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旦那と前妻との子供が結婚 携帯からの書き込み

リンリン
2016年2月17日 12:19

旦那と前妻との子供の一人が結婚することになり、もちろんお祝いをしないといけないと思ってます。
その相場っていくらぐらいなんでしょうか?
お祝いは当然だと思うのですが、そのうち、子供が生まれて、旦那は孫ができることになります。
その孫のことはかわいがるでしょう。
でもそれが私には素直に喜べません。
私との子どもをいらないと言われて、悔しくて、その思いがすごく強いので、旦那の実の子どもが結婚に出産。かわいいに決まってますよね。
なんだか私はそれがすごくつらいです。
そういう経験された方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:1921544174  


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タイトル 投稿者 更新時間
無縁
時は金なり
2016年2月17日 15:04

お祝い、しないこと。
離縁させないと困ります。
いつもくっついて見張っているような。
無縁で0円です。

ユーザーID:2887393616
それは
なぎさ
2016年2月17日 15:14

お辛いですね。

でも、その孫が家に来ることってあるの??

お祝いは、主さんがあげるんじゃなくて、
旦那さんがお子さんにあげるもの。
主さんは知らん顔してたらいいです。

まあ、でももし専業主婦で家計も預かってるのなら、
旦那さんが言った金額を包んだらいいのでは?

結婚祝いだったら10万くらいですかね??
まあ、事情にもよりますが。

ユーザーID:2541353689
そうですね。やや冷たいレスになりますが、
無いものねだり
2016年2月17日 15:21

「君との間の子供はいらない」それを受け入れなければ、彼との結婚は出来なかったのでしょう?私だったらそう言われた時点で別れています。何故なら、平気でそんな事を言う男は私の事を愛していないからです。でも貴女は納得して結婚しましたよね。普通の関係の男女が結婚すれば、結婚と子供を両方望めますが、無理な結婚をすれば何か一つ失う場合が多いと言われています。あなた達の結婚の経緯は分かりませんが、貴女は自分の子供を諦める事で「結婚」と言う普通の女性の憧れるものを手に入れました。一つでも手に入れられた事に感謝しませんか?感謝する事が更なる幸せを貴女にもたらすと思いますよ。お祝いもうんとはずむ事です。そうすれば夫の貴女への愛も深まります。損して得取れの精神で生きて行けばいいのではないでしょうかね。

ユーザーID:7545685360
そんなこと分かって結婚したのでしょう
じいじい
2016年2月17日 15:28

 結婚する前に十分想像がついていたことでしょうに。あなたの自業自得です。それにお祝いはあなたが出すのではなく、夫が出すのです。

ユーザーID:0134377548
わかっていたこと
hvhyfdu
2016年2月17日 15:33

結婚式に親として出席するのですから
ご祝儀は30万円ほど包んではいかがかと
思います。

お孫さんのお誕生には、10万円くらいの
お祝い金でしょうか。

初節句、お誕生日、七五三、入園、入学祝い・・
祖父ですから、役目はまだまだ続くでしょう。

クリスマス、お年玉も会うことが
あれば準備させるといいのでは
ないですか。

トピ主さんも、旦那様と一緒に
お孫さんの成長を見守っていけたら
いいと思います。

前妻さんとの子供であっても
大切な子供に違いはないです。

ユーザーID:7007178200
あなたは他人だから携帯からの書き込み
2016年2月17日 15:39

言葉は良くないけれど、あなたには関係ないんですよ。 だからあなたは何にもしなくていいんです。 結婚だ孫だと祝賀ムードにご主人はなるでしょうけれど、それは彼の用事です。

あなたはあなたで悠然とご自分の生活を楽しんでいればいいんです。

下手に関わっても悩みが増えるだけです。

あなたはあなた。

ユーザーID:1372556763
私は違いますが友人Aが主さんと同じです
くるとん
2016年2月17日 15:56

Aは子供は作らないと結婚前から言われました
それでもと結婚したので仕方がないよと言い聞かせています

主さんは結婚後の事かもしれませんが悔しくて辛いならその時離婚すれば良かったのです

Aの御主人には子供が3人居ます
子供の行事にも前妻と頻繁に行きますし子供達へのプレゼントもかかしません
前妻とも子供の事で連絡を取り合いサポートも度々してます
子供が結婚ともなれば式に参列もするでしょうね

Aとは御主人が前妻や子供達に会えば愚痴を聞き、その日は家に1人で居たくないからと呼び出され呑みに行く事もあります

「辛いよね、御主人も冷たいよ」

とはAに言いますが、私の本音は自分達の都合で離婚して再婚相手が嫌がるからとこれまた自分都合で血を分けた子供に寂しい思いをさせる人ならあまりにも身勝手。
だからAの御主人の行動を責める気にはなりません
ただ再婚相手へのフォローもしなさいよとは思います

主さんの意思を最優先して欲しい。何の咎の無い前妻さんの子供に不憫な思いをさせたい
これが主さんの本音では無いでしょう?

ここは後妻の余裕で鷹揚に出来ませんか

ユーザーID:4887000946
主さん夫婦からのお祝い?
kitten
2016年2月17日 16:11

主さんには義理の子でも
夫さんには実子でしょう?

親なんだから、お祝い=お祝儀っていうより、
結納や新居の家具家電、あるいは結婚式の費用を全部出すような親も多いんじゃないの?
婚約指輪のお返しが、お婿さんに外車とか、
新居建ててもらったというのも聞くしさ…

一方小町じゃ、親がお祝いくれるどころか、お祝儀を全部持って行ってしまって
こちらにくれませんとかいう相談も何回も見たし…


こんなとこで聞いているより
夫さんがどれだけ出す気か聞いた方がいいですよ
ピンキリですもん…

ユーザーID:7072556446
ご主人だけがお祝いすればいいのでは?
なおなお
2016年2月17日 16:21

ご主人のお子さんにしても、ご主人にしても、トピ主にお祝いして貰おうとか、関わってほしいなんて思っていないのでは?ご主人が、自分の甲斐性で出来る事をすればいいし、トピ主が口を出す事でもないでしょう。

子のある人と再婚し、自分との子は要らないと言われた時点で覚悟しなければいけなかった事が沢山あったのでしょう。

ユーザーID:1982523263
乗り越えられないのですか?
三浦大根
2016年2月17日 16:27

お気持ちはよくわかりますが、子持ちバツ一の男性と結婚する時点で、容易に想像できるこういうことを、よく考えずにご結婚されたのですか?こういう感情も自分はうまく対応する、乗り越えるという覚悟を持って結婚されたのではないのですか?

誰にも聞けないことを小町のようなところで相談するのは、大いに良いことですが、
結婚前に想像できることを、いまさら「こんなはずじゃなかった」といった感じでお悩みになるトピ主さんには、あまり同情できません。

まあ、せいぜいご主人の前では、その黒い感情を押し殺して、笑って一緒に喜んでやってください。

ユーザーID:4652141735
ある後妻さんの話(夫の祖母は後妻です)
そば粉
2016年2月17日 17:35

夫とは血の繋がりはありません

前妻(夫の血の繋がった祖母)は体調を崩し子供(夫の母達)を残して離婚しました

後妻となった祖母は継子達を自分が産んだ子供と一緒に育てました

夫の母は早世しましたが祖母が献身的に看病しました
遠方の病院に何度も足を運び母宛の励ましの手紙が沢山みつかりました

私が結婚前に挨拶に行った時にも大喜びでお赤飯を炊いてくれ、海外へ駐在した時は国際郵便の中にいつも3000円が入っていました
私の出産時も産院まで駆けつけてくれ我が子にも何度お祝いやお小遣いを頂いた事か・・・

実子も継子も更に血の繋がらない孫やひ孫まで同時に分け隔てなく可愛がる。
それが出来る人も居るのです

祖母が亡くなった時、前妻さん(夫の血の繋がった祖母)は何十年も前に亡くなっていましたが前妻さんのご兄弟達が葬儀に参列していました

前妻さんに代わって後妻である祖母が実子、継子達(沢山居ます)を分け隔てなく可愛がってくれたからでしょう

子供の居ない主さんには凄く難しい事でしょうが御主人と一緒に子供さんの成長を喜んであげれる位の器になれたらいいですね

ユーザーID:4887000946
運命だからという人も
そらまめ
2016年2月17日 18:43

友人の話で恐縮ですが後妻です
旦那さんはヤンチャ系で結婚前に子供が出来直ぐ破局
前妻さんは子供を置いたままフラッと浮気相手と失踪してしまったという人

友人の夫は前妻と離婚も出来ず、男手1人で育てていましたがその隣室に居たのが友人です
見かねて父子の面倒を見てそのまま内縁の妻となりました
正式に結婚出来たのはもの凄く後です。
友人の立場では何の保障も無いのに夫の連れ子を育てました

友人は当時20代前半でミス○○になった位の美人で大卒です
勿論、私達は止めましたが「これも運命だから」と言い切りました

現在の彼女は自営業の妻として相変わらずヤンチャな夫の尻を叩いて頑張っています
夫の連れ子の子供を溺愛して、時には面倒見ながら仕事をしています

彼女は子供を作りませんでした
その事で一度だけ涙を浮かべるのを見ました
何も言いませんし言っても運命だからと言うと思います

彼女に比べ私は小さな事で妬み、僻み、なんて狭量なんだと思います

実際彼女の肝の太さ、度量の広さに惚れ込み仕事を頼むお客も多いのです

主さんはどこまで広くなれますか?

ユーザーID:9558570401
無視・・
ミンコ
2016年2月17日 19:22

旦那さんの前妻との子供が・・ですよね、あなたとの子供さんは欲しくないっと言った、今更言っても駄目ですけど、私ならそんな男なら離婚します。

あなたがお祝いしたくないのなら、あくまでも、知らん顔して無視していればいいし、あなたの恨み、辛みをぶつけてやってはどうですか。

ユーザーID:3454737343
10万だと思いますけど
匿名希望
2016年2月17日 21:51

子供なので最低10万だと思いますけど

バツイチ子ありを選んだ時点であきらめなければならないことは
覚悟していたんじゃないですか?

ユーザーID:8871718270
ひがむな
おう
2016年2月17日 23:28

ご主人からの条件を飲んで結婚したのは、誰ですか?

わだかまりがあるなら、ご主人に訴えてはいかがでしょうか?

前妻のお子さんの結婚、出産は、あなたと関わりはないはず。

手放しで喜べないなら、何もお祝いしなければ?

お子さんも、不愉快な顔で心のこもらないお祝いを受け取るよりは、ずっといいでしょう。

ユーザーID:3394434782
普通はそれが嫌だからバツイチ子持ちとは結婚しないのです
かなで
2016年2月17日 23:34

子供のことってとても大事ですよね。
彼にとってはもう子供がいるから、これ以上はいらないという話だったのでしょうか。

こんなこと言いたくないけど、バツイチ子持ちと結婚するというのは、それらを受け入れてでも彼を選ぶということ。
例え貴女との間にも子供が出来たとしても、彼が一足先にお爺ちゃんになるのは避けられなかったこと。

辛いですよね。だからみんなそういう男性は避けるんですよ。
こういう未来は分かりきっていたことでしょう?

ユーザーID:0691060187
含めて携帯からの書き込み
るる
2016年2月18日 2:27

それって彼の子も含めて彼の一部なんだよね。

ユーザーID:7235372287
すべてを受け入れてご主人と結婚したのでは?
ベーコン
2016年2月18日 4:31

「子どもはいらない」は結婚後に気が変わったということですか。

前妻の立場の私としては、失礼ながら、
後妻って元夫に都合よく使われている女性というイメージがあります。
バツイチ子持ち男性の後妻が専業主婦って珍しいので、
共働きで、家事はしてくれる、生活費は折半してくれる(養育費の足しになる)。
後妻が前妻に嫉妬することがよくありますが、嫉妬などしなくていいです。
前妻の多くが後妻を気の毒に思っていると思います。
元夫にとっては将来の孫>実子>後妻でしょう。
ご主人にいくら尽くしても一番大切な人になれないことは自覚したほうがいいと思います。
それはトピ主さんが選んだ道です。
ご主人を「本当に」愛しているのであれば、実子も孫も愛せるはずです。

ユーザーID:9298084797
考えるのはご主人であって
ももぞう
2016年2月18日 9:14

そのお子さんはご主人の子どもです。トピ主さんのお子さんではないので、トピ主さんが考える事ではありません。
出すお祝いはご主人のお金。トピ主さんのお金でもない。
だから、そんな事で悩むの止めましょう。

トピ主さんが素直に喜べなくて当たり前です。お子さんが生まれても、それはトピ主さんの孫ではないのだから、他人と思いましょう。喜ぶのはご主人だけでいいんです。
そしてその感情は、ちゃんとご主人に伝えましょう。

ユーザーID:4750422504
何で結婚したの?
28歳女性
2016年2月18日 10:34

子供無しを承諾して結婚したのでしょう?
嫌なら結婚しなければ良かったのに。

お祝いは旦那さんに全てお任せしてしては?

ユーザーID:1081884595
 
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