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40歳独身会社員です。義姉がしつこく見合い話を持ってきます。

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家族・友人・人間関係

ゆうな

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  • これはない。根底に悪意しか見えない。

    普通に、この義姉はないでしょう。
    いくら我が子に迷惑がかかるかも、と言っても、結婚を勧めるのは少しも義妹のためではない。
    結婚してもトピ主さんの遺産は我が子のもの、と思っていますよね、この人。
    十以上年上でバツありが妥当? 自分で好きになったのならともかく、私も嫌ですよ。
    紹介って、相手の人生がかかっているんだから誰でもいいわけじゃない。
    親世代に近い年齢層を紹介するだけで十分、馬鹿にしています。
    確かに、独身なら最後に甥や姪に迷惑をかけるかもしれない。
    病院関係は身内の承諾が必要だったり、施設に入所するにも引受人とか連絡先とか。
    遺体を焼き場に持って行くのも、遺骨を墓に納めるのも、生きている人間にしかできません。
    でも、今後はそういうサービスがお金で解消される世の中ができて行くように思います。
    未婚の小姑がいくら目障りでも、遺産は我が子に、でも存在が目障りだから誰でもいいから結婚して苦労しろ、みたいな押し付けは迷惑以外のなにものでもない。
    トピ主さんは間違っても保険の受取人、甥にしないほうが良いですね。

    ユーザーID:6989025754

  • ほっとくしかないね。

    既婚子持ちです。
    トピ主さん、しっかりした職業についておられるようですし、義姉の言うことはほっといていいと思います。
    ただ、病気に備えた保険等は十二分にご用意して下さいね。

    なんで歳だからって好きでもない経済的メリットもない、無い無い尽くしの結婚をしなきゃいけないのか。
    本当に意味不明ですよね。
    彼氏もいなくて暇で暇で姪っ子甥っ子の家に入り浸り…とかでもないのに、何故そこまで人の世話焼くんだろう。

    一度書面にどれだけ自分の老後に備えているかを金額含めて明瞭に記したら?
    義姉の心配はそこでしょ?
    確かにうちの姉が貯蓄・保険も無く独身だったら焦るけど、自分のケツは金で解決します!っていう備えを持ってれば特になんとも思わないもんな。
    むしろ、無理矢理変な結婚されて鬱になられたりする方が迷惑だし。

    1番いいのは、あなたに彼氏が出来ることなんだろうけど、そこはすぐってわけにはいかないだろうし、とりあえずのらりくらりとやり過ごすしかないよね。
    大変だろうけど、頑張って!!好きなように生きるべし!

    ユーザーID:8598493431

  • 感じ悪い義姉ですね。

    トピ主さんが、お気の毒。甥っ子に負担かけるなといいながら、遺産はよこせですか。
    強欲極まりないし、非常識ですね。
    私なら、彼がいるとか適当に言って、完全に距離を置きますよ。
    メールも着信も拒否します。
    世の中には、本当に理解不能な人がいるものです。逃げましょう。

    ユーザーID:0247224818

  • 紹介のハードルを上げましょう

    「結婚してやるんだからの言葉で式をとりやめようと考えてます」のトピを見せて感想を聞いてみたくなるような義姉さんですね。結構無責任に婚約破棄を認めない親も友人もひどい、と言いそうですが。
    さて、何度言ってもお見合い写真持ってくるようなら、結婚した後のことにも責任をもってくれるのかと真顔で聞いてみましょう。夫有責で離婚になったら慰謝料養育費全部義姉さんが連帯保証してくれるんですね、とか、全財産持ち逃げされたら義姉さんと甥君が今の生活水準を落とさないくらいの援助をしてくれるんですね、とかその気は全くなくても聞いてみて下さい。がめつい人ならそれで逃げるかと。
    あと、年下の人を紹介しろと言えと言っている人は、本気で年下の人とお見合いすべきと思っているわけではないんです。無理な条件を挙げてそれに合致しない人は断れということなんです。だから、年下以外にも高収入とか3カ国語以上ぺらぺらとか、条件をいくつでもつけてハードルをとてつもなく上げてやればいいと思います。

    ユーザーID:4117268199

  • 年上と結婚してもとぴさんは苦労ばかりする最後はひとり

    みなさんの書き込みで、はっきりわかりました。
    年上の男性と結婚したら、トピさんは苦労ばかりですよね。
    その男性が、高収入ならいままで結婚してない理由がある。
    ちょっと難しいという場合も。
    また低収入だと、とぴさんに負担がかかります。
    親の介護も必要かもしれない。
    いままでとぴさんは、がんばって働いてきて財産を作ってきた。
    いまなら気ままに女性友達と旅行にも行ける。
    結婚すると、だんなさんの夕食とか気になるようになる。
    当面うまくいっても、あと20年くらいたてば、だんなさんの介護生活。
    もちろん、とぴさんのほうが早くなるケースもゼロではないでしょうが。

    ユーザーID:4309770838

  • うっかり間違えた

    >甥20代の時に、義母90代、父70代後半、母60代後半。

    甥30代の時に、義母90代、父60代後半、母60代後半。

    だいたい、じゃなく、具体的な年齢が分かるならば、足し算してみれば、将来の未来予想図が想定できる。
    どう考えても、一番先に介護が必要になるのは、トピ主さん母。

    小姑を結婚させて嫁にだしてしまったら、「介護は実子で平等にするものだ。半分担え。費用を負担せよ。」と要求しずらくなってしまうと思うのだけれど、その辺りの想像はしないのかな?

    ユーザーID:5127459550

  • あのお日本語わかりますか?

    私の相談の意味を理解してくれようと努力すらしてくれない義姉2号の方
    maruビルさんへ
    私は結婚するつもりがないんですよ。
    ないんですよ。ないんですよ。
    これくらい言ったら意味わかります?
    甥の世話にはなりません、なりません、なりません。
    準備もしています。しています。しています。
    着飾って非日常とか…あのぉ、日本語のわかる方ですよね?
    私の相談にわけがわからない返答どうも、おかげで血圧が20ほどあがりました。
    ありがとうございます(笑)
    もう一度私の相談を全部読んでくださいね(にっこり)

    私は見合いをするつもりも、結婚するつもりもなく、相手も探していません、いません、いません。
    世話になる相手も相続人も死後の世話も指定しています。
    甥ではありません、ありません、ありません。
    面倒はみてもらわなくても生きていけます。お願いします。
    理解しようと努力して返答してください。
    わたしの日本語がわからない外国人の方でしたらmaruビル様申し訳ありません。
    すみません、すみません。

    ユーザーID:1037317549

  • 甥っ子に面倒を見てほしくないなら

    トピ主さんのお世話をしてくれそうな年下の男性を紹介しますよね。

    だから単なるいやがらせなんだと思いますよ。
    普通にスルーしましょう。

    ユーザーID:7118611888

  • 笑える

    甥に面倒見させる気かと言いながら、生命保険の受取人が甥でないと怒るって(笑)。

    しかし、やっぱり「結婚する気がない」という言葉の意味が分からない人って、いるんですね。
    「結婚する気がない」のなら、会うだけ会えとか、適齢期がどうのとか、まるっきり関係ないんですよね。的外れもいいところなんです。結婚する気がないのに会うのは相手に失礼だし、会って自分の気持ちに何の変化もなくても、会ってしまうとさらに断りにくい。そんなところを全くわかってもらえないと、ほんとに脱力しますね。
    「結婚する気がない」んですよ。どうしてわからないんだろうと思うけど、ある人達には、そんなイキモノがいるとは考えられない、というような思考内容なのかもしれないですね。

    40歳でローンも完済してるなら経済的な心配はかなり少ない部類です。逆に50代のお相手なんて、10年たったら夫を養い介護でお金が飛ぶ事になる可能性もある。結局は書類のサインだのというところが問題でしょうが、深い付き合いのある従兄弟もいらっしゃるようだし、お金を払って代理人に頼む手もあるし、甥が一番に来る必要はない。理論的じゃないですよ。

    ユーザーID:9400625209

  • 今後一切会わないようにする

    トピ主さんのレスを読みました。

    結婚する意志はまったくなく、死ぬまで義姉や甥に頼らなくとも一切困らないという事ですよね?
    それなら、もう今後一切会わなければいいのではないでしょうか?
    できれば、お兄様とも疎遠がいいかもしれませんね。
    お母様は親だから、心情的にはそうもいかないかもしれませんが…。

    私の義姉は夫の実家に住んでいますが、私が結婚して以来、一度しか会った事がありません。
    夫の実家に行っても一切顔を合わせず、義両親も話題にはしません。
    多分、うちの義姉は冠婚葬祭以外は私達に会う気がないのだと思います。
    ちなみに、こちらから見合いを勧めたりそういった事は一切していませんけど…。
    夫曰く義姉は「最初は相手に嫌われないように良い顔するけど、途中から面倒になって人付き合いをしなくなる人」だそうで、
    多分、私と会話するのも面倒になって会わないようにしているみたいです。
    私もそういう人なんだと知ってからは、一切気にならなくなりました。

    非常識みたいで主様には不本意かもしれませんが、完全無視するくらいしないとダメかもしれませんね。
    相手が普通じゃないからまともに相手しちゃダメです。

    ユーザーID:8016381420

  • 義姉との会話を最小限にするのがいい

    会話をああでもないこうでもないと、永遠とするからイライラするんですよ。

    電話でも、見合い話を始めたら、商品販売営業電話に対する対応で直ちに切ればいいのでは?

    たとえば、健康食品会社の◯◯です。と電話があるでしょ。
    あ、間に合ってます。ガチャリ。

    義姉からも、見合いと言う言葉を聞いた瞬間、見合いの話しはお断りガチャリ。ですよ。

    独立して生活しているのだから、他人(身内でも)に生活を干渉させる必要はありません。

    断絶でも困らないでしょ?

    ユーザーID:8310323986

  • 気が済むまで付き合ってあげましょ

    とにかく相手はあなたを結婚させたいのです。
    結婚させなければ気がすまず、その手引きをしないことには気がすまないのです。

    自分の考えや甥の世話にはならない等の説明は
    「気がすまない!」という相手の欲求の前には意味がありません。

    もうこうなったら、「気が済む」まで付き合ってやるしかないのです。
    「会えば気が変わるかもしれないし」という可能性があるうちは、相手の気は済みません。

    「会ったけど、気は変わらなかったよ」という実績を作り、
    「もしかしたら、同世代なら気が変わるかも…」
    「もしかしたら、イケメンなら気が変わるかも…」
    「もしかしたら、資産家なら気が変わるかも…」とどんどん自ら難関な要望を出して
    「やっぱり気が変わらなかった〜」「やっぱり気が変わらなかった〜」と実績を積み重ねましょう。

    そして、相手自身の口から「もう、どんだけ贅沢言ってるんですか!
    そんなんじゃいつまでたったって、結婚できるわけないでしょう!」と言わせましょう。

    そしたらにっこりわらって「最初からそう言ってるでしょ?もうお見合いは持ってこないでね」
    と言えばOK。
    相手も納得してくれることでしょう。

    ユーザーID:3485834196

  • ガツンと言う

    それしかないよ。
    義姉が結婚を勧めてくる理由は何かなんてどうでも良いです。
    「しない」と公言している人に、しつこく見合いの話を持ってくることじたい、
    極めて失礼な話ですので「うるせえ、いい加減にしろ!」くらいのこと言ってやって良いと思いますよ。

    私も44歳独身の男性ですが、しつこく言われた時に、やむにやまれず言ってしまったことがあります。
    それでその人との関係は断たれましたが後悔はしていませんし、悪かったとも思っていません。

    こういう人はね、自分が良いと思うことは、他人も良いと思って疑わないんですよ。
    犬好きの人の極一部に、「他人にとっても犬は可愛いもの、嫌うなんてけしからん」
    と信じて疑わない人がいるのと同じです。

    こういうのは一度雷を落としてやらないとわかりません。

    ただ、あなたも失礼な人ですよね。
    紹介された人について、会いもしていないのに、歳だけで「バカにされてる」と思うわけですから。
    一体とれだけ偉いんだと思ってしまいました。

    ユーザーID:0215063176

  • 親切心かどうかが、判らないですが、

    >最近、兄が結婚、、、、
    という事は、「お互いによく相手が判らない」状況で、
    やみくもに「お見合い相手」を捜してきてるようにも見えます。

    >甥(自分の子)が、生命保険の受取り人でないと聞いて怒る、、、、
    と言っても、最近授かり婚で結婚されてる義姉さんなんですから、「怒る」というのも、コチラに踏み込み過ぎて来てるるようにも思えます。

    いままでの付き合いで、個人的に信頼関係が出来てる従姉妹さんの方が、確かだとも思います。
    だって、コレでお兄さんが将来離婚なんて事になったら、どうなるか判らないですし、
    何よりも、その「甥っ子」さんは、まだ赤ちゃんで、今後どういう人生を生きて、どんな人間になるかも判らない訳で、、、。

    どう考えても、今の段階で、「甥っ子」さんが受取人でないという事で怒る様な人なら、
    「余計なお世話」と、お断りしても、いいんじゃないでしょうか。

    ま、「友人や、上司から、「もっと良い条件」のお話も有ったりするので、、、」ぐらいは、言ってみるとか、、、。

    ユーザーID:2294257320

  • 冷静に話してみたら

    できれば母、兄と勢揃いのときがいいです。

    ○子(義姉)の心配はわかります、でも、○クン(甥)に面倒を見てもらう気はありません。
    自分の老後設計は資金も含め自分ですでに立てています。
    保証人などの話は○子(従妹)さんとついています。
    ○子さんにはお礼というか、言いかたはアレだけど見返りも用意しています。
    当然のことよね?手間をかけさせるんですから。でも、何もしない人には何もない、これも当たり前ですよ。

    人間一度あることは二度あるって言いますよね、離婚歴のある人ならそのへんは心配です。
    私よりかなり年上なら先に亡くなるだろうし、結局私は一人になります。
    そのへんはどう考えていますか。

    それに、非正規雇用の年収の低い方とじゃ、私の負担がただ大きいだけです。
    あなたは私に苦労をさせ不幸にしたいのですか?

    あのね、人に紹介するってそれなりに責任があるんですよ。
    持ってくるお話をみていたら、あなたは先のことを何も考えてないようにしか思えないんですよね。

    とにかく、願望がないので見合いの話はもうもってこないでください。

    ユーザーID:7165899819

  • 人は変えられない

    そうですね〜。人を変えるのって難しいし、疲れますよね〜。
    なので、自分が変わるしかない。

    私なら、完全に無視しますけどね。写真なんか、見ないでどんどん捨てます。

    もしくは、お付き合いしている人がいる、って嘘をつけばよろしい。
    「お付き合いしている人はどうしたの?」って聞かれたら、海外出張とか、遠距離とか、別れたとか、復縁したとか、適当に答えればよいではありませんか。

    レスで「馬鹿にされてる」って書いてありましたが、トピ主さん自身、何かひっかかる事があるのでしょうか?

    ユーザーID:7279864579

  • 話してダメなら戦うしかないですよ。

    嫌なこと言われて精神的に参ってる、心療内科に行って自律神経失調症の診断書でも書いてもらって、弁護士同伴で拒否しましょう。
    徹底的にやらないと、こういう手合いを黙らせることはできませんよ。

    義姉の行動を親切心だと言ってるレスもありますが、そんなものにめげないでくださいね。

    ユーザーID:2771989028

  • 亡き父の遺産を話したら余計に連絡くるんですが

    馬鹿にされてる?と感じたのは年だけではなく
    自分と年が変わらない娘さんがいる人、59歳や
    派遣社員で年収180万の人だからです。
    私は結婚をするつもりはないんです。
    何故相談したの?自分でなんとかしろと言われても
    相談はいけませんか?
    もう連絡してくれるなと言ったら
    会社まで押しかけてきました。
    受け取り人を甥にしろと脅されました。
    拒否したら、母の面倒を私一人でみるようにと命令されました。
    兄と二人でみるつもりだといったら、なら甥を受け取り人にするようにと


    私のことは構ってくれるな勝手にする。母の面倒をみるから
    連絡してくれるなといいました
    しつこく連絡がきます。9千万ほど貯金があるのと生命保険の積立の金額をみたとたんです。
    亡き父の遺産は私が相続したので預貯金はあるんです。
    母は3回離婚再婚を繰り返しており、私は兄とは父が違います。
    二番目の結婚相手が私の父です。
    駐車場やマンションがあり所得もあります。
    老後の世話にはならないといったのはそのためです。
    相続人として従姉妹を指定したのは父方の従姉妹だからです。 
    それを話したら余計に連絡がくるようになりました。

    ユーザーID:1037317549

  • 生命保険?

    貯金通帳や、マンションの権利証、後は生命保険の証書をみせました。
    年間で600万ほど雑所得はあります。
    月収を明示しなかったのはそれもあります。
    3番目の父がなくなり、それほど預貯金などがなく母は完済した
    マンションと年金で暮らしてます。
    援助などはしていました。
    実父は再婚をしていないので相続人は私だけでした。
    2年前に亡くなり相続税などでかなりもっていかれましたがある程度の資産
    があることは兄は知っています。 
    これだけあれば老後は暮らせると資産管理表も見せました。
    1千万以上の年収はあるんです。
    これからもっと貯金はするしグループホームのめぼしもつけている
    墓も買いました。従姉妹がもしもですよ、私より先に死んでも従姉妹の
    子供に保証人はお願いしてます。
    これだけつらつらと説明したら、生命保険の額を聞いたとたん怒り出しました。
    病気の場合も保険があるので大丈夫です。
    遺産は従姉妹を相続人に指定しているので相続税などで患わすこともないはずです。相続税
    対策もたててます。
    なのになんで怒るんですか?
    甥がかわいくないのか?と聞いてくるのが理解不能です。

    ユーザーID:1037317549

  • なんだろうな

    資産管理表が甘かったからまだ甥に老後をとか心配しているから怒るんでしょうか?
    でも私はこれだけの資産があれば大丈夫と弁護士さんにも言われました。
    これ以上どうしろというのでしょう?

    甥がかわいいなら従姉妹を相続人指定するな
    兄とは父が違うから甥がかわいくないのか?とか

    結婚したら幸せになれる。とかいって義姉の兄と見合いをしろと
    言ってきました。

    甥に生命保険とか…はっきり言って血のつながりがない人間には父の資産は譲れません。
    それに甥や兄の世話にはなっていませんが、従姉妹にはかなりお世話になってます。
    亡き父の姪に資産を譲りたいと思うのは間違いですか?

    別に兄とは父は違いますが、ずっと一緒でしたし情がないわけはありません。
    お金お金、結婚、見合いとか理解不能なんですが
    新たな嫌がらせですか?

    ユーザーID:1037317549

  • なんで他人にそこまで偉そうに言われているの?

    主さんのお兄さんと結婚しただけであって、一応付き合いが多少あるのは仕方がないとして、
    なぜ全くの他人に余計なお世話をいつまでも言われているのでしょうか?

    一言、「あなたと私は赤の他人でしょ? 何を偉そうに人にあれこれ言ってるの?!(怒)」
    とキレればいいのでは?

    まぁそれが無理なら、話を聞くのを一切止める、電話等に出ない、会う事を避ける。
    まずは徹底して距離を置けばいいんじゃないでしょうか?
    一緒に住んでいるわけではないのでしょう?

    多分お兄さんから、主さんがお金をたんまり貯め込んでいるとか聞いていて、あてに
    しようとしているか、ずっと独身のまま居られて、何かあった時に頼られると面倒だから
    予防線を張るつもりで結婚を勧めているのかも。

    どっちにしても相手にしなければ(話をしない)良いと思いますけどね・・・。

    ユーザーID:4914025385

  • いつも不思議なのは

    未婚の女は甥姪に迷惑が!

    って、どれほどの「迷惑」を想定してるんでしょうか。
    甥姪に扶養や介護の義務なんて全くありませんし。

    成人するまでに面倒を見てもらったり、お祝いやらお年玉やらいただいたり、
    など考えれば、「お互い様」の範疇以上のことを法律は求めてません
    もらうだけは一方的にもらっておいて、少しでも手を煩わされるのは迷惑、
    というのはどうかと思います

    そんな独身の親戚より、自分の親兄妹の面倒をみる法律的義務の方が
    子供にとってはよほど負担だと思いますけどねぇ

    ユーザーID:4424154926

  • 義姉の気持ちがわかってしまった

    二度目です。トピ主さんのmaruビルさんへのレスを読んで、心底驚きました。

    トピ主さん、あなた大丈夫?
    確かにトピ主さんが欲しかったレスとは違うかもしれないけど、
    そこまで攻撃的に、ヒステリックにレスするような内容ではないですよ?

    トピ主さん、普段からこんな感じなのでしょうか。
    なんでも自分の思い通りにならないと気が済まなくて、少しでも自分の思いと違うと、
    相手を小馬鹿にしながら、ヒステリックに攻撃しているのでしょうか?

    もしそうだとしたら、義姉の気持ちもわかるな。
    万一自分が先に死んだりしたら、息子があなたにどんな目に合わされるか心配だもの。
    保険だの貯蓄だの施設だのって話じゃなくてね。
    自分の思い通りにならないとヒステリー起こす叔母にオロオロする甥、目に浮かぶようです。

    順番通りなら親も兄も先に死ぬわけだし、手綱を握ってくれるのは夫しかいないですから
    そりゃ、なんとしてでも結婚して落ち着いて欲しいと思うでしょうよ。

    結婚結婚言われたくなかったら、その性格を改める必要があると思います。
    穏やかで甥を大事にしてくれ、力になってくれる叔母なら、未婚のままでも安心できます。

    ユーザーID:3485834196

  • 金の亡者です

    資産があるのをそこまで言ったのなら仕方ないです。
    義姉は金の亡者になったのです。

    お兄さんは何をされているんですか?
    資産があるのですから、弁護士を手配すればいいのでは?
    会社まで来て、資産譲るようにしつこいのだから、最早単独での撃退は無理でしょ。

    まずは、すぐに弁護士に相談しに行き、今後の対応は弁護士を通してにしてもらいましょう。
    会社に押し掛けられても、業務妨害とか付きまといで訴える。
    相続人にするように何度も脅されて嫌になるのも法的に対応してもらいましょう。

    嫌がらせから、資産取立てへクラスチェンジしたんです。
    よくある話ですよね、資産がある方には・・・・

    ユーザーID:8955748184

  • 財産狙いにシフトチェンジしたんですよ。

    いくらしつこくても赤の他人(義姉)に財産の内容なんて教えたらダメですよ。

    今度は結婚は勧めてこなくなるでしょうが、甥にカネを残せとしつこくなると思います。

    もう着信拒否しちゃいましょう。

    話も通じないし、「私には従姉妹がいますから」で話に付き合うことはありません。
    お母さんと一緒に義姉の手の届かない場所に引っ越しては?

    気をつけないといけないことは、お母さんが孫可愛さで義姉に連絡をとったり、家にあげてしまう可能性があることです。

    赤の他人に財産を開示してしまう警戒心の薄いトピ主さんは、カネのためならなんでもする人間の汚さや浅ましさに気をつけて下さい。
    わかっててやったのか、そのような人間と接することが皆無だったのかはわかりませんが、金はある種の人間を狂わせます。
    自分のものと他人のものの区別がつかない人なんてワンサカいます。

    ハッキリと「あなたの甥なんて可愛くもなんともない、恥を知れ!」で絶縁をおすすめします。

    ユーザーID:6452121935

  • それとですね・・・

    話の通じない人には「説明してわからせよう」とするのはムダです。

    話に付き合わない、シャットアウトする、相手が口を開く前に「無理」と遮りましょう。

    無礼な相手には電話だってガチャ切りしようがかまいません。
    話に付き合うだけで理不尽な相手の土俵に上げられます。
    着信拒否だってありです。

    家に押しかけてきたら遠慮なく警察を呼びましょう。
    あまりにもしつこかったらストーカーとして突き出しちゃえばいいと思います。


    「何を大げさな」と思われるかもしれませんが、お金に目がくらんだ人間は何をするかわからないから怖いんですよ。
    トピ主さんの財産は従姉妹さんに遺贈することになった場合に兄弟には遺留分はありませんが、お母さんには遺留分はあります。(総資産が一億以上あればお母さんだけでも千万単位?)
    義姉さんが面倒を見ることを盾に遺留分を請求するようにとそそのかす(脅す)可能性だってあります。
    もちろんトピ主さんがお母さんより長生きすれば問題ありません。

    何もなければそれはそれで幸いですが、しばらくは義姉に気をつけて平穏な生活を送るために頑張って下さい。

    ユーザーID:6452121935

  • トピ主が原因の一端を作っている

    >貯金通帳や、マンションの権利証、後は生命保険の証書をみせました
    何故そんなものを義姉に見せるんですか。独身が大金持っていると思ったら
    ハゲワシのようにたかりたくなる本性見せたりすることがあるのが人間です。
    結婚する気が無いなら普通にする気が無いという路線で反撃すればいいものを
    あたら金銭的に証明しようとするから食いつかれるんです。
    弁護士に恐喝まがいになってきていることを話して場合によってはストーカーとして
    接近禁止命令が出るようすべきです。
    独身のままで生きることは既婚者とは全く違ったリスクを背負うものです。
    あなたの脇の甘さ所以でもありますから、弁護士というプロに頼るしかないでしょう。
    弁護士に見かけ上財産が見えなくなくなる方法だとか信託財産とかを考えたら
    どうでしょうか?この件、親ですら義姉の味方ぎみですから実兄さんもアテにならない
    でしょうから。

    ユーザーID:4765010850

  • 財産目当てなのね

    はっきりと甥が可愛くないのか?と聞かれたら「わたしの財産が目当てですか?」と聞いたら良のに
    父の遺した財産は父が可愛がっていた父の姪に遺す
    自分の老後についても従姉妹とその子供達に託した
    そういうことで話が付いている
    甥が可愛いかどうかの問題と遺産に関しての話は全く別問題
    結婚する気はないので今後は結婚についての話はしない欲しい
    弁護士にも兄夫婦から結婚の話をしつこくされていると相談済み
    そう言ってしまえば大人しくなると思いますよ

    ユーザーID:4884670656

  • 弁護士に依頼して 接近禁止命令

    裁判所へ申し立てしてみたらどうですか?

    義姉、普通じゃないですし、あなたの心身も病んでしまいますよ。

    ユーザーID:2337623238

  • 明らかな遺産狙い

    危ないですよ、トピ主さん。
    ストーカー対策に準ずる対策を講じないと。

    その義姉の行動は
    ・裕福な義妹(トピ主)を自分の息のかかった人物と縁組させる
    ・義妹(トピ主)の遺産を自分と自分の身内とで山分けする
    という目的を持ってるとしか考えられません。

    下手したら、トピ主さんが知らない間に義姉の兄との婚姻届けや甥との養子縁組届が出されて、トピ主さんがそれに気づかないうちに不慮の事故が起きる…って筋書かもしれませんよ。
    そういう小細工をされないように、婚姻届けや養子縁組の届け出を不受理にして、義姉が手を出せないようにしといたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8939269537

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