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40歳独身会社員です。義姉がしつこく見合い話を持ってきます。

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家族・友人・人間関係

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  • はっきり言っているのにですか?

     しつこそうですね。何様か?兄も母上も大変ですね。しかし、あなたが巻き込まれることはありませんよ。はっきり、疎遠すれば良い。そして電話にもでない。

    ユーザーID:7564320167

  • 遺産が残るかも〜

    想像するに、義姉さんはあなたの老後の面倒を見たくないからお見合いを勧めてくるのでしょうね。
    または、結婚して家を出てもらえば主様の母親の遺産相続も放棄してもらいやすいと考えているのかもしれません。

    義姉さんは主様の事を負の遺産としか見ていないのでしょう。
    だから、逆に義姉さんのプラスになるような事を言ってみてはどうでしょうか?
    例えば、「独身だから亡くなった後の財産は、兄家族が相続するしかない」とか。
    一生一人で生きていけるくらいの財産はあるけど、それが残った場合は兄家族しか相続先がない。
    結婚したら夫に相続して欲しいし、兄にも遺留分はできれば相続辞退をして欲しい。
    とか。

    義姉さんががめつい人だったら、これで見合い話は持ってこなくなるでしょう。
    義姉さんに普通の経済感覚があれば、主様は(失礼な言い方だけど)結構お金を持っている事はわかります。
    (40歳でマンションのローン完済は、それなりに給料を貰っていないとできませんから…)

    これで本当に義姉さんが見合い話をしなくなったら、怖い気もしますけどね。
    仲良くしてきても「財産狙いかも」としか思えないかもしれませんが…。

    ユーザーID:8016381420

  • あなたに「つもり」が無くても

    >甥っこに将来面倒をみさせる気か?
    義姉の心配はまさにこれですよ。
    あなたの面倒が息子にかかって来ないかを心配してるのです。
    あなたが面倒をみてもらうつもりがなくても、独り者が入院したり通院したりなど、結局息子にかかってくるかもを心配してるのです。
    老後の生活費が足りなくなるとかの。

    具体的にまったく甥がいなくても済む状態に手配してるなり、予定なりを伝え、老後お金の心配も無い貯金額などをだいたいの額で(ホーム代が用意出来てるとか)伝えれば、結婚しろと言われなくなるかもしれません。
    それに結婚したって、旦那が先に無くなったら結局1人残される訳ですし。
    まあその場合は、旦那の遺産で少なくとも金銭的な心配は無くなってるかもしれませんが。

    将来甥の世話になるつもりはなかったけど、結局老後資金が足りなくなったから、甥君よろしくねとか言い出される心配を払拭してあげたらもう言わなくなると思います。

    ユーザーID:7784671706

  • お節介ですよね

     口うるさい人は何処にでもいるのですねぇ
    もうね ここはご自分から条件をだしてみてはどうでしょ?

    年齢は30歳まで、年収は1000万円以上、親の介護無し
    等、無理な条件を出して
    「こんな条件の人がいればよろしく、今より苦労する生活はお断りしますが今より楽になる条件の人だったら会うくらいはしてもいいよ」
    と言えば…正気を失うかな?

    後、お母さんに介護が必要になってきたら絶対にあなたに押し付けてくると思います。
    それを見越して
    「私、結婚したら母の世話は一切看れませんけど義姉さんちゃんと看てくれるんですか?『長男嫁である私○○が義母の面倒を全て看ます』って念書書いてくれたら安心して結婚出来るのでまず書いていただけます?」
    と言ってみるとか…

    私だったら母親引き取っちゃいますけどね
    元気な時使うだけ使って動けなくなったらポイされた母親を看るより
    自分の為に家事して貰ってその後の老後の面倒を看てあげる方が介護する時の心の負担が少ないと思うので
    孫ちゃんがいるから来ないか…

    ユーザーID:1050411223

  • 会うだけでもあってみたら?

    会うだけでもあってみたら?

    誰の世話にもならないと言っても結局はそうはいかないです。
    お金だけではどうにもなりません。

    天涯孤独なら問題ないし迷惑かける相手もいないですが、そうでない場合は親族に義務が発生するし、介護や援助の通知が頻繁に届きます。

    ユーザーID:6882459419

  • 逆に、男性の条件をあげてみる

    結婚しないと言うから、適当な見合い相手を持ってくるのだから
    超厳しめの男性の条件を出してみたらどうですか?
    例えば、『年収1000万以上、顔良し、頭良し、性格良し』など。
    で、それに該当しない相手を持ってきても無視。
    か、一回妥協してお見合いして、こっ酷く見合いをぶち壊す。
    義姉の顔を潰したら、次の見合い話は無くなるかもしれませんね。

    ユーザーID:9209759906

  • 大きなお世話なので

    ほっておいてもらいましょう。
    疎遠にすると宣言したらどうですか?
    甥っ子に面倒等言われたらそのつもりはないので、文章にでもしましょうか?
    家には来て欲しくない旨はっきりと伝え、来た場合には門前払いしましょう。

    そのうち、未婚の行き遅れの姉が居るのが恥ずかしいとかいいそうですよね。
    早くに疎遠にしておいた方が良いですよ。

    お兄さんにもはっきり言いましょう。
    そのあとで本人にはっきり言いましょう。

    自分の人生、楽しんでくださいね!
    がんばれっ!

    ユーザーID:8905081834

  • これ以上言ったら遺産は残さない

    あなたにもしものことがあって他界したとき、財産はその甥っ子が引き継ぐことになります。
    義姉にこれ以上不快なことをしてくるのなら私が死んだ後自動で財産はすべて寄付するように処置をすると言ってやりましょう。

    ユーザーID:1593706942

  • 余計なお世話の典型ですね

    義妹さん、すごく狭い世界で生きていて、それぞれの生き方の良さがわからないか、もしくは、うっかりできっちゃったで自分のキャリアを諦めたことで妬みか…

    しかし、本当に子どもが小さいと自分のこともままならないのに、どんだけ育児を押し付けているのでしょう。おばあちゃんがお母さん、お母さんがお姉ちゃんという状態では、先が心配ですね。子どものためにもならないと、トピ主さんがお母さんと同居されてはいかがですか?心配しなくても、お母さんの老後、介護も自分がしますと言えば、義妹さんも喜ぶのでは?

    育児が降りかかってくれば、そんなお世話をする余裕なんかなくなりますよ。

    ユーザーID:4040159253

  • とにかく迷惑だと言う

    しつこい人間に適切な理由を述べても、効果ないと思います。とにかく「迷惑です。将来貴方型や息子さんの世話になるつもりはありません。」「二度と話をもってこないでください」と突っぱねるしか。疎遠・絶縁する気がないのなら、向こうが諦めるまで断り続ける。

    ユーザーID:5840763002

  • 未婚の小姑がいることが嫌なんだと思う

    トピ主さんをバカにしている訳ではないと思う(思いたい)けど、トピ主さんが独身でいる事が目障りなんでしょうね。
    実際、兄夫婦・弟夫婦に過干渉になる小姑は世の中に多いようです。(トピ主さんは違うけど、義姉様はそう思わないのでしょう)

    うーんさんの仰りよう・・・ご自分がたまたま「会ってみたら上手く行った」からって、それだけで判断するのはちょっといただけないです。
    そもそも、うーんさんに紹介してくれた相手は、大恩ある方なのでしょ?双方を見て「きっとこの二人は合うだろう」と確信をもって紹介したのだと思います。

    でも、トピ主さんの義姉さんは、トピ主さんのことをさして知っている訳じゃない。
    相性とかなんとか考える前に、とにかく目障りな義妹を片付けてしまおうという魂胆が見え見え。

    > 「甥っこに将来面倒をみさせる気か?」
    この言葉に、「好意での紹介」とは思えないものを感じます。

    お母様は孫フィーバーでお義姉さんの味方。
    お兄様も我が子が生まれるので同様。
    しばらく、お母様お兄様とも疎遠になさったら?

    ユーザーID:2009662045

  • 10歳上のバツイチ、嫌です。

    40歳には妥当なんですか?そっちのが失礼じゃない?
    妥当というなら、初婚の同世代じゃないんですかね?
    トピ主さんが望んでる見合いでもないし、甥に頼る気満々でもなく、きちんと将来を考えて蓄えてるんだから良いじゃないですか。

    ユーザーID:8654249172

  • 押し付けの親切をうけないといけません?

    積立はしていますし、グループホームに入るくらいの資金はあります。
    後甥の面倒にならなくても仲良しの従姉妹がいるので保証やそれに
    生命保険の受け取りも彼女にお願いしてます。
    死んだときのことも考え、事務処理はしてます。
    年齢も10は下ですし、義姉よりも付き合いがあるんです。
    甥の面倒にはならないと筋道たてて言っても、生命保険の受け取り人が
    甥っ子じゃないと聞いて怒られまいりました。

    んで、私は年下の方でも見合いはするつもりはありません。
    年齢にしては妥当、義姉の思いやりを無下にするのか?と
    言われましても、私は自分よりも年収が低い派遣社員の方や
    お子さんが私と6歳しか年がかわらない方とは結婚なんて
    したくないから拒否しました。
    それがいけないことですか? 馬鹿にされてる?と感じたのは
    このあたりもあります。
    友人の紹介で同い年の方と義理でお会いしたことはあります。
    かなり話すのが苦痛でした。
    どうもそういうのに向かないし、一人の方が気楽だと悟りました。
    39の時でも上司からバツイチでも同年代の方のご紹介があったんで
    ないわけでもないんです。
    でも結婚するつもりがないんですよ。

    ユーザーID:1037317549

  • 簡単です

    天井知らずの条件をつければいいんです。
    年齢は20代。年収は最低でも2000万以上の経営者。学歴も申し分なく
    身長も180cmくらいのイケメン、と。この年まで結婚しなかったんだから
    今さら一切の妥協をしたくないの。妥協して結婚するくらいなら独身のまま
    年老いたらホームに入る方が何倍もマシ、と。せっかく考えてくれているみたいだけど
    全然条件に合わないから話にならないの。そんな人いるわけない?いいえ、そういう人は
    世間には存在する。まだ私と知り合ってないだけよ。そういう出会いは運命だから
    別に探し回ったりしなくていいの。
    だからご苦労さま。この写真、持って帰ってもらっていいわよ。と。
    激怒させて二度と話を持ち込ませないようにするのがポイント。

    ユーザーID:4765010850

  • 世話になるつもりはなくても

    結婚って、嫌な人は嫌だと思うんですよ。赤の他人と生活をともにするわけだし、その「生活」は、寮やシェアと違って「性」もコミですもんね。
    「どんな男性を連れてこられてもダメ」という人はいると思う。だから、トピ主さんの嫌悪感や苛立ちはとてもよくわかります。

    でも、義姉さんが心配する気持もわかってしまう。
    私は、実親以外に、母方の叔父・父方の伯母・父方の叔父、3人の親族を看取りました。「子が無いまま妻に先立たれた」「戦争未亡人」「独身をとおした」と、理由はさまざまですが、私しか面倒を見る者がなかった人たちです。
    「親でもないのにみる義務はない」と突っぱねればいい、という意見もあるでしょうが、将来、もし甥御さんが外聞を気にしなければならないような立場になっていたとしたら、どうでしょうかねえ…。
    それに、病院も施設もお役所も、必ず近親に「保証」だの「承諾」だの求めてきますよ。「世話になりたくない」と思っていても、世話をかけてしまうんです。
    貴女が献体や公の後見制度に登録?するなど、「本当に迷惑をかけない」という証拠を見せれば、義姉は安心して、放っておいてくれるんじゃないですか。

    ユーザーID:0426984336

  • ばっかじゃないか

    と思うのだ。
    10歳も年上ならば、どっちみち、夫が先に死ぬのだ。
    そうしたら、甥が40代になる頃には、結局、独身に戻ってるではないか。

    まったく、トピ主さんが40歳ならば、兄は大凡40代半ば。
    産まれたばかりの子供が成人する頃は、夫は65歳前後。
    トピ主母が、20代で子供を産んだとして、現在、70歳前くらい。

    早ければ、子供が5歳くらいで義母の介護とダブルになり、子供が30歳の頃には夫の介護が始まる。
    共働き出来るのもあと5〜10年程度。義姉息子も介護と無縁とはいかなくなる。同居してたら、ね。

    しかも、子供が大学に行くころに、夫は定年。
    学費は大丈夫なのかな?
    40歳のトピ主さんを心配するどころじゃないと思うけど。

    というより、甥20代の時に、義母90代、父70代後半、母60代後半。
    介護せねばならない高齢者2人と母一人。
    甥から一番に疎遠にされるのは、義母と兄夫婦となると思います。

    甥が結婚して、妻実家と近居してしまったら、トピ主さんの老後どころじゃなくなるのだから現在の義姉の戯言など気にすることはないです。

    ユーザーID:5127459550

  • 50歳超のバツイチ男性と結婚したから何なのだろう

    もちろん本人が、愛ややすらぎを求めるなら
    何歳の結婚でも、祝福するべきものだと
    思うんですが。

    でも、レスにちらほらいる「生活力のある40歳が
    10歳以上も上の人と結婚すれば、老後は、甥に
    世話をかけなくなる」という発想が
    よく理解できないんですけど。

    子どもは望みにくいでしょうし、バツイチなら
    向こうも望んでない可能性も高いでしょ。

    しかも、高収入で財産のある男性なら別でしょうが
    そんな好条件とは書いてない。

    定年を60歳として、相手はあと数年で終了。
    トピ主は20年あります。経済的には
    「あてにされる側」ではないのですか。

    むしろ、相手や相手親の老後の世話係の
    結婚と見るべきでは。

    もちろん、トピ主が老後前に病気になった時など
    配偶者に押し付ける事も出来るかもしれませんが
    逆もありえます。年齢リスクを思えば、故障した夫を
    抱えて思う様に働けなくなる可能性も。

    どのみち女性側が老後は1人に戻る事になりがちで
    しかも年の差婚。「甥をトピ主に関わらせない」
    決定的カードになる可能性は、どのみち低い。

    結婚すれば解決する筈みたいな感覚も
    それはそれで夢見がちすぎでしょう。

    ユーザーID:2916347867

  • 主様がいきなり現れた訳じゃあるまいし

    そんなに自分の産んだ子の将来が心配なら、40歳独身の妹がいる男性を相手に選ばなければよかったのではないですか?

    義姉だって主様よりは若いけど適齢期は過ぎている。相手の兄弟構成まで選り好みしている余裕がなかったって事ですよね?

    これが妹でなく親ならどうです?今は初婚年齢は上がっているものの、早い人は早いし、そういう人は親も若い。その親が死別や離別でシングルなら、自分にかかる親の老後の世話を軽減したいからと、嫁婿が舅姑に再婚勧めてもいいですか?

    「一人だけど同居はして貰わなくていいし、お金も貯めてて貴方達には迷惑かけないようにしてるから。再婚する気はないのよ。もう結婚はこりごり」

    「それでも心配なんです。その人に先立たれたら仕方ないけど、できるだけ自分達でしてほしいんですよ。だから相手見つけて何とか結婚してくださいよ」

    となったら、当の親はどう思います?

    息子夫婦に頼る気マンマンならともかく、出来るだけ自分で頑張ると言ってるのになぜ気乗りしない「結婚」まで押し付けるのかと思うんじゃないですか?

    ユーザーID:7861480648

  • 甥っ子に面倒を見てもらう?

    義姉の動機が、甥っ子が、トピ主様の面倒を見てもらうことを回避するのであれば、
    50才の男性を紹介しても、結局、面倒を見てもらうことになるのではないでしょうか?
    トピ主様に、子供ができれば、将来、その子供がトピ主様の面倒を見て、甥っ子はそれを回避できます。
    でも、トピ主様が50才の男性と結婚して、子供ができなければ、普通は、50才の男性の方が早くなくなりますので、
    トピ主様1人になり、甥っ子のリスクが残ることになります。
    ですから、その義姉は、なぜ、そのような男性を見合い相手として紹介するのでしょうか?
    ただ、結婚すればよいというわけではありませんので、
    確かに、義姉の提案は、歓迎できるものではないと思います。
    本当に、トピ主様のことを思ってたり、冷静に状況を分析できているのであれば、そのような見合い相手は持ってこないはずです。
    義姉は、変な人ですね。
    断り続けて、本当に良い人がいれば、あってみればよいと思います。

    ユーザーID:6717687130

  • 会わない様にするのが一番いいかな。

    私も義姉はトピ主さんの行く末を案じているのではなく、自分達に迷惑がかかることを恐れているのだと思います。
    だから少しでも若いうちに結婚させたくて必死なんだろうなぁと思う。

    こういう人はトピ主さんの意思なんて関係ないから、どれほど結婚したくない理由を説明してもダメだと思う。
    説明するなら老後のライフプランでしょう。
    義姉が『これなら安心』と思うような説明が出来れば見合い攻撃は収まるかもしれません。
    お兄様とお母様に関しては、トピ主さんが一人でいること自体を心配しているのでしょうから結婚する以外に納得させられる方法はないでしょうけど。


    でも義姉にそんなプライベートなこと話すの嫌ですよね。
    とりあえず、しばらくは会わないようにするのが一番簡単じゃないかな。
    もう少し年齢が行けば見合い話自体減るでしょうから。

    ユーザーID:6128975138

  • ケンカしちゃえ

    >そんなこと言っている暇あったら甥っこの世話しろよ

    ↑声に出して言ったらいかが?

    義姉さんみたいな人をなんとかするためには、ケンカして疎遠にするのが一番てっとり早い。
    ムリして兄夫婦と仲良しゴッコしてもストレスがたまるだけで、何のメリットもないですし。

    でもね、結婚したところで子供できない可能性のほうが高い年齢ですもんね。
    安心どころか、相手親の介護の問題に悩まされるだけ。
    しかも夫が10も年上なら、相手が先に定年で働かなくなり、病気になる可能性も大。
    お金もない上に健康も損ねておんぶに抱っこ、苦労するのはこっちじゃないですか。
    経済的に困ってない、独身で寂しいとも思わないのに、なぜ結婚する必要が?と、誰もが思う状況。

    うっとうしーい。イヤだって言ってるのに。
    アンタ見てたら、結婚しても子供産んでも、幸せになれないってよくわかりますから!

    くらい言って、義姉さんから絶縁してもらうのが一番いいです。

    ユーザーID:7814945473

  • 解る〜!嘘も方便で「遺産は甥のもの」

    40代独身です!

    「類は友をよぶ」といいますが、私の周りにも独女・独男が多いです

    知人に同じような状況になった人がいますよ
    その人は男性でしたが
    知人も独身主義で収入も一千万単位・財産もそれなりにあります

    弟が結婚・子供が生まれた途端、兄(知人)に結婚を勧めてきたそうです
    やっぱり兄が独身のままだと後々我が子に“伯父”の面倒がかかってくる予防線だったようです

    知人は
    『自分の遺産は全て甥姪に遺したい』って告げたら
    ぱったり結婚の話もなくなり、寧ろ何くれと無く親切にしてくれるようになったそうですよ

    嘘も方便、トピ主さんも
    「私のマンションも財産も、私が亡くなったら可愛い甥に遺そうと思っているのだけど
    結婚したら、そうはいかなくなっちゃうわね〜」なんてつぶやいてみては?

    守銭奴のお嫁さんなら、態度一変するかも?

    ユーザーID:9538891475

  • 会ってみればいいのに

    皆さんが書かれているように、老後は自分の子供に降りかかってくることを避けたい、それでしょうね。しかし心配?してくれているだけいいですよ。周囲は皆、知らん顔、そういう人はたくさんいますよ。

    (結婚相手は)絶対にあるある、大丈夫、その年齢なんてまだまだ若い、今は適齢期なんてないのよ〜(出産を考えなければそうでしょうが)そんなことを言う人を信用できますか? 自分の娘には必死になっていたんですよ。自分の娘が結婚したら他の娘さんをお世話する、そういうことはこれっぽっちも考えていませんでしたね。逆に妨害されましたが。

    会ってみれば印象も違いますよ。改まった席に行くことはなかなかないだろうから、おしゃれして着飾って、非日常の一日を味わったらと思います。

    ユーザーID:6657671144

  • そっちの世間での心配事はわからないでもないけれど

    甥の面倒になるつもりはありませんから、ときっぱり伝え、あとは無視でいいんじゃないですか。
    そりゃね、独身の兄弟が将来自分の子供に負担をかけたらどうしよう、と心配になる気持ち自体はわからなくはありませんよ
    でも、仕事していて、自分の住居もきちんと確保していてしかも40代でローン完済してるトピ主さんと、
    子供の世話を親にほぼ丸投げの専業主婦、どっちが子供にとってのリスク要素かって言ったら、あきらかに後者なんじゃないかと思いますけどね
    そりゃね、人間誰でも最期のタイミングには、どなたかのお世話になりますよ。どんなに周到に準備してもなんらかの手続きくらいはお願いする場面は出てくるでしょう
    そこは、いくら経済的に自立していても、独身の立場としては謙虚になるべきだとは思います。
    でも世の中、ある程度持ちつ持たれつでしょう。独身のおばさんなら多分ずっとお年玉だプレゼントだって形で「あげる」立場にいるわけだし、多分、遺産だってある程度は甥姪に行くことになるはず。そういうところは全く触れずに自分の子供の負担だけに言及するような人と、いい関係築こうといくらこっちが努力しても無駄だと思います

    ユーザーID:4716542187

  • 独身の身内って存在自体が重い

    迷惑かけるつもりはない、貯えはある、余計なお世話・・といっても、実際はそうはいかないんです。

    義姉さんの「我が子に迷惑をかけないでほしい」という思いは母親なら当たり前のこと。

    今は元気でも必ず老います。身体が思うように動かなくなります。判断力も鈍ります。

    貯えがあっても、施設なんて今でさえどこも満杯で人手も足りないのに、20〜30年後なんてどうなっているでしょうね?
    施設に入れても、家族がいなくて面会にも誰もこない独身者の扱いはテキトーなもんですよ。

    ところで、亡くなれば遺体を引き取りに来いと親族に連絡がいきますが、もちろんトピ主さんは迷惑かけないように献体などの手続きをしてあるんですよね?

    小町ではエールが圧倒的ですが、現実は絶対に違いますよ。

    独身者よりも次世代を担う子供たちを産み育てている方々が多いから世の中が成り立っていることを忘れないでください。

    ユーザーID:3567852158

  • もしかして、トピ主さん、空気よみすぎ???

    そこまで説明してもダメって事は、甥っ子の迷惑になるって事じゃなさそうですね
    義姉が参加する付き合いはすべて拒否。または、その手の話が出たら、明らかにムッとして席を外す
    こういった分かりやすい事をやったらどうですか?
    それか「それでバツイチにでもなったら責任取ってくれるんですか?」って聞いてみては?
    そして追い打ちかける様に「責任も取れないのに、ホイホイ薦めてくるなんて、無責任な人って行動が軽いですよね」と
    次に薦めてきたら、貴方は恥ずかしい人決定ね!くらいな感じで責めたらどうですか?
    もちろん、また言って来たら「また、その話?そんなにいいなら、貴方が乗り換えたら?」とか
    明らかに相手が嫌がる事を言った方が良いです

    ユーザーID:0012585423

  • 世話にはならぬと言うけれど…

    先々の親族関係を思えば、義姉さんがトピ様をバカにしてるとは考え難いかな。
    所で、一方で
    >面倒をみてもらうつもりはありません。
    と言いつつ、他方で
    >なんとかできませんか
    いやいや、将来他人の力を借りず一人で生きて行くおつもりのトピ様がここで他人様の意見を仰ぐのはおかしいでしょう。
    結婚しないと言う事は、一人で生きるおつもりでしょ?
    義姉様には誰の力も借りない、貯金も十分で老後は施設に入る、
    死後の始末も親族の手を一切借りない旨を宣言しましょう。
    なんなら誓約書も書きましょう。
    さすらば義姉様の妙なお節介もなくなるでしょうに。

    ユーザーID:0780148089

  • 無視

    お姉さんが何を言っても私はそうするつもりはない。
    時間の無駄なので、やめるまで電話に出ません。
    絶縁とかそういう意味じゃないけど。
    お付き合いしていられないので。

    と言って母兄に言って義姉の電話に出ない。会わない。
    ということで何も困らないですよね?

    ユーザーID:6477370073

  • いやらしいね

    経済的にも自立し、マンションまで購入している
    主さんにコンプレックスでもあるのでは?

    >甥の面倒にはならないと筋道たてて言っても、生命保険の受け取り人が
    甥っ子じゃないと聞いて怒られまいりました。

    いやらしいにも程がありますね。

    私も一時期”出戻りの小姑”で実家と兄夫婦に近居していた頃がありましたが
    気を使って気を使って過ごしていましたよ。
    同い年の兄嫁が上から目線で言いたい放題でしたが
    彼女の夫(私の兄ですが)と一回り近く年下の
    現夫を見た時、まさに”鳩が豆鉄砲を食らう”とはこういう顔なのか
    というような顔をしていました。

    主さんも、結婚する気無いなんて言わないでそこそこ年下の男性と結婚して
    義姉の反応を教えてもらいたいです(笑)

    >自分よりも年収が低い派遣社員の方や
    お子さんが私と6歳しか年がかわらない方とは結婚なんて
    したくないから拒否しました。

    私もバツイチですが、
    自然にそういう人と出会い、お互い好意をもって
    結婚するならわかりますが、
    わざわざお見合いで結婚したいとは思わないと思いますよ。。

    ユーザーID:9920482111

  • レスします。

    何かあったときの保証人の話まで付いているんですか!
    そのねえ、それ、とっても重要な情報じゃないですか。
    最初のトピ文にあればもっと違うレスがついてますよ。

    しかも、そうと説明しているのに聞き入れず、生命保険の受け取り人を従妹にしていると聞いて、甥っ子じゃないとクレームまでつける。
    もはや、義姉、まともに相手にしてはダメな人なので、兄ごと疎遠にするしかないかもね。

    たとえ条件がよくとも見合いは苦手、そもそも結婚する意志がないのだからそう言い続けて突っぱねるしかないでしょう。
    結婚するとしたら、自然に出会い、生涯一緒にいようと心が通じあったときだけだと。

    でも、40歳女性に対して10年上の×イチは「婚活市場で言えば妥当」という私の意見は変化しません。自然に出会うならともかく、条件から入る見合いの場合ならば、40歳の初婚男性なら30前半〜30代なかばの女性が良いと思いますね。

    年収が主より低い非正規雇用、主様とそう歳が変わらない子がいる男性(つまりかなり高齢)はやはりちょっと馬鹿にしていると思えなくもないですね。

    ユーザーID:7165899819

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