大学生の息子の彼女が妊娠しました

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恋愛・結婚・離婚

悩める母

どうしていいかわかりません。
浪人して去年大学に入った息子に、サークルで彼女ができたと聞きちょっと喜んでいました。
先週、妊娠したと息子から告げられました。

もう、パニックです。
息子と彼女は大学を中退して結婚すると言います。
でも経済力のない二人が私たち親夫婦を頼ってくるのは明らかです。

どうしたらいいか教えてください。
あまりのことに考えがまとまらず困っています。

ユーザーID:1443549371

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  • できれば中退させない

    高卒と大卒では、就職の際に明らかに選べる幅が違います。
    できれば、休学させて子育て、その後に復学してもらった方がいいです。

    ただ、これはあくまで理想論。
    トピ主さんのサポートなしでは難しいでしょう。

    トピ主さんは結婚するのに賛成ですか?反対ですか?

    まずは相手のご両親とも話し合いを。

    ユーザーID:2370497030

  • 息子は大学を卒業させる。

    息子には大学を卒業させる。
    彼女には、休学させながら卒業させるか、退学でもいいけど、彼女の好きにさせる。
    その上で出来る限りの援助をする。

    息子さんには、退学させたところで、彼女の得にはならない事をわからせる。
    高卒の男にどれだけの就職先があるか。

    同居は免れないでしょうね。
    贅沢いってる場合ではない。
    二人のしたことだから、どんなみじめな生活も耐えさせること。

    ユーザーID:9213970609

  • おめでとうございます

    私も成人した学生の母ですが、私は22で結婚子供ができて働いていたので、家の子供がもし学生中に子供ができても、ちゃんと卒業するように言います。お互いに家庭を持っていくつもりでいるなら、親が少し助けてもいいと思います。孫ができて嬉しいと私なら思います。中退はだめです。ちゃんと卒業して就職して家庭を持って頑張らせましょう。バイトして生活させましょう。

    ユーザーID:9770203649

  • レスします

    結婚するにしろ、稼ぎが無いんじゃどうしようもない。
    子供の世話は両方の親でフォローしつつ、大卒の学歴を得させるべき。
    彼女は休学でよい。
    なお、本当に息子の子かどうか要確認。
    何ならDNA鑑定を。

    ユーザーID:5550056112

  • タイトルが変

    「息子が彼女を妊娠させました」じゃないの?
    彼女が勝手に妊娠したわけでもないだろうに。

    出来ちゃった物は仕方ない。
    生活の基盤が出来るまでは、トピ主夫婦が面倒みるしかないのでは?
    息子はすぐに退学して、仕事を探すしかないでしょうね。

    あと、彼女の親には謝罪に行ったんですか?
    妊娠はお互いの責任ではあるけど、やっぱり知らん顔は出来ないでしょう。
    あちらの親の方が、ずっとパニックかもしれませんね。

    まさか中絶しろなんて言えないしね。
    息子の育て方に失敗したんだから、しょうがないです。

    ユーザーID:8842717648

  • 学生結婚

    するしかないなぁ…。

    ユーザーID:1818861578

  • そりゃあ大変だ

    近所の娘さんもそのパターンです

    結果、娘さんは休学して出産、娘さんのお母さんが公務員を辞職して同居してお孫さんを見ています
    娘さんは立て続けに出産されたので復学していないんじゃないかと。
    お婿さんは大学を卒業されて公務員になったと聞きました

    不公平は承知の上ですがせめて息子さんだけは卒業出来ないもんですかねえ
    今後、やはり男性が世帯主というパターンが多い訳で2人ともが高卒はキツイかも。

    親戚の男性も(40代)随分年上の彼女の妊娠で20年程前に中退しましたが、大卒資格の必要ななりたかった職業にはつけず
    アルバイト先だった小売店に正社員として勤めていますが、そこが潰れそうだと暗い顔で言っているのを聞いたばかりです

    お嫁さんには休学して貰い、出産。その後経済的に許せば復学。
    息子さんにはアルバイトして貰いながら就学その後就職。
    息子さんだけ優遇されているようですがそれは今後の為の投資です

    そして息子さんが就職するまでは双方の親が援助すればいいのでは?

    ユーザーID:3343203283

  • 昔、大学の同級生に

    同じ状況の女性がいました。20年以上前。

    結婚して彼氏の実家に夫婦で住み、彼氏はそのまま進学、彼女は一年休学して復学して来ていました。

    結婚したい、出産したい、というならもういい歳なの本人達の(特に彼女の)希望なら仕方がないです。
    でも大学辞めたらダメですよ。就職不利になります。

    二人を説得し、同居すれば全面的に協力し子供の世話もするから1年休学して復学し、彼女もちゃんと就職しなさい、というのが賢い男親の対応だと思います。
    就職後に子連れで別居してもよいから、と。

    彼女が堕胎を希望するなら、その後二人は別れるかも知れないですが、それも仕方がないことです。

    それにしても…息子にはちゃんと避妊を教えねば、と高1の息子がいる身で反省しました。
    女親としては男親に頼みたいところですが、恐らく正しい知識じゃ無い気がします。

    少子化の上、職場の同年代に独身の男女も多いので、それを考えれば孫ができるのは国全体としても喜ばしいことです。
    新しい命を皆ではぐくみたいですね。

    ユーザーID:0327564282

  • 休学してでも卒業はした方がいいのでは?

    その分完全に親に頼りきりになりますが、(完全同居)
    大学は出た方がいいのではないかと思いますが・・・どうでしょうか。

    中退したところでろくな親になるとも思えず。

    親に頭を下げて大学を卒業させてもらうっていうのが
    良いと思いますけどね。
    その分在学中はサークル活動とか浮ついたことはできなくなりますけど。
    まぁ中退して働いてもそれは同じですよね。

    ユーザーID:1160632523

  • 学生結婚を勧める

    私がトピ主さんの立場なら、子供に学生結婚を勧めます。

    トピ主さんも彼女の親も、自分の子供の生活費と学費は負担しているでしょうから、それを続け、生まれてくる子供にかかる経費は両家で折半、彼女の方は休学しなくてはならないなら余分にかかる学費なども両家で折半して学業を続けさせてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3006292577

  • まずは、相手の親と対等に話し合い

    ・妊娠は男だけが悪いのではないので、決して頭を下げるような事はしない。
    ・ふたりが大学を続けられるような提案をする。
     彼女は休学、息子は通学しながら働く。
    ・生活費等は貸与とする。将来必ず返してもらうこと。

    言いにくいけれど、本当に2人の子かどうか、確認も。

    トピ主さん側だけが責任を負うことはないので、
    住む家など、相手親ときちんと話し合うべきかと。

    ユーザーID:8633441151

  • そこ?

    心配は「親夫婦を頼ってくる」ことですか?
    まずは向こうの親御さんに謝りに行くことでしょう?そのあと自分たちがどのような生活設計で何をしようとしているのかを聞くことです。

    金がないから親を頼る、という思考の子供に育てたのはほかでもないあなたです。
    頼られて困るならあなた自身がしっかりしてきっちり線引きをすればいいだけ。かわいそうかわいそうでずるずる援助してたら頼られたっぱなしになるでしょう。

    中退云々というのならまずいつまでに仕事を決めること、新居はどうするのか、ちゃんとさせましょうね。

    ユーザーID:2988213404

  • 彼女は休学させて産ませたら良い

    そんな未熟な2人、子供を理由に退学させたらこれから起きる人生の不条理を皆子供のせいにしますよ。
    子供が可哀想です。2人とも卒業させましょう!そして、大卒で人生をスタートさせて、全部自己責任にさせましょう!

    勉強も就活も面倒臭いから恋愛や子供に逃げる、本能に忠実過ぎて情けないですよね。

    でも、今は多様な生き方が認められる時代です。例えば公務員なら、子持ちでも実力があれば採用されます。
    幾らでも挽回出来ます。
    若いうちに子供を持てるのは素敵なことです。

    学問からも就活からも子育てからも逃さない。全部やれ!
    これが一番厳しい道ですよ、親なら逃さずやらせましょう。

    ユーザーID:6981495895

  • なぜ大学を辞める必要が?

    結婚しても出産しても、大学は続けられます。
    彼女の方は休学することにはなるかもしれませんが。
    少なくとも、息子さんだけでも絶対に大学を卒業し、きちんと就職するべきです。

    親御さんができる支援は、若い夫婦が大学卒業までの間、生活をきちんとできるように守ってさしあげることかと思います。

    息子さんは子どもができたことで「俺が働いて妻子を」と妙に気張っているかもしれませんが、そこは大人が長い目で人生を見た場合、大学卒業することが、どれだけ優位になるか説明するべきです。

    今数年親に頼って、今後何十年間安定して妻子を養うのと、今ちっぽけな自分のプライドを優先させて、今後何十年妻子を困窮させ親に迷惑をかけるのと、どっちが良いかという話です。

    親妻子すべてのことを思いやるなら、大学をきちんとこなし、家族を安定して養う職業に就くことが、ベストの選択であることを説得しましょう。

    ユーザーID:4735317378

  • 頼らないでね、とまずは言ったら?

    どのように生活していくのか計画を聞いてみたら?

    ユーザーID:4299870183

  • 2人でなんとかするしかない

    できる範囲で援助すれば良いけれど
    2人で頑張ればどうにでもなるし
    どうにかするしかないですよ。

    可能であれば同居して
    生活費はしっかり稼いでもらうしかないですよ。

    ユーザーID:3290756076

  • 突き放しなさい!

     それでも生むというなら、思い通りにさせなさい。それしか無いです。私なら、生まない選択しますけどね。
     突き放せないなら、息子家族3人を扶養し続けることを覚悟して下さい。それなりの財力があるなら。

    ユーザーID:4753299823

  • まず落ち着く!

    >息子と彼女は大学を中退して結婚すると言います
    >でも経済力のない二人が私たち親夫婦を頼ってくるのは明らかです

    今の大学生はバイトもしっかりするし金銭感覚はけっこうシビア。だからまず息子さんと彼女さんを呼んできちんと聞きましょう。
    その1、結婚するのは単に責任感からなのか愛情からなのか
    その2、(失礼だがやはり心配になると前置きして)DNA鑑定をしてほしい。息子がこんな無責任なことをするとは信じられない。ただお嬢さんの責任ではなく、これはトピ主家の教育の問題だ。DNA鑑定費用は出す。
    その3、何をもって「親の責任」かきちんと考えてほしい。中退して子供をうむことが子供にとっての責任か、休学などの措置はどうしても取れないのか(これに関しては「娘にばれてしまいました」という授かり婚のトピックがあります)、後から子供を恨まないか、今も大事だが先を考えろ。
    その4、経済的にどうするつもりか見通しはあるのか

    お嬢さんの親には……とりあえずこれらの質問にちゃんと答えてからみんなで頭を下げましょう。

    ユーザーID:6921915847

  • 相手の親と相談

    まずは相手の親と相談ではないですか?

    うちは娘ですがせっかく入った旧帝なので中退には反対ですね。
    彼には勉強を続けて卒業して欲しい。娘は体調次第では休学ですね。
    とりあえず私は娘のマンションに同居かな。空部屋はあるので。
    専業主婦で暇なので、娘の妊娠、出産、子育て、全面的に支えます。

    彼氏いない歴=年齢なので現実味がないからこそ言えるのかもしれません。

    ユーザーID:6311434668

  • 落ち着いて

    産まれてくるお孫さんのために、息子さんと
    彼女のために、全力で応援してあげませんか。

    お相手のご両親ときちんと向き合って
    相談しながら、息子達の気持ちを尊重して
    いけたらいいですね。

    遠縁にあたる親戚の娘さんが、やはり大学生の時に
    赤ちゃんを産みました。

    その前に入籍しましたが、彼女は大学を
    中退、彼は卒業まで頑張りました。

    両方の親が、協力して
    無事出産、幸せそうです。

    ユーザーID:4482846507

  • 私なら・・

    私なら「あなた、簡単に言うけど、ものには順序が有って、一足飛びに身を固めなくても、学校を出て就職して、ある程度貯金もして、それから結婚をすべきだろう。大学中退して、そんなに正社員として、雇ってくれるところがあるのかい?それも独身じゃない、一家の大黒柱になって、妻子を養っていかなければならなんだよ、言っておくけど、親の我々を当てにされても、孫の代のことは、私たちの管轄じゃない、あんたが学生であくまでも学校に行く資金は出してやっても、学校を辞めて、結婚するのなら、我々親はもう関係ない。いくら、泣きつかれても、びた一文出せない、手を染めることも出来ない。即ち、色恋沙汰に走っている場合じゃないでしょう」っと言います。

    その上で、本人たちに決めさせます。とにかく、言うべきことは言うべきです。

    ユーザーID:9785382733

  • どうしたらいいかではなくて

    トピ主さんはどうしたいのかです。
    経済的に余裕があるのなら援助すればいいし、無理なら突き放す。

    結婚するといっても彼女の親が認めるかどうか疑問です。
    場合によっては慰謝料問題でもめるでしょうね。

    ユーザーID:0388732442

  • 出来たもんは仕方ない

    出来ちゃったことに関してはどうしようもないので現実的に。

    まず、相手の親も揃って家族会議です。
    産みたいのですよね。

    私だったら、ですが、相手のお嬢さんの退学は仕方ないとして息子さんは大学卒業させた方がよくないですか?
    卒業まではどちらかの家で生活の面倒を見なければいけませんが、高卒になったら生涯収入がとても減りますし、長い目で見ると卒業させた方が良いと思います。
    卒業まで両家の親で支えてあげなければいけませんが。

    ただ・・・お付き合いして間もないようですし結婚して続くでしょうか?
    非難覚悟で言うと今回は産まないほうが良いと思いますし、私の息子、娘ならそう助言します。
    弁護士さん等に入ってもらってお話ししたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8726049950

  • 妊娠は

    未だに男性が責められることが多いですが、男性側だけの責任ではないと思うので、先方の親御さんとも話し合って、とにかく息子さんだけでも大学は卒業させた方が良いのでは?

    浪人してまで入ったのに・・・何やってるんだか。
    トピ主さんが本当に気の毒です。

    ユーザーID:1281686999

  • 大学に何しにいってるやら

    辛口でもうしわけないですが、ロクデナシな息子さんです。
    浪人させてもらって、何をしに大学に入ったんでしょう。
    大学進学の目標、目的が彼にはなかったのではないですか?
    やっと入った大学で、サークル入って彼女作って、子供までできて。
    申し訳ありませんが、これはひとえに親の責任でもあります。

    お相手のご両親ともよくお話合いにならなくてはいけませんが、
    二人が結婚するなら、「親を頼らないこと」を固く守らせること。
    親となるからには、あなたがたの「子ども」ではなくなるし、
    子を持つ「親」として、これから生活していかなくてはいけないからです。
    経済力など、若い二人で考えればいいのです。
    仏心だして頼らせると、いつまでも甘えてきます。それは二人のためになりません。
    それをわかってて、そういう行為をしたんでしょうから、とでも言いましょう。

    ユーザーID:7669144369

  • 大学は辞めない方がいい

    私は大学教員の妻ですが、大学には大学病院の看護師さんが利用する保育園があり、私も若い頃利用しました。そういうのはありませんか。何とか保育園に預けながら、学業が続けられないか、調べてください。
    二人とも実家が遠いなら、彼女が大学を辞めるのはやむをえないかもしれないけど、なんとか親が助けて卒業できた方がいいと思います。社会人になっても、共働きで親が助けるということはよくあるので、少し前倒しになっただけで、ノープロブレムと前向きに考えてください。
    就職は、公務員の勉強を今から始めれば間に合いますよ。

    ユーザーID:0006005986

  • あるある

    学生時代、1.2回は耳にする話です。

    友人の場合、そのまま学生結婚し、親と同居。
    旦那さんは普通に卒業し、会社員に。
    奥さんは出産〜2年ほど休学し、そのあと復学。卒業後は会社員になりました。

    大学卒業という資格は持たせておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:5404438582

  • 至急相手の親御さんともちゃんと話し合いましょう

    本当に産む覚悟ができているのか、本当に中退して働く覚悟があるのか
    きちんと両家そろったところで話をしましょう。
    そりゃ産んで育てられるのが一番良いですが、昨日までサークルで遊んでいたような子が
    親の責任を背負って一生働く覚悟ができていると思いますか?
    まだまだ、皆遊びたい盛り、就職したら自分のためにつかえるお金も増えて
    おしゃれしたり遊びに行ったりするのを横目に、自分は子どもと一緒に公園ですよ?
    こんなはずじゃなかった・・・などと思うくらいなら、産まないほうが良いです。
    そういうことをきちんと話し合わないと。
    子どもを生むということ、授かるような行為をすることというのは責任が生じるということを
    ちゃんとわからせないと・・・パニックになっている場合ではありませんよ。
    あんまり援助はお勧めしません。
    苦労させたほうが良いですよ。
    お金がないなら新居も構えず、どちらかの家に同居させましょう。
    彼女さんだけ必要な期間休学し、卒業したら自立させるという援助の仕方もありますよ?
    安易な結論は出さないほうが良いですよ。

    ユーザーID:6662611319

  • あなたの心配ごとは、そこですか?!

    早速、彼女のご両親にも、
    このトピと同じように相談するのが一番です。


    もしかして、
    うちの大事な息子たぶらかせて、、、
    とか、思ってます?

    ユーザーID:6878758764

  • まあ、落ち着いて

    学生のまま結婚して、息子さんは速やかに卒業、就職。
    彼女は退学若しくは 休学して復学、卒業、就職はご自由に。

    学歴も仕事も無い状態で退学されても
    後々 親御さんがしんどいだけですから。
    ここは、息子さんが卒業して就職するまで
    バックアップしてあげるしかないですよ。

    因みに私の先輩は出来ちゃった学生結婚でした。
    彼女は退学して出産されましたが…。

    ユーザーID:4276231231

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