旦那と前妻との子供が結婚

レス37
(トピ主0
お気に入り128

恋愛・結婚・離婚

リンリン

旦那と前妻との子供の一人が結婚することになり、もちろんお祝いをしないといけないと思ってます。
その相場っていくらぐらいなんでしょうか?
お祝いは当然だと思うのですが、そのうち、子供が生まれて、旦那は孫ができることになります。
その孫のことはかわいがるでしょう。
でもそれが私には素直に喜べません。
私との子どもをいらないと言われて、悔しくて、その思いがすごく強いので、旦那の実の子どもが結婚に出産。かわいいに決まってますよね。
なんだか私はそれがすごくつらいです。
そういう経験された方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:1921544174

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無縁

    お祝い、しないこと。
    離縁させないと困ります。
    いつもくっついて見張っているような。
    無縁で0円です。

    ユーザーID:2887393616

  • それは

    お辛いですね。

    でも、その孫が家に来ることってあるの??

    お祝いは、主さんがあげるんじゃなくて、
    旦那さんがお子さんにあげるもの。
    主さんは知らん顔してたらいいです。

    まあ、でももし専業主婦で家計も預かってるのなら、
    旦那さんが言った金額を包んだらいいのでは?

    結婚祝いだったら10万くらいですかね??
    まあ、事情にもよりますが。

    ユーザーID:2541353689

  • そうですね。やや冷たいレスになりますが、

    「君との間の子供はいらない」それを受け入れなければ、彼との結婚は出来なかったのでしょう?私だったらそう言われた時点で別れています。何故なら、平気でそんな事を言う男は私の事を愛していないからです。でも貴女は納得して結婚しましたよね。普通の関係の男女が結婚すれば、結婚と子供を両方望めますが、無理な結婚をすれば何か一つ失う場合が多いと言われています。あなた達の結婚の経緯は分かりませんが、貴女は自分の子供を諦める事で「結婚」と言う普通の女性の憧れるものを手に入れました。一つでも手に入れられた事に感謝しませんか?感謝する事が更なる幸せを貴女にもたらすと思いますよ。お祝いもうんとはずむ事です。そうすれば夫の貴女への愛も深まります。損して得取れの精神で生きて行けばいいのではないでしょうかね。

    ユーザーID:7545685360

  • そんなこと分かって結婚したのでしょう

     結婚する前に十分想像がついていたことでしょうに。あなたの自業自得です。それにお祝いはあなたが出すのではなく、夫が出すのです。

    ユーザーID:0134377548

  • わかっていたこと

    結婚式に親として出席するのですから
    ご祝儀は30万円ほど包んではいかがかと
    思います。

    お孫さんのお誕生には、10万円くらいの
    お祝い金でしょうか。

    初節句、お誕生日、七五三、入園、入学祝い・・
    祖父ですから、役目はまだまだ続くでしょう。

    クリスマス、お年玉も会うことが
    あれば準備させるといいのでは
    ないですか。

    トピ主さんも、旦那様と一緒に
    お孫さんの成長を見守っていけたら
    いいと思います。

    前妻さんとの子供であっても
    大切な子供に違いはないです。

    ユーザーID:7007178200

  • あなたは他人だから

    言葉は良くないけれど、あなたには関係ないんですよ。 だからあなたは何にもしなくていいんです。 結婚だ孫だと祝賀ムードにご主人はなるでしょうけれど、それは彼の用事です。

    あなたはあなたで悠然とご自分の生活を楽しんでいればいいんです。

    下手に関わっても悩みが増えるだけです。

    あなたはあなた。

    ユーザーID:1372556763

  • 私は違いますが友人Aが主さんと同じです

    Aは子供は作らないと結婚前から言われました
    それでもと結婚したので仕方がないよと言い聞かせています

    主さんは結婚後の事かもしれませんが悔しくて辛いならその時離婚すれば良かったのです

    Aの御主人には子供が3人居ます
    子供の行事にも前妻と頻繁に行きますし子供達へのプレゼントもかかしません
    前妻とも子供の事で連絡を取り合いサポートも度々してます
    子供が結婚ともなれば式に参列もするでしょうね

    Aとは御主人が前妻や子供達に会えば愚痴を聞き、その日は家に1人で居たくないからと呼び出され呑みに行く事もあります

    「辛いよね、御主人も冷たいよ」

    とはAに言いますが、私の本音は自分達の都合で離婚して再婚相手が嫌がるからとこれまた自分都合で血を分けた子供に寂しい思いをさせる人ならあまりにも身勝手。
    だからAの御主人の行動を責める気にはなりません
    ただ再婚相手へのフォローもしなさいよとは思います

    主さんの意思を最優先して欲しい。何の咎の無い前妻さんの子供に不憫な思いをさせたい
    これが主さんの本音では無いでしょう?

    ここは後妻の余裕で鷹揚に出来ませんか

    ユーザーID:4887000946

  • 主さん夫婦からのお祝い?

    主さんには義理の子でも
    夫さんには実子でしょう?

    親なんだから、お祝い=お祝儀っていうより、
    結納や新居の家具家電、あるいは結婚式の費用を全部出すような親も多いんじゃないの?
    婚約指輪のお返しが、お婿さんに外車とか、
    新居建ててもらったというのも聞くしさ…

    一方小町じゃ、親がお祝いくれるどころか、お祝儀を全部持って行ってしまって
    こちらにくれませんとかいう相談も何回も見たし…


    こんなとこで聞いているより
    夫さんがどれだけ出す気か聞いた方がいいですよ
    ピンキリですもん…

    ユーザーID:7072556446

  • ご主人だけがお祝いすればいいのでは?

    ご主人のお子さんにしても、ご主人にしても、トピ主にお祝いして貰おうとか、関わってほしいなんて思っていないのでは?ご主人が、自分の甲斐性で出来る事をすればいいし、トピ主が口を出す事でもないでしょう。

    子のある人と再婚し、自分との子は要らないと言われた時点で覚悟しなければいけなかった事が沢山あったのでしょう。

    ユーザーID:1982523263

  • 乗り越えられないのですか?

    お気持ちはよくわかりますが、子持ちバツ一の男性と結婚する時点で、容易に想像できるこういうことを、よく考えずにご結婚されたのですか?こういう感情も自分はうまく対応する、乗り越えるという覚悟を持って結婚されたのではないのですか?

    誰にも聞けないことを小町のようなところで相談するのは、大いに良いことですが、
    結婚前に想像できることを、いまさら「こんなはずじゃなかった」といった感じでお悩みになるトピ主さんには、あまり同情できません。

    まあ、せいぜいご主人の前では、その黒い感情を押し殺して、笑って一緒に喜んでやってください。

    ユーザーID:4652141735

  • ある後妻さんの話(夫の祖母は後妻です)

    夫とは血の繋がりはありません

    前妻(夫の血の繋がった祖母)は体調を崩し子供(夫の母達)を残して離婚しました

    後妻となった祖母は継子達を自分が産んだ子供と一緒に育てました

    夫の母は早世しましたが祖母が献身的に看病しました
    遠方の病院に何度も足を運び母宛の励ましの手紙が沢山みつかりました

    私が結婚前に挨拶に行った時にも大喜びでお赤飯を炊いてくれ、海外へ駐在した時は国際郵便の中にいつも3000円が入っていました
    私の出産時も産院まで駆けつけてくれ我が子にも何度お祝いやお小遣いを頂いた事か・・・

    実子も継子も更に血の繋がらない孫やひ孫まで同時に分け隔てなく可愛がる。
    それが出来る人も居るのです

    祖母が亡くなった時、前妻さん(夫の血の繋がった祖母)は何十年も前に亡くなっていましたが前妻さんのご兄弟達が葬儀に参列していました

    前妻さんに代わって後妻である祖母が実子、継子達(沢山居ます)を分け隔てなく可愛がってくれたからでしょう

    子供の居ない主さんには凄く難しい事でしょうが御主人と一緒に子供さんの成長を喜んであげれる位の器になれたらいいですね

    ユーザーID:4887000946

  • 運命だからという人も

    友人の話で恐縮ですが後妻です
    旦那さんはヤンチャ系で結婚前に子供が出来直ぐ破局
    前妻さんは子供を置いたままフラッと浮気相手と失踪してしまったという人

    友人の夫は前妻と離婚も出来ず、男手1人で育てていましたがその隣室に居たのが友人です
    見かねて父子の面倒を見てそのまま内縁の妻となりました
    正式に結婚出来たのはもの凄く後です。
    友人の立場では何の保障も無いのに夫の連れ子を育てました

    友人は当時20代前半でミス○○になった位の美人で大卒です
    勿論、私達は止めましたが「これも運命だから」と言い切りました

    現在の彼女は自営業の妻として相変わらずヤンチャな夫の尻を叩いて頑張っています
    夫の連れ子の子供を溺愛して、時には面倒見ながら仕事をしています

    彼女は子供を作りませんでした
    その事で一度だけ涙を浮かべるのを見ました
    何も言いませんし言っても運命だからと言うと思います

    彼女に比べ私は小さな事で妬み、僻み、なんて狭量なんだと思います

    実際彼女の肝の太さ、度量の広さに惚れ込み仕事を頼むお客も多いのです

    主さんはどこまで広くなれますか?

    ユーザーID:9558570401

  • 無視・・

    旦那さんの前妻との子供が・・ですよね、あなたとの子供さんは欲しくないっと言った、今更言っても駄目ですけど、私ならそんな男なら離婚します。

    あなたがお祝いしたくないのなら、あくまでも、知らん顔して無視していればいいし、あなたの恨み、辛みをぶつけてやってはどうですか。

    ユーザーID:3454737343

  • 10万だと思いますけど

    子供なので最低10万だと思いますけど

    バツイチ子ありを選んだ時点であきらめなければならないことは
    覚悟していたんじゃないですか?

    ユーザーID:8871718270

  • ひがむな

    ご主人からの条件を飲んで結婚したのは、誰ですか?

    わだかまりがあるなら、ご主人に訴えてはいかがでしょうか?

    前妻のお子さんの結婚、出産は、あなたと関わりはないはず。

    手放しで喜べないなら、何もお祝いしなければ?

    お子さんも、不愉快な顔で心のこもらないお祝いを受け取るよりは、ずっといいでしょう。

    ユーザーID:3394434782

  • 普通はそれが嫌だからバツイチ子持ちとは結婚しないのです

    子供のことってとても大事ですよね。
    彼にとってはもう子供がいるから、これ以上はいらないという話だったのでしょうか。

    こんなこと言いたくないけど、バツイチ子持ちと結婚するというのは、それらを受け入れてでも彼を選ぶということ。
    例え貴女との間にも子供が出来たとしても、彼が一足先にお爺ちゃんになるのは避けられなかったこと。

    辛いですよね。だからみんなそういう男性は避けるんですよ。
    こういう未来は分かりきっていたことでしょう?

    ユーザーID:0691060187

  • 含めて

    それって彼の子も含めて彼の一部なんだよね。

    ユーザーID:7235372287

  • すべてを受け入れてご主人と結婚したのでは?

    「子どもはいらない」は結婚後に気が変わったということですか。

    前妻の立場の私としては、失礼ながら、
    後妻って元夫に都合よく使われている女性というイメージがあります。
    バツイチ子持ち男性の後妻が専業主婦って珍しいので、
    共働きで、家事はしてくれる、生活費は折半してくれる(養育費の足しになる)。
    後妻が前妻に嫉妬することがよくありますが、嫉妬などしなくていいです。
    前妻の多くが後妻を気の毒に思っていると思います。
    元夫にとっては将来の孫>実子>後妻でしょう。
    ご主人にいくら尽くしても一番大切な人になれないことは自覚したほうがいいと思います。
    それはトピ主さんが選んだ道です。
    ご主人を「本当に」愛しているのであれば、実子も孫も愛せるはずです。

    ユーザーID:9298084797

  • 考えるのはご主人であって

    そのお子さんはご主人の子どもです。トピ主さんのお子さんではないので、トピ主さんが考える事ではありません。
    出すお祝いはご主人のお金。トピ主さんのお金でもない。
    だから、そんな事で悩むの止めましょう。

    トピ主さんが素直に喜べなくて当たり前です。お子さんが生まれても、それはトピ主さんの孫ではないのだから、他人と思いましょう。喜ぶのはご主人だけでいいんです。
    そしてその感情は、ちゃんとご主人に伝えましょう。

    ユーザーID:4750422504

  • 何で結婚したの?

    子供無しを承諾して結婚したのでしょう?
    嫌なら結婚しなければ良かったのに。

    お祝いは旦那さんに全てお任せしてしては?

    ユーザーID:1081884595

  • それでもいいからおそばに置いて。

    ということだったら、仕方ないのでは?

    あなたにだって、自由に出て行く権利はあるのよ?

    そこにいるのもあなたの自由なんだけど。


    経済事情によるでしょうが10万円以上かな。

    ユーザーID:0498469101

  • うちはもう孫がいますが

    うちの場合は夫と前妻さんで普通に結婚式出てました。
    よそんちの冠婚葬祭なので特にお祝いなどしませんでした。

    今はもう孫がいて夫もそれなりにかわいがってますが、
    自分の子供は別にほしいとも思わないので、特に感情的なものはなく
    おお娘か、孫か、くらいのものです。

    子供がほしいのなら旦那さん取り換えては?
    妻がほしいというものを与えようと努力しない男など、
    置いておいてもしょうがないかと。

    ユーザーID:4738849901

  • あなたは出さなくていい

    ご主人と別にお祝いを出すなんて、おかしいでしょう?
    ご主人に任せとけばいいのですよ。

    第一、結婚式に呼ばれているんですか?ご主人と前妻さんだけでしょう?

    あなたは何もしないでよろしい。目にするからどす黒い感情も生まれるのでしょう。

    あなた方は無関係なのですから。

    ところで、自分の配偶者を「旦那」って言うかなぁ…。

    ユーザーID:8764929431

  • 前妻との間に子供がいるからトピ主さんとの子供は,要らないと言われたんですよね?

    不倫だったんですか?だとしたら仕方ないかもしれないけど、違うなら何でそんな男を選んだの?

    トピ主さんの気持ちを分かってくれない、理解してくれない男を選んだトピ主さんが分からない…

    ユーザーID:5924430840

  • 子供側から考えると

    ごく普通の家庭だと、結婚費用や孫のお祝いなどかなりの金額を両親が負担しますね。お祝いをたくさんつつんだとしても子供にとっては複雑な思いはずっと続きます。お父さんが孫がかわいいと思って抱いたとしても、それは普通のおじいちゃんとは別の感覚でみます。とぴさんにとって複雑、子供にとっても複雑なんです。

    ユーザーID:4845492859

  • ネット検索

    ネットで調べてみると、色々なパターンが分かっていいかと思います。
    個人的には相場より、まずご主人が幾ら出すつもりでいるのか、幾ら出したいのかだと思います。

    そういう経験はしてませんが、トピ主さんはトピ主さんとの子供は作らないと言われて、それを承知で結婚したんですよね?
    結婚する時に、こうなる事を想像して、それでも結婚したいと思って結婚したのでしょう?
    自分で選んだ道だからと納得するしかないんじゃないですか?

    結婚しようと思った相手にバツ子供がいて、将来こうなる事を想像したから、結婚しないと言う選択をした人も大勢います。

    トピ主さんとの子はいらないと言われ、悔しい思いをしたのに、ご主人と結婚すると言う選択をしたのはトピ主さんです。
    この時に、ご主人と結婚しないと言う選択も出来ました。

    その時に、この状況を受け入れたのです。
    実際にその状況になると、結婚を決める時の想像とは違ったのかも知れませんが、トピ主さんが選んだ選択である事には違いありません。

    自分が納得して選んだ道だと自分に言い聞かせるしかないんじゃないでしょうか?
    ご主人と同じように喜べないのは仕方ないでしょう。

    ユーザーID:1649119437

  • ご主人に任せるのがいいと思う

    後妻です。前妻と夫の間に息子さんが三人。私と彼の間に子はいません。

    そのうちの一人は結婚し、もう夫にとっての孫も一人います。私の場合は息子さんが結婚した後に夫とのご縁があったので、夫がいくらご祝儀を包んだかは定かではありませんが、もし今後残り二人の息子さんが結婚し、ご祝儀の相談をされたとしても、一切ノータッチで行こうと決めています。絶対にです。

    あなたのご主人と子供さんはいわば血縁ですが、私たち後妻と彼らは(とくに精神的な意味合いで)無関係であるべきです。もうあっちだって大人だしね。

    気にならないと言えばウソですが、気にしたってモヤモヤするだけでどうにもならない。前妻と彼が子を成して、彼らもまた家庭を作ろうとしていることは事実として動きませんしね。
    「そうなんだ、おめでとー」くらいに流しておくのがいいです。
    ちなみに私は離婚した父からも母からも、一切お祝いはもらいませんでした。色んなパターンがあるんでしょうが、相場は?という質問に答えるなら、実子の結婚であれば10万くらい包むのかな?

    あんまり気にすんなー!

    ユーザーID:8348581781

  • そうだねぇ

    あなたの一番の不満は「私との子どもをいらないと言われ」たことなのでしょう。

    結婚する子供がいるのなら、旦那さんの今の年齢は50代以上でしょう。
    結婚したときの、あなたと旦那さんは、おいくつでしたか?。
    それほど長い結婚生活ではないように読めましたので、お二人とも40代ではないかと想像しました。

    旦那さんが40才だったら、それから子供を作っていては、老後貧乏になってしまいます。
    「(老後を考えたら)子供はいらない」でおかしくはないと思います。

    そんなことを今頃になって持ち出してくるのって、どうなんでしょうね?。

    ユーザーID:2868071870

  • 兄弟じゃなくて父親なんですから

    10万ってことは無いでしょう。
    それも離れている父親です。

    家具家電を買ってあげる親だっているわけですしねえ。
    少なくても30は包まないと恰好がつきませんね。

    >私との子どもをいらないと言われて、悔しくて、その思いがすごく強いので

    その気持ちは旦那さんのお子さんには 関係がありません。

    あなたは悔しくても納得したのでしょう?
    本当に嫌だったら抗議するとか話し合うとか 別れるとか出来た筈なのにしなかったわけです。

    すべて自分の中で消化するしかないじゃないですか。
    自分で人生選んだんだから。

    友人に×3の芸術家と結婚した子がいます。
    彼には合計5人のお子さんがいますから 結婚前に子供は要らないとはっきり言われたそうですよ。それでも彼女は彼が大好きだったので結婚しました。

    初代奥さん 三代目奥さんとも仲良しで、彼のお子さんたちとも仲良しです。
    皆円満離婚だったので一緒にご飯食べたりしているみたい。
    お子さんたちと彼女は仲良しだし、先日お孫さん連れて遊びに来たわって
    言ってましたよ。


    もちろんお祝いは夫婦連名で送ってましたよ。

    ユーザーID:8284392433

  • 親子の縁は切れない

    妻とは紙切れ一枚で他人ですが、親子の縁は切れないんですよ。
    バツイチ子持ちと結婚する以上、これはわかっていたことですよね。
    しかも、トピ主との子どもはいらないと言っているのだから、
    今いる子どもを大切にすると、はっきり意思表示してるじゃないですか。

    トピ主の覚悟が足りなかったんですよ。

    子どもの結婚式に、親として出席するのですから、相応のお祝いをしないとね。
    トピ主からする必要はありません、夫だけでいいんです。
    ただし、結婚相手の親に知られても恥をかかないだけのことは、きちんとしましょう。

    普通は結婚準備に親がお金を出したりしますが、それもしていないのであれば
    これからの新生活に向けての準備金程度が必要でしょう。


    この先、孫が生まれたらダンナさんは大喜びですね。
    お祝い事のたびに、お金も出るし呼び出されるかもしれませんが
    ここは我慢するしかないでしょうね。

    ユーザーID:6845322414

レス求!トピ一覧