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40歳独身会社員です。義姉がしつこく見合い話を持ってきます。

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  • どっちもどっち

    主様と義理の妹さんは、双方「頑固」なようですね(笑)
    私は主様の思いも妹さんの思いも双方わかります。
    結婚なんか絶対にしないと嫌悪感すら抱いていたのですが、38歳の時に大変にお世話になり大恩のある方からお見合いのお話をいただきました。
    断りに断れず「会うだけ会ってみれば?」とのよく聞くありきたりな言葉を言われ、
    今までの事を考えたらその方のご意向に沿うことが礼儀だと思い会うだけ会いました。
    絶対結婚はしないと私もマンションをキャッシュで購入し今後の準備は万全でしたが、結果2か月で結婚が決まり3か月で入籍しました。
    結婚して子供が出来てからは180度人生観が変わりました。
    結婚って案外いいかも?って。きっと妹さんは実際にお兄さんと結婚して幸せなんだと思います。
    〉年上の義妹を馬鹿にしたいんでしょうか?
    などと斜めから妹さんを見ていますが、きっとお姉さんである主様にも幸せになってもらいたいんだと思います。
    バツイチで歳の離れた相手が不満のようですが、×1の理由によりますが素晴らしい方かも知れませんよ。
    妹さんもしつこいですが好意である事は確実です。私も結婚後友達に結婚を勧めた事があります。

    ユーザーID:6843080755

  • しつこい迷惑だね

    アポなしで写真持ってくるんですか?家に入れる必要ないですよ。「これから出かける」や居留守でいいのでは?「悪いけどいつもの話なら迷惑だから帰って」ってインターホンで言いましょう。

    ユーザーID:6409124141

  • 甥御さんとは距離を置く方が良い

    「甥っこに将来面倒をみさせる気か?」が主な理由だと思います。

    残念ながら彼女が簡単に用意出来るお見合いは
    「年齢が10歳以上も上の×イチのおじさん」なのでしょう。
    40歳の独身男性なら35歳以下の女性も守備範囲に入るでしょうから。

    マンションもお持ちなら一人暮らしですよね?
    極力お義姉様のいらっしゃる時にご実家に行かないことです。
    マンションまで来られた時は
    「お見合い話なら帰って」と家にあげないように。

    甥御さんはとても可愛い盛りだと思いますが
    主様が可愛がれば可愛がるほどお義姉様の不安は高まります。

    あえて距離を置かれる方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2345284610

  • 嫌な義姉さんですね

    明らかに嫌がらせ、馬鹿にしたいのでしょうね。

    マトモに話が出来る人では無いようですので、もう着信拒否して疎遠にするしかないのではないでしょうか。そうするとお母様やお兄様経由で話がきそうですが、2人共義姉さんに押し切られ、ゆうな様さえ彼女の言う事を聞けば丸く収まるのに、なんて思ってそうですね。

    その場合は皆まとめて疎遠ということになりますね。でも仕方ないでしょ。だって誰も貴女の味方をしてくれないもの。
    ま、ほとぼりが冷めたら、お母様とは外で会えばいいのではないでしょうか。

    でもその前に一言ちゃんと言っておきましょう。
    「甥っ子に将来の面倒を見てもらうつもりもないし、財産を残すつもりもないわ」と。
    あ、さらに波乱を招くかも(笑)。

    ユーザーID:2471444757

  • たぶん・・・

    アナタの想像通り、自分の子供(甥)が将来アナタの面倒を見なければいけないと思っているからです。
    世話にならない代わり世話もしないというしかない。
    後は着信拒否ですね。

    ユーザーID:9943712209

  • 義妹の心配はごもっとも

    独身の小姑ほど鬱陶しいものはありません。

    >甥っこに将来面倒をみさせる気か?などと怒られましても…
    >面倒をみてもらうつもりはありません。
    今はそう思っても人間、一人では死ねないものです。
    厳密に言えば誰かに後始末を頼まなきゃいけない。

    年収や預貯金がタンマリあるから大丈夫!
    と思っているのは本人だけです。
    匿名の掲示板でさえ伏せているトピ主さん。
    当然親族にも、ましてや義妹には伏せていることでしょう。

    世話になるつもりは無いと言ってところで、義妹にとっては根拠の無い話。
    そんな事言ってもわたしの大事な坊やに災難が降りかかったら大変!
    他家に嫁がせればリスクは減るんじゃないかと考えているのでは?

    ユーザーID:9105958157

  • その義姉は子供のことしか考えてないね

    大変ですね。
    トピ主さんはマンションも完済されてますし、経済的には1人でやっていってもなんら問題ありません。
    民間のサービスで入院時の雑務、定期的な見守りサービス、老後認知症になったときのための金銭管理、老人ホームへの手続き、葬式にいたるまで全部サポートしてくれる会社ありますよ。それのパンフレット請求して、これに入るから放っとけと言えば多分だまりますよ。
    その失礼な義姉はトピ主に幸せになってほしいわけじゃないから、お金で解決するのわかったら満足しますよ。

    ユーザーID:8654375747

  • とりあえず

    次「甥っ子に将来面倒を見させる気か?」と言われたら

    「面倒見させる気も遺産を残す気もない」と言い返しましょう。

    ユーザーID:6629153096

  • どちらの気持ちも分かる

    >甥っこに将来面倒をみさせる気か?などと怒られましても…

    これが本気で心配なのでしょう。
    実際に、独身のまま老人になった伯父(叔父)や伯母(叔母)に、何らかの形で手を煩わされるケースは世の中にいくらでも存在しますから。

    ホームに入居するにしても誰かに身元保証人になって貰わねばならないでしょうし、アパートで孤独死したら、身内に連絡が行きます。
    その部屋の後片付けもせねばなりませんし、トピ主さんがいくら

    >面倒をみてもらうつもりはありません。

    と言っても、現実的には血の繋がりのある若い世代に何の迷惑もかけないで死に逝くことは出来ないと思います。

    しかしながら、それを不安に思うあまり、結婚の強要をするのは間違っています。
    結婚しても子供が出来なければ、結局は何も変わらない訳ですし、第一、自分の人生は自分が納得しなければ生きる意味がない。

    義姉の不安を取り除く為に「充分な貯金を残すから」とでも言っておいたら?
    「老後、私に何があっても金銭的な迷惑は掛けないようにしておく。保証人などで手を煩わせることはあるかも知れないが、それを見越して充分なお金を残し、甥に損はさせない」と。

    ユーザーID:9359852739

  • 心配点を、

    ちゃんと理解して義姉に伝えましょう。
    「老後の蓄えはあるから姪、甥には迷惑かけません」と。

    ユーザーID:6446460103

  • 親戚となってから日も浅いのに結構キツイ事言う義姉ですね

    思ってても甥に面倒みさせるつもりか!

    なんて普通はよう言えません

    本音は自分が看たくないんだと思いますよ

    嫁さんにとっては独身の小姑なんて目の上のタンコブで場合によっては(小姑がニートとか)結婚を躊躇する位の案件です

    主さんが兄夫婦に老後を看てもらわなくても充分な資産があり、余る位だと説明したら良いかと

    主さんは2人兄妹ですよね
    そうしたら計算高い嫁は今度は自分の夫や子供に主さんの財産を相続させる為に黙ると思います

    仮に主さんがお母さんより早く亡くなったとしても、気の弱い夫の母は意のままに操られる。小姑の財産は夫のもの・・・フフフ(にやり)
    なんてその嫁なら考えそうです

    ただ今後はゴルゴ13みたいに終始気を張り詰めて刺客から身を守らなくてはいけなくなるかも(冗談です)

    というのは半分経験談だからです

    私は資産家だった兄(50代子供無し)に周りが再三再婚を勧めましたが唯一、その話に乗り気ではありませんんでした
    蓋を空けてみたら負債の方が大きく罰が当たったと思った次第です

    独身を貫くつもりならキチンと遺言書を遺しましょう

    ユーザーID:1739108179

  • 面倒見たくないから

    「甥っ子に面倒を見させる気か」←これが理由でしょう。
    将来トピ主さんの面倒を見ることになる可能性をなくしたいんですよ。

    激怒されると書いてますけど…年下の義妹が怒るんですか。凄い人ですね。
    トピ主さんは別に将来甥っ子に面倒を見てもらおうなんてこれっぽっちも考えてないのでしょう?
    でしたらこちらだってガツンと怒ってやればいいじゃないですか。
    まあ、一応兄や母には「もういい加減うんざりだから次に言われたらガッツリ怒るから」と言っておく。
    で、「いい加減にしてくれない?お見合いは必要ないって言ってるでしょ!
    将来甥っ子にもあなたにも迷惑かける気はこれっぽっちもないから。結局はそれでしょ?
    貯金は十分あるからご心配なく。もう放っておいてくれない?」とでも言えば。
    あとはとにかく無視。会わない、メールも電話も無視。

    まあ、親としては娘の幸せを願ってるわけで、結婚してほしいと思う気持ちもあるから
    「会うだけあってみたら」と言うのでしょう。そこはお母さんの気持ちをわかってあげては。

    ユーザーID:0556594752

  • 馬鹿しているのは貴女の方です

    >年齢が10歳以上も上の×イチのおじさんなどと結婚するつもりは
    ありません。

    この文章、すごく人をバカにしていますよ。
    バツイチ十歳上はこんな言い方されるんですか?
    ということは、年下の初婚なら見合いしてもいいと思っているんですね。
    でも実際に美味しい話がないから「結婚する気がない」と
    言わざるを得ないんですね。悲しい予防線張ってるんですね。
    でも実際貴女の年齢では妥当な相手です。

    自分の親と同居してくれてる義姉に偉そうな言い方、
    あなた、歳だけ取って、お子ちゃまです。

    ユーザーID:6466140130

  • あなたのためを思ってではないでしょう

    ≫甥っこに将来面倒をみさせる気か?

    多分これです。
    自分や自分の子が将来面倒をかけられたくないんだと思います。

    何を言っても無駄だと思います。
    自分のことしか考えていないからです。
    適当にあしらって、心理的に距離を置くしかないと思います。

    ユーザーID:7763172953

  • 義姉はトピ主さんを不幸にしたいだけ?

    義姉はトピ主さんが羨ましいのだと思います。
    自分がデキ婚だったから、余計だと思います。
    義姉はあまり幸せではないのでは?
    そこそこ幸せな結婚生活を送っている人は、そういう話を持ってきませんよ。
    義姉は何で自分だけ?トピ主さんにも同じ思いをさせたいのです。
    今後、義姉は一切無視でいいのでは?
    その義姉に何も言えない母や兄とも、場合によっては疎遠でどうですか?

    ユーザーID:7334402214

  • みんな義姉寄りの考えだから、薦めてくるんでしょ

    義姉の気が強いからじゃないと思いますよ、お兄さんや、お母様も、本心では心配なんでしょ。
    >甥っこに将来面倒をみさせる気か?などと怒られましても…面倒をみてもらうつもりはありません。
    もう少し具体的に、どんなプランがあって、どんな保証人がいて、どんな入院や介護のプランと
    予約や申し込みも万端、整えてることを説明できるようにしてみてはどうですか?

    今は40歳ですけどね、70の時、甥っ子は何歳かな?と思ったら
    義姉が不安がるのは無理ないでしょうね
    もっと仲良くして、手続きや保証人などの面倒は見てもらえば良いのに・・・
    私にも子供がいない弟がいますが、私の娘が弟の保証人や手続きしてくれるくらいの優しさを持っていてほしいと思うし
    おそらく、弟には必要になるだろうと私も思っています。
    突っぱねるのは得策じゃないですよ。
    これだけ迷惑かけないと言って突っぱねて、実際は迷惑かけたら、かなり見っともないですよ

    ニッコリ笑って黙り続けていれば、根競べで勝てるんじゃありませんか

    ユーザーID:0012585423

  • もっと年を取ったら

    今はまだ40才だからお世話にならないって思ってるかもしれませんが、本当に年取られたらどうするおつもりなんですか?
    今は仲良くしてるお友達がいたりしますけど、あなたが年取られるようにお友達も年取っていくんですよ。一緒に外出なんてままならない時がくるんです。
    あなたが長生きして手術の時とかも付き添いっていうか承諾書に印鑑つかないといけない人っているでしょう?
    あなたがマンションで孤独死とかしても多分連絡は甥っ子に行くと思いますよ。
    本当に結婚しないなら先の先まで考えといた方がいいと思います。

    ユーザーID:0778491206

  • 毎回

    目の前で写真やぶって洟でもかんで、まるめてぶつけて、あっかんべー、とか。

    ユーザーID:6118854264

  • 笑顔で断る

    「本当に結婚には興味がないから。」「結婚にメリットを感じないのよ」
    と根気よく断るしかないでしょうね。

    あんまり怖い顔で断ると、逆に、本当は結婚したいように見えるので
    あくまで笑顔で断ることをお勧めします。

    ユーザーID:0349787985

  • わからんちん人には

    嘘も方便、こんなこと言ってみたらダメですか?
    私は一生件働いてね、財産みーんなお兄ちゃんのお子さんに残してあげたいの〜
    誰かと結婚なんかしたらその人にあげなきゃならないでしょ。だからねひとりでいさせてね
    とかなんとか…ほんとは嫌なら寄付とかしちゃえばいかがでしょう。

    ユーザーID:8281486742

  • 帰省しなければいいのでは?

    単純に、義姉の嫌がらせでは?
    義姉にしてみれば、独身の小姑の存在が目ざわりなのでしょう。

    私なら、帰省をやめます。
    帰省をしない理由を聞かれるような事があれば、「見合い話が鬱陶しいから」と答えます。
    母や兄がそれでも義姉の肩を持つようなら、話の途中でも何でも、電話を切って終わりです。

    何かあった時の為にも着信拒否はしない方がいいと思いますが、安否確認なら電話で十分です。
    父の仏壇は気になるでしょうが、墓参りで事足ります。
    もし母が自分に会いたいと言ったなら、外で会えばいい事です。

    もちろん、見合い話をやめさせる、という話になれば、帰省を再開します。
    それでも義姉が見合い話を持ってくるようなら、また帰省をやめればいい事です。

    ユーザーID:3952263889

  • エンディングノートを書きましょう

    義姉からみれば「何かあったらこちらが面倒をみなくてはならないのだろうか?」と不安で、心配なのでしょう。だからお見合いして結婚してもらって、義姉は万が一のときの責任を逃れたいというのが本心なのだと思います。

    だって、人はいつ何があるかわかりません。明日もし事故を起こして突然意識不明になったとしたら?あなたは何も語れません。
    ローンが既に済んでいること、貯金もしていて、保険も加入していることを丁寧に話せば通じる相手ならいいけれど(額を伝える必要はないと思いますけど)、それができないのなら、エンディングノートを書きましょう。

    エンディングノートは遺言ほどの効力はありませんが、自分の事を伝えるには最適なツールです。
    財産の内訳、保険加入内容、友人関係、印鑑・通帳その他重要書類の置き場所、万が一のとき遺影はどの写真を使ってほしいか、意識不明になったとき臓器提供したいか否か、脳死状態になったらどうしてほしいか、老後はどのように過ごしたいか、などを書きます。
    最近は若い人でもきちんと書いてます。内容が変われば書きかえればいいんです。

    ユーザーID:2388856291

  • たぶん、甥御さんが将来面倒見させられると思っているのです

    義妹さんは、「自分の息子が将来トピ主さんの面倒を見る羽目になる」と思い込んでいるのではないでしょうか。

    ですから「結婚する気が無い」だけでは引いてくれないのです。

    きちんと
    「マンションもローンがすんでいる」
    ことと
    「貯金、保険などもきちんとしている」
    さらに
    「現在生活に困っていないし、今後も困らない」
    ということを話しては?

    将来、自分の息子に何かふりかかるわけではないということがわかれば、あっさりと引いてくれると思いますよ。

    ユーザーID:6228186867

  • 面倒みてもらう気はなくても可能性はありますから。

    今は世話になるつもりはなくても将来介護が必要になったら?施設に入るにしても保証人が必要ですよ。必然的に別世帯の親族に頼ることになります。

    独身主義も結構ですが、自分が後々兄家族にとってネックの存在になることをこの機会に自覚してみてはいかがですか?

    ユーザーID:8595791699

  • 連絡を絶つ

    お兄さんと義姉さんに「おせっかいは必要ないから連絡しないで」と伝え、お母さんには「余計なお世話だから必要以外連絡しないで」と連絡を絶ちましょう。

    >そんなこと言っている暇あったら甥っこの世話しろよと思います

    そのまま伝えましょう。

    姑に丸投げしないで「自分は育児に専念したら?」でいいと思います。

    ユーザーID:6452121935

  • 困りましたね

    >甥っこに将来面倒をみさせる気か?
    ここなんですよね、結局ね。
    独身者が兄弟などにいる場合、やっぱり老後が気になります!

    >年齢が10歳以上も上の×イチのおじさん
    >馬鹿にするつもりでそういう人ばっか選んできたのかな?
    そうですよね嫌だろうと思います。
    でも、馬鹿にするのではないと思いますよ。
    40歳の女性の見合い相手、婚活市場的にはそうなってくると思います。
    それが妥当なんですよね。そのへんが理解できないあたり「立ち位置が見えてない」的な言われ方をするのでしょう。

    面倒をみてもらうつもりはない・・・・これは違和感です。
    身内の世話にならないと豪語する人には、何とも言えない気分になります。
    今は40とまだ若いですから、まだ想像がつかないと思います。
    でも、人って死ぬ前と死んだあとは人手が要ります。
    父上が亡くなられたそうですが、まだお若いときで突然だったのではないでしょうか?老いて、介護状態となり長く患って亡くなったケースは身近にありましたか?
    甥に迷惑をかけない老後対策を取れるだけ取り、それを提示することで納得してもらえばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7165899819

  • ビビらせる

    相手を選ぶ必要はありますが、トピ主さんにその胆力があるなら、効果的な方法です。

    気が強くてしつこく、あえて敬遠されそうな男性をチョイスする底意地の悪さがあり(こういう事は、こうなのかな?と感じる時点で当たっています)、甥に将来面倒を・・・などと直接言ってくる失礼千万な義姉が相手なら、こちらも直球で勝負して問題なし。向こうにとっても、今後甥っ子さんに面倒を見させる気かなどという心配が一気になくなる可能性も。

    結婚するつもりはないって何度も言ってんでしょうが!何度言ったらわかんの?何度持ってこようと、誰を持ってこようと会う気はない!あなたの紹介なら尚更会う気もなくその必要もない!甥に面倒を見てもらう気なんてないって、何度も言ってんでしょ!何度も言ってんのに怒るとか意味不明だし!人の事はほっといて自分の子供の面倒見てろ!!!

    と、「本気で」言う。別に怒鳴り散らさなくても、ドスの効いた声でビシッと言うのでもいいんです。本気である事が伝わり、この人怒らせると怖いんだわ・・・と思わせる事が大事。怒らせたら怖いと思えば、余計なちょっかいは出してきませんからね。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:9400625209

  • 義姉の心配はこの言葉がすべて

    >甥っこに将来面倒をみさせる気か?などと怒られましても…

    これが義姉が見合いをもってくる一番の理由です
    今はよくてもトピ主が定年し収入がなくなり 病や老いで介護が必要になったとき
    自分の息子が責任をとらされてはたまらない!と思っているのです
    結婚させれば トピ主の老後はトピ主夫や夫親族に押し付けられるからです

    今は生活に困ってないようですが 老後の備えはしていますか?
    老人ホームの入所やそのための費用の貯金や公的なものだけでなく民間保険、年金の備えなどがありますか?
    それらがあることを提示し せいぜい「身内のサイン」以外は面倒をかけないこと 
    「身内のサイン」の礼の(サインと手間賃程度の)いくばくかの遺産等明示できれば
    逆に「結婚せずに遺産はできるだけ息子にのこせ!」といってくるでしょうね そういうタイプは(笑)

    がんばってそれらが提示できるようになるのが今のうっとしさをなくす手段ですよ

    ユーザーID:9790116947

  • 断る+戦う

    断り続けるしか無いんだろうなあ。

    私自身は結婚してよかったと思ってるけれど、40代女性で経済的に自立できている場合は、うっかりした人と結婚すると却って不幸だから。
    甥っ子に将来の面倒、については、
    「ちゃんと成人してから言ってください。」でいいんじゃない?

    大体、40女が自立してマンションまでかってるわけだからさ、トピ主様も世間も知ってるだろうし気が弱い人じゃないでしょ?

    「なんかの拍子に避妊に失敗して出来婚を狙ってるから、お見合いは相手に失礼でできません。」っていってやれ。

    ユーザーID:5880741044

  • 35歳も40歳も

    さほど変わらないと思います

    50代の主婦です

    あなたに落ち度はもちろん全くなく

    下品な無知蒙昧な言いがかりも甚だしく
    無視するに限ります

    40才の姪がまさにあなたの様な自立した
    立派な女性ですが
    散々親・親戚・近所の人たちに
    結婚・結婚と言われ続け

    最近やっと「止んだ」と言います

    姪は無視し続けました
    冠婚葬祭以外は帰省しません

    ユーザーID:8211607027

  • はっきり言っているのにですか?

     しつこそうですね。何様か?兄も母上も大変ですね。しかし、あなたが巻き込まれることはありませんよ。はっきり、疎遠すれば良い。そして電話にもでない。

    ユーザーID:7564320167

  • 遺産が残るかも〜

    想像するに、義姉さんはあなたの老後の面倒を見たくないからお見合いを勧めてくるのでしょうね。
    または、結婚して家を出てもらえば主様の母親の遺産相続も放棄してもらいやすいと考えているのかもしれません。

    義姉さんは主様の事を負の遺産としか見ていないのでしょう。
    だから、逆に義姉さんのプラスになるような事を言ってみてはどうでしょうか?
    例えば、「独身だから亡くなった後の財産は、兄家族が相続するしかない」とか。
    一生一人で生きていけるくらいの財産はあるけど、それが残った場合は兄家族しか相続先がない。
    結婚したら夫に相続して欲しいし、兄にも遺留分はできれば相続辞退をして欲しい。
    とか。

    義姉さんががめつい人だったら、これで見合い話は持ってこなくなるでしょう。
    義姉さんに普通の経済感覚があれば、主様は(失礼な言い方だけど)結構お金を持っている事はわかります。
    (40歳でマンションのローン完済は、それなりに給料を貰っていないとできませんから…)

    これで本当に義姉さんが見合い話をしなくなったら、怖い気もしますけどね。
    仲良くしてきても「財産狙いかも」としか思えないかもしれませんが…。

    ユーザーID:8016381420

  • あなたに「つもり」が無くても

    >甥っこに将来面倒をみさせる気か?
    義姉の心配はまさにこれですよ。
    あなたの面倒が息子にかかって来ないかを心配してるのです。
    あなたが面倒をみてもらうつもりがなくても、独り者が入院したり通院したりなど、結局息子にかかってくるかもを心配してるのです。
    老後の生活費が足りなくなるとかの。

    具体的にまったく甥がいなくても済む状態に手配してるなり、予定なりを伝え、老後お金の心配も無い貯金額などをだいたいの額で(ホーム代が用意出来てるとか)伝えれば、結婚しろと言われなくなるかもしれません。
    それに結婚したって、旦那が先に無くなったら結局1人残される訳ですし。
    まあその場合は、旦那の遺産で少なくとも金銭的な心配は無くなってるかもしれませんが。

    将来甥の世話になるつもりはなかったけど、結局老後資金が足りなくなったから、甥君よろしくねとか言い出される心配を払拭してあげたらもう言わなくなると思います。

    ユーザーID:7784671706

  • お節介ですよね

     口うるさい人は何処にでもいるのですねぇ
    もうね ここはご自分から条件をだしてみてはどうでしょ?

    年齢は30歳まで、年収は1000万円以上、親の介護無し
    等、無理な条件を出して
    「こんな条件の人がいればよろしく、今より苦労する生活はお断りしますが今より楽になる条件の人だったら会うくらいはしてもいいよ」
    と言えば…正気を失うかな?

    後、お母さんに介護が必要になってきたら絶対にあなたに押し付けてくると思います。
    それを見越して
    「私、結婚したら母の世話は一切看れませんけど義姉さんちゃんと看てくれるんですか?『長男嫁である私○○が義母の面倒を全て看ます』って念書書いてくれたら安心して結婚出来るのでまず書いていただけます?」
    と言ってみるとか…

    私だったら母親引き取っちゃいますけどね
    元気な時使うだけ使って動けなくなったらポイされた母親を看るより
    自分の為に家事して貰ってその後の老後の面倒を看てあげる方が介護する時の心の負担が少ないと思うので
    孫ちゃんがいるから来ないか…

    ユーザーID:1050411223

  • 会うだけでもあってみたら?

    会うだけでもあってみたら?

    誰の世話にもならないと言っても結局はそうはいかないです。
    お金だけではどうにもなりません。

    天涯孤独なら問題ないし迷惑かける相手もいないですが、そうでない場合は親族に義務が発生するし、介護や援助の通知が頻繁に届きます。

    ユーザーID:6882459419

  • 逆に、男性の条件をあげてみる

    結婚しないと言うから、適当な見合い相手を持ってくるのだから
    超厳しめの男性の条件を出してみたらどうですか?
    例えば、『年収1000万以上、顔良し、頭良し、性格良し』など。
    で、それに該当しない相手を持ってきても無視。
    か、一回妥協してお見合いして、こっ酷く見合いをぶち壊す。
    義姉の顔を潰したら、次の見合い話は無くなるかもしれませんね。

    ユーザーID:9209759906

  • 大きなお世話なので

    ほっておいてもらいましょう。
    疎遠にすると宣言したらどうですか?
    甥っ子に面倒等言われたらそのつもりはないので、文章にでもしましょうか?
    家には来て欲しくない旨はっきりと伝え、来た場合には門前払いしましょう。

    そのうち、未婚の行き遅れの姉が居るのが恥ずかしいとかいいそうですよね。
    早くに疎遠にしておいた方が良いですよ。

    お兄さんにもはっきり言いましょう。
    そのあとで本人にはっきり言いましょう。

    自分の人生、楽しんでくださいね!
    がんばれっ!

    ユーザーID:8905081834

  • これ以上言ったら遺産は残さない

    あなたにもしものことがあって他界したとき、財産はその甥っ子が引き継ぐことになります。
    義姉にこれ以上不快なことをしてくるのなら私が死んだ後自動で財産はすべて寄付するように処置をすると言ってやりましょう。

    ユーザーID:1593706942

  • 余計なお世話の典型ですね

    義妹さん、すごく狭い世界で生きていて、それぞれの生き方の良さがわからないか、もしくは、うっかりできっちゃったで自分のキャリアを諦めたことで妬みか…

    しかし、本当に子どもが小さいと自分のこともままならないのに、どんだけ育児を押し付けているのでしょう。おばあちゃんがお母さん、お母さんがお姉ちゃんという状態では、先が心配ですね。子どものためにもならないと、トピ主さんがお母さんと同居されてはいかがですか?心配しなくても、お母さんの老後、介護も自分がしますと言えば、義妹さんも喜ぶのでは?

    育児が降りかかってくれば、そんなお世話をする余裕なんかなくなりますよ。

    ユーザーID:4040159253

  • とにかく迷惑だと言う

    しつこい人間に適切な理由を述べても、効果ないと思います。とにかく「迷惑です。将来貴方型や息子さんの世話になるつもりはありません。」「二度と話をもってこないでください」と突っぱねるしか。疎遠・絶縁する気がないのなら、向こうが諦めるまで断り続ける。

    ユーザーID:5840763002

  • 未婚の小姑がいることが嫌なんだと思う

    トピ主さんをバカにしている訳ではないと思う(思いたい)けど、トピ主さんが独身でいる事が目障りなんでしょうね。
    実際、兄夫婦・弟夫婦に過干渉になる小姑は世の中に多いようです。(トピ主さんは違うけど、義姉様はそう思わないのでしょう)

    うーんさんの仰りよう・・・ご自分がたまたま「会ってみたら上手く行った」からって、それだけで判断するのはちょっといただけないです。
    そもそも、うーんさんに紹介してくれた相手は、大恩ある方なのでしょ?双方を見て「きっとこの二人は合うだろう」と確信をもって紹介したのだと思います。

    でも、トピ主さんの義姉さんは、トピ主さんのことをさして知っている訳じゃない。
    相性とかなんとか考える前に、とにかく目障りな義妹を片付けてしまおうという魂胆が見え見え。

    > 「甥っこに将来面倒をみさせる気か?」
    この言葉に、「好意での紹介」とは思えないものを感じます。

    お母様は孫フィーバーでお義姉さんの味方。
    お兄様も我が子が生まれるので同様。
    しばらく、お母様お兄様とも疎遠になさったら?

    ユーザーID:2009662045

  • 10歳上のバツイチ、嫌です。

    40歳には妥当なんですか?そっちのが失礼じゃない?
    妥当というなら、初婚の同世代じゃないんですかね?
    トピ主さんが望んでる見合いでもないし、甥に頼る気満々でもなく、きちんと将来を考えて蓄えてるんだから良いじゃないですか。

    ユーザーID:8654249172

  • 押し付けの親切をうけないといけません?

    積立はしていますし、グループホームに入るくらいの資金はあります。
    後甥の面倒にならなくても仲良しの従姉妹がいるので保証やそれに
    生命保険の受け取りも彼女にお願いしてます。
    死んだときのことも考え、事務処理はしてます。
    年齢も10は下ですし、義姉よりも付き合いがあるんです。
    甥の面倒にはならないと筋道たてて言っても、生命保険の受け取り人が
    甥っ子じゃないと聞いて怒られまいりました。

    んで、私は年下の方でも見合いはするつもりはありません。
    年齢にしては妥当、義姉の思いやりを無下にするのか?と
    言われましても、私は自分よりも年収が低い派遣社員の方や
    お子さんが私と6歳しか年がかわらない方とは結婚なんて
    したくないから拒否しました。
    それがいけないことですか? 馬鹿にされてる?と感じたのは
    このあたりもあります。
    友人の紹介で同い年の方と義理でお会いしたことはあります。
    かなり話すのが苦痛でした。
    どうもそういうのに向かないし、一人の方が気楽だと悟りました。
    39の時でも上司からバツイチでも同年代の方のご紹介があったんで
    ないわけでもないんです。
    でも結婚するつもりがないんですよ。

    ユーザーID:1037317549

  • 簡単です

    天井知らずの条件をつければいいんです。
    年齢は20代。年収は最低でも2000万以上の経営者。学歴も申し分なく
    身長も180cmくらいのイケメン、と。この年まで結婚しなかったんだから
    今さら一切の妥協をしたくないの。妥協して結婚するくらいなら独身のまま
    年老いたらホームに入る方が何倍もマシ、と。せっかく考えてくれているみたいだけど
    全然条件に合わないから話にならないの。そんな人いるわけない?いいえ、そういう人は
    世間には存在する。まだ私と知り合ってないだけよ。そういう出会いは運命だから
    別に探し回ったりしなくていいの。
    だからご苦労さま。この写真、持って帰ってもらっていいわよ。と。
    激怒させて二度と話を持ち込ませないようにするのがポイント。

    ユーザーID:4765010850

  • 世話になるつもりはなくても

    結婚って、嫌な人は嫌だと思うんですよ。赤の他人と生活をともにするわけだし、その「生活」は、寮やシェアと違って「性」もコミですもんね。
    「どんな男性を連れてこられてもダメ」という人はいると思う。だから、トピ主さんの嫌悪感や苛立ちはとてもよくわかります。

    でも、義姉さんが心配する気持もわかってしまう。
    私は、実親以外に、母方の叔父・父方の伯母・父方の叔父、3人の親族を看取りました。「子が無いまま妻に先立たれた」「戦争未亡人」「独身をとおした」と、理由はさまざまですが、私しか面倒を見る者がなかった人たちです。
    「親でもないのにみる義務はない」と突っぱねればいい、という意見もあるでしょうが、将来、もし甥御さんが外聞を気にしなければならないような立場になっていたとしたら、どうでしょうかねえ…。
    それに、病院も施設もお役所も、必ず近親に「保証」だの「承諾」だの求めてきますよ。「世話になりたくない」と思っていても、世話をかけてしまうんです。
    貴女が献体や公の後見制度に登録?するなど、「本当に迷惑をかけない」という証拠を見せれば、義姉は安心して、放っておいてくれるんじゃないですか。

    ユーザーID:0426984336

  • ばっかじゃないか

    と思うのだ。
    10歳も年上ならば、どっちみち、夫が先に死ぬのだ。
    そうしたら、甥が40代になる頃には、結局、独身に戻ってるではないか。

    まったく、トピ主さんが40歳ならば、兄は大凡40代半ば。
    産まれたばかりの子供が成人する頃は、夫は65歳前後。
    トピ主母が、20代で子供を産んだとして、現在、70歳前くらい。

    早ければ、子供が5歳くらいで義母の介護とダブルになり、子供が30歳の頃には夫の介護が始まる。
    共働き出来るのもあと5〜10年程度。義姉息子も介護と無縁とはいかなくなる。同居してたら、ね。

    しかも、子供が大学に行くころに、夫は定年。
    学費は大丈夫なのかな?
    40歳のトピ主さんを心配するどころじゃないと思うけど。

    というより、甥20代の時に、義母90代、父70代後半、母60代後半。
    介護せねばならない高齢者2人と母一人。
    甥から一番に疎遠にされるのは、義母と兄夫婦となると思います。

    甥が結婚して、妻実家と近居してしまったら、トピ主さんの老後どころじゃなくなるのだから現在の義姉の戯言など気にすることはないです。

    ユーザーID:5127459550

  • 50歳超のバツイチ男性と結婚したから何なのだろう

    もちろん本人が、愛ややすらぎを求めるなら
    何歳の結婚でも、祝福するべきものだと
    思うんですが。

    でも、レスにちらほらいる「生活力のある40歳が
    10歳以上も上の人と結婚すれば、老後は、甥に
    世話をかけなくなる」という発想が
    よく理解できないんですけど。

    子どもは望みにくいでしょうし、バツイチなら
    向こうも望んでない可能性も高いでしょ。

    しかも、高収入で財産のある男性なら別でしょうが
    そんな好条件とは書いてない。

    定年を60歳として、相手はあと数年で終了。
    トピ主は20年あります。経済的には
    「あてにされる側」ではないのですか。

    むしろ、相手や相手親の老後の世話係の
    結婚と見るべきでは。

    もちろん、トピ主が老後前に病気になった時など
    配偶者に押し付ける事も出来るかもしれませんが
    逆もありえます。年齢リスクを思えば、故障した夫を
    抱えて思う様に働けなくなる可能性も。

    どのみち女性側が老後は1人に戻る事になりがちで
    しかも年の差婚。「甥をトピ主に関わらせない」
    決定的カードになる可能性は、どのみち低い。

    結婚すれば解決する筈みたいな感覚も
    それはそれで夢見がちすぎでしょう。

    ユーザーID:2916347867

  • 主様がいきなり現れた訳じゃあるまいし

    そんなに自分の産んだ子の将来が心配なら、40歳独身の妹がいる男性を相手に選ばなければよかったのではないですか?

    義姉だって主様よりは若いけど適齢期は過ぎている。相手の兄弟構成まで選り好みしている余裕がなかったって事ですよね?

    これが妹でなく親ならどうです?今は初婚年齢は上がっているものの、早い人は早いし、そういう人は親も若い。その親が死別や離別でシングルなら、自分にかかる親の老後の世話を軽減したいからと、嫁婿が舅姑に再婚勧めてもいいですか?

    「一人だけど同居はして貰わなくていいし、お金も貯めてて貴方達には迷惑かけないようにしてるから。再婚する気はないのよ。もう結婚はこりごり」

    「それでも心配なんです。その人に先立たれたら仕方ないけど、できるだけ自分達でしてほしいんですよ。だから相手見つけて何とか結婚してくださいよ」

    となったら、当の親はどう思います?

    息子夫婦に頼る気マンマンならともかく、出来るだけ自分で頑張ると言ってるのになぜ気乗りしない「結婚」まで押し付けるのかと思うんじゃないですか?

    ユーザーID:7861480648

  • 甥っ子に面倒を見てもらう?

    義姉の動機が、甥っ子が、トピ主様の面倒を見てもらうことを回避するのであれば、
    50才の男性を紹介しても、結局、面倒を見てもらうことになるのではないでしょうか?
    トピ主様に、子供ができれば、将来、その子供がトピ主様の面倒を見て、甥っ子はそれを回避できます。
    でも、トピ主様が50才の男性と結婚して、子供ができなければ、普通は、50才の男性の方が早くなくなりますので、
    トピ主様1人になり、甥っ子のリスクが残ることになります。
    ですから、その義姉は、なぜ、そのような男性を見合い相手として紹介するのでしょうか?
    ただ、結婚すればよいというわけではありませんので、
    確かに、義姉の提案は、歓迎できるものではないと思います。
    本当に、トピ主様のことを思ってたり、冷静に状況を分析できているのであれば、そのような見合い相手は持ってこないはずです。
    義姉は、変な人ですね。
    断り続けて、本当に良い人がいれば、あってみればよいと思います。

    ユーザーID:6717687130

  • 会わない様にするのが一番いいかな。

    私も義姉はトピ主さんの行く末を案じているのではなく、自分達に迷惑がかかることを恐れているのだと思います。
    だから少しでも若いうちに結婚させたくて必死なんだろうなぁと思う。

    こういう人はトピ主さんの意思なんて関係ないから、どれほど結婚したくない理由を説明してもダメだと思う。
    説明するなら老後のライフプランでしょう。
    義姉が『これなら安心』と思うような説明が出来れば見合い攻撃は収まるかもしれません。
    お兄様とお母様に関しては、トピ主さんが一人でいること自体を心配しているのでしょうから結婚する以外に納得させられる方法はないでしょうけど。


    でも義姉にそんなプライベートなこと話すの嫌ですよね。
    とりあえず、しばらくは会わないようにするのが一番簡単じゃないかな。
    もう少し年齢が行けば見合い話自体減るでしょうから。

    ユーザーID:6128975138

  • ケンカしちゃえ

    >そんなこと言っている暇あったら甥っこの世話しろよ

    ↑声に出して言ったらいかが?

    義姉さんみたいな人をなんとかするためには、ケンカして疎遠にするのが一番てっとり早い。
    ムリして兄夫婦と仲良しゴッコしてもストレスがたまるだけで、何のメリットもないですし。

    でもね、結婚したところで子供できない可能性のほうが高い年齢ですもんね。
    安心どころか、相手親の介護の問題に悩まされるだけ。
    しかも夫が10も年上なら、相手が先に定年で働かなくなり、病気になる可能性も大。
    お金もない上に健康も損ねておんぶに抱っこ、苦労するのはこっちじゃないですか。
    経済的に困ってない、独身で寂しいとも思わないのに、なぜ結婚する必要が?と、誰もが思う状況。

    うっとうしーい。イヤだって言ってるのに。
    アンタ見てたら、結婚しても子供産んでも、幸せになれないってよくわかりますから!

    くらい言って、義姉さんから絶縁してもらうのが一番いいです。

    ユーザーID:7814945473

  • 解る〜!嘘も方便で「遺産は甥のもの」

    40代独身です!

    「類は友をよぶ」といいますが、私の周りにも独女・独男が多いです

    知人に同じような状況になった人がいますよ
    その人は男性でしたが
    知人も独身主義で収入も一千万単位・財産もそれなりにあります

    弟が結婚・子供が生まれた途端、兄(知人)に結婚を勧めてきたそうです
    やっぱり兄が独身のままだと後々我が子に“伯父”の面倒がかかってくる予防線だったようです

    知人は
    『自分の遺産は全て甥姪に遺したい』って告げたら
    ぱったり結婚の話もなくなり、寧ろ何くれと無く親切にしてくれるようになったそうですよ

    嘘も方便、トピ主さんも
    「私のマンションも財産も、私が亡くなったら可愛い甥に遺そうと思っているのだけど
    結婚したら、そうはいかなくなっちゃうわね〜」なんてつぶやいてみては?

    守銭奴のお嫁さんなら、態度一変するかも?

    ユーザーID:9538891475

  • 会ってみればいいのに

    皆さんが書かれているように、老後は自分の子供に降りかかってくることを避けたい、それでしょうね。しかし心配?してくれているだけいいですよ。周囲は皆、知らん顔、そういう人はたくさんいますよ。

    (結婚相手は)絶対にあるある、大丈夫、その年齢なんてまだまだ若い、今は適齢期なんてないのよ〜(出産を考えなければそうでしょうが)そんなことを言う人を信用できますか? 自分の娘には必死になっていたんですよ。自分の娘が結婚したら他の娘さんをお世話する、そういうことはこれっぽっちも考えていませんでしたね。逆に妨害されましたが。

    会ってみれば印象も違いますよ。改まった席に行くことはなかなかないだろうから、おしゃれして着飾って、非日常の一日を味わったらと思います。

    ユーザーID:6657671144

  • そっちの世間での心配事はわからないでもないけれど

    甥の面倒になるつもりはありませんから、ときっぱり伝え、あとは無視でいいんじゃないですか。
    そりゃね、独身の兄弟が将来自分の子供に負担をかけたらどうしよう、と心配になる気持ち自体はわからなくはありませんよ
    でも、仕事していて、自分の住居もきちんと確保していてしかも40代でローン完済してるトピ主さんと、
    子供の世話を親にほぼ丸投げの専業主婦、どっちが子供にとってのリスク要素かって言ったら、あきらかに後者なんじゃないかと思いますけどね
    そりゃね、人間誰でも最期のタイミングには、どなたかのお世話になりますよ。どんなに周到に準備してもなんらかの手続きくらいはお願いする場面は出てくるでしょう
    そこは、いくら経済的に自立していても、独身の立場としては謙虚になるべきだとは思います。
    でも世の中、ある程度持ちつ持たれつでしょう。独身のおばさんなら多分ずっとお年玉だプレゼントだって形で「あげる」立場にいるわけだし、多分、遺産だってある程度は甥姪に行くことになるはず。そういうところは全く触れずに自分の子供の負担だけに言及するような人と、いい関係築こうといくらこっちが努力しても無駄だと思います

    ユーザーID:4716542187

  • 独身の身内って存在自体が重い

    迷惑かけるつもりはない、貯えはある、余計なお世話・・といっても、実際はそうはいかないんです。

    義姉さんの「我が子に迷惑をかけないでほしい」という思いは母親なら当たり前のこと。

    今は元気でも必ず老います。身体が思うように動かなくなります。判断力も鈍ります。

    貯えがあっても、施設なんて今でさえどこも満杯で人手も足りないのに、20〜30年後なんてどうなっているでしょうね?
    施設に入れても、家族がいなくて面会にも誰もこない独身者の扱いはテキトーなもんですよ。

    ところで、亡くなれば遺体を引き取りに来いと親族に連絡がいきますが、もちろんトピ主さんは迷惑かけないように献体などの手続きをしてあるんですよね?

    小町ではエールが圧倒的ですが、現実は絶対に違いますよ。

    独身者よりも次世代を担う子供たちを産み育てている方々が多いから世の中が成り立っていることを忘れないでください。

    ユーザーID:3567852158

  • もしかして、トピ主さん、空気よみすぎ???

    そこまで説明してもダメって事は、甥っ子の迷惑になるって事じゃなさそうですね
    義姉が参加する付き合いはすべて拒否。または、その手の話が出たら、明らかにムッとして席を外す
    こういった分かりやすい事をやったらどうですか?
    それか「それでバツイチにでもなったら責任取ってくれるんですか?」って聞いてみては?
    そして追い打ちかける様に「責任も取れないのに、ホイホイ薦めてくるなんて、無責任な人って行動が軽いですよね」と
    次に薦めてきたら、貴方は恥ずかしい人決定ね!くらいな感じで責めたらどうですか?
    もちろん、また言って来たら「また、その話?そんなにいいなら、貴方が乗り換えたら?」とか
    明らかに相手が嫌がる事を言った方が良いです

    ユーザーID:0012585423

  • 世話にはならぬと言うけれど…

    先々の親族関係を思えば、義姉さんがトピ様をバカにしてるとは考え難いかな。
    所で、一方で
    >面倒をみてもらうつもりはありません。
    と言いつつ、他方で
    >なんとかできませんか
    いやいや、将来他人の力を借りず一人で生きて行くおつもりのトピ様がここで他人様の意見を仰ぐのはおかしいでしょう。
    結婚しないと言う事は、一人で生きるおつもりでしょ?
    義姉様には誰の力も借りない、貯金も十分で老後は施設に入る、
    死後の始末も親族の手を一切借りない旨を宣言しましょう。
    なんなら誓約書も書きましょう。
    さすらば義姉様の妙なお節介もなくなるでしょうに。

    ユーザーID:0780148089

  • 無視

    お姉さんが何を言っても私はそうするつもりはない。
    時間の無駄なので、やめるまで電話に出ません。
    絶縁とかそういう意味じゃないけど。
    お付き合いしていられないので。

    と言って母兄に言って義姉の電話に出ない。会わない。
    ということで何も困らないですよね?

    ユーザーID:6477370073

  • いやらしいね

    経済的にも自立し、マンションまで購入している
    主さんにコンプレックスでもあるのでは?

    >甥の面倒にはならないと筋道たてて言っても、生命保険の受け取り人が
    甥っ子じゃないと聞いて怒られまいりました。

    いやらしいにも程がありますね。

    私も一時期”出戻りの小姑”で実家と兄夫婦に近居していた頃がありましたが
    気を使って気を使って過ごしていましたよ。
    同い年の兄嫁が上から目線で言いたい放題でしたが
    彼女の夫(私の兄ですが)と一回り近く年下の
    現夫を見た時、まさに”鳩が豆鉄砲を食らう”とはこういう顔なのか
    というような顔をしていました。

    主さんも、結婚する気無いなんて言わないでそこそこ年下の男性と結婚して
    義姉の反応を教えてもらいたいです(笑)

    >自分よりも年収が低い派遣社員の方や
    お子さんが私と6歳しか年がかわらない方とは結婚なんて
    したくないから拒否しました。

    私もバツイチですが、
    自然にそういう人と出会い、お互い好意をもって
    結婚するならわかりますが、
    わざわざお見合いで結婚したいとは思わないと思いますよ。。

    ユーザーID:9920482111

  • レスします。

    何かあったときの保証人の話まで付いているんですか!
    そのねえ、それ、とっても重要な情報じゃないですか。
    最初のトピ文にあればもっと違うレスがついてますよ。

    しかも、そうと説明しているのに聞き入れず、生命保険の受け取り人を従妹にしていると聞いて、甥っ子じゃないとクレームまでつける。
    もはや、義姉、まともに相手にしてはダメな人なので、兄ごと疎遠にするしかないかもね。

    たとえ条件がよくとも見合いは苦手、そもそも結婚する意志がないのだからそう言い続けて突っぱねるしかないでしょう。
    結婚するとしたら、自然に出会い、生涯一緒にいようと心が通じあったときだけだと。

    でも、40歳女性に対して10年上の×イチは「婚活市場で言えば妥当」という私の意見は変化しません。自然に出会うならともかく、条件から入る見合いの場合ならば、40歳の初婚男性なら30前半〜30代なかばの女性が良いと思いますね。

    年収が主より低い非正規雇用、主様とそう歳が変わらない子がいる男性(つまりかなり高齢)はやはりちょっと馬鹿にしていると思えなくもないですね。

    ユーザーID:7165899819

  • これはない。根底に悪意しか見えない。

    普通に、この義姉はないでしょう。
    いくら我が子に迷惑がかかるかも、と言っても、結婚を勧めるのは少しも義妹のためではない。
    結婚してもトピ主さんの遺産は我が子のもの、と思っていますよね、この人。
    十以上年上でバツありが妥当? 自分で好きになったのならともかく、私も嫌ですよ。
    紹介って、相手の人生がかかっているんだから誰でもいいわけじゃない。
    親世代に近い年齢層を紹介するだけで十分、馬鹿にしています。
    確かに、独身なら最後に甥や姪に迷惑をかけるかもしれない。
    病院関係は身内の承諾が必要だったり、施設に入所するにも引受人とか連絡先とか。
    遺体を焼き場に持って行くのも、遺骨を墓に納めるのも、生きている人間にしかできません。
    でも、今後はそういうサービスがお金で解消される世の中ができて行くように思います。
    未婚の小姑がいくら目障りでも、遺産は我が子に、でも存在が目障りだから誰でもいいから結婚して苦労しろ、みたいな押し付けは迷惑以外のなにものでもない。
    トピ主さんは間違っても保険の受取人、甥にしないほうが良いですね。

    ユーザーID:6989025754

  • ほっとくしかないね。

    既婚子持ちです。
    トピ主さん、しっかりした職業についておられるようですし、義姉の言うことはほっといていいと思います。
    ただ、病気に備えた保険等は十二分にご用意して下さいね。

    なんで歳だからって好きでもない経済的メリットもない、無い無い尽くしの結婚をしなきゃいけないのか。
    本当に意味不明ですよね。
    彼氏もいなくて暇で暇で姪っ子甥っ子の家に入り浸り…とかでもないのに、何故そこまで人の世話焼くんだろう。

    一度書面にどれだけ自分の老後に備えているかを金額含めて明瞭に記したら?
    義姉の心配はそこでしょ?
    確かにうちの姉が貯蓄・保険も無く独身だったら焦るけど、自分のケツは金で解決します!っていう備えを持ってれば特になんとも思わないもんな。
    むしろ、無理矢理変な結婚されて鬱になられたりする方が迷惑だし。

    1番いいのは、あなたに彼氏が出来ることなんだろうけど、そこはすぐってわけにはいかないだろうし、とりあえずのらりくらりとやり過ごすしかないよね。
    大変だろうけど、頑張って!!好きなように生きるべし!

    ユーザーID:8598493431

  • 感じ悪い義姉ですね。

    トピ主さんが、お気の毒。甥っ子に負担かけるなといいながら、遺産はよこせですか。
    強欲極まりないし、非常識ですね。
    私なら、彼がいるとか適当に言って、完全に距離を置きますよ。
    メールも着信も拒否します。
    世の中には、本当に理解不能な人がいるものです。逃げましょう。

    ユーザーID:0247224818

  • 紹介のハードルを上げましょう

    「結婚してやるんだからの言葉で式をとりやめようと考えてます」のトピを見せて感想を聞いてみたくなるような義姉さんですね。結構無責任に婚約破棄を認めない親も友人もひどい、と言いそうですが。
    さて、何度言ってもお見合い写真持ってくるようなら、結婚した後のことにも責任をもってくれるのかと真顔で聞いてみましょう。夫有責で離婚になったら慰謝料養育費全部義姉さんが連帯保証してくれるんですね、とか、全財産持ち逃げされたら義姉さんと甥君が今の生活水準を落とさないくらいの援助をしてくれるんですね、とかその気は全くなくても聞いてみて下さい。がめつい人ならそれで逃げるかと。
    あと、年下の人を紹介しろと言えと言っている人は、本気で年下の人とお見合いすべきと思っているわけではないんです。無理な条件を挙げてそれに合致しない人は断れということなんです。だから、年下以外にも高収入とか3カ国語以上ぺらぺらとか、条件をいくつでもつけてハードルをとてつもなく上げてやればいいと思います。

    ユーザーID:4117268199

  • 年上と結婚してもとぴさんは苦労ばかりする最後はひとり

    みなさんの書き込みで、はっきりわかりました。
    年上の男性と結婚したら、トピさんは苦労ばかりですよね。
    その男性が、高収入ならいままで結婚してない理由がある。
    ちょっと難しいという場合も。
    また低収入だと、とぴさんに負担がかかります。
    親の介護も必要かもしれない。
    いままでとぴさんは、がんばって働いてきて財産を作ってきた。
    いまなら気ままに女性友達と旅行にも行ける。
    結婚すると、だんなさんの夕食とか気になるようになる。
    当面うまくいっても、あと20年くらいたてば、だんなさんの介護生活。
    もちろん、とぴさんのほうが早くなるケースもゼロではないでしょうが。

    ユーザーID:4309770838

  • うっかり間違えた

    >甥20代の時に、義母90代、父70代後半、母60代後半。

    甥30代の時に、義母90代、父60代後半、母60代後半。

    だいたい、じゃなく、具体的な年齢が分かるならば、足し算してみれば、将来の未来予想図が想定できる。
    どう考えても、一番先に介護が必要になるのは、トピ主さん母。

    小姑を結婚させて嫁にだしてしまったら、「介護は実子で平等にするものだ。半分担え。費用を負担せよ。」と要求しずらくなってしまうと思うのだけれど、その辺りの想像はしないのかな?

    ユーザーID:5127459550

  • あのお日本語わかりますか?

    私の相談の意味を理解してくれようと努力すらしてくれない義姉2号の方
    maruビルさんへ
    私は結婚するつもりがないんですよ。
    ないんですよ。ないんですよ。
    これくらい言ったら意味わかります?
    甥の世話にはなりません、なりません、なりません。
    準備もしています。しています。しています。
    着飾って非日常とか…あのぉ、日本語のわかる方ですよね?
    私の相談にわけがわからない返答どうも、おかげで血圧が20ほどあがりました。
    ありがとうございます(笑)
    もう一度私の相談を全部読んでくださいね(にっこり)

    私は見合いをするつもりも、結婚するつもりもなく、相手も探していません、いません、いません。
    世話になる相手も相続人も死後の世話も指定しています。
    甥ではありません、ありません、ありません。
    面倒はみてもらわなくても生きていけます。お願いします。
    理解しようと努力して返答してください。
    わたしの日本語がわからない外国人の方でしたらmaruビル様申し訳ありません。
    すみません、すみません。

    ユーザーID:1037317549

  • 甥っ子に面倒を見てほしくないなら

    トピ主さんのお世話をしてくれそうな年下の男性を紹介しますよね。

    だから単なるいやがらせなんだと思いますよ。
    普通にスルーしましょう。

    ユーザーID:7118611888

  • 笑える

    甥に面倒見させる気かと言いながら、生命保険の受取人が甥でないと怒るって(笑)。

    しかし、やっぱり「結婚する気がない」という言葉の意味が分からない人って、いるんですね。
    「結婚する気がない」のなら、会うだけ会えとか、適齢期がどうのとか、まるっきり関係ないんですよね。的外れもいいところなんです。結婚する気がないのに会うのは相手に失礼だし、会って自分の気持ちに何の変化もなくても、会ってしまうとさらに断りにくい。そんなところを全くわかってもらえないと、ほんとに脱力しますね。
    「結婚する気がない」んですよ。どうしてわからないんだろうと思うけど、ある人達には、そんなイキモノがいるとは考えられない、というような思考内容なのかもしれないですね。

    40歳でローンも完済してるなら経済的な心配はかなり少ない部類です。逆に50代のお相手なんて、10年たったら夫を養い介護でお金が飛ぶ事になる可能性もある。結局は書類のサインだのというところが問題でしょうが、深い付き合いのある従兄弟もいらっしゃるようだし、お金を払って代理人に頼む手もあるし、甥が一番に来る必要はない。理論的じゃないですよ。

    ユーザーID:9400625209

  • 今後一切会わないようにする

    トピ主さんのレスを読みました。

    結婚する意志はまったくなく、死ぬまで義姉や甥に頼らなくとも一切困らないという事ですよね?
    それなら、もう今後一切会わなければいいのではないでしょうか?
    できれば、お兄様とも疎遠がいいかもしれませんね。
    お母様は親だから、心情的にはそうもいかないかもしれませんが…。

    私の義姉は夫の実家に住んでいますが、私が結婚して以来、一度しか会った事がありません。
    夫の実家に行っても一切顔を合わせず、義両親も話題にはしません。
    多分、うちの義姉は冠婚葬祭以外は私達に会う気がないのだと思います。
    ちなみに、こちらから見合いを勧めたりそういった事は一切していませんけど…。
    夫曰く義姉は「最初は相手に嫌われないように良い顔するけど、途中から面倒になって人付き合いをしなくなる人」だそうで、
    多分、私と会話するのも面倒になって会わないようにしているみたいです。
    私もそういう人なんだと知ってからは、一切気にならなくなりました。

    非常識みたいで主様には不本意かもしれませんが、完全無視するくらいしないとダメかもしれませんね。
    相手が普通じゃないからまともに相手しちゃダメです。

    ユーザーID:8016381420

  • 義姉との会話を最小限にするのがいい

    会話をああでもないこうでもないと、永遠とするからイライラするんですよ。

    電話でも、見合い話を始めたら、商品販売営業電話に対する対応で直ちに切ればいいのでは?

    たとえば、健康食品会社の◯◯です。と電話があるでしょ。
    あ、間に合ってます。ガチャリ。

    義姉からも、見合いと言う言葉を聞いた瞬間、見合いの話しはお断りガチャリ。ですよ。

    独立して生活しているのだから、他人(身内でも)に生活を干渉させる必要はありません。

    断絶でも困らないでしょ?

    ユーザーID:8310323986

  • 気が済むまで付き合ってあげましょ

    とにかく相手はあなたを結婚させたいのです。
    結婚させなければ気がすまず、その手引きをしないことには気がすまないのです。

    自分の考えや甥の世話にはならない等の説明は
    「気がすまない!」という相手の欲求の前には意味がありません。

    もうこうなったら、「気が済む」まで付き合ってやるしかないのです。
    「会えば気が変わるかもしれないし」という可能性があるうちは、相手の気は済みません。

    「会ったけど、気は変わらなかったよ」という実績を作り、
    「もしかしたら、同世代なら気が変わるかも…」
    「もしかしたら、イケメンなら気が変わるかも…」
    「もしかしたら、資産家なら気が変わるかも…」とどんどん自ら難関な要望を出して
    「やっぱり気が変わらなかった〜」「やっぱり気が変わらなかった〜」と実績を積み重ねましょう。

    そして、相手自身の口から「もう、どんだけ贅沢言ってるんですか!
    そんなんじゃいつまでたったって、結婚できるわけないでしょう!」と言わせましょう。

    そしたらにっこりわらって「最初からそう言ってるでしょ?もうお見合いは持ってこないでね」
    と言えばOK。
    相手も納得してくれることでしょう。

    ユーザーID:3485834196

  • ガツンと言う

    それしかないよ。
    義姉が結婚を勧めてくる理由は何かなんてどうでも良いです。
    「しない」と公言している人に、しつこく見合いの話を持ってくることじたい、
    極めて失礼な話ですので「うるせえ、いい加減にしろ!」くらいのこと言ってやって良いと思いますよ。

    私も44歳独身の男性ですが、しつこく言われた時に、やむにやまれず言ってしまったことがあります。
    それでその人との関係は断たれましたが後悔はしていませんし、悪かったとも思っていません。

    こういう人はね、自分が良いと思うことは、他人も良いと思って疑わないんですよ。
    犬好きの人の極一部に、「他人にとっても犬は可愛いもの、嫌うなんてけしからん」
    と信じて疑わない人がいるのと同じです。

    こういうのは一度雷を落としてやらないとわかりません。

    ただ、あなたも失礼な人ですよね。
    紹介された人について、会いもしていないのに、歳だけで「バカにされてる」と思うわけですから。
    一体とれだけ偉いんだと思ってしまいました。

    ユーザーID:0215063176

  • 親切心かどうかが、判らないですが、

    >最近、兄が結婚、、、、
    という事は、「お互いによく相手が判らない」状況で、
    やみくもに「お見合い相手」を捜してきてるようにも見えます。

    >甥(自分の子)が、生命保険の受取り人でないと聞いて怒る、、、、
    と言っても、最近授かり婚で結婚されてる義姉さんなんですから、「怒る」というのも、コチラに踏み込み過ぎて来てるるようにも思えます。

    いままでの付き合いで、個人的に信頼関係が出来てる従姉妹さんの方が、確かだとも思います。
    だって、コレでお兄さんが将来離婚なんて事になったら、どうなるか判らないですし、
    何よりも、その「甥っ子」さんは、まだ赤ちゃんで、今後どういう人生を生きて、どんな人間になるかも判らない訳で、、、。

    どう考えても、今の段階で、「甥っ子」さんが受取人でないという事で怒る様な人なら、
    「余計なお世話」と、お断りしても、いいんじゃないでしょうか。

    ま、「友人や、上司から、「もっと良い条件」のお話も有ったりするので、、、」ぐらいは、言ってみるとか、、、。

    ユーザーID:2294257320

  • 冷静に話してみたら

    できれば母、兄と勢揃いのときがいいです。

    ○子(義姉)の心配はわかります、でも、○クン(甥)に面倒を見てもらう気はありません。
    自分の老後設計は資金も含め自分ですでに立てています。
    保証人などの話は○子(従妹)さんとついています。
    ○子さんにはお礼というか、言いかたはアレだけど見返りも用意しています。
    当然のことよね?手間をかけさせるんですから。でも、何もしない人には何もない、これも当たり前ですよ。

    人間一度あることは二度あるって言いますよね、離婚歴のある人ならそのへんは心配です。
    私よりかなり年上なら先に亡くなるだろうし、結局私は一人になります。
    そのへんはどう考えていますか。

    それに、非正規雇用の年収の低い方とじゃ、私の負担がただ大きいだけです。
    あなたは私に苦労をさせ不幸にしたいのですか?

    あのね、人に紹介するってそれなりに責任があるんですよ。
    持ってくるお話をみていたら、あなたは先のことを何も考えてないようにしか思えないんですよね。

    とにかく、願望がないので見合いの話はもうもってこないでください。

    ユーザーID:7165899819

  • 人は変えられない

    そうですね〜。人を変えるのって難しいし、疲れますよね〜。
    なので、自分が変わるしかない。

    私なら、完全に無視しますけどね。写真なんか、見ないでどんどん捨てます。

    もしくは、お付き合いしている人がいる、って嘘をつけばよろしい。
    「お付き合いしている人はどうしたの?」って聞かれたら、海外出張とか、遠距離とか、別れたとか、復縁したとか、適当に答えればよいではありませんか。

    レスで「馬鹿にされてる」って書いてありましたが、トピ主さん自身、何かひっかかる事があるのでしょうか?

    ユーザーID:7279864579

  • 話してダメなら戦うしかないですよ。

    嫌なこと言われて精神的に参ってる、心療内科に行って自律神経失調症の診断書でも書いてもらって、弁護士同伴で拒否しましょう。
    徹底的にやらないと、こういう手合いを黙らせることはできませんよ。

    義姉の行動を親切心だと言ってるレスもありますが、そんなものにめげないでくださいね。

    ユーザーID:2771989028

  • 亡き父の遺産を話したら余計に連絡くるんですが

    馬鹿にされてる?と感じたのは年だけではなく
    自分と年が変わらない娘さんがいる人、59歳や
    派遣社員で年収180万の人だからです。
    私は結婚をするつもりはないんです。
    何故相談したの?自分でなんとかしろと言われても
    相談はいけませんか?
    もう連絡してくれるなと言ったら
    会社まで押しかけてきました。
    受け取り人を甥にしろと脅されました。
    拒否したら、母の面倒を私一人でみるようにと命令されました。
    兄と二人でみるつもりだといったら、なら甥を受け取り人にするようにと


    私のことは構ってくれるな勝手にする。母の面倒をみるから
    連絡してくれるなといいました
    しつこく連絡がきます。9千万ほど貯金があるのと生命保険の積立の金額をみたとたんです。
    亡き父の遺産は私が相続したので預貯金はあるんです。
    母は3回離婚再婚を繰り返しており、私は兄とは父が違います。
    二番目の結婚相手が私の父です。
    駐車場やマンションがあり所得もあります。
    老後の世話にはならないといったのはそのためです。
    相続人として従姉妹を指定したのは父方の従姉妹だからです。 
    それを話したら余計に連絡がくるようになりました。

    ユーザーID:1037317549

  • 生命保険?

    貯金通帳や、マンションの権利証、後は生命保険の証書をみせました。
    年間で600万ほど雑所得はあります。
    月収を明示しなかったのはそれもあります。
    3番目の父がなくなり、それほど預貯金などがなく母は完済した
    マンションと年金で暮らしてます。
    援助などはしていました。
    実父は再婚をしていないので相続人は私だけでした。
    2年前に亡くなり相続税などでかなりもっていかれましたがある程度の資産
    があることは兄は知っています。 
    これだけあれば老後は暮らせると資産管理表も見せました。
    1千万以上の年収はあるんです。
    これからもっと貯金はするしグループホームのめぼしもつけている
    墓も買いました。従姉妹がもしもですよ、私より先に死んでも従姉妹の
    子供に保証人はお願いしてます。
    これだけつらつらと説明したら、生命保険の額を聞いたとたん怒り出しました。
    病気の場合も保険があるので大丈夫です。
    遺産は従姉妹を相続人に指定しているので相続税などで患わすこともないはずです。相続税
    対策もたててます。
    なのになんで怒るんですか?
    甥がかわいくないのか?と聞いてくるのが理解不能です。

    ユーザーID:1037317549

  • なんだろうな

    資産管理表が甘かったからまだ甥に老後をとか心配しているから怒るんでしょうか?
    でも私はこれだけの資産があれば大丈夫と弁護士さんにも言われました。
    これ以上どうしろというのでしょう?

    甥がかわいいなら従姉妹を相続人指定するな
    兄とは父が違うから甥がかわいくないのか?とか

    結婚したら幸せになれる。とかいって義姉の兄と見合いをしろと
    言ってきました。

    甥に生命保険とか…はっきり言って血のつながりがない人間には父の資産は譲れません。
    それに甥や兄の世話にはなっていませんが、従姉妹にはかなりお世話になってます。
    亡き父の姪に資産を譲りたいと思うのは間違いですか?

    別に兄とは父は違いますが、ずっと一緒でしたし情がないわけはありません。
    お金お金、結婚、見合いとか理解不能なんですが
    新たな嫌がらせですか?

    ユーザーID:1037317549

  • なんで他人にそこまで偉そうに言われているの?

    主さんのお兄さんと結婚しただけであって、一応付き合いが多少あるのは仕方がないとして、
    なぜ全くの他人に余計なお世話をいつまでも言われているのでしょうか?

    一言、「あなたと私は赤の他人でしょ? 何を偉そうに人にあれこれ言ってるの?!(怒)」
    とキレればいいのでは?

    まぁそれが無理なら、話を聞くのを一切止める、電話等に出ない、会う事を避ける。
    まずは徹底して距離を置けばいいんじゃないでしょうか?
    一緒に住んでいるわけではないのでしょう?

    多分お兄さんから、主さんがお金をたんまり貯め込んでいるとか聞いていて、あてに
    しようとしているか、ずっと独身のまま居られて、何かあった時に頼られると面倒だから
    予防線を張るつもりで結婚を勧めているのかも。

    どっちにしても相手にしなければ(話をしない)良いと思いますけどね・・・。

    ユーザーID:4914025385

  • いつも不思議なのは

    未婚の女は甥姪に迷惑が!

    って、どれほどの「迷惑」を想定してるんでしょうか。
    甥姪に扶養や介護の義務なんて全くありませんし。

    成人するまでに面倒を見てもらったり、お祝いやらお年玉やらいただいたり、
    など考えれば、「お互い様」の範疇以上のことを法律は求めてません
    もらうだけは一方的にもらっておいて、少しでも手を煩わされるのは迷惑、
    というのはどうかと思います

    そんな独身の親戚より、自分の親兄妹の面倒をみる法律的義務の方が
    子供にとってはよほど負担だと思いますけどねぇ

    ユーザーID:4424154926

  • 義姉の気持ちがわかってしまった

    二度目です。トピ主さんのmaruビルさんへのレスを読んで、心底驚きました。

    トピ主さん、あなた大丈夫?
    確かにトピ主さんが欲しかったレスとは違うかもしれないけど、
    そこまで攻撃的に、ヒステリックにレスするような内容ではないですよ?

    トピ主さん、普段からこんな感じなのでしょうか。
    なんでも自分の思い通りにならないと気が済まなくて、少しでも自分の思いと違うと、
    相手を小馬鹿にしながら、ヒステリックに攻撃しているのでしょうか?

    もしそうだとしたら、義姉の気持ちもわかるな。
    万一自分が先に死んだりしたら、息子があなたにどんな目に合わされるか心配だもの。
    保険だの貯蓄だの施設だのって話じゃなくてね。
    自分の思い通りにならないとヒステリー起こす叔母にオロオロする甥、目に浮かぶようです。

    順番通りなら親も兄も先に死ぬわけだし、手綱を握ってくれるのは夫しかいないですから
    そりゃ、なんとしてでも結婚して落ち着いて欲しいと思うでしょうよ。

    結婚結婚言われたくなかったら、その性格を改める必要があると思います。
    穏やかで甥を大事にしてくれ、力になってくれる叔母なら、未婚のままでも安心できます。

    ユーザーID:3485834196

  • 金の亡者です

    資産があるのをそこまで言ったのなら仕方ないです。
    義姉は金の亡者になったのです。

    お兄さんは何をされているんですか?
    資産があるのですから、弁護士を手配すればいいのでは?
    会社まで来て、資産譲るようにしつこいのだから、最早単独での撃退は無理でしょ。

    まずは、すぐに弁護士に相談しに行き、今後の対応は弁護士を通してにしてもらいましょう。
    会社に押し掛けられても、業務妨害とか付きまといで訴える。
    相続人にするように何度も脅されて嫌になるのも法的に対応してもらいましょう。

    嫌がらせから、資産取立てへクラスチェンジしたんです。
    よくある話ですよね、資産がある方には・・・・

    ユーザーID:8955748184

  • 財産狙いにシフトチェンジしたんですよ。

    いくらしつこくても赤の他人(義姉)に財産の内容なんて教えたらダメですよ。

    今度は結婚は勧めてこなくなるでしょうが、甥にカネを残せとしつこくなると思います。

    もう着信拒否しちゃいましょう。

    話も通じないし、「私には従姉妹がいますから」で話に付き合うことはありません。
    お母さんと一緒に義姉の手の届かない場所に引っ越しては?

    気をつけないといけないことは、お母さんが孫可愛さで義姉に連絡をとったり、家にあげてしまう可能性があることです。

    赤の他人に財産を開示してしまう警戒心の薄いトピ主さんは、カネのためならなんでもする人間の汚さや浅ましさに気をつけて下さい。
    わかっててやったのか、そのような人間と接することが皆無だったのかはわかりませんが、金はある種の人間を狂わせます。
    自分のものと他人のものの区別がつかない人なんてワンサカいます。

    ハッキリと「あなたの甥なんて可愛くもなんともない、恥を知れ!」で絶縁をおすすめします。

    ユーザーID:6452121935

  • それとですね・・・

    話の通じない人には「説明してわからせよう」とするのはムダです。

    話に付き合わない、シャットアウトする、相手が口を開く前に「無理」と遮りましょう。

    無礼な相手には電話だってガチャ切りしようがかまいません。
    話に付き合うだけで理不尽な相手の土俵に上げられます。
    着信拒否だってありです。

    家に押しかけてきたら遠慮なく警察を呼びましょう。
    あまりにもしつこかったらストーカーとして突き出しちゃえばいいと思います。


    「何を大げさな」と思われるかもしれませんが、お金に目がくらんだ人間は何をするかわからないから怖いんですよ。
    トピ主さんの財産は従姉妹さんに遺贈することになった場合に兄弟には遺留分はありませんが、お母さんには遺留分はあります。(総資産が一億以上あればお母さんだけでも千万単位?)
    義姉さんが面倒を見ることを盾に遺留分を請求するようにとそそのかす(脅す)可能性だってあります。
    もちろんトピ主さんがお母さんより長生きすれば問題ありません。

    何もなければそれはそれで幸いですが、しばらくは義姉に気をつけて平穏な生活を送るために頑張って下さい。

    ユーザーID:6452121935

  • トピ主が原因の一端を作っている

    >貯金通帳や、マンションの権利証、後は生命保険の証書をみせました
    何故そんなものを義姉に見せるんですか。独身が大金持っていると思ったら
    ハゲワシのようにたかりたくなる本性見せたりすることがあるのが人間です。
    結婚する気が無いなら普通にする気が無いという路線で反撃すればいいものを
    あたら金銭的に証明しようとするから食いつかれるんです。
    弁護士に恐喝まがいになってきていることを話して場合によってはストーカーとして
    接近禁止命令が出るようすべきです。
    独身のままで生きることは既婚者とは全く違ったリスクを背負うものです。
    あなたの脇の甘さ所以でもありますから、弁護士というプロに頼るしかないでしょう。
    弁護士に見かけ上財産が見えなくなくなる方法だとか信託財産とかを考えたら
    どうでしょうか?この件、親ですら義姉の味方ぎみですから実兄さんもアテにならない
    でしょうから。

    ユーザーID:4765010850

  • 財産目当てなのね

    はっきりと甥が可愛くないのか?と聞かれたら「わたしの財産が目当てですか?」と聞いたら良のに
    父の遺した財産は父が可愛がっていた父の姪に遺す
    自分の老後についても従姉妹とその子供達に託した
    そういうことで話が付いている
    甥が可愛いかどうかの問題と遺産に関しての話は全く別問題
    結婚する気はないので今後は結婚についての話はしない欲しい
    弁護士にも兄夫婦から結婚の話をしつこくされていると相談済み
    そう言ってしまえば大人しくなると思いますよ

    ユーザーID:4884670656

  • 弁護士に依頼して 接近禁止命令

    裁判所へ申し立てしてみたらどうですか?

    義姉、普通じゃないですし、あなたの心身も病んでしまいますよ。

    ユーザーID:2337623238

  • 明らかな遺産狙い

    危ないですよ、トピ主さん。
    ストーカー対策に準ずる対策を講じないと。

    その義姉の行動は
    ・裕福な義妹(トピ主)を自分の息のかかった人物と縁組させる
    ・義妹(トピ主)の遺産を自分と自分の身内とで山分けする
    という目的を持ってるとしか考えられません。

    下手したら、トピ主さんが知らない間に義姉の兄との婚姻届けや甥との養子縁組届が出されて、トピ主さんがそれに気づかないうちに不慮の事故が起きる…って筋書かもしれませんよ。
    そういう小細工をされないように、婚姻届けや養子縁組の届け出を不受理にして、義姉が手を出せないようにしといたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8939269537

  • 落ち着いてください!

    トピ主さん、老後の身の振り方をきっちり固めているのに、頭に血がのぼると暴走するタイプのようですね。

    だれもあなたの文章を誤解釈なんてしてません。安心して下さい。

    ただどう考えても、お兄さんにあなたの財産の内容を見せてしまったのが、そもそもの原因ですよ。

    世話にならないことの根拠として教えたのでしょうが、あちらはもう眼の色が変わってしまってます。

    あなたはカッとすると暴走しますから、冷静を心掛けて全力で拒否して下さい!

    売り言葉に買い言葉で応じたり、相手を黙らせる為に妥協案を出すなど絶対にしないように!

    ユーザーID:1951996671

  • あなたって頓珍漢かも

    相談も後出し後出しばかりで、要領を得ないしね・・・
    うまくまとめれば、トピ本文だけで全部の内容を記載できましたよ?
    そうすれば、不要なレスがつかなかったのにね。

    なんだろうなって・・・結局は、お金をよこせ、じゃないですか。
    そんなに余裕あるならウチの子に分け前よこせってことです。
    もう甥に老後の面倒がどうのこうの、じゃなくて遺産の話になってるのに。

    あのねえ、納得させるにせよ、もっとうまくやれませんかねー??

    他人に多額の遺産の話をするとか・・・
    そりゃあ、甥に迷惑をかけない保証人の手はずはついている、自分ひとり分の老後の貯蓄もしている、ホームの目星もつけているから心配しないで!くらいは言ってもいいけど、言われるまま促さるままに具体的な遺産や保険金額を見せてしまうあたりがね・・・

    まあ、兄とは父が違うから甥はかわいくない、血のつながりがない人間には私の父の資産は譲れない、と角が立ちまくってもいいからハッキリ言うことですよ。
    これ以上しつこい場合は、いやがらせ、つきまとい、恐喝で告訴する!
    正式な接近禁止令を出すと言っていいと思います。

    ユーザーID:7165899819

  • 無視するのが一番だけど

    絶対、結婚しないと言うからしつこく言ってくるのでは?

    誰かの紹介で結婚するつもりはないと言えば、全く可能性が0ではないと
    ただ誰かの紹介での交際や結婚を自分で選択するつもりはないと…。
    恋愛ならありってことですよ。

    恋愛なら口出しは出来ないですからね〜

    ユーザーID:3648700966

  • やらかしたね

    >生命保険の額を聞いたとたん怒り出しました

    わかりませんか?
    あなたの財産狙いでしょ。
    40歳ならこれから子供を産む可能性は低い。

    だから自分の子供を受取人にしろと言っているのでしょう。

    財産を見せるってやってはダメですよ。
    やらかしてしまいましたね。
    だから余計言ってくるようになったのでしょう。

    一度弁護士さんや税理士さんに相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:0261730354

  • 距離をおきましょう。

    トピ主さん、義姉さんとは距離をおいていいですよ。
    完全に自分の息子に財産が行くようにしたいだけだと思います。
    こんな人と話していたら、ストレスがたまるばかりです。

    ユーザーID:9407180066

  • レス読んでいて笑っちゃった

    トピ主がもし男性だったら
    義姉は眼の色変えてセマってきそうですね。
    また「できちゃった」でも狙いそう。

    で、子供の世話は姑に丸投げ。
    でも姑の面倒は見ない。
    ろくな女じゃないのは間違いないです。

    義姉の兄だの、貧乏男だのを
    紹介で貴方に押し付けたがるのは
    その男を通じて、貴方から金を
    吸い上げたいからでしょ。

    バカにしているというより、金に釣られて
    動く男と結婚してもらわなきゃ困るんですよ。
    仮に、貴方を守ってくれそうな
    良い相手なら反対すると思います。

    甥に迷惑かけるな、金残せも
    義姉本人に金寄越せって意味。
    本人が面倒も見てない息子を
    思ってるなんて話の筈がないです。

    その手の女には、男も子供も
    自分に金を引き出すカードです。

    結婚はバラ色みたいに言う
    レスについては考える必要皆無でしょ。

    結婚で万事安泰
    結婚とは女が男に寄生するもの
    というイメージでもない限り、そもそも
    「このトピ文の前提で」入れると思えない
    レスがありすぎます。

    結婚否定論者でない私が
    読んでいても不自然です。

    貴方の事など無関係に
    自分の理想を語っているだけか
    義姉の同類だと思いますよ。

    ユーザーID:2916347867

  • そろそろ警察

    義姉さんはもう脅迫レベルで迫ってきますね。いい加減にしないと警察へ相談しますよ、でいいです。これまでの通信記録を警察に提出する準備を。身内でも甥を受取人にしろなんて脅迫です。

    ユーザーID:5840763002

  • 法律相談して、自衛の必要があるのでは?

    義姉さん、強烈な人ですね…。

    「義妹が独身のままで、
    我が子に迷惑がかからないか心配!」から
    「お金あるんなら、我が子に残しなさいよ!
    あなたの甥でしょ?」に、変わったのですね。

    兎に角、色々煩く言って来られるだけでも迷惑でしょうし、
    そこまで躍起になっているのなら、
    トピ主さんに実害が及ぶ可能性もあります。

    迷惑なのでしつこい連絡をして来ないよう、
    トピ主さんの財産についての口出しは止めるよう、
    弁護士さんに相談できませんか。
    警告が行くことで、多少はストップかかるかも。

    ユーザーID:9905941843

  • 全てトピ主さんの言う通りです。

    とんでもない人とお兄さんは結婚してしまいましたね。

    職場にまで押しかけてくる…正気の沙汰とは思えません。

    お兄さんに、ハッキリと貴方の嫁にとても迷惑をしている。
    義理姉とは絶縁したい。
    と宣言されたらどうでしょうか?

    ビタ一文義理姉には渡さない。
    それだけ今までの行いでよくわかった。
    でいいのでは?

    トピ主さんの資産は義理姉には全く関係ありません。

    お兄さんの目はフシ穴でしょうか?

    なんでこんな非常識な女性を選んでしまったのでしょうか?

    実のお母様の介護は、実子のお兄さんとトピ主さんの二人が協力してみるもの。

    義理姉がそのことで文句を言ってきても返答せず、知らん顔でいいのでは?

    私がトピ主さんだったら、職場なんかに乗り込んで来て、帰るよう促しても帰らず、職場に居座ったら、実兄の女房だろうと不審者として警察を呼びます。

    そして絶縁です。

    ユーザーID:2723866932

  • 婚姻不受理届けと養子縁組不受理届けを今すぐ申請!

    関わりたくないのならなおさら、資産を開示したのは軽率でした。
    でもしてしまった以上、タイトルのことを今すぐ行ってください。

    義姉さんはトピ主さんの資産にすっかり目が眩んでしまった状態。
    手段を選ばず財産を狙ってくる可能性が高いですよ。
    勝手に婚姻届や甥との養子縁組をされないように、急いで対策してください。

    ユーザーID:0198492393

  • 貴女もおかしい

    結婚したくないのも収入がたくさんあることも判りました。
    いとこさんたちに相続がいくのも納得です。

    それとは別に、わざわざ腹違いの兄や義姉に金額を教えてしまうあなたもおかしいです。

    理不尽な結婚を勧めてくる段階で要注意だったのに、不用意にお金の話をしてしまうから相手に執着されるんですよ。
    例え親でも兄弟でも人がお金をもっていると、持っていない方はすり寄ってくるんです。
    住所も教えず引っ越すか、職場も移動するかしないと縁が切れそうにありませんけどね。

    それか貴女がしたくない結婚。
    これも貴方同等以上のお金を持ってるか、お金に執着のない相手を見つけのがいいかもしれません。
    もちろんこの時も、お金の話は一切しませんよ。


    留守中に通帳から権利書から盗まれたりしないように、しっかり銀行等に預けておくといいかもしれませんね。

    ユーザーID:1235144873

  • 対応が中途半端

    兄や母親は義理姉に毒されているのです。
    親兄弟含めて疎遠にすればいいだけと思います。
    電話も携帯も変更して、自宅や勤務先に押しかけてきたら警察に通報してください。

    ユーザーID:8396384471

  • 私もちょっと怖い。。。

    トピ主さん、粘着質な人に絡まれて大変だと同情は出来るのですが、私もmaruビルさんへのレス見て、ちょっとヒキました。
    確かにトンチンカンなレスで何なんだ?とは私も思いましたよ。けど、そこまでわざとらしく名指しでバカにする必要あるかなぁ?
    もっと冷静に立ち回らないと、そのイッちゃってる義姉に対応出来ませんよ。
    義姉はただの金の亡者なんだから、とにかく何をされても無視するしかないです。
    お兄さんといい、お母さんといい、あなたは本当に周りに恵まれてないですね。

    その気が無いとはいえ、やっぱり1番手っ取り早い解決方は彼氏を作るだけど…今の頑ななトピ主さんでは無理だよなぁ。
    んー、やっぱ無視するしかないかぁ。

    ユーザーID:8598493431

  • 方法を変えてくるかもしれませんよ。イケメン男性に気をつけて!

    お金のある事をつまびらかにするなんて、やっちゃいましたね。そりゃ集られますよ。結婚しないでいい理由にお金がある事を言う必要ないです。
    警察に相談しておく。ストーカーまがいのことされてますからね。弁護士さんに相談して文書で抗議。手順は弁護士さん詳しいでしょう。
    お金を遺そうとしている人にも何かと仕掛けてくるかもしれません。その人には詳細を話して気をつけるように早急に伝えて下さい。相手は必死です。何をするか分かりません。血の繋がった身内でもドロドロな世界なんですから。
    ふっと何もない時やあなたが疲れている時、寂しい時に素敵な男性と交際のご縁があったりします。よく観察して下さいね。お金を狙って差し向けられた男かもしれません。

    義姉といっても全くの他人なわけですから堂々と強く対処していいんです。
    それと遺産があることを周囲に匂わせないようにね。ヤッカミも生みやすいし又狙われますよ。

    ユーザーID:6179334796

  • 甚だ中途半端

    このトピを拝見して、昔のあるトピを思い出しました。弟が子供を母に預けて行方不明。母は高齢。
    甥の世話がトピ主の所へ来そうな状況下、弟と確執のあったトピ主は、甥を施設に入れることを決断。

    このトピ主さん、はっきり断言してました。血のつながりはあれど、憎い弟の子。甥よりも見も知らぬよその子供のほうが余程可愛い、と。
    甥のために、1円たりとも自分のお金を使うのはごめんだ、と。

    …経済的にも精神的にも自立した女性は、義姉のような人には、「お前のような卑しい女のこどもになんか、びた一文遺さない!」と
    あらゆる法的手続きをして終わりにすれば良いだけのこと。

    それが出来ないのは、ゆうなさん御自身、兄夫婦や彼らに味方する親戚と絶縁できないからでしょう?
    一般的に見れば、兄のこどもに普通はお金を遺しますからね。

    ゆうなさんは、優しく、そして、弱い方なんだろうなと推察いたします。
    経済的には恵まれていてもね。

    ユーザーID:0240717791

  • 逆手にとって

    金の亡者に狙われましたね
    お疲れ様です。

    もう常識的な話をしても無理なようですね。
    私としては逆に
    今後、結婚話を持ち込んできたら
    絶対、甥に金は残さない!
    資金援助も絶対にしない!
    母親は引き取る!

    って言ってみたらどうでしょう。
    10年守れたら遺言を見直すが、守れなかったら絶対に見直さないぞと

    育児を任せっぱなしの義姉にしてみれば、母親を引き取られるのはイタイと思いますし、
    結局は出来ないと思います。

    義姉の言い分は全部覆したのに、結局は金を寄越せなんだから、その態度なら逆に金はやらないぞと、出来れば弁護士通じて正式に通達するのがいいと思います。

    私はトピ主さん清々しくて好きです。
    頑張って下さい

    ユーザーID:4904870361

  • 私はトピ主さんの気持わかりますよ

    yukaさんは、義姉の気持ちの方がわかるみたいですけどね。

    >そこまで攻撃的に、ヒステリックにレスするような内容ではないですよ?

    yukaさんにとってはそうでなくても、トピ主さんにとっては「そこまで攻撃的にレスしたくなる内容」なんですよ。
    結婚する気がないんだと明確に書いてあるのに、着飾るの非日常のと頓珍漢な回答されたら、もう何言ってんのこの人は!結婚するつもりないって言ってんでしょうが!日本語わかんないの?人をバカにしてんの?と言いたくもなるんですよ。私も同じ思いをした事があるから、よくわかります。

    >トピ主さん、普段からこんな感じなのでしょうか。
    >相手を小馬鹿にしながら、ヒステリックに攻撃しているのでしょうか?

    思い込むのはご自由ですが、まず小馬鹿にされたと思ったのはトピ主さんです。そして、ネット上の言動と普段の言動が同じと思い込む短絡さもおかしい。普段直接言えずにいるその相手と同じような事を匿名の場所で言われて、余計に腹が立った。だからこそ、普段より強烈な言葉遣いで返してるんです。ネットや匿名って、そういう場所ですから。

    ユーザーID:5670214245

  • で…

    yukaさんは義姉の気持ちがわかるそうなので、それなら職場まで押しかけてくる気持も理解出来るのでしょうか。
    どれほど嫌いな相手であろうと、そこまで非常識な事が出来るのは何故なんでしょうね?

    確かに、資産を知られてしまったトピ主さんにも落ち度はあります。
    でも常識的な相手なら、知ったところでここまで金目当てをあからさまにしたりしませんから。まして、最近お兄さんが結婚したばかりで、トピ主さんはよく知らない相手。その人が、まだ生まれたばかりの甥を受取人にしろなどと言ってくる。よりつながりの深いいとこがいる事も伝えてあるのに。資産を知られた落ち度があるとはいえ、義姉は普通ではないです。つまり、普通の感性では予測したり自衛したり出来ない相手だって事ですよ。

    トピ主さんはまだ常識があるから、常識的に返そうとしてしまう。だけど、非常識には非常識で返すしか方法はありません。知っている以上向こうは簡単には諦めないでしょうから、持久戦です。諦めるまで、辛抱強く同じ事を言い続けるしかないですよ。当然、いとこ>甥です。当たり前です。何が間違ってます?って。

    ユーザーID:5670214245

  • そうですね、思い込みはいけませんね

    不特定多数の人が見て回答する掲示板では、自分の意に沿わないレスが来ることも想定のうち。
    その場合も感情的にならないというのが、大人として当然のマナーと思っていましたので、
    私はmaruビルさんへのレスにとても驚いたのですが。

    でも、うさんのマナーは違うようですね。
    自分の言われたくないことを言われて腹が立ったら、普段より強烈な言葉遣いで返すのはネットや匿名ならOKだと。
    なるほど。
    匿名だろうとネットだろうと大人として求められる一定の振る舞いはあると考える私とは考えが違いますね。

    まぁ、私とうさんで考えの相違があっても、それはそれでいいでしょう。
    大事なのはトピ主さんがどういうお考えでいるか、ということですから。

    それにしても、トピ主さんは幸せですね。お会いしたこともない赤の他人がこんなに気持ちを分かってくれて
    見ず知らずの私に向かって、こんなに怒りをあらわにしてくれるのですから。

    もちろん、うさんも思い込みの可能性がありますね。
    トピ主さんの普段がどんな様子かは、うさんは知らないことですものね。
    でも、違っていてもトピ主さん怒らないでね。よかれと思っての事でしょうから。

    ユーザーID:3485834196

  • 続きです

    さて。
    職場まで押しかける気持ちが分かるのか、とのことですが。

    「結婚結婚と勧めたくなる義姉の気持ちもわかる」と書いたのは、
    トピ主さんが資産公開について書かれたレスの前に投稿したものですからね。
    後から掲載された内容を踏まえた意見を、見る前に書いたものに絡めて求められても困るな
    というのが正直な感想です。

    いずれにしても、
    相手が桁外れに非常識なことをしてきて、それがエスカレートする場合、
    自分が相手の非常識を増長させるような振る舞いをしていないか振り返るのも大事です。

    義姉一人が非常識で周囲が常識的なら、時間とともに義姉が孤立して、事態が鎮火するもの。
    それを待てずに、資産を詳細に公開したり、相手が納得していないのに連絡を絶とうとしたり、
    トピ主さん自らが続々と燃料投下していますものね。まさにどっちもどっちです。

    私としては、ますます常識的な夫の必要性を感じるばかりです。
    結婚しちゃえば遺産の受取も夫で当然ですし、義姉も黙ると思うのですが
    その選択肢がないのが残念ですね。

    ユーザーID:3485834196

  • 危ない!

    ご自分の財産や収入の中身を義姉にばらしてしまったのですか?バカな事をしましたね。相手は益々しつこくして来ますよ。貴女のお金を狙って諦めませんよ。下手をすると命まで取られかねない事態も懸念されますよ。お人よしですね、貴女は。知恵を絞り、財産や命を狙われない様に対策を立てて下さい。その義姉はかなり危ない人の様に見受けられます。

    ユーザーID:0550211624

  • あなたが嫌いなので付き合うのを止めます。

    掲示板で、断っても断ってもしつこくて、、、という相談がしばしば見受けられます。
    正解は『理由を言わずにシンプルに断る』です。

    トピ主さんは既に散々理由を並べちゃいましたね。
    で、少しでも改善、進歩がありましたか?
    この手の人間に何を言っても無駄なんです。
    性格が悪くて強欲な女性と一生グダグダ付き合う必要はないと私は思いますよ。

    あなたが嫌いなので付き合うのを止めます。
    今後一切連絡をしないで下さい。
    これがきっかけで甥との縁が切れても構いません。

    と、はっきり告げて着信拒否、メール拒否しましょう。
    自宅にはもちろん入れないし、職場に来たら警備員を呼べば良いです。

    ユーザーID:4646744153

  • 何とか逃げて

    紹介しようとしてくださる男性……残念すぎますよね〜。
    びっくりするし、腹立つし…って私なら思います。

    馬鹿にしてない、婚活市場ならそんなもの、というご意見も散見されますが、
    今の時代、そんな結婚をする必要ありますか?

    嫉妬心からも、良さそうなお相手は紹介したくないとしても、あまりに残念。
    でも、義姉の周囲にはその程度の方しかいないのだろうとも思います。
    住むコミュニティーが違うんですよ。別の国の人、くらいに価値観も常識も違う。
    何とか逃げて下さいね。

    ユーザーID:9463438745

  • 弁護士でも警察でも、頼れる所に頼って

    常識の通じない相手っていますからねえ…。
    で、大体そういう相手は危険。

    幸いお金はあるようですから、
    弁護士さんに危険を感じる状況であることを相談して、
    アドバイスを貰いましょう。
    しつこい電話攻撃などは、警察に迷惑行為として相談。
    転居し、電話番号も変更。
    職場には事情を話して、突撃されても追い返して貰う。
    そこで騒ぐ居座る場合には、
    遠慮なく警察呼んでくださいと頼んでおく。
    借りられる権威は借りて、
    ガンガン反撃なさった方が良いと思います。

    常識的な夫の必要性が…という方もいらっしゃいますが、
    トピ主さんにはそもそも結婚願望がないのだし、
    結婚する気があっても、
    「常識的な夫」がすぐに現れる訳ではないですからね。
    「男女」トピ見ていると、わかりますが。

    ユーザーID:9905941843

  • ヒロシです、ヒロシです、ヒロシです、、、

    ありません、ありません、ありません、、、がこれに脳内変換してしまいました

    トピ主さん、呑気にしてたらマズいです
    お金に目が眩んだ人は何するか解りません
    ここのレスにも「人のお金と自分のお金の区別が付かない人」がいるみたいだし

    弁護士さんにお願いして「あんまり義理妹の周りをうろちょろしない様に」
    って釘を刺して貰った方が良くないですか?

    ユーザーID:1505294989

  • 一寸先は闇ですから

    いつ自分が死ぬかわかりませんから、いざと言う時に法的に準備をしておきましょう。

    先日53歳で従兄弟が急死しました。
    子供がいない夫婦でした。
    多分これから揉めると予想されます。

    従兄弟は遺言を作っておくべきでした。


    主さんも 周到に準備しておくことです。


    私にも子はいませんが 甥には遺産は渡さないと決めています。
    私は友人の子数人に渡るように 遺言書いてます。
    甥なら無条件で可愛いと思え!可愛いと思うなら遺産よこせ!
    それは無いですよ。

    それは関係性によりますからね。


    主さんの言うことは 納得出来ます。
    義姉さんは異常ですよ、それを止めることが出来ない夫や母親も。

    私は財産目録は公開していませんが だいたいのところは甥も察しているでしょう。
    姉から 今更のように養子縁組を迫られていますが、断ってます。
    私のことを思ってのことでは全くない事、遺産目的であることがわかるからです。

    バカにするのもいい加減にしろと言いたいですよね。

    そういう血縁だから当然(血縁でなくても続柄としても)という風潮は崩れつつあると思います。私の友人も姉妹や姪に遺さないと言ってます。

    ユーザーID:2337623238

  • 結婚する気がないと言っても無駄なようなので

    義姉そのものとなるべく疎遠にするしかないのでは?
    義姉の義母であるトピ主母も、夫であるトピ主兄も義姉を諌めるどころか、逆に義姉に強く言われて味方してしまうんですよね?

    義姉の顔を立てて会うだけ会ってみるって言う意見も理解は出来ますが、結婚する気がないんだから見合いもしないは、見合い相手に対してはある意味誠実な対応だと思います。
    相手に無駄足を踏ませない事になるのですから。

    …って言うか、続きを読むと、義姉さん面倒くさいを通り越して犯罪の域に足を踏み入れていませんか?
    下手すれば、脅迫にあたるような事をしてるように感じるのですが。

    会社に押しかけてくるのは困りますね。
    弁護士にでも相談して、会社への突撃はやめる、トピ主さんへの接触はやめさせるなどの措置は取れないのでしょうか?

    ユーザーID:1657071564

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