好きな人にお弁当を作るのは駄目なんでしょうか?

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千代

男女

はじめまして。
私は52歳の独身女性です。

私には、今の会社で交際している男性がいます。
大学を卒業してすぐの23歳の青年で陸上競技をしておりとても素敵な男性です。
だから、他の女社員も彼に気に入られようとするのか、仕事の話だけでなく世間話をしたり食事を一緒にしたりするので、私が「仕事中は私語を慎みなさい!公私混同は止めなさい!」と大声で注意しました。
ずっと我慢していましたが、彼が迷惑そうな顔をしているので我慢の限界にきていたんです。
今は彼に悪い虫は寄ってきていません。

翌日私は彼が他の女社員から嫌な思いをさせられてかわいそうと思い手作りのお菓子を渡しました。
彼はとても喜んでくれて、お昼休みに美味しい!と喜んでくれました。
その笑顔が今までにないぐらいとても素敵で私に好意をもっているんだと確信し、それから毎日お菓子を作り、お弁当も作るようになりました。
彼は今までコンビニのお弁当ばかりだったからかわいそうだったんです。

でも彼が「とてもうれしいんですが、千代さんに悪いし材料費だけでも大変だろうし、申し訳ないのでこれまでの費用はお支払いします。僕は贅沢できないので今後は必要ありません。」といってきました。
私は「私とあなたの仲だからお金のことなんて気にしなくて良いのよ。」といい、それからも作り続けています。

その後上司に呼ばれ、彼にお弁当やお菓子を作らないようにいわれました。
「他の社員たちが彼だけ特別扱いされていると感じている。彼が妬みの対象になると彼のためにもならない。」といわれました。
私は他の女社員が彼をいじめたりしたら私の命を捨ててでも守り抜くからと激怒しました。

でも、彼が私が見ていないところで女社員に陰湿ないじめを受けると思うと心が張り裂けそうです。
彼のことを考え作るのを止めましたが辛すぎて毎晩泣いています。

どうしたら良いか教えてください。

ユーザーID:4516732234

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このトピのレス

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  • 少し休みましょう

    交際していると思ってるのはトピ主さんだけかと。

    ユーザーID:9082505292

  • どうもこうも・・・。

    親身になって相談にのってくれるお友達はいませんか?
    ここはひとつ、第三者の意見を聞いて少し冷静になられた方がいいと思います。
    私もトピ主さんと同い年の独身女性ですが、このトピかなり怖いです。
    意味わかるかな・・・?

    ユーザーID:5321140323

  • 彼の親の立場

    何を根拠に交際しているというのですか?
    同じ職場というだけではないの?
    上司から注意されないとわからないトピ主にびっくりです。
    トピ主は、彼の親の立場にいてもおかしくない年齢ですよ。

    ユーザーID:2014292216

  • お幸せに

    交際しているんですね。

    それなら、相手の家に押しかけてもよろこばれるはず。
    一緒に帰りましょうと待ち伏せしたり、
    社内で交際宣言したり、
    デートの約束をしたり、
    毎日電話やメール攻撃したり、
    自分の写真をプレゼントしても、きっと喜ばれるでしょう。

    微笑ましいことです。

    あなたの勘違いならストーカー行為になっちゃうけど、勘違いでは無いという事でいいんですね?

    ユーザーID:0755796068

  • お母さんですから

    52歳という事は、トピ主さんは職の中でも年が上の方ですよね

    トピ主さん、職場の母親のような存在なのですから

    若い人には、公平にふるまう必要があると思います
    全員に差し入れるか、全員に何もしない、のどちらかを選びましょう、、それがトピ主さんがその職場でうまくやっていくためのコツです

    ユーザーID:2565895173

  • 冷静になりましょう

    彼のことが大事なら、彼の望むことだけしてあげればいいのでは?
    彼が「こうしてください」とお願いしてきたことだけ、
    気持ちよくやってあげてください。

    わかっておられますよね、ご自分が「公私混同」されていること。

    ユーザーID:5058426801

  • それは恐らく・・・

    交際していないんじゃないでしょうか?

    だって、普通に考えて23歳の男性が52歳のおばさんと付き合いますか?

    どうしたらよいか・・・現実を受け入れましょう☆

    ユーザーID:9606802033

  • 交際・・・?

    交際しているのですか?「(女性として)好きです」など言われたり、手をつなぐ・肩を抱く・キスなどの、お付き合いしている同士の触れ合いはあるのでしょうか。

    52歳と23歳・・・29歳の年の差です。親子の年齢差です。(ちなみに、私は上の子を26歳、下の子を29歳で産んでいます。)彼からすると、トピ主さんはお母さんのような存在なのでは?彼の好意は、異性に対する恋愛感情ではなく、母親に対するものということです。

    上司は「彼が妬まれる」という言い方をしていますが、これはトピ主さんが「彼のため」なら逆上しない・つきまとわないだろうということでこのような言い方をしているだけで、実際はトピ主さん自身に問題があると考えていると思いますよ。

    よくよく考えてみてください。

    ユーザーID:2782061235

  • 男女の関係は?

    どうなってるのですか?
    それがないのなら、ただのあなたの妄想です。

    関係があるのなら、彼にも責任あるかな??でもやっぱり被害者は彼のような・・・

    早く離れてあげないと、あなたその会社に居られなくなりますよ。それでも別に良いからやってるんだね。怖すぎるよ。

    ユーザーID:4698083441

  • もしもし?

    老いらくの恋って怖いな〜と思わせるトピですわ。

    23歳の男性にお母さんと同じ年頃の人から毎日お弁当。

    「私と貴方の仲」って妄想が激しいです。

    恐くなった23歳男性が上司に相談したと思います。

    もうお弁当やらお菓子やらおやめください。

    ユーザーID:0865374266

  • 陰湿なイジメ

    というよりも、彼も迷惑をしていたと思います お弁当に。
    公私混同しているのはトピ主さんもだよね?だから上司から注意されたんだよ。
    喋りはしないけど、自分の気持ちをアピールしている。それが迷惑していると思うよ
    女社員のやっていることと、トピ主さんのやっていることまったく同じだよ。

    普通に見守ることはできないの?

    私は好きだからといっても相手は迷惑してます。もう終了しました。あきらめましょ。

    ユーザーID:3679354469

  • アドバイスできるとしたら

    トピ主さんが25歳ならともかく、52歳ですか?!
    それでいて23歳の男性と?
    親子ほど離れた年齢の人と本当に恋愛対象としてお付き合いされているんですか?
    年齢差に限った事ではありませんが、トピ主さんが何かのきっかけで勘違いして、
    その相手を“彼氏”と脳内変換していませんか?
    たぶん彼はトピ主さんの事を同じ職場の人ぐらいにしか思っていないのでは?
    アドバイスするならただ一つ。
    相手側の希望でもないのに、自作のお弁当やお菓子を渡すのはやめましょう。

    ユーザーID:0378719395

  • ハラスメントだよ

    相手の感情を無視して一方的に詰め寄る...
    恐いです

    >どうしたら良いか教えてください
    彼への感情を綺麗に消し去って、他の社員と同等に扱ってください。
    それが出来なければ主さんが職場から去る事です。

    ユーザーID:4406018999

  • 落ち着いて考えて下さい

    >私には、今の会社で交際している男性がいます。

    本当に交際しているのですか?
    彼から交際を申し込まれていますか?
    彼から「愛している」と言われましたか?
    プライベートで二人きりで何度もデートしていますか?

    それらがなければ「交際している」とは言いません。
    会社の同僚に過ぎないのです。

    ユーザーID:5722616631

  • ちょとまて

    「今の会社で交際している男性がいます。」
    ってトピ主さんは書いてらっしゃいますが、
    交際ってなんだかわかってます?
    男性とお付き合いしたことがありますか?
    今の状態は交際していることにはなりませんよ。
    妄想もほどほどにしてください。

    29歳も年が違うんですよ。母親以上かもしれません。
    相手があなたのことを好きでしょうがないならともかく、
    あなたが一方的に思っているだけだったら迷惑千万です。
    彼の社交辞令をいい年して理解できないんですか?
    お弁当だって遠まわしにいらないって言われてるじゃないですか。
    みんなが遠まわしにやめろと言ってるのわかりませんか?

    わからないようならはっきりいいます。
    あなたのしていることはただのストーカー行為です。
    本当に好きなら彼の迷惑になることはやめてください。
    両想いでないんだったらその気持ちは奥ゆかしく
    隠してください。それが大人ってもんですよ。
    素敵な年上の先輩になるか、
    おかしいオバサンになるか、
    全てはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:4926025111

  • どうしたら、って

    やめて、って言ってるならやめてあげて。

    そこまでいったら立派なパワハラ。

    お母さんだってそこまででしゃばらない 。
    もしかしたら彼のお母さんの方が年下。

    ユーザーID:1877616792

  • 交際していると、トピ文にあるので読んでしまいましたが。

    勝手に、アラフィフが新卒に熱を上げているだけですよね?

    迷惑行為はしないであげてください。

    52歳なりに、若い新人を見守り、職場の空気を整えるのが、あるべき姿かと。

    あと、交際しているとか、嘘のトピ文はやめて下さい。

    びっくりしちゃったじゃないですか。

    ユーザーID:4639030440

  • それこそ

    公私混同しないで下さい。

    それとね、トピ主様からの弁当は彼にとって「迷惑」なのが解らないんですか?
    >「私とあなたの仲だからお金のことなんて気にしなくて良いのよ。」

    気味悪いですよ。
    おそらく上司から注意をうけたのも、その男性社員が「困っているんです」と相談したからなの。
    わかる?

    >私には、今の会社で交際している男性がいます。

    勘違いも甚だしい。
    彼に告白でもされました?
    そんな事実はないですよね。
    差し入れた弁当を「美味しい!」と素敵な笑顔で言っただけだよ。
    それは単に「お弁当が美味しくて嬉しかった」だけで、トピ主様に行為を寄せるのとは全く関係ないの。

    恐らく周囲もニヤニヤしてますよ。
    「あ〜チヨさんったら、またやってるよ(クスクス)」
    で、若い男性社員は気の毒がられているという顛末です。

    ユーザーID:5139843697

  • みなさん同じレスになると思いますが

    それは交際中とは言いません。
    【交際の手順】
    ご自身、もしくは彼から愛の告白がある。

    言われた方が好意を受け止め、交際の合意をする。

    上記を通過しない限り交際とは言いません。
    お互いに言わなくても、言動や目線でわかるなんて言わないでくださいね。
    それを言い出したらストーカーと同等ですよ。

    ユーザーID:1751801680

  • 驚きました。貴女に。

    あの〜、その彼、貴女の好意に迷惑している可能性はありませんか?23歳の男性が52歳の女性に、人間としての好意は持っても男女の好意を持つ事は、無いとは言えませんが極めて稀な事です。通常はありませんよ。いくら貴女が好きな男性でも、一方的にお弁当を作るのは駄目だと思います。お止めになる事ですね。

    ユーザーID:2625801267

  • 母性愛の押し付けは慎みましょう

    母親ではないので、23歳の同僚の世話を焼きたがるのは止めましょう。

    トピ主さんに対する

    >彼が迷惑そうな顔

    に関しては無視でしょうか?

    >今後は必要ありません

    は、お金の問題ではありませんよね?
    お断りする方便として、金銭的な事を言ったまでです。
    何処をどう解釈したら

    >私に好意をもっているんだと確信し

    と、言う結論に達するのでしょうか?
    その貴女の確信こそが、大間違い、大迷惑だと彼は言っているのです。

    >女社員に陰湿ないじめを受けると

    貴女のしているjことが、苛めみたいなものなんですよ。
    彼の事可愛いと思うなら、もう苛めないであげて下さいね・・・

    はっきり言わないと理解できない方のようですが、
    お弁当を作ったり手作りお菓子は止めましょうってことですよ。
    勘違いしないでくださいね。

    ユーザーID:9041374570

  • 失礼ですが…

    たぶん 世間一般でいうところの「交際」はされてませんよね。
    デートはしていますか?体の関係は?付き合おうという言葉はありましたか?
    よく言っても 会社の新入社員と古株の先輩女性。
    年齢差を考えると 最初は主を母親のように思っていたかな。
    私が23歳のとき母親は49歳でした、主さんより年下ですね。

    「お菓子」は喜んでるフリをしてくれたんでしょうね。
    「お弁当」 渡したとき 困ってる様子はわかりませんでしたか?
    その新入社員さんが困って上司に相談→怒らせたら面倒だから適当な理由をつけてやめさせようか で、上司さんからのお話 だと思いましたが。

    大人の女性として 節度をもって新人さんに接してあげてください。
    年齢的に母親以上であることを忘れずに。
    もしその新人さんが主さんに恋愛的な感情を持っているなら 必ず彼のほうから告白があるはずです。そうでなければこれだけの年齢差恋愛は始まりません。主さんがいまのようなことを続ければ続けるほど 彼はおびえて逃げていくだけです。

    ユーザーID:6247632561

  • 公私混同は止めなさい!

    ですね。

    いじめるとしたら彼じゃなくてトピ主をいじめた方がてっとり早いし。
    彼に嫌じゃないかデートの時に聞いてみてはいかがですか?
    それかLINEでいますぐにでも。

    彼は彼女がいるのに他の女性と食事に行くんですか?
    トピ主と付き合ってるのにそんか喋り方するんですか?
    上司には交際しているといいましたか?
    言っていれば問題ないのでは?

    ユーザーID:3600151538

  • 公私混同しているのはアナタ

    甘えるのは会社の外でやってください。

    会社は働く場所です。

    恋愛を育んだり、ひいきしたりするばしょではありません。


    あなたが彼を守る?

    それは逆効果です。

    あなたがすればするほど彼は孤立してしまうし、まわりが嫌な気分にさせられます。
    彼のためというならば彼が助けを求めるまで見守るべきです。

    大人のアナタが騒ぎ立てると彼自身もイヤデスヨ。
    子どもじゃないんです。

    自分のことくらい自分でなんとかします。

    アナタが構うほど彼の立場が悪くなるんですよ。

    ほおっておいてください。

    ただでさえ、親子ほどの年齢さで彼が冷やかしの対象になるのですからあなたがもっと態度きをつけるべきです。


    彼に尽くすのは会社の外でやってくださいね。

    ユーザーID:4720022609

  • 25才じゃなくて?

    最初25才かと思ってました。
    その割に周りの女性社員への発言力あるなぁと思ったら。

    52でしたか・・・いや、悪いとは申しませんが5度見くらいしてしまいました。

    で?23の彼と交際?
    差し入れのお菓子を「美味しい」って笑っただけでしょ。
    いやお千代はん、それ交際してませんて。

    「好きです」っていわれた?
    手つなぎとかキスとかは?
    お二人とも充分大人の年齢なので、交際していれば「それ以上」あるのも普通ですがいかが?

    「彼は照れ屋で純粋だからプラトニック」「私を大事にしてくれてる」とか思ってますか。
    もし大事にしてくれてるなら「恋愛感情」ではなく「敬老精神」です。

    「仕事中は私語を慎みなさい!公私混同は止めなさい!」
    おっしゃる通りですね。では言い出しっぺのトピ主様が順守しましょうよ。
    お昼休みはセーフ、とかありません。
    退社時間に会社出るまでは「仕事中」です。お昼はただの「休憩」。
    そこをおわかりだからこそ、女性社員が彼と食事に行くのもダメと言ったのでしょ?

    ちゃんと交際しているのでしたら、会社終わってから食事を御馳走してあげれば?
    大人なんですから公私の区別つきますよね。

    ユーザーID:8537688183

  • 駄目ではないけど

    好きな人にお弁当を作るのは、駄目ではないと思いますよ。
    でも、毎日だと、彼も負担に感じてしまうかも知れませんね。

    大学出たてで、周りにいじわるな人がいるなら、きっとストレスもたまってるでしょうね〜。時々食事に誘って話を聞いてあげるのはいかがでしょうか?

    彼を大切に思う気持ちは分かりますが、彼もいろいろ経験して立派な男性に成長していくのだと思います。優しく見守ってあげてください。

    ユーザーID:5791365784

  • すみません、無理です

    すみません、辛口です。

    交際している男性、それ、交際していませんよね。
    あなたが勝手に「付き合ってる」つもりになっているだけです。
    52歳、社会人として、大人としても分別のあるべき年代の人が、
    息子ほどの年齢の男性社員捕まえてなにやってるんですか。

    勝手に弁当を作ったり、同僚と話しているのを大声で阻止してみたり、
    あなたの暴走で、下手をすれば彼は職場で居場所がなくなります。
    すべて、彼とのことを勘違いして勝手に盛り上がっているあなたが原因です。

    周りがオブラートに包んだ物言いであなたを諭しているのに、
    あなたはまったく聞く耳持たず。
    「私が周囲から、私の命を懸けても守ってみせる!」
    すみません、ただただ気持ち悪いし、あきれ返るばかりです。

    どうしたら良いかと聞かれましたので、身の程を知れ、といいます。

    ユーザーID:1010571009

  • お弁当もお菓子も作ってはダメです。

    主様と同い年の主婦です。22歳の息子がいます。

    職場の特定の異性にお弁当やお菓子を作って渡すのは公私混同です。やってはいけません。

    52歳にして息子ほどの年の異性にときめいちゃったんですね。しかし、普通に考えて母親ほどの女性に彼が惹かれるとは思えません。彼は遠回しに「迷惑だからやめてくれ。」と、伝えているのです。つまり、あなたはすでに振られています。トピ文冒頭の「交際している男性がいます。」は大変な勘違いですので、人に言ってはいけませんよ。

    いろいろ批判的なレスが付くと思いますので、このくらいでやめておきますが、こんな年まで独身でいると、こんなに精神的な成長が止まったままの人がいるということを思い知ったトピでした。おばちゃんはおとなしく仕事に専念してくださいね。

    ユーザーID:2084671032

  • どうにもこうにも

    >どうしたら良いか教えてください。

    教える事は出来ません。
    むしろ教えていただきたい。
    52年間何を食べて、何を見聞きしてきたら、あなたの様な思考回路になるのでしょうか?
    ご同僚も知りたいと思います。

    ユーザーID:4135463835

  • 付き合ってないと思う

    まず、本当に交際しているんですか?
    「付き合ってください」「恋人同士ですよね」など本人に確認していますか?
    デートしたり、キスしたりしていますか?

    もし交際していたとしても自分こそ、公私混同です。
    自ら言ったことです。職場内ではやめましょうね。
    上司に注意され逆ギレなんて、52歳の淑女がすることではないです。
    本当に交際しているのでしたら、弁当ではなく夜ご飯を家で作ってあげてね。

    自分の半分以下の年齢の子を困らせたらいけませんよ。

    ユーザーID:2634508786

  • まず、交際はしてないですよね?

    あなたが勝手に向こうも自分に好意を持っていると思い込んでるだけですよね。

    彼にとっては他の女子社員ではなくあなたが一番困る人だと思います。

    ユーザーID:2169615754

  • 彼も23歳

    男性です。

    彼も23歳、独り立ちした1人の大人。母親からとっくに卒業しているのが当たり前の年齢です。

    彼が子供のように可愛いのかもしれませんが、会社と言う組織内においては実の親子でも個人的な関係を表すことは忌避されます。増してや他人となると、一層気をつけなければなりません。トピ主の行為は、彼にとって迷惑以外の何者でもありません。

    トピ主が誤解しているのが、彼の「・・・今後は必要ありません」は「遠慮」ではなく「拒否」です。同僚相手で事を荒立てたくないため、差しさわりのない言葉を選んでいるに過ぎません。つまり「拒否」後のトピ主の行為は、迷惑行為の押し付けです。

    また「私とあなたの仲・・・」とありますが、トピ主と彼は、母親でも友人でも、増してや恋人でもなく「同じ会社に勤める他人」でしかありません。

    トピ主も52歳です。もういい加減、妄想による恋人ゴッコはやめませんか?心の中では判っているのでしょう?52歳で独身、一発満塁逆転ホームランを打ちたいところだけど、バッターボックスどころかベンチにも入れて居ない現状を。同年齢の方の発言にしては痛くて見ていられないです。

    ユーザーID:1943112728

  • レスします

    52歳のお局さんが23歳の男性に恋をして、女性社員とのコミュニケーションを妨害する痛さにあきれました。千代さんは23歳の、社員とはお互いに交際する恋人と話していないでしょう。
    52歳といえば、23歳社員の母親と近い年齢でしょうね。
    社員も上司もきちんとした言葉で断ったり注意しているから、弁当とお菓子を作ってあげるのをやめましょう。
    23歳の社員があなたより、若い女性社員と自由に食事に行く、コミュニケーションをとったり自由にさせましょう。横で威嚇しているから周りもあきれていますよ。ストーカーで訴えられるか?千代さんがどっかへ異動させられますよ。

    ユーザーID:4215096370

  • ひょえー!!!

    本気でしょうか??

    本気だと仮定して…ち、千代さん、彼とあなたは交際してはいません。
    彼があなたに好意を抱いているにしても、その好意は異性に対するものではなく、職場の優しい女性に対するものです。

    大学を出たばかりの23歳の若者が52歳の女性を異性として好きになる…発想に無理がありすぎます。
    勿論世間は広いので、そういうこともごく稀にありますが、彼とあなたには一切当てはまりません。
    第一、本当に交際しているのなら、彼がお菓子やお弁当を断わる訳がない。

    彼はあなたの思いがけない好意に気付いて断ったのでしょうし、その断り方を見る限り、優しい良い子なのだと思います。
    でもあなたがそのまま作り続けたので、どうしようもなくなって上司に相談したのでしょうね。

    彼にお弁当やお菓子をお作りになるのはそのまま止めておきましょう。
    そして何もしないこと。

    大丈夫です。
    上司の言葉は、あなたの公私混同(そう、あなたこそ公私混同です(笑))の大暴走を止めようとしてのもので、本当に彼が妬まれたりいじめられたりすることは絶対にありません。

    ユーザーID:2235603288

  • 52と23 母と息子?パワハラセクハラだと思う

    めんどくさいお局(トピ主)に気を使って、彼が困るから貴方は悪くないとやんわり注意したんだろね。

    はたからみれば、トピ主さんが若い男性にセクハラ、パワハラしてるって感じでしょう。
    23の子は、そりゃ嫌でも迷惑でも、嫌です、迷惑ですって言えない立場だから
    角を立てずに断るのに、材料費が負担っていってお断りしてるだけです。

    23の子からみたら、あなたは母親と同じ年齢
    恋愛対象にはならないですよ

    上司も彼がいじめられるからと
    あなたを直接非難せず、やんわり諭してるけど
    彼は妬まれたり虐められたりってないと思う

    実質、年増のお局に気に入られて贔屓されてるが
    つきまとわれて可哀想に、、、って思うかなぁ

    トピ主さんて常識なくて扱いにくい人だから
    周りは腫れ物触るよう、怒らせないよう注意してるでしょうが
    影では相当叩かれてると思うよ。

    逆に、65の父親と同じとしのおじさんから、トピ主さんにつきまといやプレゼント攻撃されたらどう?
    相手は取引先で断りたくても断れない

    ユーザーID:7213625192

  • お弁当やらお菓子やら・・・暇なんですか?

    頑張って仕事しなさぁ〜い。老後の蓄えはとても大切よ。

    ユーザーID:4861274155

  • 交際していません

    その彼とあなたは交際などしていません。

    あなたが勝手に彼が自分に好意を持っていると妄想し、その妄想により彼に勝手に弁当や御菓子を作っているのです。
    彼は、内心では非常に迷惑かつあなたのことを気持ちが悪いと思っているけれども、職場の人間であるあなたに面と向かってそんなことを言って怒らせることを怖れて言えないだけなのです。

    弁当等をつくるのはすぐに止めましょう。
    間違いなくセクハラですよ。

    ユーザーID:9839163305

  • 妄想甚だしい

    52歳のおばさんと23歳の青年でしょ
    あなたが29歳の時に生まれた子です。
    ちなみに私と娘の年の差が29歳ですよ。
    下手したらヌシさんは青年のお母さまよりも年上です。

    それに どこを読んでも「交際している」ことにはならないのですが・・・。

    上司から注意されたということは
    青年が上司に泣きついたのでしょうね。

    ヌシさん、解雇されませぬように

    ユーザーID:1512088217

  • トピ主さん、おいくつですか?

    52歳とあるけど、まるで12歳の子供みたい。

    落ち着いてください。

    あなたは自分のことしか考えていませんね。だいたい、交際なんてしていないし。
    あなたが勝手に盛り上がって暴走してわめいているだけ。相手の方は相当迷惑していますよ。

    このままでは相手の男性の会社での立場が悪くなってしまいます。
    それは若い女子社員のせいではなくて、あなたの暴走が原因なのです。悪い虫はトピ主さんです。

    本当に52歳なら理性を持ってください。
    カウンセリングを受けることをお勧めします。

    ユーザーID:0673517213

  • レスします

    弁当を止めればいい。

    ユーザーID:7640932058

  • あの、、本当に付き合っているんですか?

    あなたの妄想じゃなくて、本当に?

    それにしたって、母と息子位年が離れてますよね

    なんだか千代さんの勘違いじゃないかと思うんですが

    どういう内容のお付き合いをしているか教えて貰って良いですか?

    ユーザーID:0456289464

  • ??

    交際してないですやん

    ユーザーID:7454980691

  • 自分を客観視しましょう

     一度自分の姿を全身が見える鏡で、顔を拡大鏡でしっかり見ることをお勧めします。
     52歳の年齢がしっかりと写っているのが見えればよし。自分が20代の女性に見えるのなら、アウトです。 自分が客観視できていないからです。

     自分の息子位の年齢の男性に、特別な感情を抱くのは個人の勝手ですが、手作りの菓子や弁当を彼だけに作るのは仕事の場では不適切です。
     おそらく、その男性は困って上司に相談。上司はトピさんを気の毒に思い、オブラートに包んで話しているのだと思います。 ここできっぱりやめなければ、トピさんは職場で浮いた存在となり、今の場所での仕事を続けにくくなると思います。

     トピさんの年齢に近い私は体重とサイズは若いころとあまり変わりません。
    が、明らかに老けてきています。 それに反し、中身は外見ほど賢くも老けてもいないです。 自分が見る光景は外の世界のみだから。 

     一度、人に自分が何歳に見えるのか聞いてみては。 おそらく年齢よりもかなり若めに言うと思いますが、どう答えられても20代にはなりえないでしょう。
     将来のある若者を困らせないでくださいね。

    ユーザーID:5327424473

  • そこまでなら

    会社内ではなく外で渡す、やりとりしなさい
    以上

    ユーザーID:2259381387

  • あなたも迷惑掛けてる

    あなたが迷惑かけてることに気付いた方がいい。

    おまけに自分を客観的に見れていない視野狭窄。

    落ち着いて考えれば誰でもわかること 気付くはず。

    ユーザーID:6872923884

  • 一言!

    それって、交際してないです。
    ちなみに妄想って言います。
    大丈夫ですよ。上司は、あなたの勘違いが怖くて本当の事が言えないだけです。
    あまりにあなたの行動が酷いと異動させられますよ。

    ユーザーID:2558654268

  • 一番悪い虫はトピ主さん

    孫ほどの年の差の男性に夢中ですか…
    彼の母親は多分、トピ主さんより年下でしょう。
    でも、それで仕事に張りが出るならいいけど、心の中だけにしましょう。

    23歳なら女性は選び放題、トピ主さんはただの保護者感覚、眼中にありませんね。

    で、どこが交際中なんですか?
    むしろ、迷惑だと、本人も周囲も明らかに言ってるんですけど。

    ユーザーID:7988590118

  • ダメじゃないです

    ただ、まあ、交際してるわけでもなさそうですし、
    彼も迷惑してるようですし、やめておいたほうがいいですね。

    ユーザーID:2923089524

  • いつから、誰からの告白でつきあったのですか?

    ユーザーID:8990692687

  • 交際?

    交際しているとは?

    恋人なんですか?

    ユーザーID:8410787962

  • 矛盾している

    >今の会社で交際している男性がいます。
    >私に好意をもっているんだと確信し

    交際しているのに「好意を持っていることを確信する」っておかしくないですか?
    交際しているのならば、退社後や休みの日などにもデートしているんですか?

    トピ文を読む限り、そういった事はしていないですよね?

    更に
    >食事を一緒にしたりする
    ことに対して
    >公私混同は止めなさい!
    と言っているのに、トピ主は彼にだけ弁当を作ってくる。
    矛盾している事判りますか?

    しかも弁当を作って渡す事で彼は迷惑している。
    直接本人に言っても聞かないので、仕方なく上司に訴える位迷惑しているんですよ。

    ハッキリ言いましょう。
    悪い虫はトピ主です。
    何で自分の親と対して変わらない歳のおばさんと付き合わなきゃならないんですか。
    きっと社内でも『勘違いお局』として有名なんじゃないですか?

    どうしたら良いか?
    彼に「私達って付き合ってるんだよね?」
    と聞いてみてください。
    それで全て判ります。

    それによりトピ主が職場に居場所が無くなっても責任は持ちませんが。

    ユーザーID:7562438824

  • これはまた見事なダブスタで。

    >「公私混同は止めなさい!」
    自分がやってどーする(苦笑)

    で、この彼「『本当に』交際相手なんですか」(笑)
    なぜこう考えるかといいますとですね

    >私に好意をもっているんだと確信し
    という、とてもご都合主義な思考回路からなんですけど
    本当にお付き合いしてるんですか?

    お付き合いしていたら、弁当を断られることってあまりないと思いますし
    上司にトピ主さんが呼び出されることもなかったでしょうね
    たとえ社内恋愛だとしても、おおっぴらにやりすぎでしょう
    50代にもなって、社内に自分で問題を作りだしてどうするんですか

    >どうしたら良いか教えてください
    泣き続けてください、としか…

    ユーザーID:9507299726

  • こじらせましたね、重症です!

    >他の女社員も彼に気に入られようとする
    >彼が他の女社員から嫌な思いをさせられてかわいそう
    >私に好意をもっているんだと確信
    >私とあなたの仲だから
    >彼が私が見ていないところで女社員に陰湿ないじめを受ける

    さすが、ザ・「52歳の独身女性」!
    も、妄想ワールド全開ですね…(ガクガクブルブル)

    そこから現実世界に戻ってくる為には、
    他の女性社員(「女社員」は失礼!)と彼が、「世間話をしたり食事を一緒にしたりする」のは、職場内の一般的光景であることを認識しましょう。

    むしろ「彼にお弁当やお菓子を作る」主の好意・行為が、大いなる【公私混同】です。
    悪い虫って、自分(主)のことじゃないの…?

    >彼が迷惑そうな顔をしている
    のは、主に対してです。
    年の差29歳!なんて、彼母より年上かもよ?
    職場で、オバサン(当然恋愛対象圏外)に、異性としての好意丸出しで世話を焼かれるなんて、本当に迷惑(怒)
    「千代さんに困ってる」と既に上司に訴えたから、主が注意されているのですよ?

    彼の認識は「主=ストーカー」ですから。

    ユーザーID:7646453036

  • 面白い

    にポチを押しました。

    客観的に自分を見たら、世界が裏返るほど違う現実があるということを分かった方がよいです。

    ユーザーID:5499535052

  • 交際?

    失礼ですが、親子ほど年齢が離れていて本当に交際しているのですか?
    デートなどしたことあるのですか?
    お弁当など、トピ主が交際していると勘違いして一方的に押し付けているのでは?
    相手の男性はトピ主からの一方的な行為に迷惑しているから、上司に相談したのだと思いますよ。
    今後、相手に迷惑かける押し付けは止めましょう。

    ユーザーID:3182523018

  • 交際していて・・

    相手が望んでいるならいいと思いますが・・普通はそこまでするのは、かなり親密になってからでは?

    彼とは交際中とありますが、お互いの家を行き来したり、休日はいつも一緒に過ごしたりしているのですか?
    失礼ですが、トピ主さんは彼のお母様よりも年上かもしれませんよね・・。

    社内だけで、同僚として付き合うのは、普通は交際とは言わないと思うのですが・・。なんだか、トピ文からは私的な深い交際には至っていないような、彼の方が困惑して上司に相談しているような印象を受けたのですが・・。
    ここは、素直に上司の言うとおりにするのがいいのでは?いつまでも続けると、彼は転職してしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:3132925062

  • 一言だけ

    貴女と彼はそもそも交際していません。
    交際=男女の仲として付き合うという意味です。

    今の状況は「職場の大先輩の女性が新入社員に粘着ストーカーしている」です。
    これ、男女が逆だったらとっくに大問題になってるよ。
    人事部や上層部が介入してくる前にやめてあげて。

    ユーザーID:8236549439

  • ところで

    交際しているって言うけど、彼から告白された?
    あるいはトピ主の方から交際を申し込んでOKしてくれた?
    お互い、ちゃんと言葉で確認したうえで交際してる?
    何か、トピ文見てるとトピ主が勝手に彼と交際してるって
    決めてるように感じる。

    年齢差については、相当数のレスがつくので割愛。
    彼がお弁当について「今後は必要ありません」って言うのは本心。
    正直、迷惑に思ってるハズ。
    たとえ彼とトピ主が本当に交際していたとしても、毎日トピ主のお弁当や
    手作りお菓子では飽きるしたまには違うモノだって欲しい。
    彼の言葉を無視して、自分だけの好意を押し付けないように。

    上司がトピ主に注意したのは、多分彼から相談されたからだろうね。
    他の社員達の妬みっていうのは、彼の本心というのを隠すためであって
    彼らはこの件には深く関わっていない。
    そしてその時のトピ主の態度を見て、上司は彼とトピ主を引き離すのを検討するだろう。
    彼とトピ主を同じ部署においては、彼が危険だと思って。

    とりあえず彼のコトを思うなら、コレ以上彼に接近しないコト。
    そして、他に何か熱中できる趣味などを見つける。
    彼のコトはもう忘れなさい。

    ユーザーID:0504705632

  • 駄目です

    ここでみんなに聞かないと分からないですか?

    ていうか
    大丈夫ですか?あなた

    付き合ってるって…
    そもそも本当ですか?

    もしか付き合ってるとしても彼が同僚の女性達と話しも出来ないなんて。ありえません。彼が可哀相。

    彼だってお弁当もらって迷惑してるのが分からないの?
    だから上司に言われるんですよ。

    いい年して恥ずかしいよ。ストーカーじゃないの?

    ユーザーID:4786113000

  • 笑ってしまった

    トピ主は交際しているつもりでも、レス読むとただ交際していると思い込んでるだけじゃないですか(笑)

    自分の母親と同じくらいの女性に言い寄られても、その青年は気持ち悪いだけでしょう。独身のトピ主は恋情でも、息子くらいの青年なんですから、行動に移さず暖かく見まもるとか、分別のある行動してください。

    50代のおばさんに言い寄られて、本当に相手の青年が気の毒です。トピ主こそ、公私混同しないように。

    ユーザーID:6621786377

  • つっこみどころ満載ですが…。

    とりあえず、
    「公私混同はやめなさい!」

    行動、矛盾してますがな。

    ユーザーID:5856469076

  • ちょっと待ったー!

    >>その笑顔が今までにないぐらいとても素敵で私に好意をもっているんだと確信し

    え? 思い込みはだめですよ。
    付き合ってくださいと言われたわけじゃないですよね。

    また変な中年話かと読んでますが、
    52歳と23歳は親子ほど年が違いますよ。
    29歳の年の差は小町でも最高では?
    息子並かそれより若い男性によくまあモーションがかけられますわね。

    ユーザーID:3542660442

  • それは大変ね

    そう、毎晩泣いているの、かわいそうに。 
     
    彼とは交際しているんだから、休みの日や会社終わりに
    デートして気を紛らわせればいいのに。 
     
    会社でベタベタするから批判されるんですよ。
    プライベートで思いっきりベタベタしちゃえばよろし。
    休日前ならおうちに呼んで定評のある手料理でおもてなし、
    そのまま泊っていってもらい、翌朝は朝食後に
    自慢のお菓子でティータイム。

    素敵な休日をお過ごしください。

    ユーザーID:3434559411

  • 彼に迷惑をかけてはいけません

    あなたは彼と交際していません。
    そんな事実は一分もありません。
    本当は、分かっているでしょう。

    何故かこのようなトピが時々あがってそのたびに多くの方が上記の指摘をなさるのですが
    どういうわけか一向に通じないないんですよね。
    新入社員がターゲットになるのも共通している。

    彼も、ズバリ「迷惑です」と言えればいいのに立場上言えなくて
    相談された上司があなたに注意したのに逆上してしまった。

    トピ文を読む限りそれが事実です。

    あなたは彼のトラウマになってもいい?
    むしろ、どんな形であれ彼の心に侵入したいという考えなら
    まずそれを認めましょう。
    そしてそれが何を意味するか考えましょう。
    彼は「守ってあげる」必要はない人です。
    あなたは彼にとって私的に「必要のない人」です。
    それを認めたくないがゆえに大きな感情を爆発させて自分を偽っているだけです。
    52年生きた今になって自分の暴走が止められなくなっていることに苦しみはあると思うのですよ。
    敷居が高いと思われるかもしれませんが
    カウンセラーに相談して問題を整理してもらうといいと思います。

    ユーザーID:4299907873

  • 交際してますか?

    どちらかから、告白しておつきあいしましょうというエピソードがないのですが、ちゃんと彼も交際していると思っていますか?
    「私に好意をもっているんだと確信し」
    しか好意があるかどうかが書かれていませんよね。
    その後お弁当を断られたり、上司からお弁当を作らないように言われたり、男性側がトピ主さんとおつきあいしていると考えているとは思えないのです。

    ユーザーID:4622343436

  • 交際して…ないよね?

    タイトルからして片思いなのに弁当作ってる系だろうなとは思いましたが
    ずいぶん怖いお話ですね。

    >>その笑顔が今までにないぐらいとても素敵で私に好意をもっているんだと確信し、それから毎日お菓子を作り、お弁当も作るようになりました。

    つまりは告白されてもないし、してもいないと。
    ただあなたが「きっと私の事が好き!!」と思って動いてたわけですね。
    しかも相手からは断られてるのに続ける。
    上司から注意されても「私が守ってみせる!」と受け入れない。
    多分周りからはいじめとか妬みとか受けてないです。
    むしろ彼を守ろうとしているかもしれませんね。

    まずは自分を客観的にみて落ち着くことです。
    今は自分の気持ちしか考えられていないから悲しいんです。
    逆に考えてみたら?

    若い新入社員の女の子が50過ぎたおじさん社員が毎日スイーツやら持ってくる。
    断っても持ってくる。
    上司が注意したら「他の子達からいじめられたらかわいそうだ!俺が守ってやらないと!」と言い出し、
    終いには「私たち付き合ってます」とまで言い出す。
    これで女の子喜んでると思う?付きまとってるように見えない?

    ストーカー認定されますよ〜

    ユーザーID:1764521573

  • 一緒に働いてるだけで

    付き合ってないよね?
    親子ほどの年齢差…『彼が虐められている』も、全て妄想でしょ?
    ストーカーでクビになるのはトピ主だよ。

    ユーザーID:1168783458

  • 交際してる?

    主に聞きたいことがあります。

    交際してるなら好きですとか言われました?
    2人で飲みに行ったりデートしてます?
    相手の個人的な連絡先知ってるの?

    文面を見る限り、付き合ってると妄想してる年増のおばさんとしか思えません。

    ユーザーID:1408331454

  • 何言ってるんだか

     あなたは他の社員に
    >仕事中は私語を慎みなさい!公私混合は止めなさい!」と注意したんでしょ?

    そのあなたが特定の社員が可愛いからと弁当作ったりお菓子作ったり…
    公私混合してるじゃない

    そういうのダブルスタンダードって言うんですよ

    青年社員はあなたの事を『優しいおばあちゃん』くらいにしか思っていないのであなたのする事が重苦しいんだと思いますよ
    自分の母親より年上の女性を女として見ていません。
    周りの若い女の子と居る方が楽しいのです。
    それを邪魔するのは宜しくないですよ

    還暦まじかのおばさんが若い子に目がハートになって我を忘れてふり乱した姿を他の社員さんはどのように見ているのか考えた事あります?
    青年社員も恐怖していると思いますよ
    エレガントで素敵な熟女ならまだしも肉食系オバタリアンは誰しも願い下げです。

    ユーザーID:6737928106

  • 作るの‥

    やめなさい??

    ユーザーID:4865145323

  • えっと…

    交際してるんですか?


    お弁当やお菓子をくれる、職場の世話焼きおばちゃんじゃなくて?

    ユーザーID:7413501710

  • また出た!この手の人って定期的に現れますね

    そもそも交際をしていない現実に向き合いましょう。さて、思い出してください。付き合ってください等と交際をスタートするやりとりはありましたか?ないでしょ?

    >ないのでこれまでの費用はお支払いします。
    >僕は贅沢できないので今後は必要ありません。

    これって暗に迷惑ですから、やめてくださいって言ってるんですよ。50年以上生きてるのに何故分からないのでしょうか?

    それにその彼って自分の子供と言ってもおかしくない男性ですよ?その上、彼からは防御線はられてますよ。上司まで出てきているということはトピ主さんのしていることはセクハラとして認定されつつあるのですよ。

    とりあえず【若く見える】とか【美人と言われる】等といった後出しはやめてくださいね。それが事実であれ、現実は何も変わりませんので。

    ユーザーID:3382866872

  • 好きな人にお弁当を作るのがダメなのではなくて

    相手が断ってるのに、作って無理矢理押し付けるのがダメなんです。

    >どうしたら良いか教えてください
    今後、一切彼に手作り弁当お菓子は勿論、何かをあげるのをやめればいいと思います。

    >とてもうれしいんですが、千代さんに〜
    彼、こうハッキリ断っていますよね。
    トピ主さんに対してとても気を使った言い方をしてますが、この言葉は「今後は必要ありません」以外は単なる社交辞令だと思って下さい。
    今までの材料費まで払ったって事は、そうとう強い気持ちの「もういらない」です。

    ちなみに、トピ主さんは彼と交際してると仰ってますが、具体的にどのような交際をしていますか?
    交際しているのなら、会社で弁当やお菓子を渡さなくても、プライベートで幾らでもトピ主さんが彼に手作りの料理やお菓子をご馳走すればいいと思うのですが。

    交際してるのに、会社での弁当その他をやめてくれと言われて困るのは何故ですか?

    トピを読む限り、彼とトピ主さんが交際しているとは到底思えないのですが。

    彼がトピ主さんの付き纏いを嫌がって、上司に助けを求めた状態が今だと思います。
    上司の言葉も直訳すると「彼が嫌がってるからやめろ」です。

    ユーザーID:1712695689

  • こわい

    千代さん、貴方こわいです。
    警察にでも相談されないうちに
    そういった行動を慎むことをおすすめいたします。

    ユーザーID:2195659123

  • 交際してるならさ

    ちゃんと正式に男と女としてお付き合いしてるんなら、プライベートでフォローすれば良いじゃないですか。
    付き合ってるなら電話したりメールしたり、デートもするでしょ。

    会社にお弁当作って持っていくんじゃなくて、帰宅してからデートで手料理を作ってあげる。
    彼が他の社員にいじめられてるんなら、会社の外で悩みを聞いてあげる。

    年上彼女なんだったら包容力がなくちゃね。

    ユーザーID:7407990689

  • 妄想女子(おばさん)

     千代さん、目を覚ましなはれ!!! 勘違いしていますよ。親子程、歳の違う女性から言い寄られたら彼だって迷惑です。

     せっかくのキャリアを棒に降ったらあかん! 彼には、彼女がいるかもしれません。

     上司の言う通り、この辺でやめましょう!!! あなたには、お似合いの年相応の彼氏をさがしましょう。彼に執着するのは辞めましょう!!!

    ユーザーID:5626311165

  • 貴女に命を捨てて守られてもねえ

    彼は貴女に困らされているだけで、誰にもいじめられていないと思うが…

    交際してる男性がいると書いてあるけど、貴女とその青年は付きあっていないですよね。
    一人相撲?

    弁当やお菓子のお金払うと言うのは、恋愛対象にしてほしくないからですよ。
    「私とあなたの仲だからお金のことなんて気にしなくて良いのよ」
    彼はこの発言で、ぞっとして上司に相談したんでしょうね。

    付きあってもいないのに、彼女気分で善良な青年を困らせるんじゃありません。
    妄想交じりの的外れな心配していないで、仕事に専念して下さい。

    ユーザーID:5790390740

  • レスします


    彼が女子社員にどうしていじめられるんですか?

    みんなオブラートに包んであなたが傷つかないように言ってくれてることも気づかないですか?

    差し入れを断っているのはほかでもない、その23歳の彼ですよ。

    お金払いますって言われて、あなたと私の仲じゃない?って、じゃあどんな仲なんだと聞きたくなります。

    なんだか思わぬ方向に気持ちが進んでますね。
    可愛い後輩を、大事にする気持ちはわかりますよ。就業中におしゃべりも注意して然り。
    若い女の子が群がるのはしょうがない。
    だからってあなたが守る必要はないのよ。
    彼も大人だから、自分でできますから。

    というか、一番やっかいなタイプですよ、あなた。

    ユーザーID:6715108434

  • レスします

    年齢のところを2度見してしまいました。
    あなた25じゃなくて52歳ですか。
    で、相手は23歳?

    「交際」って、おっしゃいますが、
    告白されたのですか?
    デートに行ったのですか?

    はっきり言います。
    彼は確かに好青年です。
    迷惑と言えず、あなたが傷つかないように
    言葉を選んで、暗に断っています。
    彼は、迷惑なんですよ!!
    上司にセクハラ相談したのではないでしょうか。

    親しく、常識的な友人はいますか?
    このトピ見せて、意見を聞いては如何でしょうか?

    ユーザーID:3954014399

  • ストーカー

     23歳のだと、親御さんは40歳代の可能性も十分あります。
     女性から人気のある男性が、親と同い年ぐらいの女性って、恋愛対象にはならないと思います。
     みっともないから、あきらめた方が良いと思いますし、このまま続けると、社内だけの問題では済まなくなるかもしれませんので、ご注意ください。

    ユーザーID:7862451505

  • こまったねー

    あなた方はお付き合いしてませんよね。
    それとも愛の告白をしてもらってるのでしょうか?

    上司を通して、お弁当お菓子禁止が出たというのは、彼があなたの好意を迷惑に思ってるんですよ。
    あなたの親切には感謝してるんでしょう。
    でも、それは母親に対するものと同じ種類のもので、あなたを女性として見ているわけではありません。
    これ以上やると、セクハラと思われてしまいます。
    たとえ、あなたの想いが純粋であっても、です。
    もっと冷静になってくださいね。

    ユーザーID:0030270305

  • こ、こわい・・

    怖すぎます…交際、はしてないですよね、その状況では…?
    トピ主さん、その方の母親より年上かもしれませんよ…?

    ユーザーID:6217080662

  • いやいやいやいや

    トピ主勘違いしすぎ。
    彼の態度のどこにトピ主に好意を持っているとこがあるの?
    全然ないでしょ。
    そして23歳の若者に52歳のおばさんは恋愛対象外。
    下手してた彼のお母様より年上ですよ。
    彼は貴方の手作り弁当やお菓子が迷惑だから、上司から貴方に注意してもらうように相談したんですよ。
    彼にとって貴方がやってる事は迷惑なんです!!

    ユーザーID:4052341305

  • す、ストーカー!

    トピ主さん、ただの陰湿な中年パワハラ&セクハラ&ストーカーですよね?
    最初に「交際している」と書いてあるけど、実際はトピ主さんが いい歳こいて自分の子供のような年齢の若手社員に夢中になってる独りよがりなんでしょ?
    お世辞で言われた「お菓子美味しい」を、都合よく脳内変換して「恋人になった」にしちゃったんだよね?

    トピ主さん、本当に彼が好きなら彼の気持ちも考えて下さい。
    母親と同年代(もしかしたら母親より歳上)の初老のおばさんに付きまとわれる彼の身になって…。
    彼の将来を潰す気ですか?
    好きな人にお弁当を作るのはいけないことなのか、という答えですが、「はい、トピ主さんは作ってはダメです」
    理由は「彼がトピ主さんのお弁当もお菓子も好意も望んでいないから」です。
    勘弁してあげて。

    余談ですが、私の息子が23歳の時、私は44歳です。
    自分より歳上のおばさんが、トピ主さんのように息子にセクハラしたら、本気で出るとこ出ます。
    徹底的に戦います。
    あなたは異常です。

    ユーザーID:3613053103

  • いろいろと?

    いろいろとレスが付きそうですが素朴な疑問が。

    〉彼はとても喜んでくれて、お昼休みに美味しい!と喜んでくれました。
    その笑顔が今までにないぐらいとても素敵で私に好意をもっているんだと確信し、それから毎日お菓子を作り、お弁当も作るようになりました。

    好意を持っているんだと確信し、とは?
    お付き合いされているんですよね?23歳の彼と。
    トピ主さんの片思いだけど、いつの間にか脳内変換されて両想いで付き合っていると思い込んでいませんよね?

    ユーザーID:6168818880

  • えっと

    交際宣言が取り交わされている様に見えなかったのですが?

    後、女の熱情は男にとっては諸刃の剣なので注意した方が。
    彼はきっと優しい人なので貴女への応対もそれなりに丁寧だとは思いますが、好意と確信するのに明確な根拠(好きです等の言葉)なしに進むのは大人のする事じゃない。

    ユーザーID:3228679311

  • 怖い、怖すぎる

    付き合ってないでしょ。 ストーカーですか?
    お母さんと息子じゃないの…。
    自分の年齢を考えようよ。 恋をするのは自由だけど…こわい

    ユーザーID:6783668956

  • 交際してなんかいないから!

    いやぁ、こういう人に何を言っても無駄なんだろうね?(爆)
    恋にのぼせて まわりが見えてない、人の言うことは自分流に解釈してしまう。

    いったい、どこが「交際」してるんです?
    彼が 「つきあってください」と言いましたか?
    全部、あなたの押しかけじゃありませんか。
    ストーカーにでも発展しそうな気配ですね。

    他の人のレスはもっと辛辣なものかもしれませんよねぇ。

    ともかく、訴えられる前に やめることですね。

    ユーザーID:0530742781

  • 駄目です

    あなたのしている事こそが、あなたの嫌う「公私混同」です。
    そして「交際している」と書いていますが、それはあなたの思い込みです。

    あなたは自分自身を客観的に見る能力に欠けているようですから、
    上司や他の人の意見、ここに並んだレスに耳を傾け、それに従うと良いでしょう。
    このままでは今の仕事を失いますよ。

    ユーザーID:8009214984

  • この際年齢差には触れませんが

    彼氏にお弁当を作ることを、上司に注意される筋合いはありませんよ。
    だって私的な交際関係の範囲ですから。
    お弁当は休憩時間に食べるものですし、業務妨害にもなりません。普通なら。

    なのに上司はあなたにお弁当等を作らないよう注意をした。
    ということは、お二人は「私的な関係(交際中)」ではないのでしょう。
    ここはきちんと認識した方がいいです。

    作るのがダメというより、
    好きな男性がもう要らないと言うから、作らないほうがいいのです。

    そんなことより年上女性が社内で憧れられるとしたらそれは仕事ぶりです。
    雑念は忘れて、お仕事頑張ってください。

    ユーザーID:2494659674

  • 本当に交際してるの??

    お菓子を作ってあげて喜んでくれた
    =「私に好意をもっているんだと確信」

    んー、この考え方が理解しかねます。

    本当に付き合ってるのなら、あなたに好意があり、あなたをすきじゃないとおかしいし、彼女に何か作ってもらえたらとてもうれしいのは当たり前だと思います。
    それをあなたは「喜んでくれた!また作ろう!」っていう感じではなくて「私に好意をもってるんだと確信」
    本当はつきあってないんじゃないの??って思いました。
    もし、交際されてないのなら、ストーカーみたいでとても迷惑ですのでやめてあげてください。
    ちなみに、誰かから何か頂いたら、まずくても嫌いな食べ物でも「おいしい」って言ってお礼を言うのはふつうじゃないですか??

    ユーザーID:3870155516

  • 前にもやったでしょ?

    いつも可愛い男の子を見たら同じようなことをやってるんでしょう?
    でなきゃ、上司に呼ばれたりしません。

    >私には、今の会社で交際している男性がいます。

    交際などしてません。

    セクハラの疑いで退職や異動を迫られる可能性かあるので、もう彼には近づかないようにしてください。
    それが貴女の老後の生活のためです。

    ユーザーID:1816092295

  • どうしたら良いか?

    頭を冷やしましょう!
    本人が断っているんでしょ? 上司にも話が上がっていて注意されたんでしょ?
    舞い上がっていないで、本人が嫌がる事は止めにしましょう。じゃないと、痛いおばさん、迷惑な人認定になっちゃいますよ。

    ユーザーID:9378304260

  • 頑張ってください!社内恋愛素敵ですよね!!!

    好きな人にお弁当を作るのは駄目なんでしょうか?と聞かれれば、今回はダメです。
    理由はどうあれお相手からお断りがあったのですから従うべきです、嫌われてしまいますよ。

    でも女子社員から影で虐められるのは本当に可哀想ですし、
    上司には「私達は交際しているので大目に見て欲しい」とご相談して仲人になってもらったほうが良いですよ!
    私の会社の先輩も社内恋愛で、その仲を知らない女子社員がアタックしていて大変でしたし。
    社内恋愛ですから外堀から固めていきましょう!応援してます!!!頑張って〜!ご報告お待ちしております

    ユーザーID:0650841864

  • 彼に迷惑かけるのはやめましょう。

    30歳も年上のおば様から、お弁当やお菓子なんて、絶対に迷惑ですよ・・・

    ストーカー、そしてセクハラ問題になる前に、早いところやめたほうがいいですよ!!!

    彼、すごい怖がってます!

    ユーザーID:5349334392

  • 交際...してないですよね?

    >私に好意をもっているんだと確信し
    ですか...

    少なくとも「交際しましょう」「OK」の会話はしてないですよね?
    交際相手ではないですよ

    「美味しい」は社交辞令だと思いますよ 
    それか お母さんの愛情に飢えてたか何かで うれしかっただけでしょう
    「好意」だとしても「女性」ではなく 職場の先輩としての好意 お母さんのように思う がせいせいでは?

    トピ主さんとその男性の年齢差は 私とわが子の年齢差とちょうど同じなんですよ

    上司に注意されたのは おそらくその男性が困り果てて 上司に相談した結果だと思います
    あなたのいう「悪い虫」は彼に好意をもつ同世代ですよね?彼にしてみれば「せっかくもてたのにお母さんのようなオバサンに邪魔された」ではないかと...

    今後は彼は恋人ではなく息子だと思って行動する程度にしましょうね
    それにしても嫁いびりをする姑よろしくのお母さん役は嫌われますよ

    ユーザーID:4430729067

  • ところで

    本当にその彼と付き合っているのでしょうか?
    トピックを読む限り、トピ主が勝手に勘違いして行動を起こし、
    彼が困っているとしか読めないのですが。

    どちらにしても、大好きな人が嫌がることを無理強いする時点で
    人とのコミュニケーションの取り方が下手なんだなということが
    はっきりしてますね。
    それだから50過ぎても独身なのかもしれません。

    ユーザーID:7694234044

  • 特別扱い

    「彼にだけ」あげるから
    「他の社員たちが彼だけ特別扱いされていると感じ」るのです。

    大変お料理上手とお見受けしましたので
    おはぎなど大量に作り、会社の方全員に配ってはいかがでしょう?

    どうしても彼のものだけ特別にしたいのでしたら
    見た目ではわからないよう、
    彼のものは北海道産大納言小豆、他の皆様のものは缶詰のあんこ
    お砂糖だって和三盆と1kg158円のものを使い分けされるといいです。

    陰惨な争いに身を投じ命をかけて戦うよりも、
    あなたのひと工夫で平和を保つのが、
    本当の彼への愛情ではないでしょうか。

    ユーザーID:2058516314

  • 早く結婚する

    どうしたらいいか?といわれたら、結婚でしょうね。
    交際は勘違いではないんでしょ?  
    早くしないとね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7848442268

  • 深刻な問題ですね

    恋するのは自由ですが、感情がコントロールできないのは深刻な問題です。
    辛すぎて毎晩泣いているというのは50代の女性としてあり得ません。

    「私は他の女社員が彼をいじめたりしたら私の命を捨ててでも守り抜くからと激怒しました」
    いじめから守るのに命をかける必要がありますか?
    いったいどんないじめを想像しているのですか。
    言葉の選び方が大げさ過ぎますし、激怒するのもあり得ません。

    「彼が私が見ていないところで女社員に陰湿ないじめを受けると思うと心が張り裂けそうです」
    勝手に想像し、勝手に心が張り裂けそうになっているのは自縄自縛としか言いようがありません。
    50代ならば、現状把握は感情的にならずに冷静に行ってください。

    私の言っている意味がわからなければ、
    信頼のおける友人か信頼のおける家族に相談してください。
    このトピックをそのまま見せるといいと思います。

    ユーザーID:2603245073

  • 勘違いでは??

    その青年と付き合っていると思ってらっしゃいますが、告白をされたんですか?付き合っているという根拠は??彼とデートしてますか???職場で千代さんが浮いた存在になっているように思います。凄く心配です。

    ユーザーID:8723722212

  • 52歳?25の間違いではないよね…

    人生の半ばを過ぎた方だろうに。弁当や菓子は一方的に押し付けているだけで、決して歓迎されてませんね。現に負担になって、彼は断りを上司に依頼してます。

    それと貴女と彼は交際などしてませんよ。勘違いも程々に。新卒の若者をいたぶるのは止めてくださいね。それが人生の先輩としての配慮です。

    ユーザーID:8734415875

  • 本当に交際しているの?

    23歳の男の子が、57歳の女性と恋愛?本当ですか?
    会話のやり取りを読む限り、交際しているようには思えないのですが?

    交際していると言うなら、貴方か彼からか、告白があって、きちんと男女として恋人としてお付き合いするという合意は得られているのですか?

    彼と交際しているという、貴方の勝手な妄想なのではないですか?

    彼が手作りのお菓子やお弁当を断っていて、貴方が止めないから彼が上司にまで言って止めさせようとしているのに、貴方は自分の気持ちだけを優先して、彼の嫌がっていることを止めない。凄い迷惑ですよ。

    そもそも23歳の男の子が、57歳の女性に恋をする訳ないのですから、そこの常識をきちんと持った方が良いですよ。

    非常識で上司の忠告も聞かず、あまりしつこいと、逆セクハラやパワハラで訴えられますよ。

    ユーザーID:0667686675

  • 思わず22歳かと思った

    何この 子どもみたいなだだっこ!

    私は52歳です。息子は25歳です。
    息子より年下の彼氏。
    ないわぁ
    交際しています  って
    一方的にトピ主さんだけが思っていることでしょう。

    ユーザーID:2933561258

  • ここまでKYとは

    行間を読めよ。
    迷惑してんだよ。
    面と向かって言われなきゃわからないのかね?50過ぎにもなって!

    ユーザーID:6018869107

  • トピそのままを

    専門医に打ち明けてみて下さい。
    彼は誰にも虐められてはいないし、お弁当も、母親ほどの年齢差のある、お局トピ主に逆らえないから仕方なしに『喜んでるふり』をしていた事が分かります。
    弁当を食べたイコール交際と思い込むのが病的な妄想だと、然るべき治療をしてくれるでしょう。

    ユーザーID:1168783458

  • 本気で書いてるの?

    親子ほど年の離れてる女性と付き合う男性なんかいるものですか。
    彼は本気で迷惑して、上司に相談して、
    上司はいろいろオブラートに包んで話さなくてはと気遣い
    その結果、他の社員を悪者にすることを思いつき
    そんな言い方をしただけです。
    わかってませんね。
    今頃他の社員から「よかったですね」とお祝いされてますよ。
    変な虫とは、あなたのことです。

    ユーザーID:3550140375

  • また始まった。。。

    >私には、今の会社で交際している男性がいます。

    52歳のトピ主と23歳の新入社員が交際してるって?

    妄想ではなく?肉体関係はありますか?
    ふたりきりでデートしたことはありませすか?

    目が合うと笑ってくれる、とかは交際してる、とは言いませんよ。

    ストーカー予備軍ですね。

    ユーザーID:2785816214

  • 大丈夫ですか?

    きっと同じようなレスが付くと思いますが。

    トピ主さん、本当にその 親子ほどの年齢差のある彼と、お付き合いしていますか?
    好きだとか、愛しているとか、言われたことありますか?
    会社外で会ったことありますか?

    勘違いな迷惑行為に思えてなりません。

    ユーザーID:3342532807

  • 目をさませー!

    >公私混同は止めなさい!

    主さんもやめなさい!

    好意を持たれてると確信し...好意はあるかも知れませんがそれは恋愛感情ではないと思います。
    私とあなたの仲だからって気持ちわるすぎます。

    上司に呼ばれて言われたと言う事は、勿論彼氏からも事情を聴いている訳です。
    彼も直接言えなかったことを上司には伝えたかも知れません。
    彼を苛めるのはなぜ女子社員限定なんでしょうか?
    命を捨てても守りぬくって何ですか?

    多分誰も彼の事はいじめないと思います。
    誰にもいじめられません。
    上司の方が言われた妬みは全くないと思います。
    周囲から見ていても彼にお菓子やお弁当を毎日作ってくる主さんが気持ち悪いと思われたのだと思います。

    52歳ならもう少し慎みを持ちなさい!
    公私混同はやめなさい!
    そもそも本当に交際してるんですか?
    お付き合いしてください等の会話はあったのでしょうか?
    あったならどんな会話か教えてください!
    勝手に思い込んでるだけじゃないのですか!
    23歳って子供でもおかしくない年齢ですよっ!

    他の社員と彼の間に溝があるなら、それは主さんのせいですよ。

    ユーザーID:6963200427

  • 泣きたい

    私は今30代ですが…
    あと20年くらいしたときにこうなっていたらどうしようと…
    泣きたい気持ちです…

    ひとつだけ聞きたいんですが、交際してるってどういうことですか?
    彼氏彼女になってるんでしょうか…

    ユーザーID:7542661153

  • あームリだー

    トピ主さんの頭の中は、世の中と大きくかけ離れました。
    誰が何を言っても通じない世界が出来上がったんですね。

    とりあえず彼はあなたの好意を確実に迷惑に感じてるから、お弁当なんてダメだけど、きっと反論してもあなたは受け入れないでしょ?

    でも本当に好きなら、彼の迷惑にならないように離れてそっと見守ると、彼はとても喜びます。良かったですね!
    で、彼に好きな人ができて結婚したら、大いに喜んであげましょう。
    これからは彼のことを孫や甥っ子のように思えばいいですよ。
    それなら彼もこれ以上はあなたのことを嫌いにならないかも。

    お願いだから、彼があなたを恋愛対象に見てないことを自覚してね。
    ダメ元でレスしてみました。

    ユーザーID:1734342679

  • 妄想?

    交際してるって妄想なんじゃない?トピ主が一方的に勘違いしてるだけにしか見えない!
    >その笑顔が今までにないぐらいとても素敵で私に好意をもっているんだと確信し…
    ↑好意をもってるって勝手に思っただけでしょ?(笑)言葉で「好きです」とか「お付き合いしてください」と言われてませんよね?なぜ交際してるってことになる??
    彼とプライベートで一緒に過ごしてる??会社だけの付き合いなんじゃない??何より23歳が50代のおばちゃんを恋愛対象にするとも思えない…。下手すれば親と同じ歳(笑)
    上司に呼ばれたということは彼自身が上司に相談したんじゃないですか?迷惑だけど断れないって。いくら笑顔を見せてもトピ主は年齢的にかなり大先輩ですから社交辞令の笑顔くらい見せるでしょう。
    是非、「私たち恋人同士よね?」って彼に確認してください!

    ユーザーID:1443773544

  • これは新種のホラーですか?

    本気で読んでいてゾッとしましたよ。

    トピ主様の脳内普通じゃないですよ。23歳の青年が主様と交際してるとか、その青年が他の女子社員から苛められているとか、「私とあなたの仲だから。。。」の文章、トピ主の中ではどんな仲になってるんですか?!?!?!

    お2人はただの同僚ですよ。23歳の青年はトピ主から物凄い迷惑を被っていて、心から同情します。。。

    ストーカー呼ばわりされる前にトピ主も身を引いてください。上司も出てきてる事だし。さもないと、今のお仕事も危うくなりますよ!

    ユーザーID:2163920939

  • 逃げろ〜

    と、23歳の青年に言いたい。そもそも、ほんとにお付き合いしてるのでしょうか?主さんが勝手に交際してると思い込んでるだけですよね?親子ほどの年齢差があるってわかってます?へたしたらその青年のお母さんより年上ですよ、主さんは。とてもじゃないけど、恋愛感情を持てるとは思えません。

    これ以上、その青年にちょっかいを出すと「セクハラ」で訴えられて職も失う可能性があります。52歳で仕事失くしたら大変でしょ?52歳のオバちゃんが23歳の青年に猛烈アタックしてるってイタイを通り越して見苦しいです。
    どうしたらいいかって?もう関わるのはお止めなさい!!

    ユーザーID:1799670894

  • 質問させて下さい

    まず、お聞かせ下さい。

    1.>私には交際している男性がいます。
     >私に好意をもっているんだと確信し

    →どちらから交際を申し込んだんですか?何だか矛盾が感じられるんですけど・・・

    2.>「仕事中は〜公私混同は止めなさい」
     >彼が迷惑そうな顔してるので

    →本当に迷惑そうな様子でしたか?業務に差し支えない位の雑談てしますよね?ダメですか?

    3.月並みな質問ですが彼との結婚考えたりしてるんですか?その場合、彼がすんなりご両親に紹介できると思いますか?

    4.>上司の言葉「他の社員たちが〜彼のためにもならない」

    →“特別扱いしている”と言いたいんではなくて親子ほど年の離れた女性からちょっかい出されてる彼を皆“特別視”しているのではないでしょ うか?“妬み”ではなくて“妙な好奇心”ではないでしょうか?やんわり表現しているように見受けられます。


    トピ文からはトピ主さんが彼に舞い上がりすぎている印象しかありません。これから転職を考えていないのなら少し状況把握しませんか?
    何だか上位に食い込みそうなトピですね

    ユーザーID:0360169223

  • それは困りましたね

    あなたの親切がいじめの原因なら
    あなたがいなければ
    彼はその職場で平穏にいられると思いますよ。

    彼を思って胸がはりさけそうなら
    職場を去るというのも一つの方法です。

    職場を去るのはちょっとと思うなら
    彼とは仕事以外、一切話さない事でしょうかね。

    大人の愛を示しましょう
    愛する彼のために犠牲になりましょう。
    心のなかだけで彼を思って
    彼の幸せを願って身を引きましょう

    ユーザーID:4805231503

  • 可哀想

    その23歳の彼、入社早々こんな怖い目にあうとは。
    下手したら親より年上の女性から。
    その男性がトラウマにならないといいのですが。

    トピ主さん、いい加減にして下さい!
    今まで生きてきて何してたんですか?
    30も年下の男性に。

    本当に男性がお気の毒。

    ユーザーID:3755666458

  • 彼のことを本当に愛しているなら

    彼のことを本当に愛しているなら・・・

    やめてあげて下さい。
    トピ主にはわからないかも知れませんが、彼はトピ主に好意を持っていません。
    むしろ嫌がっています。

    嘘だと思うなら彼に直接聞けばいい。
    「私の事、好き?つきあってくれる?」と。
    確実に「NO」と言われますが。

    上司が出てくるほどの問題に発展していますよね。
    そんな状況を彼が喜ぶはずがありません。

    それに、自分の倍以上も年上の女性をすきになったりしません。
    6歳の男の子が中学生のお姉ちゃんに恋をするのとはわけが違う。
    同年代の若い子を好きになるに決まっているでしょう。

    トピ主の会社内での立場は非常にまずいことになっていますよ。
    気をつけないと、同僚に対する嫌がらせ行為(セクハラ)で、
    解雇されてもおかしくありません。

    ですので、トピ主のためにも、
    彼のことを本当に愛しているならやめてあげて。
    もう関わらないであげて下さい。

    ちなみに、若い女の子たちからは侮蔑されていますよ。確実に。

    ユーザーID:7070279605

  • 恋は盲目

    ちょっと落ち着いてください!
    人間だから年下の男性に恋してしまうこともありますよ。そこは否定しません。

    でも、行動があまりにも幼稚すぎですよ。
    会社の中で何をやってるんですか。
    このままでは、彼の立場もあなたの立場も悪くなりますよ。

    まずは深呼吸して冷静になってください。

    今は彼にかなり執着されているようなので苦しいんです。
    執着を減らす努力をして少しでも心のおもりが軽くなりますように。

    ユーザーID:0234486922

  • チョッチョッと待て!!

    52歳で20代の青年と付き合ってるんですか!?
    弁当やお菓子の件で
    女性社員にいじめられてるかも…って
    何か変な話ですね
    失礼ですが
    貴女が勝手に妄想してるんじゃ

    ないでしょうね

    彼からはっきりと
    「弁当はやめてください」と
    言われたのですよね
    彼の事を思うなら
    迷惑をかけないように
    するのが
    大人の貴女でしょう
    浮かれてると
    ホントに泣くはめに
    なりますよ

    ユーザーID:7222688238

  • 交際しているという根拠は?

    本当に交際しているとするならば具体的にどのようなお付き合いなのか教えてください。
    一方的に片思いしているだけなのでは?

    そもそも社内であなたのやっていることは非常識極まりないです。

    うーん・・・
    52歳なのに23歳の男性と交際って悪いけど信じられません。

    私はあなたと同い年ですが、23歳のお相手なら20歳の私の娘にちょうどいいわ。
    自分の相手としてなんて、考えにも及ばないです。

    ユーザーID:4825849633

  • だったらお互いの自宅で会う時に作ってさしあげたらいいのでは?

    お弁当より夕食の方が温かいし、レパートリーも豊富な物を作れます
    そして彼が主さんの家に泊った朝にも朝食を作ってあげればいいのです

    こういう関係にまでなっていないのならお弁当作りはしない事。
    時期尚早かと思います

    そして彼に対する独占欲を彼にも周りにもあからさまにしてはいけません
    そんな事をすれば主さんに対抗して彼を狙う腹黒い女性がこっそり隠れて再度アプローチしだすかもしれませんよ
    主さんに好意を寄せている男性社員も大勢いるでしょうからその人達からも彼が妬みを買うでしょう?

    彼は未だ若く主さんより未熟で恋愛アプローチのスパンも長いはず
    彼からのデートの誘いをジッと待つ事。
    自宅に来てとかデートしましょうなど誘いの言葉やメールもこちらからしてはいけません

    恋愛にガツガツした所をみせるのは魅力ある女性としては失格です
    年上だからと彼を守ってあげたいと思うのでしょうが彼だってプライドがあります
    彼の意思を尊重する事です

    彼から結婚して下さいと言われるまでは彼を追いつめる様な事はせず我慢です

    これは大人の女性の恋愛の鉄則です
    守って下さい

    ユーザーID:5610735109

  • それは交際ではなく

    ストーカーです。

    交際している根拠は?

    変な年増の人に付きまとわれて困ってると思いますよ。
    新入社員なら、下手に刺激もできませんしね。
    彼から『付き合って欲しい』と告白されたのでしょうか?

    公私混同せず、職場には仕事しに行ってください。

    A君からみれば、女じゃなくてお母さんだよ。
    職場に居る面倒見のいいおばちゃん。
    色恋の対象じゃありません。

    なんか、ギラギラしてて気持ち悪いよ。
    どこをどう勘違いしたら交際しているになるの?大丈夫ですか?

    ユーザーID:4602861001

  • あれ?

    公私混同はどっちでしょ。

    彼の立場を悪くしてるのは…間違いなく貴女です。

    交際が本当かどうかは判断できませんが、いちゃつくのなら社外で。
    いい大人がみっともないですよ。
    余裕持ちましょう(笑)

    ユーザーID:0680599280

  • 目を覚まして!


    千代さんは交際していると思ってるかもしれませんが、どこにその事実があるのですか?
    千代さんの文章には、
    千代さんの一方的な片思い。
    お菓子やお弁当の押し売りで彼が迷惑している様子だけが書かれていますけど・・・。
    弁当を作るなと言った上司は彼に相談されたのでは?

    休日にデートなどがあるなら交際していると認めますが。
    冷静になってください。
    あなたは52才。彼は23才。彼のお母さんも52才だったりして?

    ユーザーID:5637502360

  • あの・・・

    52歳なんですよね?
    23歳の男性が、52歳のあなたに興味があると思っているのですか?
    実は、お菓子もお弁当も、あなたの押しが強すぎて、
    恐くて断れないのではないかと推測できるのですが!
    自分では恐くて、あなたに面と向かって言えないので、上司に相談されたのでは?
    親子ほどの年齢差ですよ! 
    >私の命を捨ててでも守り抜くからと激怒しました
    と、怒り露わにしている時点で異常な光景ですよ。
    お願いですから、彼から離れてあげてください。
    52歳まで、あなたが独身だということが納得できます。

    ユーザーID:0783597000

  • 本当に交際しているんですか?

    交際が事実なら、上司から注意されることはないと思います。

    ユーザーID:3633407952

  • こ、こわい・・・

    あなたと彼は根本的に「交際」などしていませんから。同じ会社の社員同志でしかありません。

    なので彼を独占してる勘違いはすぐに止めて、お菓子もお弁当も渡さないでね。
    23歳のうら若い彼は、52歳初老の独身女性のあなたの押しつけのお弁当やお菓子を気持ち悪がって、上司に相談してるのが解らないのですか?
    それでよく長年社会人できましたね〜

    彼は誰にも虐められたりしてません!逆に精神的に追い詰めてるのは、あなたです。

    どうして良いか教えてくれ?・・・変な勘違いせず、お局様として仕事だけに集中してください。

    ユーザーID:0334586034

  • 相手のことを思うなら

    新入社員君の側から考えてみたいと思います。

    ・新入社員が珍しいのか、先輩女子社員から仕事以外のことでいじられたり、食事を一緒にしないかと誘われたりします。
    ⇒時々返答に困ったりすることはありますが、特段いなやなわけではなく、どちらかと言えばちょっと楽しいです。

    ・そうしたところ、女子社員の皆さん、52歳の独身女性から大声で注意されてしましました。
    ⇒僕のせいでごめんなさい。僕も私語を慎むようにします。怖かったぁ。

    ・その女性から手作りのお菓子をもらいました。
    ⇒せっかくなのでいただき、軽い気持ちでお礼を言いました。

    ・その後、毎日お弁当を作ってくれるようになりました。
    ⇒なんとか傷つけないように言葉を選びながら、こうしたことはもう止めてほしいと伝えました。

    それでも続くので、上司に相談したところ、上司から注意してくれることになりました。
    ⇒その後、弁当を作ってくることもなくなり、ひとまずはほっとしています。

    千代さんは、僕のことを考えてしてくださっていたのだと思いますが、すごく負担だったし、正直、少し怖かったです。

    ユーザーID:3373418618

  • ああ、勘違いここに際まれり。

    彼はあなたのことを、「母親」と見なしていたのです。
    既にあなたは社内において彼に対するストーカーと判断されておりますから、お二人のうちいずれかは遠隔地の支店に配属されるでしょう。物理的に距離を置けば、あなたもきっと冷静になりますよ。

    ユーザーID:8472332473

  • 彼がいらないと言うならダメでしょう

    彼自身が『いらない』と言ってるんです。
    あなた自身が書いているでしょう?
    『今後必要ありません』と言われたと。

    それが全てですよ。
    好きな人にお弁当を作るのはいいですが、相手が拒否したら素直に引かないと。

    それから、あなたと彼は交際してないですよね?
    だって『私に好意を持ってるんだと確信し』と書いてあるので。
    あなたがそう思っただけで、彼にその真偽は確かめていませんし。
    勝手な思い込みだけで暴走するのは止めましょう。

    本当に彼のことが好きなら、彼の立場や気持を尊重できるようになって下さい。
    それをせず自分がやりたい事だけを押し付けるのは、ストーカーと同じです。
    可哀想であっても、彼自身がそう思ってない限りは不必要なことです。

    これ以上、この彼に関われば上司に呼ばれて注意されるだけでは済まなくなりますよ?
    あなたの暴走した勘違いは、そのくらい彼自身を苦しめる事です。

    ユーザーID:7617313160

  • やめてあげて・・・

    >その笑顔が今までにないぐらいとても素敵で
    >私に好意をもっているんだと確信し

    コレ、勘違いです。

    23歳の青年にとって
    52歳のトピ主さんは母親世代です。

    申し訳ないので・・・と、断られた時に
    やめるべきでした。
    優しい彼は、今後の仕事上の付き合いも考えた上で
    「迷惑だから止めてください」と、言わなかったのでしょう。

    ですが、トピ主さんが止めないので
    困った彼は、上司に相談するに至ったのです。
    上司もまた優しい方なので
    「迷惑だから止めなさい」ではなく
    「彼が妬みの対象になると、彼のためにならないから」
    という言葉を使ったのです。

    >私は他の女社員が彼をいじめたりしたら
    >私の命を捨ててでも守り抜くから

    トピ主さんのこの言葉を聞いて
    今頃、二人は後悔していることでしょう。
    はっきり言わなければ伝わらない相手だった・・・と。

    二人を困らせているのは
    他の女子社員たちではなく、トピ主さん自身です。

    どうしたらいいか・・・お弁当やお菓子を渡すのは止めましょう。
    察してください。

    ユーザーID:2061637659

  • それって・・・交際していない

    あのぉ・・・交際していないですよ?

    >私に好意をもっているんだと確信し

    と、貴女自身もおっしゃっていますよね?

    交際はしていないから、憶測だと。
    だから「確信をした」という表現をしているのですよね?
    違いますか?

    ユーザーID:5032579487

  • 交際???

    読み落としてました。

    「私には、今の会社で交際している男性がいます。」

    て書いてありますが、お弁当の差し入れも断られる間柄。どう見ても貴女の片思い。交際はしていないですよ???

    ユーザーID:0865374266

  • あなた自身が悪い虫です。

    >今は彼に悪い虫は寄ってきていません。

    今のあなたが、いわゆる「悪い虫」なんですけどね。

    はっきりいっておきますが、52歳女性に弁当なんぞ作られて、
    彼氏はたいへんに迷惑しておりますよ。

    若い女性に言い寄られるのは迷惑ではありませんが、52歳女性に付きまとわれるのは迷惑です。

    ユーザーID:5569255051

  • 交際してないのでは?

    手作りのお菓子を渡した時の笑顔で勝手に自分に好意があると勘違いして「交際している」と思い込んでいるのではないでしょうか?

    交際するというのは相手からちゃんとした告白があって・・・というのが普通です。

    文を読んで「交際している」感が全くないんですよね。

    失礼ながら相手の男性から見て、トピ主さんのお年の女性って『母親』世代ですから、女性として見ているとは思えないのです。

    おそらく相手の男性の方が辛すぎて毎晩泣いていそうな気がします。

    トピ主さんから他の女性との付き合いを邪魔され、手作りの弁当やらお菓子やら押し付けられて・・・

    相手の男性に対するストーカーのような行為をやめてあげてほしいです。
    このままだとトピ主さんからのヘビーすぎる行為に耐えきれず、転職される可能性が高そうです。

    ユーザーID:2676926388

  • 交際…していませんよね??

    百歩…いえ、百万歩ぐらい譲ったとしても、本当にあなたと彼が付き合っているのなら、上司を介して、お弁当やお菓子を作ってくるななどと言われませんよ。

    上司があなたにそう言ったのは、彼が年配の女子社員に言い寄られて困っている、本人にも断ったけれど、まだ作り続けてくるので、よくよく困って上司に相談したからです。

    上司も大人ですから、あなたを傷つけないよう、あなたの立場を考えて言葉を選んで注意してくれたようですが、これ以上、彼に何かするようであればパワハラ・セクハラで処分等を受けるということもあるのではありませんか。

    あなたが彼を想う気持ちは分かりますが、成就する想いではないと思いますし、あなたの勝手な思いで、社会人として歩き始めたばかりの彼の人生や、会社での将来の邪魔をしてはいけないはずです。

    そして、まず何より、彼はあなたに先輩以上の気持ちは持っていませんし、付き合ってもいないことを認識してください。

    物事を、都合よく変換して考えないでください。

    彼を心の中で思うのは自由ですが、絶対に態度出さず、彼と特別な関係にあるかのような物言いも止めましょう。

    彼が気の毒過ぎます。

    ユーザーID:3476838173

  • 彼氏ですか??

    本当に彼とは付き合ってるんですか?
    交際を申し込まれたのですか??

    ユーザーID:0475905735

  • トピ主の片思い

    53歳なのに23歳の男の子に夢中とは

    お菓子お弁当作りは
    彼にとっては 迷惑なだけ


    これ以上 行動を起こせば会社をクビになります
    自重すべきです。

    ユーザーID:7879747303

  • 付き合ってないよ。

    安心して下さい!彼は付き合ってる気はないですから。
    自分の事は分からないから恋が出来るんですよね〜、
    他の女も迷惑だと思ってるんでしょけどトピ主に対しても迷惑なんですよ?
    何故上司に呼ばれ止めろ等と言われたと思う?
    トピ主のやってる事はストーカー手前の行動だからです。
    命を捨ててでも守り抜く?そう言う啖呵を吐くのは男の役目、
    付き合ってもいない女から言われてゾッとしますよ。
    その会社に居たければ彼の事は考えず仕事しなさいな、
    会社にも居られなくなって彼を遠目からでも見る権利も無くしますよ。
    ねぇ?彼は「千代が大好きだ!付き合ってくれ」って言ったんですか?
    付き合うと言うのは双方の同じ意思が必要ですよ。
    角を立たせずやんわりと断ってるのにね…、
    23歳にしては彼はトピ主よりも遥かに大人です。
    悪い事言いませんから付き合ってるとか妄想は止めて現実をしかと見ましょう。

    ユーザーID:4770967217

  • ええ?!

    ちょっ…大丈夫ですか…。
    交際している?!失礼ですが、それ妄想じゃないですか。
    美味しいと言ってくれた=好意を持ってくれている、なんて相当勘違い女ですよ。
    新入社員の男性が押しの強い年増の女性社員相手に断り切れず(というか、断られたのに気づいていない?)、仕方なく上司を通して伝えてきたということでしょう?
    主さんは相手の気持ちを無視して迷惑行為を続けたのですから、自分の行動を反省し、今後は仕事上では仕方ないですが、それ以外では彼に一切かかわらないようにしてあげましょう。
    彼のことが好きなら、それが一番の彼への思いやりですよ。

    ユーザーID:5963527483

  • 付き合ってないですよね?

    彼可哀相だなぁ。
    付き合っているなら、彼のご両親に挨拶してますか?

    ユーザーID:4782306808

  • 公私混同は止めましょうよ

    自分で言ったじゃないですか。
    自分は公私混同しても良いのですか?

    トピ主さん、彼に今後近づいたら彼から訴えられるかもしれませんよ。

    上司さんはね、表向きは「彼が嫉妬される」っていう言い方したけど、本当は「母親くらいの年代の女性に好意を抱かれて困っている。あからさまに断ると何をされるかわからない」と相談されて困り果ててようやく考え付いた言葉なんだと思いますよ。

    本当は「彼がトピ主さんを迷惑だと思っている」のです。

    あ、それと多分ですけど彼は社外に彼女さんがいると思います。

    トピ主さんが彼を好きになるのは別に良いですが、彼の彼女さんに嫉妬しておかしな行動をとるのだけは止めましょうね。職場も人生も失いますよ。

    ユーザーID:0511342675

  • ひえ〜 びっくりマーク連打です

    53才会社員です。息子は22才です。
    私が彼の親なら、あなたの行為は気持ち悪いし、不愉快です。お弁当は断固お断りします。そういうこと、考えましたか?

    彼の将来に傷をつけること、相応しい年齢の女の子との出合いを阻むことは辞めてあげてください。

    あなたのやっていることは会社の外なら警察を呼ばれてもおかしくないです。
    年齢なりの節度と常識をもってください。相当変ですよ。

    ユーザーID:7298588523

  • あーそうですか・・・

    それは大変ですねぇ。
    でもダイエットになるでしょうから、泣き続けるのもいいかもですね。

    それにしても、あなたの上司もさぞかし・・・アレでしょうねぇ
    その彼も新人のうちからいろいろとナニでしょうし、もうほっといてあげてください。

    ユーザーID:9073063563

  • お付き合いされてるんですよね??どちらから告白されたんですか??
    ツッコミどころ満載なんですが(笑)

    ユーザーID:8298738007

  • どういう交際ですか?

    あのぉ、29歳年下の新入社員とあなたは「交際している」とおっしゃいますが
    どのような交際をしています?

    社外でのデートはしています?
    彼はあなたと交際しているつもりはないのだと思いますよ。

    あなたが彼をあなたの命をかけて守る必要はないし、毎晩泣く必要もありません。

    そうですか、52歳で結婚願望があるのならどうぞ、結婚相談所に
    入会されたらどうでしょうか。

    あまりにも年齢差があると交際は難しいですよ。

    ユーザーID:6207450230

  • お弁当にお礼はあったの?

    トピ主さんがその男性をとても愛しく思っていることは、じゅうぶん伝わってきました。
    数回は、お弁当を渡すことができたのですよね。

    でしたら、そのお弁当に対して男性からお礼はございましたか?
    なにかプレゼントをもらえましたか?
    映画やお食事に誘われましたか?

    ないのでしたら、脈ナシです。

    男性は好きな女性のためでしたら、出費を厭いません。
    トピ主さんは好意をしめすキッカケ(お弁当)を彼にあげたのですから、よほどのことでない限り、男性がチャンスを逃すことはないでしょう。

    トピ主さんがその男性を好きで、お弁当を渡したい気持ちはわかりますが、その男性はトピ主さんのことを恋愛対象としてみていません。
    次、行きましょう。

    お礼があったのであれば、レスください。

    ユーザーID:0709248428

  • レスします

    当方トピ主さんより少し年下の女性、23歳の子どもがいます。

    体の老化は進む一方なのに心は二十代のようで結構なことですね。交際しているそうですが、どちらから申し込んだのですか。是非とも経緯を詳しく教えてほしいです。

    とはいうものの…社内で親子ほど年の離れた、それも女性のほうが年上のカップルが恋愛をするなんて、奇異の目で見られませんか?しかも陸上競技をしているとあるけれど、もし会社がかりの社会人スポーツ選手なら、競技と会社の業務以外で目立つのはいけないことでしょう。

    大切な彼の未来への芽を摘みたいですか?身辺整理が下手な男性として評価が下がってしまうのはどう思いますか?独占できれば嬉しいですか?

    違うでしょう?大切に想うなら、つらいけれどそっと身を引くべきではありませんか?年上らしく潔く。どうかあきらめてくださいね。

    ユーザーID:6968880544

  • ここはあなたの言う通り

    会社内で公私混同はやめましょう。
    お弁当やお菓子は渡さない。渡すならばプライベートの休日や仕事を終えて会社を離れて待ち合わせデートをした時にね。

    プライベートで会うことが出来ないのならば、それはお付き合いしているとは言えませんので、そこのところよーくよーく考えてください。

    ユーザーID:0686915135

  • うわ。。。

    小町を読み続けていると、時々現れるタイプの人の話だな・・・と思って読ませて頂きました。

    お付き合い・・・客観的にみて、それをお付き合いとは言わないと思います。

    その年下の【彼】は、もめたら面倒そうなお局様の気分を害さないように、遠回しに優しく、アナタに弁当なんて要らん。お菓子も要らん。ついでに気持ちも要らない。
    って言ってるだけだと思います。

    もっとはっきり言うと、最初に美味しいって言わなければ良かった、と今頃は激しく後悔していると思います。

    凄い脳内変換能力ですね。

    シャイな彼の気持ちを、勝手に、都合よく汲み取っているだけでは、お付き合いしているとは言ってはいけないです。

    あなたに出来るのは、その【彼】に見合った、性格良く堅実で真面目なとびきり可愛い年相応の女性と幸せになるよう祈る事のみ。

    あなたは彼の母親と同じ年代である事を意識するべきです。


    あと、貴女が望む返答をする少数の面白がっている人の意見で、自分の思い込みを正当化するのもやめた方が良いです。

    最終的に、もっと傷つくのはあなただと思います。
    心と身体をお大事に!

    ユーザーID:4857289438

  • 片思い?

    本当にお付き合いされているのでしょうか?

    彼が断っているんですよ。それでもやめないから
    上司に相談したのでしょ。
    本当にお付き合いされているなら、彼の家に夕飯でも作りに行ったらいかがですか?
    彼女の手作り喜びますよ。

    ユーザーID:6917248718

  • 彼のお母さんの年齢を聞いてみなさい

    彼はトピ主さんのお菓子や弁当が迷惑だから、上司に相談した。
    上司の忠告を聞き入れなさい。

    彼は母親世代の女性には会社の先輩以上の感情はありません、絶対に。

    ユーザーID:5029715134

  • え〜と

    彼は「交際している人」なんですよね?

    交際しているのであれば勤務時間外に連絡を取り合って
    「お弁当作るね。何時、何処で渡すね」という打ち合わせが出来ると思うのです
    それに、上司に呼ばれても「交際しています」と言えば許されるのではないですか?

    ユーザーID:3014239548

  • 公私混同はあなたです!!!

    恋愛経験のないお局の餌食になってしまった彼が可哀想。。。
    勝手な思い込みをして暴走してますね。
    交際している男性と言いますが、
    お付き合いを申し込まれプライベートで出かけたり、LINEをやったりしているのですか?
    この文面からは、笑顔だけですよ?
    それに、交際していれば上司から呼ばれて注意を受ける事はないはず!
    みっともないからおやめなさい。
    誰からも相手にされていないのがわかりますよ。
    そんな事をしても彼は命を捨てて守ってはくれません。
    迷惑にしか思わず、あなたに向けて笑顔さえもなくなりますよ。
    彼が虐められる事はまずありません。
    訴えられる前に止めた方がいいと思います。
    思ってたとしてもお母さんのような思いでしょうね。

    ユーザーID:1441691682

  • 千代さん、落ち着いて

    >私には今の会社で交際している男性がいます。

    千代さん…まず彼とは交際してないですよ。23歳の男性は30歳近く年の差のある老婆とは交際しないです。

    >今は彼に悪い虫は寄ってきていません。

    あなた以上の悪い虫などいませんよ。

    >その笑顔が今までにはないぐらい好意をもっているんだと確信し…

    好意をもっているのは、あなただけで、彼は毎日老婆の作ってくるおやつや弁当を我慢して食べているんですよ。

    >私は他の女社員が彼をいじめたりしたら私の命を捨ててでも守り抜くからと激怒しました。

    誰もいじめてないし、私の命を捨ててでも守り抜くとか、重たすぎて恐いんですよ。

    彼はあなたとは交際もしていないし、恋愛感情ももっていません。

    あなたも独身の52歳で寂しいのはわかりますが息子みたいな若い子につきまとうのはやめて、婚活でもして、60代くらいの男性と結婚すればいいのでは?

    ユーザーID:8072540114

  • 出た!!びっくり10000回!!

    他の女性たちには
    「仕事中は私語を慎みなさい!公私混同は止めなさい!」と
    注意をしておいて

    あなたは「社内でお菓子とお弁当をただで差し入れる」のはいいの?

    いいの?本当にいいと思ってるの?

    いじめられるのなら52歳の女性からいじめられるより
    20代30代にいじめられたいんじゃないかな? 彼。

    >その笑顔が今までにないぐらい
    >とても素敵で私に好意をもっているんだと確信し、

    彼の笑顔がステキなので、私がホレた・・・なら理解できるけど
    彼の笑顔がステキなので、私を好きなはず・・・って

    いったいどこをどういう風に考えれば、
    その思考になるの?

    52歳女性なら25歳で産んだ娘が25歳でヨメに行き
    今2歳の孫がいてもオカシクないのに、

    23歳の男のコを好きだと?
    その男のコに好かれていると?
    いや、交際しているだと?

    それ、「交際」とは言わないから。

    単に「つきまとい」です。

    ユーザーID:1865445012

  • ん?読み進めると付き合ってないよね?

    交際しているといいつつ、文章を読む限り
    付き合ってるのではなく、トピ主さんが付きまとってる感じですよね??

    彼はあなたがお局だから気を使ってただけでは??

    というか、他の女子社員には「公私混同はやめなさいっ」て一喝しといて、
    一番公私混同しているのはご自分では・・・。

    彼も困り果てて上司に相談したんだろうなぁ。
    まだ若い新人さんなのにカワイソウ・・。

    ユーザーID:6941769306

  • 待って

    待って、付き合ってるてお菓子食べて嬉しそうにしただけで脳内決定じゃないよね?

    いいですか、もし、お菓子食べただけで付き合ってると考えてるなら「付き合ってるとは言わないんです」よ。

    違うよね?付き合ってるならデート(もちろん仕事ではなく2人きり)した話をなんでも良いからあげて見てくださいな

    ユーザーID:5521284212

  • 交際宣言する!みんなの前で。

    だって付き合ってるんでしょ?交際しているって書いてあるし・・・。
    そうすればハッキリするじゃん。彼と上司に相談すれば?


    ユーザーID:2351656596

  • 痛い、です…

    私もアラフィフなので、はっきり言いますが、主さんかなり妄想がはいっていませんか?

    23才の新卒と付き合ってるって、それ息子でもおかしくない年の差です。で、好意を抱かれてると主さんが思い込んだのと、交際していることは全く違いますよね?

    これだけ妄想に取り憑かれているのであれば、彼に「私たち付き合ってるのよね?」と確認して、玉砕しないと目が覚めないと思います。

    現実をまず確認することです。それから今後の対策を考えましょう。

    ユーザーID:5974725555

  • トピ主さんのせいで彼はいじめられているのだから、遠慮しましょ

    トピ主さんのせいで彼は職場で孤立し、上司からも注意され、同僚から陰湿ないじめにあうのです。

    すべてはトピ主さんが必要以上に彼に絡むからです。

    彼側からの依頼が無い限り近づくのは辞めるべきです。

    トピ主さんのせいで彼の立場が悪くなっている事を自覚しなければいけません。

    ユーザーID:6066563933

  • すっごい

    52歳の初老独身女性が、23歳の若者に恋愛感情を募らせる!


    フツーに考えるとホラーな話だけど、結末がとても楽しみです!


    ぜひぜひ経過報告をお願いしますね!

    ユーザーID:1612787632

  • 妄想ですか?

    付き合ってる?ん?
    いつから付き合ってるの?
    何だが思い込みではないですか?
    彼を解放してあげて下さい。
    23歳の若者が30も上の会社の同僚と付き合うわけないし、彼の仕事の邪魔になります。陰湿なイジメなんてされてないと思います。年増の同僚に捕まって可哀想だと思われてます。

    ユーザーID:3564590378

  • えーと・・・

    どこをどう取ったら交際していることになるんですか?
    教えてください

    『私に好意がある=交際してる』って思考回路ですか?

    誰がそんなおばあさんと付き合うんですか!!

    このままだと、彼と一生の別れも近いですね

    ユーザーID:7650810766

  • お母さーん

    とぴ主さんと同じ年です。
    そして23歳の息子がいます。
    彼は母親みたいに感じていたんでしょうね。
    母に対する好意を勘違いしては・・・いたすぎますよ

    ユーザーID:1991357615

  • セクハラは、止めましょう。

    彼が困ってるから、上司はそういう言い方をしてるんですよ。
    彼を困らせているのは、貴女です。
    お母さん世代から、毎日お弁当は。迷惑だし、
    怖いですよ。
    本人から、負担だからと断られてます。
    このままだと、彼が退社する事になりますよ。
    勿論、自主的にです。
    すぐに、止めてあげて下さい。

    ユーザーID:5368335612

  • それ、付き合ってないよ?

    トピ文の中に、「つき合ってる人がいます」以外に、付き合ってると思われる
    ところが全くありませんでした。

    付き合ってると思いこんでる、トピ主さんが書いた文章なのに!!

    公私混同はだめなのでは?
    一番の悪い虫はあなたでは?

    彼はあなたを、お母さんやおばちゃんのように思い、親しみを感じていたと
    思われます。
    でも、なんか変だ、いやだと思って上司に言ったのでしょうね。
    上司は、オブラートにくるんで、あなたに忠告。
    でもあなたは変な方に、思考を走らせる。

    このまま突き進めば、セクハラで解雇では?

    あなたにできるのは、とりあえずお弁当とお菓子の差し入れをやめ、
    他の人にも評価される人柄を発揮して、彼の誘いがあれば、
    にこやかに受け入れるといったところでしょうか。

    相手の立場を考えず、一方的に貢ぐのはよろしくない。

    ユーザーID:1950258575

  • イマイチよくわからん

    23の男性はトピさんの片思い?

    交際してるの?誰と?

    文面にズレがあるからよーわからんけど
    好意があるから付き合うんですよ?
    交際していて、改めて相手の好意を確信したの?

    うーん。
    ごめんなさい。私にはただの片思いにしか思えません。

    妄想交際お疲れ様です。

    ユーザーID:1158495644

  • これは…

    まじめなお話しですか?
    ホントの事だとしたら、即お弁当作りはやめましょう。

    ユーザーID:3488435512

  • 彼の為、本望な筈では?

    同じようなレスが付くと思うので、
    「交際」についてはスルーさせて頂きます。

    >彼のことを考え作るのを止めましたが辛すぎて毎晩泣いています。

    彼のことを考えて決めた行動なら、彼にとって喜ばしい話。
    トピ主さんにとっては本望な筈、なぜ泣くの??

    恋愛とは、
    追いかければ、追いかけるほど、
    相手は逃げて行くものです。

    上司に注意されて、激怒するなんて・・・
    もう少し冷静におなりなさいませ。

    ユーザーID:5166543551

  • その人は彼氏じゃない

    男女の恋愛からなる交際は、

    「好きです。付き合ってください」
    「はい」

    この会話があってから始まるものです。


    笑顔が素敵で好意を確信?
    それ、相手に確認とりましたか?
    50代ともなれば、恋愛だけではなく、友人知人仕事の付き合い、様々な人間関係を経験されてきたでしょう。
    その中で、勘違いや思い込みでこじれたり壊れたりして疎遠になってしまった経験はありませんでいたか?

    あなたが彼を好きだということは本当だと思います
    だからこそ、冷静に考えてみてください。
    あなたが交際しているという、その関係。
    自分の思い込みであるとは思いませんか?
    手作りのお菓子を渡してからの、彼との付き合い。
    恋人としての付き合いでしたか?

    ユーザーID:7291069094

  • 一方的な恋心なのですね

    彼が素敵な男性だということはわかりました
    でも、トピ主さんが一方的に彼に好意を寄せているだけなのですね
    彼自身が断っても受け入れ無いトピ主さんに困って上司へ相談したのでしょう
    彼は迷惑に感じているのだと思いますよ
    トピ主さんを会社にいる人と認識してもそれ以上だとは思ってい無いのでしょうね
    母親、悪くて祖母くらい年齢の離れた女性に恋心を抱く男性は少ないです
    現実を受け入れましょう、そうでなければ社会的な制裁をトピ主さん自身が受ける羽目になりますよ

    ユーザーID:5593030201

  • 自分が口にした言葉に責任を持たないのですか

    仕事場での公私混同は、ダメなのでしょう?あなたが、その彼にお弁当を差し入れするのは、公私混同ではないのですか?会社であなたと、その彼が付き合っていることはあなた方以外に知っている人はいるのでしょうか…そもそも、付き合っているのは事実ですか?トピ内容からすると、あなたお一人の思い込みのようですが…親子ほどの年齢差がありますよね…。本当の恋人でもない職場のおばさんからの差し入れのお弁当は、有り難迷惑ですよ。

    ユーザーID:3215091631

  • 同じレスつくでしょうが

    交際してるって具体的には何をしていますか?
    休日デートしていますか?付き合おうや、好きといった言葉は彼からもらいましたか?

    ユーザーID:7072170770

  • 辛くても我慢

    トピ主さんのせいで彼がつらい目に遭っては大変ですから、ここはつらくても我慢。
    上司の言う通り、特別扱いは一切やめて、他の人たちに言ったように、トピ主さん自身も仕事以外の事で彼に接触するのはやめましょう。
    人間の格は本人だけではなく友人や恋人でも決まります。
    トピ主さんが上司にたしなめられるような事をすれば、周りは「そういう浅はかな女性に想いを寄せられるような人間も浅はかに違いない」と彼の事を見下します。
    彼が周りから認められるためには、トピ主さんも上司や同僚や周りの人全員から「思慮のある行動の出来る立派な女性」と思われるような言動を常に心掛けなければなりません。

    ユーザーID:5202533050

  • 彼氏じゃ

    ないですよね?

    ユーザーID:9402620055

  • あの、交際してないと思います。

    何回読み直しても、お二人が付き合っていると言う事実も認識も何もないと思うのですが…。
    妄想が入っているようですが大丈夫ですか?
    親子ほど年齢の違う彼に対し、あなたが勝手に好意を抱き、上司なのか周りにパワハラまがいのとんちんかんな発言をしているだけ。
    親子ほど年齢が違えども立派に恋愛や結婚なさっている方もいるのですが、あなたのトピを見ている限りではあなたの独りよがりでしかないと思います。
    現実をしっかり、しっかり見つめましょう。

    ユーザーID:7818512548

  • え…

    そもそも付き合ってないですよね?

    「仕事中は私語を慎みなさい!公私混同は止めなさい!」←あなたに言われたくない(笑)

    彼は手作りの菓子や弁当は止めてくれと言っているし、上司を通しても断りを入れてますよね?迷惑がられてるのわかりません?
    付き合ってもない女に命がけで守るなんて言われても恐怖しか感じないわ、主さんストーカーになりそうで怖いです。

    ユーザーID:6212968327

  • それは 交際しているとは言わない・・・

    お菓子をあげて
    >その笑顔が今までにないぐらいとても素敵で私に好意をもっているんだと確信し


    その笑顔で好意を持って言ると確信?
    いや・・好意は好意でも お付き合いしている人がいますとは言えないでしょ。

    単なる好意だと思っていた彼も これはおかしいな・・誤解されては困るなとおもって上司に相談したんですよ。

    まさか上司もそのままあなたに伝えられないから 他の女子社員を引き合いに出しただけです。



    年上の会社のお母さん オバサン的には好意があっても、男女の恋愛の好意は持っていません!
    思い違いも甚だしい。

    今までも同じような事経験してませんか?


    彼にしてみたら 勘違いしている貴女に申し訳ないからお弁当をやんわり断ったのに全く通じていなくて困ったでしょうね。



    あなたは彼から告白されたんですか?
    お答えください。

    ユーザーID:9890570453

  • 交際?

    どこをどう考えたら『交際』していると言えるのでしょう。
    ただの笑顔で、なぜ彼があなたに好意を持っていると確信できるのでしょう。

    上司を経由して止めるようにと言われると言う事は、あなたが問題行為をしていると思えないのでしょうか。

    とてもとても不思議な思考回路です。
    きっと、小町の皆さん全員が、理解不能状態だと思います。
    アドバイスするとすれば、彼に何もしない事です。

    ユーザーID:3089017582

  • これは主様の思い込みによる話でしょうか?

    前半には交際している男性と書かれて居ますが、読み進めると彼が私に好意を持っているとも書いてあります。
    真実はどれですか?あと、思い込みにしても真実にしても迷惑といわれてるのですから止めましょうよ。

    ユーザーID:5316721899

  • ちがーーーう!

    トピ主、彼の母親より年上では?どれだけ熟女好きですか。
    交際には至ってないですよ。
    デートしましたか?告白されましたか?社外で会いましたか?
    単にお菓子好きの今時の男性です。
    嘘だと思うなら、好みのタイプの芸能人でも聞いてください。
    若い女優さんとかアイドルをあげるのでは?
    もう接近禁止されちゃいましたか?

    彼の優しさに気づいてください。
    もう要りません!って言えなかったんです。
    遠回りに言っても伝わらないから、上司に相談したんです。

    上司の優しさに気づいてください。
    公私混同するなって言うなら、自分も弁えろよ!って言えなかったんです。
    トピ主を持ち上げつつ、彼を避難させたんです。

    他の女性社員が彼をいじめることはありません。
    今後も考えないようにしましょう。
    イジメが心配なら、彼がちやほやされているところを想像し、遠くから幸せを祈りましょう。

    セクハラでクビにならなくて良かったですね。
    独身をこじらせているようなので、さっさと同世代の彼を探すか、諦めて別の楽しみを見つけましょう。

    ユーザーID:5582864819

  • え…それって…

    付き合ってないですよね?
    冗談で投稿してます?
    これが本当ならものすごくイタイ中年女性に思われてますよ。

    笑顔でお菓子食べてたのだってお局さんの機嫌を損ねたくないという社交辞令でしょう。上司に相談されてる時点で彼はトピ主に対して好意のかけらもないことは明らかですし、彼にとっては迷惑以外のなにものでもないでしょう。

    新卒でがんばっている彼に余計なストレスは与えないであげてください。
    勘違いも甚だしい。
    「彼とは仕事以外にかかわらない」
    これが一番彼が望んでいることです。直ちに実行してください。

    ユーザーID:2119757756

  • 「交際している」は勘違い

    >私には、今の会社で交際している男性がいます。

    トピ主さんがその新入社員の彼と交際していると思うのは勘違いです。
    トピ主さんが彼に好意を持ったからといって、他の若い女性社員が世間話をしたり食事を一緒にしたりするのに焼きもちを焼いて怒鳴りちらすのはみっともないし物笑いの種になっていますよ。
    好きな彼のために毎日お菓子だのお弁当を作るトピ主さんはいいのですが、好きでもないおばさんから毎日それを渡される彼はたまったものではありません。渡された弁当をトピ主さんの前で捨てるわけにもいかず、周りの好奇の目に晒されながら美味しいと言って我慢して食べる彼の心中が思いやられます。
    嫌で嫌でしょうがないので断ったのに彼が遠慮していると勘違いしたトピ主さんは弁当作りを止めてくれない。
    我慢の限界を超えたので上司に訴え、上司から止めるように注意してもらったらトピ主さんはその上司に対して激怒する始末。
    しかし、それで菓子や弁当作りを止めたとのことで、彼はホッとしたでしょう。。彼にしてみればトピ主さんから毎日手作りのお菓子やお弁当を渡されるのが地獄の責苦だったはずですから。

    ユーザーID:2549121194

  • あの、質問です

    お弁当云々よりまず、23歳の彼と『交際』してるんですよね?
    それはお互い了承していますか?
    彼からはっきり好きだ、と言われているんですよね?
    上司から注意を受けると言うことは彼が嫌がってるんじゃないでしょうか?
    だって正式にお付き合いしてるならお弁当貰っても構わないでしょ?

    ユーザーID:2494590256

  • え、、、付き合ってないよね?

    これって、ちゃんと口頭なり、メールなりで確認したの?恋人同士ということを。。。もし確認してなくて、お菓子と弁当を喜んでいるから「恋人のはず」って思っているのなら、とんでもないです。ハッキリ言って、千代さんストーカー化していますよ。
    それにお弁当とお菓子の件は、完全に彼からすると迷惑だったんです。が、年上の先輩にハッキリ言えないので、上司に相談しているんです。

    確認せずに「交際をしている」と思っているのなら、久々にガクブルするお人ですね。千代さん。。

    ユーザーID:1825851020

  • 聞きたいこといっぱい

    命を捨ててでもって、具体的にどうしようと思ったのですか?
    しかも上司の前で激怒なんかして大丈夫だったのですか?
    そもそも交際じたい本当のことなのですか?
    私と息子そのものの年齢なのでにわかには信じがたい、いや信じたくないのですが

    ユーザーID:9521519278

  • 千代さんのおっしゃるとおり!!

    「公私混同はやめなさい!」

    彼は気の毒がられることはあっても、ねたまれることはないでしょうからその点は大丈夫。

    むしろ千代さんの存在の方が恐怖かも。

    つきあおうって意思確認した?
    彼はつきあってるなんて思ってないと思うけど。

    若者の将来をつぶさないでね。

    ユーザーID:6941769306

  • どうしたらいいかですか?

    とりあえず目を覚ましなさい。
    あなたが52歳で…相手23歳?!
    普通に考えて29歳の時の子供って感じですよね?
    いい年したおばさんが若い男の子を性的な対象で見て…。
    どちらが公私混同なのか。

    好きな人にお弁当を…ですか。
    世間一般ではオカンが息子にお弁当作るにしても、もうこの年齢だったら作らない人も多いと思いますよ。
    目を覚まして!

    あと10年もしたらあなた定年ですから!
    20年もしたら終活ですから!

    ユーザーID:6814292883

  • 優しい人ですね

    手作りのお菓子やお弁当、いつもコンビニ弁当な彼はとても嬉しかったと思いますよ。
    トピ主さんは優しい人ですね。
    ただね、新入社員の彼の立場もありますよ。男女問わず先輩方の目がありますから、トピ主さんが彼一人だけに優しいと彼が目立っちゃうしやっかみも受けそうです。辛いでしょうがグッと我慢しましょう。好きな彼のためなら我慢出来ますよね?
    それからもう一つ。ホントに優しい人って特定の一人だけに優しいのではなく周囲の皆さんにも優しく出来る人だと思いますが、この際職場の皆さん全ての人に優しくしてみませんか?
    トピ主さんの評判ますます上がると思いますが、どうでしょうか?そうしたら彼とのこともあまり目立たなくなり皆さんとも関係が改善されると思います。

    ユーザーID:0921436996

  • そうね

    彼をのことを思うなら身を引きましょう。
    彼の苦痛は貴女に対してですよ。

    交際していると勘違いしているのは貴女。
    これ以上何かしたらストーカーで訴えられます。
    社内の雰囲気を平穏に保つには身を引くべきです。

    ユーザーID:1725374190

  • あなたの行動が矛盾しているような?

    はじめまして。トピ主様と同じ年代です。
    お若い彼氏さんですが、お付き合いされてるのですか?あなたが回りの職場の女性に公私混同はやめなさいと注意したこと、あなたがかわいそうだからお弁当を作ってることとは同じ目線のような気がしますが。
    あなたの行動に彼が困って上司に相談されたとしたら…
    彼を苦しめているのではないでしょうか?
    彼が会社に居づらくなるそんな気がしますが、
    大人の女性ならお分かりになるかと思います。

    ユーザーID:9703792792

  • 交際している彼氏なんでしょ?

    だったら会社ではお仕事だけの接触にして置いて
    仕事が終わってからならいくらでもイチャイチャできる二人だけの時間が持てるじゃない?

    他の女子社員がちょっかい出して来ても彼は恋人であるトピ主さんにゾッコンだから適当に交わせばいいだけです。

    トピ主さんももっと自信持ってくださいよ。
    彼よりかなり年が上なら大人の魅力でどっしりと構えて笑っていればいいのですよ。

    その彼は若い女子社員になんて興味ないからトピ主さんに夢中なんですよね?
    だから嫌われないように負担かけちゃいけない甘えちゃいけないと彼なりに遠慮しているんでしょう。

    そうやってお仕事頑張ったんだから二人切りのお部屋に行ってからうんと甘えさせてあげてね。

    職場ではサッパリした関係であまり構ってあげないで居たほうが敵も大人しくなるからいいですよ。

    ユーザーID:0889017787

  • お…お付き合い?

    まず…その新入社員の男性とあなたは、お付き合いしてないですよね?

    あなたの激しい思い込み・妄想ですよね?

    お弁当やお菓子を渡すのをわざわざ上司が「止めなさい」と言うのは、渡されている本人が「迷惑してます、困ってます」と相談したからじゃないですか?

    それに毎晩一人で泣いているということは、お付き合いしている筈の彼とは一緒に居ないんですよね?実際、お弁当もお菓子も彼から最初に断られてますもんね。

    あなた…大丈夫ですか?(色々な意味で)

    ユーザーID:3315830857

  • 妄想でしょうね・・

    つきあってるって思い込みじゃない内容を追加レスした方がよいかもしれませんね ただし、あるなら・・ですが・・

    彼からの視線が私を好きと言っているが、彼は照れ屋で言えないとかいう類いなら、とぴ主の妄想でしょうね

    50歳ですが、息子が23歳なので被害に遇ってる男性が気の毒でなりません もう少し会社の上司もはっきりと言えばいいのに・・と思いますよ

    23歳の新人君は「迷惑」って言えないだけなんだけど、きっととぴ主の頭の中は妄想でいっぱいで理解するのが無理でしょうね

    ユーザーID:2702098468

  • 妄想しすぎです

    「私に好意を持っているんだと確信」する事が「交際している」事には繋がりません。

    あなたの彼への感情は「母性愛」かもね。
    息子を愛するが故に、敵から守ろうとする...。

    彼も母親と同年代で、おまけにあなたは大先輩ですから丁寧に拒否してますが、本音は
    「気持ち悪いから止めろよ」でしょうね。

    大好きな彼が困ってるんだから、迷惑かけちゃダメでしょうよ。
    大人は、若い人を見守ってそっと応援する心の広さと深さが身に付いてないと。
    おばちゃんが暴走すると、どんなに惨めになるか...。

    自宅のお部屋の中でなら、「ウットリ」も「あの女ども!キーッ!」も自由ですよ。
    会社に持ち込んじゃだめー。

    ユーザーID:7021947139

  • 52歳の女性が23歳の男性を追い回す絵が怖い!

    あの〜…

    交際してるって本当ですか?

    交際してるって思い込んでません??

    てか貴方52歳、彼が23歳って!

    間違いかと思って二度見しちゃいましたよ!

    親か親以上の年齢のオバサンが、頼まれもせず、むしろ迷惑がられてるのにお弁当をせっせと作り持参する姿…

    想像してみたらホラーです。

    会社側からもお弁当とか露骨な行為を辞めろって言われてるんでしょ?

    彼から会社側に相談をしてるんじゃないですか?

    目を覚ました方がイイですよ。

    彼氏ってお付き合いして下さいって言われました?

    会社、首になりますよ!

    ユーザーID:7982989095

  • 突っ込みどころ満載

    まず、付き合って無いじゃん。絶対に!!

    告白も好きとも言ってなくて、付き合うという了承を相手からまったく得てないでしょう。

    何笑顔だけで自分勝手に判断しているのでしょうか52歳のもなって??

    もう自分を客観的に見ることも出来ないのでしょうか?なんで23歳の若い男性が52歳を好きになるのでしょうか?

    25歳なら分かりますが・・・・

    どうしたらいいかと聞いていましたが、それはもちろん付き合ってすらいないのですから迷惑な行為(好意)を止めればいいだけ。

    相手の気持ちを理解しないで一方的に押し付ける行為は只の自己中です。気持ちワルゥゥ。

    ユーザーID:8294298104

  • 付き合ってるんですか?

    社内恋愛はこっそりしましょう。
    お弁当もお菓子も、トピ主様が渡してるって、周りにバレてはいけません。

    でも、本当に付き合ってるんですか?
    お互いの気持ちをきちんと確認しあってますか?
    お相手の方から、はっきり気持ちを伝えられましたか?
    職場以外で、2人で出かけたりする事はあるんですか?
    彼の気持ちは私がわかってる!なんて、思い込みしてはいけませんよ?

    自分の半分くらいの年齢の男の子と付き合うなんて現実味がないです。
    世の中にはそんなカップルもいますが、トピを読んでいて、お付き合いされてるようには思えませでした。
    母親以上に年配の上司からそんな事をされて、その彼は自分で拒否することもできず、
    トピ主様の上司に相談されたんだと思います。

    もうその彼には関わらないであげてほしいです。
    私は、息子がいる母なので、ついついそう思ってしまいました。

    ユーザーID:9885233854

  • 付き合ってる人は確信の人?

    えーっと…交際している男性と自分に好意を持っていると妄想されている男性は同じですか?


    青年が困っているのは、母親よりも年上だろうあなたに勘違いされていることではありませんか??

    私は現在45歳。息子22歳。
    これで52歳の女が寄ってきたら会社に苦情を言って、警察にストーカーとして通報しますよ。

    彼が遠まわしにお断りしている間に諦めましょう。
    このままだと本当に解雇か警告がきますよ。

    ユーザーID:5142960751

  • 暴走!!

    とりあえず落ち着きましょう。

    で、トピ主発送本当に彼とお付き合い
    していますか?!
    妄想ではないの?

    その年齢差…普通じゃない。

    みんなに公私混同するな!!と
    怒鳴ったトピ主が1番公私混同してるでしょう。
    お弁当もコッソリ渡さず堂々と?!

    その辺りも本当にお付き合いしているの??
    と思う点ですね!
    通常社内恋愛は結婚決まるまで内緒にするのが
    多いし、彼の事を本当に考えればトピ主の行動
    は慎むべき事でもある。

    とりあえず、どうしてトピ主と彼が付き合う事になったのか?
    その経緯を説明してくれないと答えようがない
    かな。

    ユーザーID:9721593963

  • 通じなかったんだね

    ひとつ確認したいのですが、その職場におけるトピ主は「千代さん素敵! 千代さんに可愛がられてる人が妬ましい! 私も千代さんから特別扱いしてもらいたい!」なんて思われるような、憧れのスター的存在だったりするのでしょうか?

    普通に考えたら、

    >彼が妬みの対象になると彼のためにもならない。」といわれました。
    >私は他の女社員が彼をいじめたりしたら私の命を捨ててでも守り抜くからと激怒しました。

    というのはあくまで角が立たないための方便であって、実際は「彼が迷惑がっているからやめろ」ということですよ。端的に言えばセクハラかつパワハラ。

    >私とあなたの仲だから

    どんな仲?

    トピ主の言葉を借りれば

    >公私混同は止めなさい!

    ですね。

    ユーザーID:6713603658

  • びっくりぽんなあなた

    読んでいてあなたの年齢を読み違えたかと何度も読み返しました。あなたが52歳で新入社員の彼が23歳!!それにお菓子やお弁当をあげたぐらいでは交際しているとは言いません。びっくりのトピです。

    若い彼にあこがれるのは勝手ですが、社内で上司に注意される様なストーカー行為はすぐにやめましょう。彼に迷惑がかかります。好きな気持ちはそっと心にしまって、子供を見守るような温かい目でそっとしておいてください。

    他の社員の迷惑を顧みない行動していると社内でさらに大きな問題になりますよ。それでも気持ちが昂ぶり一人で夜に泣いているようでしたら、心理カウンセリングを受けることをお勧めします。

    ユーザーID:0766232896

  • 交際

    ちなみに交際って告白とかありましたか?

    ユーザーID:3830047815

  • 交際してないと思う

    「交際」してたら、会社でお菓子を渡さなくてもデートでいくらでも渡せるのに、それを会社でやろうとして上司から注意を受けてしまうところが、交際じゃないと思う。

    上司の管理下でしか付き合えないカップルなんて、ありえないもん・・・。

    勘違いしないでほしい。付き合ってない、交際してない、と彼が伝えたいんじゃないかなあ?
    彼の人生2倍しても、46歳だよ?
    主様の52年分の人生経験量でそんなにぐいぐい押したら、彼には受け止めきれないよ。

    ユーザーID:9731174303

  • 世間ではその行為をストーキングと呼びます

    恋人にお弁当・お菓子作りをやめてほしくて、上司に相談する人もまともに対応する上司もいません。
    それこそ公私混同するな、自己解決しなさいと一蹴されます。

    上司が動いたという事は、どういう事かわかりますよね?
    他の社員に(決して特別な関係ではないのに)自分だけ特別扱いされていると勘違いされて、何か悪い方向に転んだら困るから彼は相談したのです。
    将来有望な若手に辞められたら困るから、上司も対応したのです。

    大人の女性なのだから、少し落ち着いて考えてみてください。
    このままでは職を失う事にもなりかねませんよ。

    ユーザーID:0160863144

  • ルールがあるから

    世の中にはルールが存在しています。
    人の嫌がることはしない、ということです。

    彼はあなたが怖いので、ひたすら傷つけないように言っていますが
    迷惑していることがわかります。

    それに、あなたが彼を好きでも、彼はあなたのことが好きではないこともわかるし
    交際なんてしてないでしょうに。

    妄想もいい加減にしないと・・・

    ユーザーID:2602703071

  • ありえない!

    へっ!それってあなたの妄想てか思い込みじゃないでしょうか?私には理解不能です。23才の若い男性が母親位の52才にもなる女性と付き合うでしょうか?上司も呆れて注意したのに激怒?貴女の一方的な思いにきっと彼は困惑してますよ…

    ユーザーID:7182966960

  • あらら

    ごめんなさい。おかしなおばさんにしか
    みえません。悪いけど、交際女性では
    ありませんからね。

    相手の男性、最初は周りの女性が
    公私混同しているから、注意してもらって
    よかったと思ったかもしれませんが、
    結局、公私混同を一番しているのは
    あなただったようですね。

    とりあえず、男性からしたら、
    お菓子なんてたべたくもない、お弁当も
    いやだけど、あなたが上司、先輩であるため
    仕方なく食べたり、褒めたりしただけです。
    なのに、あまりのしつこさに上司に助けを
    求めて、結果、そういう言い回しになった
    だけですよ。彼が私とあなたの仲だから
    いいのよ。といわれ、怖くなったんでしょうね。
    だって、付き合ってなんかいないんですから。

    まあ、上司から警告がきた以上、
    さらに上への報告があるでしょうね。
    パワハラ、セクハラ事案に該当しますから。
    彼が将来有望、今、商品価値があるなら
    あなたが何処かにとばされるか、
    解雇になるかどちらかの事が起きるかも。

    まあ、恋は盲目です。何言っても理解は
    出来ないかもね。作らなくなってよかったと
    彼は他の女子社員と笑い話にしてるかもね。

    ユーザーID:1930961976

  • 恐怖です

    好きな人であって交際はしてないですよね?
    笑顔で話しただけで好意があると思われちゃうのですか?
    とんだ勘違いおばさんですね。
    女子高生じゃあるまいし、会社の息子くらいの社員にお弁当だなんて迷惑行為ですよ。
    妄想の世界で勝手に話を膨らませていますよね???
    夢と現実がわからなくなっている!
    それに彼はいじめられていませんよ。
    弁当は必要ないってきっぱり断られているのに、現実を受け止めて下さい。
    たぶん、あなたは彼も含めて社員からただの笑い者になっていますよ。
    50過ぎの独身一人ぼっちって、こんなになっちゃうものなんですか?
    彼が迷惑そうな顔をしているのはあなたに向けてだと思います!

    ユーザーID:1441691682

  • 独身をこじらせると

    トピ主さんみたいになっちゃうのかな?
    他山の石として自分はそうならないよう気を引き締めます。

    あまりの内容に開いた口がふさがらないので、アドバイスは他の皆様方にお任せします。

    ユーザーID:1179923858

  • やめてよー

    交際してないじゃん。すごい迷惑だと思いますよ。
    新入社員の彼としては、あなたは先輩だし母親位の年だし、むげに迷惑とも言えないでしょうに。
    女性社員から話しかけるとかに比べても百倍位あなたの弁当は迷惑です。
    あなたが一方的に好きなだけで、彼にとって迷惑以外の何でもないです。
    わたしも主さんとほぼ同じ年齢で息子がいますが、息子4月より新入社員です。
    あなたみたいな先輩がいないようにと心より祈るばかりです。

    ユーザーID:3975534758

  • 交際しているという根拠は?

    勘違いや思い込みが甚だしいのでは?
    彼はあなたと交際なんてしていませんよね???
    何を根拠に交際していると言うのですか?
    男女の関係で付き合って欲しいとでも言われましたか?
    食事に数回行った=付き合ってる なんて思っていませんよね?

    命をかけて守るだなんて無理でしょう。
    あなたのせいで彼は会社での立場が悪くなり、ストレスを抱える事になっています。
    だいたい、あなたはその会社にあと何年勤められるのですか?数年ですよね?
    彼はこれからが長いのです。
    あなたが辞めた後の事も考えてください。
    彼を思うなら、彼が職場の皆から信頼され、イキイキ仕事ができるようにするべきです。

    あなたのやっている事はパワハラではないでしょうか。
    同僚と彼が楽しくランチする権利を奪い、会話というコミュニケーションをもとらせず、孤立させているのですから。
    未来の芽を潰すのはやめてください。
    それから、弁当の強要もパワハラになりますので、今後は一切やめてください。

    トピ主さんは同世代の、相談できる人はいないのですか?
    彼にとってはトピ主さんは母親にしか見えないでしょ?
    痛々しいです。

    ユーザーID:5837378051

  • 現実を見ましょう

    >私は52歳の独身女性です。
    >今の会社で交際している男性がいます。
    >大学を卒業してすぐの23歳の青年で陸上競技をしておりとても素敵な男性です。

    妄想ですよね。大丈夫ですか?
    妄想じゃなければ中年独身女性を貶すようなトピを立てるのはどうかと…

    ユーザーID:8523264493

  • レスします

    まず・・・交際はしてませんね。

    25歳の間違いではなくて52歳なんですよね???

    何をもって「交際」と言えるのか知らない歳でもないでしょう?夢を見るには遅すぎます。

    おそらくその「彼」は上司に相談したんでしょう。「主さんに脳内彼氏認定されて困っている。可哀想なので合わせて来たがしつこすぎて怖い」

    クビになる前に目を覚ました方がいいですよ。

    ユーザーID:8026146091

  • 確認なんですが

    本当に交際しているのでしょうか?
    千代さんの中でだけ交際してる事になってませんか?
    ちゃんと彼から「お付き合いして下さい」と言われてますか?

    こんな事言いたくないですが、52と23ですよね。
    年齢的に親子程離れてますよね。
    しかも彼は、二人の間の事なのに会社の上司を立ててお断りしてます。
    私からすると、彼は母親程離れてる同僚(?)女性 に付きまとわれ困っている様に見受けられます。
    だとしたら直ちに止めるべきです。
    千代さんの思いを一方的に押し付けるのは、いくら好きでも駄目です。
    千代さんの文章から、彼とお付き合いしているという雰囲気が全く感じられないのが気になります。
    彼の千代さんに対する対応は、好きな女性というより「単なる年上の女性上司」に対する態度にしかみえません。
    彼の一番の心の負担は、もしかすると千代さんなのでは?
    本当に交際しているのであれば、彼は上司経由でなく千代さんに直接自分の気持ちを言うはずです。

    ユーザーID:4976644470

  • あの〜・・・

    まず、トピ文を読む限りでは交際はしていませんよね。
    ただの片思いですね。

    それを踏まえて言わせていただきますが
    正直、お局様の独りよがりでとても怖いです。
    セクハラものですよ。
    上司からすでに注意を受けているようなので
    今後一切、彼にかかわらない方がいいと思いますが。
    これ以上続けるとあなたがクビになります。
    もしくはストーカーとして警察に通報されかねませんね。

    ユーザーID:0562878014

  • ところで

    陰湿な虐めは実際にあるのでしょうか?

    もしかして彼にトピ主さんが近づいているから、イジメがある可能性があるのでは?
    マザコン扱いされているとか、お茶をわざと入れてくれないとか 配るお菓子をくれないとか、洗い物も彼のだけ残っているとか
    そんな感じなのでしょうか?ならばみんな彼のそばにはトピ主さんがいるから、やってくれるのだろうと思われている可能性があるよ。

    だから彼はトピ主さんから離れたいのだと思いますよ。

    トピ主さん年下の異性でもいいですが親子ほど離れております。
    もう少し距離を置きましょ。
    もう答えは出てます。あきらめる方がいいと思うよ。上司までに言われたら諦めましょ。

    ユーザーID:3679354469

  • 交際してない・・・

    あの、私52歳で息子24歳です。

    親子です。

    彼とあなたはつきあっていません。

    彼には お母さんにしか見えてません。

    更年期でメンタルがヤラれてると思います。

    ユーザーID:1982512388

  • レスします

    交際なんてしてませんよねぇ…
    どこで間違っちゃったんですか?

    その新人君は怖くなって上司に相談したんでしょうね、可哀想に。
    やめてあげて、本当に。
    心の病気になっちゃうかもしれないよ。

    ユーザーID:0571603471

  • 好意なんか持ってないですよ!!どうしてそうなるの(笑)

    社会人ならいただいたものや出されたものを不味そうに食べるなんて大人気ないことしないでしょ?
    あなたが母親くらい年上の人だから、気を許して油断していたのでしょうね。
    毎日お弁当にお菓子・・・ものすごく彼困ったのでしょうね。
    それで上司に相談したんですよ、穏便に済ませるにはどうしたらいいかって。
    上司の方は妬みの対象になるなんて上手に言ってくれてますが・・・実際はそうじゃないですよ。
    正直なところ、ストーカー扱いされているんですよ、トピ主さん。
    命捨てても守り抜くなんて怖いです・・・誰も頼んでませんよそんなこと・・・。
    普通はそんなことくらいで自分に好意があって付き合っているなんて思いません。
    思い込みが激しすぎます。
    どうしたら、そんな考えになるのか説明してください。
    大体、彼やあなたが「付き合ってください」「好きです」って意思の疎通出来てないでしょ?
    勝手にあなたが彼に想いを寄せていただけのことです。
    常識的に考えて、相手にこういうがあったとしても遠慮して避けるのが普通でしょ?
    だって・・・親子ほども年の離れた恋愛なんて・・・しかも男性が年下・・・
    成り立つわけがないでしょ?

    ユーザーID:8185417221

  • 悪い虫って…。

    23歳の将来ある青年につく悪い虫って…。
    誰の事なんだか(笑)

    ちょっとこわいですね、その上司の言い分も怖い。

    トピ主さん本当にその青年とお付き合いしているの?
    片思いじゃなくて?

    その青年の親御さんの気持ちを思うと。気の毒になります…。

    ユーザーID:3829196680

  • 入力ミス?

    あなた52歳じゃなく25歳ですよね。
    彼も23歳じゃなく32歳とか?

    まあ年がいくつでも、トピ主のやっていることはストーカー行為です。
    好きな人にお弁当を作ってあげるのは悪いことではないですよ。
    でもそんな一般論をこのケースに持ち込んでどうするの。
    彼とあなたは付き合ってないじゃないですか。
    「男女が交際する」の意味わかってますか。

    家族と同居か、一人暮らしか、友人はいるか、背景事情が不明ですが信頼できる人に相談しましたか。
    相談相手は何と言ってますか。
    ここに書き込んだということは、あなたに同意してくれる人が誰もいないからですね。
    残念ですが小町でも賛同者はいないと思います。

    これ以上暴走すると間違いなく警察に通報されます。
    そうなれば一番傷つくのは自分ですよ。

    ユーザーID:7176128403

  • 止めなよ、カッコ悪い

    聞くに堪えられません。

    周りの人達みんなに迷惑です。
    当の彼が断わってきているのだから、ここは年長者としてスッキリ手を引いて、仕事に専念してください。

    これだから【50代の独身おばさんは】って言われちゃうんですよ。
    また、公私混同してるのは主さんの方ですよ。

    私があなたの立場だったら、その彼と若い女性社員との縁結びをしちゃうかも。
    でも、既にあなたの知らない所でその中の一人と交際しているって事はあると思いますよ。

    ユーザーID:7730971325

  • 止めなさい

    会社は社会です。当然の事です。貴女は公私混同しています。一人にだけお弁当を作るのもお菓子を上げるのも、執着して他の人が話しかけるのを止めさせるのもすべてが公私混同であり、セクハラであり、モラハラです。
    まだ若い将来有る若者を潰すおつもりですか。
    この若者は今は仕事を覚えたり、周囲の人と和気藹々とお付き合いしたり、年相応の恋人と付き合ったりする時期です。
    会社から注意を受けるくらいですから随分目に余る迷惑をかけているのですよ。誰に迷惑かと言うと、会社の業務、働く仲間、それにその彼が一番迷惑しているのです。社長もこのままにしていたら彼が会社を辞めるほど悩んでいると考えたから注意したのです。
    わたしにも息子がいて遠くで働いて居ます。家の息子はしっかり教育しましたから似たような事が有ったらしいですが「僕に何かを期待しても無理ですから。」としっかり拒否したそうです。そして三十歳で年相応な人と結婚して子供が生まれました。
    貴女は自分のしている事を考えて今すぐ止めなさい。母親として言います。止めてください。

    ユーザーID:2583840853

  • おいおい…

    あなたの彼に対する態度は傍からすれば恋愛感情そのもの。事実そうなんでしょうが、あなたは52歳で彼は23歳。ほんの100年ほど昔なら祖母と孫くらいの年の開きです。まともに相手にされるとお思いですか?
    >他の社員たちが彼だけ特別扱いされていると感じている。彼が妬みの対象になると彼のためにもならない。
    この上司の言葉は相当あなたのプライドに考慮した言い回しで、本心は「いい年をして若い男の尻を追っかけまわすな。見苦しいから即座にやめろ」ってことです。つまりは彼から迷惑していると訴えられたんです。
    でももし私があなたの少し意地悪な同僚なら、毎日ワクワクして会社に出勤しますね。だって23歳の青年を追っかけ回す52歳のおばさんなんて、めったに見れないですもん。妬むどころかワクワクしてあなたの一挙手一投足に注目です。次はどんな事をやらかして皆の顰蹙をかうのかと…

    悪いことは言いません。会社での信用や立場、すべてを失う前に大人の良識を思い出しなさい。お菓子もお弁当も今後は一切止め、事務的な関係だけに終始する同僚として振る舞うよう忠告します。それが自分自身のこれからを守る道です。

    ユーザーID:7339915872

  • 彼のために・・・

    千代さん・・・彼が大好きなんですね。恋はよいものですよね♪

    でもあなたが動くことで、大好きな彼は同僚にいじめられたり、上司にあなたが忠告された時点で上司からの評価も悪くなるかも・・・

    ここは大人なあなたが一切関わらず、彼に会ったら満面な笑顔だけ送る・・・

    辛いかもしれませんが、彼のためです!!
    新入社員の彼の将来の為にも、他の社員の前で彼をかばうような言動は控えてあげましょうよ。
    あなたが命まで捨てなくても、あなたが一歩引いて彼と接してあげれば彼の現状は改善されますよ!

    大人の愛を見せてあげて下さい。。。

    ユーザーID:3137017677

  • びっくりしたー

    25歳と読み違えてました…52歳なんですね。

    理解できないので、教えてください。
    交際って、52歳と23歳って親子ほども違いますが本当に男女の交際?どちらかが正式に告白して、始まったのですか?

    なぜ彼は、他の女性社員から陰湿ないじめを受けるですか?

    どうしたら…って、とりあえずは真面目に仕事に専念しましょう。

    なんだか、逆セクハラ臭がプンプンしているのですが

    ユーザーID:4180058086

  • 簡単に解決できます

    手作りお菓子は全員に配りましょう。
    その上で、彼にだけもう1品こっそり渡しましょう。
    これならトピ主さんの評判もよくなるし、彼への特別な気持ちも伝えやすいでしょう。
    お弁当はさすがにやりすぎです。彼にだって食べたいものを選ぶ権利はあります。持ってこられてしまっては彼も断りづらくて気の毒です。コンビニ弁当はカロリー表示があって少し調べれば栄養価もわかるので、スポーツしている人にとっては食事管理がしやすくて便利なのです。かわいそうなどと勝手な判断をしないでください。

    なぜ彼へのアプローチ行動がすべて会社内なんですか?手料理を食べてもらいたいなら休日の昼にトピ主さんの自宅に招いて一緒に食事をしてはどうでしょう?時間も人目も気にせず、ゆっくり食事を楽しめますよ。
    ただし、決して彼の家に押しかけるようなことはしないでね。

    ところで、トピ主さんの年齢「52歳」は「25歳」の間違いですよね?「25歳」なら「私語は慎みなさい」などと命令できるほど偉い人は稀でしょうし、「52歳」が本当なら自分の半分以下の年齢の方に肩入れなさることに現実味がないので、どちらにしても信じがたいのですが。

    ユーザーID:5409427272

  • レスします

    「好意を持ってることを確信し」から、実際に「好きです、付き合ってください」とか言われてないのですよね?
    それは交際と呼びませんよ〜
    悪いことは言いません、彼に構うのはお止めになられては?
    会社で腫れ物にさわるようにトピ主さんが扱われているのを読むのは気の毒です。
    気がある男性なら、夕食をトピ主さんにごちそうしますよ〜。
    それがないのなら脈なしってことです。

    ユーザーID:8514108011

  • こわい

    私は44歳長男は23歳

    どうして初老の貴方と彼が釣り合うと思ってしまうのですか?

    ユーザーID:2839717851

  • ちょっと待って!!!

    トピ主さん、ちょっと落ち着いて下さい(笑)

    23歳の素敵な彼というのは伝わってきましたが、一度手作りのお菓子を渡し、それを喜んで食べてもらっただけでなぜ彼があなたを好きだと確信できるの?
    決定的な告白、あるいはそれに相当するような出来事があったのですか?

    失礼ながら、52歳ということで職場の中でもお局様と言われるような立場の方ではないでしょうか?
    あなたの今していることは、ただの自己満足であり、一方通行すぎる思いです。

    もう少し…いや、大分冷静になられた方がよろしいかと。

    ユーザーID:3366803141

  • 恋愛経験なしですか?

    57歳 31〜27の3人の息子がいます。
    言いたいことは沢山あるけど...置いといて

    息子達には、どんな娘を連れてきてもいいけど(古いけどガングロ、ギャル、よその国の人)
    お母さんと変わらない年齢の人だけとはお付き合いしないでね。と話しておりました。

    近頃、勘違いされてる40〜50代独身女性多いですね。
    幸い息子たちは、同じような年ごろの方と家庭を築いています。

    ユーザーID:7267832256

  • 遠回しに

    彼は嫌だと言ってるんだから止めて下さい。本当に嬉しいなら、断ったりしません。

    ・・・と、真面目にレスしてみました。

    ユーザーID:4346287676

  • 恐らく、、、

    同じようなレスがたくさんあると思いますが、、、

    まず、貴女と彼は交際していない。
    (、、、お互いに付き合うという意思表示をしてたら申し訳ありませんが、、、)

    酷い事を言うようですが、
    >大学を卒業してすぐの23歳の青年で陸上競技をしておりとても素敵な男性
    が、
    >52歳の独身女性
    を相手に交際するとはまず思いません。

    弁当も本人から断られているんでしょう?
    これ、遠慮しているんじゃないですよ。
    言い方は優しいけど、拒絶です。

    >どうしたら良いか教えてください。
    彼には業務以外のことで一切関わらない。

    職場にこんなおばさんいたら、、、マジでひくわ。

    ユーザーID:0286407580

  • 交際・・・とは言わない(笑)

    >私には、今の会社で交際している男性がいます。

    の根拠が

    >その笑顔が今までにないぐらいとても素敵で
    >私に好意をもっているんだと確信し、

    ↑これ???

    これは世間一般的に、交際しているとは言いませんけど。
    トピ主が一方的に、貢ぎ物しているだけですよね。

    彼に具体的に言葉で確認取りましたか?
    当然、体の関係も無いでしょ?
    勘違いも甚だしい(笑)
    男性に免疫無いのかな?


    『トピ主の事を好きかどうか』を確認するのが怖いなら、
    『トピ主の行為が気持ちが悪いかどうか』聞いてみて下さい。
    第三者の前で。

    上司まで出てきたのなら、素直に答えてくれると思います。

    ユーザーID:9976480852

  • あなた大丈夫?

    あなたがやっていることはストーカー並みです。自分の息子と言ってもおかしくない、というかそれよりも若い男性に対して、ご自分の異常さに気がつきませんか?その男性の方はきっととても優しい方なのでしょう。あなたをきずつけないよう配慮した上で上司に相談したのだと思います。あなた、本当に52歳ですか?一人の大人の女性としての意識にかけていると思います。

    ユーザーID:0837158711

  • こわいこわいこわいこわいーーーーー

    会社で交際している男性、というのは、男女の交際じゃないですよね?

    お弁当もお菓子も、その男性が望んでいるならいいけど、
    いらない、と言っているのならばやめましょう。

    そのうちトピ主さん、別の部署に飛ばされるとか、
    彼が異動願を出すか、最悪会社を辞めるか・・・・

    先のある彼の人生を壊さないで上げてください。

    ユーザーID:3859193526

  • たぶん、同様のレスがたくさんつくと思いますが。

    公私混同は止めなさい!

    と、ご自分にも一喝なさったほうがよろしいかと。

    「彼にお弁当を作っていく」は私ごと。

    彼のことが心配なら、仕事場にいる全員にお弁当を作って、持っていって配り、「ついでに」彼に配れば目立ちません。

    「職場の円滑なコミュニケーションと、みんなの健康のため」にお弁当を持っていくのは公なので、話の持っていき方によっては、通るかも知れません。

    他の人には作りたくないのであれば、完全な「私情」。
    職場でやっていいことではありません。

    ユーザーID:2957153989

  • 息子さん感覚

    その好青年はあなたのお子さんと同じぐらいの年齢ですよね。
    きっと息子に悪い虫が付いて欲しくないんでしょうね。
    そんなに躍起になっていると、息子さんお婿に行き遅れますよ〜(笑)

    ユーザーID:3874195947

  • その台詞、そのままそっくりお返しします

    まさしく「仕事中は私語を慎みなさい!公私混同は止めなさい!」ですよ。

    “その笑顔が今までにないぐらいとても素敵で私に好意をもっているんだと確信し”と言う辺り
    本当に「交際」しているのかどうか疑問な感じもしますが、
    社内規定で社内恋愛が禁止でなくとも、
    社内にいる間は休憩時間も含めて、交際していることは隠しておく方がベストです。
    上司さんの仰る通り「彼だけ特別扱い」や、
    逆に先入観で見られて彼だけでなくトピ主まで評価が下がるおそれがあるからです。

    コンビニ弁当ばかりが寂しそうに見えるから
    お弁当を作りたいと思う気持ちは分かりますが、
    社内では控えた方がいいですよ。
    どうしても手作りの…であれば、退社後か休日に約束をして差し上げてください。

    ユーザーID:8030646420

  • 確認したいのですが・・・

    トピ主様はトピ本文の冒頭で、
    「交際している男性が・・・」と書かれています。
    トピ主様にとって「交際」とはどういうきっかけで
    交際となるのですか?

    例えば
     >その笑顔が今までにないぐらいとても素敵で私に好意をもっているんだと確信し
    もしもですが、もしもこの程度で、好意があって両想いなんだと
    誤解されているのであれば
    それはとんでもない勘違いですよ。

    彼は好意なんかではなく
    愛想良くお礼を言っただけだと思います。
    私の小学生の息子だって同じことをしますからね。


    52歳になるまで
    男性とはどういうコミュニケーションをとってきたのですか?
    笑顔でお礼を言うことが即「好意」に変換されるのですか?
    失礼ですが、今のままですと
    なおさら要注意人物と認定されてしまいますよ。

    どうか他人になったつもりで
    ご自分のお書きになったトピ本文を読んでみてはいかがですか?
    答えは自然に出てくるのではないですか?
    もしわからないようなら、
    一番お近くの上司に相談してみるといいですよ。

    ユーザーID:4903119535

  • まず確認ですが

    何をもってして、トピ主さんはその23歳の爽やか青年とお付き合いしていると思われてるのですか?
    なんだかトピ主さんの勘違いで彼に迷惑がられてるような印象を受けました。

    ユーザーID:1223974520

  • 親子ほどの年の差で交際?

    女性52歳と男性23歳、同僚先輩としての付き合い限定。
    交際しているとは、仕事中ではなくプライベ-トですか?

    私には30歳の時に産んだ息子(会社員)がいますけど、息子に手作りお菓子や弁当は止めて下さい。
    彼は迷惑だと思ってもトピ主さんは大先輩だから無下に断れないし、彼は本当に困っていると思います。だから上司に相談したのでは?

    ユーザーID:8578707341

  • それセクハラですよ・・・

    50代の脂ぎったおじさんが、新卒で入った可愛い女の子に「いいじゃないか〜飲みに行こうよ〜」とニヤニヤ誘っている図を想像してしまいました。

    男女が逆になっただけであなたのしていることはこういうことだと思いますよ。

    ユーザーID:9437604893

  • どこから突っ込んで良いものやら・・・

    え〜っと、本当にその彼とお付き合いされているんですか?
    自分だけその気って事はありませんか?
    出来ればお付き合いしていると言う証拠と言うか根拠と言うかを提示して証明して下さると有難いです。
    どういういきさつでお付き合いに至ったんでしょう?

    さて、ではまずお付き合いをしていると言う事で書かせて頂きます。
    >「仕事中は私語を慎みなさい!公私混同は止めなさい!」と大声で注意しました。
    との事ですが、貴女も公私混同していますよね、お弁当作ったりお菓子渡したり。結婚しているならいざ知らず社中の彼にお弁当手渡しでは公私混同しまくりでは?それでは注意されるのも当然です。
    そして、もしお付き合いなさっているのなら会社で注意を受けた時に『彼と付き合っている』と言えば良かったのでは?若しくは彼が『千代さんとお付き合いしている』と言うはず。

    そもそもお付き合いしているならお弁当くらい食べますよ、と言う事でここからは私の想像ですが・・・
    つづく

    ユーザーID:7575876029

  • 簡単なこと

    >私が「仕事中は私語を慎みなさい!公私混同は止めなさい!」と大声で注意しました。
     自分でも、公私混合はいけないといってますよね。
     言文不一致ですよ。即刻やめましょう。

    ユーザーID:2453196950

  • 彼は付き合っているって思っていないんじゃない?

    彼から告白されて付き合い始めたのでしょうか。トピ主さんが舞い上がっているだけじゃない?

    警告を無視したらそろそろパワハラかセクハラで訴えられるよ。

    ユーザーID:1390771874

  • どこから突っ込んで・・・続き

    続きです。

    貴女は年下の彼に片思い(が高じてお付き合いしていると妄想)周りの女性を蹴散らし、自分だけお弁当でアピール。
    勿論年下君は倍近い歳の差の女性と付き合う発想もなく、貴女の好意が重荷に。
    やんわりとお弁当を断るも、『貴女と私の仲』と貴女はどんどん迫ってくる。
    怖くなって上司に相談。
    上司は彼が断わってると言うと貴女が豹変するのでは?と他の社員を引き合いに注意するもこれまた脳内(略)で他の女性社員から彼を守らねば!!と奮起。
    そして一人ありもしない彼への苛めに苦しんでいる←今ココ
    って事だと思うのですが。

    恐らく同じような突っ込みレスが続くと思いますが、本当に付き合ってるならその証拠を見せて下さいね。

    一番早い解決方法は彼に『私達付き合ってるんだから、会社の人達に公表してよ!そうすれば私がお弁当を作ってくる事で貴方が気にする事も周りに虐められる事もなくなるよ』と言ってお付き合いをオープンにする事ですね。

    でも・・・多分・・・更に注意される事になるかもなぁ〜







    セクハラで。

    ユーザーID:7575876029

  • 付き合っていませんから!!

    勘違いもはなはなだはげしいです。
    回りがどう思うとかではなく、彼も迷惑しています。

    ユーザーID:6111296383

  • 失業したいのでしょうか?

    同じレスが山ほどつくと思いますが…
    まずは、片思いは終わりですよ。素敵な彼ですが、諦めましょう。
    彼は、お弁当を連続しては受け取れない、と、貴女に直接話したのに、貴女がその後もしつこいので、上司に相談したのですよ。それが分かりませんか?
    この先もストーカー行為を続けると、異動、もしかしたら退職 になるかも…貴女がです。

    ユーザーID:3613589115

  • 怖いよ

    トピ主、あなたが。
    トピ主のしていることはセクハラ。
    30歳も年下の男性に一方的に思いを募らせ、一方的に手作り弁当や菓子を押し付けただけでなんで交際してることになるのよ。
    飛躍的発想のトピ主に同僚男性もさぞ怯えたことでしょう。
    トピ主に逆恨みされぬ様慎重に言葉を選んで断りを入れたのに弁当と菓子の強要が止まらなかったからついに上司に相談した。
    嫌がられてることにいい加減気づきなさいよ。

    社内で歳の近い同僚同士が会話するのは普通のことだしどこの会社にもある光景。
    それを大声で注意するとか命を捨てる覚悟で守り抜くと激怒したとかなんの冗談ですか?
    社内で一番公私混同して風紀を乱しているのはトピ主。
    セクハラやストーカーで訴えられる前に改心すべき。
    逆ギレは止めてよ。

    ユーザーID:1359100461

  • 勘違い

    まず、間違いなくあなたと、その男性は同僚という交際ですね。

    恋愛感情があったとしても、あなたから一方的なもので

    恋愛交際ではないですよね。

    とりあえず、ビックリです。

    >どうしたら良いか教えてください。
    「どうしたら良くなるか」を知りたいんですよね。
    それは、仕事以外のことで彼に関わらないことです。今後一切。

    ユーザーID:5519545979

  • 答えは…

    彼をあきらめる事です。

    私は40代後半ですが、どうしたらそんな感情が湧き上がるねか不思議です。ある意味、幸せそうで羨ましいですよ

    お願いです。
    彼を解放してあげて下さい。いくら独身でも非常識過ぎます。

    外のレスも参考になさって下さい。

    ユーザーID:2887304238

  • 妄想甚だしい

    好きでもない人から、手作り弁当やお菓子を押し付けられる。
    彼の周囲にいる女性は、あなたに激怒される。
    交際の事実もないのに、彼女気取り(私とあなたの仲などと、きもち悪い事を言う)。
    しかも、職場の30歳も年上の大先輩ときてる。

    23歳の男性社員の心労はいかばかりかと思います。

    彼はあなたの恋人じゃない。

    彼はあなたに命懸けで、守り抜いてほしくなんかないと思う。

    女子社員が苛めると言う妄想もいい加減にしたらどう?
    あなたの方が、よほど彼を苛めているような気がするんですけど。

    ユーザーID:6329148843

  • 男子よ、逃げよ!

    それってさー、付き合ってなんかないよねー。だって親子ほど年の離れたおばさんですよ?
    ちゃんと告白したりされたりして「お付き合いしましょー」ってやりとりしました?

    高齢のおばさんからの一方的な好意はセクハラです。その内訴えられちゃうよ!その男子の為にも止めましょう。

    そして男子!逃げてー!!

    ユーザーID:0441492811

  • よくわからないな?

    交際している男性なのに、なぜ上司から呼び出されて「お菓子やお弁当を作らないように」と注意されるのでしょう?
    その男性が上司に 「僕が言ってもダメなのでお願いします」と頼んだようにしか思えないのですが?
    ましてや彼は他の女性社員に人気のようですが、なぜいじめられるのでしょうか?
    あなたの妄想の話かと思いました。

    あなたと彼が付き合っていると仮定するなら、あなたが他の女性社員に言ったように「公私混同はやめなさい」を実践してはいかがですか?

    ユーザーID:7373778054

  • 諦めて

    済みません、彼とお付き合いしていると書かれていますが・・・
    途中で「好意を持ってくれていると確信し」と書かれていますね?

    と、言う事は「付き合ってはいない」とご自分でも分かっていますよね?

    お付き合いもしていない方からのご厚意は、場合によっては迷惑になります。
    また、ストーカーと言われる事もあります。

    相手から「不要」と言われているのだから、やめましょうよ。

    ユーザーID:8247571971

  • いやもうなんと言ったらいいのか。

    彼と彼の同僚の女性たちと彼の上司に同情します。
    特に、上司の方はさぞ言葉を選びながらトピ主に注意したんでしょうね。

    > 「他の社員たちが彼だけ特別扱いされていると感じている。彼が妬みの
    > 対象になると彼のためにもならない。」

    上司の苦心が見えるようではないですか。
    さてその苦労は報われるのでしょうか。
    無理そうな気がしてなりません。

    ユーザーID:2533418738

  • 春はもうすぐですものね

    ええと、一つだけ言わせてもらいますね。
    主さんもこの一つだけでいいので理解して下さいね。

    あなたがたは、交際しておりません。

    ユーザーID:0637597112

  • トピ主さんが冷静になる

    四十代独身女性の私から見て、トピ主さんは熱くなりすぎです。

    親子ほどの年の差がある、男性社員に惚れてることが、社内の皆さんにバレバレですよ?
    頭を冷やして欲しいです。実際に水のシャワーをしてもらいたいぐらい。

    男性社員さんは、親の年齢ぐらいの女性に構われすぎて、社内の居心地は悪いと思います。材料代払うと言われた頃が、引き際だったと思います。

    ユーザーID:5893718508

  • ははは、交際してないし

    気の毒なのでやめて下さい。

    その内退職勧告されて仕事失う羽目に
    なります。

    ユーザーID:2881941687

  • 交際してるの本当?

    すまん、年の差交際は否定しないがひとつ気になること。

    本当に「交際」してるの?
    文章読む限りあなたの一方的な好意にしか見えない。

    しかも、社内で分かるようにお菓子やお弁当を渡してるんじゃ、自分のほうが公私混同してるじゃん。

    ユーザーID:0888785942

  • 彼が嫌がってるでしょ?

    迷惑ですよ。

    ユーザーID:5001988294

  • ン?

    まずは、交際してるの?それとも、トピ主の思い込みなの?文章読む限りでは、トピ主と彼が意思確認して付き合ってるようには思いませんが。

    ユーザーID:6692730675

  • どうしたら良いか、、お答えします

    問題がこじれる前に、そして彼に嫌われる前にお弁当作りはやめましょう。
    そして、あなたはカウンセラーを探しカウンセリングを受けましょう。

    ユーザーID:9566307195

  • それこそ公私混同です

    女性社員に怒鳴ったんだから聞かなくてもわかるでしょ。

    命を捨てでも守り抜くってどうやって?
    正直、死なれるのは迷惑ですよ。
    彼も周囲も気分悪い。
    公私混同ですね。

    それとも犯罪者になってでも彼を守るの?
    彼は今後、働いていけないでしょうね。
    公私混同です。

    ユーザーID:3600151538

  • なんか

     相手の彼は本当に好意があったら上司には相談しないでしょう。
     困っているんですよ。
     逆セクハラみたいになってませんか?
     きちんと主さんの気持ちを彼には伝えてのですか?
     彼は、「主さんが彼女だ」とか「付き合ってる」とか「好き」とか言ってくれてるんですか?
     「御馳走さまでした」とか「美味しかったです」とかの言葉を好意があるものと勘違いされていませんか?
     この際はっきり伝えて白黒つける。
     答えが「ノー」でも決して陰湿にいじめないように。
     そこはいいお姉さんでいてあげてほしいです。

    ユーザーID:5787298415

  • 主さんの勘違いがはなはだしい

    親子ぐらいの年齢の方に、恋してるのはあなただけ。彼とは交際ではなく、お局様の主さんが怖いから今まで我慢してたと思うよ。あなた勘違いしてますよ。
    彼は彼。あなたはあなたです。彼は親子ほどのあなたを選ぶとは思いません。若い彼には若い人がいいですよ。
    あなたの行動が目にあまり、上司が注意してくれたのですよ。
    ストーカーはおやめなさい。

    ユーザーID:6554408675

  • ほんとに?

    その23歳の方と交際しているんですか?好意を持たれていると勝手に解釈しているだけでは?恋愛に歳は関係ないですがチョッと気持ち悪いです
    私にも同じような年頃の息子がいるので…貴方が傷つかないうちにやめた方がいいです

    ユーザーID:6805396873

  • どこが交際?

    52歳ですよね?23歳ですよね?好きっていう感情は子供の様に
    可愛いとしか想像つかない高齢者です。それでお弁当を作って
    きてあげて迷惑されているのも気づかない?贔屓の引き倒しで、
    他の方から妬まれたりする気の毒な新人さんですよ。
    毎日、この年関係に恋愛はあり得ないとご自分に言い聞かせて
    下さい。お母さんなら?新人さんにはお母さんがいらっしゃる
    でしょう。

    ユーザーID:8174941500

  • 交際してますか?

    トピ文を読んで、思ったのですが…

    交際してませんよね。
    ただトピ主が23歳の彼を好きなだけですよね。
    交際しているとトピ主が妄想しているだけですね。
    きっと彼は何とも思ってません。それよりもお菓子やお弁当を作ってくれるトピ主が重荷なんだと思います。
    やんわりと『お弁当は要らない』と伝えたけど分かってくれないから、上司に相談したのだと思います。もうやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:2274398713

  • えっと・・・

    本当に交際されてるの?

    交際されてるなら、上司から注意なんて来ませんよね。

    ストーカー気味に粘着してませんか?

    行動を改めましょうね・・・ 親と言ってもいいほど年が離れてるのですから。

    ユーザーID:9999105855

  • 本当に交際してるの?

    彼からつきあって、愛してるってきちんと言われたんですか? そうじゃなければ、もうやめましょう。
    彼はお弁当は必要ないといっていますよ。悪い虫はあなたになっていますよ。それに ごめんなさい、気持ち悪いと思います。たぶん周囲もそんな目でみているし迷惑と思います。
    職場にいずらくなりますよ。エスカレートして警察沙汰になりませんように。

    ユーザーID:7002088678

  • ありがとうございます

    日常からぶっ飛んだ、オモシロトピでした(爆)

    ユーザーID:3157710441

  • えー、何から突っ込んでいいか

    まずその男性から嫌がられている事に気付きましょう。
    貴方が上司だから遠回しに言っているだけで正直迷惑なんでしょう。
    だから更に上の上司に話して貴方にお弁当作りを止めるように言ってる訳です。
    好きになるのは勝手ですが、好きなら迷惑行為を止めましょう。彼が可哀想です。

    ユーザーID:7901517510

  • はい

    単刀直入に。

    ・貴方と彼は交際していません。貴方の早とちり、勘違い。
    ・彼は「お菓子をくれたから食べただけ」他意はない。
    ・弁当は迷惑だと彼が上司に訴えたのがわかりませんか?

    息子程の男性に浮かれて、恥ずかしい。
    貴方が今後できること、一緒に仕事をしていく以外ありません。

    ユーザーID:8450646794

  • ほんとに交際してるの?

    まず、普段のデートはどうなんですか?
    割り勘ですか? それとも彼が払っているの?
    年上だから、あなたが払っているの?

    休日はいつも会っているの?
    電話やメールやラインはどのくらいの頻度なの?

    本当にお付き合いしているとは思えないんですよね・・・
    具体的に、お付き合いしているという証はあるんですか?

    手をつないだとか、肉体関係があるとか?
    ああ、そもそもどちらからお付き合いしませんかと言い出したのですか?


    はっきりいって親子でもおかしくない年齢差ですから、
    彼にしてみたら、あなたは母親と同じような存在だと思います。
    付き合っているつもりなのは、あなただけじゃないですか?

    お弁当やお菓子についても、上司の言うとおりですからやめてあげてください。
    彼にとっては迷惑です。
    だから今後はいらないと断ってきたんです。

    もしあなたの手料理が食べたいのなら、デートのときに作ってほしいとか、
    家で作ってほしいと彼から要望があるはずですけど、言われてないでしょ?
    彼と付き合っているとあなたが勝手に勘違いしてるだけです。

    ユーザーID:9659864613

  • 駄目です

    好きな人にお弁当を作るのは駄目なんでしょうか?って、そりゃダメです。ビコーズ、相手がいやがっているからです。トピ主さんはもういい歳なんですから、他人に迷惑をかけてはいけません。

    それから、「交際」の意味知ってます?「交際」って一方的に片思いすることじゃないですよ。男女がお互いの同意のもとお付き合いをすることです。トピ主さんとその彼は、交際してないですよね?単なる職場の顔見知りですよね?

    トピの文末に「どうしたら良いか教えてください」とありますが、とりあえずもうこの彼に対しては何もしないであげて下さい。

    ユーザーID:4558141024

  • やんわり

    やんわり断る、やんわり注意する時の言い方の参考になりました。

    それが聞き入れられなかった場合、なるべく穏便に対応するにはどうすればいいかのコミュニケーション能力テストを見てる気分です。
    どなたか正解を教えてください。

    ユーザーID:6754690232

  • 困ることはやめてあげてください

    職場の人とあまりにも、共通点があるのですが、もしかしたら私の知っている方かな。
    陸上って、種目はあれですよね、tで始まる…。

    あの男子社員、学生時代からの恋人がいますけど。あなたのことは「おかあさん」と呼んでましたよ。最初は親しみを感じていたんでしょうね。でも、あなたが交際しているつもりだとすぐ悟り、そんな呼び方はやめましたけどね。

    彼が困ることはやめてあげてください。ちなみに私は既婚なので彼には興味ありませんが。

    ユーザーID:2359218745

  • それは

    あのトピを読んだ感じだと、それは交際しているとはいえないと思いますが。
    仕事以外でデートなどはしているのでしょうか?
    新人の男性社員が50代の社員にストーカーされているという風にしか私には
    みえません。

    ユーザーID:1342870959

  • 交際してない!

    まず始めに。交際してないですよね。
    そこははっきりさせとかないと。

    上司はかなり言い方を考えて、遠回しに
    言ってくれたのですよ。
    もちろん小町ではみんな本音ですがね。

    彼はトピ主さんにものすごく迷惑かけられてます。
    彼の事を思うなら、やめてあげて下さい…。

    彼は、妬みの対象なんかにはなってません。
    母親ほどの年齢の女性に好かれてしまい、
    本当にかわいそうだと同情されてますよ。

    トピ主さんの29歳上は81歳になりますが、
    トピ主さんから見て、81歳は恋愛対象なのですか?
    もし、違うなら、彼に執着するのはやめて。

    ユーザーID:8555770757

  • ホントに交際してるの?

    大学を出てすぐの23歳の男性が、自分の母親とそんなに年齢が
    変わらないトピ主と本当に交際してるんでしょうか?

    >笑顔が今までにないぐらいとても素敵で私に好意をもっているんだと確信し

    というだけで、彼から交際を申し出てきたのではないのですよね。
    単にトピ主が好意を寄せているだけのように思えるのですが。
    そっちの方がよっぽど公私混同ですし、彼の方も迷惑している思う。

    ストーカーと言われないうちに止めた方がいいですよ。
    もう少し自分の年齢や立場を考えた言動をすることをお勧めします。

    ユーザーID:4237163497

  • 作ってはいけません。

    親子ほど年齢が離れた相手に妄想もいい加減にしておかないと、トピ主が周りからおかしな目で見られますよ。
    そもそも付き合っていないのに、交際している男性がいるって書いちゃダメでしょ。
    泣くのは勝手だけど、付きまとうのはやめてあげてください。

    ユーザーID:1811289482

  • 告白はあったんですよね?

    お付き合いしているって……どういった経緯でそうなったんでしょうか?
    正直に言いますと、52歳と23歳じゃあ、恋愛に発展することはないと思います。
    お弁当とか手作りおやつとかのやり取りとしても、30歳も離れていれば恋愛対象外(お母さんと息子の感覚)で安心ですし、変な目で見られず、なおかつそこそこおいしいしラッキーくらいで思われているんじゃないかと。
    もちろんきちんと言葉があって、お付き合いしているなら余計なことですが。

    あと、トピ主様が命を懸けて守るのは結構ですが、そんなことばかりしていたら彼が成長できませんよ?
    何かあるたびトピ主様が助けるばかりでは社会人として失格です。
    若いうちにいろいろ経験しておいたほうが、器の大きな大人になれるのではないかと。

    ただ、それはトピ主様が本当に彼の恋人である場合の話。
    そうでないなら彼にとってトピ主様はストーカーですよ。
    勘違いして弁当やお菓子を作ってくる、断っても勘違いモードでごり押ししてくる勘違いおばさんなんてことになるかも。
    普通で考えれば周りは「若い子に入れあげる痛々しいおばさん」ですし、彼は「勘違いおばさんにロックオンされた被害者」です

    ユーザーID:9446594122

  • いやいやいや…

    交際してると思ってるのはあなただけじゃない?
    お弁当も自己満足。
    やってることが、息子ベッタリの母親みたい。

    彼も毎日の弁当に重くて耐えられなくなったから上司に相談したんでしょ?

    あなたもいい歳して身分わきまえないと、社内で総スカンになるよ。

    ユーザーID:3217692255

  • こ、交際!?

    やめてあげて〜!
    あなたは彼にとって会社でのお母さん的なポジションでしょ
    交際してるなんて本人も周りも思ってないから!
    何を勘違いしてるのやら…
    息子みたいに思えて心配で突っ走ってしまった事にしとかないと、惨めでこの先会社勤めできないと思うよ

    ユーザーID:1225590378

  • まず

    交際してませんよね。

    その男性の言葉の意味は、迷惑なので止めてください。
    ですよ。

    母親と同じくらいのおばさんに付きまとわれて、さぞ迷惑でしょう。
    パワハラ、セクハラで訴えられる前に、妄想による暴走を止めましょう。

    ユーザーID:1904222486

  • 一度ご自分の立ち位置をしっかり確認してください

    実年齢よりも若く見えようとなんであろうと、52歳は52歳です。
    子供だって難しいでしょうし、ふつうに考えて閉経だって近いでしょう?
    方や彼はまだこれから勉強することが山のようにあるのに、トピ主様との子供を望むなら勉強と父親としての責務をこんな若いうちからこなさなければならないんですよ。
    今は本当に思いあっていたとしても、年齢差が縮むことはありませんし、これからの老化は圧倒的にトピ主様のほうが早くきます。
    ひょっとして、彼が一番の働き盛りの時に実親と妻の介護がいっぺんに!なんてことになれば彼にとって重荷ですよ。
    年齢差があるというのはこういうことです。
    うまくいく可能性があるのはトピ主様側がかなりの資産家である場合でしょう。(若い彼の側に資産があってもこの場合は×です)

    厳しいけどこれが現実です。

    それに、上司の方はああいう言い方をしたかもしれませんが、本当は彼自身が困っていると相談した可能性だってありますよ。
    年齢にあった方との恋愛が一番いいと思います。

    ユーザーID:9446594122

  • レスします。

    主さんはお子さんがいらっしゃらないんですか?
    子育てってものすごい大変なんですよ。
    ものすごい苦労して大事に育てて、成人して社会に送り出すんです。

    世間一般的な子を持つ親から見れば
    必死に自分の人生削って社会に出した子が一回り以上も年上、
    しかも執拗に言いよって来る人に粘着されているなんて想像しただけで
    吐き気がします。
    冗談抜きで訴えを起こすべく弁護士に相談します。
    親が出るな?マザコンか?上等です。
    そういった親の気持ちさえわからない主さんには
    どうせまともな意見なんて通じないでしょうから。

    私のどこがおかしいの?って本気で思うのであれば、相当に重症です。
    警察が関与してくる前に心療科に受診した方が絶対にいいと思います。
    事件になれば、あなた全て失いますよ?
    失うものなど無いのかもしれませんが、今日食べるものすらもなくなったら
    どうするの?
    犯罪歴なんてあったら生保も厳しいですよ。

    ユーザーID:0512971445

  • 貴女に出来る事

    大丈夫ですよ。
    「女社員の陰湿ないじめ」なんて気にしなくても。

    彼にとっては、貴女からの好意の押し付けの方が、遥に恐怖なのですから。

    いくつか訂正させてくださいね。

    >交際している男性
    これは交際しているとは言いません。貴女が勝手に熱を上げている、タダの後輩です。

    >公私混同は止めなさい!
    公私混同はいけません。が、貴女の行動こそが公私混同なのでは?

    >手作りのお菓子を喜んでくれました
    この時点では、煩く群がる女性陣を追っ払ってくれた行為への感謝も有ったのでしょう。また、まさか自分の母親よりも年上であろうトピ主様が、自分に特別な感情を持つなどと
    予想だにしなかった故、安心して受け取る事が出来たのだと思います。

    >申し訳ないのでこれまでの費用はお支払いします。僕は贅沢できないので今後は必要ありません。
    これは相手が言葉を選んでいるだけで、はっきりとした拒絶です。
    迷惑なんです。

    >私とあなたの仲だから
    こんな事言われたら、もう恐怖しかありません。
    ホラーの世界です。

    >私の命を捨ててでも守り抜く
    聞いた方も驚いた事でしょう。正にホラー。

    貴女が係らない事が、彼を守る事よ

    ユーザーID:8495802221

  • 彼が困るのですよ

    トピ主さんの大好きな彼が困るのですよ。
    上司からも伝えられたのですよね?

    トピ主さんの命を捨ててでも守りたい彼。
    でも、恋人同士ではないのでしょう?
    お弁当も頼まれていないのでしょう?

    想像してみて下さい。トピ主さんが23歳位のとき
    50代の同じ会社の男性から、毎日毎日「ほしくないお弁当」の
    差し入れがあったとしたらどうしていましたか?

    他の社員の妬みではないかもしれません。「噂」ですよ。
    今の彼にとっては好奇の視線や噂などが、辛いでしょうし
    彼のマイナスになるかもしれないんですよ。冷静になりましょう。
    彼が同年代の方たちとコミュニケーションをとるのが、そんなに
    嫌なのですか?何故?

    これが告白した両思いの恋人同士の話ならば別に年の差とか
    持ち出しませんが。今の彼にはトピ主さんが重いのでは?

    ユーザーID:8982540091

  • 夢と現実を混同していませんか?

    歳の差がありすぎます。
    そしてなにより、上司からのお小言。

    トピ主さんの夢の中ではどんな内容の夢を見てもいいですが
    現実とごっちゃにしてはいけません。

    彼、トピ主さんの行動に困って、上司に助けてもらったんです。
    彼を困らせてどうするんですか。

    それにいじめられるとしたら男性社員でしょ?
    女性社員がいじめるわけないです。
    まあ、トピ主さんがついているとすれば
    男性社員も嫌がって彼は仲間外れになりそうですけどね。

    彼のことを思うなら、何もせず、そっとしてあげることです。

    そうすれば、トピ主さんの思い込みっていうことが
    自然とわかってくると思いますけど。

    ユーザーID:2141147671

  • ここにもいた・・・・・

    内の会社にも同じような人がいます。
    女性51歳(今年52歳)独身 化粧怖い 顔怖い 
    言い寄られてる男性 1人ではなく3人(全員30代前半男性)
    3人のうち1人は上手く流しているが2人は完全に獲物になっている。

    3人共既婚子供有り 

    でも平気だも〜ん 私のほうがき・れ・い! 
    それに頼れるお姉さん(オバサンなんて言わせない)!

    会社で毎日きゃぴきゃぴ言いながらその3人にこびりついています。

    会社でそういう人毎日見てるのでトピを読んでもさして驚きませんが、親子ほど歳が違うんだし明らかに相手にされていない 周りはオブラートに包みながら援護射撃してるのにまるで効果なし っていうあたり、彼に同情します。

    もう少しご自分のことをよく考えて、若い子に手を出すのはやめたほうがいいと思うんですが、たぶん燃え上がってるので無理ですよね。

    会社の上司からも言われているのでしたら早めに手を引かないと、彼が辞めちゃうかあなたが追い出されます。
    うちの会社は上司でさえもその彼女にへーこらしてるので、ここに来てうちの彼女と3人の男性を奪い合ってくださいな。

    ユーザーID:7203878042

  • 何故上司に呼ばれたか

    >他の社員たちが彼だけ特別扱いされていると感じている。彼が妬みの対象になると彼のためにもならない。

    こんなの、角を立てない為の方便ですよ。
    実際は、23歳の彼が上司に
    「千代さんが僕に弁当やお菓子を作ってくるのが迷惑だけど、目上なので言い辛い。
    上司から止めるように言ってもらえませんか?」
    と相談したのが実際のところでしょう。

    最初に喜んでくれたのだって、どう考えても社交辞令。

    23歳から見た52歳なんて、完全にオカン年代ですよ。
    私50歳の息子が22歳ですから、よく分かります。

    トピ主さんがこれ以上彼に対して行動を起こしたら、
    パワハラ、セクハラとして処分される可能性もありますよ。

    ユーザーID:1212949581

  • え?

    交際してる?
    いや、勝手に一人で妄想してるだけだと
    思うのは気のせいかしら?

    同じ年代として
    素敵な?脳内変換出来る
    あなたにびっくりしました。
    自分の息子位の男性を
    見ても例えイケメンだとしても
    恋愛感情にはなら無いし
    普通にカッコいい子だわ
    自分の息子なら自慢出来るかな?とか
    程度にしか思わ無い私としては
    あなたの行動や考えに
    ただびっくりです。
    別に年の差恋愛が悪いとは
    言ってませんよ!
    でもそれはあくまでもお互いに
    「交際してる!」って認識?
    お互いが確認?してるならで
    でも
    交際して無いみたいだし
    他の皆さんも言って様に
    その彼はそんなあなたの行動に迷惑して
    上司に相談したんだと思うし
    いくつになっても人を好きになる事は
    悪い事では無いし
    あなたが彼を好きなのは仕方ない事だし
    悪い事では無いとは思いますが
    勝手に交際してる!と
    妄想して彼が迷惑する様な
    行動は止めた方がいいと
    好きならば好きな気持ちは自分の中だけにして
    これ以上彼に迷惑な事は
    しない方がいいと思いますよ。
    彼の為にも
    自分も為にもこれ以上会社に
    居ずらくなる様な事はしないで
    下さいね!

    ユーザーID:0369870085

  • 確認よろ!

    そうです。簡単なことです。
    ただ一言。

    私達って恋人同士だよね。
    付き合ってるよね?

    とだけ彼に聞いみて!そこで彼が

    当たり前じゃない。付き合ってるよ!

    と言ってくれたら諸手を挙げて応援します。
    中年の星です。明日にでも聞いてみて!!

    ユーザーID:7542605801

  • 上司も同僚も困ってる

    まず最初に感じたのは、お気の毒にと思いました。

    >他の女社員も〜大声で注意しました。
    >私の命を捨ててでも守り抜くからと激怒しました。

    かなり常識の枠から外れていませんか。
    彼のこと云々よりあなた自身が職場から追い出されかねません。

    >僕は贅沢できないので今後は必要ありません。」といってきました。

    極めて明確な、お断りというより拒絶の言葉です。
    それがわからなくなっているのは病こうもうの域です。
    どうか冷静になってください。
    彼のことを大切に思うなら、あなたが彼に関わらないのが最善です。

    ユーザーID:4351707950

  • トピ主の弁当食べたら

    『交際してる!』になるから、飲みに行ったら婚約か?
    恋愛経験もないままその年齢になったんだろね…世の中ひっくり返っても、23は52を選ばないよ? ‘社内の主,みたいなトピ主に逆らうと面倒だから、仕方なしの『ありがとうございます』だったわけよ。好意じゃなく恐怖。迷惑だから上司に相談。このままモラハラを続けるなら、部署替えかクビになるよ?

    ユーザーID:1168783458

  • きにしない気にしない

    このまま悪い虫がつかないように作り続けましょうよ

    上司だってきっと彼に嫉妬してるのですよ


    上司にも弁当を差し入れれば全て解決ですよ


    彼を手にいいれ更に上司にも好かれる。
    頑張ってね〜〜

    ユーザーID:0873548837

  • 22歳で息子を出産しました

    22歳で産んだ息子が23歳です。
    お母さんより、かなり年上なんじゃないですかね。
    なんで、いい年した独身女性ってこうなんですかね?
    お母さんの年、聞いてみて下さい。
    彼、相当嫌がってますよ。
    妄想相手は、芸能人だけにして下さい。

    ユーザーID:4180184839

  • フランスで一番モテるのは50代だよ、ただし…

    某国ではアムールが一番重要視されているので、冗談抜きにして一番モテる年代は50代です。

    年を重ねてにじみ出る包容力、人間力、そこらの小娘には絶対敵わない知性。シワも魅力的、と、男性陣は本気で言います。

    カフェで、繊細な美青年と、うっとりするほど艶やかな年配のご婦人が愛を語らってるところ、何度も目撃しています。

    だから、年齢だけで判断はできない。

    しかし!! トピ主さんのケースみたいに、一方的な愛を愛とは呼ばないでしょう。なんか彼も迷惑がってるみたいだし。こういうのは引き際も肝心だよ。


    年齢相応の魅力ある人になって下さい。是非!

    ユーザーID:5197371848

  • フランスで一番モテるのは50代だよ、ただし…

    某国ではアムールが一番重要視されているので、冗談抜きにして一番モテる年代は50代です。

    年を重ねてにじみ出る包容力、人間力、そこらの小娘には絶対敵わない知性。シワも魅力的、と、男性陣は本気で言います。

    カフェで、繊細な美青年と、うっとりするほど艶やかな年配のご婦人が愛を語らってるところ、何度も目撃しています。

    だから、年齢だけで判断はできない。

    しかし!! トピ主さんのケースみたいに、一方的な愛を愛とは呼ばないでしょう。なんか彼も迷惑がってるみたいだし。こういうのは引き際も肝心だよ。

    弁当なんか作らなくていいです。

    年齢相応の魅力ある人になって下さい。是非!

    ユーザーID:5197371848

  • 今年50歳で

    24歳の息子の母親ですが、私ならトピ主さんを
    叱り飛ばします。
    うちの息子に何するんだって!

    ユーザーID:3116048038

  • 男性版ストーカー

     親子ほど離れた歳の同僚と交際しているとか妄想にもほどがあります。あなたのやっていることはストーカーと同じです。断られて上司からも注意されている、会社くびになってしまいますよ。このままでは。
    若者と仕事上以外話したり、かかわったりするのは辞めてください。

    ユーザーID:9174370317

  • 交際してるんですか?

    どちらかが交際を申し込んで、交際を承諾したのでしょうか?

    文章中に、「確信した」とありますが、それはヒトリで思っているだけなのではありませんか?

    とっても迷惑ですよ〜
    今頃「勝手につきあってるとでも思われてるみたいで、まいった〜」と、同僚にいっていますよ。

    上司の言い方は、オブラートにかなり包んでくれています。
    もうオトナなんですから、わかりますよね?

    ユーザーID:3442497887

  • セクハラに該当しそうです。

     相手が断っているのに強行することは「意に沿わぬ好意の押し付け」でセクハラに該当する可能性があります。
     セクハラは男から女にだけではありません。女から男、同性同士でも発生します。また基本は「相手がそう感じたら」が基準ですので、相手側が圧倒的に有利になります。
     今のうちにやめないと法的手段をとられるかもしれません。その場合はまず勝ち目がないですよ。

    ユーザーID:9859002776

  • 恐い

    トピ主が。

    交際してないし、好意じゃなく最低限の礼儀じゃん。
    やめてあげて可哀想

    ユーザーID:6552353004

  • そんなに世話好きなら

    >辛すぎて毎晩泣いています。
    >どうしたら良いか教えてください。

    そうですね、ペットでも飼いましょうか。
    ペットなら間違いなくあなたの愛情を必要としてくれます。

    飼ったことないなら金魚やハムスターくらいから始めるといいです。
    毎日ご飯あげて、掃除してあげて、しっかり面倒みてあげてください。

    ユーザーID:1213922465

  • 勘弁してください

    絶対に交際してないでしょう…。

    彼はあなたのことを迷惑してるから上司に相談したんですよ。
    お弁当を喜んでいたのだって社交辞令ですよ、そんな坊やに気を遣わせて…。
    なさ大声で怒鳴るとか命を懸けて守るとか…初老のオババが何をやってるの。

    あんまり変なことばっかりしてると、退職に追い込まれちゃいますよ。

    ユーザーID:3360348945

  • 解雇されたくないなら目を覚ませ

    その新入社員の男はアナタの彼なんかじゃない。
    アナタが勝手に妄想して恋人に仕立て上げてるだけ。

    >私は「私とあなたの仲だからお金のことなんて気にしなくて良いのよ。」といい

    って言った時に彼は何て言った?
    「恋人の千代さんにそんな負担はかけられないよ。それよりも今度デートで
    美味しいもんを2人で食べようよ」とか言ってくれた?
    言ってないよね。
    恋人じゃないからね。
    きっぱりと断っても、30も年上の初老の女に妙な事を言われて押し切られて
    彼はゾッとした。
    だから上司に「なんとかして下さい」って相談したの。


    >私は他の女社員が彼をいじめたりしたら私の命を捨ててでも守り抜くからと激怒しました。

    戦うヒロイン気取りね。
    若い男にのぼせ上がって「命を捨ててでも守り抜く!」って重症ね。
    あのね、誰も彼をいじめないわよ、気の毒に思ってるわよ。
    入社早々危ない女に目をつけられちゃったって。

    アナタがすべき事はまず彼に恋人同士かはっきり確認する。
    きっと「違う」と言われるので受け入れましょうね。
    その後で家族に相談しましょ。

    ユーザーID:3648079612

  • そうじゃない

    日本語の解釈がちょっと違う方なのでしょうか?
    その29歳年下の青年と、トピ主さんは交際しているとな???
    ぜひ、トピ主さんの”交際”の概念を教えて下さい。

    で、本題ですが、好きな人にお弁当を作るのが悪い訳じゃありません。
    相手の迷惑を省みない事が悪いのです。

    そう、彼は、口では「とてもうれしい」と言いましたが、それは社交辞令です。
    迷惑だから、やんわりとやめて下さいとお願いした訳。
    で、それも聞き入れてもらえなかったので、上司に相談したんですよ。
    大学卒業したてで就職して、変なおばさんに目を付けられて、彼は今、毎晩恐怖に打ち震えている事と思います。

    トピ主さんのなさっている事は、セクハラ・パワハラとして訴えられてもおかしくない事ですよ。

    ユーザーID:2764216845

  • 憧れがやがて愛に変わります

    トピ主さんが今後、彼との仲を発展させたいのなら、何もしない方が良いです。
    世話女房のように甲斐甲斐しく彼に尽くして世話をやいてしまうと
    彼から見たトピ主さんは「お母さん」になってしまうから。
    年上の女性と恋愛する若い男性というのは、
    女性に対して母を求めているのではなく「大人な女性」を求めます。

    母のように、お弁当を作ったり、彼を守ったりなどというよりも、
    大人の女性として、あえて彼に背を向けたり、手や口を出さずに黙って見守る方が、
    彼にとっての憧れの存在になれると思います。
    大人の女性に対する憧れがやがて愛に変わるのです。
    母に対しては愛は生まれません。お母さんはお母さんです。

    >私は他の女社員が彼をいじめたりしたら私の命を捨ててでも守り抜くからと激怒しました。
    こんな風に余裕なくヒステリックになってしまうと、大人の女性としては失格ですね。
    彼はトピ主さんが命を捨ててまで守らないといけないほど、軟弱な子供なのでしょうか?
    彼を馬鹿にしていますね。
    大人の女性は、愛する男の力を信じ黙って見守るものですよ。

    今後は一切何もせず、彼からの求愛があるまで、あえて背を向けましょう!

    ユーザーID:7109654186

  • 恐ろしいです…

    トピ読んだ率直の感想です。
    25歳ではないんですよね?52歳なんですよね?
    交際してるとおっしゃいますが、していないと思いますよ。
    お弁当とお菓子はもう作らないでください。

    片思いをここまでこじらせてしまうと本当に恐ろしいです。
    思い込み?妄想?

    いい年した年長者が、公私混同しており、逆セクハラもして怖いです。
    もう相手にしてみたら恐怖でしかないですよ。

    未来ある青年の精神を壊さないでくださいね。

    自己を見つめ直すって大切ですよ。

    ユーザーID:7092453620

  • どうしたらいいか…

    まず、社内で彼の彼女は私です!と公表しましょう。きっと、上司が彼を守ってくれるでしょうから、彼にとっては安心です。あなたは、休養を勧められるでしょうけど。
    ここまできてると、現実は見えないのでしょうが、あなたは52才で、彼の子供も産めませんよ。彼の両親も結婚いや、交際も許しませんしね。彼には、20才ぐらいの彼女がいるでしょうね。夢見るのは勝手ですが、彼はあなたの恋人ではありませんから、迷惑をかけてはいけません!

    ユーザーID:3215091631

  • 悲しすぎます…

    主さまと同じ年で、21歳の学生の息子がおります。

    主さまは…交際しているとおっしゃるのですか?
    どうぞ、冷静になって考えてください。

    彼は、お弁当やお菓子は迷惑だと言っていますよね?
    今までの分の材料費は、お支払すると…、とても出来た青年です。
    そして、現状に恐ろしさを感じ、練習にも身が入りません。

    主さまは、交際していませんよ。
    会社のみんなが証人です。

    職を失わないようお祈りしています。

    ユーザーID:4709549084

  • これって

    もし本当なら、怖い人ですね。ストーカーの一歩手前です。
    交際していると思い込んでいるのは、トピ主だけ。
    どう読んでも、交際しているとは思えません。

    23歳の若者からしたら、52歳なんて、オバサンです。
    彼の親より年上かもしれませんよね。
    そんな付き合ってもいないオバサンに、手作りのお菓子や弁当なんてもらっても、
    気持ち悪くて食べられません。

    彼は、角が立たないように、上司に相談したんでしょう。

    私の命を捨てても守り抜くと激怒?

    こわっ!怖すぎ。

    改めて言いますが、交際してると思い込んでいるのはトピ主だけ。
    いい加減にみっともないことを止めないと、
    とんでもないことになると思いますが。

    ユーザーID:3825402926

  • どう見ても

    母息子でしょう。
    妄想からストーカーにならないよう 気をつけて下さいね。

    ユーザーID:7835814058

  • もしかして…

    それは貴方の妄想ではありませんか?
    23歳の青年が親子程年の差があるおばさんを相手にするとは正直考えてられません。
    まあ世の中には色んな愛の形があるとは思いますがストーカ扱いされないうちに
    現実をしっかり見た方がいいと思います。

    話としては面白いのでその後を是非書き込みしてくださいね。

    ユーザーID:4658360091

  • それ、お局だから!

    後輩に対して、男女でここまで対応に差があるって、典型的なお局ですよ。

    前の会社にいました。
    お土産のお菓子なんかでも、まずは自分の分と男性陣だけ。余ったら比較的お気に入りの女の子。後の人にはなし。
    それから、A君(男)とBさん(女)を同時に呼ぶ時
    「Aく〜ん♪と、bさん…」あからさまにBさん呼ぶ時だけ2オクターブ位下がってました。

    一応役職のある女性だったので、職場内の公平性に欠けるという事もあり、厳重注意を受けていました。

    ユーザーID:7998621563

  • 老婆かい?

    私もアラフィフです。
    よりも若く見えると言われつつも、さすがにおばさん顔になりがっくりしています。

    でも、いくつかのレスにある「老婆」は失礼でしょ!

    とはいえ、さすがに23歳の若者と「交際」というのは非現実的ですね。
    トピ主さんは我が子に向ける愛情と混同しているのかな?
    それともアイドル的な存在なのかしら?

    いずれにせよ、「息子のようにかわいくって」というか、「アイドルのようにきらきらしているから」と言って、恋愛対象でないことをはっきりさせないと、まわりばかりか、その男性の方からも絶句されますよ。

    内心ドキドキしているのは勝手ですが、それをあからさまにしたらだめよ。

    ユーザーID:1208219685

  • 恋愛の下手な人

    小娘ならともかく、52歳でこれですか…
    トピ主は突っ走り過ぎですよ。好きな人に何かしてあげたくなるのは分かりますが、相手の迷惑は考えましょうね。
    親子で通る年齢差はまあ好みもありますから別にいいとしても、年上の女性の余裕が感じられませんね。若い男性をウットリさせる様な成熟した女性の色気でもあればともかく、恋愛下手なトピ主にそんなものがあるとは思えません。有ったら手作り弁当・お菓子攻撃なんかやりませんよ。

    彼はトピ主に守られて会社生活をおくるより、普通に皆と仲良くやっていきたいんですよ。まずそこを理解しないとね。
    それはともかく手作りの料理を嫌悪する人も多いです。ただの親切の内はまだしも、一方的な想いを押し付けてくる相手の手作りなんて悪いけど警戒されて当然です。第一、まだ付き合っていると言えない状況ですよね。
    それともトピには書かれていないだけで、すでに休日は二人で過ごしたり、キスなり何なりをしたりしたという事実があるのでしょうか?

    ユーザーID:5521247621

  • トピ主です。1

    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    一つ一つ大切に読ませていただいております。

    ですが、アドバイスいただいておいて、失礼かと存じますが、私と彼が交際していない等の指摘は、視点がずれている気がします。
    そういうことを聞いているのではありません。
    交際しているのは事実ですし、そこは大前提での話になります。
    それに、結婚をしていないので節度ある大人のお付き合いをしています。
    デートは彼からお菓子のお礼にと、彼の父親の小料理屋にいったことがありますよ。
    親を紹介されたんです。

    年の差は分かっています。
    彼から好意を寄せられたので彼のために彼を愛し彼と付き合っているんです。

    私の説明不足が原因だと思いますので、誠に申し訳ありません。

    私がお聞きしたいのは、彼と今後結婚を視野に交際していく中で、現状の環境の中での心の持ち方というか、振る舞い方を教えていただきたいということです。
    例えば私の心配は、私が定年し、私がいなくなる中で私達に嫉妬する女社員にいじめられないかとか、彼の定年まで元気で生きて彼を守らないといけない健康でいられるかとかそんな心配をしています。

    ユーザーID:4516732234

  • トピ主です。2

    つづきになります。

    結婚前提なのに、他の女社員が嫉妬するからお弁当を作るななんてふざけた話で、会社のコンプライアンスが問われてもおかしくないと思います。

    以上のことを踏まえて、よろしければまた教えていただきたいと思います。

    妄想癖さん、28歳女性さんへ

    アドバイスありがとうございます。
    一度彼を誘ってみたいと思います。

    ユーザーID:4516732234

  • ちょっとまってよ

    職場で公私混同しているのは、トピ主ですよね。

    職場で公私混同した行状を、上司から注意された位で逆切れして激怒した挙句、新人の男性社員のことを考えるのをやめただけで泣くのですか。
    トピ主の言っていることと、やっていることがあべこべで支離滅裂なことをしているとしか思えません。

    読んだ限りでは、トピ主以外の人は全員ごく当たり前のことを言っているし、またごく当たり前のことをしているのですが。

    トピ主さんにはただ一つ、「職場では仕事をキッチリ遂行すること」しか言えません。職場は、仕事をするところです。弁当を作って渡すことも、お菓子を作って渡すこともこれはトピ主の私事です。ついでに言うならば、上司に逆切れするのは有りえません。職場がどういうところか、心得違いをしているのがトピ主の問題点です。

    追伸
    色恋沙汰云々に関しては、他の人が書いているので私からは敢えて書く真似はしません。でも、他の人と言いたいことは大同小異です。

    ユーザーID:3481127064

  • レスします。

    >今の会社で交際している男性がいます

    交際してないですね。あなたの片思いでしょ。そこ間違ないように、交際してません。

    >その笑顔が今までにないぐらいとても素敵で私に好意をもっているんだと確信し

    これで「私を好きなんだ」と勘違いしたんですね。思い違いですよ、彼はあなたの事好きだなんて一言も言ってません、あなたは彼と交際していません

    >私は「私とあなたの仲だからお金のことなんて気にしなくて良いのよ。」といい、それからも作り続けています

    やめなさい。彼が迷惑してるんです。私とあなたの仲って・・ただの職場の仲間です。
    彼は止めてほしいと言ってるんだからやめなさい

    >彼にお弁当やお菓子を作らないようにいわれました。
    「他の社員たちが彼だけ特別扱いされていると感じている。彼が妬みの対象になると彼のためにもならない。」といわれました

    彼が妬みの対象になってる・・は付け足しの意見です。
    彼が上司に「トピ主が何の関係もないのに弁当作ってきたりして迷惑してる」と相談したから上司の方が「ストーカーみたいなことはやめなさい。彼が困るから」と注意してきたの、彼が困ってるんですよ!注意を聞きなさい

    ユーザーID:0287023541

  • 25才の書き間違え?

    25才の書き間違えですか?
    彼の立場を思ったら、お弁当もお菓子もやめましょうね。
    それより会社からマークされてるのがまずいです。
    職を失わないように、気を付けて!!

    ユーザーID:8514108011

  • 私にも教えてください

    40代母親です。
    まずは、お二人が交際しているのか?

    それとも残念ながら片想いなのか、その辺りをお聞かせくださいますか?

    ユーザーID:4749325766

  • お付き合いしてるなら

    同棲して経済的に援助なさったらいかがでしょうか。
    婚約するのも効果的ですよ。
    「特別扱い」される理由が公的にあればいいだけのことです。
    お付き合いしてること、婚約してること、同棲してることをオープンにしましょう。

    ユーザーID:6379910682

  • まず…お付き合い内容を教えてください

    彼にお弁当を作っている他に、
    どういう事をしていますか?

    お互い自宅に行き来したり、
    休みの日は2人で手をつないでデートしたり、

    そういう事もされていますか?

    トピ文だけだと、お付き合いしているように見えません。

    そもそも彼からアプローチなどありましたか?
    『シャイな人だから何も言わない』とかはナシですよ。

    教えてください。

    ユーザーID:7975373572

  • トピ主さんにお願い!

    トピ文から察するに彼氏(?)に夢中な様子、何が何でも彼とは離れたくない?様子は伝わってきました。(感じるのはすごい執念)

    で、批判レスばかりですが絶対トピ主さんめげないですよね?できたら予想される以下の言葉を避けてレスお願いします。

    ・結局、嫉妬なんですよね〜。 →これ十中八九勘違いですからね!
    ・付き合ってくれなんて言葉ないですよ、お互いを見ていればわかる事です→勘違いはありますからね。

    まだ、思いつく事ありそうですけど以上の言葉は避けてくださいね!

    ユーザーID:0360169223

  • ちょ、ちょっと待って!

    私は48歳です。
    息子は23歳です。
    怖いです。
    うちの息子が…と考えたら震えました。
    やめてください。

    ユーザーID:7513532742

  • 単純なことですよ。

    彼の言葉を尊重しましょうよ。
    「もうしなくていいよ」と言ってるのだから、とりあえずやめましょう。
    トピ主さんがいくつでも、彼がいくつでも関係ありません。
    いじめられるのどうのって話も、彼がトピ主さんを頼りにしてるなら相談してくれるだろうし、相談しないのなら、そんな問題は無いかトピ主さんが頼られていないかどちらかでしかなくて、そっとしておいたあげたほうがいいですよ。
    彼だって子供じゃないんだから、彼の意思を尊重しましょう。

    ユーザーID:0540493420

  • 本当に?

    私はトピ主様より年下ですが24才の息子がいます。
    もし息子から52才の彼女を紹介されたら全力で反対します。私や主人よりも年上のお嫁さんなんて有り得ないです。親の介護の前にお嫁さんの介護とか…冗談じゃないです。
    もし…もしトピ主様の妄想でないならば…彼が彼のご家族との板挟みで悩む前に諦めてあげるのが大人の対応です。是非ともそうしてあげてください。

    ユーザーID:2272074836

  • 悪い虫

    上司のおっしゃることは、もっともです。
    彼だけ特別扱いすると、彼の為にはなりません。ここは我慢して、普通に接していればよいのではないでしょうか?
    職場で、彼とはどのようなお話をされているのでしょうか?
    興味があります。
    さて、彼に悪い虫が寄ってこないように注意されているようですが、彼の為には良いことだと思います。
    職場に、何人女性がいるのでしょうか?
    トピ主様も含めて何人でしょうか?
    そのうち、悪い虫は、何匹でしょうか?
    トピ主様を含めた女性のうち、悪い虫は何匹でしょうか?
    トピ主様を含めた全女性を改めてチェックして、悪い虫が何匹いるのでしょう?
    若しかすると、1匹だけかもしれません。その1匹をどうすれば、良いのかよく考えてみましょう。

    ユーザーID:7550144547

  • レスします。


    私が男性の立場だったら
    「会社の母親くらいの年齢の同僚に付きまとわれて困っています」と投稿しますよ。

    最初は素直な気持ちで差し入れてくださったものに「ありがとう」と思ったものですが
    何を勘違いされたか、ボクへの好意が尋常でなくなってきて
    ほかの同僚に対しても恥ずかしいし、苦痛でなりません。
    どうやったら「年増女の深情け」の呪縛から解き放たれることができるのでしょうか。

    同じ年代の女性として、大いに恥ずかしいです。

    ユーザーID:4182240035

  • 諦める

    相手が断っているのにお弁当を作り続けたら、それは愛情表現ではなく「嫌がらせ」です。

    止めましょう。

    ユーザーID:1843420518

  • えーと…

    交際って意味はわかっていますか?

    男性とお付き合いしたことありますか?

    ユーザーID:8191607189

  • 付き合って下さいと申し込まれましたか?

    休日や仕事終わりにデートしたり、彼宅にお呼ばれや自宅招いたりもしました?主様のは男女間の交際とは言いません。単なる同僚としての交際なだけ。他女性社員と同様のね。同様からお菓子貰えば笑顔で美味しいは社交辞令。それを好意と勘違いはそのお年で恥を知りなさい。そもそも親子以上に年齢差ある主様は恋愛対象ではない。彼から弁当お断りされ、上司迄巻き込んだのが証拠。遠慮ではなくお断りされたんです。上司の言葉もオブラートに包み主様傷つけない様そう仰ったのだから気づくべき

    ユーザーID:3848937675

  • 彼はあなたと交際しているとは思っていない

    他の女子社員には「公私混同はやめなさい」と言いつつ、自分はお菓子やお弁当を作るって、思いっきり公私混同していましたね。

    さらに、「もう作らないで」と言われても、「私とあなたの仲だから」って、一体どんな仲なんですか。別に恋人でもなんでもない、単なる新入社員と古株の先輩社員でしょ。交際しているとおっしゃいますが、いつ、彼があなたに交際してくれと言ったのでしょうか。いつ、彼があなたのことを彼女だと言ったんでしょうか。

    先輩社員にお菓子を頂いたから、「ありがとうございます」とお礼を言っただけ。誰でもお愛想に「おいしかった」といい笑顔も見せるでしょう。別に好きでもなんでもなくても。それをあなたが勘違いされただけ。

    あなたはかなり舞い上がっておられますが、彼はあなたのことを交際している彼女だとは思っていませんよ。本当に彼の幸せを願うなら、親子以上に年の離れた彼のことを自分のものだと思うのをやめて、若い同世代の人同士、好きにさせてあげてください。

    ユーザーID:7643395166

  • 現実に戻ろうよ!

    上司から注意されても止めないとなると
    彼かトピ主を部署異動させる措置が
    とられるでしょうね。

    もしくは、彼が自主的に退職するか。

    トピ主さん、交際はしてないですよね。
    そこ冷静になって認めて。
    彼のファンなんですよね?
    女子社員が気になるのは、
    自分の年齢がわかってるから、
    嫉妬してるだけ。
    それも、認めてね。

    ユーザーID:5365639620

  • 交際宣言しましょう

    そうすれば、彼に悪い虫は寄ってきていません。
    彼の彼女は誰なのか、みんなしらないから、彼にアプローチしてくるんです。
    交際してるのなら、堂々と交際宣言しましょう。
    彼はシャイで恥ずかしいだろうから、人生経験豊富なトピ主さんがリードしてあげて、トピ主さんからハッキリ交際宣言しましょう。
    そうすれば、悪い虫も上司もじゃなしなくなるでしょう。
    そうすれば、彼と堂々とできますよ。
    ガンバッテー!

    ユーザーID:4316050917

  • 好きなだけ、毎晩ひとりで泣いたらええやん

    男女問わず、既存の社員が新入社員の中ひとりだけ特別扱いをするのは、その新入社員が会社内で人間関係を築くにあたっての妨げにしかならない。
    上司の言うとおり、「彼のためになりません」。

    トピ主さんにしてみれば30年以上昔のことで忘れてしまったのかもしれませんが、へたすりゃ親より年嵩のおっさんおばはんから下心剥き出しの特別扱いを受けて喜ぶ若い人など、ほとんどいません。

    >でも、彼が私が見ていないところで女社員に陰湿ないじめを受けると思うと心が張り裂けそうです。
    私にはトピ主さんがやっていることが、女社員からの陰湿なセクシャルハラスメントにおもえます。
    むかし20歳ほど年上の男性社員にネチネチと付き纏われた際、2、3発蹴りをいれたくなるほど腹が立ったので、新入社員君の心情を察するに、怒りのあまり頭が破裂しそうです。

    暴言や暴力を誘引するような行為はお互いの為にならないので、自重してください。

    >彼のことを考え作るのを止めましたが辛すぎて毎晩泣いています。
    独りで泣く分にはかいまいませんけど、もう会社で彼をかまうのは止めてあげて。

    ユーザーID:5600438499

  • もちろん!付き合ってますよね。

    だって、彼は恥ずかしいから口にはしないけど、私を見る目を見ていたら分かるわ〜私に好意がなかったら、あんな眼差しで私のことを見つめたりしないもの…、私以外の女子社員から話しかけられているときは、困った顔をしているもの…きっと、彼は優しいから迷惑でもキツく言えないのよね…って感じですか?
    恋は盲目ですからね…あなたに注意してきた上司も、立場上お局様(あなた)に社内で問題起こすな!と、きつく言いたいところを気を使った言い回しで話したのでしょう。まぁ、ズバリ言わないとあなたには分からないだろうけど…。あまり、思い込みが激しいと職場をなくしますよ。

    ユーザーID:3215091631

  • お袋弁当は食べたくない

    彼女(仮)といっても、自分の母親と同じ様な人からのお弁当なんて、同僚の前で食べられるかって事。

    お弁当を作れないくらいで泣くようなトピ主。

    命に変えても守るとか、重すぎるトピ主だから、上司から注意してもらったんだと思うよ。

    大体、陸上競技をやってるアスリート系が、人に食事を任せる訳ないから。

    自分の身体なんだから、自分で調整するよ。

    ユーザーID:5560083788

  • 貴女こそ公私混同は止めなさい

    トピ主は何かしらの役職に就いているのでしょうか?他の人達に公私混同は止めろと言っておきながらご自身がえこひいきをなさっては注意した人達に示しがつきませんよ。彼氏が陰湿な苛めを受けてにるとしたら原因が貴女が元凶なのですし、せっかくその歳で若い彼氏が出来たのにそれが原因で彼氏も貴女から離れてしまうかもしれないです。
    辛いのは貴女じゃなくて特別扱いされてる彼氏です。仕事では貴女も公私混同せず彼氏も一社員として接する事、その代わりプライベートで甘えてきたら甘やかせば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3147114919

  • 誰にでも向ける笑顔でしょ

    職場の世話焼き女性にしても、度を超しています。
    彼をいじめているのはあなただと思いますよ。
    52歳にもなって会社で一体何をしているんですか!
    本当に交際しているのであれば、
    わざわざ会社でそんな目立つ行動はしませんよ。
    普通はね!
    好きな人に作るお弁当やお菓子作りは楽しいのはわかります。
    でも好きでもない人から毎日作られても、それは拷問でしかないと思います。
    これだけでもプライベートで会っている言動ではないのは、すぐにわかりました。
    新人さんを一方的な妄想であなたの餌食にするのは止めて下さい。
    これこそ、いじめですよ!
    セクハラで訴えられますよ。

    ユーザーID:1441691682

  • 交際している??

    そう思う会話や態度を教えてください。
    息子に親より年上でも誤解されることがある!と伝えたいです。

    ユーザーID:9391664082

  • ??

    ほかの方からもレスがありますが、『公私混同している』のはほかでもない、貴女自身なんですが?

    彼はやんわりとお断りしています。

    命をかけて彼を守り抜く覚悟があるなら、みんなの前で彼をいじめるなら、私が許しませんくらいのことを宣言すればどうですか? 一人でめそめそするくらいなら。

    大体、言ってることと、行動が無茶苦茶なんですよ。

    普段から思い込みが激しく、妄想からつっ走ったりする傾向にないですか? その年齢で独身なのも納得です。もう少し、年相応の落ち着きを持ちましょうよ。

    ユーザーID:3562818652

  • ちょっと頭冷やして

    >今の会社で交際している男性がいます

    >私に好意をもっているんだと確信し

    ????矛盾してませんか?
    恐ろしい世の中です。
    世間の男性はむやみに笑ったり喜んだり出来なくなりますね‥
    だって、些細な出来事で「付き合っている」と勘違いする52歳の独身女性がいるんですから。
    一言、ホラーです。

    あの‥
    もし100歩譲って彼があなたに好感を持っているとしても
    「オカン」に抱くような気持ちだと思いますよ。
    間違っても「恋愛」ではありません。
    これ以上エスカレートすると「ストーカー」の域になりますよ。
    23歳はこれから人生が開けていきますが、あなたはこれから閉じていく人生です。
    子供も産めない。これから要介護になるかも知れない。少し自覚しましょう。
    彼に執着してはいけません!迷惑です。
    私が彼の親なら弁護士を入れるかも知れないですね。危なくて。

    後、会社では上手く立ち回らないと定年前にクビになりますよ。
    人生詰む前に頭と心を冷やしましょう。

    ユーザーID:0818159192

  • 彼の「人生最大の敵」はストーカーとなったトピ主ですね

    >でも、彼が私が見ていないところで女社員に陰湿ないじめを受けると思うと心が張り裂けそうです。

    でも、トピ主がやっていることは、もっとひどいですよ。
    23歳の男性に52歳の女性がそういうことをしていいんですか?セクハラで訴えられますよ。

    逆に、
    「23歳の女性に52歳の男性」がそういうことをしていたら、すぐに警察沙汰になってますよ。もちろん、接近禁止命令が出てもおかしくありません。

    これ以上しつこいと、トピ主は「パワハラ、セクハラ、ストーカー行為」の三点セットで訴えられるでしょう。もちろん会社はクビになります。

    テレビ・週刊誌等にも取り上げてもらえるでしょう。有名になれますよ。有名になりたいですか?

    ユーザーID:7677544690

  • 本当に付き合っているの?

    えーっと...今まで異性とお付合いした経験は無いのでしょうか?。まず、彼氏に「私たち付き合っているのよね」ときちんと会話で確認しましょう。

    彼氏が「そうだよ」という答えなら良いのですが、曖昧にされたり「違う」と答えられたら、彼から身を引きましょう。彼から「ストーカー」とか「嫌がらせをされている」などと訴えられますよ。

    ユーザーID:8298326343

  • どうしたらいいか?

    実際上司にお弁当もお菓子もダメと言われたんだから、お弁当もお菓子もやめましょうね。

    しかし…

    >でも彼が「とてもうれしいんですが、千代さんに悪いし材料費だけでも大変だろうし、申し訳ないのでこれまでの費用はお支払いします。僕は贅沢できないので今後は必要ありません。」といってきました。

    普通交際してる相手がこんなこと言いますかね?
    これは遠まわしに「もう勘弁してくれ」と
    遠まわしに言ってるんだと…
    勘弁してあげてください。

    ほかの女性社員が公私混同してるんじゃなく
    貴方が現実と妄想の区別が付けれてないだけです。
    目を覚ましてください。

    ユーザーID:6250001859

  • 上司から注意が入っているので

    次はセクハラ・ストーカーで懲戒になりますよ。

    ユーザーID:2036935908

  • 思い込んだら命がけのあなたへ

    一度好きになると、情熱が止まらないようですね。

    彼が要らないと言っているのに、作って押し付けるのは迷惑です。

    彼はあなたのものではないので、周囲の女性を怒鳴り脅し蹴散らすのも迷惑です。

    彼は、あなたが守らない方が無事でしょう。

    年配として、若い人が働きにくい環境にしては駄目でしょう。

    ユーザーID:2307065169

  • ダメに決まってるだろ!

    彼が断わって来た時点でダメ!終わり!なの

    年上には直には言えない、だから上司を介して言ってきたの!

    ユーザーID:2296247476

  • 同い年。相手の親の事も考えて。

    同い年だけど、年が近い子の母。その年齢差ってどう見ても親子。相手の親、知ったらショック受ける。

    52歳の女性がみんなこんなだと思われそうで怖い。

    いくらなんでもそれってただの妄想。パワハラに当るよね?どう見ても。

    本人は恐怖でいっぱいだよ。気持ち悪くてストレスだよ。

    自分のせいで、本人だけじゃなくて周りもすごく迷惑してるし恐怖感でいたたまれない。

    上司は困惑して、遠まわしに注意してる。すごく神経遣ってるよ。

    命をかけて守るって怖い。異様。

    妄想するのは家でね。会社でそれやったら大迷惑。絶対やめて。

    ユーザーID:5441400604

  • 交際してるのよね・・・??

    52歳と23歳。
    年の差29歳ですか・・・。

    トピ主さん、外の空気を吸いましょう。
    焦らないでね。

    まず確認しなきゃいけない点があります。

    ●トピ主さんとその彼は本当に交際してますか? 
    ●好意をもってくれている、という発言がハテナ?です。

    すみませんが、トピ主さんの一人勝手な暴走ではありませんか?

    ユーザーID:4305222813

  • レスします。

    >好きな人にお弁当を作るのは駄目なんでしょうか?

    は論点のすり替えですよね。
    この状況は、

    「好きな人から断られたけど、無理矢理にでも弁当を渡し続けるのは駄目なんでしょうか?」
    ですよ。
    はい。だめです。

    >どうしたら良いか教えて下さい。
    お弁当もお菓子も作らないように。渡さないように。

    ユーザーID:3370843721

  • 本当にお付き合いしてるのなら

    職場以外の場所で思う存分いちゃいちゃすれば?
    何で弁当にこだわるのか意味不明。

    そんなに弁当作りたかったら、朝食用でも夕食用でも好きなだけ作ればいいじゃん。

    オフィスラブは他の人に知れないようにコソコソ秘密でやるのが楽しいんだし、大っぴらにやるもんじゃないのよ。彼だって迷惑してるんでしょ?

    会社の中でしかいちゃいちゃできないって話なら、そもそも交際なんてしてないってことだから、よくよく胸を手を当てて皆さんのレス読んで下さい。

    ユーザーID:0561296719

  • どんな仲?

    お付き合いされていませんよね?
    その男性は「必要ない」と言っていますよ。

    あなた大丈夫?
    危ない人だと周りは認識していますよ。
    きっと。

    ユーザーID:5431657130

  • 本人がいらないと言っている。

    本人がいらないと言っているのだからやめたらどうですか?

    ユーザーID:9820905778

  • 誰に恋しようと自由なんだけども・・・

    トピ主は、81歳のお爺さんと本当の意味で交際できますか?

    もしくは、あなたが23歳の時に、52歳のおじさんは恋愛対象でしたか?

    それは無理と思うなら、あなたの恋は実るわけもない、無理な恋、どうあがいても一方通行でしかなく、

    気持ちをオープンにしてしまえば、相手に迷惑でしかないことを認めましょうよ。

    職場に素敵な人がいるのは、張り合いにもなるし良いと思いますが、

    一ファンとして、心の中だけで良い思い出として終わらせましょう。


    ユーザーID:9069747691

  • ストーカーって・・・

    最初っからむちゃくちゃにずれまくっている観点で始まってるから、修正もきかないんですね・・・

    それは角が立たないように断ってるんですよ

    上司もあなたが恥をかかぬよう、ヒステリックにならぬよう遠回しに注意しただけなんですよ

    29歳差・・・もうね、お母さんですよ

    でもね、彼にもお母さんはいらっしゃるでしょうから、もうお母さんも不要です

    んんんー分からないなんて・・

    ユーザーID:1455429292

  • いやいやいや、交際してないですよね?

    本人の意思確認もできてなければ、付き合って欲しいとすら言われてもない。
    勝手な片思い、しかも現実的には無理な状態。


    トピ主さんの文章を読む限り、相手にその意思もないですよ?

    ユーザーID:1378470918

  • 将来は養子縁組を?

    年の差30では、さすがに世間体がありますよね。

    彼の実母様と同い年かもしれないトピ主様。

    ドラマ「お義父さんと呼ばせて」をご覧になっていらっしゃいますか?
    あれはコメディですけどね。愛を貫くのは大変ですね。

    彼とは普段、どんな風に連絡を取っていますか?

    どちらが付き合って下さいって言ったんですか?

    そこを是非皆さんに教えて下さい。

    ユーザーID:7431437711

  • えっ・・・

    別に年の差カップルだってアリだと思っているので、ふむふむと読んでいましたが、
    どう考えても、主さんと彼は付き合っていませんよ。
    先に言っておきますが、理由は年齢ではありません。
    たとえ主さんが20歳の娘さんでもやっぱりこの状況では付き合っていない。

    理由:
    1.お菓子を喜んでくれただけで好意あり→付き合ってくれた、という考えは短絡的。
    そんなんでいいなら、バレンタインデーは付き合っているカップルだらけになる。

    2.彼は今までの費用の支払いと、今後のお弁当の辞退を申し出ている。
    本当に付き合っているのなら費用の支払いは彼女の負担を考えて申し出るかもしれないけれど、今後のお弁当の辞退は申し出ない。

    3.彼は敬語で辞退を申し出ている。かつ、後日、上司から注意を受けている。
    彼氏彼女の関係なら敬語で辞退なんて不自然極まりないし、上司から注意なんてされません。
    おそらく、彼は主さんからのお弁当が迷惑で上司に相談したのでしょう。
    それで上司から注意が行ったのです。
    つまり、セクハラ事案として会社に認定されてしまったのですよ。

    ユーザーID:8682713039

  • お母さん大丈夫か?

    交際してませんね。恋愛に年の差を持ち出すのはナンセンスかもしれませんが。貴女は母親の年齢ですよ。普通は対象外です。
    私が23歳の頃‥母は46歳でした。母は高卒で結婚したので私の上に兄もいます。

    私は今32歳ですが、52歳の男性は絶対嫌です。親世代は無理。

    ユーザーID:8522069936

  • 交際…?

    >その笑顔が今までにないぐらいとても素敵で私に好意をもっているんだと確信し

    本当に交際しているのなら、笑顔なんかで好意を確信しなくても
    「好き」という言葉で確認できるはずなのに、そもそもの話が変。
    ちゃんと「付き合ってください」「はい」というやり取りはあったんですか?
    仕事の後や休日にデートはしていますか?
    もしにっこり笑顔=交際になんてなったら、
    私、軽く100股とかになるし、
    既婚者と不倫とか同性とも交際とかにもなっちゃう(笑)

    その23歳の彼、世話焼きのおばちゃん(トピ主さん)が
    息子に世話を焼くように自分のことを
    かまって心配してくれていると思っていたのでは?
    それが度を過ぎてきたので、
    「アレ?これはもしかして恋愛感情もたれてる?やばい?」と
    危険を感じて、自ら釘を刺し、上司にも相談したのだと思います。

    もし万が一本当に交際してるのなら、社外で手料理振る舞えばいいじゃん。
    公私混同はダメって自ら言ってましたよね。

    ユーザーID:1811110762

  • 公私混同はあなた…

    でしょ…

    ユーザーID:9303024771

  • どひゃー

    好きな人にお弁当を作る?いや〜向こうの都合もあるでしょと思いながらトピ開けたらこういうことですか。

    お菓子もらっておいしければ笑顔でおいしいといいますよ。
    それだけで好意持つなんて言われたら、私職場の人みんなと付き合ってます。
    お土産のお菓子渡して、みんなにありがとう!と笑顔で言われるんだもの。
    みんなにお弁当作らなきゃいけません

    23歳の青年が笑顔見せてくれただけで、何舞い上がってんだか。

    あなたが悪い虫です

    ユーザーID:0674738342

  • 彼がどうとか言う前に

    そんなこと続けていたら
    会社クビになりますよ。

    ご注意ください。

    ユーザーID:4921619488

  • 公私混同は止めなさい!

    お弁当を作るのは公私混同ではないのですか?
    いい歳して自分の事は棚上げですか?

    それと皆さんも書いてますが、
    ちゃんと正式にお付き合いしているのですか?
    「お付き合いしてください」と言う言葉をもらって
    「はい」と返事をしたのですか?
    それが無い場合、交際していません。
    「両思いかも」は交際はしていませんからね。
    彼氏でも彼女でもない赤の他人です。

    ユーザーID:6254720401

  • それはおつらいですね。

    トピ主さんも、公私混同は止めておいたほうが賢明ですよ。

    彼の健康面が心配なら、会社での手作り弁当はやめて、これからは社外で夕食を一緒に食べた方がいいと思うけど。
    トピ主さんのご自宅にご招待してもいいですし、彼のお宅で作ってあげても良いですしね。

    それにしても、彼はずいぶんとよそよそしいですね〜。

    もう一度、男性に『私たちお付き合いしてるんだよね?』と確認してみた方が良いですよ。

    ユーザーID:8372410320

  • 社内・迷惑行為  になるかも

    トピ主さん。 かなりヤバイです。


    1段階目はやんわりと本人からクレームをされたのに、その本意が理解できなかった。

    そして、2段階目は上司から厳重注意をされた。

    ということはその「彼」が

    「千代さんから付きまとわれて ものすごく迷惑している」、

    ということを上司に訴えたからそうなったのですよ?

    そういうことさえもわからないのでしょうか?

    これ以上付きまとうと、社内・迷惑行為に発展します。

    そうなると、3段階目はこの「彼」の両親からも大クレームが来ることになるでしょう。


    お弁当やお菓子作りは一切やめてください。

    付きまといもやめてください。


    彼は女子社員から陰湿なイジメを受けていることは絶対にありません。



    もう一度はっきり言いますが、だれよりも「彼が」あなたのことを迷惑に思っているんです。

    独りよがりな妄想の世界から目を覚ましてください。

    ユーザーID:5981407079

  • お弁当のお礼はありましたか?

    多分ないでしょう?それが彼の答え。費用はお支払しますって、よっぽど迷惑だったんでしょうね。千代さんに負担をかけたくないんじゃなくて、借りは返しましたって事。

    ユーザーID:2095653615

  • ん?

    質問があります。
    彼と貴女は恋人関係なのですか?

    文章からは、???としか。

    恋や愛に年齢は関係ないと言いますが、貴女は私より年上。彼は私の息子より年下。


    上司から忠告されるって普通ではないですよ。
    彼が相当困惑している証拠です。

    これ以上彼にまとわり付かないであげてね。
    それが、貴女の為でもあります。

    ユーザーID:6114925247

  • う〜ん・・・。(困)

    どうしたら良いか教えて下さい、の前に一つトピ主さんはぜひ確認せねばなりません。

    その彼は貴方と「付き合っている」と考えているのだろうか?と言う事。私と貴方の仲なんだから・・・と思っているのは貴方だけかもしれません。

    結局はいらないと意思表示してもそういって作り続けている事は、親くらいの年回りの貴方へのお断りはこれ以上彼の口からはムリだと感じて上司に言って貰ったんだと思います。
    上司の言い方「他の社員たちが彼だけ特別扱いされていると感じている。彼が妬みの対象になる」これも本当は他の社員達は彼が気の毒だと思っているんじゃ無いかな?親切の押し売りされているようなものだもの。だから上司として貴方を傷付けまいとやんわり注意したんだと思います。

    それと女子社員は彼をいじめないと思います。理由は上記と同じ、断っても押し付けてくる様な人に捕まって可哀相と思っているんだとおもいます。

    だから泣かないで下さい、彼はいじめられてはいませんから。

    ユーザーID:9618840336

  • 職場にもう一人のお母さんはいらないもの

    他の女性社員はイジメてなんかいませんよ、むしろお母さんみたいに弁当やらお菓子やらを押し付けるトピ主さんからガードしてるだけです。
    母親は実家に一人いれば充分、職場のお母さんはうっとうしいだけです。

    せっかく上司が角のたたないような注意の仕方をしてくれたのに、そんな態度だと今度はストーカーで社内処分されますよ。

    ユーザーID:2269274441

  • レスします。

    23歳の彼にとって52歳といえば、母親よりも年上の可能性もありますよね?

    23歳の彼にとってあなたは母親と同類であって恋愛寛恕の何者でもないです。

    もし自分が彼の母親で52歳のおばさんが言い寄ってくると相談したら即行会社にセクハラ、パワハラで訴えます!

    自分の年齢をよく考えた上で、社会的倫理を考えてこうどうなさってください。

    自分勝手な解釈しかできず、周りが見えない。
    52歳まで結婚できないのも判る気がします。

    ユーザーID:7963437877

  • 4月は異動の季節

    トピ主さんのことは、社内で報告が上がっていると思いますよ。
    私なら、風紀を乱したうえ上司にたてついたトピ主さんを異動させます。


    >私が見ていないところで女社員に陰湿ないじめを受ける

    これ違いますね。
    若い女性社員は、彼にバラ色の笑顔を見せている思います。
    実にうらやましいなぁ〜。

    ユーザーID:6572900828

  • その彼とは旅行に行きましたか?

    >どうしたら良いか教えてください
    彼から直接「今後は必要ありません」と言われ、上司からも「彼にお弁当やお菓子を作らないように」と言われたのですから、彼にお弁当やお菓子を作ってはいけません。

    >他の女社員が彼をいじめたりしたら私の命を捨ててでも守り抜くからと激怒しました
    なぜ他の女性社員がその男性社員を虐めるという妄想が生まれたのか理解できません。

    ユーザーID:4397449007

  • ある意味うらやましいです

    私(千代さんと同年代)の周囲にも、素敵な20代、30代の男性がいます。

    楽しくお話ししていますが、彼らの発言内容は、かなり年上の私からみると幼く感じられます。
    ですので、恋心など抱きようがありません。

    自分の年齢の半分以下の男性を好きになるなんて、千代さんの精神の若々しさに驚きました。

    毎晩泣いていらっしゃるとのこと、乙女ですね。
    私は、泣きたくても涙もでません。ドライアイなので。

    恋は盲目とはよくいったものですね。
    大人としての分別もなくされ、妄想の世界に住まわれているようです。

    50過ぎて、そこまで好きな人ができたことだけで、満足しませんか。

    人を好きになることそのものは、自由です。恋ができるなんてうらやましいです。
    しかし、あなたの行動は、大好きな彼にも、周囲の方々にも迷惑をかけていますよ。
    そのことに気がついてくださいね。

    ユーザーID:1587755885

  • 上司の注意の仕方が上手

    あー、そういう風に部下に注意をするのかぁ
    と。。
    なるほどね

    交際しているのだったら、上司と同僚たちの前で二人そろって
    私たちは交際をしています
    って宣言したら?

    ユーザーID:2730559728

  • 病院かカウンセリングを

    同じ年頃の息子をもつ者として、トピを読んですぐは気持ち悪い、腹立たしいだったのですが、落ち着いたので、息子に読んで聞かせました。
    コメントは、「病院へ行け」です。ヤバイヤバイとも言っていました。

    トピ主さん、病院はともかくカウンセリングにでもいってください。

    ユーザーID:7298588523

  • ミザリー!

    失礼ながら、とぴ主様の言動全て。
    あの名作ホラーの【ミザリー】を思い出しました!!
    キャシーベイツの怪演。
    貴方の為ならなんでもするわ!的な…。恐怖。
    怖い!
    付き合ってないのにー。
    怖すぎる…。
    ミザリー借りて御自身をよく見つめ直して…

    ユーザーID:4910659960

  • 好きな人にお弁当作るのは…

    お相手が喜んでいるならいいですが
    迷惑だと思っているようなら
    やめたほうがいいと思います。

    おそらく彼は直接断りにくいから上司に相談したんだと思います。

    ユーザーID:7033316947

  • いい年して、みっともない。

    自分の年の半分もいかない青年相手に、何しているんですか?

    彼が困って上司に相談したから、貴女は注意されたんですよ。

    泣くのは勝手ですが、本当に泣きたいのは母親と同年代の貴女に付きまとわれている彼の方ですって!

    みっともないので、これ以上恥をかく前に現実をみて諦めなさい。

    ユーザーID:9739433880

  • トピ主、鏡をみよ

    大声で女子社員を注意したり、
    上司に激怒したり、
    彼に悪い虫がつかないように
    仕事中監視の目を光らせてている。

    そんな女の人、25歳だってNGでしょう。

    彼の笑顔が素敵というわりに、
    自分はどうなんですか?
    彼にだけ笑顔でも
    男性はよくみていますよ。
    裏表の激しい女性がイチバン嫌われるんです。

    ユーザーID:5365639620

  • 婚約を宣言しましょう

    あなたと彼のことを妬む人が多く、さぞお悩みのことでしょう。
    いっそ彼と結婚されてはいかがでしょう?。すべての問題が一気に片付きます。
    もしご両親とかの顔合わせなどで時間的にすぐ結婚できない時はせめて職場で彼との婚約を宣言しましょう。
    あなたのことを大好きな彼もきっと喜んでくれます。
    頑張ってください。愛はいくつも障害を乗り越えた先に美しい実を結びます。

    ユーザーID:5183108735

  • 上司の言葉を鵜呑みにしたのですね

    残念ですが、上司の言葉は遠回しというか、事実をそのままに話した訳ではないはずです。
    おそらく彼自身が上司に「千代さんの行為を止めさせて欲しい。」と話したのだと思いますよ。
    それをそのままトピ主さんに伝えてしまうと、逆上されて、何をしでかすか分からないと思い
    オブラートに包んだ言い方として「彼の立場が悪くなるから」と話したのだと思います。

    私も50代前半ですが、既に26歳の子供がいます。
    トピ主さんの年齢からすれば、彼は子供の年齢なのですし、だからこそ最初は彼もまさかトピ主さんが
    自分を異性として意識しているなど、想像も付かなかったのだと思いますよ。
    単に自分を息子のように思っているのだろうと思って、油断していたのだと思います。

    トピ主さんのような人はマトモな思考回路を持ち合わせていないのだと思いますので、言っても納得は
    しない事と思いますが、それ以上、彼に近づいていると、最後はストーカー扱いされるように
    なりますよ。

    ユーザーID:6739056473

  • デートは社外で

    トピ主さんは52歳とのことで社内で経験が長くある程度の職位なのでは。
    そういう方が例え恋人でも特定の人に差し入れするのは公平でないと取られると思います。
    公私混同と言われても仕方ないです。
    彼氏に食事やお菓子を差し入れるのは社外でにした方が良いと思います。
    しかも彼はお昼のお弁当は遠慮する(=お断りする)と言っているようなので、彼の気持ちに沿う方が良いと思います。
    夕食や朝食を共にする、差し入れする、などできませんか。
    彼氏の希望を聞くのが一番良いと思います。

    ユーザーID:1945264903

  • 上司に相談しましょう

    上司が職場、彼、トピ主のことを考えて
    彼にお弁当を作らないように指示を出したので
    今の「心が張り裂けそうで毎晩泣いている」ことを
    その上司に伝えて、どうしたらいいか相談しましょう。

    きっと、職場、彼、トピ主にとって
    最善の方法を考えてくれますよ!

    ユーザーID:8229250751

  • ホラー映画の脚本みたい

    トピ主さん目を覚ましてください。
    彼の笑顔は、あなたが好きの笑顔じゃないです。
    上司にまで相談に行くレベルなんですよ。

    このまま続けたら、間違いなく退職する羽目になります。
    どう考えたって52歳と23歳は無理です。

    男性52歳、女性23歳ならまれに有り得ると思いますが
    その場合でも男性に経済力と魅力が備わってのことです。

    23歳の男性に女性として52歳を見れるかと聞いてみたら
    100%の男性が無理だと答えるでしょう。

    52歳の女性も恋するのは自由だししても良いと思います。
    もしトピ主さんが23歳の彼に恋したとしても
    片思いでひっそり胸のうちでする分には問題になりません。

    堂々と彼の彼女ぶる態度をとれるところからいって
    トピ主さんは、多分普通の感性ではないのでしょうね。

    ユーザーID:8181417047

  • 会社のコンプライアンス!

    びっくりして、辞書を引いてしまいました。
    コンプライアンス。
    法律や倫理などの要求に「従うこと」です。

    会社はデートの場ではありません。
    会社でお弁当を渡すのは「公私の公」を私物化する行為で、会社としては許しておけません。
    倫理的に間違っていることを注意するのは、会社としては当然です。

    お弁当を作って持たせたかったら、出勤前に待ち合わせて、彼に渡せばいいんです。

    そしたら、他の社員に知られることはありません。
    「公私の私」に会社が踏み込む必要はありません。

    公私の区別をきちんとつけておけば、何てことのない事例です。

    交際の事実は隠しておくのがセオリーです。
    社内恋愛は。

    そしたら、嫉妬する女性社員にいじめられるなんてことはありませんから。

    会社では、きっぱりと他人のふりをしてください。
    それが、彼のためです。

    ユーザーID:2957153989

  • くらくらする

    あの…お付き合いしてるなら、デートはその1回ですか?
    待ち合わせしたり、映画見に行くとか、食事やお茶、お酒を飲みながら、お話したり…しないの?

    お気の毒ですが、勘違いされているように思います。
    会社は仕事するところ。しっかり働いてくださいよ。お菓子やお弁当渡して、自己満足するところじゃありませんよ!

    ユーザーID:5688303117

  • 女は素直が1番

    変なこと聞きますが、彼の親はシングルファーザーではありませんか?
    彼にはお母様がいらっしゃらないのでは?
    なんとなーく、「親父を紹介」って別の意味での紹介だったのかなーと穿った見方をしてしまいました。

    交際しているのは大前提とおっしゃいますが
    その大前提が疑問だらけなのでそこが気になっちゃうんですよね…。
    トピ主さんはデートと思ってらっしゃる小料理屋に行った以外は??
    節度ある付き合いと言ってもデートぐらいはするでしょう。普段どんなデートしてらっしゃるの??
    クリスマスとか誕生日とか記念日はどう過ごされました??

    他の女性社員からの嫉妬に悩む前に、まずはお2人の関係を確固たるものにしてはどうでしょう?
    そうすればトピ主さんは結婚前提の彼女として、少々のことがあっても堂々としていればよろし。
    社内で彼に「私たち結婚前提でお付き合いしているのよね?」と聞いてみましょう。
    嫉妬している女性社員や上司にも聞こえるように言うのがポイントです。
    そうすれば彼の言葉で周りも納得しますし万々歳ですね。

    ユーザーID:9619081090

  • お菓子のお礼ですよ

    えーっとお菓子のお礼に父親が経営している小料理屋に連れて行ってもらえたのは良かったですねー。

    でもそれは「恋人紹介」ではなく「社交辞令」でしょう。

    青年はお金がないので父の小料理屋でお茶を濁したってところです。

    というか「好きです」「僕もです」でKISSって流れでもなきゃ交際とは言わん!

    ユーザーID:2742381322

  • それ以外のデートはどんなデートですか?

    それを教えてください。
    節度を持った大人のお付き合いとは、どんなおつきあいですか?

    毎日電話でおやすみを言っていますか?

    ユーザーID:8253159385

  • う〜ん

    トピ主さんのレス拝見しました。
    「やはり交際ではない…」の意見がさらに増えると思います。

    ユーザーID:3011296518

  • 2回目です

    私の母は46で祖母になりましたよ?主と付き合ってると仮定して相手の彼が主と付き合うメリットってなんですか?若さもない子供も産めないおばさんと結婚する意味ありませんから。唯一あるとしたら、主の遺産をもらって若くて可愛い人と再婚出来るからです。

    私は年下妻ですが、旦那に「29歳上のおばさんは恋愛対象になった?結婚したいと思う?」と聞いてみましたが絶対ならないと言ってますよ?

    散々批判されたから妄想ストーリーで結婚前提などと言ってるのかもしれませんが妄想する前に老後の心配したらどうですか?真冬にホラーはいりません。

    ユーザーID:1408331454

  • わからない

    >彼から好意を寄せられたので
    彼からはっきりとトピ主さんが好きなので彼女になって欲しい、と告白されているんですよね?
    お母さんみたいな先輩としての好意とは違う、はっきり男女のつきあいなんですよね?
    >節度ある大人のお付き合い
    とはどういうものなのか不明なんですが、二人きりでデートは小料理屋に行った一度きりでなく
    週末などにしているんですよね?
    そんな若い年の子なら親ほどの大先輩なんてそりゃあ礼儀正しく相対しますけれど、
    それだけじゃなく彼からもメールなどで好意を示してくれているんですね?
    結婚前提と考えていますが、彼からもそれを匂わせてもらっているんですよね?
    続きのレスみてもそうとまでは読み取れないのですが。
    普通に考えたら下手すりゃ親より年上とはなかなかつきあわないので、前提と言うなら
    はっきりして欲しいです。でないとまだまだトピ主妄想意見が後を絶たないと思いますよ。

    ユーザーID:9690747095

  • プライベートではどれくらいの頻度でお会いされていますか?

    それによってアドバイスは変わります

    ユーザーID:9596967023

  • 哀れで泣けてくる・・・。

    トピ主、ご友人はいらっしゃらないの?ここに書いている話を聞いて貰える生身の人に聞いてみて、きっと目の前で言われた方が良いと思うから。

    質問に答えて頂けますか?
    1、結婚前提と言うのは彼の口から一言でも聞いたことありますか?
    2、結婚してないので節度ある付き合いと言うのは体の関係はおろかキスや手を繋いだりも無いと言うことですね。
    3、お菓子のお礼というお誘いは彼の口から「デート」だと言いましたか?
    4、彼の父親に紹介と言うのは単に会社の先輩と紹介されたのでは?貴方の事を「恋人」と言っていましたか?

    どうぞ質問に答えをお願いします。私の考え23歳という若さで貴方へのお弁当の断りの時にも「僕は贅沢できないので」と言うくらいなので父親の店ならタダで食べて飲んでできるから連れて行ったんじゃないでしょうか。

    盛んに結婚前提を前にだしますが大事な「彼の言葉」が伝わらないから皆さん「独り相撲」では?と思っているのです。彼がこう言って結婚前提で交際をお願いされた、果ては親を紹介したいのでと店に連れて行って十二分に解りました。

    ユーザーID:9618840336

  • 会社の先輩としてじゃなく、彼女として紹介されましたか?

    親を紹介されたって…

    会社の先輩としてじゃなく、彼はちゃんと親御さんにお付き合いしてる彼女だと言ってくれましたか?

    それと、結婚を考えてるなら、いくら節度あるお付き合いとは言え、手を繋いだり、キスをしたり、お泊まりしたりはあるかと思うのですが…有りますか??

    本当にお付き合いしてるなら、会社の上司には、お付き合いしていますと、二人で言えばイイ話だと思うんですが…。

    ユーザーID:7982989095

  • 分かってないですね

    >私と彼が交際していない等の指摘は、視点がずれている気がします
    ずれていません。一番大切な点だからです。トピ主が抱く気持ちと同じように、彼が同じ気持ちを持っていると判断できるだけのものがあったのでしょうか?父親の小料理屋に1回」行っただけでは付き合っていると言えません。
    毎日何通もメールしたり、休日に何度も一緒に出掛けたり、彼からプロポーズかそれに相当する物品を貰ったりしているのかどうかでレスの内容が違ってきます。
    彼はそこまでの事をしているようには思えませんが、他人が「二人は結婚前提の付き合いをしている」と判断できるだけの根拠はありますか?

    >現状の環境の中での心の持ち方
    何もなかったようにしていましょう。

    >彼の定年まで元気で生きて彼を守らないといけない
    彼に「守って下さい」と言われた事があるんですか?勝手に考えているだけではないですか?

    >結婚前提なのに、他の女社員が嫉妬するからお弁当を作るななんてふざけた話
    他の女性社員云々ではなく、コンプライアンスの問題でもなく、彼本人がイヤなんだと思います。妄想が爆走しているトピ主が怖いんですよ。

    ユーザーID:5521247621

  • 2度目です

    トピ主さんの2回のレスを見ましたが...。

    >交際しているのは事実ですし、そこは大前提での話になります。
    >年の差は分かっています。
    彼から好意を寄せられたので彼のために彼を愛し彼と付き合っているんです。

    単なる雰囲気だとか、好意を寄せられていると感じたとか言う曖昧なものではなく実際に彼自身の口からはっきり交際の意思を告げられたのですか?

    >デートは彼からお菓子のお礼にと、彼の父親の小料理屋にいったことがありますよ。
    親を紹介されたんです。

    その時彼は何と言ってトピ主さんを紹介したんですか?ちゃんと自分の交際相手として紹介されたならともかく、彼にとってみれば単純に会社の同僚として菓子のお礼にとさそっただけかもしれません。

    その時、親御さんの反応はどうだったのですか?
    トピ主さんはどういった挨拶をされたんですか?

    まさか「いつも息子がお世話になっております」程度の社交辞令的な挨拶で親に紹介されたと思っているんじゃないでしょうね?

    そこのところをはっきり書いてもらわないと、やっぱり妄想としか思えませんよ。

    ユーザーID:6439072902

  • 交際ね…

    交際してると言いますが、まだちょっと信じられず…
    彼からちゃんと交際を申し込まれました?
    「付き合ってください」と言われました?

    父親の小料理屋の話も、仕事帰りに同僚としてあなたを案内してあげただけとか??

    本当に付き合ってるなら失礼なんですけど、もっと他に確実に付き合ってると分かるエピソードを挙げられますか?

    ユーザーID:1734342679

  • 彼とのこの先が不安で…アドバイスを求めるなら

    自覚もなさっていますが、説明不足です。彼が、あなたとの交際を真剣に考えているのなら、あなたが彼を守るのではなく、彼があなたを守るでしょうから、女子社員からイジメられるとか視点がズレています。それに、交際していて結婚を視野に入れているなら、責任のある男なら上司にだけは打ち明けています。
    彼のお父さんがされている小料理屋に連れて行ってくれて、お父さんに紹介されたからって、自分の親がお店をしているからで、同じ職場の方なら、男女問わず連れて行くでしょうね…だって、お客さんが増えたら、父親は喜ぶから。交際というのは「僕と結婚を前提に付き合って下さい」と言われてです。本当に、あなたヤバいですよ。
    彼と目が合う。私の作ったお菓子をおいしいと言って食べてくれた。他の女子社員が話しかけるのを迷惑がっている…では、交際していると言いません。本当に彼にはっきり聞いたら?私達、付き合っていますよね?って…きちんとした交際しているという確かな証がないから…アドバイスどころではありません!
    あっ、でも男性と付き合ったことも一度もなく、おばあちゃんになったから、正解が分からない?ってことかな?

    ユーザーID:3215091631

  • 減るもんじゃなし、質問に答えてくれてもいいのにね

    2度目のレスですが、1度目のレスでご質問させて頂いたのですが・・・
    どれもお答えして下さらなかった(涙)何で?
    なぜ、その事に拘るかというと他の方の多数のレスにもあったからなんです。
    本当にシンプルな事なんです。

    どちらからでも構いませんが「好きだから付き合ってほしい」と“言葉”があったのか。了承して交際に至ったのか。トピ文から読み取れないから皆さんお聞きしてるんですよ?こちらの読解力不足だとおっしゃりたいの?
    具体的な言葉を提示して頂いたところで何も不都合ありませんよね?

    ヨコですが2/18 16:51 青空きゅうじ様
    >飲みに行ったら婚約か?
    素晴らしい洞察力!!ビックリしました。

    >お菓子のお礼に彼の父親の小料理屋に行ったことがありますよ。親を紹介されたんです。
    →そこの店主なんですよね?いるの当たり前(笑)
    そこからの「結婚を視野に」「結婚前提」発言・・・

    脳内で結婚準備は着々と進んでいるようですが肝心の「彼」の気持ちを汲んであげて下さいね!!

    ユーザーID:0360169223

  • トピ主レス2つ見ました。

    >交際しているのは事実ですし、そこは大前提での話になります。

    ほぉ…彼から交際の申込みがあったのでしょうか?


    >デートは彼からお菓子のお礼にと、彼の父親の小料理屋にいったことがありますよ。
    >親を紹介されたんです。

    彼女です。と紹介されたのですか?


    >彼と今後結婚を視野に交際していく中で、

    彼に結婚の意思があるのかをきちんと言葉にして確認して下さい。
    トピ主とでは親子ほどの歳の差ですし、10年20年後には介護が必要になる可能性が高いですし、子どもも望めません。彼を愛しているのなら、普通の幸せを彼が手放してもいいのかをよく考えてトピ主自ら身を引く考えも頭の中に置いておくことも必要ではないでしょうか。


    >結婚前提なのに、他の女社員が嫉妬するからお弁当を作るななんてふざけた話で

    お弁当に関しては、彼からもやんわりと断られているので、お弁当作りは止めた方が賢明ですね。
    お弁当が必要になれば、彼から伝えてくるはずなので、それから作ればいいです。

    ユーザーID:2274398713

  • そういう振る舞いは社外で

    上司は女性社員と限定して不平等感を与える事を指摘した訳ではないですよね。
    よく考えて下さい。
    あなたの怒りは全く見当違いです。
    女性社員が彼にモーションをかけているとするならあなたが嫉妬されこそすれ、彼が嫉妬される事はあり得ません。
    あなたの年齢に応じた立場もありますしあなたが役職有る身なら尚更、上司に言われる様に、いくら交際している相手でも社内での目立った行動は公私行動と取られても仕方がない。
    その依怙贔屓が同僚の嫉妬という形で彼を苦しめる事になるかもしれません。
    そういう私的な行動は社外でできませんかね。
    そうすれば、問題は自ずと解消すると思いますが。

    交際しているとの事ですが、結婚前提という割には関係が薄いですね・・・
    年の差を抜きにしても、普通の男女の付き合い方としてしっくり来ない。
    もっと社外の繋がりを持つべきではないですか?
    社外でのデートは? 二人だけで合う事は無いんですか?
    お礼は関係無く、彼があなたの為に時間やお金を使う事は無いんですか?
    彼の家に行く事、体の関係は?
    彼があなたを好きだとハッキリ言葉で聞いた事はありますか?

    ユーザーID:3072729915

  • プロポーズはされてないんでしょ?

    こんな騒動何回目ですか? 質問に答えてください。

    彼のご両親はいまごろ弁護士と相談していると思いますよ。くれぐれも事件を起こさないようにしてください。
    クビになったら、もう今と同じだけ給料をもらえる職場はありませんよ!

    ユーザーID:1816092295

  • 交際してないですね

    それは単なるトピ主の片思い。
    交際の「こ」の字もありません。

    会社の先輩として好意はあるのかもしれませんが、
    親切も過ぎれば迷惑。
    トピ主がしつこいから、上司に上手く言ってくれるよう頼んだのでしょう。
    先輩だからハッキリ断れない・・・
    彼が可哀想です。

    ユーザーID:3299757365

  • もうちょっと詳しく

    歳の差恋愛、ありますからね。
    私の友人も40代の時に20歳下の男性と何年かお付き合いしていましたよ。

    レス2まで読みましたが、妄想というレスが不毛と言うなら、

    今まで彼の実家の小料理屋以外にはどんなデートをしましたか?
    プライベートでいくらでも連絡が取れるかと思いますが、二人きりのライン、メールはどんな事を書いてどれくらいしてますか?
    勿論電話で甘い言葉のやりとりもありますよね?
    大人の恋愛関係はどこまで進んでるんですか?

    これをハッキリ書くと「妄想」というレスはなくなると思います。

    お弁当の件は、やめておけばいいのでは?
    社内恋愛は極秘が基本ですよ。
    皆には「あ〜二人は何でもなかったんだな」と思わせて、社外でベタベタされるとよろしいかと思います。

    あと「私の定年が・・」とか「彼の定年まで・・」とかはいらぬ心配だと思います。今を大切に。

    ユーザーID:4664815997

  • 父親の小料理屋へ連れていかれた意味

    ごめんなさい、ちょっと辛口ですみません。
    「彼の父親の小料理屋へ連れていかれた」→「恋人として親に紹介された」ではありません。あくまで「同僚として紹介された」のです。
    それに加え「二人きりになって主さんに誤解されるのを避ける為、あえて父親の店を選んだ。」「父親の店でお礼をすれば、安上がりですむ。」
    これが理由ではないでしょうか?
    本当に相思相愛なら、主さんの恋を応援したいけれど、彼の態度は「主さんを避けたいけれど、先輩だから無下に扱えない!」というジレンマを感じてしまいます…。
    考えてみて下さい。
    もし主さんが23歳だったら、52歳のオッサン上司にちょっかい出されるのは迷惑でしょう?

    ユーザーID:3472221060

  • 同じレスがつくと思いますが・・

    やっぱり付き合いをしているわけじゃなさそうですね 単にお礼にご馳走になって、親に年上の先輩として紹介されただけでしょ? 本当、怖い!どうやったらこんな勘違い出来るんでしょうか?きっととぴさんが寂しいからでしょうね 多分、認めないと思うけど・・本当か嘘か知りたかったら、23歳の彼に「私たちつきあってる?」と聞いてみたらどうですか? 確かめる勇気なんてないでしょうけどね 妄想と現実の差が理解出来なくなってるって怖いことですよ

    ユーザーID:2702098468

  • 友達でも親に紹介されますよ?

    事実自分でも書いているじゃないですか?
    交際相手として親に紹介したんじゃないですよ。
    【お菓子のお礼】として 自分の父親がやっている店でご馳走しただけです。

    父親のお店ですから 同僚として紹介するのは当然です。


    男女の交際じゃないです。
    交際してくださいとも 愛してます友言われてないでしょ?

    妄想が激しくて 彼が気の毒。


    彼からあなたとの結婚の話なんて出てないでしょう。
    結婚前提で交際してくださいなんて彼言ってないでしょ?


    全てあなたの妄想ですよ。
    このままじゃストーカーになります。

    ユーザーID:9890570453

  • 早くご結婚が決まることを祈ります。

    交際していらっしゃることが事実かどうかと思っておりましたので、レスいたしませんでしたが、正しく交際していらっしゃるようなら、早くご結婚が決まると良いですね。

    ただ、彼の立場からすると新卒で入社1年目、いきなり大先輩の女性を口説いていたなど、上司の手前、相当体裁が悪く思われそうです。
    1年目の新人にそんな余裕があったのか!とトピ主さんは女性のことばかり気にされておりますが、男性の上司からも反感を買うと思いますが・・・。社内恋愛なわけですし。

    学生時代からの恋人と結婚、なら許容範囲と思いますが社内恋愛で入社すぐに結婚、というのは会社にも当然知れますし、彼の後々の出世にも響くと思うのですが、いかがでしょうか?

    あと、数年彼が文句を言われない立場になるまでトピ主さんは影の彼女として、彼にアタックする若いお嬢さんたちを見守っていたらよろしいのではないでしょうか?トピ主さんとお付き合いしているのなら、彼はお断りするに決まっているのですし・・・。

    彼がトピ主さんと結婚するまで何年かかるかわかりませんが、お幸せにと祈ります。

    ユーザーID:3620888082

  • 結婚を前提にって

    そういわれたの?
    違うよね?
    言われてないよね。

    もし言われていないのなら、交際していることにはならないと思う。
    そこが大前提だよ。
    デートしてくださいって誘われない限り、食事に行きましょうは単なる食事だよ。
    年の差があってまさかトピ主様に気色悪い妄想をされると思っていないから彼も父親の小料理屋に連れて行ってくれたんだと思う。
    安全パイだから!
    他の女の子なら勘違いさせかねないけど、トピ主様ほどの年になったら、分別あるから勘違いしようもないと思ったんだろうね・・・。

    現状の環境の中でどうしたらいいか?
    公私はわけなよ。
    分けられないのなら仕事辞めな。

    一回彼に、いつ結婚しようかって聞いてみたら?
    付き合ってるって言うなら、それくらい聞けるでしょ。
    大人のお付き合いって言うのなら、それくらい聞いてみたら?

    女性社員が彼のことをいじめることはないよ。
    気の毒に思うことはあっても。

    ユーザーID:7466095238

  • 自分を冷静に客観的にみつめると…

    デートで、彼のお父さんの経営している小料理屋さんに連れて行ってもらった。

    ⇒お弁当や手作りお菓子のささやかなお礼に、ご馳走してくれただけ。しかも、自分のうちのお店だから、安上がり。

    親を“紹介”してもらったんですね。
    彼の親御さんとお会いしてどうでしたか?ご自身と同世代では?冷静になってください。

    彼からすると、職場の先輩を連れてきて、一緒に食事しただけの事かと思います。
    舞い上がるのもほどほどに。

    ユーザーID:9649217061

  • あわわわわ…

    勘違いですよーそれ!

    お菓子のお礼に、彼の父親がやっている小料理屋に連れて行かれたからって、それは親を紹介したことにはなりません!!

    ホテルとか行くよりも身内の店ですから、安く済むということで連れて行かれたんです。

    危なかったですねー!

    ハッキリ告白とかされたんですか?
    磯野貴理子さんみたいに。

    告白されていないなら、トピ主さんから告白されてはいかがですか?

    これでハッキリしますので。

    結果報告、楽しみにしています(笑)

    ユーザーID:5421526205

  • ですよね〜

    千代さん!あなた52歳でしょう?彼からしたらお母さんと同じくらいの年齢じゃないですか。毎晩泣いてて恥ずかしくないですか!しっかりしてくださいよ?どんと構えましょう。彼は社会人としてはまだまだひよっこじゃないですか。あなたも彼も試練の時です。彼氏さんイジメや妬みを周りから受けたとしてもそれを跳ね除けないと人としては成長しませんよ。あなたは会社では母親気分でそっと見守りましょう。だって交際してるんでしょ?会社から出れば思いっきり甘やかしたらいいんですよ。あなたの広い懐の中で抱きしめてあげましょうよ。恋人の特権ですよ。それができる立場なんでしょ?メールやデートで思いっきりよしよししちゃえ〜。
    あっそっか。千代さんの会社は社内恋愛OKですか?あなたは会社ではそれなりの立場? 私達交際してます!宣言して、彼をイジメたりしたら月に代わって千代がお仕置きよ!で彼氏さんを公に守るのはいかがですか??公認なれば誰もイジメたりしなくなるかもよ?ダメかな??
    千代さん頑張って!

    ユーザーID:7690063265

  • 結婚すれば

    トピ主様のレスを読みました。
    結局のところ、結婚前提のお付き合いとはいえ、まだ、婚約なり結婚はされておりません。
    としますと、トピ主様と彼の関係は、客観的には確固たるものではありませんので、
    他の女性、所謂悪い虫が寄ってくることは、彼が素敵な方であればあるほど、致し方ないことではないかと思います。
    しかりとしますと、トピ主様が、彼と婚約するなり結婚してしまえば、
    婚約者なり妻のお立場になりますので、お弁当を作ろうとなにをしようと、他人がとやかく言うことではなく、
    また、彼を守れます。
    従いまして、先ずは、職場で目立たないようにし、職場の外で、彼との関係を進展させ、
    可及的速やかに、彼と婚約するように、計らえばよいと思います。
    いろいろ、年の差についてコメントされている方が
    多いようですが、愛に年の差は関係ありません。30歳超の年の差で結婚されているご夫婦はいらっしゃいます。
    お二人がお幸せになられることを祈念しております。

    ユーザーID:7550144547

  • トピ主レス見たけど

    やっぱ、ちょっと疑問が残るよね。
    「本当に交際してるのかな?」って。
    けど、その点は他の人達が指摘するから割愛。
    ソレに対して、トピ主がヒートアップする可能性高いだろうね。

    とりあえず、いったん落ち着こうよ。
    その年齢で思うように彼に尽くせなくてメソメソしてるなんて
    オトナのするコトじゃない。
    もっと落ち着いて。

    本当に彼のためを思うなら、彼の言葉を尊重する。
    彼が「お弁当は不要」というのであれば、そうしてあげて。
    いくら彼が経済的にまだ安定してないとはいえ、たまには同僚と外食したりするのも
    彼の社内での立場に有利になるかも知れない。
    貴女が彼を囲い込んでると、彼はどんどん周囲から孤立して立場が悪くなるよ。
    もっと彼のスキにさせてあげなよ。

    あと、上司に逆ギレしたのは非常にマズい。
    貴女の立場だけでなく、彼の立場を脅かす危険性があるって気づかない?
    その場の感情だけで上司に噛みつくことで、彼の印象も悪くなりかねないんだよ。

    とにかく、社内では仕事に専念。
    お弁当も彼に近寄る人間を排除するのもナシ。
    彼の幸せを願うなら、彼の気持ちを第一に考えて。

    ユーザーID:0504705632

  • いらん心配はしなくていい

    会社員のオヤジです。

    千代さん、物事を自分に都合よく解釈するのもいい加減したほうがいい。

    >デートは彼からお菓子のお礼にと、彼の父親の小料理屋にいったことがありますよ。

    23歳の青年とは、彼の父親の経営する小料理屋に行った以外にプライベートで付き合いはあるのでしょうか。
    一度だけだったら交際とはとても言えない。

    >私がお聞きしたいのは、彼と今後結婚を視野に交際していく中で

    その青年がはっきりと結婚を前提として交際すると明確な意思をあなたに示したのでしょうか。


    >アドバイスありがとうございます。
    >一度彼を誘ってみたいと思います。

    この手の投稿をする人は決まって自分に都合のよいレスだけ拾ってくる。
    それに語るの落ちるとはこのこと。
    あなたから誘わないといけない状況ということはとても交際しているとは言えない。
    まして、結婚を前提とは笑止千万。

    本人から断られ次に上司が登場してきたということをよく考えてみたほうがいい。

    >例えば私の心配は、私が定年し、私がいなくなる中で私達に嫉妬する女社員にいじめられないかとか、

    いらん心配などする必要はない。

    ユーザーID:2534251031

  • 四の五の言う前に・・

    誇大妄想癖、世界はあなたの都合の良い展開で繰り広げられられている、という主観的な思考。
    客観的に物事を捉える能力に支障があるのではないでしょうか?
    自覚がないという事が一番厄介であり、重篤な状態です。
    病院に行った方が良いと思います。

    ユーザーID:3750033993

  • お付き合いしている根拠が乏しい

    デートは彼からお菓子のお礼にと、彼の父親の小料理屋にいったことがありますよ。
    親を紹介されたんです。

    それ、単なるお礼じゃないですか?二人きりで出かけると誤解を招くので、あえて父親がやっている小料理屋を選んだんじゃないですか?
    親に紹介するとき、彼は「結婚を前提としてお付き合いしている千代さんです」と父親に言いましたか?普通、あなたぐらいの年齢の人とお付き合いしていて親に紹介する場合は、相当な覚悟があってのことですから、「お菓子のお礼に」などという軽い理由で紹介に至らないです。
    おそらく「会社の先輩の千代さんです。先日、お菓子を頂いたり、色々お世話になっている方です」ぐらいの紹介じゃないですか?きっと彼は今までにも大勢の友人(女性も含めて)を、「父親がやっている小料理屋なんだ」と言って一緒に食べに言っていると思いますよ。

    あなたは信じて疑っていないようですが、もしも、今までに彼から「結婚を前提に真剣にお付き合いしてほしい」と、言われたことがなければ、あなたが一人で暴走してしまう前に、一度「私たち、お付き合いしているのよね。そのうち、結婚するのよね」としっかり確かめた方がいいです。

    ユーザーID:7643395166

  • 彼が「いらない」と言ってるんだから

    それでもお弁当を作り続けるのは、貴女のわがままでしかありません。
    愛する人が言うことに従わないと、折角の縁談も破談になるかも知れないですよ。

    いずれにせよ、貴女がいたら彼は今の会社で出世は望めないでしょう。
    恋人の足を引っ張ってでも、自分がやりたいことを選びますか?
    彼の職場での立場が悪くなろうと、自分のお弁当作りの方が大事? 
    だとしたら、本末転倒もいいとこですね。
    そういうのは愛でなく、「執着」っていいます。

    ユーザーID:2453196950

  • 怖いよ2

    二度目のレスです。
    トピ主の追加レス二つ読みました。
    交際してると言い張るけどその証拠が小料理屋?
    同僚男性親がやってる店に一度行ったのが唯一の思い出って。(笑)
    そこで親を紹介された=結婚って発想飛躍し過ぎ。
    同僚男性にしてみれば親と年代が近いから気が合うだろうとトピ主を引き合わせただけなのにね。

    そもそも告白もされていないのに、追加レス1では結婚を視野に、追加レス2では結婚前提でと表現変更。
    レス内ですら妄想を膨らませてる事実。
    彼はシャイだから愛情表現が苦手、きちんと言葉では告白されてない、でも愛されてると私は分かるんです、とでも反論するのかな。

    トピ主がこのまま一方的に思いを募らせつきまといを繰り返し、困り果てた彼からきっぱり断られた時のトピ主の変貌も怖い。
    彼はとんだ遊び人だったとか弄ばれたとか、婚約破棄で訴えるとか意味不明の逆ギレをする可能性100%。

    ユーザーID:1359100461

  • お父様が小料理屋の主人

    その彼、小さい頃から美味しい物を食べて育ったんでしょうね。

    親に会わせるというより、トピ主のお弁当攻撃を止めさせたいから「あなたの料理は口に合わない」と言うことを伝えたかったのかな‥?と思えたんですけど。

    それか「あなたは、僕の親と歳が近いんですよ」と分からせたかったか?

    考え過ぎかな…

    ユーザーID:3315830857

  • 幾つの人と恋愛しようと自由だけど

    彼は弁当を断ったよね?

    断った弁当作りを主さんが認めなかった。つまり主さんは彼の意思を意向を無視した。

    上司の言葉は彼の意向と合致してるよね? つまり主さんの説得を彼が上司に頼んだ可能性は高い。

    彼は何らかかの理由で主さんからの弁当を断りたいんだと思う。

    ならば主さんがすべき事は彼の意思を確認することじゃないの?

    重要なのは他の女子社員の動向ではなく、彼と主さんの意思を統一することでしょう?

    いくら主さんが歳上でも彼の意思は無視しないで欲しいな。

    ユーザーID:7111371968

  • 彼の心配はしなくてよい

    みんな、あなたが早く定年退職することを願っていると思います。だから心配ご無用ですよ。自分の心配だけしてください。

    それにしても、彼はせっかく就職したのに、こんな地獄と魔女が待っていたなんて…。お気の毒です。

    ユーザーID:0475905735

  • 彼の気持ちは?

    トピ主さんの文を見ていると、彼の気持ちが彼の言葉で出てこないのが気になります。
    彼がどう思ってるのかをトピ主さんが勝手に思い込んでいるのではないですか?
    見る限り、彼もお弁当はやめてほしいと言ってるようなのに。

    本当に彼のことを思うなら、彼に他の社員の攻撃が向くようなことは止めるべきではないでしょうか。
    上司に注意されるというのは相当なことなのですよ。
    彼のことを思うなら、ちゃんと公私の一線を引くべきです。

    本当に交際されてるのなら、会社では仕事に打ち込んでいても、アフターファイブや休日にいくらでも交流が持てるのではないでしょうか。
    それで問題ないですよね。大人ならそこをわきまえなくては。

    それで彼が私的に連絡してこないようなら、彼は若いのですから仕事に打ち込んでる時期なのだと理解し、大人のトピ主さんが理解し引いてあげる必要があるんじゃないでしょうか。
    一番に大事にするべきは、自分の気持ちの押しつけではなく、彼の気持ちだと思います。彼が言葉にしている気持ち、それをちゃんと受け止めて理解しましょうよ。

    ユーザーID:6561873400

  • トピ主へ

    デートってその一回だけ?親に紹介された??「千代さんと結婚を前提に付き合ってる」とでも言われた??「職場の先輩だよ」って紹介じゃないの??
    ただの知り合いでも親が居るとこにいけば何かしか紹介するだろ、親に会わせた=結婚前提の付き合いと勘違いしてません?
    それにお礼しないとおばさんは煩いからお礼しただけかと?安くしてもらえるかタダになるから親の小料理屋にしたんだと思うよ。
    彼に「好きです」、「結婚を前提に付き合って」、「愛してる」という言葉を本当に聞きましたか?トピ主が彼の態度や行動をどう解釈したかはどうでもいいので実際に聞いた言葉を教えてほしい!
    追加レス見てもトピ主が勝手に都合良く解釈して妄想してる危ない人にしか見えない!

    ユーザーID:1443773544

  • 被愛妄想って言葉知っていますか?

    中年女性に多い妄想です。

    治療が必要かも。

    ユーザーID:3439871240

  • 大丈夫!あー!

    唖然としてます。貴女の一人相撲では。彼は、単なる御礼をしたと思います。だいぶ、舞い上がっているかなあ!ダッダ大丈夫ですか!どん引き引いてます。会社からの注意て、真実では。冷静に…貴女自身、仕事失う可能性大です。独身で、失礼ですが、五十代なら、リストラの年代です。貴女が、幾ら仕事出来る方でも。お願い!冷静に!

    ユーザーID:9169071847

  • トピ3本読ませて頂きました。

    お菓子のお礼で彼の父親のいる小料理屋に連れて行かれた…
    …この時彼はお父さんにトピ主の事を何と云って紹介しましたか?
    1.「こちら会社の同僚の〇〇さん」
    2.「今お付き合いしてる〇〇さん」
    ……どちらでしたか?
    この時はあくまで「お菓子のお礼」だったんですよね?
    この段階で「親に紹介された」と思っていませんか?
    トピに寄せられた皆さんからの意見で「怖い」と書かれているのは、お菓子やお弁当を笑顔で受け取った彼を見て『恋愛相手と見なされた』と思い、お菓子のお礼で彼親のいる小料理屋へ行って『親を紹介された』から結婚を前提に付き合っていると思ってしまった脳内変換の事です。
    男性が女性と結婚を前提に付き合うという事は、女性の将来に責任を負うという約束をしたようなものです。
    ですがトピ文中に彼のそういった姿・言動が全く書かれておらず、『お弁当はいらない』と他人(上司)を介して注意した。
    結婚を前提にお付き合いしているのであれば、彼は直接トピ主に注意出来る筈なんですよ。
    今一度、彼からどんな言葉を貰って「結婚を前提に付き合っている」のか、教えて下さい。

    ユーザーID:5759944645

  • 落ち着いてくださいね

    >デートは彼からお菓子のお礼にと、彼の父親の小料理屋にいったことがありますよ。親を紹介されたんです。

    彼と出かけたのはそれ一度きりではありませんか?
    他に二人っきりで休日に食事や映画、ドライブ等はないのではないでしょうか?
    付き合ってくれと言われた、もしくは言いましたか?
    プロポーズは?
    どれもないなら、それは文字通りの「お礼」で、デートではありません。
    親を紹介されたと仰いますが、その状況では、結婚前提ではなく、会社の先輩として紹介されただけです。

    トピ主様、もしかして男性と付き合ったことがない、もしくは遠い昔に少し付き合っただけ、ではありませんか?
    このまま突っ走ると、トピ主様が酷く傷つくことになると思われます。
    もし可能であれば、彼に婉曲に「私達付き合ってる?」と確認してみては如何でしょうか?
    否定されても、お互い気まずくならない程度に軽く。

    ごめんなさい。
    トピ文&トピレスを読む限り、交際していないとしか思えないのです。
    交際しているのは大前提、そして結婚前提だと書かれていますが、大前提が大間違いである覚悟をなさっていた方がよいと思います。

    ユーザーID:2235603288

  • 交際しているならば上司に言いつけませんよ

    千代さん、あなたは彼と交際していると言いますが、交際している彼が上司に苦情を言いつけますか?交際している仲ならば直接あなたに言うはずです。そう思いませんか?

    あなたの最初の文章といい、2度目のトピといい常識では考えられないおかしな箇所が多すぎます。父親が経営している料理屋へいったからといって、それはデートなんですか、それだけでは親に紹介されたとは言わないでしょう。

    お弁当をわざわざ作らなくても、彼とデートしてお互いの部屋へ行って食事を作ってあげればいいことです。お菓子も然り。なんで会社で問題を起こしてまでお弁当を渡すんですか?理解できません。

    交際していると仰るならば、こんなところで相談していないで、彼にせっせと食事を作ったり、お世話をして将来のことを相談してください。交際しているということは相手の心も体も知って、一緒に人生をやっていこうということです。あなたが彼をしっかりつなぎとめておけば、他の人がどう思おうと関係ないではありませんか

    ユーザーID:0766232896

  • 結婚前提?!

    父親のお店に連れていってもらった、って
    あなたが上司だからじゃないんですか?

    私も同僚の父親のお店に連れていってもらったことがあるし、
    それだけで交際、婚約者にはなりませんよ。

    普段連絡取ったり、
    体の関係もあるのですか?

    『そういうのはない』はダメですよ。
    交際していないことになりますから。

    感情的にならずに皆さんの話を聞いてください。

    このままではあなたの勘違いだった時のダメージが大き過ぎますよ。
    (職場でストーカー扱いされる、など)

    ユーザーID:7975373572

  • 30歳差の交際相手

    トピ主さん、81歳のおじいさんと結婚を前提に交際できますか?
    考えられないでしょう?
    81歳のおじいさんは52歳の女性とおつきあいできると考えるかもしれませんが、年下から30歳の年齢差は有り得ない事なんです。
    彼にとっては、トピ主さんと交際するのってそういうことですよ。

    毛穴の開いた肌、重力に逆らえない垂れた体、押せば戻るまで時間がかかる皮膚感、交際が深まればそういったものを、まだピチピチの彼に間近で見せる事になりますが、トピ主さんは平気なんですか?

    ユーザーID:4087599062

  • 上司の方は二人をお呼びになったのですか?

     「交際しているのは事実ですし、そこは大前提での話になります。
    それに、結婚をしていないので節度ある大人のお付き合いをしています。
    デートは彼からお菓子のお礼にと、彼の父親の小料理屋にいったことがありますよ。
    親を紹介されたんです。」
     ではなぜ、上司の方は「他の社員たちが彼だけ特別扱いされていると感じている。彼が妬みの対象になると彼のためにもならない。」などの注意をあなたと彼の二人を呼んで言わなかったのでしょうか?
     それとも、二人が呼ばれて言われたのでしょうか?
     もし、あなただけならば、彼が上司に相談したと思われます。
     社会人1年生が職場の先輩に良くしていただいたら、お礼をすると思いますし、彼が親御さんに話していたら、軽い気持ちで自分の店に連れてきたらと言うと思います。
     その流れで、お父様を「父です」と紹介するのも当たり前です。
     それとも、彼のご実家に誘われてご両親を紹介されたのでしたら、ご結婚前提でのお話などもなさったのでしょうね?
     いつごろご結婚のご予定でしょうか?共働きするのでしょうか?専業主婦になるのでしたら、いつごろ会社をおやめになるのでしょうか?

    ユーザーID:7862451505

  • 完全にストーカー

    >交際しているのは事実ですし、そこは大前提での話になります。

    いや、付き合ってないって。

    付き合ってると思ってるのはトピ主だけ。

    >彼の父親の小料理屋にいったことがありますよ。
    >親を紹介されたんです。

    違いますから。。。

    トピ主さん、暴走しちゃってますね。。

    ユーザーID:2785816214

  • 結婚前提なら

    一緒に暮らして彼を守ってあげればよろしいのでは。
    女子社員の苛めになど負けない、強い男に彼を育てましょう。
    やりがいのあるプロジェクトだと思いますよ。

    ユーザーID:8113494587

  • ホラー映画

    よりも恐ろしい。
    うちの長男は私が29歳で産んだんですよね。
    息子と付き合う?!ひょえ〜。おぞましすぎる!

    ユーザーID:5175231237

  • 落ち着こう

    本当にお二人がお付き合いをしている、ならいいのです。

    弁当やお菓子はプライベートのデートの時につくれますから
    それでいいのです。

    職場内の恋愛なら、同僚からの好奇の目を向けられないように
    婚約するまで隠しておくもんじゃないんですか?
    職場では公私混同をするものではない、と理解しているトピ主様こそ
    率先して、二人の交際は公にしないよう、務めるものではないでしょうか?

    職場では我慢しても
    プライベートで二人でラブラブなら、それでいいじゃないですか?

    まだ私が若く、恋愛経験も乏しい頃
    男性にちょっとやさしく接しただけで
    「自分の事を好きなんだ」と勘違いされて、付きまとわれてしまったり
    映画に誘われて、見たい映画だったから、と二人で見ただけで
    「付き合ってる」と勘違いされた事もありました。

    申し訳ないけれどトピ主様も同じ状況なんじゃないのかなぁ、と不安になります。

    今現在、彼から「好き」「付き合おう」という言葉がなく
    デートも小料理屋のみなら今一度、意思確認をされる事をお勧めします。

    ユーザーID:7034964861

  • ん!?

    トピ本文を見る限り、彼の反応や周りの反応を見る限り 到底交際しているとは言い難いです。

    お互いに了承の上で交際しているのなら、彼の反応はあり得ません。

    トピ主さんが思い込みが激しく、妄想暴走しているとしか思えないのですが・・・

    ユーザーID:9055120310

  • 結婚したらどうでしょうか

    >彼が私が見ていないところで女社員に陰湿ないじめを受けると思うと

    特にいじめられてるとも思えませんが

    結婚したらどうでしょうか

    ユーザーID:2659138129

  • 違う!違う!

    >デートは彼からお菓子のお礼にと、彼の父親の
    >小料理屋にいったことがありますよ。
    >親を紹介されたんです。

    父親の再婚相手として、面接されただけですよ。
    そうでなければ、社会に出たばかりで右も左もわからない彼が、会社の先輩(あなた)に気を利かせて、お金のかからないお礼をしただけですよ。

    なんの祟りなんでしょうかね?。
    彼には厄払いをお勧めしたいです。

    ユーザーID:6572900828

  • ん?

    >デートは彼からお菓子のお礼にと、彼の父親の小料理屋にいったことがありますよ。
    親を紹介されたんです。

    その際に、彼はどのように紹介してましたか?
    「交際相手」「彼女」「お付合いしてる人」と言ってましたか?

    ユーザーID:7318293050

  • ただちに

    落ち着こう
    弁当 おやつ禁止
    仕事に没頭しましょう。

    ユーザーID:5573177314

  • おかあさんみたい

    あなたのこと、実は重たいと感じているかも。
    男性のご両親も結婚相手としてはみていないと思います。

    職場では大奥のお局様がお殿様独り占めってところですかね。

    あなたの存在が男性の職場での立ち位置を悪くしているなら将来ある身にはあなたはマイナスですよ。

    ユーザーID:2118001326

  • 一人で泣いてるしかないでしょう

    >女社員にいじめられないか
    >彼を守らないといけない

    まるで赤ん坊を心配する母親ですね。

    彼は成人男性です。
    頼りになる実の親もいます。
    トピ主さんが陰に日向に守り続けなくても、彼は自分で自分を守れます。

    >心の持ち方というか、振る舞い方

    「彼のことがが好きなのよぉ〜、でもお弁当を作るの禁止されたのよぉぉ〜」
    と酒でも飲んで泣き崩れていなさい。
    バカバカしい。

    ユーザーID:2143369951

  • プロポーズする

    晴れてお弁当やお菓子を作れる立場になるには最低限婚約が必要です。
    本当はお弁当を作るのは結婚してからで、結婚後もお菓子はなしですけど、なんとか周囲というか常識というか良識と妥協できる点が婚約でしょう。
    婚約もしていないのにお弁当やお菓子を渡すのは節度ある大人のお付き合いではありません。

    現代ですから千代さんのほうからストレートに「結婚してください」というのもありです。
    もしそれに抵抗があるとしても結婚の意志ははっきり伝えて1ヶ月以内にプロポーズしてくれなければ別れるくらいのことは言いましょう。

    あいまいな行動だけではだめ、かといって口だけでもだめ、言行一致で着実にゴールに向かって前進しましょう。
    現状維持は絶対だめですよ!!

    ユーザーID:8826838079

  • 一休みしましょう

    有給休暇を取って、一人旅をしてみましょう。
    自分のこと見直す機会にしましょう。

    貴方の精神状態がとても気になります。
    心療科を受診するのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5039381236

  • >結婚をしていないので節度ある大人のお付き合いをしています

    やっぱトピ主は男性と付き合った事がないでしょ?

    節度なんて保てると思ってんの?
    本当に惹かれ合い愛し合ってる男女はお互いを求め合います(セックスして当たり前って事だわな)


    >彼の定年まで元気で生きて彼を守らないといけない健康でいられるかとかそんな心配をしています

    こんな心配をしなきゃならない相手と付き合ってると思える神経を疑う


    これ以上 その彼に執着すると彼が会社を退職してしまうか 訴えられるかするかもね?

    ユーザーID:6851991851

  • やっぱり

    追加レス読んだけど交際してるとは言えないと思う(笑)

    付き合って下さいと言われたわけでも言ったわけでもないでしょ?

    彼の父親の小料理屋?

    会ったの父親だけ?母親は?

    てか、お礼にって事は付き合ってますって意味で連れてったわけじゃ無いじゃん




    節度のあるお付き合いって・・・

    キスやその先がまだないって事でしょ?

    都合のいい言い訳ですね節度って言い方(笑)


    まぁ、ストーカー扱いされないように頑張ってください

    ユーザーID:2492730705

  • どうすればよいか?

    23才青年の「やめてください」という要請は素直に聞きましょう。
    上司の「やめなさい」という職務命令には従いましょう。彼を職場で守るのは上司の仕事です。あなたは自分の仕事してください。それだけです。

    ユーザーID:3128360096

  • その男性の言う通りにする

    お弁当のみの対応です。その男性がいらないというなら、作ってこないことです。あとは知りません。

    ユーザーID:0052346133

  • そうなの〜

    そんな年下彼氏、素敵ですね。

    親にも紹介されて、
    結婚前提だというのなら、
    彼に直接相談したらいいじゃないですか!

    これから、夫婦になるのに、こんな事も相談できなくてどうするんです?


    まずは、赤の他人よりも、婚約者の意向が大事です!

    結婚前提なら頻繁にデートなさってるでしょうから、
    (婚約の話や式場の話もしてるでしょうし・・・してないなら結婚前提とは言いませんしね)
    その時にぜひ彼に相談して下さい。

    彼がどう思ってるかで、
    皆さんの回答も変わってくると思います。

    彼の意向に添わないのであれば、どんなアドバイスもトンチンカンになってしまいますよ〜。

    ユーザーID:5289588273

  • トピレス拝読、お母さんになりきっていますね 

    >デートは彼からお菓子のお礼にと、
    初デートなら、雰囲気の良いレストランなどに行くものですよ。彼は親の店でお金を遣わずに後腐れないようにしたかったのでしょうが、とんでもないあなたの妄想に繋がってしまいましたなあ。

    >親を紹介されたんです。
    彼の父上とあなたは初対面なので、紹介は普通のマナーです。恋人です、結婚したいと思っている人です、と彼は言いましたか? 会社のダイ先輩程度だったのではないですか?

    >私が定年し、私がいなくなる中で私達に嫉妬する女社員にいじめられないか
    >とか、
    少しばかり算数してみましょうね。あなたが60歳定年なら彼は31歳、一人前の男性に母親のような心配はまったく不要です。むしろトピ主さん不在の方が、イジメラレ、いや、イジラレませんよ。
    まるで小中高生の母親のような心配ですね。他の女子社員にとって52歳のトピ主さんは、嘲笑の的にはなっても(心底お気の毒です)、嫉妬の対象にはならないのですが・・解らないか・・

    >現状の環境の中での心の持ち方というか、振る舞い方
    どんなに心配でも適切な距離を置いて独り立ちを促す、良き子育ての鉄則のひとつですよ。

    ユーザーID:3523427115

  • 泣かないで。

    会社で渡すからダメなんですよ。

    解決策として、彼の自宅に届けるんですよ。
    お付き合いしてるのなら、週末とか一緒ですよね?

    命捨てて守り抜いたら、彼速攻別の若い子に乗り換えると思いますよ。

    私もトピ主さんと同世代です(結婚するつもりはありませんが)。
    彼氏は13才年下ですが、職場が一緒なので週末とか彼の自宅に差し入れしてますよ。

    但し、私の場合は一人暮らしの女子社員で、
    多忙でコンビニ食が多い子にも
    お総菜の差し入れ等してますが・・・

    ユーザーID:1766575820

  • 大丈夫??

    夫に男心を聞きました。
    あくまで夫ならの意見ですよ。

    惚れてる女にお菓子やお弁当を作って貰うのは最高の喜び。
    俺なら断る事も迷惑がる事もあり得ない。
    材料費は払うし、お礼にデートにも誘える。
    プレゼントしたりとか・・・・。

    だそうです。

    ユーザーID:3393830299

  • とりあえず

    とりあえずは職場には色々な人がいるので、平等になるように特別扱いするのは辞めてみては?
    お付き合いはプライベートで二人で楽しめば良いわけですし。
    職場では付き合ってる感出さないで皆と一緒に普通に仕事したら良いと思います。

    お弁当どうしても作りたいなら彼も材料費は全部渡してる、自分で作るの大変だからいつも作ってきてもらってるみたいな話にしたら良いかも。でもお弁当ためしに作るのやめてみても良い気がします。それで人間関係上手くいくならそっちのほうが良い気もしますし

    ユーザーID:2732362464

  • 大丈夫です

    トピ主さんのレス2まで、拝見しました

    交際している、してないを論ずるのは不毛なので、
    こっちに置いといて・・・

    貴女の危惧していることの一つ、女子社員からいじめられないか?
    は、大丈夫だと思います
    彼をいじめても仕方ないでしょう?
    もし、万が一、ご結婚できたとしたら、彼は、女子社員からは、もう、恋愛対象外の既婚者ですからね
    そんな心配より、若くて可愛い女性に、彼が目移りしないかどうかの方が、心配です
    また、「なんで、自分の親みたいな年齢の女と結婚したのか?」
    と、好奇の目にさらされる方を心配してください

    しかし、私は、トピ主さんと同年代ですが、私の娘の彼が大学2年生で、貴女の彼と同年代
    うーん、この娘の彼と同じ年頃の子に、どうにも恋愛感情持てませんね
    わたしには

    また、彼の定年まで元気でいられるか?
    彼の定年が65歳だったとすると、あと40年以上ですね
    100歳近くなって、元気でいられるかどうか、神のみぞ知る、といったところでしょうね
    そんな先のことまで、誰もわかりませんよ

    まあ、恋愛ホルモンは、若返りのホルモンでもあるから、
    たくさん恋をしてください

    ユーザーID:6586781623

  • 質問

    失礼ですが毛世話な質問します


    デートは週に何回ですか?

    彼から「好きです」などの言葉はあったのですか?

    メールまたはLINEは?

    まさか、デートはお菓子のお礼の彼父のお店でのデート、一回きりだとはおっしゃいませんよね

    つきあって何年ですか?

    なんか、トピ主さんのお返事を読んでが彼とつきあっているかどうかの話をワザと避けている気がしたもので....

    話せるエピソードが無いのかなあと、意地悪な気持ちをもってしまいました


    トピ主さんと彼の歳の差なら、最後まで〜のくだりは難しいかも知れませんね


    そこは覚悟してください


    ところで、ご結婚式はいつ頃?

    ユーザーID:0092595315

  • そもそも付き合ってないと思うんですけどねぇ・・・

    99%トピ主さんの勘違いですよ。
    だって、付き合ってくださいとか言われてないでしょ?
    お菓子のお礼に食事に位は・・・いまどき特別な感情がなくても連れて行きますよ。
    親を紹介されたとかじゃないでしょう、親の店なら安く済むし若いからお店を
    しらなかっただけでしょう。
    それでも、結婚前提で付き合っているというなら・・・
    彼にちゃんといって「婚約」しましょうよ。
    そうすれば別にお弁当作るくらい問題ないと思いますよ?
    夫婦になろうとしている人が相手の食事を作ることはなんの違和感もありません。
    どうですか?
    妙案だとおもいませんか?
    婚約できれば、大手を振って彼も守れますし、ちょこまかうるさい若い女性も撃退!
    どうでしょうかね。

    ユーザーID:8811698335

  • トピ・レス読みました

    彼に相談して、どうしたらいいのか聞いてみたら?

    ここで聞いても、似たような返信しかつかないと思うよ。

    だって、真剣に交際しているんでしょ。

    彼が本気であなたを愛しているなら、あなたの相談も真剣に聞いてくれるんじゃない?

    ユーザーID:0473649310

  • 結婚前提?

    プロポーズされたんですか。
    父親の店なら、出費も押さえられると考えたんだろうに、
    それを親に紹介されたと思い込んだような。

    貴女に愛された事がそんなに羨ましがられるとはとても思えない(失礼!)ので、彼が苛められる心配はしなくていいし、毎日泣かなくてもいいでしょう。そんなに心配なら、結婚を早めたらいいのに。

    ユーザーID:8303121459

  • 結婚する気なの?

    彼を本当に思うなら上司として、女性として、人間として、
    彼が本当にあなたに好意を持っているのなら、
    それを断る選択もあったのではないですか?
    あなたを介護する為の結婚になるかもしれないのに。。。
    お父さんと同じくらい、それ以上の歳でしょ?
    定年なんてすぐですよ。

    ユーザーID:1441691682

  • なんだかね

    トピ主さんのレス読みました。
    それってお礼で食事に誘われただけで付き合ってるって…勘違いしてませんか?
    彼は親子年の離れた人だから安心して誘ったのにストーカーじみた事されて誘ったことを後悔してるでしょうね。

    上司からの厳重注意だけじゃすまなくなりますよ。
    それにしてもなぜ女子社員たちにいじめられると思っているのもイマイチ理解できない!きっとチヤホヤされてますよ♪

    ユーザーID:8280012300

  • 落ち着いて下さい

    妬みとは、自分がしてほしいことをしてもらっている人、もしくは自分がしたいことを堂々としている人に向けられるものです。
    従って、上司の言葉をもしそのままとるならば、妬みの対象になるというのは

    1)主様にお弁当を作ってもらえない他の男性社員が彼を妬む
    2)彼にお弁当を作りたいけどできない女子社員が主様を妬む
    3)女性社員が主様にお弁当を作ってほしくて作ってもらっている彼を妬む

    3はまずないでしょうね。この場合。
    主様自身がねたまれてないと感じるならば、2もありません。
    残りは1です。主様が彼を守らなければならないのは、女性社員からではなく、男性社員からですね。
    いっそのこと、全社員(主様と彼の両方知っている範疇で)にお弁当を作ってみたら?

    私は、彼の出世や将来をを考えたら、彼が同性(男性)の妬みを買うような真似(お弁当を作ること)はおよしになったほうがいいと思いますが。
    職場における男性の敵は男性です。
    妬みというのは通常同性に向けられるものです。特に恋愛関係においては。
    だから、女子社員に彼が妬まれる心配は不要です。安心してゆっくり眠って下さい。

    ユーザーID:6009736683

  • コンプライアンスって

    知っていて書いているんですか。

    コンプライアンスって、企業が法律や内規などの基本的なルールに従って活動することですよ。また、モラルを守ることも含まれることもあります。

    そもそも、会社の社員にお弁当を作ることが業務に含まれているのですか?そうでないなら、業務外のことですから公私混同しているトピ主の方が問題になると思います。

    ついでに言うなら、会社内の色恋沙汰を掲示板で外部に漏らした挙句、上司や他の女性社員を誹謗中傷するトピ主の行為の方が、むしろ大問題だと思います。
    トピ主のモラルの無さを示す問題であると同時に、トピ主の所業が会社の評判を落とす行為でもあるからです。

    コンプライアンスって言うなら、常識的な人である上司の指示に従いなさい。

    ユーザーID:3481127064

  • 【お付き合い】にも色々ある

    私の同年代のトピ主様、毎日とてもお幸せのようでね。

    今までの、つまらない日々が嘘のようにキラキラと輝き、生活に張りがでて、やる気も充実、全てがバラ色の毎日。
    枯渇しかかったエストロゲンも出まくりで、お肌もツヤツヤ、心なしか若返り綺麗になっていませんか?
    ぜひ我が身を鏡でよくご覧になって下さいませ。

    すべて彼のお蔭です。
    これだけで、もう充分じゃありませんか。

    大好きな彼のために、トピ主様が出来ることは、彼の人間としての成長と幸福を離れた所から母のように祈り見守り、直接関わらないことしかありません。
    トピ主様には、ぜひ彼に年上の大人の女性としての潔さを見せて上げてください!

    【お付き合い】にも色々あるんですよ。

    ユーザーID:6997872953

  • いやもうそれ「付き合って無い」から

    付き纏い、立派なストーカーです
    具体的に付き合っている事を書けないのが良い証拠
    大体あなた、男性とお付き合いした事無いでしょ?

    本当に彼が好きならあなたは病院に行くべきです

    彼もうかつだったと思うけど、親が商売している方だったら
    それも小料理屋さんだったら友人知人に会わせるのは普通
    「これからもご贔屓に」って意味ですから
    彼女として紹介された訳じゃありませんよ

    あなたにだけじゃありません、勘違いしない様に(遅いか)

    彼の本当の彼女さんがどれ程困って泣いているか
    その彼女さんの味方をするから職場の女性はあなたを叩くのです

    ユーザーID:0456289464

  • レスを読み、職場のお局ストーカー

    トピ文とレス2つ読みました。内容からすると、職場のお局様がストーカーになっているだけ。

    1)お弁当について、「彼は必要ありません」と言っています。−−−迷惑行為です。
    2)お菓子のお礼にと彼の父親のお店に行った。−−−単なるお礼でしょう。

    3)彼から正式な交際の申し込みがありましたか?ありませんよね!
    4)彼とは「節度ある大人のお付き合い」で、彼からトピ主と結婚したいと言われたことはありませんよね。

    もう止めてください。彼にも職場にも迷惑な行為になっています。

    ユーザーID:7454058403

  • 大事なコト

    彼から「お付き合いしてください」等の直接的な言葉はあったのでしょうか?
    主さんは交際は大前提だからとの事ですが、主さんの文章からは交際していると思わせるものが全くなく、その為その先の「結婚後」の相談に対する回答をと言われても答えようがないわけです。
    デートはお菓子の御礼で彼のお父様のお店に行ったとの事ですが、それはデートではなく主さんの仰る通り「御礼」ですよね。親を紹介されたとありますが、主さんは会社の先輩として紹介されたにすぎないのでは?お父様の前で「今お付き合いしている人です」とはっきり紹介されたのでしょうか。
    皆さんが「本当に付き合ってるか」という点をこれ程までに気にするのは、主さんの勘違いによって、主さんの立場を心配しての事ですよ。上司に弁当の件を相談したのが「彼自身」だった可能性もありますよね。主さんがストーカー等の噂が出れば、会社にも居づらくなりますよ?それこそ主さん自身がコンプライアンスによって問われる立場になります。それも踏まえて是非、もう一度冷静にお二人の関係を考えて頂きたいです。

    ユーザーID:6626811378

  • 付き合っている人にお弁当つくるのは良いのでは。

    ただ好きな人ではなく。

    ユーザーID:7474199386

  • 関係をきちんと周知する

    周りの方はトピ主さんと彼の関係を知らないのでうまく立ち回れないだけだと思いますよ。
    結婚前提のお付き合いだときちんと周知すれば同僚からも上司からも理解されます。

    ユーザーID:6184554556

  • 本当につきあってるかどうかは重要なんですよ

    つきあってることが本当なら、
    彼はそんな他人行儀な言い方で拒否をしないし、
    お菓子も彼の家に置いてくればいいだけのこと。

    上司にだって、交際してるから作るのだと言えばいいだけ。

    それに彼は女性の誘いを断れないのですか?
    あなたという彼女が社内にいるのに他の女性の誘いで食事に行くの?
    バレバレで行くなんておかしいですよね?
    彼女たちが嫌がる彼を強引に誘っているなら、セクハラ、パワハラになりますよ?

    また公私混同するなと言うのなら、
    あなたも彼女だからって、お菓子やお弁当を作ったらだめでしょ。
    仕事場での人間関係に口出しも禁物です。

    彼の立場を悪くしてるのはトピ主。
    本当に彼女なら許されることも多いですが、
    そうでない場合は良くて異動、悪くて諭旨解雇です。
    その前に彼が会社辞めて逃げるだろうね。

    ユーザーID:3600151538

  • レスします

    その彼が親のやっている小料理屋に連れて行ってくれたの「いつも会社で親切にしてくれている」と思っているからです。

    残念ですが、普通の男性は、自分の倍近くの年齢の女性を「恋愛対象の女性」としては見ることができません。

    また、結婚相手として自分の親に紹介するときには、まずは大切にしている相手には、そのことを話します。(つまり恋人)

    あなたはその旨伝えられましたか?

    違うでしょ?

    今のままだったら、少なくとも彼はあなたを怖がったり、気持ち悪がったりしていないのでしょう?


    もしも、あなたが彼を「恋愛対象」として見ていることを彼が知ったら、とてもつらい目に遭うと思います。(あなたがです。)

    ここは、50年生きてきた意地をみせましょう。
    小町のレスをきちんと読みましょう。

    ユーザーID:6538807335

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