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40歳独身会社員です。義姉がしつこく見合い話を持ってきます。

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

ゆうな

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  • どっちもどっち

    主様と義理の妹さんは、双方「頑固」なようですね(笑)
    私は主様の思いも妹さんの思いも双方わかります。
    結婚なんか絶対にしないと嫌悪感すら抱いていたのですが、38歳の時に大変にお世話になり大恩のある方からお見合いのお話をいただきました。
    断りに断れず「会うだけ会ってみれば?」とのよく聞くありきたりな言葉を言われ、
    今までの事を考えたらその方のご意向に沿うことが礼儀だと思い会うだけ会いました。
    絶対結婚はしないと私もマンションをキャッシュで購入し今後の準備は万全でしたが、結果2か月で結婚が決まり3か月で入籍しました。
    結婚して子供が出来てからは180度人生観が変わりました。
    結婚って案外いいかも?って。きっと妹さんは実際にお兄さんと結婚して幸せなんだと思います。
    〉年上の義妹を馬鹿にしたいんでしょうか?
    などと斜めから妹さんを見ていますが、きっとお姉さんである主様にも幸せになってもらいたいんだと思います。
    バツイチで歳の離れた相手が不満のようですが、×1の理由によりますが素晴らしい方かも知れませんよ。
    妹さんもしつこいですが好意である事は確実です。私も結婚後友達に結婚を勧めた事があります。

    ユーザーID:6843080755

  • しつこい迷惑だね

    アポなしで写真持ってくるんですか?家に入れる必要ないですよ。「これから出かける」や居留守でいいのでは?「悪いけどいつもの話なら迷惑だから帰って」ってインターホンで言いましょう。

    ユーザーID:6409124141

  • 甥御さんとは距離を置く方が良い

    「甥っこに将来面倒をみさせる気か?」が主な理由だと思います。

    残念ながら彼女が簡単に用意出来るお見合いは
    「年齢が10歳以上も上の×イチのおじさん」なのでしょう。
    40歳の独身男性なら35歳以下の女性も守備範囲に入るでしょうから。

    マンションもお持ちなら一人暮らしですよね?
    極力お義姉様のいらっしゃる時にご実家に行かないことです。
    マンションまで来られた時は
    「お見合い話なら帰って」と家にあげないように。

    甥御さんはとても可愛い盛りだと思いますが
    主様が可愛がれば可愛がるほどお義姉様の不安は高まります。

    あえて距離を置かれる方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2345284610

  • 嫌な義姉さんですね

    明らかに嫌がらせ、馬鹿にしたいのでしょうね。

    マトモに話が出来る人では無いようですので、もう着信拒否して疎遠にするしかないのではないでしょうか。そうするとお母様やお兄様経由で話がきそうですが、2人共義姉さんに押し切られ、ゆうな様さえ彼女の言う事を聞けば丸く収まるのに、なんて思ってそうですね。

    その場合は皆まとめて疎遠ということになりますね。でも仕方ないでしょ。だって誰も貴女の味方をしてくれないもの。
    ま、ほとぼりが冷めたら、お母様とは外で会えばいいのではないでしょうか。

    でもその前に一言ちゃんと言っておきましょう。
    「甥っ子に将来の面倒を見てもらうつもりもないし、財産を残すつもりもないわ」と。
    あ、さらに波乱を招くかも(笑)。

    ユーザーID:2471444757

  • たぶん・・・

    アナタの想像通り、自分の子供(甥)が将来アナタの面倒を見なければいけないと思っているからです。
    世話にならない代わり世話もしないというしかない。
    後は着信拒否ですね。

    ユーザーID:9943712209

  • 義妹の心配はごもっとも

    独身の小姑ほど鬱陶しいものはありません。

    >甥っこに将来面倒をみさせる気か?などと怒られましても…
    >面倒をみてもらうつもりはありません。
    今はそう思っても人間、一人では死ねないものです。
    厳密に言えば誰かに後始末を頼まなきゃいけない。

    年収や預貯金がタンマリあるから大丈夫!
    と思っているのは本人だけです。
    匿名の掲示板でさえ伏せているトピ主さん。
    当然親族にも、ましてや義妹には伏せていることでしょう。

    世話になるつもりは無いと言ってところで、義妹にとっては根拠の無い話。
    そんな事言ってもわたしの大事な坊やに災難が降りかかったら大変!
    他家に嫁がせればリスクは減るんじゃないかと考えているのでは?

    ユーザーID:9105958157

  • その義姉は子供のことしか考えてないね

    大変ですね。
    トピ主さんはマンションも完済されてますし、経済的には1人でやっていってもなんら問題ありません。
    民間のサービスで入院時の雑務、定期的な見守りサービス、老後認知症になったときのための金銭管理、老人ホームへの手続き、葬式にいたるまで全部サポートしてくれる会社ありますよ。それのパンフレット請求して、これに入るから放っとけと言えば多分だまりますよ。
    その失礼な義姉はトピ主に幸せになってほしいわけじゃないから、お金で解決するのわかったら満足しますよ。

    ユーザーID:8654375747

  • とりあえず

    次「甥っ子に将来面倒を見させる気か?」と言われたら

    「面倒見させる気も遺産を残す気もない」と言い返しましょう。

    ユーザーID:6629153096

  • どちらの気持ちも分かる

    >甥っこに将来面倒をみさせる気か?などと怒られましても…

    これが本気で心配なのでしょう。
    実際に、独身のまま老人になった伯父(叔父)や伯母(叔母)に、何らかの形で手を煩わされるケースは世の中にいくらでも存在しますから。

    ホームに入居するにしても誰かに身元保証人になって貰わねばならないでしょうし、アパートで孤独死したら、身内に連絡が行きます。
    その部屋の後片付けもせねばなりませんし、トピ主さんがいくら

    >面倒をみてもらうつもりはありません。

    と言っても、現実的には血の繋がりのある若い世代に何の迷惑もかけないで死に逝くことは出来ないと思います。

    しかしながら、それを不安に思うあまり、結婚の強要をするのは間違っています。
    結婚しても子供が出来なければ、結局は何も変わらない訳ですし、第一、自分の人生は自分が納得しなければ生きる意味がない。

    義姉の不安を取り除く為に「充分な貯金を残すから」とでも言っておいたら?
    「老後、私に何があっても金銭的な迷惑は掛けないようにしておく。保証人などで手を煩わせることはあるかも知れないが、それを見越して充分なお金を残し、甥に損はさせない」と。

    ユーザーID:9359852739

  • 心配点を、

    ちゃんと理解して義姉に伝えましょう。
    「老後の蓄えはあるから姪、甥には迷惑かけません」と。

    ユーザーID:6446460103

  • 親戚となってから日も浅いのに結構キツイ事言う義姉ですね

    思ってても甥に面倒みさせるつもりか!

    なんて普通はよう言えません

    本音は自分が看たくないんだと思いますよ

    嫁さんにとっては独身の小姑なんて目の上のタンコブで場合によっては(小姑がニートとか)結婚を躊躇する位の案件です

    主さんが兄夫婦に老後を看てもらわなくても充分な資産があり、余る位だと説明したら良いかと

    主さんは2人兄妹ですよね
    そうしたら計算高い嫁は今度は自分の夫や子供に主さんの財産を相続させる為に黙ると思います

    仮に主さんがお母さんより早く亡くなったとしても、気の弱い夫の母は意のままに操られる。小姑の財産は夫のもの・・・フフフ(にやり)
    なんてその嫁なら考えそうです

    ただ今後はゴルゴ13みたいに終始気を張り詰めて刺客から身を守らなくてはいけなくなるかも(冗談です)

    というのは半分経験談だからです

    私は資産家だった兄(50代子供無し)に周りが再三再婚を勧めましたが唯一、その話に乗り気ではありませんんでした
    蓋を空けてみたら負債の方が大きく罰が当たったと思った次第です

    独身を貫くつもりならキチンと遺言書を遺しましょう

    ユーザーID:1739108179

  • 面倒見たくないから

    「甥っ子に面倒を見させる気か」←これが理由でしょう。
    将来トピ主さんの面倒を見ることになる可能性をなくしたいんですよ。

    激怒されると書いてますけど…年下の義妹が怒るんですか。凄い人ですね。
    トピ主さんは別に将来甥っ子に面倒を見てもらおうなんてこれっぽっちも考えてないのでしょう?
    でしたらこちらだってガツンと怒ってやればいいじゃないですか。
    まあ、一応兄や母には「もういい加減うんざりだから次に言われたらガッツリ怒るから」と言っておく。
    で、「いい加減にしてくれない?お見合いは必要ないって言ってるでしょ!
    将来甥っ子にもあなたにも迷惑かける気はこれっぽっちもないから。結局はそれでしょ?
    貯金は十分あるからご心配なく。もう放っておいてくれない?」とでも言えば。
    あとはとにかく無視。会わない、メールも電話も無視。

    まあ、親としては娘の幸せを願ってるわけで、結婚してほしいと思う気持ちもあるから
    「会うだけあってみたら」と言うのでしょう。そこはお母さんの気持ちをわかってあげては。

    ユーザーID:0556594752

  • 馬鹿しているのは貴女の方です

    >年齢が10歳以上も上の×イチのおじさんなどと結婚するつもりは
    ありません。

    この文章、すごく人をバカにしていますよ。
    バツイチ十歳上はこんな言い方されるんですか?
    ということは、年下の初婚なら見合いしてもいいと思っているんですね。
    でも実際に美味しい話がないから「結婚する気がない」と
    言わざるを得ないんですね。悲しい予防線張ってるんですね。
    でも実際貴女の年齢では妥当な相手です。

    自分の親と同居してくれてる義姉に偉そうな言い方、
    あなた、歳だけ取って、お子ちゃまです。

    ユーザーID:6466140130

  • あなたのためを思ってではないでしょう

    ≫甥っこに将来面倒をみさせる気か?

    多分これです。
    自分や自分の子が将来面倒をかけられたくないんだと思います。

    何を言っても無駄だと思います。
    自分のことしか考えていないからです。
    適当にあしらって、心理的に距離を置くしかないと思います。

    ユーザーID:7763172953

  • 義姉はトピ主さんを不幸にしたいだけ?

    義姉はトピ主さんが羨ましいのだと思います。
    自分がデキ婚だったから、余計だと思います。
    義姉はあまり幸せではないのでは?
    そこそこ幸せな結婚生活を送っている人は、そういう話を持ってきませんよ。
    義姉は何で自分だけ?トピ主さんにも同じ思いをさせたいのです。
    今後、義姉は一切無視でいいのでは?
    その義姉に何も言えない母や兄とも、場合によっては疎遠でどうですか?

    ユーザーID:7334402214

  • みんな義姉寄りの考えだから、薦めてくるんでしょ

    義姉の気が強いからじゃないと思いますよ、お兄さんや、お母様も、本心では心配なんでしょ。
    >甥っこに将来面倒をみさせる気か?などと怒られましても…面倒をみてもらうつもりはありません。
    もう少し具体的に、どんなプランがあって、どんな保証人がいて、どんな入院や介護のプランと
    予約や申し込みも万端、整えてることを説明できるようにしてみてはどうですか?

    今は40歳ですけどね、70の時、甥っ子は何歳かな?と思ったら
    義姉が不安がるのは無理ないでしょうね
    もっと仲良くして、手続きや保証人などの面倒は見てもらえば良いのに・・・
    私にも子供がいない弟がいますが、私の娘が弟の保証人や手続きしてくれるくらいの優しさを持っていてほしいと思うし
    おそらく、弟には必要になるだろうと私も思っています。
    突っぱねるのは得策じゃないですよ。
    これだけ迷惑かけないと言って突っぱねて、実際は迷惑かけたら、かなり見っともないですよ

    ニッコリ笑って黙り続けていれば、根競べで勝てるんじゃありませんか

    ユーザーID:0012585423

  • もっと年を取ったら

    今はまだ40才だからお世話にならないって思ってるかもしれませんが、本当に年取られたらどうするおつもりなんですか?
    今は仲良くしてるお友達がいたりしますけど、あなたが年取られるようにお友達も年取っていくんですよ。一緒に外出なんてままならない時がくるんです。
    あなたが長生きして手術の時とかも付き添いっていうか承諾書に印鑑つかないといけない人っているでしょう?
    あなたがマンションで孤独死とかしても多分連絡は甥っ子に行くと思いますよ。
    本当に結婚しないなら先の先まで考えといた方がいいと思います。

    ユーザーID:0778491206

  • 毎回

    目の前で写真やぶって洟でもかんで、まるめてぶつけて、あっかんべー、とか。

    ユーザーID:6118854264

  • 笑顔で断る

    「本当に結婚には興味がないから。」「結婚にメリットを感じないのよ」
    と根気よく断るしかないでしょうね。

    あんまり怖い顔で断ると、逆に、本当は結婚したいように見えるので
    あくまで笑顔で断ることをお勧めします。

    ユーザーID:0349787985

  • わからんちん人には

    嘘も方便、こんなこと言ってみたらダメですか?
    私は一生件働いてね、財産みーんなお兄ちゃんのお子さんに残してあげたいの〜
    誰かと結婚なんかしたらその人にあげなきゃならないでしょ。だからねひとりでいさせてね
    とかなんとか…ほんとは嫌なら寄付とかしちゃえばいかがでしょう。

    ユーザーID:8281486742

  • 帰省しなければいいのでは?

    単純に、義姉の嫌がらせでは?
    義姉にしてみれば、独身の小姑の存在が目ざわりなのでしょう。

    私なら、帰省をやめます。
    帰省をしない理由を聞かれるような事があれば、「見合い話が鬱陶しいから」と答えます。
    母や兄がそれでも義姉の肩を持つようなら、話の途中でも何でも、電話を切って終わりです。

    何かあった時の為にも着信拒否はしない方がいいと思いますが、安否確認なら電話で十分です。
    父の仏壇は気になるでしょうが、墓参りで事足ります。
    もし母が自分に会いたいと言ったなら、外で会えばいい事です。

    もちろん、見合い話をやめさせる、という話になれば、帰省を再開します。
    それでも義姉が見合い話を持ってくるようなら、また帰省をやめればいい事です。

    ユーザーID:3952263889

  • エンディングノートを書きましょう

    義姉からみれば「何かあったらこちらが面倒をみなくてはならないのだろうか?」と不安で、心配なのでしょう。だからお見合いして結婚してもらって、義姉は万が一のときの責任を逃れたいというのが本心なのだと思います。

    だって、人はいつ何があるかわかりません。明日もし事故を起こして突然意識不明になったとしたら?あなたは何も語れません。
    ローンが既に済んでいること、貯金もしていて、保険も加入していることを丁寧に話せば通じる相手ならいいけれど(額を伝える必要はないと思いますけど)、それができないのなら、エンディングノートを書きましょう。

    エンディングノートは遺言ほどの効力はありませんが、自分の事を伝えるには最適なツールです。
    財産の内訳、保険加入内容、友人関係、印鑑・通帳その他重要書類の置き場所、万が一のとき遺影はどの写真を使ってほしいか、意識不明になったとき臓器提供したいか否か、脳死状態になったらどうしてほしいか、老後はどのように過ごしたいか、などを書きます。
    最近は若い人でもきちんと書いてます。内容が変われば書きかえればいいんです。

    ユーザーID:2388856291

  • たぶん、甥御さんが将来面倒見させられると思っているのです

    義妹さんは、「自分の息子が将来トピ主さんの面倒を見る羽目になる」と思い込んでいるのではないでしょうか。

    ですから「結婚する気が無い」だけでは引いてくれないのです。

    きちんと
    「マンションもローンがすんでいる」
    ことと
    「貯金、保険などもきちんとしている」
    さらに
    「現在生活に困っていないし、今後も困らない」
    ということを話しては?

    将来、自分の息子に何かふりかかるわけではないということがわかれば、あっさりと引いてくれると思いますよ。

    ユーザーID:6228186867

  • 面倒みてもらう気はなくても可能性はありますから。

    今は世話になるつもりはなくても将来介護が必要になったら?施設に入るにしても保証人が必要ですよ。必然的に別世帯の親族に頼ることになります。

    独身主義も結構ですが、自分が後々兄家族にとってネックの存在になることをこの機会に自覚してみてはいかがですか?

    ユーザーID:8595791699

  • 連絡を絶つ

    お兄さんと義姉さんに「おせっかいは必要ないから連絡しないで」と伝え、お母さんには「余計なお世話だから必要以外連絡しないで」と連絡を絶ちましょう。

    >そんなこと言っている暇あったら甥っこの世話しろよと思います

    そのまま伝えましょう。

    姑に丸投げしないで「自分は育児に専念したら?」でいいと思います。

    ユーザーID:6452121935

  • 困りましたね

    >甥っこに将来面倒をみさせる気か?
    ここなんですよね、結局ね。
    独身者が兄弟などにいる場合、やっぱり老後が気になります!

    >年齢が10歳以上も上の×イチのおじさん
    >馬鹿にするつもりでそういう人ばっか選んできたのかな?
    そうですよね嫌だろうと思います。
    でも、馬鹿にするのではないと思いますよ。
    40歳の女性の見合い相手、婚活市場的にはそうなってくると思います。
    それが妥当なんですよね。そのへんが理解できないあたり「立ち位置が見えてない」的な言われ方をするのでしょう。

    面倒をみてもらうつもりはない・・・・これは違和感です。
    身内の世話にならないと豪語する人には、何とも言えない気分になります。
    今は40とまだ若いですから、まだ想像がつかないと思います。
    でも、人って死ぬ前と死んだあとは人手が要ります。
    父上が亡くなられたそうですが、まだお若いときで突然だったのではないでしょうか?老いて、介護状態となり長く患って亡くなったケースは身近にありましたか?
    甥に迷惑をかけない老後対策を取れるだけ取り、それを提示することで納得してもらえばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7165899819

  • ビビらせる

    相手を選ぶ必要はありますが、トピ主さんにその胆力があるなら、効果的な方法です。

    気が強くてしつこく、あえて敬遠されそうな男性をチョイスする底意地の悪さがあり(こういう事は、こうなのかな?と感じる時点で当たっています)、甥に将来面倒を・・・などと直接言ってくる失礼千万な義姉が相手なら、こちらも直球で勝負して問題なし。向こうにとっても、今後甥っ子さんに面倒を見させる気かなどという心配が一気になくなる可能性も。

    結婚するつもりはないって何度も言ってんでしょうが!何度言ったらわかんの?何度持ってこようと、誰を持ってこようと会う気はない!あなたの紹介なら尚更会う気もなくその必要もない!甥に面倒を見てもらう気なんてないって、何度も言ってんでしょ!何度も言ってんのに怒るとか意味不明だし!人の事はほっといて自分の子供の面倒見てろ!!!

    と、「本気で」言う。別に怒鳴り散らさなくても、ドスの効いた声でビシッと言うのでもいいんです。本気である事が伝わり、この人怒らせると怖いんだわ・・・と思わせる事が大事。怒らせたら怖いと思えば、余計なちょっかいは出してきませんからね。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:9400625209

  • 義姉の心配はこの言葉がすべて

    >甥っこに将来面倒をみさせる気か?などと怒られましても…

    これが義姉が見合いをもってくる一番の理由です
    今はよくてもトピ主が定年し収入がなくなり 病や老いで介護が必要になったとき
    自分の息子が責任をとらされてはたまらない!と思っているのです
    結婚させれば トピ主の老後はトピ主夫や夫親族に押し付けられるからです

    今は生活に困ってないようですが 老後の備えはしていますか?
    老人ホームの入所やそのための費用の貯金や公的なものだけでなく民間保険、年金の備えなどがありますか?
    それらがあることを提示し せいぜい「身内のサイン」以外は面倒をかけないこと 
    「身内のサイン」の礼の(サインと手間賃程度の)いくばくかの遺産等明示できれば
    逆に「結婚せずに遺産はできるだけ息子にのこせ!」といってくるでしょうね そういうタイプは(笑)

    がんばってそれらが提示できるようになるのが今のうっとしさをなくす手段ですよ

    ユーザーID:9790116947

  • 断る+戦う

    断り続けるしか無いんだろうなあ。

    私自身は結婚してよかったと思ってるけれど、40代女性で経済的に自立できている場合は、うっかりした人と結婚すると却って不幸だから。
    甥っ子に将来の面倒、については、
    「ちゃんと成人してから言ってください。」でいいんじゃない?

    大体、40女が自立してマンションまでかってるわけだからさ、トピ主様も世間も知ってるだろうし気が弱い人じゃないでしょ?

    「なんかの拍子に避妊に失敗して出来婚を狙ってるから、お見合いは相手に失礼でできません。」っていってやれ。

    ユーザーID:5880741044

  • 35歳も40歳も

    さほど変わらないと思います

    50代の主婦です

    あなたに落ち度はもちろん全くなく

    下品な無知蒙昧な言いがかりも甚だしく
    無視するに限ります

    40才の姪がまさにあなたの様な自立した
    立派な女性ですが
    散々親・親戚・近所の人たちに
    結婚・結婚と言われ続け

    最近やっと「止んだ」と言います

    姪は無視し続けました
    冠婚葬祭以外は帰省しません

    ユーザーID:8211607027

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