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40歳独身会社員です。義姉がしつこく見合い話を持ってきます。

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ゆうな

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  • 落ち着いてください!

    トピ主さん、老後の身の振り方をきっちり固めているのに、頭に血がのぼると暴走するタイプのようですね。

    だれもあなたの文章を誤解釈なんてしてません。安心して下さい。

    ただどう考えても、お兄さんにあなたの財産の内容を見せてしまったのが、そもそもの原因ですよ。

    世話にならないことの根拠として教えたのでしょうが、あちらはもう眼の色が変わってしまってます。

    あなたはカッとすると暴走しますから、冷静を心掛けて全力で拒否して下さい!

    売り言葉に買い言葉で応じたり、相手を黙らせる為に妥協案を出すなど絶対にしないように!

    ユーザーID:1951996671

  • あなたって頓珍漢かも

    相談も後出し後出しばかりで、要領を得ないしね・・・
    うまくまとめれば、トピ本文だけで全部の内容を記載できましたよ?
    そうすれば、不要なレスがつかなかったのにね。

    なんだろうなって・・・結局は、お金をよこせ、じゃないですか。
    そんなに余裕あるならウチの子に分け前よこせってことです。
    もう甥に老後の面倒がどうのこうの、じゃなくて遺産の話になってるのに。

    あのねえ、納得させるにせよ、もっとうまくやれませんかねー??

    他人に多額の遺産の話をするとか・・・
    そりゃあ、甥に迷惑をかけない保証人の手はずはついている、自分ひとり分の老後の貯蓄もしている、ホームの目星もつけているから心配しないで!くらいは言ってもいいけど、言われるまま促さるままに具体的な遺産や保険金額を見せてしまうあたりがね・・・

    まあ、兄とは父が違うから甥はかわいくない、血のつながりがない人間には私の父の資産は譲れない、と角が立ちまくってもいいからハッキリ言うことですよ。
    これ以上しつこい場合は、いやがらせ、つきまとい、恐喝で告訴する!
    正式な接近禁止令を出すと言っていいと思います。

    ユーザーID:7165899819

  • 無視するのが一番だけど

    絶対、結婚しないと言うからしつこく言ってくるのでは?

    誰かの紹介で結婚するつもりはないと言えば、全く可能性が0ではないと
    ただ誰かの紹介での交際や結婚を自分で選択するつもりはないと…。
    恋愛ならありってことですよ。

    恋愛なら口出しは出来ないですからね〜

    ユーザーID:3648700966

  • やらかしたね

    >生命保険の額を聞いたとたん怒り出しました

    わかりませんか?
    あなたの財産狙いでしょ。
    40歳ならこれから子供を産む可能性は低い。

    だから自分の子供を受取人にしろと言っているのでしょう。

    財産を見せるってやってはダメですよ。
    やらかしてしまいましたね。
    だから余計言ってくるようになったのでしょう。

    一度弁護士さんや税理士さんに相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:0261730354

  • 距離をおきましょう。

    トピ主さん、義姉さんとは距離をおいていいですよ。
    完全に自分の息子に財産が行くようにしたいだけだと思います。
    こんな人と話していたら、ストレスがたまるばかりです。

    ユーザーID:9407180066

  • レス読んでいて笑っちゃった

    トピ主がもし男性だったら
    義姉は眼の色変えてセマってきそうですね。
    また「できちゃった」でも狙いそう。

    で、子供の世話は姑に丸投げ。
    でも姑の面倒は見ない。
    ろくな女じゃないのは間違いないです。

    義姉の兄だの、貧乏男だのを
    紹介で貴方に押し付けたがるのは
    その男を通じて、貴方から金を
    吸い上げたいからでしょ。

    バカにしているというより、金に釣られて
    動く男と結婚してもらわなきゃ困るんですよ。
    仮に、貴方を守ってくれそうな
    良い相手なら反対すると思います。

    甥に迷惑かけるな、金残せも
    義姉本人に金寄越せって意味。
    本人が面倒も見てない息子を
    思ってるなんて話の筈がないです。

    その手の女には、男も子供も
    自分に金を引き出すカードです。

    結婚はバラ色みたいに言う
    レスについては考える必要皆無でしょ。

    結婚で万事安泰
    結婚とは女が男に寄生するもの
    というイメージでもない限り、そもそも
    「このトピ文の前提で」入れると思えない
    レスがありすぎます。

    結婚否定論者でない私が
    読んでいても不自然です。

    貴方の事など無関係に
    自分の理想を語っているだけか
    義姉の同類だと思いますよ。

    ユーザーID:2916347867

  • そろそろ警察

    義姉さんはもう脅迫レベルで迫ってきますね。いい加減にしないと警察へ相談しますよ、でいいです。これまでの通信記録を警察に提出する準備を。身内でも甥を受取人にしろなんて脅迫です。

    ユーザーID:5840763002

  • 法律相談して、自衛の必要があるのでは?

    義姉さん、強烈な人ですね…。

    「義妹が独身のままで、
    我が子に迷惑がかからないか心配!」から
    「お金あるんなら、我が子に残しなさいよ!
    あなたの甥でしょ?」に、変わったのですね。

    兎に角、色々煩く言って来られるだけでも迷惑でしょうし、
    そこまで躍起になっているのなら、
    トピ主さんに実害が及ぶ可能性もあります。

    迷惑なのでしつこい連絡をして来ないよう、
    トピ主さんの財産についての口出しは止めるよう、
    弁護士さんに相談できませんか。
    警告が行くことで、多少はストップかかるかも。

    ユーザーID:9905941843

  • 全てトピ主さんの言う通りです。

    とんでもない人とお兄さんは結婚してしまいましたね。

    職場にまで押しかけてくる…正気の沙汰とは思えません。

    お兄さんに、ハッキリと貴方の嫁にとても迷惑をしている。
    義理姉とは絶縁したい。
    と宣言されたらどうでしょうか?

    ビタ一文義理姉には渡さない。
    それだけ今までの行いでよくわかった。
    でいいのでは?

    トピ主さんの資産は義理姉には全く関係ありません。

    お兄さんの目はフシ穴でしょうか?

    なんでこんな非常識な女性を選んでしまったのでしょうか?

    実のお母様の介護は、実子のお兄さんとトピ主さんの二人が協力してみるもの。

    義理姉がそのことで文句を言ってきても返答せず、知らん顔でいいのでは?

    私がトピ主さんだったら、職場なんかに乗り込んで来て、帰るよう促しても帰らず、職場に居座ったら、実兄の女房だろうと不審者として警察を呼びます。

    そして絶縁です。

    ユーザーID:2723866932

  • 婚姻不受理届けと養子縁組不受理届けを今すぐ申請!

    関わりたくないのならなおさら、資産を開示したのは軽率でした。
    でもしてしまった以上、タイトルのことを今すぐ行ってください。

    義姉さんはトピ主さんの資産にすっかり目が眩んでしまった状態。
    手段を選ばず財産を狙ってくる可能性が高いですよ。
    勝手に婚姻届や甥との養子縁組をされないように、急いで対策してください。

    ユーザーID:0198492393

  • 貴女もおかしい

    結婚したくないのも収入がたくさんあることも判りました。
    いとこさんたちに相続がいくのも納得です。

    それとは別に、わざわざ腹違いの兄や義姉に金額を教えてしまうあなたもおかしいです。

    理不尽な結婚を勧めてくる段階で要注意だったのに、不用意にお金の話をしてしまうから相手に執着されるんですよ。
    例え親でも兄弟でも人がお金をもっていると、持っていない方はすり寄ってくるんです。
    住所も教えず引っ越すか、職場も移動するかしないと縁が切れそうにありませんけどね。

    それか貴女がしたくない結婚。
    これも貴方同等以上のお金を持ってるか、お金に執着のない相手を見つけのがいいかもしれません。
    もちろんこの時も、お金の話は一切しませんよ。


    留守中に通帳から権利書から盗まれたりしないように、しっかり銀行等に預けておくといいかもしれませんね。

    ユーザーID:1235144873

  • 対応が中途半端

    兄や母親は義理姉に毒されているのです。
    親兄弟含めて疎遠にすればいいだけと思います。
    電話も携帯も変更して、自宅や勤務先に押しかけてきたら警察に通報してください。

    ユーザーID:8396384471

  • 私もちょっと怖い。。。

    トピ主さん、粘着質な人に絡まれて大変だと同情は出来るのですが、私もmaruビルさんへのレス見て、ちょっとヒキました。
    確かにトンチンカンなレスで何なんだ?とは私も思いましたよ。けど、そこまでわざとらしく名指しでバカにする必要あるかなぁ?
    もっと冷静に立ち回らないと、そのイッちゃってる義姉に対応出来ませんよ。
    義姉はただの金の亡者なんだから、とにかく何をされても無視するしかないです。
    お兄さんといい、お母さんといい、あなたは本当に周りに恵まれてないですね。

    その気が無いとはいえ、やっぱり1番手っ取り早い解決方は彼氏を作るだけど…今の頑ななトピ主さんでは無理だよなぁ。
    んー、やっぱ無視するしかないかぁ。

    ユーザーID:8598493431

  • 方法を変えてくるかもしれませんよ。イケメン男性に気をつけて!

    お金のある事をつまびらかにするなんて、やっちゃいましたね。そりゃ集られますよ。結婚しないでいい理由にお金がある事を言う必要ないです。
    警察に相談しておく。ストーカーまがいのことされてますからね。弁護士さんに相談して文書で抗議。手順は弁護士さん詳しいでしょう。
    お金を遺そうとしている人にも何かと仕掛けてくるかもしれません。その人には詳細を話して気をつけるように早急に伝えて下さい。相手は必死です。何をするか分かりません。血の繋がった身内でもドロドロな世界なんですから。
    ふっと何もない時やあなたが疲れている時、寂しい時に素敵な男性と交際のご縁があったりします。よく観察して下さいね。お金を狙って差し向けられた男かもしれません。

    義姉といっても全くの他人なわけですから堂々と強く対処していいんです。
    それと遺産があることを周囲に匂わせないようにね。ヤッカミも生みやすいし又狙われますよ。

    ユーザーID:6179334796

  • 甚だ中途半端

    このトピを拝見して、昔のあるトピを思い出しました。弟が子供を母に預けて行方不明。母は高齢。
    甥の世話がトピ主の所へ来そうな状況下、弟と確執のあったトピ主は、甥を施設に入れることを決断。

    このトピ主さん、はっきり断言してました。血のつながりはあれど、憎い弟の子。甥よりも見も知らぬよその子供のほうが余程可愛い、と。
    甥のために、1円たりとも自分のお金を使うのはごめんだ、と。

    …経済的にも精神的にも自立した女性は、義姉のような人には、「お前のような卑しい女のこどもになんか、びた一文遺さない!」と
    あらゆる法的手続きをして終わりにすれば良いだけのこと。

    それが出来ないのは、ゆうなさん御自身、兄夫婦や彼らに味方する親戚と絶縁できないからでしょう?
    一般的に見れば、兄のこどもに普通はお金を遺しますからね。

    ゆうなさんは、優しく、そして、弱い方なんだろうなと推察いたします。
    経済的には恵まれていてもね。

    ユーザーID:0240717791

  • 逆手にとって

    金の亡者に狙われましたね
    お疲れ様です。

    もう常識的な話をしても無理なようですね。
    私としては逆に
    今後、結婚話を持ち込んできたら
    絶対、甥に金は残さない!
    資金援助も絶対にしない!
    母親は引き取る!

    って言ってみたらどうでしょう。
    10年守れたら遺言を見直すが、守れなかったら絶対に見直さないぞと

    育児を任せっぱなしの義姉にしてみれば、母親を引き取られるのはイタイと思いますし、
    結局は出来ないと思います。

    義姉の言い分は全部覆したのに、結局は金を寄越せなんだから、その態度なら逆に金はやらないぞと、出来れば弁護士通じて正式に通達するのがいいと思います。

    私はトピ主さん清々しくて好きです。
    頑張って下さい

    ユーザーID:4904870361

  • 私はトピ主さんの気持わかりますよ

    yukaさんは、義姉の気持ちの方がわかるみたいですけどね。

    >そこまで攻撃的に、ヒステリックにレスするような内容ではないですよ?

    yukaさんにとってはそうでなくても、トピ主さんにとっては「そこまで攻撃的にレスしたくなる内容」なんですよ。
    結婚する気がないんだと明確に書いてあるのに、着飾るの非日常のと頓珍漢な回答されたら、もう何言ってんのこの人は!結婚するつもりないって言ってんでしょうが!日本語わかんないの?人をバカにしてんの?と言いたくもなるんですよ。私も同じ思いをした事があるから、よくわかります。

    >トピ主さん、普段からこんな感じなのでしょうか。
    >相手を小馬鹿にしながら、ヒステリックに攻撃しているのでしょうか?

    思い込むのはご自由ですが、まず小馬鹿にされたと思ったのはトピ主さんです。そして、ネット上の言動と普段の言動が同じと思い込む短絡さもおかしい。普段直接言えずにいるその相手と同じような事を匿名の場所で言われて、余計に腹が立った。だからこそ、普段より強烈な言葉遣いで返してるんです。ネットや匿名って、そういう場所ですから。

    ユーザーID:5670214245

  • で…

    yukaさんは義姉の気持ちがわかるそうなので、それなら職場まで押しかけてくる気持も理解出来るのでしょうか。
    どれほど嫌いな相手であろうと、そこまで非常識な事が出来るのは何故なんでしょうね?

    確かに、資産を知られてしまったトピ主さんにも落ち度はあります。
    でも常識的な相手なら、知ったところでここまで金目当てをあからさまにしたりしませんから。まして、最近お兄さんが結婚したばかりで、トピ主さんはよく知らない相手。その人が、まだ生まれたばかりの甥を受取人にしろなどと言ってくる。よりつながりの深いいとこがいる事も伝えてあるのに。資産を知られた落ち度があるとはいえ、義姉は普通ではないです。つまり、普通の感性では予測したり自衛したり出来ない相手だって事ですよ。

    トピ主さんはまだ常識があるから、常識的に返そうとしてしまう。だけど、非常識には非常識で返すしか方法はありません。知っている以上向こうは簡単には諦めないでしょうから、持久戦です。諦めるまで、辛抱強く同じ事を言い続けるしかないですよ。当然、いとこ>甥です。当たり前です。何が間違ってます?って。

    ユーザーID:5670214245

  • そうですね、思い込みはいけませんね

    不特定多数の人が見て回答する掲示板では、自分の意に沿わないレスが来ることも想定のうち。
    その場合も感情的にならないというのが、大人として当然のマナーと思っていましたので、
    私はmaruビルさんへのレスにとても驚いたのですが。

    でも、うさんのマナーは違うようですね。
    自分の言われたくないことを言われて腹が立ったら、普段より強烈な言葉遣いで返すのはネットや匿名ならOKだと。
    なるほど。
    匿名だろうとネットだろうと大人として求められる一定の振る舞いはあると考える私とは考えが違いますね。

    まぁ、私とうさんで考えの相違があっても、それはそれでいいでしょう。
    大事なのはトピ主さんがどういうお考えでいるか、ということですから。

    それにしても、トピ主さんは幸せですね。お会いしたこともない赤の他人がこんなに気持ちを分かってくれて
    見ず知らずの私に向かって、こんなに怒りをあらわにしてくれるのですから。

    もちろん、うさんも思い込みの可能性がありますね。
    トピ主さんの普段がどんな様子かは、うさんは知らないことですものね。
    でも、違っていてもトピ主さん怒らないでね。よかれと思っての事でしょうから。

    ユーザーID:3485834196

  • 続きです

    さて。
    職場まで押しかける気持ちが分かるのか、とのことですが。

    「結婚結婚と勧めたくなる義姉の気持ちもわかる」と書いたのは、
    トピ主さんが資産公開について書かれたレスの前に投稿したものですからね。
    後から掲載された内容を踏まえた意見を、見る前に書いたものに絡めて求められても困るな
    というのが正直な感想です。

    いずれにしても、
    相手が桁外れに非常識なことをしてきて、それがエスカレートする場合、
    自分が相手の非常識を増長させるような振る舞いをしていないか振り返るのも大事です。

    義姉一人が非常識で周囲が常識的なら、時間とともに義姉が孤立して、事態が鎮火するもの。
    それを待てずに、資産を詳細に公開したり、相手が納得していないのに連絡を絶とうとしたり、
    トピ主さん自らが続々と燃料投下していますものね。まさにどっちもどっちです。

    私としては、ますます常識的な夫の必要性を感じるばかりです。
    結婚しちゃえば遺産の受取も夫で当然ですし、義姉も黙ると思うのですが
    その選択肢がないのが残念ですね。

    ユーザーID:3485834196

  • 危ない!

    ご自分の財産や収入の中身を義姉にばらしてしまったのですか?バカな事をしましたね。相手は益々しつこくして来ますよ。貴女のお金を狙って諦めませんよ。下手をすると命まで取られかねない事態も懸念されますよ。お人よしですね、貴女は。知恵を絞り、財産や命を狙われない様に対策を立てて下さい。その義姉はかなり危ない人の様に見受けられます。

    ユーザーID:0550211624

  • あなたが嫌いなので付き合うのを止めます。

    掲示板で、断っても断ってもしつこくて、、、という相談がしばしば見受けられます。
    正解は『理由を言わずにシンプルに断る』です。

    トピ主さんは既に散々理由を並べちゃいましたね。
    で、少しでも改善、進歩がありましたか?
    この手の人間に何を言っても無駄なんです。
    性格が悪くて強欲な女性と一生グダグダ付き合う必要はないと私は思いますよ。

    あなたが嫌いなので付き合うのを止めます。
    今後一切連絡をしないで下さい。
    これがきっかけで甥との縁が切れても構いません。

    と、はっきり告げて着信拒否、メール拒否しましょう。
    自宅にはもちろん入れないし、職場に来たら警備員を呼べば良いです。

    ユーザーID:4646744153

  • 何とか逃げて

    紹介しようとしてくださる男性……残念すぎますよね〜。
    びっくりするし、腹立つし…って私なら思います。

    馬鹿にしてない、婚活市場ならそんなもの、というご意見も散見されますが、
    今の時代、そんな結婚をする必要ありますか?

    嫉妬心からも、良さそうなお相手は紹介したくないとしても、あまりに残念。
    でも、義姉の周囲にはその程度の方しかいないのだろうとも思います。
    住むコミュニティーが違うんですよ。別の国の人、くらいに価値観も常識も違う。
    何とか逃げて下さいね。

    ユーザーID:9463438745

  • 弁護士でも警察でも、頼れる所に頼って

    常識の通じない相手っていますからねえ…。
    で、大体そういう相手は危険。

    幸いお金はあるようですから、
    弁護士さんに危険を感じる状況であることを相談して、
    アドバイスを貰いましょう。
    しつこい電話攻撃などは、警察に迷惑行為として相談。
    転居し、電話番号も変更。
    職場には事情を話して、突撃されても追い返して貰う。
    そこで騒ぐ居座る場合には、
    遠慮なく警察呼んでくださいと頼んでおく。
    借りられる権威は借りて、
    ガンガン反撃なさった方が良いと思います。

    常識的な夫の必要性が…という方もいらっしゃいますが、
    トピ主さんにはそもそも結婚願望がないのだし、
    結婚する気があっても、
    「常識的な夫」がすぐに現れる訳ではないですからね。
    「男女」トピ見ていると、わかりますが。

    ユーザーID:9905941843

  • ヒロシです、ヒロシです、ヒロシです、、、

    ありません、ありません、ありません、、、がこれに脳内変換してしまいました

    トピ主さん、呑気にしてたらマズいです
    お金に目が眩んだ人は何するか解りません
    ここのレスにも「人のお金と自分のお金の区別が付かない人」がいるみたいだし

    弁護士さんにお願いして「あんまり義理妹の周りをうろちょろしない様に」
    って釘を刺して貰った方が良くないですか?

    ユーザーID:1505294989

  • 一寸先は闇ですから

    いつ自分が死ぬかわかりませんから、いざと言う時に法的に準備をしておきましょう。

    先日53歳で従兄弟が急死しました。
    子供がいない夫婦でした。
    多分これから揉めると予想されます。

    従兄弟は遺言を作っておくべきでした。


    主さんも 周到に準備しておくことです。


    私にも子はいませんが 甥には遺産は渡さないと決めています。
    私は友人の子数人に渡るように 遺言書いてます。
    甥なら無条件で可愛いと思え!可愛いと思うなら遺産よこせ!
    それは無いですよ。

    それは関係性によりますからね。


    主さんの言うことは 納得出来ます。
    義姉さんは異常ですよ、それを止めることが出来ない夫や母親も。

    私は財産目録は公開していませんが だいたいのところは甥も察しているでしょう。
    姉から 今更のように養子縁組を迫られていますが、断ってます。
    私のことを思ってのことでは全くない事、遺産目的であることがわかるからです。

    バカにするのもいい加減にしろと言いたいですよね。

    そういう血縁だから当然(血縁でなくても続柄としても)という風潮は崩れつつあると思います。私の友人も姉妹や姪に遺さないと言ってます。

    ユーザーID:2337623238

  • 結婚する気がないと言っても無駄なようなので

    義姉そのものとなるべく疎遠にするしかないのでは?
    義姉の義母であるトピ主母も、夫であるトピ主兄も義姉を諌めるどころか、逆に義姉に強く言われて味方してしまうんですよね?

    義姉の顔を立てて会うだけ会ってみるって言う意見も理解は出来ますが、結婚する気がないんだから見合いもしないは、見合い相手に対してはある意味誠実な対応だと思います。
    相手に無駄足を踏ませない事になるのですから。

    …って言うか、続きを読むと、義姉さん面倒くさいを通り越して犯罪の域に足を踏み入れていませんか?
    下手すれば、脅迫にあたるような事をしてるように感じるのですが。

    会社に押しかけてくるのは困りますね。
    弁護士にでも相談して、会社への突撃はやめる、トピ主さんへの接触はやめさせるなどの措置は取れないのでしょうか?

    ユーザーID:1657071564

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