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何がそんなに気に入らなかったのか…(愚痴です)

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

koko

20代後半・女性です。

数年前に知りあい、年に3回食事に行く程度の友人(知人?)に、泊りがけでディズニーランドに行こうと誘われて、お断りしたことがきっかけでもめました。
わざわざ泊りで行くほど好きじゃないし予算もないと伝えると、
彼女はディズニー特集を見て久々に行きたくなった、ディズニーはこんなに楽しい!こんな素晴らしい!と熱弁してくれました。

「かわいいね」「へーそうなんだね」と話は聞きつつも、他の話題に変えようとしても、「でもディズニーがね…」とその話に戻されるし、
このままだと話が終わらないと思ったので、ごめんね、他の子を誘ってみてとお断りすると、
ヒートアップした彼女が「はぁ!?さっきミッキーかわいいって言ったじゃん!kokoちゃん(私)て、一見優しそうなのに意見曲げないよね?そんなだから結婚できないんだよ!」とキレられました。
結婚なんてどこからそんな話が??と思いながらも、「そういう問題じゃなくて、趣味が合う人と行った方がいいよ?」と言うと、「人がこれだけ行きたいって言ってるんだから合わせてよ!」。
呆れてしまって思わず「全部は合わせられないし、こんなテンションで一緒に行ってもお互い楽しめないと思う」と返すと「そういう冷静なところがムカつく!もういい、帰る!」と怒って帰ってしまいました。
彼女も同じ20代後半。まさかディズニーを断ったからってこんなことになるとは。

それきりお互い連絡を取らないまま半年が経ちました。
嫌なら関わらなければいいとおっしゃるでしょうし、そう思います。
だけどそれにしてもなんだかやりきれなくて、気持ちの整理ができません。
わたしとしては一言、ごめん言い過ぎた、と言ってくれれば、引きずらなくて済むのですが。。。
なんだかなあ、という気持ちです。

愚痴を聞いてくれてありがとうございました。

ユーザーID:5858971382

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  • うっとうしい...

    ただの我儘女じゃないですか。

    トピ主さんがそんな気持ちになる必要はないですよ。

    そういう我儘な相手が謝ってくる事はまずないですから

    謝罪なんて期待しないで忘れた方がいいですよ。

    ユーザーID:9276788556

  • 本当のファンは年間パスポート持っておひとりさま

    災難でしたね(笑)
    【ディズニー好きなアタシ、オトモダチとお出かけ】に酔いたいんですね。
    そんなお子ちゃまは放っておきましょう。

    自分の趣味に友人を巻き込むことはルール違反。

    数年×年に数回、はまだまだ真の友人とはいえませんよ。
    このへんで正体が分かったので、サヨナラかなあ。

    ユーザーID:5824580733

  • 年を重ねればどうでもいい思い出になる

    あなたの母親でもおかしくない年齢のおばさんなので、希望の返事ではないと思いますが・・・
    私も大人しくて理不尽な人に言われっぱなしだったことがありました。
    でもねそんな人間と何年付き合っていったところで何にも実りは無いし磨り減るだけです。一時仲直りしたってまた気に食わないことがあればそうやってごねますよ?

    友人関係って対等でなければ意味がないんです。
    そんな人としか交流がないのでしたら、いっそのこと一人行動を楽しむ工夫したら本当に晴れ晴れしますよ?
    お試しあれ!

    ユーザーID:8639043887

  • 友達が大人げないとは思うけど。

    トピ主さんの対応もどうかなと思います。
    押しの強いお友達だとわかっていたならもっとキッパリと断って話は聞かない方が良かったのでは?
    お友達は熱弁をふるえばトピ主さんが折れると思ってずっと説得を続けたのでしょう?
    そういう人には興味がないという事を伝えて説得しても無駄という事を伝えるべきだったのでは?
    お友達にすればどうにかなると思ったのに無駄な努力をさせられたと余計に腹立たしく思ったのではないかと思います。

    セールスとか宗教の勧誘の人にも同様な事が言えますが長々、話しても無駄と最初に伝える事が大切です。
    無理強いしてもこの人には無駄だから他を探そうって思って貰う事がお互いの為だと思いますよ。

    どっちにしても半年も音信不通ならもう疎遠で良いのでは?
    トピ主さんも相手もお互いに自分は悪くないと思っているのだから相手に期待しても仕方ないのでは?
    自分の価値観を相手に期待しても仕方ないです。
    相手もトピ主さんから謝ればって思っているかもしれないしね。
    人間関係は覆水盆に返らずですよ。

    ユーザーID:3934915595

  • いやいやいや・・

    連絡も謝罪もいらないでしょ!だって謝罪されたらまた付き合いが始まってディズニーとやらにしつこく誘われるよ。本性というかおかしな性格知らないで嫌々ディズニー付き合ってたらお金と休日無駄にしたうえ彼女に振り回されてもっと後悔したとおもう。わざわざ休んで行かなくてよかった・・って考えましょう、ね。

    ユーザーID:2722582570

  • たぶんお友達も

    「ごめん合わせるよ」と言ってくれたら、と思っているでしょう。
    年に三回しか会わない友達でしょう?
    根本のところで、本当の友だちになれる人じゃなかったんですよ。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:2947489464

  • いやあ

    逆にむしろむこうから切ってくれてよかったじゃないですか
    そのての人に粘着され、切りたくてもなかなか切れなくて悩んでる人も多いんですから
    今は相手はなりをひそめてるようだけど、いつまたトピ主さんにからもうとしてくるかわかりませんから気をつけてね
    絶対相手にしてはだめですよ

    ユーザーID:3868548157

  • 知り合いが

    自分が死ぬ迄知り合いでいつづけなければならない理由がありますか?

    友人も同じことおもっているかもしれませんよ
    「KOKOが一言、ごめん言い過ぎた、と言ってくれればいいのに」
    って。

    お互いそれができずに主張を曲げないのなら、単純に合わないのでしょう

    ユーザーID:6139992771

  • (相手の)あてが外れただけ

    「トピ主ちゃんなら強く言えば絶対行ってくれる! 
    断られてももしつこく言えば何とかなる!」と思い込んでいたのでしょうね。

    私も見た目はおとなしそうで、半日くらいのお誘いなら
    ヒマなら付き合っていたので、「しつこく言えばなんとかなる」人だと
    思われていたようです。

    何の興味もなくむしろ嫌いなことは当然断るけど、そうした場合に逆切れして
    「あなたおかしいよ!」と言い出した人が過去に2人くらいいましたね。
    他のことでももめて、年賀状だけの付き合いですけど。

    思い返してみると、私は単に「ヒマだったから」
    「ちょっと興味もあったから」何度かつきあっただけなのに、
    相手の方は「この人は私の私の言いなりであり、何でも受け入れるはず」と
    思い込んでいたのかなあ…という感じがしました。

    極端な言い方をすると、マインドコントロールに成功したと思っていたのに、
    実は成功してなかったからショックでキレた、みたいな。

    私は面倒でいちいち小さい事では自己主張しないほうですが、
    本当の薄らバカと思われない程度には主張する必要もあるな、と反省しました。

    ユーザーID:5681117103

  • そんな貴方が離婚されない方が不思議

    ですね。


    「友人」と言い切れないあなたに納得です。

    ユーザーID:1789733451

  • 友達が少ない人・・

    私も彼女の言い分は理解出来ません。
    多分、友達が少ないのでは?
    距離を置いて正解です。

    ユーザーID:5209269279

  • う〜ん……

    ご友人はまさか、あなたに断られると思ってなかったんでしょう。

    自分がいくらディズニーランド好きでも、それに誰しもが付き合え
    る訳がありません。トピ主さんは悪くないですよ。

    ご友人も、ディズニーランドの良さをトピ主さんに相当アピール
    し、エネルギーを使った分、トピ主さんの冷静さにカチンときた。

    それだって勝手な気持ちで、トピ主さんが悪い訳ではないです。

    単純に考えたって、トピ主さんがしっかりお断りしているのにも
    かかわらず、しつこく誘って断られた事に勝手に腹がたっている
    我が儘なご友人ですね。

    相手の意見を尊重できない人との友達関係はここで繋ぎ止めたとしても
    益々歳を積み重ねるごとに難しいですよ。
    特に旅行なんて、お互い歩み寄り、思い遣りが無ければ成立しません。

    トピ主さんが謝る事が円満に繋がるとは思いませんよ。

    ユーザーID:0582831321

  • 似たもの同士はそんなもの

    お互いに意見を曲げられなかったって話ですよね。
    それは仕方がないですよ。

    私もディズニーにはそれほど興味がないので、主様の気持ちは理解できます。
    でも、
    >わたしとしては一言、ごめん言い過ぎた、と言ってくれれば、引きずらなくて済むのですが。。。
    これはどうでしょうね。
    そりゃ、お友達だってそう思っていますよ。
    お互いに相手が悪いと思っているからこういう考えになるのでしょうけど、それはちょっと違うかな。

    両者とも自分の主張を間違っているとも思っていないし、それを変えることができなかった。
    ただそれだけですよ。
    確かにお友達は強引だったかもしれないけど「謝ってほしい」という程のことかな?と思います。
    お互いに意見が違っただけなのに、謝るほどのことでもないと思います。

    それに年3回食事に行く程度の友人か知人かわからないような人に執着する事もないと思います。
    だから、もうこれで忘れちゃいましょう。

    ユーザーID:4374547371

  • 貴女は悪くありませんが、彼女の気持ちもわかります。

    興味があってもなくても、そのような突発的な行動にうまく合わせられる人は社会人ではあまりいないでしょう。
    彼女も周りの友人達に声をかけてはみたものの、仕事やら家庭の都合やらでことごとく断られのだと思います。

    でもどうしても行きたい彼女は、貴女なら独身で身軽だから行ける筈と最後の望みをかけてきたのではないですか?
    そしたら、自分は興味ないから他の誰かと行けとあっさり拒絶。
    それは彼女にしてみれば、憤まんやるかたない気持ちにもなるでしょう。

    くれぐれも勘違いしないで貰いたいですが、その彼女を擁護しているのではありません。
    彼女の心理を推測してみただけです。
    ただ、貴女は簡単に他の人を誘えと言ってしまいましたが、他に誘える人がいなかったから、年に三回しか会わない貴女にまで声をかけてきたんだという点を見落としてましたね。
    勿論これも推測に過ぎないんですが。

    そういう時は嘘も方便で、体調不良とか仕事が忙しくて駄目だとか言えばよかったんですよ。
    あと、誘われてるのは自分なのに他の人を誘えという言い方で断るのは、場合によってはかなりの不快感を相手に与えます。
    あまりやらない方がいいです。

    ユーザーID:7851685046

  • 確かに彼女がおかしい

    でも、そんなことに半年もこだわっていられるなんて、主さんも相当ヒマ人ですね。
    この半年間、それを超える嫌なことが一つも起きなかったのかな。
    ある意味、うらやましい。

    私は「自分の失敗で人に嫌な思いをさせてしまった」ような場合は、結構ずっと引きずってしまいます。
    でも、明らかに相手がおかしい場合は、しばらくプンプンしたあと忘れてしまいます。

    愚痴は聞き届けましたよ。
    彼女がおかしい!主さんは悪くない!
    付き合う必要なし!
    おしまい!

    ユーザーID:2936648518

  • 泊りがけで誘える友人が

    いなかったんですよ。
    ただそれだけ。
    年に数回しか食事する主さんにも誘って玉砕。
    思い通りにならなかったからヒステリー起こしてるだけ〜。

    ユーザーID:0696962904

  • 向こうも主さんに謝って欲しくて待ってる…

    お互い譲らないとこが、すっごい類友って感じで笑えました。


    主さんが謝って欲しくて待ってるのと同様
    向こうも主さんに謝って欲しくて待ってると思います。

    主さんから先に「ディズニーに付き合えなくって、ごめんね」って言ってあげたら、
    元サヤになるんじゃないですか?

    ユーザーID:3279673893

  • ふぅ…

    今 疎遠なんでしょ!だったら別にいいじゃん!アナタは面倒な人ですね…

    ユーザーID:6295081703

  • そんな人が自分から謝ってくれるはずはない。だから忘れろ。

    相手の「常識」が世間的にはどんなに非常識だろうと、
    相手がその事に気がつかなければ永遠に自分の常識の中に生き続けます。

    その方は今でも「kokoさんは友達甲斐がない。冷たい」と思い続けていることでしょう。
    そうであるならばトピ主さんに向かって「ごめん言い過ぎた」なんて言ってくれるはずはありません。

    今トピ主さんも、相手が自分の思い通りに動いてくれることを欲しているわけです。それはよくないです。
    小町に愚痴を書いて、少しはスッキリしたでしょう。これをきっかけに忘れてしまいましょうよ。

    ユーザーID:5083376681

  • ないものねだりはやめましょう。

    そもそも論としてそんな自己中人間が、他人に謝るような神経を持つと思いますか?

    ユーザーID:4923315124

  • んーどうなんでしょうか

    20代後半になっても子供の人は子供のままですね。

    私がトピ主さんなら行かないですね〜どこに住んでるかは分かりませんが、仮に夜行バスを使って6万?ぐらいだとしても、仲良い人じゃないとアトラクションの待ち時間が保たないですし、泊まりって相当仲良くないと必ず途中で揉めちゃうと思います。

    もしかすると文章以外でトピ主さんがご友人を怒らせてしまった点があったかもしれませんが、ご友人の反応はオーバーだと思います(ご友人を悪く言ってすみません)

    部活動でも仕事でもないんですから、プライベートにお金をかけてまで行く必要はないのでは。

    しかし、10代の友人関係ではなく社会人または主婦の友人関係で1年に3回会うというのはそれなりに気が合ってるのだと思います。トピ主さんが仲直りしたいのなら、大切にすべき友人の一人では?と思ったりもします。うまくいくといいですね。

    ユーザーID:4960676767

  • はてな?

    何を悩むことがあるのかしら。
    私に合わせろなどと言う人と離れられて良かったじゃないですか。
    余計な事まで言われて、金輪際近寄らないにかぎります。
    もう忘れてしまいなさいな。

    ユーザーID:4888005229

  • そりゃ

    早めに縁が切れて良かったなあ、パターンでしょ。
    自分から切らずに相手から離れていってくれたなんて尚ラッキー。

    忘れちゃいましょう。

    ユーザーID:0661332511

  • 「ごめん言いすぎた」って、いや思ってないから言えないでしょう

    向こうは貴方が全面的に悪いと思っているのでしょうから…。謝ってくることはないでしょう。
    存在自体を忘れてしまうのが良いかと。

    ユーザーID:0097877864

  • ものは考えようです

    ごめんねって言ってくれてまた 友人付き合いが再開したら、近いうちにまた同じようなことが怒ります。

    だったら これが離れる絶好のチャンスだったわけですよ。


    20代後半でこの幼稚さと逆切れ・・治らないと思うしね。

    ユーザーID:3244713809

  • よかったね〜!

    そんな自己チューな友達なんかと縁が切れてさ。

    おめでと〜♪

    ユーザーID:6688211367

  • っていうか

    謝られたら、以前のような関係に戻れるの?
    信用できる?
    尊敬できる?

    人の本質は変わりませんよ。

    向こうから自主的に謝ってきたのならともかく、自分から彼女を求めているということは、トピ主さん、寂しいのかな?

    でも、そんな人と一緒にいても、寂しさをお互いに一時的に誤魔化せるだけですよ。

    結婚してもしていなくても、友達がいてもいなくても、人間は根本的には自分一人で生きるものですよ。

    ユーザーID:2576101094

  • それは友人ではなく、「元」友人。

    その友人、宗教やマルチの勧誘を思い起こさせる行動を取るんだね。
    こちらの都合は全て無視して、自分の価値観で支配する危険な人。
    更に些細な言葉尻を捉えて罪悪感を持たせる天才でもある。

    友人は言い過ぎたとは全く思っていない。
    思い通りに動かなかったトピ主さんへムカついているだけ。

    相手が友人として相応しい人物か見極めて下さい。
    支配者を友人だと勘違いしないでね。
    投稿文中の友人のセリフ、全て自己中心だよ。
    付き合って行く内に違和感があれば離れましょう。
    合わない人との付き合いは疲れるだけ。
    せっかく疎遠に出来たのだから、二度と支配気質の人と付き合わないようにね。

    ユーザーID:0944825746

  • トピ主です。

    ありがとうございます。ちもちもさんまで読ませていただきました。
    今回はお互いの趣味が合わなかっただけで、それはしょうがないと思っています。
    お互い独身だし、彼女は友達(既婚も独身も)たくさんいると言っていたので別に私である必要はないはずなんですが、何か事情があったのかもしれませんね。

    元に戻りたいとは今は思っていません。
    ディズニーに行く行かないというよりも、意見が合わない時に感情的に嫌な言い方をされたことの方が私は嫌だったんです。
    なので「ごめん」と言ってくれたらと感じたのも、その部分が大きいですが
    でもこれもある意味私のわがままだなとわかったので、考えないことにします。
    (つたない文章で分かりにくかったかもしれませんが、大半の方はそこを読み取ってくださってありがとうございます。)

    とあるきっかけでこの一件を思い出しましたが、気持ちを切り替えたいと思います。

    ユーザーID:9210330830

  • このまま疎遠で良し

    彼女もあなたも、相手が悪いと思っているのでしょう。
    >わたしとしては一言、ごめん言い過ぎた、と言ってくれれば、引きずらなくて済むのですが。。。
    なので、上記のような言葉は今後も出てこないと思いますよ。

    私はトピ主寄りの意見ですが、あまり関わらない方がいいですよ。
    今回はディズニーランドでしたが、同じようなことで再び揉めますから。

    ユーザーID:4620344885

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