兄夫婦とのつきあい方について

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家族・友人・人間関係

妊婦

以前お世話になりました妊婦です。

私の母親は貯金も年金もなく兄夫婦に二世帯住宅を建ててもらい(兄嫁が資金援助したそうです)、そこで兄家族(息子が一人)暮らしています。父親は一昨年亡くなりました。
去年、私が妊娠をした際、里帰りをお願いしましたが、答えはその時は保留でした。理由は、兄嫁の体調不良、そして、私の旦那の態度でした。(家を建てた途端急にすり寄ってきたと思われたようです)
高齢出産で不安な中、母と一緒にいさせてもらえないなんてひどいと思いました。
その後、兄嫁から「体調がだいぶよくなったので遊びに来ませんか?」とか、産まれたときには「おめでとう」とか、退院してしばらくしたら「よかったら会いにいってもよいですか?」とかメールが来ましたが、返信しませんでした。さすがに、会いにきたいとメール来たときは、来てもらっては困るので、旦那から「またいつか落ち着いたらね。当分は落ち着きませんが。」と返信してもらいました。
しばらくして母親が兄から預かった出産祝いを持ってきました。
これは、もう来ませんよということなのでしょうか?

あと少しで、父の法事があります。仕切っているのは兄夫婦、というより兄嫁です。これから私達家族はどうしたらよいのでしょう。

ユーザーID:9933439511

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  • かまってちゃんだね

    ムカついたから無視してやったけど、向こうから距離を置かれた途端に不安になったって事ね。
    あなたは兄嫁と接触したくなかったんでしょ。
    今のままでいいじゃん。ずっと無視してれば。

    それとも、勝手になかった事にして平然としていられる程、図太いの?

    大体、兄夫婦の家、しかも兄嫁がお金を出して建てた家、しかもあなたの母親を住まわせてもらっている家に、あなたまで当然のように長期滞在しようと思ったの?
    お母さんに来てもらえば良かったのに。
    向こうの家だと兄嫁が気を遣うのは、常識で考えればわかるよね。

    ユーザーID:3583156381

  • 距離感、保つ

    出産後に、帰りたいと、拒否されたのは、本当に具合悪かったと思いますよ。悪意にとらないで欲しいです。姉妹なら、多分おいで…互いに助けあえると思いますが、義理の関係は、難しいです。日頃からの、付き合いが、いかされて来ると思います。法要は、呼ばれなくても貴女にとって父親です。お金を多少包み、お花、お菓子などを、持参し法要日以外の時に、お仏壇の おまいり位して下さい。

    ユーザーID:0767176890

  • 兄嫁さんに非は見当たりませんが?

    主さんの里ではない場所に出向くより、主さんの自宅にお母様が行って産後のことを手伝う”べき”だったのではないですか?

    主さんは、家まで建てて実母と同居してくれている兄嫁さんに何の感謝もないのですね。

    出産祝いは時期を遅らせることは出来ません。
    主さんが会いたくないと言うのだから、託けるしかなかった兄嫁さんのことをそこまで穿って見ます?
    子どもの母になったのでしょう?
    変な価値観で育児をすると、成長してから困るのはお子さんですよ。

    ユーザーID:4145450062

  • どうしたいの?

    お兄さん夫婦が建てた二世帯住宅なら、そこは実家ではなくお兄さん夫婦の家。
    そこへ里帰りというのはおかしな話。
    どうしてもお母さんの協力が必要ならトピ主さん宅に来てもらうという手があるし
    どうしても兄夫婦の家でお世話になりたいという事なら、お兄さん夫婦に頭を下げてお願いするのが筋。
    そして相手の態度が気に入らないからとメールを無視するなんて子供ですか。
    無視しておいて、これからどうしたらよいのでしょう…というのがよくわからないんですけど
    仲良くしたいんですか?したくないんですか?

    お父さんの法事を仕切るのは兄夫婦というのは当然でしょう。長男が喪主でしょうから。
    そして、その奥様があれこれと手配をするのも当然ですね。細かい手配は女性に任されるでしょうから。
    トピ主さんたちは娘夫婦としてお手伝い出来ることはお手伝いし、そしてきちんと礼儀を持って
    法事に望まれればよいだけだと思います。もし今後兄夫婦と付き合いたくないという事でも
    冠婚葬祭はきちんとなさったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2466726884

  • レスします

    里帰りはされなかったのですね。
    賢明な判断だったと思います。

    出産のお祝いが余り遅れても変なのでお母様に言伝たのでしょうが
    トピ主さんがお呼びするまでは、来訪されないんじゃないですか?
    良かったじゃないですか。

    同じようにトピ主さんも、よばれたときにだけ訪問したらいいのですよ。
    その法事とか、出欠の確認の連絡は来るでしょうから。

    お母様に会いたいときには、お母さまが動けるうちは来ていただきましょう。
    自力で難しくなったら、迎えに行って差し上げましょう。

    お母様の住んでおられる家は、実家とは呼べない兄夫婦にものなんですから・・・

    そうやって、慎み深く生活していたら、偶にはお声がかかるかも知れませんしね。
    その時は節度を持って、図々しい態度は慎み感謝を持って接しましょうね

    ユーザーID:9080892711

  • 貴女の考えがおかしい。

     同趣旨のレスがいっぱいつくと思いますが、貴女の方が間違っています。
     「里帰り」って、兄夫婦の家はたとえ母親がいようとも、貴女の実家ではありませんよ。
     母親に手伝って貰いたければ、貴女の家に来てもらえばよかったんです。
     兄夫婦にすれば、自分たちで建てた家に妹夫婦が実家のような顔をして来たがることに不快感を持っているはずです。
     それを隠して、やんわりと対応している兄夫婦は大人ですが、貴女はいい年(いくつか知りませんが)をした子供ですね。
     もう少し、相手の立場に立って、物事を考え、行動する習慣を身に付けた方がいいですよ。

    ユーザーID:5981971985

  • どうしたいの?

    結局のところ貴方は兄夫婦と付き合いたいの?
    自分から不貞腐れて、突き放したんですよね?!

    兄嫁に駄目親がお世話になってて、感謝するどころか
    里帰りできないと、逆恨み・・・。

    ご自分が母親を引き取ったらいいでしょ。
    て言うと、「家長である兄がいるのに、なんで私が」とか
    言うんですよね。だったら、黙って下さいよ。

    ユーザーID:9745425960

  • アナタも親になったんでしょ!

    赤ちゃん、お産まれになったんですね。おめでとうございます。

    結局、里帰りはできなかったのかな?まあ、当然だと思いますが。

    高齢出産だったなら、アナタもそこそこいいお歳でしょう?
    お母さんの立場も、お兄さん夫婦の感情も考えられずに自分たちの要求ばかり通そうとして、受け入れられなければ次には無視。
    この先が思いやられますね。常識的な子育て、できるのかしら。

    お母さんを引き取られたらよいのでは?
    遠慮せずに子育ても手伝ってもらえるし、法事だってアナタ主導でなさればいいじゃない。

    お兄さん夫婦だってホッとするでしょう。

    二世帯住宅だって、息子さんがいるなら無駄にはならないでしょうし。

    ユーザーID:0612614703

  • あなた次第

    この状況にとても良く似たトピを見た記憶があるのですが(同居の兄嫁が体調不良のため里帰り出産を拒否、トピ主の夫が怒る)、ひょっとして同じ方でしょうか。

    主さんはどうしたいかですね。
    自分はあくまでも被害者だという姿勢を貫いて絶縁したい、兄夫婦が許せないと言うならそうされればいいでしょう。
    そんな冷たい兄夫婦にお母さんを預けるなんてできないでしょうから主さんがお母さんと同居すれば心置きなく絶縁できます。

    被害者だから兄夫婦に謝ってほしいと思っているならそれは無理です。
    高齢出産で不安を解消したい気持ちは分かりますが、不安解消と体調不良、どちらがより重大かは明らかです。大体主さんには不安を支える旦那さんがいたはず。最もサポートすべき人はちゃんと傍にいたわけです。

    兄夫婦とは疎遠にしたいがお母さんは押し付けたいのであれば、主さんが厚かましいですね。

    ということで、お兄さん夫婦は歩み寄りの姿勢を見せているのを拒否するのも、受け入れて水に流すのも主さん夫婦次第ですが、自分の親を見てもらっていると言う事実に関してはちゃんと感謝した方がいいですよ。

    ユーザーID:6536948851

  • なぜ貯金、年金がない?

    とぴさん勝手ですね。

    里帰りは兄嫁に負担かけるだけですよ。母親がとぴさんのところへ行けばいいのに。

    兄嫁の家だし、遠慮の固まりにならなきゃ。兄嫁虐めたら母親が仕返しされますよ。

    下手こいたら法事に呼ばれなくなるし。

    親の面倒をかけてるのだから、小姑はおとなしくなりなさい。

    ユーザーID:7438901614

  • あなたがめんどうみたら?

    貯金も年金もない姑と 普通同居するの嫌だと思うんだけど
    資金を援助して、お嫁さんはお母さまと一緒に暮らしてるんですよね
    あなたが文句言ってるのがよくわかりません
    むかつくなら、あなたがひきとれば、産後のお世話とかしてもらえるんじゃない?

    ユーザーID:0702008007

  • きちんと書こう

    義父さんの介護で体調不良の兄嫁。
    受験の甥
    無年金の母
    という以前の設定でしたよね。

    そんなとこに、強行で里帰り出産したいというトピ。
    嫁を異様に実家に帰らせたい夫。

    とりあえずおめでとうですが。
    生んだとたん、兄嫁への攻撃ですか?

    お母さんを自分の家に呼んで産後を見てもらえば済む話でしたよね。
    あなたのご主人も行動怪しいねって。

    非常識は誰でしたっけ。
    さんざん迷惑かけたのですから、きちんとお礼してください。
    常識に欠けてる義妹一家に振り回されてる兄一家に同情します。

    ユーザーID:0599736935

  • 無理は言わないで

     無年金貯蓄なしの母、という事は、母の生活費に加え、里帰りの費用は全部兄持ちだという事はお気づきでょうか。 しかもその家は義姉の実家の援助で建てた家なら、トピさんも文句言えませんよね。 少なくともトピさんに選択の自由はないです。

     お母さんにおさんどんに来てもらえればよかったですね。 そうしている方たくさんいますよ。
     
     それでも気を使ってお祝いを出してくれているのです。 母を預かるつもりがないのなら、トピさんも気を使ってきちんと兄家族にお披露目会をするくらいしても良いと思います。

    ユーザーID:4686361984

  • 何が問題なの?

    > あと少しで、父の法事があります。仕切っているのは兄夫婦、というより兄嫁です。これから私達家族はどうしたらよいのでしょう。

    これはどういう意味ですか?
    仕切っているのが兄夫婦なら、呼ばれれば普通に香典とお供えを持って法事に参加すればいいのでは?
    呼ばれなかったらそれはその時に考えるということで。

    > 会いにきたいとメール来たときは、来てもらっては困るので

    自分たちは兄嫁が資金援助した二世帯住宅に夫婦揃って里帰りするつもりだったのに
    兄夫婦は出産祝いを兼ねて赤ちゃんの顔を見にくることすら拒否ということですか?

    客観的に見ると、二世帯住宅への里帰り出産を断られた(当然ですが)トピ主さん夫婦が逆ギレし、
    兄夫婦を疎遠にしようとしているようにしか見えません。

    まあ兄夫婦としてもそちらの方が気楽だと思うので、ぜひ今の距離感を保ってください。

    ユーザーID:5940349991

  • あなたが母親と暮らせば

    なぜ、貯金も年金もないのか知ってます?

    生活は、兄と兄嫁さんの収入に頼るわけでしょう。
    そんな親の居る人と結婚する女性は稀です。
    兄嫁さんは、奇特な人ですよ。

    兄嫁さんも援助した家は、兄嫁さんにも口を出す権利があるでしょう。
    本当に体調が悪かったのだと思います。
    二世帯とはいえ、あなたは姑さんと同居できますか。

    せっかくお祝いをと言うのをひねくれて受け取るのは親になった者のすることではありません。

    お母様も立場が弱いし、いっそ、あなたたちと暮らしたほうがいいと思いますが。
    娘家族と同居の方が、幸福感が強いそうですしね。

    ユーザーID:1551542770

  • 実家ではない

    > 私の母親は貯金も年金もなく兄夫婦に二世帯住宅を建ててもらい
    (兄嫁が資金援助したそうです)

    そこは実家でなく

    世帯主(実質)は兄嫁さんです。

    お母さんは居候です。

    ユーザーID:5787628389

  • よかったですね♪

    無事ご出産されたようでおめでとうございます。

    よかったですね♪
    お義姉さまができた方で。
    あなたもお子様をもたれたことだし、これからは
    お兄様夫婦に感謝しつつ、お義姉様にいろいろ常識的なことを
    教わって仲良くしてもらえるように努力してくださいね。

    法事はお兄様夫婦がしきってくださるのだから、楽ですね。
    お義姉様に指示をあおぎながら、ご家族みなそろってお父様を
    しのいでさしあげたら、天国のお父様もお喜びのことと思いますよ。

    がんばってください!

    ユーザーID:1310146994

  • 昨年トピ立ててた人ですね

    前のトピも読んでましたよ〜。
    みんなに大反対されてましたもんね。
    そうですか、結局兄夫婦の家には帰らなかったんですね。
    それで良かったと思いますよ。
    みんながつらい思いをするだけでしたからね。

    で、あなたは何ですか?
    それを根に持って意地悪の反撃をしてるんですか?
    でもお祝いはもらったんですよね。
    良かったんじゃないですか?

    どう接していけば良いですか、って、
    あなた、みんなの意見を聞くつもりはありますか?
    前回も自分の都合全開でしたもんね。
    どうしたいのかはもう自分で決まってるんじゃないんですか?

    ユーザーID:5665905578

  • 返信の失礼を謝罪する

    お気づきではないようですが、兄嫁さんはひどくありませんし、トピ主夫婦は失礼です。

    >これは、もう来ませんよということなのでしょうか?
    え?来てほしいの?
    「当分は落ち着きませんが。」と返信したのなら、ボールを持っているのはトピ主夫婦でしょ?
    お兄さん夫婦は当分会わないだろうから礼儀としてお母さんにお祝いを預けたのですよ。

    内祝いはしましたか?

    兄嫁さんは何も悪くないのに、勝手に悪意を抱いていることを反省して、失礼のない行動をしてください。
    そうすればよい関係を築くことができると思います。

    ユーザーID:7812475269

  • 無礼で勝手ですね。←トピ主さんがだよ

    義姉のお金で立てた二世帯住宅は実家ではありません。それなのに里帰り出産?あつかましい。そして兄嫁から連絡が来ても無視した上に『当分は落ち着きませんが』なんて来るな宣言同様のことを言っておいて、来なければ来ないで文句?どれだけ無礼で自分勝手なの?


    ところで年金も貯金もない母親がいるんですよね。当然トピ主さんも兄夫婦にお母様の分として仕送りしてますよね?兄夫婦だけがお母様のお金を負担してるわけじゃないですよね?あまりにも無礼で我侭な方なので心配になりました。

    法事が気になるだの、仕切ってるだの文句言うなら母親を引き取れば?

    ユーザーID:7707774501

  • トピ主さんは経済的にどのくらい負担していますか?

    お母様は貯金も年金もなく、お兄さんの家に同居させていただいているんですね。
    お兄さん家族は、何も持たないお母さんと同居されているんですね。

    トピ主さんはどのくらい経済的に負担されていますか?
    トピ主さんはお兄さんより多くの金額を負担しなければなりません。

    トピ主さんの負担割合を書かれた上で、相談をされた方が
    的確な参考意見を頂けると思います。

    兄嫁さんが体調不良なら、里帰りをしないのは当然です。

    ユーザーID:0546668997

  • 何がしたいのか解らない。

    以前にも体調の悪い義姉さんがいる二世帯に里帰りしたいとトピを立てられた方ですよね?
    無事ご出産おめでとうございます。

    何故、自宅へ来て貰っては困るのでしょうか?
    それをメールも無視し「来るな」と、自ら仰ってるのでしょうからお祝い金をお母様が預かり持ってきた。
    むしろ気を使ってらっしゃいますよ。

    里帰りが非常識な状況でゴリ押しして、断られ逆恨みしてるとしか思えません。
    本当に何がしたいんですか?

    ユーザーID:2371577337

  • 一体いくら支払うつもりだったんですか?

    ほとんど兄夫婦に依存している母親の元に里帰り希望する時点で、かなり勇気のいることだと思いますが(普通の人は)、高齢出産だということを考慮して理解します。

    ところで兄夫婦には、いくらお支払いする予定だったんですか?

    兄夫婦があなたに対してどう思っているのか、参考にしたいので。

    そもそもあなたの方から疎遠にした訳ですから、そのままでいいんじゃないでしょうか?

    兄夫婦(特に兄嫁)は大人の対応ができる方達のようですので、法事にもきちんと呼んでくれますよ。

    あまり兄夫婦の手を煩わせないように。

    ユーザーID:5919249201

  • レスします

    来ないでくれと言ったからお母さんにお祝いを預けたのでは?

    トピ主さん夫婦は大人の対応ってわかりますか?
    子供も授かったんですから大人になりましょう。
    お母さんの側にいたいのならお母さんに来てもらったら済むこと。

    ユーザーID:4357224527

  • 既に実家は兄夫婦の家ですよね

    兄嫁さんが資金援助して建てた家なら実家ではなく兄夫婦の家ですよね


    兄嫁さん主さんに色々気を使って悪い嫁さんじゃないです


    主さんは実家で楽したいけど兄嫁がお見舞いに来られるのは嫌なのは自分勝手かな?


    兄夫婦は実母を引き取り自分たちで家を建て貴女にも気を使っている


    もう嫁に行ったから実家依存は辞めて冠婚葬祭のみのお付き合いで十分です

    ユーザーID:3663327317

  • 里帰りって・・・

    お母さんが同居してる兄夫婦の家は、もう主さんの実家ではありませんよ?しかも義姉さんが資金援助したんですから、お母さんは居候って事ですね。
    お母さんが住んでるんだから実家と勘違いしているようですが、その家はもうお兄さん家族の家なのです。そんなところに里帰りしようとしてる主さんがおかしいです。しかも義姉さん、体調が悪いって言ってるでしょ?お母さんと居たかったら、自分の家に来てもらえば良かったじゃない。

    義姉さんからのメールを無視っていうのも大人気無いし、旦那を使ってそんな嫌味なメール送るってどれだけ性格の悪い夫婦なの?それでもお母さんに出産祝いもたせてくれたなんてイイ人ですね。

    これからどうしたらいいって、意地悪夫婦は、冠婚葬祭以外もうお兄さん夫婦に関わらないほうがよろしいかと。

    ユーザーID:9125734717

  • まだ、自分のことばっかり言ってる・・・あきれた

    前にトピ立てた人ですよね?
    あなた以外皆普通にしてるんじゃないですか。
    自分の思い通りにならないからってへそ曲げるんですか?
    お子さんにもそう教えるんですか?
    思い通りにならなかったら、だんまりを決め込んでもいいからずっと拒絶しなさいって。
    違うんじゃないのですか?
    前も言ったと思いますが、お母さんが住んでいるところはもう実家じゃないですよ、
    お兄さんの家です。
    家主が「いらっしゃい」というなら、素直に行けば良いじゃないですか。
    もっと冷静になって考えてくださいよ。
    よそのうちに行くのに、家主が都合が悪いといったら行かないでしょ普通。
    おいでといわれて自分が都合悪くなければいけばいいだけの話。
    実家だという意識を捨てれば、付き合い方も見えてくるのでは?
    あなたが会うことを拒否しているから、出産祝いをお母様にお願いしただけですよ?
    どうしてそれがもうきませんということなのですか?大体拒否したのはトピ主さんでしょ?
    法事は普通に行けば良いことでしょう?
    考え方がおかしいですよ。

    ユーザーID:1352546710

  • どうしたらよいのでしょうか???

    過去のトピでも誰の意見も耳に入れないトピ主さんがどうしたらよいのでしょうかと聞くのですか?

    相当特殊な考え方をすると自覚を持たれたほうがいいですよアドバイスなんて必要としてないでしょう?

    ユーザーID:7021887697

  • 兄夫婦以外最低

    まあお母さんは、世話になっているんだから、おとなしくしているべきだし、 あなたたちのような夫婦は縁を切っても なんとも思わないと思うよ。

    ユーザーID:0923216695

  • 何で被害者ぶっているんですか?

    お兄さん夫婦はお母さんのために二世帯住宅を建てた。
    お義姉さんもお金を出している。
    なら、家の名義はお兄さん夫婦でしょう?
    家主が遠慮して欲しい、と言っているのだから
    遠慮するのが当たり前。
    母と一緒にいさせてもらえないなんてひどい?
    ちなみに私は里帰りしませんでしたけど。何甘えてるの?
    自分の不安くらい自分で何とかするのが大人でしょう。

    お義姉さんはお祝いの連絡もし、出産祝いも贈っている。
    ちゃんと筋を通されていますよ。
    それなのに、兄嫁からのメールを無視したのはあなた。
    その後不躾なメールを返信したのはあなたの夫。
    出産祝いを受け取った連絡とお礼、お返しは?
    していないのでしょう?

    「これから私達家族はどうしたらよいのでしょう。」
    まずは夫婦揃って兄夫婦に今までの無礼を謝罪することです。
    あなたの母が住んでいる場所は、もうあなたの実家ではありません。
    代替わりしたんです。
    家長はお兄さんで、あなたは家を出た身なのですから
    一切口出しは無用です。
    夫婦共、大人として恥ずかしくない言動をすること。

    反省しなさい。

    ユーザーID:0037166366

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