気持ちが想像できないのなら
    それは大人としてどうかと思います。

    最後の一行「私たちのために来ているのに」とありますが
    悪気でないなら全て良しという考えもどうかと思います。
    善意からであっても、嫌なことをされたら嫌にきまっています。

    そもそも、4か月の第一子を専業主婦で育てているだけで
    他に特筆すべき事情(介護や病気など)がないのであれば
    多くの人は家事育児を一人でこなしているでしょう。
    子どもが2人、3人であってもです。

    トピ主夫が必要のない手伝いに来る義母のために気疲れする一方で
    トピ主だけは必要以上に楽をしている、という状況にしか思えません。
    夫さんが気の毒です。

    ユーザーID:5743171471

  • 親に甘えすぎ

    買い物なんて平日の昼間に子供と行ってきなよ
    もしくはネットスーパーか通販使いなよ

    4ヶ月なんてもう昼間、暇でしょ?

    旦那さん、せっかくの休みもゆっくり出来ないなんて可哀想。

    ユーザーID:9833537765

  • 想像してみる

    姑さんにも同じように自宅に来て助けて貰いましょう。
    そうすれば、「義母が週末もずっといると気疲れする、義母と買物に行く際行き帰りの車中が気詰まり」というご主人の気持ちが分かりますよ。

    専業なのに、母親の助けが無いと子育て出来ないなんて甘えていますね。
    月に7日なんて多いですよ。

    自分が楽をしたいからといって、配偶者が嫌がる事するのは止めましょう。

    ユーザーID:2193075276

  • そうね。

    ご主人が、迷惑なら。

    ってか、そろそろ自立しましょうか。

    あなたが、おかあさんでしょ。
    いつまで、頼るの??

    私、自分と夫だけで、どうにかなってましたよ。
    あなただって、できるはずでは?

    ユーザーID:5863544383

  • 逆の立場を考えて

    義理のお父さんが毎週末来て、買い物にあなたが二人きりで連れて行かなきゃならないとしたら、あなたは息が詰まりませんか?
    また今週も来るの〜?ってなるでしょ?

    それに、御主人は外で気遣い神経をすり減らして働いているのです。
    週末は妻と子供と水入らずで過ごしたいという気持ちが分かりませんか?
    御主人よく四ヶ月も耐えました。褒めてさしあげたい。
    あなたは、気付かずに御主人に我慢させてしまったことを謝りましょう。
    そして御母様とでなく、あなたと御主人で育児して下さい。

    ユーザーID:9794590883

  • 呆れた

    タイトルからしておかしい。
    貴方は結婚して独立した家庭を持ったのでしょう。
    しかも専業主婦!
    サポートなんてお願いしないで自分でやって夫をサポートするべきでしょう。

    それから、夫の苦情をなぜ母親に伝えるのですか?
    関係が悪くなるのは明らかでしょう。
    トピ主の行動や考えは、子供時代のままです。
    とても自立した大人の言動とは思えません。

    そのままでは夫に離婚されるか不倫されると思いますが、そのときは実家に帰ってそのまま子供時代に戻ってください。
    貴方の子供共々ご両親が面倒を見るでしょう。

    貴方の母親は貴方にべったりのようですが、世間の常識は教えてくれなかったようですね。
    ご愁傷さまです。

    ユーザーID:8735330003

  • えーー

    親離れ子離れしたら?
    仮にも貴女、人の親ですよね?

    逆の立場なら嫌でしょ。
    姑が頻繁に自宅に泊まっていくの。
    義理の親なんて、気を遣う人が殆どだと思いますよ。

    半同居状態じゃないですか。

    子ども一人もろくに育てられないんですかね。


    ハズレ嫁だ。

    ユーザーID:8853223830

  • 何のサポート?

    同じレスがつくと思いますが、4ヶ月になった子供にどんなサポートが要りますか?
    いつまでお母さんに頼るんですか?
    里帰りが済んでもお母さんが来る…いつ旦那さんは自宅でのんびり子育て出来るのでしょうか?
    同じ様に旦那さんのお母さんに来てもらったら、今の旦那さんの気持ちがわかる筈ですから、是非旦那さんのお母さんに来てもらいましょう。

    ユーザーID:2236278890

  • 当たり前です

    最近、このてのトピ多いですよね。だいたい、あなたが旦那のお母さんと月に7日間も一緒に生活出来ますか?子供は夫婦で助け合って育てるものです。お母さんのサポートはあなたが楽しているだけだと自覚しましょう

    ユーザーID:1152374621

  • 信じがたいけど

    ほんとに夫の気持ちが想像つかないんですか?

    トピ主は週末のたびに夫の父親が家に滞在して、2人きりで買い物に行くとしてもまったくストレスを感じないの?

    それならトピ主の親じゃなくて夫の親にサポート頼めば円満に解決するんじゃない?
    (たぶん夫は自分の親と一緒にいるのは今よりストレスも少ないだろうし、トピ主にとってはどっちの親でもストレスじゃないなら、これがベストだよね)

    そして、仮にトピ主が夫の親について何か夫に愚痴をこぼしたとして、夫がそれを角が立たない形で円満解決するよう間に立つでもなく子供の使いのようにそのまま親に伝えても、トピ主は何とも思わないの?

    ユーザーID:4670716387

  • 生後4ヶ月でその状況はダメ(呆)。

    迷惑ですか?と、聞かなきゃ分からない?
    夫の親がそのペースで来たら、貴女はどう思う?嫌でしょ?
    嫌でないなら、義理親に来て貰いなさいよ。
    貴女の母親が、孫を独り占めしている状態はダメ。
    御主人、我慢の限界に来たらブチギレるよ。

    もっと親離れ・娘離れしようよ。
    新生児期ならその状況は有りですが、もう4ヶ月なんでしょ?
    ヨソのママさん達、子育ても家事も、一人で全部やってますよ。
    一体いつになったら、貴女一人でやるの?
    今の貴女は、母親ではない。娘。

    食材やオムツの買い出しなら、生協やネットスーパーもあるから、誰かの手を借りなくても出来ます。
    頭使おうよ。

    御主人に愛想尽かされても良いの?

    ユーザーID:3371111808

  • じゃあ

    お姑さんが同じ事したらトピ主は喜んで迎えられるんですね?

    早速、お姑さんにサポートをお願いしてみましょう。
    御主人も、自分の母親なら気詰りを感じずに済むでしょうし。
    これで万事解決ですね!

    ユーザーID:1839057869

  • 子供が子供を産んだ

    1人で4ヶ月の子供1人面倒見られないんですか?

    これからはハイハイが始まり走り回る様になりますよ?
    2人目は?

    旦那様がお気の毒。

    ユーザーID:2693167162

  • 逆の立場を考えてみ?

    同じようなレスがつくでしょうが、

    あなたにとってのお姑さんが週のうち半分を泊まりがけで手伝いに来てくれていたら、

    あなたはとってもプレッシャーを感じるでしょうが?


    それにさ、

    もう4カ月っていったら、赤ちゃんの生活リズムも出来上がってきてると思うんだけど、

    いつまでも母親に手伝ってもらうって、どうよ?

    いつになったら自分ひとりでできるわけ?


    それとも何か理由があるの?

    産後の肥立ちが悪いとか?

    それならば、病院で調べれば?


    理由があっても過干渉な母親だという印象はぬぐえません。

    夫が気の毒。

    ユーザーID:2774960098

  • 迷惑です

    他にも同じようなレスがいっぱいつくと思いますが、お母様に頼り過ぎです。
    普通は夫婦で育てるんですよ。
    親離れしなさい。
    旦那さんがかわいそう、自分の家でくつろげなくて。

    ユーザーID:8686302405

  • わらないのが不思議

    母親は共感力が大切だと思います。
    まともに自分の状況を説明できない子供の心や体を思いやって、世話をするのですから。

    週末ごとに妻の母親が家にいたのでは、夫はゆっくり休めないという気持ちがわからないなんて、まったく思いやる気持ちがないのでしょう。

    月に一度くらいならわかりますが、毎週しかも3日も4日も泊まってもらうなんて、やりすぎ甘えすぎだと思う。もう、大人なんだからいつもでも親に頼ってばかりはおかしいです。

    ユーザーID:0949670992

  • 義母にも泊まりで来てもらえば?

    実母と同じ頻度でね。文句言わないよね?サポートだもの。
    それは嫌でしょ?そういうことだよ。夫が気の毒だわ〜無神経な妻と義理母を持って。家に帰ってこなくなるかもね、夫が。

    それにいつまで娘のつもりでいるの?アナタ未成年なの?自分が実家に帰ればいいじゃないの。

    子供まで産んだいい大人女が、何、サポートって?アナタが母親でしょ?
    病気でもないんでしょ?
    自分の子供の面倒くらい自分でみなさい。

    実母はいい年して無遠慮でずうずうしいの。
    母娘で反省しなさい。

    ユーザーID:8333176335

  • 旦那さんが疲れると思います

    似たような経験を持つ身としては、トピ主さんのお気持ちは分かりますが、
    毎週同じ生活は 旦那さんが気疲れすると思います。

    流石にお子さんが生後1か月〜2か月ぐらいまでは我慢できても
    もう限界なのでしょう。


    お母さんに頼らない生活を構築しないと
    旦那さんの心が爆発しますよ。

    ユーザーID:1901255689

  • びっくりです!

    もちろんあなたの考え方に驚いています。
    姑さんに、月に7日自宅に来てもらったら旦那様の気持ちがわかると思いますよ。

    ユーザーID:2849618404

  • 私だって嫌だ

    実の両親でも泊まりがけで何度も来るなんて。
    義理なら尚更気を遣って休日でも気が休まりません。
    貴女だってお姑さんがしょっちゅう来たら嫌でしょ?

    産後4ヶ月なら、家事も育児もある程度リズムが出来るはず。
    お互い親離れ・子離れして、お母様に頼るのも程々に。
    夫婦関係にヒビが入りますよ。

    ユーザーID:6909007107

  • タイトルが変でしょ。

    「週末に義母が泊まり込むのは迷惑ですか?」が正しいですね。
    旦那さんは育児のサポートに文句言ってるんじゃないんだから。

    ユーザーID:6983534258

  • あなた、それ

    姑が毎週末やって来ても同じ事言えるの?
    姑だったら夫は気疲れしないだろうから、姑に毎週末来てもらいなさいよ。

    それに対して、そんな気疲れする事は無理!と言うなら、
    あなたはとんだ自己中妻だということ。

    そして、自分の母親が気分を害されるのは腹立たしいけど、
    夫が気分を害されるのは平気という、
    とんだマザコン娘であるということ。

    あなたの夫にとって、あなたの母親はあくまでも「姑」ですよ。

    ユーザーID:1584868430

  • うーん、、、

    トピ主は、お母さんが来ると娘になってしまうようですね。旦那さんへの配慮が無さすぎます。

    妻の母と二人で買い物ですか。疲れますよ。旦那さんに一人で行ってもらうか、トピ主と二人で行けばいいじゃない?トピ主母と赤ちゃんはお留守番。月に7日も来ているのに、赤ちゃんと二人での数時間のお留守番も出来ないなんてことは、ありますせんよね?

    旦那さんが一人で出掛けるのが好きなら、トピ主、赤ちゃん、お母さんの3人でお留守番。一人で家に居たいなら、3人で出掛ける。お母さんが来ているとき、旦那さんを最優先にしないから、嫌がられるんですよ。

    で、旦那さんにとって、お母さんが来るメリットは、ありますか?おかずを大量に作りおきしてくれるとか、家中ピカピカにしてくれるとか。。。例えメリットがあったとしても、木曜の夜に来るなら、土曜の朝には帰って欲しいなあ。

    休日に休めないって、すごくストレスですよ。今のうちに改善しないと、後で後悔すると思います。

    ユーザーID:2918284273

  • 何故土日??

    土日は旦那さんがいるのだから
    手伝いはいらないでしょう。
    旦那さんがいるときに手を出しに来るのは
    旦那さんが父親になろうと頑張る機会を奪ってます。
    これで「旦那が子育てに協力的でない」とか
    「子育ての能力がないor低い」状況になっても
    愚痴ったりしてはいけないですよ。

    ユーザーID:0688629338

  • あの〜

    自分の親と夫の仲を取り持つのがあなたの役目でしょ?

    ただの伝書鳩になってどうするんですか。

    ユーザーID:6429135433

  • 義母さんに来てもらって下さい。

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに、夫のような感想を持つものでしょうか?

    そう思うなら、土日の手伝いはご主人のお母さん(=姑・義母さん)に来てもらって下さい。
    せっかく来てくださるんだから、土日と言わず一ヶ月くらい通しでいかがでしょうか。
    "私たちのために手伝って下さる"のだからありがたいでしょ?

    ご主人もせっかくの休日に配偶者の親がいたら気が休まらないじゃないですか。
    想像力がないですね。

    自分たちで育児する努力をしましょうよ。
    親に甘えてないで、自分が親になるんです。
    トピ主さんの母親なんていなくても、ご主人一人でも買い物できるでしょうし、トピ主さんも子連れで行けばいいです。

    流感などが心配でしたら、開店直後の短時間で買い物を済ませるのがいいです。
    それすらもダメならネットスーパーにお願いしましょう。

    ユーザーID:1404665122

  • 旦那さんのお母さんが

    その頻度で手伝いに来たらどう思うかをあなたに聞いてみたいです。

    4ヶ月なんてまだ対して動きもしないのになにをそんなに?
    買い物はネットスーパーでいいし、
    掃除はルンバでいいし、
    食事は買えばいいし、
    食器は食洗機につっこめば?

    旦那さんかわいそう。

    ユーザーID:5482883937

  • 嫌に決まってるじゃん!

    ちょっと逆に考えることも出来ないの?

    義母さんがそのペースで毎月手伝いにずっと7日間居続け、それで全く平気ですか?ということじゃない?

    あんまり相手の身にならないで勝手なことばかりしてると、やっぱりダンナも他に安らぎを求めてしまうことが多いみたいよ。

    それでも良いなら何も言いませんがね。

    ユーザーID:7148040166

  • 家族の絆を強くする大事な時期

    月に7日ものサポートは不要。
    専業主婦、第一子で4ヶ月、夫は週末は休み。

    トピ主さんが毎月1、2回7日間泊りで姑のサポートを受ければ気を使うでしょう?夫も同じです。
    甘えないで夫婦で力を合わせながら子育てをしなさい。夫が父親になるには日々の積み重ねが大事です。

    ユーザーID:9553945598

  • ダンナ、休めねぇ〜

    じゃあ、逆に考えたらどうなの?義理母さんが同じ頻度で「お手伝いするわ」となったらどう?
    あなたは気を使い過ぎてへとへとになるよね

    尚且つダンナが

    母は私たちのために手伝いに来ているのに、「妻」のような感想を持つものでしょうか?
    なんて小町に投稿してごらん、ぼっこぼこにされちゃうよ

    それに加えて「妻がこう言ってた」って義理母さんに言い付けたらあなたの立場は無くなっちゃうよ
    それと同じことしてるのよ

    とは言え慣れない育児も大変だと思うからせめて平日だけにして貰ったら?
    今のままだと旦那様を部外者扱いにしているのと同じだよ

    休日は大変でも親子三人で過ごす!そこだけは自分の母親にも解って貰う
    人の親になったんだからもうちょっとしっかりしなよ!

    ユーザーID:0201647266

  • わざとですか?

    わざとなんですか?って言いたくなるくらい同じようなトピが小町にあふれていますが…。

    週末の育児サポートって言いますがあなたのお母さん、木曜日に来て日曜か週明け…つまり月曜日に帰る?
    つまり1週間7日のうち4,多いときは5日も逗留するんですか?
    そしてまた木曜日?
    それって週休二日でフルタイム出勤じゃないですか。
    何その 子離れしてない母親と親離れしてない娘。
    そりゃ、ご主人も嫌がるでしょう。

    分からないのなら、その母親が夫の母親だったらと考えれば如何ですか?
    想像してみて下さい。
    助かりますか?

    結婚して子供をもうけてあなたは母親になったんですから、もう少しシャンとしましょう。
    分かってますか?
    『専業主婦』って主婦を専業するんですよ。
    育児だけじゃなくて家の家事も全部です。

    …情けない。
    夫側の親戚からは全員『ハズレ嫁に、その馬鹿母親』って言われていますよ。

    ユーザーID:7028505306

  • ご主人の感情は普通だと思います

    生後4か月過ぎなんて、一番手がかからない頃だと思うのに、その時期に『専業主婦』のあなたは何をしているの?
    逆に何を手伝ってもらうのか不思議です。
    いつまでも親に甘えるのは止めましょう。
    ご主人の感情は普通のことだし、普通なら言われなくても自分の方が気が付くものです。
    それくらい想像できませんか?
    実母さんのお手伝いは断って、お義母さんに手伝ってもらえば気持ちがわかるんじゃないですか?

    ユーザーID:8699342947

  • 母娘そろって甘ったれ

    子離れできない親に育てられると
    こんな情けない娘ができます
    という見本みたいですね。

    そりゃ貴女は楽ができるでしょうが、
    自分の子どもの世話くらい自分でしましょうよ。

    ご主人お気の毒に。

    うちの息子じゃなくてよかった。

    ユーザーID:3052794708

  • 逆だったら…

    手伝いに来てくれるのがトピ主の母ではなくご主人のお義母様だったらどうですか?毎週末泊まりで日中あなたと2人きり。素直に有難いと思えますか?

    ユーザーID:6972701452

  • ご主人は普通の人です。

    たった一人の子どもも自分で育てられないなら、子どもなんて産まなきゃいいのに。二人目を産んだらお母さんにずうっと住んでもらうつもりですか? お母さんに丁寧にお礼を言って、これからは普通に自分で育てればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3268918620

  • 迷惑!

    迷惑に決まっているでしょ!
    何を言ってるんですか?

    専業主婦なんでしょ。
    お子さん一人くらい、自分でちゃんと育てなさいよ。

    家事も専業主婦なんだから、一人でやりなさいよ。

    買い物は、土曜日にご主人と一緒に買い出しに行って、日曜日、ご主人に子供見て貰ってる間に、副菜を3品作ったら、月曜からの一週間、メインの食事と味噌汁作るだけ。

    まだ寝てばかりで、動かない4ヶ月の赤ちゃん。
    いくらでも料理の本見て、一週間の献立考えれるでしょ。
    掃除も、出来るでしょ。
    洗濯も、洗濯機がやってくれるんだから、干すだけでしょ。

    赤ちゃんは紙おむつでしょ?
    それとも、ご主人の下着まで全部手洗い?
    赤ちゃんのおむつも、布で、手洗い?

    自分の子供一人、、専業主婦のくせに面倒看れない、家事出来ないなんて、甘えています。
    仕事で疲れて帰ってきて、義母が「お世話してあげていまーす」って家に居られたら、うっとうしいに決まっているでしょ。

    何が、私たちよ。
    自分の甘えとお母さんの甘えでしょ。
    それを苦情だと言うなら、主さんお子さんママに預けて働きに行きなさい。

    ユーザーID:1646063660

  • 母親は誰?

    あのさ、子供1人育てられないの?
    しかも専業主婦だよね??

    トピ主は母親いないと子育てできませんか?
    それならば、もしもトピ主母親が病気や事故などで
    万が一の時どうしますか?
    トピ主は母親ではなく、夫の母親が木曜から日曜日まで来て買い物木曜ずっと一緒だったらどうですか?

    相手の立場になって行動しなさいよ。
    トピ主母も!!

    トピ主は結婚して夫と子供3人の家庭を築いたんですよ?!
    年末年始以外泊まる必要もないし、母親のサポートが必要ならば夫の帰宅までには帰ってもらうのが普通でしょ!

    仕事で疲れて帰ってきた夫、せっかくの休日の夫の気を使わせてストレスを溜めさせている。

    トピ主も母親も自覚しなさい!!

    母親やれないのですか?
    産むだけならあなたでなくてもいい。
    夫と2人で子育てしなさい!
    夫の仕事の時は自分1人頑張りなさい!

    ユーザーID:3265671143

  • 相手の立場に立って考えよう

    >母が家事育児のサポートをしに、毎月1、2回(平均7日)、我が家に来ています。
    >母は実家の都合により、木曜に来て日曜か週明けに実家へ戻ることが多く、
    >母が滞在中の土曜は、夫と母が市場へ買物に行き、私と子供はお留守番をしています。

    トピ主さんの母ではなく、トピ主夫の母がそのペースでサポートに来たらどうですか?


    >母が週末もずっといると気疲れする
    >母と買物に行く際、行き帰りの車中が気詰まりなどと苦情を言います。

    トピ主夫の母がずっと居たら?
    トピ主夫の母と2人きりの時間が続いたら?


    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    トピ主の苦情をトピ主夫の母へ伝えられたら?


    トピ主夫の母が、トピ主たちのためにと思って月に1、2回同じように訪問したらどんな感情になりますか?
    よーく考えて下さい。

    ユーザーID:2208129617

  • 最悪

    なぜ夫が言ったことを母親にそのまま伝えるの?
    こじれるに決まってるでしょ。

    そんなことも分からないトピ主が頭悪い。

    ユーザーID:7752621629

  • サポート

    どこまで手伝ったらいいのか、難しいですね。

    お母さんと同世代だと思います。

    娘の家 アウェイです。
    食事の準備も他所の台所で使いにくいです。
    買い物もよく分からない。
    結果 婿殿に連れて行ってもらう。
    それでも娘を助けたくて孫が可愛いくて行ってしまう。のでしょうね。

    週末 婿殿が休みなら、嫁親は金曜日の夜か土曜日の朝に帰宅すればいいのでは?
    もしくは娘たちが木曜日から実家に里帰りし土曜日に迎え来てもらえばいいのでは?

    婿殿はきっと自分たちで子育てしたいのです。
    それに嫁親と同じくらい婿親も手伝いたい。
    孫に会いたいと思っているかも。

    私だったらアウェイな娘の家 行きたくないなあ。
    里帰りして欲しいなあ。
    ホームの実家 我が家に来て欲しいです。
    婿殿も気を使うように、嫁親も気を使っています。

    ユーザーID:8901905472

  • 義母ですからね

    主さんのお母様であっても、ご主人からしてみれば義母ですからね。
    休日にのんびりしたいと思っても義母と買い物に行かないといけないとなれば、気疲れもするだろうし、気詰まりもすると思いますよ。

    逆の立場だったらどうですか?
    毎月1、2回(平均7日)、ご主人のお母様が「手伝い」と称して自宅にくる。ご主人とお子さんは留守番で義母と2人で買い物に行く。
    ご主人のように気疲れや気詰まりを感じませんか?

    私たちのためと、ご主人のためにもきている風に書かれていますが、要はお母様が孫に会いたいだけではありませんか?

    ご主人のお母様にも同じペースできてもらっても大丈夫、お子さんにも会ってもらうというのならわかりますが、主さんのお母さんばっかり...だったら、ご主人のように思ってもしかないかも。

    いつまでも頼るばかりではなく、自分でやるってことが必要だと思いますよ。

    ユーザーID:3927533022

  • 4ヶ月の子

    でも毎月何日も手伝いが必要ですか?
    まだ体調が回復していないのですか?
    それとも、障害等で特別手のかかる子なのでしょうか?
    専業主婦ですよね。御母様に甘えすぎでは?
    貴女の家族は誰と誰なのか、家族の中で貴女の役割は
    何なのかを考えられた方が良いと思いますよ。
    旦那様に愛想をつかされる前に自分の我儘加減に
    気付かれた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9521635484

  • 二度目です

    貴女はお母様が私達のために来てくれていると言っていますが、貴女にとっては貴女が楽できるためであり、御母様にとっては娘とかわいい孫のためですが、旦那様にとっては家族で頑張っていこうと思っても何時も家族以外の人が(貴女にとっては大事な家族でしょうが)居て息が詰まるのですよ。
    事情があって旦那の実家に毎月行かなければならないと想像すればわかることかと思いますが。

    ユーザーID:9521635484

  • そうですね〜。

    まず、夫の苦情をそのまま実母に伝えるなんて バカなんですか?
    気分害す事は考えりゃ分かるでしょうに。

    >出産後の里帰りを終え自宅に戻って以降、
    母が家事育児のサポートをしに、毎月1、2回(平均7日)、我が家に来ています。

    という事ですので、もう〜かれこれ数か月 こういう状態が続いてるんですよね?
    ご主人の「気疲れ」、ここで改めて聞かないと分かりませんか?

    ぜひ、来月から 今度はご主人のお母様に来て頂いて下さい。
    もちろん、実母と同じ様に 義母には木曜に来て日曜か週明けに実家へ戻って頂き、
    義母が滞在中の土曜は、トピ主と義母が一緒に市場へ買物に行き
    ご主人とお子さんにはお留守番してもらいましょう。

    義母との生活、まさかあなたは気疲れなんてしませんよね?
    義母はトピ主さん達の為に手伝ってくれるんですから、とても助かりますもんね?

    ま、さ、か、

    義母が週末もずーーっといると気疲れする。
    義母と買物に行く際、行き帰りの車中が気詰まり。
    な〜んて「苦情」は言いませんよね〜?

    義母はトピ主さん達の為に手伝いに来てくれるんですもんね!(笑)

    ユーザーID:4651321123

  • えっと・・・

    では、旦那様のお母様に頼んだら?ってなったときにあなたが感じるストレスを、今旦那様が感じているのです。
    と、ほとんどの方がいってると思います。

    ユーザーID:9385916953

  • お姑さんが毎週末来て、泊まってっても平気なのかな?

    母親になったのに、随分甘えてるんですね。貴女は良くても、義理の母親が毎週末いては旦那さんは気が休まらないでしょうね。しかも買物にまで一緒に行かされる。 
     だいたいねえ、家事育児のサポートなんて普通はパパのする事でしょう?週末はパパが育児し、赤ちゃんとの関係を築く大切な時間なのに、貴女の母親がいてはそれもできない。 せめて週1回・旦那のいない平日の午前〜夕に来て、掃除の間など見てもらうようにしては? それでも甘えすぎだとおもうけど。 
     四ケ月だなんて、離乳食もない・後追いもない、比較的平穏な時期だと思います。授乳などにも慣れてくる頃だろうし。 買物なんて旦那さんに赤ちゃん見てもらってる間にでも出来ますし、旦那さんと一緒なら連れていっても大変じゃないでしょう(一人でやってる人もいますし)。今時ネットや生協もあります。
     離乳食が始まったり、歩き始めたりしたら、もっと大変になります。 今からそんなに甘えて、この先ずっと頼るんですか?
     

    ユーザーID:0009546483

  • じゃあ義母にきてもらったら?

    義母さんに毎月7日きてもらいましょう。
    夫に子どもは任せてミルクを飲ませて、義母さんとお出かけしましょう。

    気持ちよくできますか?できないでしょう。
    実母じゃないんですから、遠慮しますし気を使いますよね。
    他人だもの。

    同じことだってなぜわからない?
    ご主人にしてみればあなたの母親は他人ですよ。
    気を使うに決まってます。
    母親もそれぐらい気付いて遠慮しませんか、普通・・・。

    しかもそれをそのまま母親に言っちゃうなんて、主さんあまりにもヘタすぎます。
    人間関係今までたくさんトラブルおこしてきてませんか。
    その調子だと子どもが大きくなるにつれ、幼稚園や学校でもトラブルメーカーになってしまいますよ。

    本当に、なにが問題なのかわからないなら、人の気持ちがわからないという特性をお持ちなのかも。
    それこそお子さんを母親に預けるとかして、あなたが発達診断受けに受診するほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0197323985

  • 義母に来てもらえば?

    ご主人の気持ちわかるんじゃない?
    義母が毎週お手伝いにきてもあなたは何とも思わないの?ストレスたまらない?
    私は子供を連れて実家に帰る事があっても主人が居るときには母も遠慮して来ませんよ。夫婦揃って風邪引きの時のみ来てもらいましたが。

    ユーザーID:3710374291

  • 想像してみてください

    あなたが外で働く大黒柱で、ご主人が専業主夫だとします。

    ご主人とお子さんがお家で留守番して、あなたとお舅さんが2人きりでお買い物に行きます。

    それどころか、週末親子水入らずで過ごせるときに、あなたとは赤の他人であるお舅さんが連泊していくのです。

    平日はただでさえ仕事で疲れているのに、ゆっくり過ごせるはずの週末にまで気を使わなければいけない相手が我が家に居座っているのですよ。

    嫌じゃありませんか?


    それからご主人の苦情をそのままお母さんに伝えるのは、思慮が足りないと思います。

    容易にトラブルに発展する行為だと判りませんか?

    ユーザーID:2257742465

  • そりゃそうだ。

    逆に考えてみなよ。
    ご主人のお母さんが週末をはさんでお手伝いに来てくれて
    平日昼間はずっと二人でおうちにいてみなよ。
    いくら相手が気をつかってくれて、とぴ主さんはなにもしなくていいのよ。
    赤ちゃんのお世話だけしててね、私が家事を全部やるからねっていわれて
    平気で赤ちゃんとお昼寝したりできます?

    週末の買い物は赤ちゃんを実母さんにお任せして
    夫婦二人でお買い物に行けばいいと思います。
    1週間も妻の母とはいえ他人が家にいて
    週末の買い物で二人にされるとか、ご主人が可愛そう。

    ユーザーID:1616661197

  • 逆の立場考えなよ

    もし、手伝いに来てるのがお姑さんだったら、トピ主さんはどう思うの?
    ありがたく思えるなら、いいお姑さんなのでしょうね。

    ユーザーID:1681394970

  • 当たり前です

    いまどきの親子は何を考えているのでしょう。
    ご主人が気の毒です。ご主人のおっしゃることが分からないとしたら、よほどあなたは鈍い方ですよ。ご主人はあなたのご実家の方に気を使うのです。せっかくの休日も義母がそこにいたら、自宅でゆっくりしたくてもできないではないですか? 

    さらにご主人の本音をなぜお母様にそのまま伝えるのですか? 自分の幸せを自分で壊していますよ、あなた。すべてあなたに責任があります。

    双子や三つ子が生まれたというならばお母様の協力が必要だということはわかります。でも一人でしょ?何のために協力が必要なんですか?みんな一人で頑張っているのです。いい加減、ご自分は結婚して親からは独立して新たな生活に踏み切ったのだという覚悟をしなさい。もう実家に頼るのは一切やめなさい。

    ユーザーID:0059156052

  • いずれは…

    離婚になりますよ。早く親離れしましょう。反対に夫の母親が来たらうっとうしいと思いませんか?何を甘えてるんですか?病気もちならいざ知らず、健康体なら…御主人と二人お子さんを育てたらいかがですか?

    ユーザーID:9493317689

  • 義母がいても同じことが言えますか?

    旦那様の家族が入りびたっても同じことが言えますか?もし、言えるのであれば、旦那様と感覚がちがうのでしょうね。自分の家族以外が入ってくるのは、助けてもらっていても、気を使います。旦那様にとってはまったくの他人ですから、とても疲れると思います。また、旦那様がいったことをストレートに自分の母親に伝えるあなたもおかしいのではと思ってしまいます。もっと相手の気持ちを考えられる人になりましょう。

    ユーザーID:4256759794

  • 旦那様の気持ちわかります。

    出産おめでとうございます。
    初めてのお子さまでいろいろ大変かとは思います。でももし旦那様のおかあさんが同じように何日も居られたら、主さんは気を使いませんか?のんびりくつろいでいられますか?
    それにもう4ヶ月になるなら、もう自分達で子育てしていくべきだと思います。

    旦那様言葉をその主さんがのおかあさんに伝えたのは少し良くなかったですね。言われたおかあさんも気分悪くされるでしょう。
    でも感情的になれるのもどうかと思います。
    私も娘に孫が産まれましたが、そんなに手伝いません。新しい家庭を持ったのだから全て自分達でするのが当たり前ですから。
    主さんのおかあさんも旦那様への配慮が足りないですね。

    ユーザーID:5122313768

  • 自分の事ばかりですね

    ご主人の気持ちは無視して
    手伝ってくれる優しい母に頼りっきりですか。

    あなたは結婚したのでは?
    親と別に家庭を持ったのではないんでしょうか?
    それを理解できない親子なんですね

    自分で子育てできませんか
    いざって時に頼るならまだしも、自分が楽する為に夫を犠牲にするんですか

    愛想つかされる前によく考えたら?
    結婚しても親に頼りっきりの私ってネット以外の他人に話せますか?

    ユーザーID:6856368767

  • そりゃ、そういう気持ちを持つことはある

    トピ主から見たら実母だけどさ、夫から見たら義母でしょ?

    もし反対に夫の母が月に1、2回来て合わせて7日いたらトピ主はどう感じる?

    義母が毎月来たら気詰まりじゃない?夫は自分の母が手伝いに来てるんだからありがたく思って、なんて言ったらどうする?

    あなたさ、自分のことしか考えてないでしょ。自分の家に帰ってきても義母がいて寛げない夫のこと考えなよ。
    夫婦で子育てするの考えたら?

    夫の苦情を伝えたら母が気分を害したってさ、言い方を考えないからじゃないの?親子揃って何だかなぁ。もっと思いやりを持ちなよ。

    ユーザーID:2878786780

  • レスします

    ご主人のお母さんが家事サポートに毎週居座ったら
    あなたは気づまりではありませんか?

    逆の立場で想像してみて気づまりでなければ
    ご主人のためにあなたのお母さんではなく、ご主人のお母さんに頼めば?
    あなたのお母さんのように頻繁に、ご主人のお母さんだって孫に会いたいでしょうしね。

    というか、お子さんは手のかかる病児や双子などですか?
    普通の子供一人でそんなに頻繁に人のてを借りなきゃ家事育児がなりたちませんか?
    そんなにあなたは能力がないの?

    本来は夫婦で試行錯誤工夫しながら親になっていくものなのに
    あなたのお母さんが毎週末出しゃばるので
    ご主人が父親になる機会も奪っていると思いますよ。

    あなたはもう人の親なんだから
    いつまでも母親に甘えて、娘気分でいるのはどうなんでしょうね。

    ユーザーID:5075146182

  • 鈍感だなぁ

    手伝いに来るのが夫の母なら、どう思いますか?
    いつでも大歓迎ですか?

    そーゆーことです。

    ユーザーID:6052016065

  • 言ってしまったのですね・・。

    ご主人のおっしゃるように確かに気詰まりするでしょうね。。
    「平日働き疲れ、週末は義母がいる・・・あ〜休んだ気がしない」
    っていうところでしょうか。

    サポートは受けてもいいと思いますがもう少し働いているご主人のことも考えてあげてもいいかと思います。
    ご主人のお母様がサポートに来ていたら同じように思いますか?

    私自身、母には頼らず基本1人で子供をみてました。できましたよ。高齢だったけど。(現在5歳)

    あなたの思慮が浅いのはご自身のお母様にご主人の本音を話してしまったこと。
    上手く橋渡しをするのがあなたの役目なのに、これから先中を悪くさせてしまうことをして得する人がいますか?

    ユーザーID:3528721429

  • 逆の立場を考えてみて下さい

    もしお姑さんが泊まりで、月に7日も手伝いに来たら、気疲れしませんか?

    それに、第一子で専業主婦ですよね?
    日中一人で子育て出来ませんか?
    お母様に甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:8666793801

  • 楽してるのはあなただけ

    はっきり言って迷惑とご主人にも言われてるし。

    産後すぐの手伝いはありだけど、もう4か月
    買い物にも3人で行けばいいだけです。

    泊まりがけの手伝いなんて有難迷惑ですよ。

    ユーザーID:3642600378

  • 逆の立場で考えてみたら?

    実母でなく義母が泊まりでお手伝いに来てくれたとしたら?あなたが気を使うでしょう?専業主婦でいられるんでしょう。家事が少し手抜きになったっていいじゃないですか。ご主人に少しずつサポートしてもらいながらお二人で乗りきったほうがいいと思います。
    うらやましいくらいです。私は第一子が4ヶ月のころはもう仕事をしてました。

    ユーザーID:2206528313

  • 迷惑に決まってる

     あなたのお母様とおそらく同年代です。
     半年前に結婚した娘がいますが、「手伝い」という名目があっても、娘の家に泊まろうとも泊まりたいとも思いません。それは娘夫婦の家だから。
     ご主人にとっては、休日にゆっくり休みたいと思っても、義理の母がいれば気疲れするのは当然のこと。そんなこともわからないあなたとお母様のことが全く理解できません。 子供さんももう4か月、どんな親の手助けがいるのですか?「どうしても困ったことがあれば手伝うけれど、夫婦でしっかり育てていきなさい。」と、私なら娘に言いますね。

    ユーザーID:6338709208

  • ご主人の立場になってみる

    ご主人からしたらいくら気を使わなくて良いと言われたとしても義理の立場ですから、お母さまの滞在中は常に気を張ってらっしゃるのではないでしょうか。
    主さんも自分のお母さまとご主人のお母さまに対して全く同じようには振る舞えないでしょう?

    赤ちゃんは4か月も越えたとのことですので、もう首も据わっている頃ですよね。
    抱っこなどもかなり楽になっているはずですし、抱っこひもやご主人と赤ちゃんのお世話を交代しながらご夫婦で乗り切れませんか?
    ご主人もお母さまのお手伝いに気疲れする=手伝いの必要ない、と言われる位ですから、週末の育児も参加してくれるのでは?

    あと、ひとつ気になったのですが、ご主人の苦情(愚痴?)をそのままお母さまに伝える事はご主人とご実家の仲を壊すだけで良い事はなにもないですよ。
    この場合、両者の間にいらっしゃる主さんが上手く立ち回る必要が大です。

    ユーザーID:9401529961

  • トピ主さんと赤ちゃんがご実家へ。

    息子がご主人の立場なら
    離婚してもらいたいぐらい。

    せめてご実家へ赤ちゃんといきなさいな。

    なぜ自立できない?

    トピ主さんは結婚する価値ないと思います。

    ユーザーID:4211121383

  • そりゃ嫌ですよ。

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    貴方の母親は非常識です。貴女の住居が貴方の親が買ってくれた家だとしても
    娘婿には遠慮して、そんなにでしゃばらないものです。

    私の娘は3人生みましたけれど、2人目からは娘夫婦宅へ産後ひと月だけ
    手伝いにいきました。

    夜になると婿が帰宅します、狭い家で顔突き合わすのが疲れるので
    私はウィークリーマンションを借りました。

    娘の夫は私には他人です、お互い気を遣い疲れます。
    当たり前でしょ? なぜ気がつかない。

    あなたやあなたの母親の夫への配慮の無さは いつかあなたに返ってきます。

    日常生活の些細な出来事の積み重ねが大きな亀裂になるってこと忘れないように。


    たった一人の子供ぐらい自分一人で育てなさい!

    ユーザーID:0047543460

  • 迷惑というかしんどいよ

    ご主人さまはトピ主とお子様の為に働いてくれているのではないですか?

    帰ってきて、休日までも上司と同じぐらい気を使う義理の母親がいる、二人で買い物に行く。しんどすぎますよ。

    ご主人さま、いったいいつ休むのですか?

    今度は反対にご主人さまのお母さまに何日も滞在して頂いてトピ主さまと二人で買い物に行けばどうですか?

    少し考えてみればわかること。トピ主さまは親離れできていない印象です。

    産後、そんなに助けてもらわないとやっていけないんですか?うちの主人は激務なのですが、私は里帰りもせず、来てもらうことも無かったので…。

    ユーザーID:1938962488

  • 産後の体調がすぐれないのですか?

    体調が戻らず買い物にも行けない家事もできないのであればサポートも必要かと思いますが、ご主人にとってあなたのお母さんは他人です。あなたは心地よいかもしれませんがご主人は気が休まらないでしょうね。聞かないとわからないのですか?そしてそれをお母さん本人にそのまま伝えるとは…コミュニケーション能力が低いです。

    ご主人が気が休まらない、あなたは体調が悪いのでしたらご主人にもう少し家事育児のサポートをお願いしましょう。ご夫婦で解決しないと。
    もしあなたの体調が悪いわけではなく、お子さんにも問題がないようなら甘えすぎです!もう4ヶ月にもなるのだからそれほどのサポートは必要ないはずです。自立してください。

    もし、私の主人の母親が隔週末泊まりに来たらストレスたまりすぎですね。というか、サポートに来ている人が買い物に行くのにご主人のサポートが必要なんて…めんどくさい。運転できないとかの理由ならご主人1人で行って貰えばいいじゃないですか。めんどくさい。

    ユーザーID:7077384684

  • 自分でやれよ

    お子さんは何か障害でもあるんですか?
    24時間点滴とか呼吸器の必要が?
    もしくは主さんの方に?

    何も書かれてないので、一般的な4ヶ月の第一子とお母さんと仮定すると・・・何で未だに月7日ものサポートが必要なのか理解できません。
    今流行の実家依存ってやつですか・・・私の娘がこんな事しようとしたら叱りますけどね。似た者親子で幸せなんでしょうね。・・・主さんと実母さん「だけ」は。

    ご主人の気持ちが分からないなら、義母さんにもサポートをお願いしてみれば?

    ユーザーID:1862865011

  • 立場を変えて考えてごらんなさい

    月に一二回で平均7日、でもそれが2回ともなれば月の内半分は義母が家にいるということになりますよね。
    仮にお姑さんが半月間も自宅に滞在したら、あなたは気を使わないで生活できますか?
    専業主婦なら一人で子育てや家事をやって当たり前。それが出来ないと言うならあまりにも情けない。

    ユーザーID:5593332172

  • たしかに‥

    土日は旦那さんに赤ちゃんを見てもらえれば買い物も行けるし、家事も出来るから木金で来てもらえれば十分じゃないかな、と思いますが、旦那さんはあまり赤ちゃんの面倒見てくれないのでしょうか?

    自分は見ないのに、お母さんが手伝いに来てもらうのは嫌というのは旦那さんの我儘だと思います。
    お母さんに来てほしくないなら、その分、家事育児を手伝う事を約束させてみたらどうですか?

    ユーザーID:9055667023

  • レスします

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに

    旦那様は気疲れするからやめてくれと言ってるじゃないですか。
    あなたのためだけ、ですよね。

    だいたい新生児のお世話なら、体調も万全ではないでしょうし、
    お母様のお手伝いもやむなしですが、
    生後4か月も経っているなら、全て自分でしなさい。

    甘え過ぎです!

    ユーザーID:3888252551

  • 旦那さんかわいそう・・。

    逆なら?

    義母が月1,2回(平均7日)我が家にきて、
    土曜は義母とあなたがお買い物、夫と子供は留守番。

    平気ですか?

    ユーザーID:2479649238

  • 冷静に

     なぜ、旦那は好意的に取れないかと問われていますね。
     もし、義母が毎週お母さんと同じ時間滞在し手伝ってくれても同じようにおもえますか?
     私は嫌です。実母だから気兼ねなく甘えられるのです。
     あなたにとっての母は、夫にとっての義母でしかないのです。
     旦那さんは気疲れしてようやく本音を打ち明けたのです。
     あなたは手伝ってもらっている以上、間に入って調整しなければならない立場なんです。
     いつまでお母さんに手伝ってもらうのか旦那さんに目処を見せてください。
     私もしんどい、母に感謝してよと旦那さんにこれからも我慢させるのですか?
     あなたが、旦那さんの気持ちをくんでお母さんに「今まで有難う。もう、大丈夫だから。月2,3回でいいよ。」というような言い方をすればお母さんも感情的にならなくても済んだのにと思います。
     そうゆう言語、調整能力がない人間は結婚、出産、育児、あらゆる場面でぶつかります。
     これからは二人でやっていけるようにシフトしないとズルズルお母さんに甘えていくでしょう。
     旦那さんにも頑張ってもらって自立してください。
     
     
     
     
     

    ユーザーID:6836828375

  • そりゃそうでしょ!

    あなたもお母様も働いたことがないのでは?
    一日働き、帰って来て、夜や週末、ゆっくり自宅で寛ぎたいのに
    妻の母親がいて、買物にも一緒に行かなくてはならない。
    どんなバツゲームよ?
    せめて、夫婦で買物に行き、お母さまが赤ちゃんを見ているのが普通じゃない?
    週末まるまる義母にいられたんじゃ、ご主人、気の休まる暇がないでしょうに。
    自分で稼いで支払いをしている家でくつろげないなんて、
    本当にお気の毒だわ〜

    >母は私たちのために手伝ってくれており、私もとても助かります。

    専業主婦なんでしょ?子育てくらいひとりでしなさいな。
    「私たちのために」じゃなくて、あなたが主婦として力不足だから
    お母様にもご主人にもとばっちりがいっているだけです。

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    いちいち何で伝えるかね?誰がそんなこと伝えられて喜ぶの?
    ますますご主人とお母様の間は気まずいものになるでしょうに。
    恐るべき貧困な想像力!

    ユーザーID:9637112343

  • このトピ自体が無意味

    それこそ、人によりけりでしょう。

    トピ主さんの夫は、くつろげず不満と思ってるのなら、小町で意見を募っても無意味かと。

    世の中には、きっちり二世帯仕様の家屋じゃなくても、同居できるマスオさんみたいな男性もいれば、義両親と同居するなど考えられないという人もいるんです。

    トピ主さんの夫は、マスオさんタイプじゃなく、週末の義母滞在に息が詰まる。それだけです。

    ユーザーID:5023002392

  • 旦那と母は他人です

    他人が月に7日もいたら迷惑ですよ。
    しかも異性。気遣うわ。
    逆に、旦那のお父さんが同じくらい来たら迷惑でしょう?

    更にあなた、専業主婦なんですね。
    もっと旦那さんに感謝してください。
    そして、遅すぎますがさっさと親離れもしてください。

    ユーザーID:6991492149

  • あたりまえじゃないですか?

    あなたにとっては実母ですが、彼にとっては血のつながらないおばさんです。
    あなたの親だから好き勝手なことも言えないし家でくつろぐことも難しい。

    同じことをお姑さんがやってもあなたはうれしいなあと思うんですか?
    毎週夫さんのお母様を同じようによんで、同じように毎週買い物に行けばいい。

    その気持ちが分からないママがやってくれてるのにぃとしか思わないならあなたが実家に帰りなさい。旦那様かわいそう。

    ユーザーID:1425379461

  • 逆の立場で考えてみよう

    同じレスが大量にくると思いますが。
    自分が仕事をしていて、休日の週末に、毎週義母がいる生活を考えてみてください。
    耐えられますか?
    週末は夫婦で育児してください。

    苦情にたいして「それは悪かった」といって引かないお母さんですから、
    義理家族としては疲れるタイプと推測します。
    他人の気持ちに疎い母娘ですね。

    ユーザーID:1757153233

  • いい年した大人が何してんだか・・・(アキレ)

    言われたことそのまま伝えるとか正気ですか?(苦笑)
    そんな事いわれたら、お母様だって気分悪くするのは当然でしょ?

    それから、あなたずいぶんとお母さんに甘えすぎだと思います
    私の身内で、そのような手厚すぎるサポート受けてる人いません。

    自分が楽したいがために旦那を悪くいうのやめたら?

    ユーザーID:1111752816

  • …わからないのか…

    助かるのであれば、来月からはご主人のお母様に同じように来てもらいましょう。

    ユーザーID:5274341981

  • 家事サポートをバトンタッチ

    トピ主さんのお母さんには散々お世話になったので、次は夫の母親にサポートに来てもらいましょう。
    月に1、2回、木曜日から週明けまで義母に来てもらえば、夫の気持ちもわかるのでは?

    というか専業主婦で子供もまだ1人なのに親にも夫にも甘えすぎです。

    私が夫なら、子供1人でここまでヘルプが必要なら2人目ははっきり言ってムリだと思うし、
    夫の気持ちにここまで無頓着だと、今後、家族としてやっていけるかどうかすら考えてしまいます。

    夫に愛想を尽かされるまえに、実母ともども、もう少し人の気持ちを考えることを学んだほうがいいのでは?

    ユーザーID:7643079732

  • そりゃ嫌だわ

    こんにちは。
    1歳児を育てている兼業主婦です。

    お母さん宿泊して行かれるんですね。
    それは旦那さんは居心地わるいでしょ。
    月に7日ですか…
    しかも1回2〜3泊って長いですよ。
    私ならそんなに長期間居られたら実母でも気疲れします。

    私も産後1か月里帰りしましたが、それ以降は夫婦で頑張っています。
    と言っても夫は仕事で忙しく、ゴミ出しくらいしか家事の手伝いしてもらってませんが。
    だから買い物は子供が生後1か月の頃からベビーカー押しながらしてますよ。

    もう4か月ならそろそろお母さんのサポートは無くても大丈夫。
    来てもらっても平日の昼間に数時間だけとか。

    お母さんが居たら仕事で疲れている旦那さんがくつろげません。
    あなたと子供のために毎日頑張って働いている旦那さんの事もっと大事にした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2534080542

  • 解決策

    じゃあ。来月から、実母の代わりにすべて義母に来て貰ってやってもらいなさい。
    そうしたら夫の気持ちが分かりますよ。

    義母が月に7日来る。
    義母が3〜4泊していく。
    義母と月に2回、2人きりで買い物へ行く。

    想像してごらん。
    ほら、あなたの夫の不満は至極ふつうの、当たり前のことだと分かったでしょう?

    土曜日の買物は、実母に赤ちゃんを見てもらい、あなたが夫と行きなさい。
    実母には夫のいない日中に通ってもらいなさい。
    遠いならある程度あきらめなさい。

    ユーザーID:2677295411

  • 4ヶ月で何を手伝って貰うんですか?

    それとも複数のフォローが必要なお子さんなんでしょうか?
    私は4歳の双子と3ヶ月の男の子を布オムツで育ててますが、双子が保育園に行っている間、買い物にも3ヶ月を抱っこ紐で連れて行っていますし掃除もおんぶか寝ている間にして、送迎にも連れて行っています。お米や洗剤など重い物だけ夫に会社帰りに頼んでます。
    それでものんびりさせて貰ってます。

    ご主人のお休みは普通だと土日になると思いますが、それを義母さんと一緒というのはご主人相当しんどいですよ。
    想像できませんか?お姑さんが毎週来るんですよ?
    家族=ご主人と主様とお子さんで散歩に行ったり、ちょっとしたおでかけスポットに行きたいと思っていても、義母さんに声をかけない訳にはいかない状況ですよね。

    そしてその夫の言い分をそのまま伝える、伝書鳩妻。
    最悪だと思います。
    これが1歳まで続いたら、私なら離婚ですね。

    貴女が専業主婦でいられる費用を稼いでるのは誰ですか?
    一番労わるべき相手はご主人だと思います。

    ユーザーID:0501547713

  • 自分の血縁本位でちょっと無神経

    逆の立場で、ご主人の母親が毎週のように泊まりに来たら、手伝いの為に来てくれるとは言え貴方は気疲れしないのですか?
    泊まりに来るだけでなく、義母と二人きりで買い物ですよね、せっかくの休みに。
    ご主人の気持ちはご最もだと思いますよ。

    あと、ご主人の苦情を母親に伝えたとのことですが、一体どういう伝え方をしたのですか?
    「旦那が○○って言ってたよ」
    っていう感じの言い方ですか?
    もしそうだとしたら、そりゃ角が立つに決まってるでしょう。
    誰々が貴方の事をこう言ってたよ、って言い方は、友達同士を仲違いさせようとして悪口を相手にチクる性格の悪い子供のような言い方ですよ。

    義親と伴侶の調整は貴方が上手くやらないといけないことですよ。
    煽ってどうするんですか。

    旦那がお母さんに対してこういう文句を言ってたよ、ではなくて
    あなたの母親とご主人が一緒に行動する時間が少なくなるような工夫(通販や宅配を使う)をしたり、ご主人ではなくて貴方が気づいたこととしてお母様に「こうして欲しい」と言うなりしないと。

    ユーザーID:5701623808

  • 試してみてください。

    第一子のためわからないことが多く、親の手助けをありがたく思う気持ちはよくわかります。
    今が奥様側のお母様がサポートして下さっているとの事ですが、今度はご主人側の
    お母様にサポートを同じ日数で依頼してみてはいかがでしょうか。
    奥様のお母様でないといけない理由はないと思いますので、ぜひ試してみてください。
    その時にどのような感情になるのか、経験されれば答えは出るかと思います。

    また、ご主人の意見をそのまま伝えたのはいかがなものかと思います。
    間に入り円滑に物事を進めたいのであれば、言葉を選んで、相手の気持ちを汲んで
    伝えないと揉め事になります。
    主様、ご主人、お子様の三人で家族だということをよく考えてください。

    育児、頑張ってください。

    ユーザーID:1357290912

  • あたりまえです

    逆に毎週末義母が来ると考えて下さい

    ユーザーID:5818014395

  • お子さんやトピ主に障がいや病気でも?

    何か特別な理由があるのでしょうか?

    そうでなければ、たかが4か月の子供一人を見られない…とは、ちょっと甘えすぎでは?

    買い物だって、トピ主が買い物メモを渡せば、旦那さん一人で余裕で行けますよ。旦那さんだって、義母と一緒より100倍マシでは。

    何よりも、旦那さんの苦情をそのまま伝えるとか…お馬鹿さんですか?それってさ、妻の愚痴をそのまま姑に伝える夫と同じですよね?

    あなたがちゃんと子育てやれば済む話。週末はご主人にもちゃんと手伝ってもらって。たった一人の子どもなら、余裕で出来るはずですよ。

    相手の立場に立ちましょう。どうしても理解できないのであれば、旦那さんのお母様に来て頂いては?あなたはきっと義母さんと二人でお留守番でも、全く気詰まりないのでしょうから。

    ユーザーID:5637541711

  • 言っときます。あなたにびっくりですよ。

    本当になんて自分本意な考えなんだろう?あなたのことですよ、トピ主さん。
    母の気持ちを無下にできないといったような思いやりある娘を演じてらっしゃいますが、結局は自分が楽したいんでしょ?
    ちょっと逆に考えてみたらいいと思うんだけど、隔週末を義父と一緒に3〜4日一緒に過ごすの苦痛じゃない?
    車で2人で買い出し。話弾む???
    仕事で疲れて、たまの休みに義母と過ごせ?何の罰ゲーム?

    子育て中の私でも全く同意出来ません。ご主人に対して思いやりが無さ過ぎる。
    お子さん、もう4ヶ月なんですよね?
    そんなに子育て大変ならあなたが実家に戻ったら?

    ユーザーID:9247246537

  • では

    夫の母が月7日くらいトピ主さまの家に滞在し、
    夫婦と子供の3人でのんびりできる日にも家におり、
    夫の母と二人だけで買い物にも行かなければならなかったとしたら、
    トピ主さまは穏やかな気持ちで受け入れられますか?

    夫とトピ主さまのお母さまは「他人」です。

    ユーザーID:6568273817

  • 夫の気持ち

    はぁ 1ヶ月に7日も ですか?

    夫の母親に1ヶ月に7日
    来てもらってサポートしてもらってください。

    夫の気持ちがよくわかると思いますけど。

    ユーザーID:9955983822

  • んーーーーーー

    2週に一度ペースで木〜日かー。
    それは結構、旦那さんの言い分がわかるなぁ。
    ちなみに、ご実家とはどのくらい離れているんでしょうか?

    木〜土にして日曜は一家3人で過ごすとか、
    4人で行って車の中でお母様と赤ちゃんに待っていてもらうとか、
    家で赤ちゃんとお母様にお留守番してもらって夫婦で買い物に行くとか。

    でも、そろそろサポート無くても進められるようになってきたのでは?

    ユーザーID:3865032722

  • 何故毎月サポート要るの(苦笑)

    私は今現在、4才児と7ヶ月児の育児中です。両実家とも飛行機の距離なので日常的に手を借りることはしません。
     
    もう、新生児期も過ぎ4ヶ月なら首も据わって散歩がてら買い物にも行ける時期ですね。
    今後、3才あたりまで大変になる一方ですよ。いつまでその調子でお母さんに来てもらうの?
     
    お姑さんが月に二回、しかも自分の休日にかかって2〜3泊する生活なんてイヤに決まってるでしょう。しかも、夫の苦情をそのまま母に伝えるとは。バカじゃないんですか?
     
    孫会いたさかしらないけど、娘の自立を促さない、娘の夫の気持ちも思い至らないお母さんにも引きます。
     
    主さん親子がどうかしてますわ。

    ユーザーID:8600808729

  • 4ヶ月!?

    かわいそうなご主人様。週末位のんびりしたいだろうに。気を使う相手と二人でお出かけ??うわーー、帰ってこなくなりますよ。

    1ヶ月検診前ならまだしも、4ヶ月!?いつまで来てもらうの??だったら貴方が行けば?週末。その方がのんびり出きるでしょご主人。

    4ヶ月ねー、それでそんなにフォローしてもらうなんてビックリ。ご主人が同意でとか是非是非とか言うなら話は別だけど。

    私は子供三人一歳半と二歳違いでいますが、一人目は実家に帰らず、下二人も1ヶ月検診で戻りました。女子力高くない私でも夫婦で乗りきれましたけどねぇ。

    ユーザーID:4375426646

  • レスします

    なぜ、自分が逆の立場(ご主人のお母様が同頻度で訪ねてきて、一緒に買い物まで行く)だったらという考えを持てないのでしょうね。
    不思議でなりません。

    「産後だから」なんていうのは免罪符にはなりませんよ。

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに
    この「私たち」は、トピ主さんとひいき目でお子さん だ け 。
    ご主人は含まれていません。

    極めつけが、ご主人の不満をそのままそっくり母親に伝えているところ!
    そんなことを伝えたら、お母様が気分を害されるのがわかりませんか?
    「そうね、悪かったわね、今後は少し控えるわ」と言えるようなお母様だと思っていましたか?
    お母様のご主人に対する印象を悪くさせて、仲良くできるとでも思っているのですか?

    総合して、トピ主さんが配慮がなさすぎです。
    子供みたい。

    トピ主さんの家族はご主人とお子さんでしょ?
    3人で自立するように動いたほうがいいです。

    ユーザーID:6882524325

  • それはわたしでもいや。

    主さん、考えてごらんなさいよ。
    だんなさんのお母さんが同じ日数おうちにいたら、あなた気づまりじゃないの?
    「でも子供とお前のためだよ?」って旦那さんが言ったらそうだなって思えるの?

    自分の親だから感覚マヒしてるだろうけど、
    生活空間に他人がいるなんて、そりゃ気づまり以外の何ものでものいわよ。

    他人じゃなくて家族ですって言うかもしれないけど、
    だったらあなた、旦那さんのいとことでも月に7日も生活できる?

    自分も嫌なことは相手もイヤなのよ。

    「わたしは平気ですよ」とかって屁理屈言うなら論外ね。
    ここで相談しない方がいいわよ。

    あとね、あなた親に甘え過ぎよ。
    親のサポートを受けられることはありがたいことだけど
    大事な大事なあなたと旦那さんの子供だよ。
    2人でもっと頑張ってみなさいな。


    それと、親が一緒にいることが原因で、離婚問題に発展したら
    あなた後悔しないの?
    選ぶべきは親じゃなくて旦那なんじゃないの?
    旦那が不快だと言うならやめるなり、1回にするなり、努力したほうがいいわよ。

    ユーザーID:2378309848

  • まさか…

    ご主人の発言をそのままお母さんに言ってないでしょうね?

    同じこと言う方がいると思うけど、
    逆にお姑さんがそのペースで来て
    あなたは大丈夫なの?

    大変なのはわかります…私も息子が二人いるし。
    でも土日は避けてもらうとか、買い物はお母さん一人もしくはご主人一人で、とかあなたが配慮しないと
    夫婦関係が破綻しますよ

    ユーザーID:9002305495

  • そのうち帰って来なくなるよ

    それがお姑さんでも同じ事が言えますか?
    母娘して好き勝手やりたい放題じゃない。
    自分が楽したいだけで、思いやりもないのですね。

    ユーザーID:6832123869

  • 楽しているだけでは?

    私には親がいないので羨ましい限りです。正確には親はいますが、幼少期からの虐待があり、医師、心理士からの助言もあり親とは絶縁状態です。

    第一子誕生時にトピ主さんと同じような状況になり、夫が帰宅せず職場で寝泊まり、簡易ホテルを渡り歩く事態となり、そこで初めて「親と距離を取るように」というアドバイスが分かり、両親(特に母)を追い返しました。

    その後、第二子出産。1週間入院後、産褥入院5日を経て後は全て私、一人でやりました(上の子の保育園迎え、家事も)
    夫は元々激務でしたが、可能な限り手伝ってくれましたし、何より夫は「第一子の時には分らなかった育児の大変さがよくわかった。自分は親になるという自覚がやっと持てた」と言っていました。それがなければ、今の私達夫婦の子ども達に対する意識は全く違っていたと思います。

    確かに全て親に世話をしてもらえるのは楽ですし、世間的には何とでも言えると思います。
    が、誰との子どもなのですか?誰と家族をこれから築いていくのですか?
    子どもは皆で育てていくべきだというTVを見ましたが、父であるご主人が疎外感を感じている以上、現状ではダメなのではないでしょうか?

    ユーザーID:5759298536

  • だったら

    だったら次はあなたとお母様とお子さんと
    3人でお買い物に行ったら良かったのに。
    その間、旦那さんには家で羽根伸ばしてもらったらいい。
    もしくは、お母様に家で子供を見てもらって夫婦で出かける。

    そりゃあご主人疲れますよ。
    義母が毎週末泊まりに来て
    しかも一緒に買い物に行かなきゃいけない状況を想像してみて下さい。
    トピ主さん、何週耐えられます?

    しかし、なぜバカ正直にお母様に話したんですか?
    みんなが嫌な気分になっただけですよね?
    お母様は感情的になるわ、ご主人の機嫌は損ねるわで
    一番損したのはトピ主ご自身ですよ。
    そうか、自分の行動がどう他人に影響して
    どう自分にはね返ってくるか考えられる人だったら
    今の状況には陥ってませんね…。
    多分問題はそこですね。

    しばらくは夫婦2人で頑張ってみてはどうですか?
    お母様が来なければ、おのずとご主人の負担は増えるでしょうから
    少ししたらお母様の有り難さがわかって、悪かったと思うかもしれない。
    逆にやっと子育て参加ができると、張り切るかも。
    とにかくこれ以上お母様に来てもらうのは、全ての関係をこじらせるだけです。
    いくら何でもそれは解りますよね?

    ユーザーID:8838067234

  • 甘えすぎ。

    息子二人います。実家は飛行機の距離です。

    生後一ヶ月から自宅に戻り、サポートなんて一度も受けたことありません。

    あなたは「できない」じゃなく、「やらない」だけです。

    私のような人が世の中ほとんどなんですけどね。

    ユーザーID:4048854103

  • 当然の感情

    さすがに土日までお母様にいてもらうのは居過ぎかと。

    他の方もおっしゃる通り、一度逆だったらどうなのかを考えてみてはどうですか?
    家事育児サポートを姑に同じ日数やってもらうと思ったら、あなたはどう思うのかって。
    分からないなら今後は姑に同じようにしてもらい、自分がどう感じるのか確かめてもいいと思います。

    トピ主さんにとっては実母でも、ご主人にとっては他人です。
    やはり気を遣うし、せめて土日くらいは家族水入らずでゆっくりしたいと思うものですよ。
    それを買出しはご主人とお母様とで行かせるって、ちょっと気遣いなさ過ぎ。

    どういう事情で土日もいるのか分かりませんが、実母の都合よりご主人の都合を優先させましょう。
    そして買い物はトピ主さん夫妻で行くか、トピ主さんと実母で行く方が無難です。

    あとね、夫の不満を、その原因である実母に話すのも止めなさい。
    気分を害するのは当然だし、あなたが夫と実母の関係を悪くする手助けをして何の利益があると言うんですか?
    これは夫婦の問題ですしね。

    そろそろ結婚して親とは世帯を別にする者同士なんだと自覚しましょう。
    甘えるばかりでは何も始まりません。

    ユーザーID:2079018056

  • もう親なんだよ。。

    自分の子供は夫と2人で子育てしなきゃ!

    いつまで親がかりでやってくつもり?

    結婚も子供を持つのも早すぎたんだね。

    御主人がお気の毒。

    御主人も自分のご実家のお母様に毎月1周間来てもらえばいいのに。。

    そうすりゃ、分かるでしょ。。。このトピ主も。。。

    ユーザーID:8454004478

  • そうね

    ご主人の気持ちが分からないようでしたら、これから毎週末、ご主人にお子さんを預けて、義母とトピ主さん二人きりで出かけてみましょうよ。
    身を持って、経験してみては?
    本当は、経験しなくても想像すれば分かるはずですが。

    実家のお母様は、孫に会いたくて来るだけでしょう?サポートと言えば、いい理由に聞こえますものね。
    でも、あなたはご主人と力を合わせて、お子さんを育てるべきです。

    実母の訪問は、月に1回1泊くらいが妥当では?

    ユーザーID:6979924539

  • 神経と体を休めるための

    休日に赤の他人である主母がいれば大迷惑ですよ。
    もう子供も4ヶ月なら首も据わっています。
    夫婦2人で頑張るのが普通です。
    ご主人の母上に毎週末来てもらいなさいよ。
    文句はそれから言いなさい。
    それにご主人のまともな要求を自分の母にストレートに伝える
    能力のなさも反省したほうがいいよ。
    それにしても暇なお母様ですこと。

    ユーザーID:0798215600

  • 同じだけ姑のサポートもしましょう。

    夫がしんどいと言ってるんですから何を言ってるんでしょうか?
    こう言う事を言う娘だからこう言う母親に育てられたんだと分かります。
    例え娘の私が頼んでも母は同じ事はしないですね、
    義理の親が首を突っ込むと言うのはそれだけ気苦労だと言うのが分かってるからです。
    来るのは来るでしょう、
    でも家には泊らず近くのホテルに泊まり夫が出勤してから来るでしょうね。
    当然ですが帰宅前に家には滞在しませんよ、
    それは何故か?幾ら親子と言っても「義理」だから。
    そりゃあ母だって娘が可愛いから手助けしたいとは思うでしょう、
    自分が余計に手出しした結果夫婦仲が悪くなったら元も子もないでしょ?
    結婚したんでしょ?もっと間に入って上手く立ち回りなさいよ、
    誰かの言うままをそのまま伝えたらガキの使いですよ。
    トピ主が今これから優先する相手は夫と子供!
    親はもう二の次三の次なの。
    仕事から疲れて帰って来たら遠慮のない人間が居るってどれだけ疲れさせたら良いの?
    婿の気苦労も理解出来ず腹を立てるって事は養子娘ですか?
    養子を取ったとしても出来た人はいますけど。
    母親が来ない週は姑に来て貰う。

    ユーザーID:8733366277

  • またこのパターン…

    どうせ、あなたのお母さんはお父さんと仲が悪く、週末一緒にいるのが耐えられないので、あなた宅に逃げ込んでいるんでしょう?

    育児のサポートという便利な名目で。

    ご主人、いい迷惑だわ〜。

    ユーザーID:4048854103

  • 選択的愚鈍

    たぶんこちらのトピ主さんは、どれだけ情理を尽くして説明しても
    決して理解などしようとしないでしょう。
    「自分の理解したいようにしか物事を理解できない」タイプの方だと思います。

    私はこういうふるまいを「選択的愚鈍」あるいは「戦略的無知」と呼びたい。
    自己利益を最大化するために、あえて周囲の状況や声に対して
    鈍感・無知でいることを選択する。
    長く続けたそういう生存戦略がすっかり板についてしまって、
    おそらくもう、自分でもひっぺがせなくなっている。

    バカのフリも、長くやり過ぎるとフリじゃなくなっちまう、ということです。
    この徒労感たるや、もう。

    ユーザーID:8457448249

  • 最近こういう人が多いのかな?別トピでもみたような…

    いくら産後でも一か月も里帰りすれば体は大丈夫ですよ。

    4か月目でその頻度でのお母さんの来訪は、ご主人にとっては苦痛でしょう。

    逆の立場で考えれば、あなた、毎月7日2セットで義父が泊まりに来て、車であちこち買い物に二人で行かされてもなんとも思わないの?

    私は母が亡くなっていたため、第1子、2子ともに産院から自宅へ直帰。

    義母が1週間ぐらい義父連れて手伝いに来てくれました。義母はいいのですが、義父が来たのは大変でしたよ〜

    気疲れしちゃって、手伝っていただいた気がしませんでした。

    義両親、特に義母は良い人で、気を使わずに一緒にいられる人でしたが、それでも

    毎日顔を合わすのは大変なものだな〜思ったものでした。

    そんなに人の気持ちに疎いんじゃ、子供が幼稚園にでも入ったら大変よ?

    子供を介して、色々な人と要領よくお付き合いしなければならないですから。

    結婚して、お子さんも生まれたのだし、心身ともに自立しませんと。

    ユーザーID:7204908832

  • 親離れ、子離れ

    最近、こういうトピが多いですね。トピ主さんはお母さんに甘え過ぎ。お母さんは、お孫さんが可愛いという事もあるんでしょうが、トピ主さんの世話を焼きすぎです。
    逆にご主人のお母さんが来て何日も泊まったらトピ主さんは耐えられますか?
    もう夫婦だけで子育てすべきです。

    ユーザーID:5297764491

  • え〜っっ

    お子様1人しかいらっしゃらないんですよね?4ヶ月ならしょっちゅう手伝いに来てもらえなくても何とかなります。
    私も里帰りせずに母に手伝いに来てもらいましたが1ヶ月程で帰りましたよ。
    しかも土日は旦那に悪いからと自宅に戻ってましたし。

    お姑さんに交互に来てもらったらどうでしょう?きっと疑問は解決しますよ。

    ユーザーID:6107673619

  • 実母と義母でたんとうしたら?

    お母様とお義母様に月に一度ずつ来てもらったら良いと思います
    トピ主さんが休む週、ご主人がリラックスできる週
    両方あればお互いに気が休まりますから

    ユーザーID:8053174916

  • えー!

    お母さんに伝えたってところに一番ビックリしました

    ユーザーID:1597790957

  • 私も助かる?

    私が、楽だから。

    母が楽しいから。

    で、誰の家でしたっけ?

    第一子で4ヶ月って。
    いまから、これじゃ先が思いやられますね。
    甘えすぎ。

    夫さんには離婚のオススメ。

    ユーザーID:0765663157

  • トピ主さんにビックリ

    なんの為の結婚?
    家族とは?
    旦那さんが可哀想。
    逆を考えてみてください。
    旦那さんの両親いずれかが。その頻度で来て、買出しに貴女が付き合わないとならないんですよ?
    離婚も考えるよ、普通。

    ユーザーID:8704442612

  • いらないでしょ〜

    産後の母体の調子が悪くて、医者から指示されてるならともかく、
    健康なんでしょ?

    一人目で、4か月なら、もう全然余裕で一人でこなせないと、話になりませんよ。

    そりゃ、助かるは助かるけどさ〜〜。

    トピ主が、一番大事にすべきご主人が、苦言を呈してるんですよ?
    無視するつもりですか??

    ユーザーID:8791114892

  • 楽なのはわかりますが・・・

    その頻度で「お手伝いだから」と義母が来たら気疲れしませんか?トピ主さんとお義母さんを残して夫が昼寝ばかりしていたら?

    お子さんが4か月ならもうトピ主さんとご主人とお子さんのペースにしていくべきだと思いますが・・・来てもらうにしても平日限定にしては?
    週末はトピ主さんの実母ではなく、ご主人にどんどん育児や家事を手伝ってもらいましょうよ。

    最初は頼りないかもしれませんが、男性はただでさえ急に父親にはなれないのに、その機会をトピ主さんが奪ってしまっていると思います。

    週末トピ主さんの実母が来ているのにご主人が嫌気がさして他の女性のところで週末過ごすようになったらどうします?

    お子さんが何歳になるまでお母さんに来てもらうおつもりなのでしょうか。。。

    ユーザーID:3546543674

  • サポート?

    ご主人が仕事でいない平日はトピ主さん一人で子供をみているのでしょう?
    それができるのに、何でご主人がいる週末にお母さまのサポートが必要なのですか?

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに

    「私たち」とはトピ主さんとお子さんのことですか?
    いや、お子さんもパパママがいれば問題ないでしょう。
    ご主人だって一人で買い物にも行けます。
    むしろ、お母様が一人で買い物に行けないからご主人が車を出しているのでは?

    サポートではなく
    トピ主さんとお母さま自身(孫に会いたい)のために通ってくるだけに思いますよ。

    ユーザーID:8095856993

  • 母のことばっかりね

    気持悪い。
    母が母がって。

    母としての自覚が無いみたいね、アナタ。
    自分達夫婦だけでどうにかして協力し合っていくのが家族でしょう。
    それもしないで、自宅に母親に入り浸らせるとは。

    子育てなめてんの?

    夫はこれまでよく我慢しましたね。夫と同じ仕打ちを受けなさい。

    義母を毎月連泊させてから文句言いなさい。
    出来るでしょう?
    「サポート」ですから。

    ユーザーID:8333176335

  • 問題点

    「週末の育児サポート」が迷惑なんじゃない。
    「貴方のお母さん」が迷惑なんですよ。

    夫の母親なりベビーシッターなり
    別の人間に依頼しなさい。

    ユーザーID:1993535355

  • そりゃね

    週末のと言うから、週末だけ来るのかなとか
    迷惑ですかと言うから、お嫁さんにそう言われた姑さんかと思ったら
    違いましたね

    しかし
    5日近く泊まり込みですかーーー
    さらにご主人とあなたのお母さんが買い物
    普通は、お母さんが留守番であなたとご主人でいきませんかね?

    >母は私たちのために手伝いに来ているのに、夫のような感想を持つものでしょうか?
    ではこれがあなたのお母さんではなく、ご主人のお母さんだったら、
    あなたはどう思いますか?

    実母と義母では違う?
    でもあなたのお母さんはご主人にとっては義母なんですよ

    ユーザーID:9399296318

  • 両者への感謝の気持ちを大切に

    ご主人からのお母様への苦情というのは、実質あなた自身に対しての苦情であり不満だと思います。
    あなたを助けるために来てもらっていることも、実際助かっていることもご主人はきっと分かっていると思います。
    でも、やはり、義理の親と過ごす時間は疲れます。
    逆にお母様にしたって同じことだと思います。

    そこで、ご主人と母親との間をうまく取り持って調整したりするのがあなたの役目だと思うのです。
    お互いが気疲れしないように、両者に対してちょっとした言葉かけをしてあげたり、過ごしやすい空気を作ってあげることってすごく大事です。
    私自身も出産後、トピ主さんと同じような状況で母に手伝いに来てもらっていた時にはそれを常に心がけていました。
    例えば、ご主人の方には、『母がいることでいろいろ気を使ったりさせてごめんね。母もあなたに気を使わせてるんじゃないかって気にしてた。母に来てもらって随分助かっているけど、そうさせてくれているあなたにも感謝している。ありがとう。』など。

    お母様にご主人の苦情を伝えてしまったのは、正直よくなかったと思います。
    今からでも遅くない。きちんと感謝と謝罪を。

    ユーザーID:5681554656

  • はぁー

    産後、体調崩されたんですか?
    乳腺炎になったりとか…。トピ主さんが日中1人で子育てができないほどの…。
    違うなら、お母様にこれからは遠慮していただきましょう。
    貴女は子を持つ親になったのです。ご主人も。
    親になった夫婦2人で協力しながら、我が子を育てたらいいのでは?
    祖父母はいざというときに力になってもらえばいいのでは。

    もし、お姑さんが同じように毎週末数日も滞在されたらどうですか?
    それをご主人に愚痴って、ご主人がそれを母親に話してしまったらどうですか?
    嫁姑の今後は上手くいかないですよね?

    まだまだ娘気分なんでしょうね…。

    ユーザーID:0696165498

  • えーと・・・

    トピ主様は、病気なの?
    健康だったら、それくらい自分でやらないとダメだと思う。
    子供を自分で育てられないのなら、生むべきじゃないんじゃないかな。
    子供が子供産んじゃったケースかな。
    親も甘いよね。
    気分を害しって、害すのわかっていってるよね。

    母は私たちのために手伝ってるわけじゃないよね。
    トピ主様と「孫」のためだよね。
    ご主人のためじゃない。

    トピ主様が義母に気疲れを感じないの?
    感じないのなら義母に手伝いに来てもらったら?
    もし感じるのなら、自分の親にも手伝ってもらうのは控えるべきだと思う。
    それと、いつまで手伝いに来てもらう予定なわけ?
    平日ならまだしも、終日働いて土日休みたいご主人の気持ちを考えたらぞっとするね。

    どうしたら人の感情がわからないこういう人間が育つんだろう。
    こういう人が育てた子供って同じようになるのかな。
    人の気持ちが割らない人間は子供なんて作らなきゃいいのに。

    旦那にエールを送りますよ。
    トピ主様にはびっくりを押しました。

    いずれ、離婚するケースかな。
    私でもこんなできの悪い嫁さんはほしくないわー。

    ユーザーID:1161009478

  • 修復不可能な溝

    >母は私たちのために手伝いに来ている

    これは、もうダメだね。
    何が『私たち』?
    『私のためだけに』でしょ?
    トピ主母は、ご主人のために何かしてる?
    恩着せがましい言い方してるけど、母親がいればトピ主が楽なだけ。
    トピ主母も、ご主人が父親になる為の時間を奪ってるって自覚なし。
    これじゃあ、ご主人は父親になりきれない。
    買い物だって、娘夫婦を思い、気遣いができる母親なら、
    「赤ちゃんは私が見てるから、たまには夫婦水入らずで行っといで〜」
    って言うけどね。

    この溝はどんどん深くなる。
    ご主人、相当なストレスを受けている。
    ストレスから様々な健康障害の心配しないの?
    だって、我が家なのに居場所がないんだよ。
    我が子だって姑に奪われてさ。
    ストレス解消するには、我が家から離れるしかないじゃんご主人。
    その内、家の外に安らぎの場所を作っちゃうかもね。それは、しょうがない。

    トピ主さんは、子供を産んで母親になったけど、同時に妻はやめて、娘に戻ってしまった。
    ご主人は、姑に妨害され父親にさせて貰えない。
    夫婦関係かなり深刻な状態になってるよ。
    修復不可能かもね。

    ユーザーID:3012267881

  • 買い物は宅配がありますよ

    生協とか西友、ダイエー等の各スーパーでもネットで注文して宅配とかあります。

    冷凍の魚や肉、乳児用ミルク、オムツ、テッシュや洗剤持ってきてくれますよ。

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    なんでそのまま伝書鳩のように伝えるの?

    調整しましょうよ。

    ユーザーID:7812325347

  • あなたが一番大事にしないといけない人はご主人でしょ

    距離なし親子の典型ですね。
    私は里帰りせず、母に来てもらいましたけど、
    旦那が帰ってくる時間は母も気を使ってました。
    私も母に、旦那に気を使わせないようにしてほしいって頼みました。
    お互い他人なんだから、あなたが間に入って上手くいくよう努力しましょう。

    それに、毎週泊まっていくのは、旦那さんがいいと言わないとダメでしょう。
    コミュニケーション取れてる家族なら、当たり前にわかる事じゃないですか?
    旦那さんと関係は上手くいってますか?

    ユーザーID:6598531365

  • レスご覧になってどうですか?

    皆さんの反応をご覧になって、どのように感じられたでしょうか?
    エールを送られている方も、わずかながらいらっしゃるようですが、200倍の方が吃驚しています。
    トピ主さんにとっては有難い実母のサポートも、
    新しい家族を形成していく中では、少しばかり大きなお世話になっていたのではないでしょうか?

    ここで素直に耳を傾けることが出来るか否か・・・
    貴女たち御夫婦の将来が違って来るでしょう。

    妻も夫も配偶者と自分の実家をうまくつなぐ配慮は必要でしょう
    時には嘘も方便だったり、オブラートにくるんだ表現を使ったりね。
    若ければ若いほど、実家と仲が良ければよいほど
    自分の実家が全てで、相手が間違っていると思い込みがちです。
    私もそのように思って失敗したことも有りました。

    時には親やほかの人のサポートが必要な時もあるでしょうが
    出来るだけ自分たちの努力で家庭を築たいものですね。
    これから50年60年と夫婦で過ごすのでしょう?
    今しっかり家族の形、夫婦の在り方を
    自分たちで作って行きませんか?

    トピ主さんがその事に気付いて下されば良いのですが・・・

    ユーザーID:5363757712

  • なにしてんの?

    あなた専業なんでしょ?1日何しているの?
    ず〜〜っと赤ん坊を眺めているだけ?
    自分達でなんとか育てようとか思わないわけ?

    専業のあなたと赤ん坊のために頑張って働いて、週末やっと体を休められると思ったら・・・休めない!ってつらいですよ。

    私たちのため?何言ってんの?
    そんな甘えたこと言ってたら冗談抜きにしてそのうち離婚されるよ。
    子育てが大変だって分かってたんでしょ?
    みんなそうやって育ててきているんですよ。

    お子さんは障害をお持ちなのでしょうか。片時も目を離せないから専業の上に実母のサポートまでってこと?
    そんなにサポートが必要ならご主人のお母様にも同じだけ、今までの分もあるから毎週来てもらいましょ。
    あなたたちのために手伝いに来てくれるのだから、助かりますよね!

    あと、ご主人の言葉を伝えるって?
    実母も気分を害すでしょうし、なによりご主人の立場を考えていませんよね。

    とにかく離婚されたくなかったら、実母のサポートは断り、自分で頑張ることです。
    ホントに何のための専業なんだか・・・呆れます。

    ユーザーID:0372748501

  • 子供が子供産んじゃったのね

    ご主人が気疲れするのは当たり前です。
    トピ主さんは、義理の両親に全く気を使わない人なんでしょうかね?
    だとしたら、トピ主さんの方が稀で、大抵の人はご主人のように義理の親には気を使うので、気疲れするのです。
    毎週末、お客さんが泊まりに来るようなものです。
    トピ主さんは泊まりに来たお客様にも全く気を使わない人なら、そう例えても理解出来ないと思いますが。

    家の中に家族(普段一緒に暮らしてる人)以外の人がいると疲れるのはごく普通の事です。
    それをストレートに実母に言ってしまうとは。
    実母からしてみれば、トピ主さんの為にわざわざ手伝いに行ってやってるって感じなので、そりゃ不快にもなるでしょう。

    実母を不快にさせてしまった事ですし、今後は義母さんに同じ事をお願いしてみては如何ですか?

    了承するか分かりませんし、了承してもご主人に離婚を促す事になるかも知れませんが。

    ユーザーID:5754551060

  • 御主人の気持ち

    あなたは自分の事しか考えてない。
    育児、家事くらい夫婦でやらなきゃダメよ。

    御主人も週末ゆっくりしたいのに、落ち着かないでしょ。

    いつまでも親にべったりしてたら
    そのうち御主人帰ってこなくなりますよ。

    自分が楽だから、御主人もそうと思わない事ね。

    ユーザーID:3125840634

  • 皆さんがもうレスされてるので

    そもそもトピ主さんの伝え方も何ていうか・・・ご主人が言った事そのまま伝えるって如何なものなのか。

    トピ主さんは 母>夫 なのかな?

    せめて 母=夫 くらいの平等さで気遣いしなよ。

    >母が週末もずっといると気疲れする

    これはね

    「お母さん。毎週来てくれて本当に助かってる。夫さんもそう言ってたよ。それで、来週なんだけど夫さんが少し余裕があるから家事やってくれるって言うので、来週はお母さんもゆっくり過ごして?流石にそろそろ疲れがたまってるでしょ?」

    と変換してお母様に伝えればよかったの。
    出産した私を気遣えってのはわかる。でもそろそろ今まで気遣って貰った分周囲に気遣い返そうか。
    産後クライシスは女性だけのものってわけでもないのよ。
    貴女のご主人への気遣いが今後の夫婦生活に物凄い影響与えるのよ。

    ユーザーID:5399523682

  • 逆の立場だったら疲れませんか?

    彼の親御さんが一ヶ月に何日も泊まりに来たら気疲れしてしまうのでは?
    旦那様がかわいそうですよ。
    まあでも、主さんもお母様もお手伝いするのが良い関係ならば、平日の昼間、旦那様が居ないときに来ていただいてはいかがですか?
    それならご主人は不満を持たないと思いますよ。
    夫婦なのですから間違ってるとかあってるとかではなく、相手の気持ちを尊重して仲良く暮らすのがいいと思いますよ。
    あ、それとね、ご主人の言い分をそのままお母さんに伝えてはダメですよ。それはお子様過ぎます。

    ユーザーID:6714642170

  • なんだかなぁ

    調整能力ゼロですか?

    あなたが義母に対する不満を夫に伝え、それを夫がそのまま義母に伝えたらどう思いますか?

    母親に依存過ぎと思いますよ。ちゃんと考えて、自分でできることは自分で済ますようにしていかないとダメです。

    親に依存せず、夫婦だけで子育てしている家庭はいくらでもいます。

    ユーザーID:7202133903

  • 夫の許しなどいらないよ

    ご主人は、育児休暇を取ってトピ主さんやお子さんの面倒を見るつもりはあるのか、聞いてみましょう。
    そんな気は無いといったら、「じゃあ母に頼るわ」と切り替えしてもいいと思います。
    別に許してもらうなんて考えなくてもいいのでは?
    だって、出産育児はトピ主さんがすることなのだから、「あなたが休暇とれないなら、母に手伝ってもらいます」という報告でいいと思いますよ。

    ユーザーID:0321856625

  • 理解のない夫だね

    ご主人は母様が家に居る事で常に気を使う事が嫌なんでしょうね。
    けれど妻の産後の事を考えたら、そんな自分のプライドは抑えてくれると思うんですけどね。
    現在お住まいの家は、旦那様一人が使える様なお部屋はありますか?
    もしあるのならば、お母様にはその部屋には入らない様にして貰うから、と言ってはどうでしょうか?
    そうすれば旦那様のプライバシーも保てますしいいのではないでしょうか?

    やはりご自分の家の方がやっぱりいいですよね。
    出産された後がどれだけ体力的にも精神的にも弱るかを旦那様は知らないんでしょうね。
    そんな時に実母がいる事でどれだけ助かるかをもう少し理解して欲しいですよね。

    ユーザーID:0321856625

  • 迷惑だと聞かれて

    その質問に対する回答は他の方と一緒なので省きます。
    その上で一つ

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    なんでこんな告げ口みたいなことをしたんですか?
    「来ることを控えて欲しい」と言ったのではなく、
    「夫がこう言っている」というようなことを伝えたんですよね?
    苦情が出ていることを愚痴みたいに。
    だって自分はサポートやめて欲しいとは思っていないから。

    関係性が悪くなることをわかっていながら、なんでこんなことをわざわざ母親に伝えたのですか。
    何よりこれが最悪!性格悪いよ、トピ主さん。

    ユーザーID:3432175420

  • イヤです

    トピ主はせっかくの休みによそのオバチャンが家の中にいたら嬉しいですか?
    疲れているのに、気を使ってしまうのでは休みになりません。イヤがらせです。
    お母さまも善意なんでしょうけど、娘を突き放すべきです。
    そしてトピ主も夫さんにもう少し気を使うべきです。妻が居心地の悪い家庭を作れば夫は逃げますよ。夫にとって帰りたい家ではなくなったら、それは家庭を作るのに失敗したのです。
    今、反省して態度を改めないと夫さんからの反撃が待っていますよ。夫母さまに滞在させる、他の女性の元に走るなどされたらイヤではないですか?
    それにお母さまに対してもトピ主は思いやりがないね。娘と孫は可愛くても毎週は疲れますよ。家で放置されているお父さまにも迷惑です。
    乳児がいて大変なのは分かります。でもその大変さを別ちあうのはお母さまではなく夫さんのはずなんです。
    今ならまだ間に合うと思うので夫さんと子育てして下さい。

    ユーザーID:4883670751

  • いやに決まっている なぜ人の嫌がることをするのか?

    タイトル通りです。

    ご主人のお母さんに
    好意と称して
    同じように滞在されたら
    あなたはどう感じますか?

    ユーザーID:1141909498

  • レスします

    なら、御主人のお母様に来てもらってください。

    あなたは、それでも気疲れしないのですよね?

    ユーザーID:6878158318

  • ご主人が気の毒です

    専業主婦で子供一人なのに 手伝いが一か月に7日って どんだけぐーたらなんですか?
    まあ、どうしても1人でできないなら 今後はご主人のお母様に来てもらうべきです。

    ユーザーID:7746293777

  • もちろん!!

    >夫のような感想を持つものでしょうか?

    当然ですよ。

    私も子供二人いる主婦ですが、夫の母が高頻度で手伝いに来たら同じ感想を持つと思います。

    あなたも試しに、夫の親族にその頻度で手伝いに来てもらえばわかりますよ。心の底の底から。

    ユーザーID:0746732301

  • これからもっと手がかかりますよ?

    まだ4か月。なれない育児で大変だとは思います。
    しかし、妻もよく言っていましたが子供も2歳とかになると今思えばその頃は楽だったと。

    ずっとお母さんに手伝いに来てもらうのですか?それこそ旦那さんは家に帰りたくなくなるんじゃないかな?

    旦那さんの不満をそのままお母さんに伝えるってとこがあり得ない。旦那さんは気疲れどころか家に居づらいでしょう。

    相談の「夫のような感想を持つのでしょうか」については、「はい」としか言えません。

    他の方も言っているように、義母にきてもらったらどうでしょう?

    義母もあなたたちの為に手伝いに来てるのに、旦那さんと同じ感想を持たない自信がありますか?

    現実的に義母は来れないので、わからないって回答はなしで。

    ユーザーID:0829430994

  • 見える、見えるぞ

    ○びっくり

    貴女に対する びっくり です。


    ○義母は、亡くなっているので考える必要はありません。

    例えて言っています。
    別に義父でも、小姑でも夫方の親族誰でも構いません。
    要は、貴女にとって義理の関係の親族の訪問を想定してください。

    ユーザーID:9479426506

  • お姑さんに来て貰えば?

    お姑さんに月7日、来てもらい
    世話をしてもらいましょう。
    旦那様もその方が気楽だし
    あなたも助かるでしょ?
    え?イヤだ?
    なんで? 意味わかんない。

    ユーザーID:6414921869

  • あったりまえじゃん

    その調子じゃ出産前から後までも結構な期間実家に戻ってたんでしょ?
    で、やっと赤ちゃんと一緒に帰ってきたと思ったら今度は義理の母が
    1ヶ月の1/4近く滞在する。
    妻は至って健康、専業主婦、子供は1人だけなのに当然のように母親
    に面倒を見てもらう。
    妻も義母もそれが当たり前と思って、夫である自分に全く気づかいなし。

    こんな状況に不満を持たない夫っているかね。
    そりゃ、他の妻もみーんなこんな調子なら諦めるだろうけど、そんな
    事無いしさ。

    >母は私たちのために手伝ってくれており、私もとても助かります。

    「私たち」って基本アナタだけでしょ。かろうじてプラス子供。
    助かっているのもアナタだけ。
    その為に夫が嫌な思いするのは当然、苦情言うな、って思うならなん
    で夫の苦情を母親に伝えたの?
    揉めるに決まってるじゃん。

    それとも母親が手伝いに来てさえくれれば、夫はいなくても良いの
    かしら。
    今はただ黙って給料運んでこい、なんなら家事が増えるから休日以外
    は帰宅しなくてもいいのにってカンジ?
    それってお子さんのためになるのかね。

    ユーザーID:8600029651

  • 毎週末、気を使う相手が家にいるという事実。

    毎週末、気を使う相手が家にいたら、そりゃー疲れますよ。

    子育てサポートは、私がしますから、って毎週末お姑さんが泊まりに来ても
    トピ主さんは、ありがたいです♪って大喜びできますか?

    楽してるのは、トピ主さんだけだよね。
    トピ主さんが週末子供を連れて実家に帰れば?
    あ、旦那様、羽をのばしすぎて、他所へ行っちゃうかもね…。
    でも、息苦しい家から、逃れたいーって思ったら、やっぱり他所へ行っちゃうかもね。

    一人で頑張れるところまで頑張って、きつくなってきたらヘルプを要請したらいいのに。
    最初から、母親に甘える前提で子育てしてるから、旦那さんは不満なんだと思いますよ。

    ユーザーID:5036938565

  • 甘えすぎです

    その家はアナタの家ですか?


    ご主人の家でもありますよねー?
    なんで母親とはいえ他人をずっと家に置かなければならないのか。
    気も使うのは当然です。

    では義母さんにずっときてもらえばいかがです?

    気使っていやでは?


    自分のこと棚に上げて夫への配慮が出来ないなんて。


    はっきりいって一人二人の育児は一人でも出来ます。

    少々手がかかっても一所懸命育児する母親がステキです。

    そうすれば夫も頑張ろうとも思えるし、へとへとでも気も休まることでしょう。

    もっと目の前の家族を大事にしては?



    感情的になる母親も依存しすぎです。

    このままだと夫も安らげずストレスたまります

    下手したら浮気や愛情なくなって離婚なりますよ?

    もっとことの深刻さを理解してほしいです。

    ユーザーID:8677670277

  • 想像して下さい。

    家事育児のサポートに、舅が来ます。

    月2回、それも週末に3〜4連泊。

    せっかくの休みに、舅と二人きりで買い物。

    義父とは言え異性。

    身だしなみは勿論、入浴や入浴後、トイレに授乳にと、とにかく気を遣います。

    そして休まる間もなく、仕事が始まります。

    それを夫に愚痴ったら、嫁がそう言ってる、と夫が告げ口。

    どうですか?

    ユーザーID:8912760402

  • では、毎週末義理のお母様が手伝いに来てたらどうですか?

    貴方のためにご主人のお母様が手伝いに毎週着ていたらあなたはどうですか?
    疲れませんか?
    そういうことですよね。

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    当たり前じゃないですか。そこはもっとうまくあなたが断るんです。

    なんていうか、気が気ないというか、相手を思いやる想像力とかが欠如しておられるようですね。
    もうちょっと自分の事ばかり考えてないで、ご主人とかお母様とかの気持ちを思いやってください。

    ユーザーID:2149711053

  • トピ主です

    トピ文を誤解しているレスがいくつかありますし、
    説明不足の点もあるようですので補足します。


    母は「毎週末」来ているのではありません。
    「月に1回か2回」です。
    1回の滞在は4日(木曜昼〜日曜夕方)〜7日で、
    合計すると「ひと月に7日程度」です。

    母がひと月に7日(〜8日)程度来る生活はここ6ヶ月ほどで、
    それ以前は4年間に2回しか泊まったことはありません。


    それと、私は41歳で出産し、今は42歳です。
    夫は、高齢出産とはいえ もう手伝いはいらないだろう、という考えで、
    「同僚女性はもっと高齢初産したけど、親の手伝いなしに子育てし、10ヶ月で職場復帰したし」とも言います。
    一方、母は6〜7ヶ月ぐらいまで家事育児のサポートに来るつもりで、
    父も義母と電話で話したときに、「42ですから」「42ですから」と母のサポートを擁護したそうですが、
    義母は無言だったとのことです。


    なお、義母にサポートを頼んだことはありません。
    義実家は新幹線あるいは飛行機の距離ですので。

    ユーザーID:6321490306

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ご主人に同情します。

    姑に毎週末泊まりに来てもらえば、トピ主はご主人の気持ちが少しは分かるんじゃない?
    お子さんが4ヶ月なら、もうそこまで手伝ってもらわなくても、夫婦2人でなんとか出来るでしょ。
    そもそも夫が話したことを、そのまま母親に伝えるトピ主はどうかしてます。

    ユーザーID:2212864682

  • 逆を考えてみたら?

    その実母さんの行動が義母さんでもOKならいいですけどね。

    生後4ヶ月にもなるのに家事育児サポートって必要ですか?せっかくの休みに義母さんがいたら(ご主人からみれば)、精神的にも体力的にも休まらないでしょうに。

    産んだだけでは母親ではありませんよ。いつまでも親に頼っていないで本当の意味での母親になりましょうよ。

    ユーザーID:4571218590

  • 持ちますね

    >母が週末もずっといると気疲れする
    母と買物に行く際、行き帰りの車中が気詰まり

    それを「姑」に置き換えればわかるでしょう。
    姑が週末泊まって手伝いをしてくれたらあなただって気を使い、疲れるでしょうにね?

    持病を押して出産した?それとも産後は著しい体調不良なのですか?
    そうでないなら、専業なんだししっかりなさい。
    いつまでも親に甘えていたらダメですよ。

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました
    なんで伝えるかなあ・・・
    もうちょっとうまくやりなさい、いろいろ。

    ユーザーID:9583757989

  • 義父が来たら?

    旦那さんにとっては、あなたの母親は赤の他人です。
    しかも男同士のように気軽とはいかないわけです。
    年は離れていても女性ですから、気を使うことも多いでしょう。

    で、もし逆だったらどうですか?
    旦那さんのお父さん・・・つまり義父が同じように泊まりに来たら?
    出かけるときは旦那さんが子供の面倒をみてくれて、
    あなたが義父と二人で買い物へいったり、用事をすませるんですよ。
    どうです?
    手伝いに来てくれて助かるわ〜!って思える?

    ユーザーID:7301158250

  • 要約すると

    かわいい赤ちゃんを生んだ偉いあたくしの赤ちゃんなら、全員、疲れも吹っ飛ぶくらいお世話したくて、家事もしたいはずでしょ。だから、あたくしの手伝いをさせてあげてるのに、夫も実母も苦情言うなんて理解できません。何でですか!?
    ですかね。

    ところで、奥さんが夫親の愚痴を実親に伝書鳩する夫って、すごく叩かれますが、逆は許されるんですか?

    ユーザーID:1424482884

  • 何で自分だけしか見えないのかな!

    物事は反対立場で考えてみたら自ずと結果は出ますよ。

    自分がそうされたら息詰まるし、休まる間がありません、分かりきった事なのですけどね。子供産める良い大人のする事では無いです。

    自分だけ楽すれば夫なんてどうでも良いのだから・・・最低限思いやりだけは持ちなさいよね。

    夫がかわいそう!
    ましてや、専業でそれは無いわ。

    ユーザーID:5264468941

  • わたしなど

    月一回の義理姉の訪問ですら気が滅入りますからご主人の気持ちはよく分かりますが……

    ユーザーID:2137259802

  • ご主人のお母さんに来てもらう

    同じ日程でお姑さんに来てもらう。
    ご主人のお気持ちがちょっとわかるんじゃない?
    お姑さんのお世話があなたにとって煩わしいものじゃないなら、実母のお世話は断ってお姑さんにお願いすれば、ご主人も少し柔らかくなるのでは?

    というか、そろそろまともに子育てしなさいよ。

    ユーザーID:6361792463

  • ダメダメママさんですな

    トピ主さん、専業主婦のくせに親の助けが無いと育てられない程にダメダメママさんなのでしたら、子供が大きくなるまで里帰りしたままで居たら良いのでは?

    一家の大黒柱となって家族三人の家計を支える働きをしている夫が、自分の家で息苦しく暮らしているなんて可哀相過ぎる。

    ユーザーID:5598961112

  • 旦那様のお母様に来てもらいなよ

    子供の母親の親がくるのと子供の父親の親が来るのは同じようなものでしょう?

    ユーザーID:1667679245

  • 実母だからでしょ

    貴方にとっては当たり前の関係かもしれないけど、やはり義理の関係だったらとても気を遣うのではないですか?

    逆の場合をかんがえてみて、実母じゃなく義母だったら貴方が気詰まりなんじゃないですか?貴方の事をおもって我慢してきてついつい愚痴っちゃったご主人の気持ちをもっとくんであげましょうよ。

    お母さんももっと気をつかうべきで気分害したり感情的になるならしばらく来なければいいのでは?

    ユーザーID:0978580206

  • そのうち旦那さんは家に帰ってこなくなります

    そうなる前に、お母様の週末訪問をやめさせましょう

    ユーザーID:6141066388

  • あなたが甘えすぎ

    ご主人の言い分はもっともです。

    逆を想像してごらんなさい。ご主人の母親が月に7日もくるのです。泊まりがけで。
    手伝うと言っても、必要のないこと。あなた方夫婦でやりなさいよ。
    ご主人が車を運転して買い物に行くのでしょ。ご主人、一人で買い物ができないはずがありません。
    あなたの母親がでしゃばってきているだけです。そして、そうさせているのは親に甘えて楽しようとしているあなたです。

    あなた、週末にご主人の母親と二人で買い物に出かけていますか?子供はご主人が見ていてくれます。それをずっとやってから文句をいいなさい。

    あなたが我ままで甘えすぎ。あなたの母親も人の夫婦の生活に首を突っ込みすぎ。
    ご主人がかわいそうです。そのうち、家に帰ってくるのが嫌になってくるでしょうね。そうなれば、それはあなたの責任です。
    子供一人、夫婦で協力して育てられなくてどうするの?いつまでも甘えて母親に頼らないで。

    ユーザーID:9626664217

  • 主様の義母が毎月宿泊したら気疲れしない?

    毎月木金土日宿泊するのが2回なら7〜8日も宿泊?1週間としても1年の内3ヶ月も主様宅に居候してる事になります。その間の食費光熱費も旦那様ですよね?三つ子だ年子だの母親ならまだしも、たかが1人の育児を専業主婦なのにできないの?だったら義母様も3ヶ月滞在して頂きましょう。旦那様の気持ちわかるでしょうから

    ユーザーID:4731691324

  • 実家に帰れば?

    トピ主にとって家族って自分の親と子供だけなんでしょう?
    だんなさんは家族じゃないんですよね?
    だって。嫌がることをわかってて嫌がらせしてるんだもの。
    もういっそ離婚して実家に帰ったら?
    好きなだけママに甘えればいいでしょう。
    旦那さんだって、そんなに頻繁に他人が連泊してれば帰宅拒否になるわ。
    子供と触れ合える週末に他人(貴女には実母でも旦那さんからは他人です)がいて、孫を抱え込んでるんじゃないですか?
    男の人って子供と触れ合っていくうちに父親の実感を持つそうですよ。
    トピ主は自分が楽したいばかりで旦那さんが父親になる機会を奪ってる。
    ママ離れできないトピ主と父親にさせてもらえない父親。
    家族でいる意味ありますか?
    さあ、離婚して実家に帰りましょう。
    旦那さんの新しい奥さんは自立した人がいいですね。

    ユーザーID:7345847434

  • 質問ですが

    それだけ実母べったりで
    義母にはいつ赤ちゃんを見せていますか?

    ユーザーID:4256222105

  • 夫婦は対等です

    まず、ご主人のお母さんにも月に2〜3回、3泊程度(これでも貴女のお母さんよりは少ないですが)来てもらってください。
    勿論ご主人の仕事中の平日も義母と過ごすのです。
    ご主人になにか言うのはそれからですよ。
    ご主人(他人)の気持ちが理解できないなら、同じ立場になるしかないですね。

    このままご主人の不満を無視したなら「俺は居ない方がいいだろう、俺には休みさえない」と出ていかれると確信出来ますよ。
    ご主人の気持ちが理解できないなら、近いうちに離婚を言い出されると思いますので、その対策を考えておいた方がよろしいと思いますよ。

    ユーザーID:9751088844

  • ある意味羨ましい

    近くに身内もいない所に住んで、
    初めての出産、
    実家に帰らず近くの病院で出産し、
    退院後は母に1週間だけ来てもらいました。

    産まれた日はたまたま夫は家に帰ってましたが、
    妊娠してからも、産まれてからもずっと長期出張で、
    母が帰った後は全てひとりで頑張りました。

    二人目の時も同じく1週間だけ母に来てもらい、
    長女は夫の実家に3週間だけ預けて、
    週末しか帰らない夫とふたりで育てました。
    夫は週末だけ子どもとのふれあいで
    とても子煩悩な父親になりましたよ。

    トピ主さんはご主人から、父親になる機会を
    奪ってると言うことに気がついてないんですね。
    残念です。

    ユーザーID:2883963784

  • 離婚になるよ

    三児の母です。トピ主さんのようなママ友も周りにいないのでびっくりしています。
    お子さん、もう4ヶ月でしょう。家事しながら子育てなんて出来るはず。それを
    出来なくしているお母様は本当に毒な親だと思います。しかもご主人からも不満が
    出ている。

    ご自分の主張を通したかったら、離婚してお母様と住んだらいかが?としか言いよう
    がないです。私たちのために手伝いに来てるって?ならご主人のお母様に代わりに来て
    もらったら?ご主人の気持ち、少しは分かるんじゃない?

    あとトピ主さんのご両親の仲は悪いんじゃないですか?トピ主家がお母様の逃げ込みの
    場所になっているような気がします。家庭壊されるよ。

    ユーザーID:4351317786

  • 良い方法があるよ!

    ご主人の気持ちがわからないなら
    とっても良い方法がありますよ。
    おススメです。

    来週から義母さんに来てもらいなさい。
    木曜日から週明けまで。
    月2回。

    もちろん、とっても助かりますよね。
    義母さんは、トピ主夫婦のためにしてるのですから…。

    もし、それが嫌なら自分がされて嫌なこと
    ご主人にしているということになります。

    ユーザーID:6195510585

  • あなたが悪い

    ご主人も気の毒だし 頼まれたお母様もご主人に悪く言われて気の毒です。

    原因はあなた。
    家が居心地が良くないって 辛いわよ。

    逆に お姑さんがその頻度で来たら どう思います?


    それが答えですよ。


    それと(わたしたちのために)じゃなくて
    あなただけのために来てるんですよ。

    母親になったんだからしっかりしなさい。

    ユーザーID:3661960164

  • あなたはもう子の親ですよ

    親の手伝いが必要なのはせいぜい生後3ヶ月くらいまで。
    首が座って、立て抱っこ出来て抱っこ紐等で抱えられるなら
    お買い物も毎日散歩がてら子供を連れて行く事が出来るはずです。

    生後間もなくの話ならまだしも、もう4ヶ月。
    あなたはお母さんの子ではなく、あなたが産んだ赤ちゃんの親
    ご主人の妻です。
    家庭内の家事育児は二人でしてください。
    おばあちゃんは手伝いに来るのではなく、可愛い孫を見に遊びに来るくらいで
    せいぜい2週間に一度でも頻繁だと思いますよ。
    子の親の自覚がなさすぎます、早くお母様を手伝いから解放し
    ご主人とも週末家族水入らずの生活になるようにしてください。

    ユーザーID:5175078741

  • 良い案があるよ

    トピ主夫の母(義母)に、トピ主母の負担を半分持ってもらいましょう。
    毎月1回、木曜に来て日曜か週明けに帰ってもらう。
    トピ主母の負担を減らせるし、トピ主も助かるし、トピ主夫の精神的負担も減るしで一石三鳥ですよ。

    まさか自分の母は良くて義母は駄目なんてことはないよね?
    だって義母さんも貴女達のために手伝いに来るのだから何の問題ないよね。
    せっかくだから、平日夫が仕事でいない間も、義母さんに付きっ切りで手助けしてもらいましょうね。
    大助かりですね、羨ましい〜(笑)

    ユーザーID:0443907193

  • 残念な母娘

    夫婦で頑張るものです。
    夫の苦情を実母に伝えるなんて、対人スキルの低さが伝わります。

    ユーザーID:2753295443

  • 4ヶ月でしょ

    産後4ヶ月も経ってるなら自分で家事育児しましょうよ〜
    いい大人なのにいつまで世話になるんですか?
    トピ主さんかお子さんに、持病など事情があるなら別ですが。

    ユーザーID:7842615646

  • 親離れしてください

    ご主人の気持ちわかりますよ。
    トピさん働いたことありますか?
    休みの日は家でゆっくりしたいものです。
    なのに義母がいて、おまけに一緒に買い出し。

    自分の意見を主張して相談する前にまず
    相手の気持ちを考えてください。
    自分が楽していることは相手に苦痛を与えています。

    これから先、子供を育てる人がいつも自分側だけで
    物事を考えているといつかトラブルに巻き込まれますよ。

    夫の苦情を母に伝えた。
    これも自分本位の考えですね。
    母と夫の間にあなたは溝を作ってしまったんですよ。

    想像力の欠ける人だと思います。

    ユーザーID:0786896086

  • 事前に旦那さまと相談されましたか?

    自分の母親を育児のサポート役として来てもらう事について旦那様と相談されたのでしょうか?
    こういったトラブルの場合ほとんどが、相手に相談しないで独断でした行為に起因しています。
    もし、旦那さんい事前に相談をして、旦那さんも承知しているのであれば、旦那さんの度量が狭い事になります。
    ただ、木〜週明けは長いような気もします。
    旦那、実母と相談の余地はないのでしょうか?

    ユーザーID:6734993140

  • 同じ様なレスがつくと思いますが

    専業主婦で子供も4ヶ月で何だって実の母親がそんなに長期間滞在してくれないと困るんですかね?
    こんなに長期間、ずっと姑がやってくるなんてご主人に同情しますよ。

    手伝いが欲しいなら義母さんに来て貰ったらどうです?
    手伝いにきてくれるんですからまさか「気疲れする」とか「気詰まりする」なんて言いませんよね?
    義母さんならご主人は気疲れも気詰まりもしませんし、主さんは手伝ってくれている人にそういう感想を持つべきでないと考える人なんですから、
    義母さんに来て貰ったら全員がハッピーじゃないですか?

    なんていうか、専業主婦の娘の家に入り浸る母親も母親ですけど、
    夫の苦情をそのまま母親に伝える主さんも主さんですね。
    「今までありがとう。もう大丈夫。これからは夫婦二人で頑張って見たい。」とか言えませんかね?
    それか、お子さんをお母様に預けて夫婦二人で買い物に行くとか。

    まあ、一度、義父と二人きりで買い物に行ってみて下さいな。
    ご主人を批判するのはそれからですよ。

    ユーザーID:2091656932

  • 楽なのは貴女だけ


    第一子、生後4ヶ月、つまり子供一人だけですよね?4ヶ月も過ぎて、
    まだそんなに頼っているの?
    二人目できたら、もう同居ですね、きっと…夫君の意向を無視して。

    何も市場の買い出しに母親が来なくてもいいじゃないですか。

    4ヶ月なら赤ちゃん同伴でけばいいじゃない。
    夫君、気の毒。

    他の方も書いておられますが、
    貴女の義母さんがいらしてくれたら『嬉しや楽しや』で
    大喜びですか?

    ユーザーID:6592230091

  • サポ-トが必要な状況ですか?

    誰かに健康問題があるとか、後だしはありませんか?
    順調なら生後(産後)4か月で専業主婦、夫は週末は休み。
    第一子で不慣れながらも育児もできているのでは?
    家事も便利な家電や宅配通販を利用出来ます。
    毎週母親のサポ-トを受けないと生活できないとは思えません。
    トピ主母が子離れすべきです。
    体調不良でサポ-トが必要な時に手伝うだけで良いでしょう。

    母親の泊りがけは、私たちの為ではなくトピ主自身が楽をしたいだけでしょう?甘えてはいけません。
    結婚したら娘は卒業、夫婦仲を大事にしなさい、これから先が長いのですから。

    ユーザーID:7195467573

  • みなさんがおっしゃる通り

    ご主人には迷惑でしょうね。
    貴女は自分の親だから気も遣わず、のんびり出来ていいかもしれませんがね。

    ご主人のお母様に来て頂く、という意見に賛成です。
    貴女は「私達のために手伝いに来てくれる」なら義理の親でも歓迎出来る方のようですし、ご主人も自分の親なら気も遣わずに過ごせます。

    これで解決ですね。

    ユーザーID:0174912008

  • 女性の目から見ても、ご主人が気の毒

    3ヶ月ほど、ご主人のお母様に月曜日から水曜日に泊まりがけで来ていただけば、ご主人の気持ちもが理解できるでしょうかね。
    どちらかと言うと、お嫁さんよりのコメントをする自分でもトピ主様を擁護できません。

    ユーザーID:6510026809

  • ご主人に心から同情します。

    4ヶ月の子供一人、お母さん居なくても世話できるでしょ。

    ユーザーID:0808391836

  • 我儘だね

    >夫の許しなどいらないよ
    >別に許してもらうなんて考えなくてもいいのでは?
    >「あなたが休暇とれないなら、母に手伝ってもらいます」という報告でいいと思いますよ。

    配偶者の苦情を無視して、自分がやりたいようにやれば良いって、よくそんな我儘が言えるね。
    夫が同じことを言えば小町でボコボコに叩かれることぐらい、貴女も知ってるよね。

    自分の子供の育児を親に頼りまくって、夫に苦情を言われたら、今度は夫に育児休暇とらせて夫に頼るの?
    しかも、生後4ヶ月にもなって、今から夫に育児休暇とらせて夫に頼るの?
    自分勝手さを反省せず、自分でできるよう努力もせず、ひたすら人に頼ることしか考えない。
    どんだけ我儘で、どんだけ甘ったれで、どんだけ依存的なのさ。

    専業主婦としての存在価値もないから、妻が働きに出ればいい。
    夫は育児休暇中収入がないだろうから、代わりに妻が収入を得なきゃね。


    >理解のない夫だね

    妻を擁護できない場合にお決まりの夫への責任転嫁だね。
    ワンパターンの幼稚さに呆れるわ。
    夫のせいにせず、トピ主自身のだらしなさを反省しないとね。

    ユーザーID:0607161161

  • それを母親に伝えるかなぁ。

    それにしても、ご主人の苦情とやらを母親に伝えちゃうなんて、ひどいなぁ。
    そこは、オブラートに包むとかすればいいのに、ご主人への思いやりがなくて、ご主人本当にかわいそう、、、。

    ユーザーID:1790750008

  • 今のままだと

    旦那さん、家に帰って来なくなっちゃいますよ。

    あと、旦那さんの苦情をそのままお母様に伝えるなんて呆れます。
    伝書鳩じゃないんだから!

    ユーザーID:9163781295

  • 姑に

    交代してもらって、ご主人と買い物に行ってもらえばいいと思いますよ。あなたも家事が楽になって助かる・ご主人は実母だから気兼ねなくくつろげる。

    ユーザーID:9244508782

  • やり方が下手ですね

    里帰りしているのだから、すでにひと月は甘えたんでしょ。
    まーその後も甘えるにしても、限度や、やり方ってあると思う。
    「42ですから」って免罪符のつもりかもしれないけど、かえって
    「出来ない子」って言ってるだけ。出来ないなりに出来るように
    なんとかしようって自助努力が足りなくて、甘えてるだけだから
    不快なんでしょ。

    お母様も、なんやかんやもっともらしく言い訳するけど、結局
    孫かわいさ、孫構いたさ、これですよ。毎度の長逗留の一番の理由は。
    今回ご主人に言われなかったら、半年どころかずーっと月一1週間の
    滞在は、続いたと思うし。

    今回、ご主人と義実家のご機嫌を損ねて、あなたが本当に手が
    必要な時に、心置きなくお母様に依頼することはできなくなったけど
    その時どうするか、考えておいた方がいいんじゃない?

    私なら、まず通販利用や「子供の父である」夫と協力して育てるし
    他にもコミュニティで助け合える友人関係を築くけど。

    ユーザーID:5239292195

  • わざとですか?

    トピ主さんのレスを読みました。
    「義母にサポートを頼んだことはありません」
    あのね、みんなそんな事を言ってるんじゃないの。みんな、「お義母さんにお母さんと同じくらいの頻度・期間で居座られたら辛いんじゃないか」って言ってるの!
    それが分からないのって、わざとなの!?
    多分、夫さんの言い分も、わざと歪めて取って、わざと分からないんですよね。
    悪意に満ち満ちているわ。

    42歳だったらもっと大人になれば!?
    高齢出産なら体は辛いかもしれないけど、精神的にはもっと成熟してて良い筈ですよ!

    「体は大人・頭脳は子ども」は最低。

    月に7日?月の4分の1じゃないですか。
    それが辛い夫さんの気持ちが分からないトピ主さんって最低。

    「体は大人・頭脳は子ども」の典型ですね。

    ユーザーID:4941569745

  • そのまま考えを改めないなら、離婚されますよ?

    男でも女でも「自分の親にベッタリな配偶者」は最低最悪の部類なんですよ。
    トピ主さんのご両親が子離れしていないのも酷いものです。
    だからこそこんな甘ったれな42歳が出来上がってしまったのでしょうが…。

    月に二回だって充分多いです。普通なら手伝い要りませんから。
    ご主人、離婚が頭をよぎりますよ。我慢の限界でしょう。
    話し合いができない夫婦はいずれ破綻しますから。

    いつまでも娘気分で頼りがいのないママで、お子さんかわいそうですね。

    ユーザーID:3302779191

  • そうです、42ですから

    だからもう、しっかりして甘えるのはやめなさい。

    毎週末ではなくとも、月に7日も泊めないでくださいよ。
    そこは、あなただけの家ではなく旦那様の家なんですから。

    ユーザーID:3563401904

  • 後でもめる原因になりませんか?

    もしも後で揉めた時に、あの時は、にならないと良いですが・・・。

    なんだか自分ばかりの意見に聞こえます。
    高齢出産って、前面に出されていますが
    自分はだから生むのもイヤだったのに、旦那様が懇願して出産に望んだのかしら
    だったら出してもとおもいますが、多分結婚が遅かったか出来なかったかでは?
    気づかれていないかもですが、少しわがままな方に思いますが・・・、違いますか?

    慣れない育児って それは年齢関係ないですよ 10代だろうが50代だろうが一緒です。
    だって中には後妻で孫の育児なんて方もいらっしゃるだろうし

    旦那様に三行半付けられる前に少し変えては?

    来て貰っても平日の間にして宿泊はホテルにして貰う 送迎して差し上げては?
    自分の家庭を守りたいのか 楽をしたいのか 少し考えた方が良いかと思いますよ。

    ユーザーID:3171883269

  • やっぱり言い訳。

    みんな理解してます。皆さんの文章への読解力がないのは主です。
    幼稚園でも高齢ママいますし、私も40です。
    二人・三人育ててる方いますが、話聞くと、大体自分と赤ちゃんの1カ月検診過ぎたら、手伝いを帰ってもらってます。

    だいたいさー、なんで他人に聞くわけ?
    主とご主人の子供でしょ?
    ご主人が言葉にしたってことは、
    ずいぶん我慢した末だとなぜわからないかなー。

    母親にそのまま伝えるのもおかしいよ。

    ユーザーID:0193514087

  • 義母さんに交通費をお渡しして、

    月7日お手伝いに来ていただきましょう。
    だってそうでもしないとあなたは、旦那さんの気持ちを理解しないから。

    ユーザーID:7403894604

  • 10代のお嬢ちゃんかと思った・・・。

    だったら 右も左もわからないから ちょっとくらいママに頼ってもいいわよね〜って思ってたら

    42。

    42!? 私よりちょっと下なだけ??

    じゃぁお母さんってもう高齢じゃないですか・・・。

    なのに 手伝わせてあなた平気なんですか? ドン引きです。

    自分でやりましょう 当然じゃないですか。専業主婦なんですから。
    週末は 夫と2人でやりましょう 当たり前でしょう。父と母なんですから。

    42でしょう? どんなお子ちゃまが赤ちゃん産んだのかと思ったら・・・。
    お婆さんに手伝わせて しかも買い物まで行かせるとは。

    月に1、2回? 何してもらうことがあるんですか?いい年した専業主婦がいるのに。

    それで専業主婦???呆れてものも言えません。
    お母さん共々ご実家に帰されないように 「専業主婦業」頑張りなさいよね。

    私 もう思春期の娘育ててますが どう育てたら42にもなって 親にベッタリな(充分ベッタリですからね あなたの状況)女性ができあがるのか
    とても興味があります。

    ユーザーID:1772599402

  • それいつまで続くの

    初めて子だし、多少大袈裟でもの気持ちはわかるが。
    後出しの持病でもあるんでしょうか。

    買い物って、パパだけじゃ駄目なの。
    ババの世話までしなくちゃ?

    ユーザーID:9658182748

  • あなたの感覚がわからない

    だんなさんと、お母さんがあなたなしで一緒に買い物にいくなんて
    私なら気をつかってしかたないですよ。
    だんなさんの気持ちがわからないですか?

    私も出産後、母が手伝いに来てくれましたが二週間ほどで帰りました。
    本当はもう少し短い予定だったのですが、少し予定が延びてしまい
    そのときは夫に「ごめんね」と必死で謝りました。

    赤ちゃんの世話って夫婦でするものですよ。
    いつまで甘えてるんでしょう?
    それもご主人に気を遣わせて。。。

    自分は楽でいいのかもしれないけど、もっとご主人を思いやってください。
    それにご主人が言ったことをそのままお母さんに言うなんてもってのほか。
    ご主人の味方がいないじゃないですか!
    もうお母さんと一緒に暮らしたらどうですか?

    ユーザーID:7259459884

  • 40代で親離れできてないって・・

    何も誤解していません。
    >合計すると「ひと月に7日程度」です。
    多すぎます。ご主人にとってはストレスです。
    4ヶ月の乳児なんて面倒みるの大変じゃないですよ。
    そんな状態では走り回る幼児になったらどうするんですか?
    認められるのは、せいぜい年7日でしょう。

    ユーザーID:4142628109

  • 全く42歳にもなって・・・・

    いい加減、親離れしたら?

    ユーザーID:7443958937

  • もうトピ主さんから断りましょうよ

    トピレス読みましたけど、皆さん誤解されていないと思いますよ。


    4か月なら、もう夫婦だけで育児をしていける期間ですし、ましてやご主人がお母様のサポートを嫌がっているのですから、トピ主さんの意向として頑としてお母様にお断りするべきです。

    42歳、42歳といいますが、42歳ならまだまだ十分動けますよ。これからお子さんが動くようになってからの方が大変なのに、そんなんで大丈夫ですか?持病でもあるのですか?

    トピ主さんが、42歳ということは、お母様もそれなりに高齢(60歳は超えている)ではないですか?いくらお母様が望んでいるとは、月に1回でも数日間、実家とは違う場所で寝泊まりさせるって・・・お母様の体のことはどう考えているのですか?

    トピ主さんより3っつ年上で、子供7歳と5歳の男児を実家から離れた場所で育てていますが、全く理解できません。

    ユーザーID:3268911538

  • 42歳なのに、親離れ出来てない。呆れた

    てっきり、私より年下と思ってたら42歳なんですね。

    どんだけ要領悪いんですか!

    4ヶ月は授乳は大変だろうけど、歩き回らないしリズムも出来て楽な時期ですよ。

    私、一人目は1週間で自宅に戻り、二人目は夫婦二人で乗り切ったよ。
    実母さんだって結構な歳でしょう。子離れも出来てない専業主婦のお母様なのでしょうかね。

    ご主人のご両親も呆れてることでしょう。
    このままだと、ご主人の気持ちが離れる日も近いと思うよ。お気をつけて。
    それに気づけないでいると、泣く日がくるよ。

    ユーザーID:3400635943

  • あなたのお母さんって

    すっごいおばあちゃんじゃない?
    手伝わせるの〜????そこにびっくりです。
    4ヶ月の赤ちゃんの世話と、家事もできないの〜?
    42歳にもなって?そこにもびっくりです。

    大体、あなたの家は、ご主人が世帯主
    新しく家族を作ったというのに
    母に依存しすぎ
    ご主人が言ったことを母親に伝えるなんて、心遣いもできないの?
    ご主人にも、実の母親にも、あなたは
    優しい気持ちが持てないのでしょうか?
    言ってる意味わかるかな?

    ユーザーID:8135626545

  • 旦那様の言うとおりです。

    むしろ、旦那様が常識人で諭してくださってよかったですね。
    義母様も常識人のようで良かったですね。

    私は40で産んで生後半年の子を預けて職場復帰しました。もう子供は4歳半です。
    里帰りせず、夫と二人で乗り切りました。
    義母も実母も「孫を見に」だけ来ましたが、手伝いを頼んだことはありません。
    日帰りでも泊りでも、今まで家事を頼んだことも押しかけられたことも一切ありません。

    あなた甘え過ぎです。
    産後一か月以内ならまだしも、四ヶ月にもなって何を甘えてるんですか。
    しかも専業主婦だなんて……呆れます。

    高齢出産を言い訳にしないでください。

    ユーザーID:8301640192

  • お疲れ様

    子育ては若くても大変ですから、高齢出産であれば尚更大変でしょう。

    でも、旦那さんの精神的な負担は相当なものであることを理解してあげて下さい。

    ユーザーID:0831627275

  • 解りやすく、簡単に言いますね

    あなたが、今、ご飯が食べれて、住む所もあり、生活出来るのは夫さんのおかげですよね?

    あなたが赤ちゃんを産めたのも、夫さんが稼いでくれるから、育てていけるんですよね?

    その夫が「気分を害し、寛げない」。って言ってるんですよ。

    という事は、(このままだと愛想つかされて離婚案件まっしぐらか、他に癒しを求めたりする可能性や、夫さんがストレスで病気になるか、なんて末路が見えますよ)

    ここは一つ、あなたも努力しないと

    夫さんの為に、週末には遠慮してもらいましょうよ。

    なんで土日を含む日程で泊まりに来てもらってるの?
    泊まらなくっても平日に不足の買い物や家事を手伝ってもらうようにすれば良いんです。

    もうちょっと努力できませんか?

    自分の楽>夫 なんですよねぇ、あなたは。

    ユーザーID:2551130647

  • ご夫君に同情申しあげます

    トピ主さんとは同世代の既婚子持ち有職主婦ですが、ご夫君に同情申しあげます。

    現在の、4ヶ月の頃のお子さんの面倒を、泊まりがけでのお母様支援なしには難しいと本気で主さんが仰るのなら、今後、6ヶ月程度で終わるはずがないと思います。

    これから離乳食がはじまりますよね。はいはいや伝い歩きがはじまり、もっと目が離せない、家事ができない!という状況に直面するでしょう。予防接種に乳幼児健診と、外出イベントが定期的に入りますし、8ヶ月以降は、発熱や、軽い病気に罹りはじめたりもするでしょう。

    赤ちゃんがまだ活発には動けず、生活リズムがほぼ整い、食事も授乳で済み、産後の免疫もある程度保たれている今が、ご夫婦で自分たちの子どもの世話を一緒にする基礎を作るのにちょうど良い時期ですよ。まだしゃべれないけれど、肉付きがぷくぷくしてきて、表情が豊かに、発声もさかんになってきて、とても愛嬌のある可愛らしい時期ではないですか?
    ご主人とともに、その成長ぶりを楽しまなかったら、本当にもったいないと思いますよ。

    あるいは、赤ちゃんをお母様にみていただいて、お買い物くらいはご主人と一緒に出かけてみてはいかがですか。

    ユーザーID:5064218614

  • 義母が飛行機の距離なら

    まとめて、一ヶ月位泊まりに来てもらいましょう。

    釣り合いがとれますよ。

    ま・さ・か、気疲れするから嫌なんて、言いませんよね?

    ユーザーID:8824951754

  • よ、よんじゅうに!?

    42にもなって、夫の気持ちも分からない?
    月に7日って強調してるけど少ないつもり?、夫にとったら月の1/4も高齢妻の高齢義母が来てたんじゃ、やってられないよね。
    ましてや、父親まで42を連呼するって…
    42の家事も育児も一人で出来ない高齢娘が出戻って来たらどうするんだか。

    ユーザーID:7175687946

  • 大丈夫でしょうか

    42にもなって、旦那さんを思いやることも出来ず、月の4分の1は母親に家事を手伝ってもらわないと子育て出来ないなんて、今後大丈夫でしょうか?
    歳だったら、旦那さんをないがしろにして甘えた生活をしていいんですか?歳とか関係なく、あなた方親子の関係は異常だと思います。

    ユーザーID:4834579006

  • わたしも40歳

    40歳で10ヶ月の子供がおりますが、
    そんなに親に頼らないと子育て出来ないなんて
    びっくりです。
    せめて買い物は
    お母様とご主人様でなく
    トピ主様とお子様とお母様で
    行ってあげてください!
    仕事頑張っているご主人様を
    週末は休ませてあげてください。

    ユーザーID:4315936997

  • 自分の事ばかり考えてると

    42歳、42歳って主張してるけど。
    ほとんどのお母さんたちはみんな自分で子育てしてるのよ。
    私だって二人目は里帰りせず、ヘルパーさんに来てもらってひと月後には上の子の幼稚園の送り迎えもしてました。

    私の友達で43歳で初めての子を出産した人がいます。
    彼女はひと月里帰りしただけで、あとはご主人と二人で頑張っていました。10ケ月後には職場復帰までしていました。

    いつまでも親に頼って恥ずかしいですよ。
    自分の事ばかり考えて、ご主人の気持ちをないがしろにしていると夫婦関係にもヒビが入って、取返しのつかないことになります。

    ユーザーID:7851358015

  • 甘えすぎ

    出産は個人差もあると思いますが、どう考えても親に甘えすぎ。
    夫婦で育児する喜びや苦労があったほうが、後々苦労を感じないと思いますが。

    しかも専業主婦なんですね。
    時間有り余ってません?
    高齢出産っていっても、今は42歳での出産も多く、働いている女性もいます。
    サポートって何を?この便利な世の中、いくらでも手抜きできますけど。
    1ケ月に他人が毎月7日とか居たら、働いているだんなさんは息が詰まる。
    働いているだんなさんにもっと寄り添ってあげて。

    ユーザーID:7157229232

  • 一体、何をサポートして貰うの?

    だから、サポートって何をサポートして貰うの?
    42歳の高齢出産。
    出産、無事終わったじゃない。
    洗濯機が洗濯してくれます。
    主さんは洗濯干すだけ。
    旦那さんの下着やシャツ、タオルを干すくらい、どーって事無いでしょ。
    赤ちゃんのおむつも紙おむつ。
    旦那さんや自分の飯を作るのは、専業主婦なんだから、当然。
    一日家に居たら、家事なんか、すぐ出来るじゃん。
    一体、何をサポートして貰うの?

    主さん42歳なら、お母さんもう60代後半では?
    移動大変でしょ。
    主さんが月に一回、実家に子供と旦那さんと一緒に帰ってあげれば良いだけでは?

    ユーザーID:1646063660

  • 42は免罪符ではない

    何甘ったれたことを言っているのかと、カツを入れたいですな。
    42歳だからなんだと言うのやら?

    いずれにせよ、トピ主夫の主張はそんなに受け入れがたいものですか?
    平日働いて週末まで義母のお守り?
    逆なら何て言いますか?

    単純に平日のみ手伝いに来てもらって、週末は帰ってもらえばよいだけじゃないですか?
    何で母親の意見ばかり聞くの?

    それに、父親と過ごす時間も長くないとなかなかなつかないし
    父性愛も芽生えるのに時間がかかったりして
    この先のトピ主さんの利益にもならないけど。
    しっかりしなさいな。

    ユーザーID:2963640498

  • 譲歩案を

    お母様の滞在を少し減らす、という方向でご主人に交渉してはいかがでしょうか?

    それとともに、飛行機の距離でも、ご主人のご両親にも赤ちゃんを見せてあげる配慮もしてはどうでしょう?

    遠距離で来てもらえないのなら、動画を送るとか、いろいろと優しい気遣いをみせてあげてください。

    私にも孫が生まれましたが、お嫁さんが時々赤ちゃんを見せてくれますし、かなり頻繁に動画をおくってくれます。
    もちろんお嫁さん側との接触のほうが多いのは知っていますけれど、私はとても心暖かくすごさせてもらっています。

    私たち夫婦にもつくしてくれるお嫁さんをみて、息子もとても喜び、さらにお嫁さんを大切にしていますよ。

    みなさんもおっしゃっているように、ご主人の主張はもっともなことです。
    ご主人がおっしゃっていることをあまりに無視するのはどうかと思いますよ。

    かといって、実母さんを拒絶しなくてはいけないということもないですよ。

    双方意見が食い違う時は、お互いに少しずつ我慢しあって、中間をとりましょう。

    素敵なお母さんになってくださいね。

    ユーザーID:7052699124

  • 論点ずれまくりです。

    みなさんが「義母さんにサポートを頼んでみれば、旦那さんの気持ちがわかる」とおっしゃってるのは、「相手の身になって考えてごらん」ということであって、実際に義母さんにサポートを頼めということでは無いです。

    こんな風にコミニュケーションがズレていくようだと、旦那さん、かなり苦労してらっしゃると思います。

    フツーの話がフツーに通じて、話し合ったり笑い合ったり出来るのだったら、旦那さんだって窮屈には感じないでしょう。

    トピ主さんの何がまずいかと言えば、「子どもの気持ち」でいることです。

    トピ主さんのご家庭では、トピ主さんが主婦。
    いったん家庭を持てば、実の親でも家の中を引っかき回されるのは嫌、というのが、一般的です。

    女性には「巣作り本能」というのがあって、自分の都合に合わせた巣を作るので、巣の中をかき回す他の女性と折り合わなくなるんです。

    お母さんを歓迎するトピ主さんの姿勢は、旦那さんからすると「自分の巣を守ろうとしない無責任な行為」とうつるんです。

    もう、手伝いは断ったらどうですか?
    お母さんが孫の顔を見に来たいというのなら、一緒に旅行でもなさればいいと思います。

    ユーザーID:1283263053

  • 旦那は

    義母の行為がサポートだなんて思っていない
    貴女、42にもなってなにやってんの

    自分だけ楽したいだけじゃん
    大半のレスの通りになるよ

    ユーザーID:9762258830

  • 多すぎると思いますよ

    障害を持った子で万が一風邪なんか引かせたら命に関わる。だから家中毎日徹底除菌、外にも連れ出せないって訳ではないんですよね?

    子供って、実の両親だけで育てるのが普通ですよ。普通に出来るはずです。
    42歳だろうが20歳だろうが。
    ご自身の事、恥ずかしいと思った方が良いですよ。

    今からそんなに親に頼ってて、反抗期とかちゃんと育てられるんですか?またママに助けてもらうんですか?

    24と26歳の時に出産しましたが、里帰りは産後3週間だけ、二人目の時は3日だけ、実家に帰るのは3、4ヶ月に1回程度。
    親に家まで手伝いに来てもらったことは、私が高熱が出た時のみです。
    これが『当たり前』です。40超えのママ友も何人もいますが全員そんな感じです。

    頭使うんですよ。
    朝は子供が起きるまでに洗濯機回して…とか、朝5時前に起きちゃったら授乳してからもう一度寝かしつけよう。でも5時を過ぎてたらもうそのまま起こしといて30分家事して …とか
    毎日何パターンも先の予定を立てといて、でもほとんど予定通りいかないからその都度修正して。
    自分で試行錯誤していかないとあなた何も出来ない親になりますよ。
    33歳母より

    ユーザーID:5672703782

  • 絶対言うと思ったー!


    なお、義母にサポートを頼んだことはありません。
    義実家は新幹線あるいは飛行機の距離ですので。

    違いますって!
    そういう事を皆さん仰ってるわけじゃ無くて!
    距離とかそういう事じゃなくて!
    息が詰まるでしょ?
    義母がそんなに長い間逗留してたら気も使うししんどいでしょ?
    だから、あなたのご主人も気を使ってしんどいって言ってるんだから分かって上げなよって皆さん仰ってるんですよ。

    絶対言うと思いました。
    『遠いから頼んでません』って的外れなこと。
    42歳にもなって、そんなことも分からないんですか?

    ユーザーID:7028505306

  • そのまま

    レス見ました。

    自分の主張が正しいと突き進んでください。
    夫婦の不仲が進みますよ。

    私は38才、41才で子供を産みました。

    実母のサポートは初めの1カ月、週に2回、午前中だけ。
    実母は赤ちゃんを抱っこしてただけ、何も家事はしてません。

    産後のひだちは確かに人によって違いますが、元気なら、
    だんなさんが嫌がっているなら、実母には、心配しないで、
    大丈夫、自分でちゃんとやりたいから、とお断りすればいいのに。

    義母がなにも言えなかったのは、びっくりしてただけじゃない?

    ユーザーID:4696595724

  • だんな様を愛してる?

     これからお二人で育てていくんですよ。
     お互い不満もいろいろ出てくるでしょう。
     そうした中で、ダンナ様の、今の不満。
     あなたはどう思うの?
     あなたは、自分の思い通りにならないことがあったら、またこうして小町の皆さんに相談するの?
     ダンナ様から逆トピが上がってもおかしくない状況ですよ。

     私ごとですが、
     共働き、親両方遠方。
     子どもが熱を出すたび交代で休みました。
     休めるだけ恵まれているのですが、
     夫の理解と尽力なしには過ごせない時期がありました。
     
     
     

    ユーザーID:9443108993

  • 40代無職なのに

    大して動き回らない子ども1人面倒みることができないとは...。

    ご主人に捨てられないようにせいぜい頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6120862468

  • 気が済むまで

    実家に戻ったら?

    ご主人が気詰まりと言っても聞く耳持たず、お母様に来てもらう事を止めようとも思わない。高齢出産とはいえ、自分で何もする気がないなら、母親や妻じゃなく、娘のままでいさせてくれるご実家に戻った方がいいのでは?

    ユーザーID:7233911934

  • で、結局どうしたいの?

    あなたの補足レスで高齢出産は分かりましたけど、でも旦那さんが辛い状況に変わりないですよ?
    結局は旦那さんの気持ちを汲むつもりはないってことですか?
    月7日の滞在は十分に長いですけどね。

    ユーザーID:5864695730

  • 何のサポート?

    旦那さんとお母さんが買い物に行くのですか?
    大人が2人で行く必要のある買い物なんですか?
    旦那さんだけでは買えないの?
    旦那さんが運転手でお母さんが買い物するって事ですか?
    旦那さんが気詰まりするなら、旦那さん一人で買い物に行けばいいのでは?
    そうすればお母さんにきていただく必要が無くなります。
    旦那さんに、家事育児サポートをお願いすればお母さんは来なくていいですよね。
    旦那さんがお母さんに来てほしくないって思ってるなら、旦那さんに協力してくれるようお願いすれば解決です。
    まさか、俺料理できないし、とか買い物って何買っていいかわかんないし、なんていいませんよね?

    私は40歳で一人目出産だからわかりますよ。大変だけどなんとかなってますよ。
    夫婦仲良くしないと、後が困りますよ。

    ユーザーID:4368501949

  • 補足読みました。

    だから?って感じです。みんなの言ってる意味わかっています?

    補足読んでも、皆さんの意見変わらないと思いますけど。

    1か月に1週間もいる生活が半年も続くの?うんざりですよ。

    普通の旦那さんは呆れます。

    42歳だと、何ができなくて
    手伝ってもらわなければならないんでしょうか。
    血圧が高くて、育児ができないとか?
    中毒症の症状が続いているとか?

    買い物くらい旦那さんがするでしょうに
    週末2回も潰されれば、ほんと、有難迷惑ですね。

    義母の無言も納得。

    気分害したついでで、もう邪魔しないでくださいと
    言いたいところだったと思います。

    ユーザーID:6924432424

  • 親が親なら子供も子供

    月に1回だろうが2回だろうが、関係ありませんよ。

    「合計するとひと月に7日程度」とは、ひと月のうち4分の1は赤の他人が我が家で寝泊まりしているということではありませんか。

    義理のお母さまが無言だったのは、呆れて口がきけないのと、了承することに抵抗があったからではないのですか?

    あなたも甘えた性格のようですが、親御さんもいい年した娘に甘すぎです。

    「親が親なら、子も子」を地で行ってますね。

    あなたぐらいの年齢なら親御さんが亡くなっている人もたくさんいますし、そうした人たちで高齢出産した人は、親のサポートなしでも子育てをしていますよ。

    我が家で寛げる場所がなくて、ご主人は別の場所に安らぎを求めるかもしれませんね。

    ユーザーID:2257742465

  • 甘えるな!

    私は42歳のときに海外で産みましたが言葉はわからなかったし、
    出産翌日には退院されたけど誰にも助けて貰ってませんよ!
    主人と二人で育ててます。
    トピ主は子供の親でしょ自分で育てなよ。
    ご主人が嫌がることするって私には理解できないし。

    ユーザーID:9049125751

  • サボテンさんは、これから結婚生活をどうしたいの?

    サボテンさんは、これから結婚生活をどうしたいの?

    あなたはあなたの実母とあなたの我儘を押し付けて生きていますがそれでいいの?

    あなたの夫は、家族以外(あなたの母親です)が、家にいる生活に疲れ、問題提起しています。あなたの夫の気持ちは、もういっぱいいっぱい。

    あなたの夫の心が壊れてしまうか、自分の結婚生活に失望、悲観する等、あなたに対する愛情もさめていくことは容易に考えることができます。

    あなたは夫の立場になったり、夫の気持ちを考えたりすることができますか?

    あなたの夫は迷惑しているのです。 その事実を「ない」ことにして、あなたとあなたの親のやりたいようにやっている生活は、離婚への道を歩いていることに気がついて下さい。

    夫の温情のおかげで、もし、なんとか離婚が回避されたとしても、10年後、子供の思春期にあなたと老齢の母親でどう乗り切るつもりですか? 10年前、父親に嫌な思いをさせていたあなたの子供の立場ならどう思いますか? 父親の気持ちを大切にしない母親。我儘な母と祖母。思春期の子供は敏感です。

    幸せな家庭を築きたいなら、まず親子三人水入らずで。(祖母は家族ではありません)

    ユーザーID:3013478561

  • えええぇぇ トピ主って42だったの!?


    てっきり20代の若いママかと思ってたら、42はナイわぁぁ。

    トピ主さん、42にもなって、まだ親に手伝って貰わないとダメなの?
    親が手伝いたいって言ってもトピ主が辞退するのがふつうでしょ? 親だって高齢だよね?

    まぁレス読んだ限りだと、両親揃って過保護だし、娘は中年になっても甘ったれ体質だし…
    ご主人、先が思いやられるんだろうなぁ… かわいそうに…


    これだけ大勢の方が、貴方に否定的です。
    エールに比べてビックリの数がここまで多いトピも珍しいですよね。
    この結果、トピ主さんはどう思いますか?

    ユーザーID:9466541118

  • 歩くようになったらどうするの?

    私は高齢出産です。
    って言い訳しちゃって、、、
    歩き始めたらもっと大変だよ。
    もう、いいかげん、サポートやめようよ。
    1人でやっていけるように、自立しようよ。
    ちょっと、親を頼りすぎでしょ。
    旦那さん息つまっちゃうよ。
    自分の家でくつろげないって、かわいそう。
    息がつまる。

    ユーザーID:2364191910

  • 母の手伝いは必要ですか?

    私は43歳で4ヶ月の子供を育児中の者です
    そもそも何の手伝いが必要なんですか?
    手伝いなんて夫がいるのですから母の手伝いなんて不要だと思うのですが??
    私は夫婦二人だけで育児してますが、そんな家庭多いと思います。

    ユーザーID:9500758720

  • びっくり

    専業主婦なのに高齢出産だからって赤ちゃん1人の面倒もみれない
    トピ主にびっくり!
    このままだとご主人、他の人にいってしまうかも

    ユーザーID:1973932124

  • 4ヶ月でそれでは

    42歳で、歩くこともしない赤ちゃんひとりで、家事ができないのですか?
    買物だって赤ちゃん連れでいけますし、ネットでも買えますよ。

    私は40歳で第一子、45歳で第二子出産しましたが、海外で夫婦で乗り切りました。やろうとおもえばなんでもできます。小学生の上の子の送り迎えからプレイデート、宿題、それに新生児のお世話、加えてほとんどの家事も自分でしました。夫はできることはなんでもしてくれますが、仕事がありますので。

    実母がくれば自分は気が楽だし、家事は楽になるでしょうが、それに甘えていてはいけませんよ。まして7ヶ月過ぎて、つかまりだちに始まり、よちよち歩き出したり、高いところに上るようになってからが大変なんです。それまで自分の力でやってこれない方にはさらに大変に感じられて逆効果だと思いますよ。

    もっとご主人と連帯して夫婦でがんばりましょう。このままではご主人が家庭から遠ざかりたくなる可能性もありますし。。

    ユーザーID:5712528674

  • トピ主のレスに2度目のびっくり

    え〜〜トピ主さんって42歳なんですか!
    20代前半かと思っていました(呆)

    高齢出産イコール病気ではないですよね。
    しかもトピ主さんのお母様はご高齢でしょ。

    トピ主さんの考え方って相当恥ずかしいですよ。
    それでは、お義母様も無言になりますね。

    トピ主さん、日常的にかなり自己本位で周囲から浮いてるのでは。
    ご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:8591219189

  • で、何か障害があるの?

    高齢出産は分かるけど、主さんか赤ちゃんに何か障害があるの?

    無いのなら生後7ヶ月まで親のサポートが必要というのは納得し難いよ。

    精々が生後3カ月くらいが長い方じゃないかな?

    一般的には里帰り後に1、2度手伝いに来てくれるぐらいだよ。

    そんな生後6か月で月に1週間も母親が手伝いに来るのは極めて特殊だと思います。

    もう止めてもらった方がいい。

    やはり余りにも特殊な対応は周りに軋轢を起こす。だからご主人も嫌がっているんですよ。

    確かに産後の肥立ちが悪く余病を引き起こし無理が出来ないとか、生まれたお子さんに障害や病気があり病院通いが必要なら有り得るサポートではあるけれど。

    単に高齢出産というだけなら余りにも過保護だと思います。

    ユーザーID:2573353715

  • トピ主の気持ちが分かります

    私は、2人の子供を20代で産みましたが、今は40代前半です。
    30代後半までは特に感じなかったのですが、40歳目前から、驚くほど体力が落ちてます。
    まるで、階段を下りるように、1年ごとにはっきりと分かりますね。

    今の年齢で新生児の世話をするなど、私には考えられません。
    実は、数年前、子供の病気のため、夜中の看病・トイレに付き添う等、自分のリズム以外で夜中に数回起きなければいけないことがあったのですが、とても大変でした。

    でも、ご主人の不満は、十分すぎるくらい理解できます。
    なので、週初めにきてもらい金曜には帰る等、週末は外すようにしましょうよ。
    ご実家の都合がどうしてもつかないなら、木曜に来てもらい土曜の朝には帰ってもらいましょう。
    二週間に一度でも、夜中熟睡できるなら、何とか乗り越えられるでしょう。
    期間限定なのだし。

    ご主人だって、せっかくの週末、親子3人、水入らずで過ごしたいと思いますよ。

    ユーザーID:4442924405

  • 42歳でも甘えすぎ

    ご主人が嫌がっているのに、42歳だからって(言い訳でしかありません)、すでに半年以上も、ひと月の4分の1も、義母(ご主人から見て)がどっぷり泊まりに来ているのですね。そして、まだ続くのですね。
    大きな迷惑でしかありません。

    あなたの母親も人の家(そこはあなただけの家ではありませんからね)に遠慮なく泊まりに来る神経がかなり図太いですが、甘えているあなたが一番悪い。
    本当にサポートで来ているのなら、お母さんもご主人に車で送り迎えしてもらわないで、自分の足で買い物に行きなさいよ。でないと、ご主人、全然楽になっていないじゃないですか。気を使ってよけいに迷惑なだけ。
    サポートって、あなた、自分が楽することだけしか、考えていませんね。ご主人に対する思いやりも気遣いも、二人で協力して家事育児をしようという気もない。42歳にもなって、ご主人の迷惑も顧みず、ママに頼るとは情けない。

    そのうち、ご主人、逃げ出すか浮気するかもね。そんな家、帰っても全然落ち着かないし、疲れるだけだから。
    それに早く気づいて、ママに甘えるのはやめて、夫婦で自立して子育てした方がいいと思います。

    ユーザーID:9626664217

  • ご夫婦ともに少しづつ間違ってる

    トピ主様の間違えは皆さんが指摘のとおり。

    >「42ですから」

    来年は「43ですから」再来年は「44ですから」と、永遠にサポートを容認しちゃいそうですよね。
    高齢出産という事で、産後、体調が戻るのは若い人よりも遅いかもしれませんが
    それでももう出産から四ヶ月経っているのですし
    そろそろ泊りがけでも手厚いサポートは不要ではないでしょうか?
    今後は、トピ主様が風邪で寝込んでしまい、ご主人様も不在、といった緊急時のみ
    ご実家にサポートをお願いしましょう。

    そしてご主人様の間違い。

    >「同僚女性はもっと高齢初産したけど、親の手伝いなしに子育てし、10ヶ月で職場復帰した」

    と、他の家族と比べた事。
    その同僚のご主人様は、トピ主ご主人よりも家事育児に参加する方なのでしょう。
    ご両親のサポートを断ったら全部、トピ主ご主人様にふりかかるけど
    それでいいのか?という事ですね。

    トピ主ご夫婦双方に、子供を産み育てる覚悟が足りないように思います。

    まずはご両親のサポートを断り、
    今後はご夫婦でお子さんを育てていく覚悟を決めませんか?

    ユーザーID:6599561456

  • 追加レス読みました

    私は、実母は結婚すぐ亡くなりました。
    義母は車で15分のところと近居ですが、免許がありません。
    子の顔を見には来ましたが、手伝いや泊まり込みは遠慮してくれました。
    夫も宿泊勤務があり、不在だったりするからですが。

    高齢初産とおっしゃいますが、4日〜7日も集中するような家事育児って、なんですか?
    私なら、週に一度位の頻度で1日見てもらう方がよほど助かります。
    結婚前は他県在住で、近くに友人はいません。
    そんな私は、42で結婚、44で出産です。

    ユーザーID:6694821775

  • いつまでお嬢さん?

    私も42歳です。2歳児育ててます。
    上の子もいます。
    専門職で週に数日外で働いてます。
    外で働かない日は、子供が寝てる間に在宅で働いてます。
    主人は激務で、週末もほとんど家にいません。
    家事は私がします。
    託児サービスは利用しますが、家事代行まで必要なのは超繁忙期だけですね。

    私の周りにはこの状況の人、多いですよ。
    42歳で育児って、別に特別なことじゃないです。
    皆さん、一人で頑張ってますよ。兼業でも。
    1カ月の間に何日も親が家にいる、しかも家事や育児を手伝ってるなんて、聞いたことがありません。

    親も高齢でしょう。
    こちらが助けることはあっても、逆はないかな。
    42歳ですから(笑)

    主さん、ご病気か何か事情がおありなのかしら。

    ユーザーID:0103356399

  • 十分多いわ!

    ひと月に7日て十分多い位だと思うけど。

    あと金払ってでも、義母をご招待かねて面倒見に、孫の顔見に遊びにきてもらいなさい。そして一週間滞在してもらいなさい。
    たかが数回の事、飛行機代位それ位ならいいでしょ。
    そうでもしないと夫の気持ちわからないようですし。

    面倒見てもらうのは無理でも、それ位赤ちゃんの顔見せてやるてんで招待位したら?
    それこそ可愛い時期なんだから。
    それが嫌なら夫の事を悪く思う権利なんかあなたにはない。

    42にもなってこれかとあきれます。これで新生児の母親か…それも初老の…

    ユーザーID:1373621835

  • 月に一日でも気疲れするってわかんないかなぁ

    月に七日も居座るんだったら、遠方の義両親に泊りがけで来てもらえば。
    自分が落ち着かないから、義両親がくるのは嫌なだけでしょ。
    旦那さんにとっては、トピ主親が義親だってわかんない!?
    月に七日って異常だよ。
    トピ主か赤ちゃんが障害者なの?
    離婚一直線だね。

    ユーザーID:7345847434

  • 石頭

    トピ主さんの二度目のレス見ました。
    こんなに大勢の方が口を揃えて同じことを言ってるのに、全く聞く耳も持たず、相変わらず自分の擁護。
    42歳だから何だっていうんですか?
    私も同じ4ヶ月の子供育ててますけど、誰のサポートも要らないですよ?!
    そりゃー助けて欲しいと思うことも時折ありますが、サポートありきでは私も親として成長できないと思います。
    というか、何のサポートがいるんですか?そんなに要領悪いの?
    もしかして今まで何も家事とかしてこず、結婚したのでは?
    甘えるのもいい加減にしたらどうですか。情けない。
    そんな人と結婚してしまった旦那さんに同情しますよ、本当に。

    ユーザーID:4982182460

  • 高齢出産だから何なのか?

     高齢出産は、妊娠が難しいとか、出産が大変、という話はありますが、出産が無事終わったら、高齢かどうかは関係ないですよね。産後の肥立ちが悪いなら、年齢に関係なく誰かのサポートが必要ってことはあるでしょうが、トピ文にはそんなこと書いてないし。高齢だから疲れやすいのですか。だったらそう書けばいいですけど、だとしても義母が来るかは別の話です。

    >>父も義母と電話で話したときに、「42ですから」「42ですから」と母のサポートを擁護したそうですが、
    義母は無言だったとのことです。

     それって父から聞いたんですよね。父は、やり込めたと思ったのかもしれませんが、義母は非常識ぶりに絶句したんですよ。42歳ということだけを根拠に連呼されたって、だから何? とレス書いた人もほぼ全員思っています。

    >>なお、義母にサポートを頼んだことはありません。
    >>義実家は新幹線あるいは飛行機の距離ですので。

     レスに皆さん書いているのは、「義母が実母と同じ頻度で泊まったと仮定したら、トピ主は平気か」ということであって、頼んだことがあるか、実際に来るかどうか、ではありません。その違い、分かりませんか? 

    ユーザーID:7989952970

  • 旦那さんの気持ちは無視?

    合計すると「ひと月に7日程度」という事は一ヶ月のうち四分の一は滞在しているという事ですね。

    うひゃ〜。うっとうしいね〜。

    これが「義母がいりびたる」だったら、どんなに嫌か分かるだろうに。

    「月に1回か2回」の週末という事は、週末の2回に1回は居るという事ですね。
    うんざり。



    ユーザーID:6348816086

  • 42連呼か・・・

    42歳なら、お母さんはおいくつ?思いやりを持ちましょう。
    42歳なら、お父さんがお義母さんに「42」連呼して弁明している時点で甘え過ぎていると気付きましょう。
    42歳なら、ご主人の気持ちにも気付きましょう。
    42歳なら、「程度」「限度」ぐらい察しましょう。

    別に誤解はしていないと思いますよ。
    新幹線や飛行機の距離なら逆に連泊でも仕方がないと思いますが、それでも長期間にわたって週末頻繁にいられたら、ご主人はいつくつろげるんでしょうか?
    近所なら日帰りすればいい。それができないのは、お母さんが高齢だからです。

    父親は子供が生まれてから父親になります。あなた方母娘で囲い込んで、ご主人を蚊帳の外みたいな態度は父子の健全な関係構築を邪魔します。
    自分のためじゃなくてお子さんのために、よくよく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:3377597059

  • うーん

    工夫したら?毎週末ではないのはわかったけど。

    主様の家と実家がどのくらい離れているのかわからないけど、平日で2泊とかにしてもらえば?

    買い物も、宅配を利用するとか工夫したらいいんじゃない?

    >1回の滞在は4日(木曜昼〜日曜夕方)〜7日で、合計すると「ひと月に7日程度」です。

    >同僚女性はもっと高齢初産したけど、親の手伝いなしに子育てし、10ヶ月で職場復帰した

    これはちょっといただけませんね。人それぞれ体力や素地が違うので、だれだれがそうならお前だって大丈夫と言うのは乱暴ですね。

    ユーザーID:9583757989

  • 誤解してないよ

    月に7日間もお姑さんが泊まりに来て平気ですか?と皆さん聞いてます。

    想像して下さい。ご主人の立場になって考えて下さい。姑は飛行機の距離だから来られませんなんて頓珍漢な返答やめてね(笑)

    いやーお若いトピ主さんかと思ったら42ですか・・・。
    高齢出産は、人として成熟してるから余裕をもって子供と向き合えるというのがメリットの一つじゃなかったかな?

    色々な意味で残念なトピ主、トピ主両親ですね。
    ご主人に愛想つかされて捨てられない様に、真剣に考え、改めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7274219824

  • 論点そこじゃないし…。

    >なお、義母にサポートを頼んだことはありません。
    >義実家は新幹線あるいは飛行機の距離ですので。

    皆さんの書いている事が理解出来ないの?
    論点はそこじゃないし…。

    距離は関係なく、もし義両親が実親と同じ距離に住んでたとして
    お母さんと同じ頻度で泊まりに来て甲斐甲斐しくお世話したらどうなの?って
    聞いてるわけだけどね。
    トピ主さんは窮屈には感じないの?かってこと。

    義母から電話があったのならご主人は鬱憤を相談してるって事です。
    ここから離婚に進まないように
    そろそろ改めた方が良いと思いますけどねぇ〜

    ユーザーID:1534775257

  • 主さん、ズレてます

    みなさんが、
    『義両親が来ても感謝できますか?』に
    対して
    『義母にサポートを頼んだことはありません』

    違います!
    もし、『42歳で高齢で大変なら私が行きます。
    新幹線の距離なので行ったら1週間は泊めて下さい。
    月に1回ですが、私がお手伝いします。
    買い物は家事をやる私たちが行った方がいい。
    息子も育児練習が必要だから預けましょう。
    昼寝?私がいる間は、好きな時に寝なさい。
    42だと体力が持たないよね。あなたのお父さんも
    それを心配していたわ。
    せっかく来てあげているのですから、楽しいお話をしてね。
    必要なら、息子の小さい頃の話をしましょうか』

    自分で書いていて、「ちょっと勘弁」は思いますが、
    どうでしょうかねぇ。

    あなたとお子さんの為に、月一来ている義母に、
    あなたは終始笑顔でやさしくできるんですよね。
    義母とご主人が楽しそうに昔話をしていても
    微笑んで相槌をうてますか?
    お帰りになる時は、嫁としても
    感謝の心付けを用意して、『来月もお願いします』って
    言えるんですよね。

    これが違和感なくやれるなら
    嫁姑関係は良好です。

    ユーザーID:3959188791

  • 42なら常識ある行動を!

    子供だって生後4ヶ月にもなってるんだから夫婦で何とかしなよ…

    42歳なんだから母親から卒業出来ないの?

    ユーザーID:3744713414

  • 高齢は関係ないよ

    結局甘えているだけです!
    自分が楽したいだけなんですよ。
    母親としての自覚が足りないです。
    41歳で初産なんて今時珍しくもなく、
    私の知り合いは親の助けもなくみな夫婦で子育てしていますよ。
    そうやって甘やかしているじいちゃんばあちゃんに育てられた孫は、
    だいたいわがままで問題児でした。
    あなたが断らない限り、まだまだ来るんですよね?
    一週間もいられたら息がつまりますね。
    この先もっともっと大変になるのにどうするんですか?

    ユーザーID:6832123869

  • 42ですから42ですから、ねぇ…

    トピ主レス読みました。
    皆さんの意見にキレているみたいですが、自分がこんなに高齢だということを書かないあなたが悪いです。
    私は44歳の母親ですが、子供はもう成人してますよ。
    だからトピ主さんみたいな方を正直気の毒に思います。

    そしてお父様がしつこく「うちの娘はもう42だから」と繰り返すたび、義母は「こんな歳取った嫁もらうんじゃなかった」と実感してますよ。
    あまり余計なこと言わないほうがいいんじゃないですか?

    レスには「子供が子供産んじゃったのね」の意見も来てますが、フタ開けてみたら成人の子がいてもおかしくない高齢母親だったわけです。
    読んでる人も拍子抜けですね。

    今後は「私もう○○歳なので大変だから」とPTAなど親の出番で若いママさん達に、高齢を労わって面倒を回避してくれるよう要請していけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4382072984

  • 相手が夫の母親だったら

    同じ事を夫の義母にされても、トピ主さんは気疲れしないの?

    失礼ですが、ご両親の夫婦関係や、お母様の地元での人間関係に何か問題があるのでしょうか?
    その頻度で娘の家に入り浸っているのは、「娘が心配」「孫に会いたい」だけではなく、自宅や地元に居たく無い理由が何かあるからでは?

    出産から4ヶ月でその頻度なら、今後ますます滞在期間が増えて、そのうち家財道具を持ち込み出して、気が付いたらお母さんお父さんと別居(もしくは離婚)して、本格的にトピ主さん宅に住み着いてしまうのでは?

    トピ主さんは「お母さんが手伝ってくれてラッキー!」くらいにしか考えていないのかもしれませんが、下手をするとあなたの実家の存亡の危機かもしれませんよ。

    あと、最初にも書いた通り、自分がご主人の立場だったら…と、想像力を働かせてみて。
    何ヶ月も我慢した末、夫に打ち明けたら、夫は「自分たちのためにしてくれているのに」とまったく理解してくれず、義母に「妻が文句を言っている」と話してしまい、義母は気を悪くして感情的になる。

    …最低な姑と夫だと思いませんか?(あなたとお母様のやってる事って、そういう事です)

    ユーザーID:8883194152

  • 二回目です

    トピ主さんの家族や両親、義両親、誰もが不満なくその状況を受け入れて育児してるなら、どんなに自分の親に助けてもらおうが、他人がどうこう非難するべきではないと思っています。

    が、誤解しないでください。

    みんなが納得してるならですが、納得してない不満な人がいるわけでしょ?
    トピ主さんの年齢がどうとか、母が月何回来ようがは関係ないのです。

    42にもなって旦那さんの気持ちわかりませんか?

    ユーザーID:1681394970

  • 少なくとも

    御主人の思いの中に「私たちのため」は含まれていないでしょう。何故か、それは「ご主人の家」だから。

    家族としての人間関係を貴女と築きたいと思っても、義母が「手伝い」と称してしゃしゃり出られたら、息も詰まるし最悪家が嫌になるかも知れません。

    高齢出産も色々でしょうが、幸いにして貴女は自分のペースで家事や育児が出来るのですから、潮時はそろそろ考える時期だと思います。

    貴女の行動は先々良い事には繋がらないと思います。

    ユーザーID:6902074503

  • 42にもなって

    たったおひとりのお子さんも満足にそだてられないの?
    いくら42だって
    いい加減親離れしたらどうですか?
    もう、あなたが親でしょ
    うちの近所に高齢で双子ちゃんをしっかりひとりで育てている方もいますよ
    高齢、高齢っていうなら
    私だって3人ちゃんと一人で育てましたよ
    考えが甘いですね
    疲れて帰るご主人様かわいそうです
    月に7日 義母さんに来られてごらん
    あなたならきっと離婚て話になりますよ

    ユーザーID:4458601949

  • 私は40

    私は40で初産だけど、サポートを誰かに頼んだことはありませんが?
    産後は母が高齢のため、姉に2週間ほど手伝いをお願いしましたが、それ以外は全くありません。
    産後の肥立ちでも悪かったり、持病があって生活がままならないと言うわけでもないなら、サポートなんて必要ありません。
    逆に自分でやらなくてはいけない事ですから。

    主さん、実家に依存しすぎです。
    ご主人に愛想をつかされる前に自立しましょう。
    苦情はご主人からのSOSと受け取って良いと思います。

    ユーザーID:6284881105

  • 手際と要領の悪い方なのですね

    サポート、サポートって…。助けてもらうのが当然なんですか?
    自立しなさいよ。いい歳なんだから。

    40も過ぎた「娘」の自立を妨げていることも判らない母親、だけじゃなくて父親にビックリです。

    夫から見たら「他人」の施しを受けているんですよ。
    あなたは、そんな頻度で「他人」が家に入り込んでなんとも思いませんか?

    「義母は遠くに住んでます」ってレス…にもビックリ。まともに理解もできないんですね。
    ご主人にとって、義母なんか気づまりだっていう批判なんですよ。

    ユーザーID:4286321338

  • 母が・・・母は・・・母・母・母

    母が何回出てくることか・・・。

    >母は私たちのために手伝ってくれており

    ご主人はあなたたちのために働いてくれているのに。

    「週末の家事育児のサポートは迷惑ですか?」って

    ご主人は迷惑がってますよ。

    皆様の意見に「でもでもだって・・」なら時間の無駄です。

    ユーザーID:9147809493

  • 4ヶ月の子に、サポートはいらない。

    補足読みましたが、だから何?です。

    実家のサポートがいるのは1ヶ月まで、それ以降は必要ありません!

    あなた甘えすぎですよ。

    高齢出産なんて、今時珍しくないし。

    とにかく、旦那さんがかわいそう。かわいそう。かわいそう。

    どうして自分のことしか考えられないのかな〜。

    もしかして、両親に洗脳されてませんか?まだまだ親のサポートが必要だって。

    ユーザーID:4048854103

  • 追加も読んだけど

    追加を読んで、この人(トピ主さん)はオバカサンなのではないかと思ってしまいました。

    >なお、義母にサポートを頼んだことはありません。
    義実家は新幹線あるいは飛行機の距離ですので。

    そういうことじゃないんだよ。
    実際に頼むとか、頼むのは不可能とか、そういうことを言っているんじゃないの!
    もしも実母ではなく義母が同じような頻度で手伝いに来たら……と「想像して」と言っているの。
    自分がどんな気分になるか、リラックスできるのか、気疲れしないか、いろいろ「想像する」んです!
    そうしたら、ご主人がうんざりしていることがわかるから。

    ご主人を愛しているなら、ご主人がくつろげる家庭にしなさいよ!


    わからないっていうなら、「自分は、他人の気持ちを思いやることが出来ない自分勝手な人間なんだ」ということを認識したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3362811200

  • しっかり話して!!

    旦那さんは、これからの現実が分かってない。分かってないから、同僚女性の場合の話を持ち出すのです。


    私は、4ヶ月の乳児ですら、まともに世話できないのよ?  これから、ハイハイ、つたい歩き、一人歩きが始まると、どうなると思う?  お義母さんとの同居になるに決まっているでしょう?  お義母さんの力が無くては、子育ては絶対ムリ!!  分かってる?  同僚女性さんは、妊娠中に母親の自覚ができていたんだと思うよ。私とは違うんだから。私は、高齢者なのよ。


    しっかり話し合って、旦那さんにガツンと言ってやりなさい。頑張って!!

    ユーザーID:9001846212

  • レスします

    専業主婦で、4ヶ月過ぎで一人の赤ちゃん。
    泊まり掛け母親のサポートは6ヶ月、里帰り出産前から始まっていたとは甘え過ぎ。

    夫が嫌がっている、真剣に受け止め考えないと将来の関係に響きます。

    ユーザーID:9553945598

  • お母さん、しっかりして

    私も41歳で出産しました。
    とぴ主さんは、41歳だから大変、大変と言っていますが、妊娠した時からそうなることは予想できたし、覚悟して出産しなかったのですか?
    気になったのですが、あと2・3か月お母様にサポートしてもらうとのことですが、その頃になれば子育てが楽になると思ってるのでしょうか?
    その後も離乳食や後追い等違う問題が続々と出てきますよ。今のとぴ主さんだと年齢を言い訳にしてずっとお母様に甘えてしまいそう・・
    これを機にご主人とよく話し合いをして、お母様ではなくご主人と協力して子育てしてみてはいかがですか?
    何よりもそれがお子様にとっても良いのではないかとおもいます。

    ユーザーID:7461576205

  • 誤解はしていない。毎週末よりむしろ最悪

    月に1〜2回の頻度で、木曜日にやって来て、日曜日か、週をまたいだ月曜日に帰宅する。
    最低でも3泊。長い時には1度の訪問で4泊。
    それが月1〜2回なら、最悪「月2回×4泊」の8日間も義母が自宅にいる。
    そういう状況がすでに4ヶ月続いていて、今後も「高齢出産。高齢育児」を理由にずっと続くと思ったら、誰でも愚痴りたくなると思いますよ。
    前回レスで「義母だったら」と書いたけれど,他の方のレスに「義父で考えたら」とあったのを見て、ご主人の心中を慮るならそっちだなと思いました。
    多い時には月に2回。義父と2人きりで週末買い物に行かなければならないとなったら…。相手との関係が良好でも、気も使うし、異性の義親じゃ何を話していいか分からず気詰まりで辛いですよ。

    あと、娘が40代ならお母様もそれなりの年齢ですよね。
    年齢的に育児が大変なのはトピ主さんだけではない。むしろお母様の方が年齢的にこれから家事をするのが体力的にも気力的にも辛くなってきます。
    どのみち、今のような頻繁な手助けは数年後には望めなくなるでしょうから、今のうちに夫婦2人で切り抜ける方法を模索しはじめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8883194152

  • 分からない人ですね

    毎週末ではないとか義母は飛行機の距離だとかの問題じゃないでしょ

    逆の立場になって考えて見ろって言ってんですよ。

    高齢出産ってそんなにきついですか?

    今そんなことで、これから子供が動き回るようになったら子育て無理じゃない?

    ユーザーID:5075146182

  • あなたの母親は自己中

    >夫の苦情を伝えると、母も気分を害し感情的になっていました。

    普通なら、旦那さんに気を遣わせて申し訳なかったと言って謝るのが親ですよ。
    感情的になるあなたの母親は、幼稚で自己中ですね。

    いい加減、娘夫婦に依存して甘えるのをやめたらいいのに。


    > 母は私たちのために手伝いに来ているのに、夫のような感想を持つものでしょうか?

    私たちのためといいますが、実際は、ためになってないですよね。
    ご主人が家で寛げなくて 大迷惑しているのですから。
    母親の自己満足です。
    そして、そんな母親に支配されて取り込まれてることにも気づかないあなたも、母娘共依存といいますよ。

    あなたの母親は、大人になりきれなかった人なんでしょうね。

    私がやってあげると恩着せがましく泊まりに来て、迷惑だと言われてるのに謝るどころか、感情的に怒る。

    幼稚なお母さんです。

    いつまでも母娘で依存し合っていたら、離婚ですね。
    何のために子供産んだの?
    離婚するためじゃないでしょ?
    そこの家庭は、母親の家庭じゃないよ。
    あなたと夫と子供の家庭ですよ。
    大丈夫?

    ユーザーID:2903929075

  • みなさん、トピ主様を責めないで!

    だって42歳ですよ?
    私なんて46ですがもうすぐ孫がうまれます。
    トピ主様ももうおばあちゃんと呼ばれてもおかしくないのに出産なんて。

    しかしトピ主様。あなた様のご年齢を考えるとお母様は若くとも60歳。
    毎月のお手伝いは、娘を心配させまいと口には出されないでしょうけど
    きっと骨身に応えておられるはずです。
    厳しいことをいいますと、お母様が倒れるような事になってもあなた様は助けになりせんよね。
    赤ちゃんはこれから更に重くなり動き回り食事も代わる、お世話が増えて大変になります。

    少しお母様のご負担を軽くするために、1ヶ月交代でご主人のお母様にも来ていただいては?
    遠い距離ということで遠慮されているようですが、2ヶ月に1回木曜から日曜まで連泊でしたら交通費はさほどではないですし、
    かわいい孫のためなら喜んで出されるのではないでしょうか。

    お義母様もトピ主様たちのために手伝いに来てくださるので、トピ主様は
    「ずっといると気疲れする」「買物に行く際、行き帰りの車中が気詰まり」なんて思いませんよね。

    ユーザーID:8198030267

  • 買い物へ行く時は

    お子さんは母親に見てもらって、二人で行きなさいよ。
    あなたは病弱なんですか?
    今の40代は強いですよ。
    ひと月の4分の1も母親に手伝いに来て貰って甘え過ぎだと思います。
    あなたしか助かっていないのですよ。
    母親に夫の苦情を言ってしまうあたり、空気の読めない人なんだと思います。
    今後いろいろ大変そうですね。

    ユーザーID:6832123869

  • それは甘え

     私は42歳(43歳直前)で出産しましたが、親は産後1か月の間、2〜3泊を2回くらい手伝いに来ただけ。
    もちろん、週末は主人がいてくれるので、泊まっていきませんでした。
    子育ては親(あなた方夫婦)がするもの。
    母体の産後のケアは1か月が基本ということは、病院で退院の時に言われていませんか?
    その後は自分で動かないと。
    私の場合は、切迫早産で出産前は1か月以上入院していて、その間ほぼ歩いておらず、
    筋力が弱っていたりしましたが、特別に親に手伝いはしてもらっていません。

    ご主人には、家事は完璧にできないことと、育児の手伝いを少しでもして欲しいことを
    話して、赤ちゃんが寝ている時間は一緒に寝るとか、休みながら過ごすと良いと思いますよ。
    だいたい、4か月もすれば首もすわってきて、新生児ではないんだし、ママも慣れてきて
    そんなに実家の親の手伝いって必要ですか?
    高齢を理由に半年も頼るなんて、普通だったら考えられません。

    ユーザーID:3865714519

  • 御主人が浮気しても不思議じゃない状況

    >母が週末もずっといると気疲れする
    >母と買物に行く際、行き帰りの車中が気詰まり
    こんな家に帰りたい男は居ません。
    誰と結婚したと持ってるの?

    こういう女に限って、浮気されてから大騒ぎするんだよね。
    貴方がどう思うかじゃないよ、夫が嫌がっているのにまだ続けようとする思いやりのなさが嫌

    ユーザーID:6485536223

  • 良いですね、自分の事しか考えてなくて

    こんな思いやりのない伴侶を持った旦那さまが
    心底可哀想だなと思います。

    ユーザーID:2187521426

  • ご主人がお気の毒

    私は二人目を40歳で生みましたが、実の母に手伝いに来てもらったのは、産後10日の時に私が39度の熱を出した二日間だけです。
    しかも、その二日間は、上の子と夫の分の夕飯作り(私はレトルトのお粥)と掃除だけやってもらったので、滞在時間は一日2〜3時間、しかも夫が帰宅する前の日中でした。

    トピ主さんはいい年をして、「おかあさ〜ん、私の面倒を見て〜!」って感じなんですね。
    貴方もお母さんになったのですよ。
    親離れしてください。

    ご主人がお気の毒過ぎます。

    ユーザーID:1217398082

  • 親にならないのね

    42なのはわかってたことでしょう?
    いい歳してサポートですか。夫にサポートしてもらわないと、夫は「父親の自覚」が薄くなりますよ。あなただけの子供ではありません。

    うちは私の実家は現役で仕事、夫実家は隠居生活。双方ともに遠方だったので、夫婦2人でなんとかしていきました。家族のカタチって、こうした積み重ねだと思います。大変なことも楽しいことも夫婦で過ごしてこその家族。今のあなたの家族単位は、ご主人とお子さんですよ?

    仕事で気疲れして、自宅に姑がいたらゲンナリします。離婚してシングルマザーを目指すなら、どうぞご自由になさってください。

    ユーザーID:8889356069

  • え〜

    6,7か月まで?
    そんなに何をしてもらわないといけないの?

    二度目のレスですが、42歳と知ってもっと驚きました。

    私も41歳で初産でしたが、夫婦で育てて6か月で仕事に復帰しました。
    3か月過ぎたくらいからは、家事育児のほかに空き時間で仕事を少しずつ始めていました。

    42歳だからなんですか?
    その年で、家事を自分でこなすスキルもないとは驚きです。
    その年で、高齢の親を使いまわし、夫に遠慮もないとは、同年代として本当に驚きです。

    ユーザーID:5365514021

  • 娘より母親としてがあなたの役割

    あなたの中ではママと私と彼氏と赤ちゃんなんですね

    夫と妻と赤ちゃんとの3人を家族と言うんですよ
    実父母も義父母も親族です

    産後の手伝いは1ヶ月でお終い
    後は妻が熱を出したなどのSOSで実母が緊急に駆けつけるものです

    先日嫁の産後の手伝いに行きましたが、1ヶ月検診が終わったら
    嫁は実母に過剰に依存せず立派に奮闘していましたよ
    息子と嫁は、子供の父と母である自覚を持とうといじらしいほどでした

    実母さんが子離れしていないのなら、あなたが冷静に考えて
    実母に今までのお礼を述べて、母親としてしっかり頑張るから見守っていてくださいと宣言する事です

    夫や実母に何とかしてもらうんじゃない
    あなたが考えて自覚して家庭を作るんです

    ユーザーID:6434786052

  • ちょうどいいじゃん

    >なお、義母にサポートを頼んだことはありません。
    >義実家は新幹線あるいは飛行機の距離ですので。
    義理実家は距離が遠いようなので、義両親に一度来て貰ったら1ヶ月ほど滞在してもらって育児サポートをお願いすれば良いのでは?
    あなたもサポートしてもらって楽になるし、旦那さんも嬉しいし、良いことばかりですよ。
    さっそく旦那さんにお願いしてみましょう。

    ユーザーID:4059749752

  • 高齢出産が何?

    私も42歳で出産、産後8ヶ月で仕事復帰しましたが・・・
    産後母に手伝いに来てもらったことは一度もありません。
    夫婦で頑張ってます。
    妊娠中も産後も体調崩し大変でしたが、それでもなんとか乗りきりました。
    子供を産み家族になるってそういうことじゃないんでしょうか・・・

    ユーザーID:6628861687

  • 2つめのレス見ましたが

    ご主人の言う通りだと思います。
    40過ぎて出産されても皆さん4ヶ月もたてば一人で育てられるでしょう。
    それにあなたの歳だと、お母さんもそろそろ高齢でしんどいのでは?

    ユーザーID:8666793801

  • 迷惑です

    どんな理由があろうとトピ主が42歳だろうと、旦那さんが「嫌だ」って
    言っているんです。

    レスの誤解?補足? 必要ないでしょう。

    ユーザーID:9550674494

  • 二度目です

    以前ご主人の気持ちが分るとコメントした者です。その後補足を読みました。あなた42歳だったのですね。
    もう結構な齢じゃないですか。それならなおのこと、産後四か月も経っているのに母親に手伝ってもらわなければ子供の世話や家事が出来ないなんてビックリ!最初読んだときは20歳かそこらの若い人のトピかと思いました。
    年相応の生活術が身に付いていない「甘ったれの甲斐性無し」だったんですね。もっとしっかりしましょうよ。

    ユーザーID:9425653765

  • 情けない

    >1回の滞在は4日(木曜昼〜日曜夕方)〜7日で、
    合計すると「ひと月に7日程度」です。

    だから〜その頻度で義父やら義母が来たとして、あなたは不満をもたないんですか?
    人の気持ちを一切考えない人なんだね。
    自分達で育てられないなら、子供なんて持たなきゃ良かったんじゃない?
    42歳だからってのが免罪符になると思わないように。
    情けない親だね。

    ユーザーID:0922269590

  • 42歳だから、何なの?

    とぴ主さんが22歳なら、22歳だから22歳だから、と言うのでしょうね。

    このままで行けばいずれ離婚になるか、夫は家に帰って来なくなりますよ。

    まぁあ、夫がいなくても実母がいるから良いのでしょうね。

    ユーザーID:5310185560

  • 信じられない

    誰もご主人の気持ちを解ろうとしないなんて…

    以前、祖父宅(祖父・伯父・伯母が同居)に従姉家族が同居する事になった時に
    私の実母・叔母達が従姉に説教してましたよ。
    女兄弟ばかりで従姉一家が一緒に住んでくれることには皆、感謝してましたが、
    その事で従姉のご主人が如何に気苦労をするかと…その事に関しては、従姉自身が
    ご主人に感謝し配慮をしなさい…という事を同居前からキツク言ってましたが…
    そのおかげか、20年ほど経つ今もご主人とは良い関係を保ってるようです。

    それなのに、ご主人に一番言い難い事を言わせたんですよね…

    お母様もどう考えてるんだろうね…容易に考えつく事なのにね。

    まぁ、この親にしてこの子なんだろうけど…

    ユーザーID:1406840221

  • 42歳だからナニ?全く理由にならない

    18歳でも42歳でも母になれば甘えは許されない。産んだら自分達で育児する責任があるから。限界まで子供や夫の面倒を見る気概がないとね。それが主婦の心得。というか常識。
    外で働く夫が、会社に甘えることが許されないのと同じ。
    専業主婦を甘く見すぎ。親に頼るな。

    子供にも自分自身にも障害がないのに娘気分で親に甘える・・・。
    ましてや配偶者に不快な思いをさせ続けている嫁は不出来そのもの。

    アナタの親がアナタの成長を妨げていますね。

    親が死んだら何も出来ないような依存娘から脱却するのは今しかない。
    ここに相談したのも何かの縁。
    自分や親の考え方をちゃんと見直すべき。
    アナタの家族は結婚を機に、親兄弟から夫と子供に変更されたのです。 

    ユーザーID:8333176335

  • 主さんお疲れ様

    板挟みですね。
    でも主さん本当に大丈夫?
    少し自己中心的過ぎやしませんか?
    旦那さんに謝るべきです、お母様に頼るのは止めましょう。

    ユーザーID:1521697876

  • 聞くだけでうんざりだ

    そんなに家庭を壊したいなら壊せばいい。
    ご主人にとって、トピ主の母親は義理の関係で「他人」なんです。

    極端な言い方をすれば、近所のちょっと知っている人が家に宿泊するのと同じです。
    義理の関係で孫の顔を見たいから月1泊するぐらいが我慢の限度です。
    いいですか、これが普通じゃなくて我慢できる許容範囲ってことです。

    別にご主人が会社に出ている間に来て、帰宅する前に帰るというならば
    月に7日程度あっても我慢することとは違います。
    なぜなら、普段の家で寛ぐことができますから。

    何なら、夏のお盆の帰省のあたりは、ご主人の実家に前乗りしたらどうですか?
    帰省ラッシュ前にご主人より先に義実家に行く。
    喜んで行きたいなんて思わないでしょ?
    ご主人だって義母の宿泊数を喜べると思わないことぐらい想像できませんか?

    あなたがすべきことは、家庭を守ること。
    それはご主人の気持ちを理解してご主人の居場所も守ることです。
    そのために実家への窓口となって親に理解してもらう行動をとることです。
    今のあなたは親と結託して家庭を崩壊させているだけなんですよ。

    ユーザーID:3394454320

  • あなたの年齢なら

    お母様も高齢でしょう。
    いつまで甘えるつもりですか?

    夫が家が居心地が悪いと言っているのです。
    反省して改善するつもりはないんですか?

    夫に逃げられますよ。

    ユーザーID:3661960164

  • ダメだこりゃ

    義母が実際に来られるかどうかを聞いているのではない。
    逆の立場だったらどう思うのか?と皆さん聞いているのです。
    「私は平気です」と言うのかもしれませんが、そういう問題ではない。
    現にご主人が嫌がっているのですから、それが答えでしょう。
    逆にご主人や義理両親が嫌がらなければいいと私は思いますよ。それだけです。

    ユーザーID:1425404882

  • 迷惑だし非常識

    高齢出産経験者です。
    泊まりと土日は非常識です。
    手伝ってもらいたいならせめて、ご主人が仕事中の昼間だけにしなさいよ。
    買い物も宅配してもらえばいい。
    もう少し工夫したら?
    本当にあり得ない。

    お母さんが来てあなたは助かるでしょうけど、ご主人が気を使うことがわかりませんか?
    休みの日くらい休ませてあげなさいよ。
    人の気持ちがわからないと、ママ友付き合いでも苦労しますよ。

    ユーザーID:8979259816

  • 4ヶ月!

    私の育児経験から言うと、生後4ヶ月って一番ラクな頃ですよ。深夜の授乳も落ち着いて、まだまだ離乳食も本格的に始まらず、歩き回ることもない。一番落ち着いて静かな時期です。ここでサポートが必要ってことは、これからいつまで手伝ってもらわなければならないんでしょう。
    主さんが42歳ってことはお母さまだって高齢なはず。これからどんどん歳を取られるというのに・・。

    ユーザーID:5630930746

  • ご主人の気持ちを考えないと

    本当に手伝い要るんですか?
    産後の肥立ちが悪く、体調が優れないんですか?
    そうでなければ甘えです。
    四ヶ月なんて、一番手が掛からない時ですよ?
    これで離乳食が始まったり、後追いが始まったりしたら、
    毎週お母さんに来てもらうつもりですか?
    そもそも何でその2人で買い物に行くんですか?
    完母でも、2時間位預けて夫婦で買い物に行けますよね?

    ご主人の立場になって考えてみましょう。
    現実的には不可能でも、義母が同じ頻度で手伝いに来て、
    二人で車に乗って買い物に行くことを想像するんです。
    遠くて不可能だから、じゃなく想像するんです。
    ご主人の気持ち分かりますか?
    せっかく子供が産まれて、家族3人仲良くやっていきたいのに、
    頻繁に気を使う義母が来て、しかも2人きりで買い物。
    悲しくなりますよね。

    ご両親もご両親ですね。
    娘が高齢出産で心配なのは分かりますが、
    6ヵ月は手伝いは必要という決めつけ、後々トラブルの元となります。
    行事や何かがある度に、決めつけてきますよ。
    ここで断ち切るのも必要です。

    2人で頑張ってみようと思う。
    そう言えば良いだけです。

    ユーザーID:2936575115

  • こういうトピ見ていつも思う事・・・

    世間の意見って必要???
    現実に自分の夫が

    >母が週末もずっといると気疲れする
    母と買物に行く際、行き帰りの車中が気詰まり

    と言っているのだから。

    >母は私たちのために手伝ってくれており、私もとても助かります。

    という気持ちを夫さんに伝えて話し合わなくちゃ。

    夫の苦情を母に伝える前に夫との話し合いが大切。
    世間様の一般論では夫の気持ちは動きません。

    ユーザーID:5521337850

  • 母上は心配なのですね

    高齢で出産したトピ主さんを母上は心配なさってるのですね。
    でもね、実際42歳ってそんなに年じゃありませんよね。
    高齢の母上にそろそろ心配かけるのはやめたらどうですか?
    『お母さん、私はもう大丈夫よ。お母さんもいい歳なんだから無理されちゃ、こっちが心配になっちゃうからほどほどにしてね』ってあなたが一言言えばいいだけです。

    私もそこそこ高齢で出産しましたが、そのせいで親の介護と重なってしまいました。
    さすがに育児と介護の両立は堪えましたが、育児だけなら問題ないでしょ。
    高齢出産は体力的にはきついですが、その分精神的には若い頃より安定しており、家事などには慣れているので、そんなに周りが危惧する程大変ではないと思います。

    42歳なら、親にいつまでも心配をかけ面倒をみてもらう年齢ではありませんよね。
    十分すぎるくらい大人です。
    そろそろ自立!

    ユーザーID:0465874958

  • 疎外感

    人によるかと思いますが、父親は母親に比べて赤ちゃんの「親」になった自覚を確率させるのに時間がかかると聞いたことがあります。

    なので日常の触れあいがとても大切なんですって。

    月1回、7日間も触れあう時間をトピ主母に奪われ、しかもまだ自分は赤ちゃんの「親」である認識が薄いと、疎外感は半端ないでしょう。


    義母はよく思ってないですよ。
    トピ主の母親ばかり孫べったりで、42歳42歳うるさい、もっと若い子を嫁に貰えば良かったわー。42歳で初産の嫁なんて貰うんじゃなかった反対すれば良かった、と思います私なら。

    トピ主義父母に失礼ですし、トピ主の夫が可哀想。

    ユーザーID:3955382998

  • 誤解している人は少ないと思いますよ

    レス拝見しました
    トピ主さん、40代だったのですね
    それはお疲れでしょう
    育児って大変ですものね〜
    でも、御主人やお母様もそれなりの年齢ですよね?

    ご主人もお疲れではないでしょうか?
    男の厄年前後?もっと年上??
    会社では重圧が有り、家庭に癒しを求めると思うのです。
    赤ちゃんも生まれて、その存在が癒しになったり、この子のために頑張ろうと思えたり・・
    でも、毎月毎月義母が滞在して、週末に休めない時が有ると
    その疲れは翌週にそのまま持ちこされてしまいますね。
    しんどいですね・・・
    これが平日、日帰りかせいぜい一泊程度の滞在だったのなら、感謝されたのかもしれないですよ。

    義理の間柄には、他人以上に気を使うと思うのです。
    貴女も40歳超えたいい大人なんだから、上手く立ち回らないといけません。

    お母様だって60代半ばくらいでしょ?
    そんなに甘えて居られる年齢でもないでしょう。

    どうしてもサポート必要ならファミサポで
    お母様には節目に孫に会うだけの目的で、日帰りかせいぜい一泊にしてもらったらどうですか?

    ユーザーID:5363757712

  • 私も嫌!

    こういう人、結構いますね〜

    ご主人の気持ちはわかりますよ。あなたがわからないのが信じられない。

    自分に都合よく分からないふりしてるんじゃなくて?

    どっちであったとしても、嫌だとちゃんと知らせてくれているのだから

    ここで、ご主人の気持ちを考えてあげて居心地良くしていかないと帰って来なくなるんじゃない?

    お母さんがいれば良いのであれば離婚になるのでしょうね。

    ユーザーID:0474657697

  • 不満を溜めない話し合い

     お子さんもまとまって眠るように成長されたでしょうから、お母様の手伝いを
    子どもが病気のときなど不測の事態だけにしたらどうでしょうか。お母様にはこれまでの手伝いの感謝を伝えましょう。ご主人には、窮屈な思いをさせて悪かったが、今後さらに夫婦で話し合って子育てを進めていくことをしっかり伝えるべきですね。成長するにつれ、父親の出番も増えるし、新しく家族の形をつくっていかなけばなりませんね。
     

    ユーザーID:3779073825

  • ビックリ

    私は3年前に43歳で出産しました。産後実家で2週間程過ごし1ヶ月検診の前には家に戻りました。実母に手伝いに来てもらった事は一度もありません。夫と二人で子育てし家事は私がしています。甘えすぎです。

    ユーザーID:5698149699

  • もしかして

    もしかして、1人で子育ては大変と、お母さんに洗脳されてませんか?
    洗脳までいかなくても、大変と連呼され、自信をなくされ、いいなりになっているとか。
    主さん、大丈夫できますよ。
    妊娠、出産で、自分の価値観ぐんと変わったり、自分の育った環境について考えたりする機会になったりします。
    1人でや、旦那さん2人でのほうが、やりやすいこともありますよ。それに、いま旦那さんにやらせないと、手伝うどころか参加もしなくなる。やらないから主さんはイライラ。悪循環が目に見えてます。

    ユーザーID:0546923305

  • 出来の悪い親子。

    無言で通すお姑さんは利口な方ですね、
    口出ししない姑で有難いと思わないでしょうか?
    母娘だけかと思ったら父親も出来が悪いんですね、
    お姑さんは出来の悪い嫁(でもって出来の悪い親が付いている)を選んだ息子を恨めしく思うでしょう。
    トピ主の心情は「毎週じゃないから良いじゃないですか!?」って感じですね、
    じゃあ盛大母親に来て貰ったら良いじゃないですか?
    ここで聞く意味が全くないですよ。
    殆どの皆さんが夫の気持ちを汲んでやったら?と言ってるだけです、
    親が首突っ込んで夫婦仲が良くなる筈がないですから。
    ですから子の幸せを考えない出来の悪い親と言う事になるんです、
    >母も気分を害し感情的になっていました
    言われないと分からない言われて立腹するから出来の悪い親って事ですよ。
    出来た親はそこまで義理の関係の人間に無理はさせません、
    子の幸せを思うからこそ義理に気遣いするんです。
    まあ好きな様に呼んで手伝って貰えば良い事ですよ、
    罪悪感があるのなら同じだけ舅と姑を呼んでご主人にも謝る事ですね。
    出来の悪い親を持つ嫁を貰ったと夫や夫親が諦めるしかないですね。

    ユーザーID:8733366277

  • お母さんには今後は遠慮してもらいなさい。夫婦で子育てを!

    もしかしてトピ主さん男兄弟いないのかな?
    お母さん、息子さんが出来たみたいで嬉しいんじゃないの?
    子育て手伝いにかこつけてお婿さんと買い物。きっと楽しいんじゃないのかな。
    トピ主さんの年齢ならお母様もいい歳でしょう?
    ご主人は相手するのに疲れますよ。あなたのサポートの名目だけど結果年寄り義母の面倒を見てくれてるのがご主人じゃないのかな?
    貴重なお休みを潰されているのですよ。車の中で下らない事を話をする年寄りの相手するのうんざりなんじゃないですか?(うちの夫、実母の話すら面倒がりますよ?)
    毎週じゃない。月に一度とかペースの問題ではないの。これはその家庭によって違うから。
    ご主人が「疲れる」と言ってるでしょ?これが全てなの!それをそのままお母さんに話すなんてトピ主さん呆れます。
    帰省を盆正月くらいにしてご両親に世話になるのは辞めなさい。
    なんとかなります。一度頑張ってみて。無理ならファミリーサポートを頼む。あなたと赤ちゃんとで実家に帰ってご主人を独りにしてあげる。
    ご主人の気持ちをもっと汲んであげて。口に出すのも迷った筈よ。でも限界がきてあなたに話たんでしょう。

    ユーザーID:2812555961

  • 公平に

    それほどサポートが必要なら、
    3月なり4月なり1度でいいから、
    飛行機の距離の義父母さんに1〜2週間滞在してもらったらいかが?
    その間はお母様もお世話をお休み。
    それが公平でしょ?
    トピ主もご主人の気持ちも分かるし。

    じゃなきゃ7か月目までご実家に戻ったら?

    ユーザーID:5567225681

  • 旦那さんの度量が狭い?

    >もし、旦那さんい事前に相談をして、旦那さんも承知しているのであれば、旦那さんの度量が狭い事になります。

    トピ主が毎月週末を含む7日もトピ主母サポートしてもらうと相談したなら、この提案をしたトピ主が無責任で甘えており、夫に対する配慮もありません。

    専業主婦が家事(週末の買い物)をせず、夫と母にやらせるなどおよそ考えられませんが、これを平気でやる母娘ですから、他にも普通予想できない非常識な振る舞いがあると思われます。
    なので、相談に承知した後で苦情を言うことを、「度量が狭い」と批判できるものでもありません。
    (妻が夫両親との同居を承知したけど、いざ同居してみると事前に予想できなかった様々な問題が出てきたので、夫両親との同居をやめたとします。
    この場合も、妻の度量が狭い、非は妻にある、と妻を責めることができないのと同じです)

    旦那さんはトピ主母が月に7日も居座る生活を6ヶ月も我慢したのに、旦那さんの「度量が狭い」の?
    4ヶ月にもなって毎月7日も母親にサポートしてもらうトピ主のだらしなさをスルーして、旦那さんを批判するとは。
    度量の広いあなたの事例を知りたいです。

    ユーザーID:4026789093

  • ご主人のいない間のサポートにしたら?

    実母の手伝いは助かりますよね。

    でも子育ては誰とするの?

    週末、子どもと三人で過ごして、父親らしいサポートをお願いして
    夫婦、家族での絆を築いた方がいいと思いますよ?

    祖母と自分と子どもでキャっッキャ。ご主人の立場は?

    買い物?生協などの宅配もあるし、奥さんが頼んでご主人が買い出ししたら?

    ご主人のいない間に来てもらってサポートしてもらい、週末のサポートはご主人に。
    今のうちに、ご主人の気持ちを大事にしないと、家庭崩壊しますよ〜。

    ユーザーID:4556821158

  • ご主人が父親になるチャンスを奪っている

    ご主人が週末お休みなら、ご主人にとって週末はお子さんと関わりつつ、妻子とゆっくり過ごせる最大のチャンス。
    なのにお母様を週末滞在させて家事育児を手伝ってもらうことで、そのチャンスを奪っているのです。

    その先に見えてくるのは。
    ご主人の父性が育たなくなる、ご主人に家庭を作る気持ちが育たなくなる→家事育児を手伝ってもらえなくなる、子供と関わるのを拒否し始めてしまう、家庭を家庭と思わなくなってしまう、です。

    過去にもあまりに両親に依存しすぎたためにご主人が自分(妻)と子供を大事にしなくなり、自分の子供じゃなくてお前(妻)とお前の両親の子供だから、自分は生活費を出す必要はないだろう、と言われてしまった、と言うトピがありましたね。
    最悪、ゆくゆくはこうなりかねないと思います。

    あと今の状態は週末休みの日に月の半分は義両親が泊りで滞在しているという事です。
    その状態でトピ主さんは『大丈夫!気遣わないし!』と言えるのでしょうか。

    4か月ですし、そろそろ日中暖かくもなります。
    お母様から卒業してご主人を尊重しないと、自らの首を絞めるような結果を招きかねないと思いますよ。

    ユーザーID:8139655221

  • 親戚にトピ主さんソックリの母娘が居た

    「ひと月に7日程度」って…多すぎ!!
    1ヶ月の4分の1以上じゃないの。
    何故そんなにサポートが要るの?
    貴女かお子さんか、どちらかが病気か何かなの?
    特に理由が無いのに、は絶対におかしいよ。
    親を頼る貴女もおかしいけど、娘を甘やかす母親もおかしい。

    トピ主さん親子、私の親戚にソックリ。
    娘は親離れできず、母親は子離れできずで
    子育てを手伝いを口実に、娘夫婦所帯にベッタリ入り込んで
    一ヶ月に何日も泊まり込んだりしてた。
    そこの娘さん、離婚されたよ。
    旦那さんが苦痛だったみたい。
    自分の家なのに気が休まらない、
    何のために結婚したのかわからない、って。
    そりゃそうだろうね。

    トピ主さんも同じ臭いがするわ。
    このままの生活を続ければ
    旦那さんが離婚を切り出すのも時間の問題だと思う。

    ユーザーID:8734234305

  • お若い方かと思ったら

    40代ですか!立派な大人の方のご発言と知って二度ビックリです。

    基本的に育児は皆さんご自分でしますよ。

    お母様がサポートに来られなくなったらその子は育てられないということになりますがその時はどうするんですか?

    ユーザーID:8069124466

  • 迷惑?って聞いたから迷惑って答えただけなのに

    「〜じゃありません。」連呼

    はぁ、そうですか

    「こりゃまた失礼しましたっ!」っと

    ユーザーID:0201647266

  • なぜ他人にきくの?

    他人がどう言ったところでトピ主夫さんは迷惑だと思っているのです。お母さまにして頂いていることを夫さんにお願いしてみたらどうですか?
    お母さまの体力や気力の事もちゃんと考えて下さいね。

    ユーザーID:4883670751

  • お母さんでしょっ、しっかりしなきゃ!

    4か月の赤ちゃんといえば、まだ動き回る時期でもないし、日に日に表情も出てきて、可愛い盛りですよね。

    お昼寝の時間を利用すれば家事もきちんとできるし、お母さんならそれぐらい要領よくやらなきゃ。しっかりしてください。

    そして、この赤ちゃんの可愛い時期を、新米パパと十分楽しんでください。
    そこに、入り込んでくるおばあちゃんは不要です。
    だいたい、そうやって入り込んでくるということは、自分はゼッタイに必要だと信じているのです。そして、お金も出すけど口もたっぷり出すとかね。

    赤ちゃんと一緒にお散歩や公園に行ってごらんなさい。
    同じ年くらいのお子さんとそのお母さんと知り合いになれますよ。

    そうして、少しづつ仲良くなった同年齢の子供を持つ近所の友人こそ、いざという時に預けたり預かったりと、実の親以上に賢く付き合えるものです。

    実のお母さまにはご自身の口から、そろそろ私たちだけでやってみる、どうしてもという時はお願いね、といいましょう。

    だって、もうお母さんなのですから。そしてあなたの家族はあなたとご主人と赤ちゃんの3人なのですから。

    ユーザーID:2133776813

  • 伝書鳩はよくないよ

    元気なうちに孫をたくさん世話させてかわいい盛りを一緒に過ごさせたいのはわかりますが、イヤと言ってる人がいるなら考慮と配慮をしないと。


    専業主婦の子持ち42歳が離婚されたら、養育費とわずかな母子手当でどうやって子供の環境に満足させながら暮らせますか?
    相手有責じゃないからと離婚を拒否しても、夫が出て行って別居期間があったら数年後に離婚が成り立ってしまいます。
    そして15年もすれば育児よりも介護が現実になります。

    伝書鳩をして双方を不快にさせてどうしましょ〜?なんてのんきなこと言ってないで、どちらの気持ちもくみ取った改善策を取らないと、自分も子供も立ち行かなくなりますよ。

    夫ができている女性を比較に出すのはトピ主に目に余る甘えの言動があるからでしょう。

    ここの批判と夫への言い訳に明け暮れても、誰も親の介護もトピ主の将来も保証してくれませんからね。

    ユーザーID:9559949586

  • 42だから何?

    親も親だから子も子なんですね。

    一ヶ月一週間も義母さんが家にいたらあなたはくつろげるかって皆さんおっしゃってるんですが、理解できなかったようですね。
    義母は来たことがないという問題ではありません。

    ご主人が嫌がってるんだから、お母さんには遠慮してもらって下さい。

    「いままでありがとうございました。そろそろ自分たちで頑張ります。」って言えばいいんです。

    それができないなら、トピ主さんが実家に帰って面倒をみてもらった方がよっぽどご主人も気が楽です。
    (ただし離婚はありえます)

    ユーザーID:1404665122

  • 同じ高齢ママです

    私も同じく、40代で初めて子供を産みました。
    同じように月1〜2回母が来ていましたが、元々パパと母が仲が悪かったので一緒に買い物行ったりなどはさせていませんでした。
    二人の間に入るのに、私が疲れてしまい、仕事復帰を口実に母に来てもらうのは止めました。
    大変だけど、3人のペースが作れて良かったと思っています。

    子供をお願いして、パパと二人でお出掛けとかはできませんか?
    子供もいつもママとお留守番じゃつまらないだろうし。

    高齢ママであることはずっと続きます。
    体力つけてお互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:1168399413

  • とぴ主様が42歳という初産として超ご高齢ですと

    お母さまも60代はいっていらっしゃいますよね?下手すると70代?
    それですとお母さまご自身のお体も心配ですし、赤ちゃんを扱うのにも何かあっては大変ですよ。ご主人様はそこらもお考えと思います。
    私は母が24の時の子で自分自身は26で初めての出産でした。その後も2人生みまして真ん中は31歳、末っ子は38の時の子で母は62歳になっていました。
    里帰りはせず主に上二人の子の世話を夫が多忙でしたので頼み我が家に来てもらいました。逆子で末っ子を帝王切開で生んだ私が無理がきかないので2週間ほど手伝いに来てもらいましたがかなり疲れさせてしまいました。
    やはり最初の子のお世話を主にしてもらった二番目の子の時とは違いました。60代ですから。
    出産としては超ご高齢でも42歳は男なら働き盛りですし、女でもまだまだ頑張りがきく年齢です。ご自身ですべてやることをおすすめします。

    ユーザーID:2243747717

  • 立場入れ替えたとしても別に気疲れしないってことなのよね?

    出来た義理のお母様でよかったわね。

    トピ主さんのお母様は、トピ主さんに似て図々しくて無神経だってことなんだと思うわ。

    だって、自分は留守番で実母と夫を二人で買い物に行かせるなんて、いくら子供が小さくたって、普通しないことだしね・・・
    そのことから、どれだけトピ主さん母子が無神経な女性たちか、想像つきます。

    ご主人、大変ですね。

    ユーザーID:8779861352

  • トピ主が断りましょう

    まず、旦那様の言い分はもっともです。
    産後1か月程度ならわかりますが、4か月時点でそんなに実母に頼るって有り得ないです。42歳とか関係ないです。子供産める体力あるなら、1か月過ぎたら自分で何とかしましょう。大人でしょ?親なのに自分が子供でいるのは情けない。それと、親がこういってるとか言って、夫の苦情をまるで悪いみたいに言って、半年以上も手伝ってもらおうとしてる貴方がおかしいです。貴方がはっきりと実母に「もう、自分で大丈夫だから今まで手伝ってくれてありがとう。助かったよ」といえばいい話であって、夫から苦情を言われたと実母にチクるあたりは、ほんとうにあきれます。近いうちに三行半(離婚要求)渡されてもおかしくありません。いい年して非常識。もう少し、自分で子育て頑張ろうとしてください。旦那様のことを思いやってください。

    ユーザーID:8059369044

  • 母娘依存し合っているから

    まず母親が完全に悪いよ。
    40年前頃の幼子の子育て感覚でそのまま成長していない母親、貴女の前を歩いて危険から守る母親、その様に育てられているから貴女も母親無しでは歩けない。

    人生折り返しの42にもなって、子育て出来ない貴女だから、親に頼るしか手段も無く自立も出来ない嘆かわしい母親・貴女です。
    恥ずかしいと思えない思考(性根)だから、親子して平然と義理親にも言えるのだよね。
    義理親に言った貴女の母親の言葉って、一般的には非常識だしありえない発言ですよ。母娘して浅はかさを露呈させたのです。

    何より夫が嫌っているのを無視してまで、我を通す事が良い事なのかどうなのか人に聞かないと判断も出来無いのが、摩訶不思議なのです。
    これまでどんな生き方して来たのやら???

    ユーザーID:5264468941

  • そりゃ、旦那さんが気の毒だ

    旦那さんが「気疲れ」するのは何故だと思いますか?

    トピ主さんにとって、実母は血のつながった家族。身内です。
    何にも気を遣わず、思う存分甘えられる間柄でしょう。

    では、旦那さんにとって、あなたの母親はどんな存在だと思いますか?
    あなたとの結婚によって「家族」になった。もちろん、大事にしたいし仲良くしたいと思ってる。
    でも、血のつながりもない、ここ数年知り合ったばかりの他人です。

    年代も離れているし、共通の趣味があるわけでもない、悪い人じゃないのは知っているけれども
    どんな価値観でどんな考え方をする人なのかも、詳しくは知らない。
    でも、家族になったのだから仲良くしたい、できることなら気に入られたい。

    そういう気持ちで一緒に過ごすのですから、そりゃぁ気疲れもするでしょう。
    しかも、自分と義母の唯一の接点であり、間を取り持って然るべき妻がお留守番?
    しかも、気疲れするほど、気を遣って仲良くしようと頑張った夫の努力を、
    「告げ口」によって無駄にしちゃったの?あらあら。お気の毒としかいいようがありません。

    42歳にもなって母>夫じゃ、夫がひたすら気の毒です。

    ユーザーID:5134011272

  • 4ヶ月でそれじゃ無理だし、里帰りした方がいいかも。

    私も高齢出産しまして育児中です。
    トピ主さんの赤ちゃんより、誕生が早いのでレスしますが、新生児期の慌ただしさも過ぎ、離乳食前の今、泊まり込みをお願いするほどなら・・・もはや、暫くご実家にお世話になった方が良いかもしれません。

    うちは、夫婦で「4ヶ月ぐらいが楽だったよね」と会話するぐらいでして、離乳食回数も増え、つかまり立ちを始めた現在、私はしょっちゅう、家事の手を止められます。
    4ヶ月で、サポートが当たり前という感覚のトピ主に、家事育児の段取りは無理なんだと思います。

    更に、失礼ながら、旦那さまにとって義理にあたるお母さまと買い出しに行かせ、愚痴にすら反論するあたり。
    既に、夫婦仲もよろしくないのでしょう。

    ユーザーID:5023002392

  • お子さんのおばあちゃんは二人います

    ご主人のお母様も、立場は同じです。
    4ヶ月にもなって、家事のサポートが必要なら ご主人のお母様=お義母様にもお手伝いをお願いしましょう。
    飛行機の距離なら 纏めて1〜2ヶ月位滞在していただきましょう。
    4ヶ月の子よりも動き始めた半年過ぎの方が大変ですよ。
    それならご主人からの不満も解消されます。
    まさか義母のサポートなら要らない、何て言いませんよね。
    言えるなら、今の親からのサポートは「ただの甘え」です。
    もう必要ありませんよ。

    ユーザーID:9751088844

  • 夫の母がひとつきに7日程度泊まったらあなたはどんな気持ち?

    人の気持ちを考えましょうね。

    ユーザーID:8401157214

  • 42って

    初老ですよ。
    失礼ですけど、あなたは孫が居てもおかしくない年齢です。
    年齢分の分別があるはずなのに。
    数週間、もしくは1か月程度の回復期に体を大事にするのは
    わからないでもないですが
    配偶者の気持ちも思いやれないこと
    親に頼りきりなこと、
    恥ずかしくないですか?そのお年で。

    ユーザーID:5358305472

  • 私も

    私も高齢出産なので、体力が追いつかないのはお察ししますが・・・。

    個人的には帝王切開だったので実家にお世話になったのは1か月半と
    友人知人よりは多少長めでしたが
    ダラダラ実家の世話になっているとサポート無しに自宅で一人で面倒を見るのが怖くなりそうなので
    日中一人で面倒をみることに慣れられるように抱っこひもをしても傷口が痛まなくなったら帰りましたよ。

    多分、自分の母親が頼めば来てくれる距離にいるから甘えてしまうのだと思いますよ。
    これが遠くにいてとてもじゃないけど気軽に頼めないような距離に住んでいたら
    そんなに簡単にサポートしてもらおうとは思わないと思います。

    高齢出産だとしても、ちょっと主様は甘え過ぎかな、と思います。
    橋本病やパセドー病ですぐ疲れちゃうんです・・・みたいな事情があるなら多少わかりますが
    それにしても夫と自分の親を車で買い物に行かせるのはちょっとどうかな・・・。
    そこら辺は気遣いがあってもいいと思いますけど。

    皆さんのレスを受けて言い訳されていますが
    「逆の立場だったらどう感じるか」
    というのを全然想像もされていないですよね。
    思いやりに欠けるように思います。

    ユーザーID:5701623808

  • 20代かと思ったら・・・(呆)

    他の方もおっしゃってますが、親に依存しすぎ。旦那さん可哀想。大人になる前に子供を産んだ若いママかと思ったら、なんと40代(呆)。
    高齢出産を水戸黄門の印籠のように使って甘えてるように見えます。

    世の中4ヶ月の赤ちゃんがいて自分で家事育児してる人の方が大多数だと思います。
    ってか、首が据わったくらいの赤ちゃんって後から思い返せば全然楽な時期で、これから活動や興味の範囲が広がって今以上に大変になりますよ。

    今の状態で親のサポートなくして家事育児できないというのなら、1〜3歳のちょろちょろ動き回ったりイヤイヤだらけの反抗期、なーんにも家事できないですよ。
    結婚して、家庭を持って、親になったのですから、いつまでも娘気分でいないで妻や母になりましょうよ。
    大変な部分をサポートしてもらうのは夫で子供の父親であるあなたの旦那さん。2人で協力して乗り越えていくものではないのですか?頼る相手が違います。

    親離れ、子離れしましょうよ。
    月イチの姑訪問を嫌がる嫁が沢山いますよね?ましてや泊まり。小町見てる人なら旦那さんが嫌がるのも落ち着けないのもわかりませんか?

    ユーザーID:7023544291

  • いや、誤解してないって。

    読んでるひとの大半がわかってるよ。合計すると「ひと月に7日程度」だって。
    (でもわたしは少なく見積もってるだろうなとは思ってる)

    誤解してないけどおかしいって言ってるの!

    ちなみにわたしの姉も41歳で子供産んだけど(しかも初産)、
    だけど夫婦で頑張ってますよ!
    頼られたらいつでも駆けつけるつもりはあるけれどね。

    もうちょっと夫婦で頑張ってみなよ!

    あのさ、確かに主は高齢出産だけど、頼ってるお母さんはもっと高齢なのよ。


    それに大事なのはあなたのご主人とお子さんでしょ。

    いい歳して子供産んだらあなたが赤ちゃん返りしてどうするのよ。

    ユーザーID:2378309848

  • ご主人に納得してもらえる方法

    親離れできない10代後半が、20代前半の方かと思えば、42歳ですか・・・
    びっくりしました。
    その年齢で、育児を手伝ってもらっているのであれば、実母さんは介護はトピ主さんにしてもらう心づもりもあるのでしょうね。

    さてご主人に納得してもらえる方法です。
    義母さんも同じ日数だけ、家にお招きしましょう。
    遠方なら、まとめて滞在してもらいましょう。
    一か月に7日実母さんに来てもらうのなら、一年に一回のお招きなら、84日(約3か月弱)滞在してもらいましょう。
    別に育児をサポートしてもらう必要はなく、来てもらうだけでもいいでしょう。
    ご主人を納得させるためなのですから・・・

    一年に84日って多いと思いますか?
    でもトピ主さんも実母さんに『一月に七日程度』と言っているじゃないですか・・・
    やはり平等に滞在してもらったほうが、ご主人も納得してもらえると思いますよ。

    ユーザーID:0057647623

  • 42歳だからなに?

    18歳だからサポートせねばなら分かるけど。
    42歳でしょ?待ちに待った子供、夫もサポートしてくれる、予備知識はバッチリ、大人の落ち着き、あってほしいと思ってたけど。無いんだ。

    夫婦の家に毎週2日も夫にとって義母が来るなんて考えられない、しかも半年も!?旦那さん可哀想〜!母に感謝はあれど夫には無しか、もっと信用してあげれば良いのに。
    トピ主さんこれから何かあればお母さんお母さんなんでしょうね。
    旦那さんに「俺がいなくてもやって行けるだろ」って他所で女作られるよ。旦那さん子育てしてる実感ないんじゃない?2人で乗り越えた大変だった時期も後になればいい思い出になるのに、あなたは母との思い出になりましたね、旦那さん本当に可愛そう。
    2人目は無いのでしょう?夫婦で育てなさいな、二度目はないのだから。

    ユーザーID:9455742074

  • 誤解してないよ

    >夫は、高齢出産とはいえ もう手伝いはいらないだろう、という考えで、
    当たり前です。


    いい加減甘えた事言ってるんじゃ無いよ。いい大人がさ。

    >義母にサポートを頼んだことはありません。
    実際に頼んだかどうかは問題じゃ無いの。もしも義母が同じペースで自宅に来ていたら
    貴女はどう思うのか?
    って事を聞いてるんです。

    そう言う想像できますか?


    >母がひと月に7日(〜8日)程度来る生活はここ6ヶ月ほどで、
    月の1/4弱ですよ。同居してるわけじゃ無いのに「他人」が自宅にいるってどれだけストレスか想像できないのかな。
    「42ですから」「42ですから」もう少し想像力を働かせましょう。

    ユーザーID:2241156622

  • 甘え過ぎ

    >合計すると「ひと月に7日程度」です。

    甘え過ぎ。
    42歳にもなって、何やってるの。
    ひと月7日が異常だってわからないの?


    >なお、義母にサポートを頼んだことはありません。
    >義実家は新幹線あるいは飛行機の距離ですので。

    そういう問題じゃなくって、相手の身になって考えろ、って事。

    コミュニケーションスキルゼロですね。

    ユーザーID:9610578253

  • 他人がどう思うかなんて関係ないと思うけど。

    実際旦那様はそう思っているのだから、他人の意見なんて必要あるのかなって思うけど、一応答えます。
    私は旦那様の気持ち良く分かりますよ。
    自分に置き換えれば気を使って辛いなって感じます。
    私ならそのうち家に帰るのが嫌になるだろうなぁ。
    旦那様はどうでしょうね?

    さて、ここで旦那様寄りの意見が多いことは分かりましたよね。
    それは普通に考えて、夫婦二人(一人は専業)+赤ちゃん一人の家事なんてそれほどでもないと普通の人は思うからです。

    なのでそもそも具体的にお母様はそんな長い日数、何をしに来ているのか。
    その間、専業主婦のあなたは一体何をしているのか。
    その辺りを詳しく書いてみませんか?

    そうすれば旦那様とどれくらい折り合いを付ければ良いとか、具体的な意見が見つかるかもよ?

    ユーザーID:8745683639

  • あきれる

    これだけの人がご主人が可哀想といってるのに
    全く聞く耳を持たずなんですね。

    私の同僚も40代で出産した人がいますが
    両親が高齢で、申し訳ないからできるだけ頼らない とか
    出産は日本でしたけど生後3ヶ月から育児は海外 とか

    皆さん自分たちでがんばってますけどねぇ・・・。
    自分の年齢(高齢出産)に甘えすぎじゃないですか?

    ユーザーID:3922948924

  • 誰の家?誰の子供?誰の稼ぎでの生活?

    別に親を全く頼るな!とまでは言わないけど
    ご主人が嫌がってるならあなたも考えなきゃだめでしょって言いたいの。
    ご主人が諸手を挙げて「いや〜!お義母さん!大好きだからもっと来てください!」
    だったら誰も何も言わないよ。
    ご主人は不快なんでしょ?迷惑なんでしょ?
    よっぽどの理由が無い限りあなたが譲歩するべきと皆言ってるの。

    子供やあなたに何か重篤な疾患とかがあるなら別ですが
    そうでないなら基本 夫婦で助け合って生活するものでしょ?
    ちなみに私も高齢出産ですが、
    旦那の自営業を手伝ってこれ以上穴を開けられないので、
    退院したその日から手伝ってましたけどね。笑
    こういう人だっているんです。
    あなたは家で赤ちゃんと過ごしているだけでしょ?
    十分恵まれてますよ。

    ユーザーID:1943046290

  • 所詮、他人

    既婚の子ありのパパです。
    子供は小学生ですが、いまだに義実家に行くと息が詰まります。
    義母は大変優しい方で、私にいろいろと気を使ってくれますが
    居心地はいまだによいことはありません。
    そんな人が、家に不定期とはいえいるのは、息苦しいです。

    あなたは楽チンで気を使わず良いのかもしれませんが
    ご主人は気疲れが半端ないと思います。
    わたしも同じように、妻にお願いして来ないように頼みます。

    ご主人を解放してください。かわいそうです。

    ユーザーID:1147781503

  • 42歳だからってなに

    健康なんでしょ

    なに甘えてるの

    むしろ42歳にもなって家事育児両立できないほうがおかしい。

    はずべきことです。

    もちろん持病があり寝込んでしまうならまた別ですが、一回の滞在でもながいんですよ。


    同居でもないのになんで数日毎日朝昼晩他人とせいかつしなきゃいけないのか。


    ご主人にあまえすぎっです。

    もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:8677670277

  • トピ主です

    予想をはるかに超えるたくさんのレスをして下さり、ありがとうございました。
    皆さんのご意見はわかりました。

    両親が我が家に5日(木曜〜今日)ほど来ようとしたら、夫が「少しは遠慮したらどうなんだっ!」と怒って吐き捨てるように言いました。
    次の日に両親が来る予定だったので、あわてて連絡し、「夫が、少し来るのを遠慮して欲しいと言っているから、明日は来ないで」と伝えました。
    その時は、庭の畑に入れる肥料などをすでに積み込んでしまっていたので、両親は我が家から車で1時間の距離の兄宅に泊まり、夫のいない平日の昼間だけ来てもらいました。

    夫に「少しは遠慮したらどうなんだっ!」と言われたら、両親は我が家に泊まりに行きたいとは言えないと思います。
    今後は、親は兄宅に泊まって平日昼間だけ我が家に来てもらうか、親と私と子供が兄宅に泊まりに行くか、私と子供が実家に行きます。
    来月子供を連れてしばらく実家に帰る予定です。

    たくさんのレスをして下さり、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:6321490306

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 空気読んだり、言葉の真意を読み取るのが苦手な人ですか。

    レスのタイトルはトピ主さんのレスを読んで感じたことです。回数や日数など問題の本質から外れた部分に拘ったり、「義母が来たらどう感じるか」というレスに対して「来てもらったことはない」という的外れな回答をする。
    トピ主さんは、人の気持ちを推し測ったり、共感したり、人の言葉を文字通り理解するのではなく真意を読み取るのが苦手なのでは?義母からの電話に「42歳ですから」と繰り返したお父様譲りの特性かもしれません。
    このままだとご主人との食い違いは平行線のままでしょう。少し自分とも向き合いませんか。

    ユーザーID:2247346384

  • 義母さんの気持ち、考えましたか?

    正直、42だから何?って思われたのでは?
    端で聞いていても、で?って思いますから。
    トピ主両親、話が下手なんでしょうね。

    トピ主母、あと長くて3ヶ月で手伝いを止めると約束しましょう。
    トピ主父、42だから何ですか?妊娠する前から、トピ主は40代だったでしょう?
    もちろん、40代でも若々しく、体力もある女性もいます。
    でも、トピ主は年相応または疲れやすい人でしょう。
    子育ての体力を考えたら、もっと早く出産すべきだったんです。
    40過ぎてから子を産んだのはトピ主の選択。他者に不快感を与えて良い理由にはなりません。
    むしろ、娘のいたらなさ、妻(トピ主母)の気遣いのなさを詫び、許しを乞うべき立場です。
    分かってますか?

    トピ主も良い年なんだから、体力をつけましょう。
    子供が動き始めれば、もっと大変ですよ。
    今回の件から、数ヶ月後にはトピ主両親のサポートも得ない方がいいでしょう。

    トピ主両親にも言えることですが、年相応の分別を身につけましょうね。

    ユーザーID:7917774260

  • 他に事情があるの?

    トピ主さんも赤ちゃんも元気なら、42歳関係ないでしょ(笑)

    赤ちゃんの世話以上に大変な日常をこないしている40歳以上なんて沢山いますけど、
    母親が7日も手伝いに来ませんよ、普通は。

    甘えすぎ。

    ユーザーID:0949670992

  • レス読みましたが

    泊まりは、気詰まりじゃありません?

    私も今、妊娠中期出自宅安静中なので、母親に来てもらってますが、主人が帰ってくる頃になると、母親から「そろそろ帰るね」と声がかかりますよ。
    主人も、ごゆっくりとは言いますが、ずっとだと気を遣うみたいですね。
    私が逆の立場でも気詰まりだろうから、母親を引き留めたりはしません。

    お母様とトピ主さんのつながりが強いのはわかりますが、ご主人の気持ちを組んであげてください。
    お母様も、トピ主さんも。

    ユーザーID:7161835726

  • 義母に頼もう!

    義父母の交通費を出して、3か月ほどいてもらったらいいじゃない?

    毎日だとあなたも絶対助かるよね?

    ユーザーID:5744880863

  • ご夫婦での育児

    基本、ご夫婦で育児をするものなのでは?
    しかもトピ主さんは無職。
    高齢出産かもしれないけど・・・・ちょっと、頼りすぎてる気がします。
    ご主人も仕事で疲れているのに・・・そうそう他人がいては、休まらないのでは。
    しかも、ご主人の同僚でも親のヘルプ無しで仕事復帰した実例があるんですよね。
    そういう知人がいるといないとでは、男性の方のとらえ方も違うと思います。

    家事だって買物だって、段取りを良くすればなんとかなりますよ。
    この平和な日本。ネットだってなんだって、使えるものありますよ。
    困った時には、自治体のサポートも利用したりはできませんか?
    実家遠方で頼らず里帰りなどもせずに育児しているご家庭は、いくらでもありますよ。

    ユーザーID:9520905672

  • 甘えるな!

    42歳の高齢だから手助けがないと子育てが出来ないというの?
    そんなのわかって産んだんでしょ!
    そんなのただの甘えですよ。
    やる気がないだけ!
    逆に10代20代ならわかりますが、親だって高齢でしょ?
    あなたのご両親も、手助けという名目で堂々と泊まりで来られるからいいのでしょうか。
    で、結局あなたが歩みよる気はないのですよね。
    自分が楽したい事ばっかり考えて、旦那さんの事はどうでもいい感じ。

    ユーザーID:6832123869

  • いやはや…

    どんなに年を重ねても娘は娘ですよねぇ〜(笑)
    お母様はご心配なんでしょうねぇ〜(笑)
    それに甘んじてる中年の娘。自立するつもりも
    ご主人と二人で協力し合っていこうとしない娘。
    どんなに、年を重ねていても薄すぎます。
    トピ主の人柄が…。
    貴女は母親になったのですよ。ご主人も父親になったのですよ。
    まずは、お子さまのご両親であるトピ主とご主人で乗りきってくださいよ。


    もしかして、全く何もしないダメな父親失格のご主人なんですか?
    イクメンにはほど遠いダメなご主人なんですか?
    家事も一切全く何もせず、ゴロゴロしてるだけのご主人なんですか?
    なら納得ですけど(笑)
    そんなご主人で、しまいには可愛い我が子の父親がそんなダメ人間なら、今の状況は仕方ないですねぇ〜(笑)
    可愛い我が子の父親が、何もできないダメ人間なら!
    仕方ないですわ!

    納得です〜(笑)

    ユーザーID:0696165498

  • 逆なら歓迎しますか?

    主様には血の繋がった実母だから、長居しようが昼寝しようが気にしなくて当たり前。
    じゃあ同じ頻度で義母や義父が来ても平気ですか?
    たまたま義実家が遠かったけど、比較的近くにいて、月数回家事や育児の手伝いに来られて、数日泊まられても気にならない?
    気を遣わないでと言われても、遣わずにいられます?

    主様、もっと相手の身になって想像しましょうよ。出なきゃお母さまは出入り禁止にされちゃいますよ。

    ユーザーID:1645590532

  • え〜!!

    もう産後4か月ですよね?
    いくら42とはいえ甘え過ぎでしょ?
    もう、あなたは母親なんですよ。

    4か月なら近くの店にお散歩がてら買い物に
    行きましょうよ。
    外の空気の当てるのも必要ですよ。

    そんなにお手伝い必要なら義理母にも来てもらいましょう。
    そしたら、旦那さんの気持ちもわかるでしょ。

    ユーザーID:7115656858

  • 42ってそんなに大変なんだ・・

    産後が特別きついんですかね?

    私は今40なんですが、確かにもう出産は考えられません。

    でも、これからですよ もっときついの。
    保育園か幼稚園・小学校・中学・高校〜

    専業主婦なら自分のペースでゆっくりやればいいのに
    全く理解できません。

    ちなみに、うちはもう成人したのがいますが
    中学生からの思春期とかとても大変でしたよ。

    いまから、高齢出産を言い訳にして子育てするなら
    どうして生んだの?と思ってしまいました。

    もうとっくにおばさんなのに、おばあさんの世話になってって
    カッコ悪いですよ。

    ユーザーID:4553844872

  • 42才だからと実父までもトピ主サポートに馳せ参じる

    なんであれ、
    このままなし崩しに実母共々実父までもトピ主のサポートに馳せ参じ、同居する事も織り込み済みなのでしょうね。

    ユーザーID:5488827330

  • 私の友人の話ですが

    友人のお嬢さんも高齢出産で、産後3ヶ月以上経つけれど友人は未だ週に1回位お手伝いに通っています。
    友人も私と同じく60半ばですので、疲れるけれど娘の為に…と、片道2時間かけて娘さんの所に行っています。
    でも、彼女は泊まりません。
    必ず、ご主人の仕事中の平日日中のみです。
    土日は行っていません。
    家族の時間を奪わないためです。
    私も娘の家に孫守り(孫会いたさに)に行きますが、婿さんのいる時間帯には行きません。
    娘がお婿さんを気遣って、イベント等の特別な時以外は私を呼びません。
    そこは「娘夫婦の家」であって「私の娘の家」では無いのですから当然です。

    トピ主さんの家族は お母様なのですか?
    ご主人は家族でも子供の父親でも無くて、単なるATMですか?
    トピ主さんの気持ちはご主人にも分かっているでしょう。
    お子さん可愛さに我慢しているご主人も、我慢の限界に来ているのでしょうね。
    今のままでは、結末は目に見えています。

    トピ主さんは「母」になるには幼すぎます。
    実年齢は高齢でも気持ちは甘えん坊のお子様のままです。
    これからの、所謂 ママ友 やPTA付き合いは苦労しますよ。
    お子様に同情します。

    ユーザーID:9751088844

  • 高齢出産は言い訳にならない

    >>同僚女性はもっと高齢初産したけど、親の手伝いなしに子育てし、10ヶ月で職場復帰した
    >これはちょっといただけませんね。人それぞれ体力や素地が違うので、だれだれがそうならお前だって大丈夫と言うのは乱暴ですね。

    人それぞれ体力や素地が違うと言い始めたら、このトピのレス全体が意味が無いことになるよ。
    トピ主とレスしている人とは、体力や素地が違うからね。
    そうじゃなくて、トピ主夫が挙げてる例を含め多くの事例やレスにより、一般的な状況や考え方がわかるので、例は意味があるよ。

    大体、例と同じこと(親の手伝いなし、10ヶ月で職場復帰)を「お前だって大丈夫」と求めてる訳じゃなく、
    4ヶ月ならもうサポートは要らないと、例より相当ゆるいこと(当たり前のこと)を求めてるんだから。

    高齢出産した人たちのレスでも、トピ主並みに親のサポートを受けた例もないから、
    高齢出産は言い訳にならないということではないの。

    ユーザーID:5096850737

  • ありえません。

    あなたと同じ歳で初産したものです。はっきり言って甘えすぎです。41歳にもなってありえません。

    ユーザーID:0782930331

  • おおお・・・衝撃

    20歳前後のお嬢さんの投稿と思っていました

    なんと、42歳なんですか!?

    あなたの御両親は、42歳の当時いまのあなたのように
    「お母さんに手伝ってもらって当然」と子育てされていたのですか?

    お母さんが42歳の時、あなたは何歳でした?
    そのとき、あなたからみてお母さんはどう子育てしてました?

    いつまで娘気分で生活されているのでしょうか。

    あなたは、もう母親であり、家庭を切り盛りする妻であり、
    20歳そこそこのお嬢さんではありません。


    いつまで子供じみた考えで生活されるつもりでしょう。

    私より10歳以上年上のかたの投稿とは思いもしませんでした。

    御両親も同じような感性なので、違和感がないのでしょうね。

    お父さんとの電話での義母さんの「絶句」も理解できます。

    旦那さんに心から同情いたします。

    子育て、頑張ってくださいね。
    若輩者が失礼しました。

    ユーザーID:4369605043

  • 離婚したいですか?

    ご主人は限界なんですよ。

    今のままでいけば、あなたの母親の事を本当に嫌いになるし。
    離婚に一直線だと思いますよ・・・。
    お母さまのご都合もあるでしょうけど、家には泊まらずホテルに宿泊してもらうなりしましょう。
    一生懸命仕事して帰ってきてるのに、木〜日って隔週であるなんて拷問ですよ。
    さらに姑と2人で買い物して、って鞭打つような事やめましょうよ。
    せめて買い物くらい自分でするなり、生協使いましょう。

    お母さまはよかれとやっている事でも、ご主人はもう苦痛以外なにものでもないんですよ。
    ご主人はちゃんと仕事して、生活費を稼いでくれている。
    あなたもそろそろ自分の仕事しましょう。

    義母は遠方だから無理ですではなく、1ヵ月滞在するわ、と言われたらどうします?
    ご主人は大喜びだと思いますよ、あなたのお母さんにこれで来てもらわなくてすむのですから。
    そしてあなたにも自分の苦しみがやっと判ると思うので。
    そのくらいひどいことしてますよ、あなた達親子は・・・。

    ユーザーID:8257354557

  • 外れを引いた旦那

    可哀そうです。

    まあ、言い訳だらけのトピだから

    今後の人生も言い訳だらけ、他人に責任転嫁すると予想されます。

    待ってるのは、離婚、よくて、家庭内別居ですね。

    いま、考え直さないと。

    ユーザーID:8052121362

  • 夫に逃げられる

    夫が不快とサイン送ってるのに無視し続けてたら
    多分ご主人は、離婚を切り出すのは時間の問題だと思う

    ご主人にとって今の家は

    あなたと母と孫が家族で、ご主人は居候状態

    義理母だったら?というには貴方が逆にご主人の立場になって考えたらというたとえで
    実際に来れる来れないの話じゃないんだけどねぇ

    トピ主さん、ご主人に逃げられて始めて状況理解できるのっかも。
    もうご主人が離婚を考えるカウントダウンは始まってますよ

    ユーザーID:1321481205

  • これはトピ主親が悪い。

    42にもなって、常識がない。

    生後6ヶ月まで手伝おうとする。

    旦那さんの気持ちを理解しない。

    これは全部、トピ主親がきちんとした常識を持ってトピ主を育てなかった結果です。

    普通の親なら「生後1ヶ月でサポートはお終い、自分達で頑張りなさい」となります。

    ユーザーID:4048854103

  • 後で面倒な事になる気がする・・・

    例えば、今後、義理の実家で看病介護など有った時に、トピ主さんの親が散々滞在して泊ったのだからと、義理の親さんもトピ主宅に滞在・宿泊する権利を得てしまいます。
    義理の親は地方に居るからと油断しているでしょうが、腕の良い医師が居るからこっちで手術するとか、有り得る訳です。
    その時に、トピ主さんは断れないどころか、「今度は、アナタの親が滞在する番ね」と快くもてなさねばなりません。

    トピ主さんは、やり方が下手なんですよ。
    まず、上手にご主人に育児参加をさせ、「俺も育児と家事と仕事の両立は大変だ。妻母が来ると助かる!」と思えるようにしてから、お母様を呼ばないと。

    ユーザーID:1738930030

  • マジレスするね

    42歳だからサポートが必要、だと主さんは思ってる。
    でも、本音は、貴方が楽したいだけだよね。
    そうやって、貴方のご両親がでしゃばりを続け、旦那さんの両親を蔑ろにし、ご主人の気持ちも蔑ろにする。

    結果、どうなると思う?

    専業主婦、子供あり、40過ぎで、捨てられるよ。そしたら、貧困家庭まっしぐら。それでいいの?

    自分の親を大事にしない人を、大事にしようとは思わないよ。
    赤ちゃんの時から一緒に子育てしないと、父性は育たないよ。
    貴方はこれからどんどん、劣化していくんだよ。
    一方、ご主人の会社には、若くて綺麗な女性がどんどん入ってくるんだよ
    そして、そんな人がご主人の気持ちを汲んでくれたら、そっちいっちゃうよ?
    その時、離婚を止めてくれるカードは、義理の両親の味方と、懐いてる子供なんだよ。

    もっと賢くなった方がいいよ。

    ユーザーID:9580574736

  • 親離れしましょう

    旦那様の立場になってください。
    義理の母親が来て泊まっていく。
    そのうえ、その義理の母親と買い物に行かないといけない。
    普通気を遣いますよ。

    平日はお仕事を頑張って、休日は唯一ほっとできる時間なのに、お仕事に行っている以上に気を遣わないといけない。
    あなたも義理のお母さんが来たら気を遣うでしょう。
    それと同じです。

    母親になるんだし、いままで以上に思いやりをもってやっていかないと、これからの人生、大変ですよ。
    専業主婦とはいえ、お子様が大きくなるとママ友の社会があり、学校に行きだしたら先生とも上手くやっていかないといけない。
    それにはすべて、人に対する思いやりが必要なのです。
    みんなそうして、社会の波に乗っているのです。

    身近な旦那様にまず思いやりをもって、「そうよね 気を遣うよね ごめんね。」と謝って、できるだけ夫婦で子育てをしてください。
    お母さんも高齢だと思いますしお疲れも出ますよ。

    いつまでも親離れができないと、お母さんがいなくなったあとどうします?
    40超えたら、今のことばかり考えず、今後のことも考えてやっていかなくちゃいけません。

    ユーザーID:0813748570

  • ご主人が嫌だと言ってるんでしょ?

    ご主人の不満をそのまま実母に言うなんて、そこだけ見ても主はどうかしてると思う。

    サポートって、買い物がメインならご主人1人の方がやりやすいんじゃないんですか?

    子供って、そのうちハイハイしますよ?
    歩くようになると、目が離せなくなりますよ?
    つまり、今より大変になりますケド?
    もしかしてそれまでずっとサポートして貰うつもり?

    あなたが42歳ならお母さんは70近いの?
    本来ならば、主が親の面倒見るべき年齢ですけどね・・・恥ずかしくないのかな。

    ほんとにズレズレな方ですね。
    ご両親もそうとうズレてる。

    ご主人も気の毒だけど、ご主人のお母さんもさぞかしガックシだと思います。

    ユーザーID:2018433950

  • 42歳のトピ主のお母さん、、、

    って、60代後半位ですよね?元々、家事や育児が得意、またはそういう仕事を長年やっていたのでなければ、多分、「たいして役に立っていないバアバ」だと思います。旦那さんからすると、有り難くないです。

    お母さんが来ることによって、どんなメリットがあるのでしょう?旦那さんを説得出来ますか?恐らく、お母さんはお客様状態なのでは?
    トピ主とお茶飲みながら、延々おしゃべり。食
    事も旦那さん負担とか家計負担で外食とかになっていませんか?旦那さんからすると、なんで妻母の分まで出さなきゃいけないんだよ、、、って感じでは?

    どうしても今のペースでお母さんが来たいなら、土日は旦那さんにも1日中好きなことをしてもらいなさい。お母さんが滞在中、家事育児を一手に引き受けて、その間にトピ主がバイトに行くなら、今のペースで来てもいいけど、無理なら減らすべき。

    「旦那さん」が嫌がっている現状を真摯に受け止めないと、離婚問題にまで発展しますよ。義両親が若かったり、お金があれば、最悪、子供置いて出ていけ!って話にもなりますよ。42歳で追い出されたら、困るでしょう?

    ユーザーID:2918284273

  • 専業主婦なら家事育児をがんばること

    >ご両親のサポートを断ったら全部、トピ主ご主人様にふりかかるけど
    >それでいいのか?という事ですね。

    それは違う。
    トピ主母親のサポートを断ったら、母親がサポートしている家事育児をご主人が全部やれなど暴論。
    子供が喧嘩したときに言いそうなセリフ、依存体質のトピ主が言いそうなセリフだよ。
    トピ主母親のサポートを断って、トピ主夫婦でやればいい。家事育児は基本的に夫婦でやるものだから。
    でも、ご主人は仕事があるから、専業主婦の負担が増えるのは仕方ないこと。
    トピ主母親が平日サポートしてる家事育児をやるために、ご主人が仕事をサボれないでしょ。
    だから、グータラ専業主婦のトピ主が、人並みの家事育児が出来るように努力することが一番大切。
    そして、どうしてもトピ主夫婦でできないなら、たまにはヘルパーさんや祖父母に助けてもらうのはあり。
    いい加減親離れして、親に依存する異常な生活から自立した普通の生活にする。根本はこれだけどね。

    ユーザーID:9019960566

  • この問題は他人の意見は不要だと思う

    おうちの事って、人それぞれですから。
    家事育児について、自分よりも少しでも楽そうな人を皆さん批判しますよ。

    お手伝いさんや乳母がいる方はどうなんでしょう?

    他人の意見は気にされなくて良いとおもいます。。

    ただ、ご主人の意見は真剣に考えるべきです。
    実母さんの現在の負担分と同等の負担をご主人に負って貰うべきですね。

    ご主人も手伝いが来ないと回らない現状を真剣に考えるべきです。

    ユーザーID:1718734701

  • ずれてる

    多くの方がおっしゃっている
    義母が同じような日数いたらどう感じるのか?
    というのは実際の距離や都合の話じゃないんですよ。

    いたら、あなたがどう感じるか?
    なんですがねー。

    42歳連呼してますけど
    そんな年じゃないいでしょ?

    高齢出産ってそんなに威張れることなの?

    ユーザーID:1141909498

  • 失礼だよ・・・

    高齢出産なんだからサポートしてもらって当然。
    それに文句を言う方がおかしい、みたいな主張をすると、
    「手伝いがなければ子育てできないほどの高齢なら子供なんて生むな」って話になっちゃいます。
    これでは、高齢出産批判を集めるだけ。
    42歳は確かに高齢出産だけど、親の手伝いなしに子育てしている女性なんて腐るほどいます。
    こういう女性達に失礼ですよ。

    主さんのご両親は高齢出産だから手伝わないとって本気では思っていないと思いますよ。
    主さんが20代前半なら「若くして母親になったからわからないことが多いから」って言うでしょうし、
    30代なら「初産ですから」って言うでしょう。
    早い話が入り浸りたい母親とそれをよしとする実家依存の娘ってだけですよ。

    真面目な話をすると、産後の扱いを間違えると夫婦には簡単に亀裂が入ります。
    夫の無理解が原因という論調が多いですが、実は、その裏には妻による夫の家庭からの締め出しがあったりするんですよ。
    あなたの家族は誰なのか、今後、誰と子育てをしていくのかよ〜く考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:2091656932

  • 高齢出産ならなおのこと自分でしなくちゃね。

    若くて頼りないママさんとは違って自分達で十分やっていけるお年でしょう?

    高齢出産なら親御さんもご高齢。
    若いお婆ちゃんと違ってサポートは体力的に負担になるでしょう。

    >父も義母と電話で話したときに、「42ですから」「42ですから」と母のサポートを擁護したそうですが、
    >義母は無言だったとのことです。

    そりゃそうですよ。
    42にもなってサポートがいる事の方が不思議ですもの。
    開いた口が塞がらないって事です。

    高齢出産は、それなりの事が出来ると皆さん見ますよ。
    子供が大きくなるにつれ、周りの若いお母さん方より出来て当然と思われるんです。
    なので今から慣れましょう。
    年相応の大人になってね。

    ユーザーID:6231143920

  • 馬の耳に念仏か・・・

    自力で子育てする気はないのですね・・・

    お母様だけではなく、両親ともにいらしていたのですね。

    お母様も感情的になって、拗れているのに
    まだ来ようとしていたことに驚きを隠せません。
    トピを立てて多くの方が御主人の感情を理解して、
    トピ主親子の否を伝えていたのに、聞く耳は無かったのですね〜


    >親は兄宅に泊まって平日昼間だけ我が家に来てもらうか、親と私と子供が兄宅に泊まりに行くか

    兄嫁さんは

    >「少しは遠慮したらどうなんだっ!」

    って、ちゃんとお兄様に言えるかなぁ・・・・
    兄家庭までも壊されてしまわない事を、祈るばかりです。

    ユーザーID:5363757712

  • 懲りない人たち

    ご主人から拒否反応が出るまで、ご両親はトピ主さんとそのお子さんの事しか見えてなかった。トピ主さんに至っては大切な家族であるはずの夫さんの気持ちさえ見えてなかった…で、今度はお兄様のお宅、ですか。
    お兄様は独身ですか?奥様はいらっしゃらない?

    トピ主さん、わが身に置き換えて考えればすぐ解るはず。
    トピ主さんの義父母様方がお宅から1時間程度の親戚(友人・知人でも良いですが)を訪ねる要があって、その度毎にトピ主さんのお宅に宿泊なさる。

    どうですか?不満に思いませんか?

    学習しましょうよ。
    ご主人だって言いたくはなかったと思いますよ。
    でも最初の1か月ならまだしもいつまでも続く義父母の訪問。
    我慢も限界だったって事でしょう?
    ましてやお兄様にご家族があれば、義妹のためにご自宅を快く提供できますか?
    トピ主さんご夫婦の間に波風を立て、更にお兄様家族にも?

    お兄様がよしんば独身でいらしたとしても、お兄様にはお兄様のプライベートがある事もお忘れなく。

    ユーザーID:5946833462

  • なぜ兄宅?なぜしばらく実家帰省?

    兄宅に両親と子供連れて押し寄せたら迷惑ですね。
    おまけに、お兄様も既婚でしたら兄嫁様にも大変な迷惑になりますね。独身でも迷惑ですがね。
    しかも「しばらく実家に帰る予定」って、なぜ?
    そうまでして両親に執着するのはなぜ?
    そろそろ親離れ子離れしなさい。
    自分の子供は自分で育てなさい。あなたが親なのだから。

    離婚されてもいいんですか。いいんですね。
    旦那さんとお子さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:3563401904

  • 頑張って

    お兄様は独身?
    既婚者なら迷惑な話ですね。
    兄嫁さん次第ではお兄様の家庭もあなたのせいで離婚騒動になったりして。

    どうしても人に頼らなきゃ子育て出来ないようですね。

    実家に帰ったら、もうこちらに帰ってこなくていいよってご主人に言われたりして。

    ユーザーID:5075146182

  • 親の自覚 夫婦の自覚

    〉夫に「少しは遠慮したらどうなんだっ!」と言われたら、両親は我が家に泊まりに行きたいとは言えないと思います。

    ご主人にそう言わせてしまったのは、あなたですよ。

    義理の親がその頻度で自宅にいたら、気詰まりでくつろげないのは当たり前。
    それでも産後の1ヶ月は、ご主人も理解しと我慢なさっていたと思います。

    それが、妻のあなたはその気遣いや優しさに気付かず、やんわり伝えても聞いてくれない。
    だから、そういう言い方になったのです。

    また、ご主人の言葉をそのまま馬鹿正直にご両親に伝えるなんて馬鹿ですか?
    あなたは実家の親と夫の仲を良くしたいの?悪くしたいの?

    40過ぎて、親離れ子離れ出来ていない印象を受けました。

    お子さんももう4ヶ月。
    大きな買い物は週末に家族3人で行けばいい。
    もしくは、あなたかご主人が子どもと留守番し、一人でサッと買ってくればいい。

    いい機会です。
    結婚し新しい家庭を持った自覚、夫婦二人で子どもを育てる親の自覚をお持ちください。

    また、親御さんには、今までお世話になったお礼を伝え、ご主人には今までご主人の気持ちを軽んじた事を謝りましょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:4276977590

  • 駄目だこりゃ!

    何がなんでも、親を頼るのね。
    そんな子供が、子供産んでどうするの?
    離婚まっしぐらって感じ

    ユーザーID:8374352543

  • あ〜あ

    ご主人の言葉をご両親にそのまま伝えてしまったのですか?!
    まるで伝書鳩ですね。あーあ。

    トピ主さんは想像力や配慮が欠如していると思います。
    この事案に限らず、友人関係、仕事関係でもやらかしてそうですね。

    ユーザーID:3551194045

  • お兄さんて独身ですか?

    42歳の妹の兄なら、年子でも43歳。
    まさか、既婚者じゃないですよね?
    奥さんやお子さんがいる兄宅にそんな事したら、今度はお兄さんの家庭まで崩壊の危機ですよ。
    仮に、独身で本人も両親や妹が子連れで入り浸るのを了承していたとしても、お兄さん宅の住宅事情によっては、周りに迷惑をかけ、お兄さんがその家に居づらくなる可能性だってあります。

    トピ主さんは本当に42歳ですか?
    ご両親は加齢のため判断力が低下しているのかもしれないけれど、トピ主さんは年齢的にも赤ちゃんの母親という立場的にも、一生のうちで今が一番常識的でなければならない時期です。

    来月実家に戻るとの事ですが、いまその状況で実家に戻って、ご主人との仲は大丈夫なのですか?
    それとも、ご主人から「実家に帰るよう」勧められたのでしょうか?
    もしそうなら、それは「育児が大変だからしばらく実家に戻ってご両親に手伝ってもらえばいい」という意味ではなく、妻であるトピ主さんの顔を見るのも苦痛だから、しばらく別居するために出て行ってくれ…という意味ですよ。

    ユーザーID:8883194152

  • レスします

    私の周りで、産後、実の母に頼りすぎた方は、離婚してます。
    トピ主さん、実家に帰ったら、そのまま帰ってこなそうですね。

    お兄様宅に、とのことですが、お兄様は独身ですか?
    ご結婚されていたら、義理のお姉様に負担がかかるのでは…と心配になってしまいました。

    自分が、自分が、じゃなくて、周りの気持ち、考えませんか?

    ユーザーID:7161835726

  • 二つ目レスを見ましたが何でそうまでして親とベッタリしたいの?

    トピ主さん、まず親が貴方達の家に泊まりに来ること自体が異常なんですよ。あなたの一人暮らしだったらまだしも。
    普通は数時間の滞在で日帰りで帰るんです。それも年に数回とかそんなものですよ。

    兄の家に泊まるとか平日昼間だけとか、そういう問題じゃなくて…。
    何でそんなに頻繁に来たがるのかってことです。
    まるでご主人が理解のない人みたいな書かれ方をしていますが、異常なのはトピ主と両親。本当に常識知らずで遠慮のない人たちですね!

    大きな声でご主人に批判されたのが気に入らないのですか?
    ハッキリ言って離婚を言われなかっただけ、かなり優しいご主人だと思います。

    例え離婚になって新しい男性と再婚しても、その親子ベッタリ具合じゃまた離婚になり、あっという間にバツ2です。
    そのくらいの問題ですよ。

    ご主人、必死で耐えてくれていますが、いつ限界が来るか分かりません。
    今後ともベッタリを続けるのであれば、離婚の覚悟はしておいてください。

    ユーザーID:1998529597

  • なんで親がかりをやめようと思わないのか

    >今後は、親は兄宅に泊まって平日昼間だけ我が家に来てもらうか、親と私と子>供が兄宅に泊まりに行くか、私と子供が実家に行きます。
    >来月子供を連れてしばらく実家に帰る予定です。


    お兄さんまで巻き込んで、そこまでして親がかりですか。
    四十過ぎのおばさんがパパママにベッタリですか。
    どうしてご主人と自分で子育てしようという発想にならないかな。
    意味わからんわ。

    ユーザーID:2422477547

  • やめて下さい!!

    トピ主さん、まだわからないんですか!?子供は夫婦二人で育てるの!!両親や、ましてや兄弟まで巻き込まないで下さい!!ご主人に「お父さん」の仕事をさせてあげて下さい!!そして、心から休める空間を、あなたとお子さんの為に頑張って働いているご主人に用意してあげて下さい!!

    ユーザーID:5095920662

  • 一時的に対処しても親離れ子離れできていない人の子育ては問題

    一時的に対処しても親離れ子離れできていない人の子育てについて調べてみたことがありますか?

    機能不完全家庭で検索してみてください。 あなたは夫が仕事が休みの時間に、夫と子供と家族水入らずで過ごす、ことではなく、あなたと親との時間を選んでいますね。

    これでは夫は離れていきますし、子は父親との関係を結べません。

    男親が少しずつ育児にかかわらないと、思春期、成人してからはもっと関われません。
    子の方は、どう関わっていいのかわからないので、子は、ますます、母、祖母にべったりか、暴力を振るって反抗しだすかどちらかになるでしょう。 それでもいいと思うところが不思議です。

    道徳は父母から、という言葉をご存知でしょうか。 両親が仲睦まじく愛し、思いやり、尊敬しあう関係を気づいていないと、そこに道徳は生まれません。

    親に会う時間があるのなら、マリッジカウンセラーにアポイントメントを入れて、相談するといいと思いますよ。

    ユーザーID:3013478561

  • やっぱり旦那さんの気持ちが分からないんだ

    トピ主さんのレス読みました。

    結局なぜそんなに親のサポートが必要なのか、夫婦で子育てする気持ちがあるの分かりませんでした。

    さらに義母の滞在でストレスが溜まっている旦那さんの気持ちも未だに分かってないみたいだし。

    結婚したら一番に思いやるのは配偶者、子供、親兄弟の順で。これを違えるとハッピーじゃなくなる。

    旦那さんより自分の両親を優先させている現状がそうでしょ。

    しばらく実家に帰るって別居ってこと?

    お兄さんは独身ですか? もし結婚されていたらトピ主親子の滞在で今度は義姉さんが大迷惑ですね。

    お気の毒。

    ユーザーID:4304218470

  • ああ、こりゃやっぱり離婚されるね

    >今後は、親は兄宅に泊まって平日昼間だけ我が家に来てもらうか、
    >親と私と子供が兄宅に泊まりに行くか、私と子供が実家に行きます。

    どこまで旦那さんを蔑ろにしたら気が済むの?
    42歳にもなって母親どころか主婦の役目すら果たせない。
    不出来な甘ったれ娘を叱りもしない両親も両親だわ。
    あきれ果てて言葉も無い。

    もう間違いなく離婚だね。
    人生を狂わされた旦那さんとお子さんが本当に可哀想。

    ユーザーID:8734234305

  • ビックリ!!

    レス見ました。

    お母さんだけではなくて、両親そろって手伝いに来てたのですか?
    それは、もう手伝いではなくて孫会いたさに遊びに来ているということでしょ。
    ビックリです!
    それでは、ご主人、全然家にいても休まらないはずです。

    義両親は、どのぐらいお子さんと会っているのですか?
    まさか、まだ一度も会ってないということはないですよね。

    来月、実家に帰るって何のために?
    私たちのための手伝いではなくて、私が楽するためとご両親が孫に会うために来ていたのが出来なくなったから。
    ご主人かわいそう〜。

    最近の奥さんてこんな人ばっかりなのでしょうか。
    少し前に『私たち夫婦のお正月の過ごし方について、コメントをお願いします』というトピがあったのですが、自分のことばっかりで相手の気持ちがわからないところ、トピ主さん似ています。

    ユーザーID:4717435976

  • 父親も来ていたのね、親子揃っておかしい

    42歳ですから、と連呼する父親。
    義母は遠くに住んでいるから来られないというとぴ主。

    なんかすごくずれている両親と娘、社会で生きて行くのがたいへんでしょうね。

    こんなことをしていて離婚されたら、もう誰にも相手にされませんよ。

    また母親だけかと思ったら父親も一緒に来ていたのですね。
    一体父親は何をするの?

    ユーザーID:5310185560

  • 何考えてるの??

    >両親が我が家に5日(木曜〜今日)

    父親も来たの?
    父親が何をサポートしたのよ。
    ご主人はあなたの母親の訪問にうんざりしてるのに、父親も来れば怒って当然です。
    あなたがた一家は何考えてるの??

    >親と私と子供が兄宅に泊まりに行くか、私と子供が実家に行きます。

    ご主人は家族三人水入らずの生活をしたいのに、
    これではご主人は妻子と別々じゃないですか。
    あなたの母親がサポートに来ると、邪魔な存在がいて息苦しけど、
    家族三人は一緒ですよ。
    現状を改善しなさい!と言ってるのに、改悪してどうする。

    それに、あなたがご主人残してお兄さん宅や実家に行くのは、
    自宅の家事をしないってことですよ。
    今は母親に家事を頼っているのに、今度は専業主婦が家事を投げ出すの。

    何考えてるの???
    あなた、おかしいですよ。
    両親に半年ぐらい会わず、毒親から離れなさい!!
    実家に行かないで、義実家に行きなさい!!

    ユーザーID:4022184556

  • だらしのない母親

    年だけとって成長のない人ですね。
    私の妹は40歳で子供を産み、里帰りすらせずに頑張っています。
    しかも夫が不規則な仕事をしているので、睡眠時間も3時間ぐらいです。本当に大変そうです。

    程度の差はあれども、みんな頑張っています。

    トピ主さんも、もう少し夫婦で子供を育てる努力をしたらどうですか?
    里帰りから帰ったのに今度は親が泊まりに来るっておかしいよ。しかも連泊だし。ご主人がかわいそうだわ。

    ユーザーID:7868543064

  • 伝え方がひどい

    >、「夫が、少し来るのを遠慮して欲しいと言っているから、明日は来ないで」と伝えました。

    これをそのまま伝えたの?これでは夫が一人で悪者になりますよね?
    今後、夫vsトピ主とその両親という図でしこりが残るとは思い至らないのですか?
    こういう場合は「私が今までまわりに甘えすぎていた。これからは夫と二人で頑張ります」とか、もう少し夫を立てるような言い方するものなんですよ。

    とにかく、トピ主さんが少しも納得していないというのがよく分かりました。
    最終的には、夫に隠れてこそこそご両親を招くことにしたのですものね。

    ユーザーID:8485717821

  • はあ?

    お兄様宅に泊まる?
    お兄様が独身なら良いけど、既婚者なら、今度はお兄さん夫婦が大変な事になりますよ。

    来月しばらく実家に帰る?
    やめときなさい。
    そんな事をしたら離婚へのカウントダウン。

    男性は、子どもと一緒に過ごしてこそ父性が芽生えるの。
    可愛い赤ちゃんの時期にしばらく実家にって・・・夫さんの父性を摘み取り、夫婦仲に亀裂を入れる自滅好意ですよ。

    42歳にもなって、いつまで親に甘える気?
    皆の言っていること、ちっとも理解してないよね。
    まあ、理解しないのは自由だけど、その結果夫さんとの仲がどうなっても、それは甘んじて受けてね。

    ユーザーID:4941569745

  • 兄の家に泊まる?

    2つ目のレスを見て…頭が痛いというか、空いた口がふさがらないというか……。

    最初はお母様だけが来ているのかと思ったら、お父様まで来ているの?
    あぁ…退職されてヒマなわけね。

    で、お兄様の家に泊まるですって???
    お兄様って独身ですか?
    ま さ か ご結婚されて、奥様やお子さんがいらっしゃる所ではないですよね?

    どこまで第三者の生活をかき乱せば気が済むのですか!
    もう情けないですね。
    実家依存ここに極まれり。

    自分だけがかわいくて、自分の都合だけが優先されなければいけないのですね。
    お子様から父親を取り上げ、兄の生活環境に土足で乗り込む。
    とても42歳の大人の女性(とその両親)がする行動とは思えません。

    ご主人、早々に離婚を申し出そうですね。

    ユーザーID:6882524325

  • 全くわかってないねー

    実家に帰りますですと???
    もう離婚問題だねー。

    健常児一人も、自分でなんとか出来ないとは。

    ご主人がかわいそう。
    こんな女に騙されて。
    42歳にもなって、パパとママから離れられず。

    子供もかわいそう。パパと引き離されて。

    自分が一番かわいいジジババと、母親なんですね。

    こんなに意見いっぱい貰ったのに、自分の意見を通して、
    実家に帰るとはね。
    残念です。

    ユーザーID:6053527293

  • あはは

    自分だけでは子供のお世話ができず、親が来られないと実家に帰っちゃうの?

    だみだこりゃ。

    ユーザーID:4696595724

  • 思いやりが大切

    義親ってどんなに良い人でも、居るだけでストレスなんですよ。
    あなたもご主人の親が何日間も泊まりに来たら嫌ではなくても気持ちが落ち着かないでしょ?

    お兄様はご結婚されているのでしょうか?されているのでしたら、頻繁に兄宅に泊まったりしていては、今度は兄嫁からクレームが出ると思います。

    あなたとお子さんがご実家に行くのが、一番みんなが心穏やかに生活できると思いますよ。

    ユーザーID:5577160189

  • 兄宅って…呆

    結局、サポートしてもらう気じゃん。呆れます

    夫婦でがんばってみようという考えは、これっぽっちも思わないのですね。
    かわいそうな旦那さんだ。

    兄宅っていうけど、もちろん独身ですよね?
    これで結婚して奥さんがいる身であったら、新たな火種を生むんですけど。

    とにかく、昼間もなにもやめようよ!
    そんな歳にもなって、近所の噂になってますよ。
    いつまでも親を頼り切ってるって。

    ユーザーID:8704442612

  • そんなに大変?

    私も41歳初産、子育て中です。
    レス2まで読みました。

    言いたいことは皆さんと同じなので一言、お兄さんも巻き込まないで下さい。
    実家にお子さんと帰って育児して下さいね。

    ユーザーID:7461576205

  • 夫のせいにするな

    皆さんの言うことはわかりましたって。
    何もわかってないじゃん。

    夫がこう言ってたから…って両親に言うな。

    4ヶ月の子供、自分で育てろ。

    わかりませんか?
    42歳、家事も育児も親任せ。代謝も悪く動かない。
    あなた絶対デブでしょ。

    ユーザーID:5672703782

  • 自分が楽したいから旦那から捨てられる

    来月からしばらく実家にいたら、もう帰ってこなくていいです、と離婚届届きそう。
    甘えすぎって言われてるのに理解できないトピ主は精神に少し異常があるのかしら。
    離婚は時間の問題ですね。
    旦那さん、今度はまともな嫁さんを見つけられるように応援します。

    ユーザーID:8938621926

  • ここまで言われて

    まだ分からないんですか?

    実家に帰っているうちに、旦那さんの愛情は無くなりますよ。

    ユーザーID:2936575115

  • 能力無さすぎ!

    たった一人の子どもすら、実家の援助がないと育てられないの???小学生ですか?

    そんなに能力ない人なら、子ども産まなきゃよかったのに。

    普通は夫婦二人で頑張るものなんです。あなたが実家に頼り切りだったら、夫はいつまでも父親になれません。それで後になって「あなたは父親失格」と詰る妻がいますけど、それはあなたも悪いでしょ?と思います。

    私が子どもを産んだ時は、一時夫婦の仲がおかしな感じになりました。私は母親モード、夫は呑気だったから。だけど話し合いながら、一つ一つクリアして、一緒に子育てに向き合って、やっと「両親」になれました。

    トピ主は逃げてばかりじゃないですか。夫婦で大変な思いするのはとても大事な工程なのに、実家ばかり頼って夫をスルーしている。それじゃ、子は育っても夫は醒めるだけですよ。

    42歳にもなってわかりませんか?

    実家に帰ったら、もう二度と旦那さんは「父親」の自覚を持てない気がします。離婚へ向けてのカウントダウンが始まりますよ。

    ユーザーID:2956115863

  • だから

    トピ主の二つ目のレス拝見しました。
    ご主人のお母様に泊まりで来てもらう、という意見はスルーですか?

    やっぱり義理の親は嫌ですか?
    それでもまだご主人の気持ちが解らないのですね。

    そしてまだ何とかして自分の親に手伝ってもらおうと必死ですね。
    自分の事しか考えてなくてびっくりです。

    ユーザーID:0174912008

  • これは離婚コースだな

    なぜ、遠慮するからといって
    トピ主さんが実家に帰るのでしょうか?
    自分たちの子どもでしょう?親の手を借りずに頑張りなさいよ。
    こんな親離れできない人が42歳だなんて、世も末です。

    トピ主さんはもう少し真剣に考えたほうがいいです。
    「もう一生帰ってこなくていいよ」と言われたら終わりですから。

    42歳で子どもを生むことを決めたのは、あなたです。

    ユーザーID:6991492149

  • 子供連れて実家へ

    兄宅って独身?
    既婚なら、迷惑だと思うよ
    兄夫婦が親のいきなりの宿泊で、夫婦喧嘩の元になる。

    ご主人、完全に嫌がってるのに
    日中や留守中に入れても同じだと思う。

    トピ主さんの家族は夫と子供の新しい家庭を築くつもりなく
    トピ主さんと両親が家族であって夫は部外者扱いしてることには変わらないから。

    例えたら、夫が会社同僚を毎晩つれてきて自宅で飲み会
    トピ主さんに料理や掃除を強いるようなもの
    トピ主さんが迷惑だと言ったら、夫はトピ主さんが留守中に
    自宅で飲み会。持ち寄りだからいいだろって言われても
    汚されたトイレやキッチンはそのまま
    うんざりするでしょ

    義理親じゃなく、配偶者に嫌気さすのは時間の問題だと思う

    家賃や生活費払ってる夫の家なのに
    夫の気持ちは無視

    たぶん日中連れ込んでも夫の怒りは変わらないでしょうね
    問題の根源は親じゃなくトピ主さんなんだよ

    実家に子供つれて宿泊したら
    ご主人は、トピ主さんが居なくてもいいやって気持ちが固まると思う。

    離婚へのカウントダウン始まってる自覚無いのかな

    ユーザーID:2028642259

  • 42だからなんですか?

    いつまでも幼稚で幼い娘のままの42歳、おばさんなんですね
    とぴ主は旦那さんと家族という気持ちがありますか?
    全く感じられない
    とぴ主の優先順位は 自分と子供>両親>旦那 では?
    なぜ、旦那さんと両親の間に波風を立てるような事を言うのかな
    夫の苦情を伝えれば、そりゃあ母親は気分を害すでしょうよ
    そんな当たり前の事も分からないの?
    まぁ、分からないからこそ、42歳にもなって、両親に甘えきって自分のやるべき事もやらないのだろうけれど
    本来なら、とぴ主が率先して間に入って取なさなくてはいけないのに、何やってんだか
    旦那さんが本当にお気の毒で仕方ない
    もっと若い20代30代の人達ですら、頑張っているというのに…
    42歳だから体力がないとか、そんなの言い訳でしかありません!
    しっかりしなさいよ

    ユーザーID:7639692650

  • >親と私と子供が兄宅に泊まりに行くか、

    私が兄嫁だったら勘弁して欲しいですけど。

    義両親だけでも気を使うのに、その上、小姑と赤ん坊。

    あなたの両親もあなたも、自分たちの無遠慮な行動が、
    義理の身内に対して与えるダメージについて、
    あまりにも無頓着。

    ユーザーID:3197590934

  • 誰の家庭?

    夫婦と子供、家族の基本です。
    それが作れなければ夫は外に別の家庭を作る事になりますよ。

    トピ主の家族は親兄弟ですか?
    親兄弟の収入で生活しているのですか?

    夫は給料さえ持って来れば良いと思っているのなら
    夫から嫌われます。

    ユーザーID:9225353349

  • う〜ん・・・

    トピ主にとって「家族」って誰でしょうね。


    普通に考えれば、トピ主さん・ご主人・赤ちゃんなのですが。


    そんなにお母様のフォローが必要でしたら離婚でもなさってご実家に帰ればよろしい。
    というかご実家に帰る予定があるんですね。
    ご主人に「そのまま帰ってこなくていいよ」なんて言われないといいですね。


    兄宅に「私と子供も」泊まりに行く
    すげぇ迷惑・・・

    ユーザーID:6990011756

  • 兄宅

    え〜っと、

    >親と私と子供が兄宅に泊まりに行く??

    お兄さんは独身ですか?
    そうでないなら、お兄さんにも家族がいることをお忘れなく。
    そもそも、お兄さん本人にもどう思われるか考えてないの?

    ユーザーID:5630930746

  • 親を選ぶなら離婚へまっしぐらだよ?

    >来月子供を連れてしばらく実家に帰る予定です。

    貴女の気持ちとしては親の方が大事だから(そりゃ人生半分の41まで娘でいたのだから)先々離婚ありきなのだよね。
    その覚悟があるから、子供さえいればこの年齢で1回は結婚したのだから、夫なんて要らないわ・・・なのでしょ!

    41まで結婚できなかった理由が分りそうな気がする。
    世間体的に取りあえずは1回は結婚だったと思うから・・・

    結婚した以上は最優先すべきは夫ですよ。
    分りますか?
    貴女の親では無いの!兄でも無いの!
    何考えているのやら!

    41まで独身だったなら、かなりの我も強い人だよね。
    自己中心でしか世界を回して来ていないから、夫への思いやりなんて微塵も無くただただ・・お母さん!お父さん!お兄ちゃん!なのだから呆れるわ。
    誰と結婚しても貴女の性格が変わらない限りは、まともな結婚は出来ません。

    自分以外の人に(特に夫へ)なんで思いやりや優しさが持てないのだろうか。
    立場を入れ替えてみれば分る年齢なのに、大人なら出来ないと可笑しいよ。
    晩年に人生失敗(後悔)だったと思う人は、極自己中の人なのです。

    ユーザーID:5264468941

  • やめてーーーー!!

    驚いたわ。
    なに、今度は兄宅に月何日も泊まるの?


    兄嫁がノイローゼになるからやめてください!!

    離婚して実家に帰ってくださいよ。
    ちゃんと働いてお母さんに子育てしてもらって
    バリバリ稼いでね。

    ユーザーID:3541673447

  • 全然わかってないやん!!!!

    レスみましたが、全く理解してませんよね〜

    産後体調が悪いなら病院行くなりしましょうね。
    家事や育児が大変ならまずはご主人となんとかすることを考えた方が建設的ですよ。
    失礼ですが42歳の方のお母様はかなりの高齢ですよね。若くて60代。トピ主のお子さんがまだ赤ちゃんだからなんとかなりますが、歩き始める頃には面倒見きれなくなりますよ!!10キロ以上の子供の抱っこ、滑り台やブランコ、かけっこ、付き合わすのですか??
    少しでもご主人と乗り越えることを考え、家事や育児を一緒にやった方が後々楽だと思います。

    トピ主さんが大変なのであれば、お母さんの訪問回数を減らす為にももっと手伝ってもらいたいと、具体的に手伝って欲しいことをご主人に相談してはいかが?
    実家に帰ったり、お兄さんの家を利用してもなんの解決にもならないですよ。

    ユーザーID:3192064240

  • あらら〜

    ご主人は家族じゃないんですねぇ。
    家族だったとしても優先順位は最下位なんですね。
    なんで結婚したんですか?子供が欲しかっただけ?

    他の方もいっぱい改善案出してくれてるのに
    全部無視して自分の思う通りにするっていうなら
    待ってる先は離婚ですよ?

    ユーザーID:1616661197

  • あなたは

     みんなが書いたレスを目を通しただけで、読んでいないようですね。
     
     

    ユーザーID:6836828375

  • なんだそりゃ

    >庭の畑に入れる肥料

    両親に何やらせてるんですか。絶句しました。
    家庭菜園?まさか農業じゃないですよね?

    来月子供をつれて暫く実家に帰る予定だそうですが、夫に相談しましたか?
    ご自分が離婚の危機だって気が付いてます?

    ユーザーID:7735123860

  • 最悪

    42にもなって、「夫が来るなって言ってる」って親に言っちまうなんて、夫に同情する。

    ユーザーID:4295742303

  • 呆れた

    >今後は、親は兄宅に泊まって平日昼間だけ我が家に来てもらうか
    >親と私と子供が兄宅に泊まりに行くか、私と子供が実家に行きます。

    これだけレスもらって、何も理解できないんですね。

    自分の子供は自分で育てなさい、ってアタリマエのことを何で理解できないんだろう。

    >来月子供を連れてしばらく実家に帰る予定です。

    多分、二度と戻ることはできませんよ。
    旦那さんから離婚を突きつけられるでしょう。

    ユーザーID:9610578253

  • 両親が来ているの???

    何か話が違っていますけど、父親も一緒に来るのですか?
    その甘ったれな姿勢は変える気はないようですし、
    いつまで自分が子供やっているんでしょうか?
    小町の意見を聞いても、聞く耳持たず、このまま甘えた生活を通すという訳ですよね。
    42歳にもなって、私は恥ずかしい事だと思います。
    若いママの方がよっぽどしっかりしていますよね。
    しかも旦那さんが言った通りに、そのまま母親に伝える神経、
    ママ友トラブルも頻発する事でしょう。
    あなたはもう母親なんだよ!
    しかもまだ42歳!
    今後も周りに迷惑を掛けないと生きていけないのでしょうね。

    ユーザーID:6832123869

  • お子さんとお父さんが可哀そうで仕方ない。

    サボテンさんのお子さんが可哀そうで仕方ありません。

    折角、この世に生を受け、両親からの愛をもらえるべき存在だったのに。

    お父さんは何もしていないのに、子どもから引き離されてしまう。

    子どもが成長して、自分が、周りの子と違う事がわかった時、どれだけ悲しがり、怒りを持つか。
    原因が実の母親と祖父母であると知ってしまったら、同じ血が流れている自分を責め、内にこもるか、外に放出するか。

    今の世は、お父さんと言うものは、お金を提供するだけの存在なのでしょうか?
    子どもは、ペットでしかないのでしょうか?

    あまりにも辛く酷い話です。

    子が無理やり親から引き離された不幸な話は戦争や飢饉のときだけで充分です。

    ユーザーID:9486034729

  • サボテンさんにとってご主人って何?

    もう必要ない人ですよね?

    育児にも関わって欲しくなさそうだし。

    「この子以外、なにもいりません。生涯この子のことで迷惑はかけません」って離婚してもいいんじゃないでしょうか。

    ご主人にお伝えくださいな。
    「こんな状態なら子供のこともなかったことにして、新しい人生選んではいかがでしょうか」


    >今後は、親は兄宅に泊まって平日昼間だけ我が家に来てもらうか、親と私と子供が兄宅に泊まりに行くか、私と子供が実家に行きます。
    来月子供を連れてしばらく実家に帰る予定です。

    ご主人ほんとお気の毒。何が良くてこんな思慮の浅い女性を選んだのか。。。

    ユーザーID:5303425005

  • だからぁ

    旦那さんの気持ち大事にしてあげなさいよ。

    ご両親に依存せずに専業主婦なんだし、1人で育てなさいと言ってるの!
    お兄さんにまで迷惑かけて、ご両親を泊めてもらう必要はない。

    だいたいあなたが実家に帰ってる間、ご主人の食事とか家事はどうするの?
    ご主人が気の毒過ぎます!

    ユーザーID:8666793801

  • 親ばなれする気なしなんですね

    これは離婚一直線パターンです。

    非常識で幼稚な母親、甘やかししか出来ない爺婆に養育されるお子さんが気の毒です。

    非常識な甘ったれになって、親の顔が見たいと、何万回も言われるでしょうね、お子さん。

    ユーザーID:8824951754

  • ひゃぁ〜

    >夫が「少しは遠慮したらどうなんだっ!」と怒って吐き捨てるように言いました。

    もう、最終コーナー回っちゃったかな?

    しかも、
    >来月子供を連れてしばらく実家に帰る予定です。

    こういう態度だもんね。
    もう修復は無理かもね。お兄さんのおうちだって、お嫁さんがいるんじゃないの?
    ほんと、迷惑な親子だわ。

    ユーザーID:3377597059

  • レスします

    「少しは遠慮したらどうなんだ!」と
    吐き捨てた夫の言葉をそのまま両親に伝える
    42歳女・・・。

    夫婦なんですよね?
    もう少しご主人の気持ちを慮ることは
    できませんか?

    実家の家族と仲が良いのは結構ですが
    あなたはもう新たに所帯を持っている
    訳ですから・・・

    ユーザーID:1141909498

  • 兄宅に両親が泊まったの?

    お兄さんは独身ですか?
    奥さんが居るのなら、今度はその奥さんから「少しは遠慮してください!」連絡が来そうですね。
    どこに泊まろうとトピ主さんの両親は嫌われることになりますよ。

    あと、しばらく実家に帰るそうですが、「もう帰って来なくていいよ」と旦那さんに言われないようにね。 たぶん言われそう。

    ユーザーID:4059749752

  • 兄宅まで巻き込んだ???

    あのねえ。そもそもいい年をした大人で仕事してない専業主婦が、手助けしてもらわないと赤ちゃんの世話ができない、子育てと家事が両立できない、てのがおかしいという指摘がたくさんあったでしょう?
    夫との家庭であって、(専業主婦なのに)どうしても子育てと家事が両立できないならまず夫と助け合いなさい、って。
    甘えてないで自立しなさい、って。主さんのご両親が甘やかしすぎだって。

    そこに更にお兄様まで巻き込んで、助けてもらう周囲の人を増やしてるんじゃありません!呆れた。

    もしかして兄宅って、お兄様結婚なさってるんじゃないですか?お兄様の奥様やお子さんに凄く迷惑かけてません?ご両親が連泊し、挙句に主さんが赤ちゃん連れで更に一緒に泊まるとか?まさかね。ありえない。

    第一、赤ちゃん連れて泊まるってすごく準備が要りますから、ほいほいお兄様の家に何日も泊まりに行く支度ができるくらいなら、自分の家で泊まりとかのイベントなしに家事くらいできるでしょ?

    夫と距離を置きたいか、夫の言ってることに当てつけしたいかしか思えないわ。主さん。

    ユーザーID:8356000353

  • 疫病神・・・?

    お兄さんは独身ですか?家庭をもち、家族がいたら、突然ご両親やあなたが泊まりに来たら困りませんか。
    あなたは義理のご両親や夫の兄弟姉妹が急に泊まりに来ても受け入れられますか。ご自分の都合しか考えていませんか。

    ユーザーID:0239644272

  • だめだこりゃ

    >「夫が、少し来るのを遠慮して欲しいと言っているから、明日は来ないで」と伝えました。

    あいかわらず伝書鳩じゃん。

    ユーザーID:5798606156

  • なぜ実家に帰る??

    子どもを父親のいない子どもにしたいのかな。
    しかもトピ主さんの有責で。

    トピ主さんは子どものこと大切ではないんだろうな。
    本当の意味で大切なら、だんなさんの言葉をそんな無茶苦茶な扱いにしませんから。

    皆思っただろうけど、自分で育てられないのになんで産んだの?
    40歳超えてとか関係ないよ。そんなのわかっていて産んだでしょう?
    そんな頻繁なヘルプが必要になるくらいなら、初老で子どもを産むな。
    仮に産んだとしても、育てなよ。子どものこと考えてあげなよ。
    ママと仲良しするより夫と仲良くしなさい。夫と育てなさい。子どもが可哀想。
    もういっそ私が引き取って育ててあげたい。離婚するにしても親権は渡してね。
    子どもはアクセサリーってよくいったものだ。

    ユーザーID:3375585301

  • 心配ごとがまた増えた(笑)

    お近くにお兄様のお宅があるんですか?
    トピ主母も最初からそちらに寄せてもらってご主人がお仕事で不在の
    平日の昼間にお手伝いして…にすればこんな
    面倒な事にならず良かったのに。

    でも、お兄様のお宅ってお兄様だけのお家なんですか?
    いえ、トピ主さんもご両親もハッキリ言わないと理解できないタイプの
    人たちなので言いましょう。
    お兄様にご家族(妻子)があった場合、
    妹宅へのヘルプの為母親が度々やって来る、という事になれば、
    そちらでも新たな火種がくすぶりますよ?
    お兄様の奥様にとってトピ主母は姑ですからね。
    トピ主母がこれまでの訪問と同じペースを守るなら不可避。

    大体、荷物を積んでしまったから〜って
    だから何?
    下ろせば良いだけじゃないですか!?
    その融通のきかなさが今回の一連の原因ですよ。

    「42歳だから手伝いが必要」
    「実家の都合で木曜日から日曜(または月曜)まで滞在」
    「土曜日は祖母と父で買い出し」(母と子どもは留守番に決まり…なぜ?)

    上記の内、一つとして第三者が
    「それなら仕方ないよね、旦那さんも我慢しなくちゃ。」って
    トピ主さんに同情し言ってくれる所は無いです。

    ユーザーID:6722215726

  • 桃太郎は、幻想ですよ

    皆さんは、高齢者の育児を甘く見ているのでは?

    42歳でお子さんが乳児というなら、この先、幼稚園や小学校では、ますます高齢者です。
    桃太郎やかぐや姫は、お話の世界です。幻想ですよ。
    現実の生活では、車の前に飛び出す幼児を、お婆ちゃんが一人でひき止めるなんて無理です。
    スーパーで、あれが欲しいこれが欲しいと泣きわめく幼児を、お婆ちゃんが一人でなだめるなんて無理です。


    そのうち、婚家の親御さんと同居になるはず。じゃないと、お子さんが危険ですよね。ゆくゆくは、スポ少やPTAの活動も考えなければならないし。
    旦那さんに、そこをきちんと話して、今のうちだけは、実家に世話になるのも良いと思いますよ。

    とにもかくにも、お子さんの安全が第一です。15年後には、無事に中学校を卒業させてあげてくださいね。
    地域の大人の一人として、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9001846212

  • 連投失礼。

    もう、おばちゃんなんで黙っていらんないわ。

    ご主人のお母様は新幹線or飛行機の距離なので
    来てもらった事は無い、そうですが、
    月に7日も来れる近距離のご実家だったら
    気軽に日帰りで来てもらったらどうですか?
    原則は一つだけ、ご主人の出勤後に来て帰宅前に帰る。
    生後4ヶ月〜半年の頃の育児・家事に
    泊まりじゃなくちゃならない理由は無いし、
    平日の昼間、本来トピ主さんがお一人で
    過ごされているべき時間にお手伝いして貰えば
    トピ主さん助かる、トピ主母も満足、
    ご主人も義母と一緒の時間が軽減出来て大団円。
    週末の買い出しは車なら親子3人で行けば良いし、
    そもそもトピ主母が毎日の様に来るなら
    その時に買い物に行けばまとめ買い自体が不要。

    おばちゃん一生懸命考えました。
    トピ主さんが自分の娘だったらどうサポートするか、
    息子のお嫁さんだったらどう感じるか、
    自分の産後に母はどうしてくれたか。

    トピ主さんの今一番大切な家族は誰ですか?
    ご主人は一生懸命働いて下さっているのです。
    休日くらい息抜きさせてあげましょう。

    ユーザーID:6722215726

  • 二つ目のレスを読みましたが

    此処での沢山の方からのレス、ちっとも解っていませんね。。。
    しかも、この状況下での実家里帰り。

    つまりは トピ主さんは 

    夫との結婚生活よりも母親依存の生活を選んだ

    のですね。

    残念ながら、離婚へのカウントダウンは開始されました。
    お子様が大学を出るとしたら、卒業の時はトピ主さんは62歳、お母さんは90近くですね。
    父親が居ない上に、高校卒業と同時に要介護老人を抱えてしまうお子様がお気の毒です。

    ユーザーID:0126311395

  • 離婚を狙ってるんじゃないですか?

    お兄さんは独身で高齢で娘さんがご出産ですよね?
    跡取り(お嬢様かもしれませんが))がほしいからこれで娘が離婚になったらラッキーと思っているのかもしれないです。
    私の叔母は大金持ちのご主人を亡くされた方です。子供は一人娘でべったりと仲良しでした。
    お見合いで結婚して子供が生まれたと思ったら、いろいろな理由をつけて離婚。今は叔母、娘(私のいとこ)、孫の3人で大きなお屋敷に暮らしています。
    叔母曰く「子供を生むために娘は結婚したし、生んだらもう夫はいらないって。我が家は経済力があるからこれでいいのよ。」だそうです。
    そういうおうちもあるんですよ。

    ユーザーID:0363365132

  • 離婚へ向けて

    一直線という感じですね。

    ユーザーID:4503710522

  • 親や兄を頼るのはいいけど、度を超さないように!よく考えて

    あなた、ご主人に了解も取らないで5日滞在を決めて庭いじる準備してるって、どういう親御さんなの?来る前日に話してるんだもん。ほんと旦那様のことなんだと思ってるの?家はご両親に建てて貰って、ご主人はお婿さんなのかしら?だとしても配慮がなさすぎるわね。

    で、お兄さんは迷惑じゃないの?親や妹が押しかけて。独身でしょうか。
    もし家庭持ってるとしたら、ありえないよ?
    一人暮らしだとしたら尚更、親や妹と赤ちゃんといられたら嫌なんじゃない?煩いんじゃないかな。
    仲の良い家族なのかもしれないけど、それぞれ独立したり家庭を持ったりしたらある程度は距離を取るものじゃないのかしら。
    親が介入し過ぎないように、あなたの方で調整してね。いつも注意してないと。
    ここに相談した事、思い出して。
    実家に依存し過ぎていないか、省みてね。
    ご主人には、いついつからーーまで、兄の所に行きたい。実家に帰りたいけど、どうかなって話し合って決めるのよ。自分で決めて報告だけは絶対いけない。
    赤ちゃんと過ごす時間をパパから奪ってはいけないの。
    高齢とか関係ないわ。疲れるならファミサポを利用してなるべく自宅に居るようにね。
    頑張ってね

    ユーザーID:0510412850

  • なんだか…

    今のあなたが優先すべき家族は、ご主人とお子さんですよ。
    血の繋がりだけで、家族を築けるはずがないじゃないですか。
    母性と違って父性って一緒に過ごす時間で培われていくんじゃないですかね?

    はっきり言いますよ。

    母親としても妻としても、情けない。
    その年で精神的自立が出来ていなくて、本当に情けない。

    お子さんが何歳になるまでそんな情けないことをするんですか?

    ユーザーID:0696165498

  • もっとしっかりレスを読みましょう

    甘えてますよ、貴方もご両親も。

    地に足をつけてしっかりと家族と人生を歩くべく努力をしましょう。


    早い話、頼りすぎ。親離れ、子離れしなさい・・・ってことですよ。

    ユーザーID:4139868619

  • やれやれ

    どうして兄宅が出てくるの?!
    兄嫁さんに迷惑かけてるって思わないの!?
    自分さえ楽できればあとはどうでも良いって事?!

    ユーザーID:0913847764

  • 私は言いました

    出産里帰りから一ヶ月で帰ってくる約束が
    理由をつけて帰って来ようとしなかったときと

    私からしたら義実家寄りの事があったとき
    我が子に二度と会えなくなる覚悟をして

    ユーザーID:9762258830

  • トピ主です

    一応、訂正しておきます。

    ×
    今後は、親は兄宅に泊まって平日昼間だけ我が家に来てもらうか、親と私と子供が兄宅に泊まりに行くか、私と子供が実家に行きます。
    来月子供を連れてしばらく実家に帰る予定です。




    来月は私と子供がしばらく実家に行き、再来月は母と私と子供が兄(独身)宅に数日行きます。母のサポートはこれで終わりです。
    また、両親が我が家に来るときは、両親は兄宅に泊まり、夫がいない平日昼間だけ我が家に来ることになると思います。

    ユーザーID:6321490306

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • わかってないな

    トピ主さんが結婚して娘と孫をご主人が養っているから
    ご両親は安心して娘夫婦の家に遊びに来ているんじゃないの?

    しばらく実家へ帰ることで離婚話にでもなったら
    ご両親は、たった一人の子供の世話もできない娘と孫を引き取って面倒をみられるの?
    もう年金暮らしなんじゃないの?
    お元気なうちはまだいいです。
    やがて病気になって介護が必要になったら
    子供を育てながら両親の面倒をトピ主さんが見るの?
    それとも、お兄さんに丸投げしてどこかにまた逃げる?

    目先の「楽」を取って長い将来を台無しにするつもりですか?
    ご主人にも協力してもらってご両親の面倒を見なければならない時が「必ず来る」ことを
    忘れてはいけません。
    一人で何もできないならもっとご主人を大切にしましょうよ。

    ユーザーID:8095856993

  • レスします

    毎週、義父母がきたら、トピさんはうれしいですか?
    旦那さんと同じ状況を想像しましょうよ。
    義父さんと二人っきりで買い物行ってみなさいよ。

    毎週両親に来てもらうのも大変でしょう。
    トピさんが、しばらく荷物持って、子供連れて実家にいけば?

    あなたのやってることは、夫に対して思いやりが欠けてますよ。

    ユーザーID:4887508218

  • 一人でずっと実家に帰ってれば?

    親から巣立った自覚もなく、いつまでも子供のままなんですね。

    ちなみにね、今後兄宅に両親を泊めたり、トピ主さんと子供が兄宅に泊まりに行くと、今度は兄から『少しは遠慮しろ』と言われますよ?
    そんなことされたら兄が迷惑なので。

    でもトピ主さんには『一体何が迷惑なのか』分からないのですねぇ。
    自分も子供を産んで親になったのに、まだまだ子供のままでいる気満々だし(呆)

    あなたはどうして結婚なんて大人でないと出来ないことをしてしまったんですか?
    あなたは年齢こそ大人ですが、中身は幼児と同じです。
    だから夫の言うことが全く理解できないし、レスの意味を理解する気もないんですよ。

    そんなに親がいないと何も出来ないなら、もう家に帰ったらどうですか?
    『しばらく』なんて言わず、もう二度と実家からでない方がいいですよ。

    あなたの元では子供が可哀想ですから、子供は夫に任せた方がいいです。
    トピ主さんや両親ではろくな子に育たないので、ご主人に任せて全うな子に育ててもらった方がいいですよ。
    そうすればあなたの望み通り、いつまでも子供のままでいられますよ。

    是非そうして下さい。

    ユーザーID:2079018056

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