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発言小町

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毒親でも面倒をみなければいけないんですか?

りお
2016年2月17日 12:34

兄が一人います。
38歳、兼業主婦、娘が一人7歳です。
主人は資産家と言われるお金持ちの家の人で大企業勤めですが、義両親も
とても良い人で生活自体は幸せです。
今回の相談は、15年程連絡を絶っていた実母が家に転がり込んで
きたことからはじまります。

私は施設育ちです。父を早くに亡くし、母は兄だけを養育し、私の
養育を拒否、施設に送られました。
理由は「女の子なんてほしくない、あいつ(父)が欲しいというから産んだだけ」
だったと聞いて(本人から)愕然としました。

兄は国立大学を出て、大企業に就職しました。
母の暴言を思い出すと、頭痛がひどくなり、精神的負荷もかかり、しかも
顔を見ただけで倒れた事すらあり、ドクターストップ&結婚を機に
連絡を絶ちました。

去年の終わりに母が突然自宅に来て「もうA(兄)とは暮らせない!嫁に
ひどい仕打ちを受けた、面倒を見てくれ!」と帰ろうとしません。
追い出すのもどうかと思い、自宅にいれて話を聞いたら、そこから
帰ろうとしません。
兄に連絡を取ると「もう母とは暮らせないとB(嫁)もいっている
お前が面倒みてくれ」と言うのです。
どうも嫁姑で争い、嫁の味方に兄がついて追い出されたようです。
夫が優しい人なので「同居は無理だけど、アパートを借りてあげるから
そこに住んでもらったら?」等と言いますが…
実際そこまで気を使って貰うような人じゃないです。
面倒はみれないといっても子は親の面倒をみるべきだと言い張るし、私は
頭痛がひどくなり、現在通院し、原因は母だと診断されました。
娘にもきつくあたってしまい…もうあの人と関わりあいになりたくないんです。

出て行って貰える方法はないでしょうか?

ユーザーID:4167917864  


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タイトル 投稿者 更新時間
50過ぎの独身男性ですが・・
KTM
2016年2月17日 15:08

りおさん。大変ですね。
ちょっと私の彼女の母親と似ているので他人事とは思えなくて・・
まず、りおさんが面倒見る義理は無いと思います。
育ててもらっていないのですから。
そして、大学までださせてもらったお兄さんが無責任だと思います。
自身が結婚して嫁とうまくいってないのなら、実母なんだからお兄さんがアパート借りてやって生活の援助してやれば良いのです。
大企業つとめなんだし、できるでしょう。同居できないからりおさんに面倒見てくれとはお兄さんも身勝手です。
お兄さんに言ってお母さんを連れ戻してもらいましょう。
ここはお兄さんにはっきりと、母親と思っていない!私が面倒見る義理は無い!と言いましょう。
がんばってくださいね。

ユーザーID:8717023061
ご主人に甘える
pzo
2016年2月17日 15:20

ご主人に感謝して近くにアパートを借りたら如何ですか。

追い出しても根本的な解決になりませんよ。

仲が悪かろうとトピ主さんのお母さんです。

子供がお母さんの面倒をみるのは常識です。


ご主人はトピ主さんを見ています。妻が実母を

捨てたらご主人はとても悲しみますよ。

ユーザーID:4068437129
実の親を家から追い出すのを応援してくれる機関も法律もない
kitten
2016年2月17日 16:13

夫さんのいうことを聞いて、お金で解決するのが、オススメですよ

ユーザーID:7445208036
へ?
ひるあんどん
2016年2月17日 16:26

トピ主が追い出せば良いだけでは?

誰の親なの?誰の嫌な思い出なの?誰が困っているの?誰が追い出したいの?全てトピ主でしょう?

そんな親に真っ当なことを言って大人しく出て行って貰おうなんて思うのが大間違い。因みに親は子の養育をするものですよ。トピ主は養育を拒否されて施設に送られていたのでしょう?何故、それを前面に出さないの?養育を拒否されて辛い思いをした慰謝料と今後の生活費を請求したら?

そもそもそんな親に自宅の住所を教えていたことや、自宅に招き入れて話を聞こうなんてしたこと自体、お人よし過ぎるし無防備すぎます。

多少お金を使っても構わないと言うのなら、一泊分の温泉宿でも取って旅行に追い出し、その間に自宅の鍵を換える等をしたら?(鍵を渡していた場合)

寝ている間にロープで括り外に放り出すもヨシ、何故「良い子ちゃん」ぶろうなんて思うのでしょう?トピ主は普段火の粉が降ってきたときにどうしているの?叩き落としているのではないの?何故、今回に限って掲示板なんかに「出て行って貰える方法は?」なんて書いているのか、理解に苦しみます。

ユーザーID:2093910119
取り敢えず旦那案
ででんっ!
2016年2月17日 17:03

取り敢えず旦那案で。

しかし、契約者は母親本人で。かつトピ主家に気軽に来れない場所で。
保証人にもなってはいけません。
そして、家賃は1年だけ払うので、その後は自分でどうにかしてくれと突き放す。

>子は親の面倒をみるべきだ
こう言われたら
「それはこの面倒を観た親のセリフだ、私はアナタに面倒を観てもらったと言う恩は無い」
とでも返しましょう。
更に
「私を捨てたくせに母親面するな!」
と言っても良いかもしれません。

声に出して突き放してしまったほうが呪縛から逃れられるかもしれませんよ。

ユーザーID:5667489288
何としても兄の元にのしつけて送り返す携帯からの書き込み
なは
2016年2月17日 17:30

兄だけ大学まで出してもらって、
面倒見きれなくなったら、
施設で育たざるを得なかった妹に押し付ける?

兄と兄嫁のアホさ加減に呆れる、、、
ような話では済みません。

それでは世の中の道理が通りません。


なんとしてもつまみ出して下さい。
毒「親」なんて勿体ない言葉です。
もはや、親ではありません。

ユーザーID:6682991918
養育拒否をされた
ICHICO
2016年2月17日 17:46

のであれば、面倒を見る必要も無いでしょう。
ご主人さまはことの経緯(養育放棄・施設育ち)はご存知なのですか?
義両親様は?

注意しなければならないのは、トピ主様にだけでなく義両親さまに擦り寄られる事です。
先に根回しして置きましょう。

ご主人さまのおっしゃるように、アパートだけ手配してあとは放置するのが良いかもしれません。
ですが、それをした結果「ひどい仕打ちを娘から受けている」と吹聴しまわること。

本当の被害者はトピ主様なのに、トピ主様が加害者であるがごとく立ち回る可能性は絶対に出て来ます。

どうぞご主人としっかり話し合って、必要以上に接見しに来ないよう策を講じましょう。

一人では無理よ。
ご主人と義両親さまはトピ主様の見方であり続けてもらうよう、しっかり話し合ってくださいね。

ユーザーID:6302751898
まぁ、出て行かないでしょうね
通りすがり
2016年2月17日 18:52

もしかして、年金も少ないのでは?
ご主人の言うように、アパートを借りてあげるしかないかもね?
アメリカのドラマでは、出ていかない母親の荷物を庭に放り出し、
タクシーを呼んで、車に母親と荷物を押し込んで追い出していましたけどね(笑)。
トピ主さんにできますか?
お金に余裕があるのなら、アパートを借りて出て行ってもらう方が、
今よりはましなのでは?

ユーザーID:4743604154
親の風下にもおけない
ジジン
2016年2月17日 19:18

出て行って貰う・・そんな生易しいことを言っているから、益々付けあがるんです、大体、あなたを育てもしないで、平気でそんな理由を付けて施設にぶち込んで、親の風下にもおけない、そんな親など要りません。

お兄さんだけじゃなく娘のあなたも、女手一つで育ててきたのなら、許容の範囲ですけど、ここでがっつり、あなたがされた仕打ちをお母さんにとことん、ぶちまけて首根っこ掴んで家から引っ張りだしてください。「私はあなたに生みたくなかったっと施設に入れられた、そんなあなたの面倒を看るほど、お人好しじゃないし、そんな、余分なお金はない、何処にでも言ってしまえ」っと・・

とにかく、仕方ないなどと妥協しないで、わんわん、がんがん朝から晩まで言うことです。

ユーザーID:0468127608
あなた最悪だよ携帯からの書き込み
かく
2016年2月17日 19:18

なんで 家に入れたの? 旦那もいい迷惑だよ。

ユーザーID:7812765098
トピ主さんと娘さんがアパートに出る携帯からの書き込み
さくらんぼ
2016年2月17日 19:41

それくらいしないと旦那様は現状を理解しない。

家に入れたのは失敗だったね。

ユーザーID:5318741318
お兄さんにアパート代を負担して貰う
わかめ
2016年2月17日 20:19

お兄さんは愛情をかけて育てて貰っていい大学を出て、今はいい暮らしを
されてるのではないのですか?
だったらお兄さんにアパート代を負担して貰うのが筋ではないですか?
あなたは幼い頃、要らない子として施設に送られたんですから、そんな
親に「子供は親の面倒をみるものだ」と言われる筋合いはありませんよ。
充分に愛情も教育も与えて貰った人が言われるセリフなんですから。

都合のいい時ばかり「親子でしょ」なんて大義名分振りかざすなんて
最低の親だとしか言えません。どの口がそんなセルフ吐けるのですか?

とにかくお兄さんになんとかして貰う。それしかありません。

ユーザーID:1623601270
だめ
かな
2016年2月17日 20:25

関わらないほうがいいです。
施設で育って苦労して幸せな今の生活。
今さら何ですか? 私が怒ってあげたいです!
私の毒親は捨てました。 引っ越しなどはできないでしょうか?
警察は動いてくれないのかな..
自分を大切に、家族を大切に。
母親は生活保護などで別居がいいかな。連絡たったほうがいいです!

ユーザーID:9369242929
顔も見たくない人とはやはり関わりを断つ携帯からの書き込み
まめくまくま
2016年2月17日 22:09

それは面倒みたくないと思いますね。勝手な話だと私は思います。
いいべきしてトピ主様の体調不良の原因を話をして、私も面倒は見られないと言い切ってしまいましょう。今のご自分の生活の方が大切です。例え親でもどうしょうもない事もあります。

ユーザーID:3336024486
酷いですね、、携帯からの書き込み
りみ
2016年2月18日 2:13

面倒見無くていいと思います
が、ただ追い出すと後味が悪いしトピ主さんの心の傷が増えそう
優しいご主人に甘えて、アパートで暮らしてもらうのがいいんじゃないかと思います
住むところは面倒見るかわりに関わらない
お子さんに間違いなく悪影響だと思います

ユーザーID:8674083138
追い出せば?携帯からの書き込み
スライドブルー
2016年2月18日 7:15

同じようなレスがたくさんつくと思いますが、無理矢理追い出せばよろしいかと。「親の面倒をみるのは当たり前?じゃあアンタは私の面倒をみたのか?勝手な事言うな!」って言い返しなさいよ。

たかがお婆さん一人でしょう。買い物かなんか理由つけて外に連れ出したら、あなたはさっと家に帰って鍵をかけて家には入れないようにしたら?お兄さんのところに帰るように言う。騒がれても決して鍵を開けない。あなたが甘いから、足元みられるんですよ。それぐらいしないと、納得して出ていってもらおうなんて無理です。

あとは、お兄さんが別居のアパート借りるなり施設に入れるなり考えたらよろしいかと。金銭面で援助を求められたら、できる範囲で出してあげたらどうでしょう。

ご主人が優しい人で良かったですね。でもこの状態が続くと、あなたの家庭が壊れますよ。あなたが守るべきは毒親?自分の家庭?答えははっきりしてるよね?

ユーザーID:1216357010
トピ主さん自身の醜い部分をご主人に見せられるか(1/3)
アヤメ
2016年2月18日 7:35

トピ主さんは母親を追い出したい自分、母親が路頭に迷っても
気にかけない、それどころか自業自得と突き放したい冷たい
自分をご主人様に見せるのが嫌なのではないでしょうか。
ご主人様はトピ主さんとお母様の詳細までは知らないのですよね。
それとも知っていてもアパートを用意してあげよう、と言える
お金と心の余裕のある方なのでしょうか。

トピ主さんとは少し違いますが、私は強烈な長男教一家で育ち、
現在は両親および兄に批判的で距離をおいているのですが、
夫と付き合っている時や結婚当初は、自分は幸せ家族で育った
素振りや作り話に近い話を夫に見栄でしていました。

続きます。

ユーザーID:7389789515
トピ主さん自身の醜い部分をご主人に見せられるか(2/3)
アヤメ
2016年2月18日 7:36

兄夫婦に子供が生まれず、兄嫁との仲も悪く、同居どころか
近居でも交流のないらしい実母は、私の娘の出産後、急に私に近づいてきました。
孫を自分の知人たちに見せびらかしたいのか、
自分が良い母親であったように私に振る舞い、
私にもそのように振る舞うように仕向けてきました。

良いおばあちゃん役を周りにアピールしたい実母に辟易し、
出産後一年間は実母が連絡してくるだけで心臓がバクバクしました。

さらに夫は、出産後の女性は実家に世話になりたいという情報を
どこから仕入れてきたのか、夫自身は家事能力がゼロなのに、
娘を見せに私が実家を訪問できるように何度も取り計らってくれました。

夫は優しさからやってくれていたことであり、私も「幸せな」
実家に帰ることが嬉しいという演技を続けました。

すみません。まだ続きます。

ユーザーID:7389789515
トピ主さん自身の醜い部分をご主人に見せられるか(3/3)
アヤメ
2016年2月18日 7:38

でも、1年経ったある日、夫に泣きながら話しました。
自分はそんなに幸せな家族で育ったわけではないこと、
両親の兄妹差別がつらかった、今でもつらい、現在の実母の嘘で
塗り固められた干渉がつらいと具体的な内容で長々と話しました。

自分で言うのもなんですが、私は快活でユーモアもあり、
人付き合いも笑顔でこなします。

それなのにあの日は、心の奥底では両親(特に実母)を軽蔑し、
実家を毛嫌いしている自分を、ごく普通の家族の元で育った
最愛の夫に見せるのは恥ずかしかったです。
夫も私のこんな暗黒面を見てびっくりしたでしょう。

でも、それからは実家には盆正月にしか帰らず、
実母の干渉(電話、面会)を無表情でやり過ごす私を夫は理解してくれています。

お母様とは距離を置いたほうが良いと思います。
あなたも私もあの実母に立ち向かえるほど強くはないのです。
弱さは私たちの責任かもしれませんが、あの邪悪さに
触れると自分自身の中のどす黒い感情があふれだします。
そして、自分が嫌いな自分になっていきます。

私は自分の本性を夫に見せて、実母と距離を置きました。
トピ主さんも頑張ってください。

ユーザーID:7389789515
お金あるんでしょう
kiki
2016年2月18日 8:19

それなら今すぐ弁護士に相談、兄に対して扶養義務の調停を申し立てましょう。
施設育ちではなく、苛め抜かれ成人後はお金を数千万単位で利用された後、
絶縁したのに姉から扶養義務の調停を立てられた私には他人事じゃないです。
虐待の証拠のない私と違い、トピ主には施設育ちという証拠があります。
負担0になる可能性も大きくあるし、そうでなくたって、負担割合は兄の方がずっと大きいはず。
弁護士もピンキリです、よーく選んで。
調停には時間かかるので、それまでの間、弁護士が不利にならないと判断するなら
アパート借りて住んでもらうのがいいと思う。

ユーザーID:4720574754
 
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