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毒親でも面倒をみなければいけないんですか?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

りお

兄が一人います。
38歳、兼業主婦、娘が一人7歳です。
主人は資産家と言われるお金持ちの家の人で大企業勤めですが、義両親も
とても良い人で生活自体は幸せです。
今回の相談は、15年程連絡を絶っていた実母が家に転がり込んで
きたことからはじまります。

私は施設育ちです。父を早くに亡くし、母は兄だけを養育し、私の
養育を拒否、施設に送られました。
理由は「女の子なんてほしくない、あいつ(父)が欲しいというから産んだだけ」
だったと聞いて(本人から)愕然としました。

兄は国立大学を出て、大企業に就職しました。
母の暴言を思い出すと、頭痛がひどくなり、精神的負荷もかかり、しかも
顔を見ただけで倒れた事すらあり、ドクターストップ&結婚を機に
連絡を絶ちました。

去年の終わりに母が突然自宅に来て「もうA(兄)とは暮らせない!嫁に
ひどい仕打ちを受けた、面倒を見てくれ!」と帰ろうとしません。
追い出すのもどうかと思い、自宅にいれて話を聞いたら、そこから
帰ろうとしません。
兄に連絡を取ると「もう母とは暮らせないとB(嫁)もいっている
お前が面倒みてくれ」と言うのです。
どうも嫁姑で争い、嫁の味方に兄がついて追い出されたようです。
夫が優しい人なので「同居は無理だけど、アパートを借りてあげるから
そこに住んでもらったら?」等と言いますが…
実際そこまで気を使って貰うような人じゃないです。
面倒はみれないといっても子は親の面倒をみるべきだと言い張るし、私は
頭痛がひどくなり、現在通院し、原因は母だと診断されました。
娘にもきつくあたってしまい…もうあの人と関わりあいになりたくないんです。

出て行って貰える方法はないでしょうか?

ユーザーID:4167917864

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  • 50過ぎの独身男性ですが・・

    りおさん。大変ですね。
    ちょっと私の彼女の母親と似ているので他人事とは思えなくて・・
    まず、りおさんが面倒見る義理は無いと思います。
    育ててもらっていないのですから。
    そして、大学までださせてもらったお兄さんが無責任だと思います。
    自身が結婚して嫁とうまくいってないのなら、実母なんだからお兄さんがアパート借りてやって生活の援助してやれば良いのです。
    大企業つとめなんだし、できるでしょう。同居できないからりおさんに面倒見てくれとはお兄さんも身勝手です。
    お兄さんに言ってお母さんを連れ戻してもらいましょう。
    ここはお兄さんにはっきりと、母親と思っていない!私が面倒見る義理は無い!と言いましょう。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:8717023061

  • ご主人に甘える

    ご主人に感謝して近くにアパートを借りたら如何ですか。

    追い出しても根本的な解決になりませんよ。

    仲が悪かろうとトピ主さんのお母さんです。

    子供がお母さんの面倒をみるのは常識です。


    ご主人はトピ主さんを見ています。妻が実母を

    捨てたらご主人はとても悲しみますよ。

    ユーザーID:4068437129

  • 実の親を家から追い出すのを応援してくれる機関も法律もない

    夫さんのいうことを聞いて、お金で解決するのが、オススメですよ

    ユーザーID:7445208036

  • へ?

    トピ主が追い出せば良いだけでは?

    誰の親なの?誰の嫌な思い出なの?誰が困っているの?誰が追い出したいの?全てトピ主でしょう?

    そんな親に真っ当なことを言って大人しく出て行って貰おうなんて思うのが大間違い。因みに親は子の養育をするものですよ。トピ主は養育を拒否されて施設に送られていたのでしょう?何故、それを前面に出さないの?養育を拒否されて辛い思いをした慰謝料と今後の生活費を請求したら?

    そもそもそんな親に自宅の住所を教えていたことや、自宅に招き入れて話を聞こうなんてしたこと自体、お人よし過ぎるし無防備すぎます。

    多少お金を使っても構わないと言うのなら、一泊分の温泉宿でも取って旅行に追い出し、その間に自宅の鍵を換える等をしたら?(鍵を渡していた場合)

    寝ている間にロープで括り外に放り出すもヨシ、何故「良い子ちゃん」ぶろうなんて思うのでしょう?トピ主は普段火の粉が降ってきたときにどうしているの?叩き落としているのではないの?何故、今回に限って掲示板なんかに「出て行って貰える方法は?」なんて書いているのか、理解に苦しみます。

    ユーザーID:2093910119

  • 取り敢えず旦那案

    取り敢えず旦那案で。

    しかし、契約者は母親本人で。かつトピ主家に気軽に来れない場所で。
    保証人にもなってはいけません。
    そして、家賃は1年だけ払うので、その後は自分でどうにかしてくれと突き放す。

    >子は親の面倒をみるべきだ
    こう言われたら
    「それはこの面倒を観た親のセリフだ、私はアナタに面倒を観てもらったと言う恩は無い」
    とでも返しましょう。
    更に
    「私を捨てたくせに母親面するな!」
    と言っても良いかもしれません。

    声に出して突き放してしまったほうが呪縛から逃れられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5667489288

  • 何としても兄の元にのしつけて送り返す

    兄だけ大学まで出してもらって、
    面倒見きれなくなったら、
    施設で育たざるを得なかった妹に押し付ける?

    兄と兄嫁のアホさ加減に呆れる、、、
    ような話では済みません。

    それでは世の中の道理が通りません。


    なんとしてもつまみ出して下さい。
    毒「親」なんて勿体ない言葉です。
    もはや、親ではありません。

    ユーザーID:6682991918

  • 養育拒否をされた

    のであれば、面倒を見る必要も無いでしょう。
    ご主人さまはことの経緯(養育放棄・施設育ち)はご存知なのですか?
    義両親様は?

    注意しなければならないのは、トピ主様にだけでなく義両親さまに擦り寄られる事です。
    先に根回しして置きましょう。

    ご主人さまのおっしゃるように、アパートだけ手配してあとは放置するのが良いかもしれません。
    ですが、それをした結果「ひどい仕打ちを娘から受けている」と吹聴しまわること。

    本当の被害者はトピ主様なのに、トピ主様が加害者であるがごとく立ち回る可能性は絶対に出て来ます。

    どうぞご主人としっかり話し合って、必要以上に接見しに来ないよう策を講じましょう。

    一人では無理よ。
    ご主人と義両親さまはトピ主様の見方であり続けてもらうよう、しっかり話し合ってくださいね。

    ユーザーID:6302751898

  • まぁ、出て行かないでしょうね

    もしかして、年金も少ないのでは?
    ご主人の言うように、アパートを借りてあげるしかないかもね?
    アメリカのドラマでは、出ていかない母親の荷物を庭に放り出し、
    タクシーを呼んで、車に母親と荷物を押し込んで追い出していましたけどね(笑)。
    トピ主さんにできますか?
    お金に余裕があるのなら、アパートを借りて出て行ってもらう方が、
    今よりはましなのでは?

    ユーザーID:4743604154

  • 親の風下にもおけない

    出て行って貰う・・そんな生易しいことを言っているから、益々付けあがるんです、大体、あなたを育てもしないで、平気でそんな理由を付けて施設にぶち込んで、親の風下にもおけない、そんな親など要りません。

    お兄さんだけじゃなく娘のあなたも、女手一つで育ててきたのなら、許容の範囲ですけど、ここでがっつり、あなたがされた仕打ちをお母さんにとことん、ぶちまけて首根っこ掴んで家から引っ張りだしてください。「私はあなたに生みたくなかったっと施設に入れられた、そんなあなたの面倒を看るほど、お人好しじゃないし、そんな、余分なお金はない、何処にでも言ってしまえ」っと・・

    とにかく、仕方ないなどと妥協しないで、わんわん、がんがん朝から晩まで言うことです。

    ユーザーID:0468127608

  • あなた最悪だよ

    なんで 家に入れたの? 旦那もいい迷惑だよ。

    ユーザーID:7812765098

  • トピ主さんと娘さんがアパートに出る

    それくらいしないと旦那様は現状を理解しない。

    家に入れたのは失敗だったね。

    ユーザーID:5318741318

  • お兄さんにアパート代を負担して貰う

    お兄さんは愛情をかけて育てて貰っていい大学を出て、今はいい暮らしを
    されてるのではないのですか?
    だったらお兄さんにアパート代を負担して貰うのが筋ではないですか?
    あなたは幼い頃、要らない子として施設に送られたんですから、そんな
    親に「子供は親の面倒をみるものだ」と言われる筋合いはありませんよ。
    充分に愛情も教育も与えて貰った人が言われるセリフなんですから。

    都合のいい時ばかり「親子でしょ」なんて大義名分振りかざすなんて
    最低の親だとしか言えません。どの口がそんなセルフ吐けるのですか?

    とにかくお兄さんになんとかして貰う。それしかありません。

    ユーザーID:1623601270

  • だめ

    関わらないほうがいいです。
    施設で育って苦労して幸せな今の生活。
    今さら何ですか? 私が怒ってあげたいです!
    私の毒親は捨てました。 引っ越しなどはできないでしょうか?
    警察は動いてくれないのかな..
    自分を大切に、家族を大切に。
    母親は生活保護などで別居がいいかな。連絡たったほうがいいです!

    ユーザーID:9369242929

  • 顔も見たくない人とはやはり関わりを断つ

    それは面倒みたくないと思いますね。勝手な話だと私は思います。
    いいべきしてトピ主様の体調不良の原因を話をして、私も面倒は見られないと言い切ってしまいましょう。今のご自分の生活の方が大切です。例え親でもどうしょうもない事もあります。

    ユーザーID:3336024486

  • 酷いですね、、

    面倒見無くていいと思います
    が、ただ追い出すと後味が悪いしトピ主さんの心の傷が増えそう
    優しいご主人に甘えて、アパートで暮らしてもらうのがいいんじゃないかと思います
    住むところは面倒見るかわりに関わらない
    お子さんに間違いなく悪影響だと思います

    ユーザーID:8674083138

  • 追い出せば?

    同じようなレスがたくさんつくと思いますが、無理矢理追い出せばよろしいかと。「親の面倒をみるのは当たり前?じゃあアンタは私の面倒をみたのか?勝手な事言うな!」って言い返しなさいよ。

    たかがお婆さん一人でしょう。買い物かなんか理由つけて外に連れ出したら、あなたはさっと家に帰って鍵をかけて家には入れないようにしたら?お兄さんのところに帰るように言う。騒がれても決して鍵を開けない。あなたが甘いから、足元みられるんですよ。それぐらいしないと、納得して出ていってもらおうなんて無理です。

    あとは、お兄さんが別居のアパート借りるなり施設に入れるなり考えたらよろしいかと。金銭面で援助を求められたら、できる範囲で出してあげたらどうでしょう。

    ご主人が優しい人で良かったですね。でもこの状態が続くと、あなたの家庭が壊れますよ。あなたが守るべきは毒親?自分の家庭?答えははっきりしてるよね?

    ユーザーID:1216357010

  • トピ主さん自身の醜い部分をご主人に見せられるか(1/3)

    トピ主さんは母親を追い出したい自分、母親が路頭に迷っても
    気にかけない、それどころか自業自得と突き放したい冷たい
    自分をご主人様に見せるのが嫌なのではないでしょうか。
    ご主人様はトピ主さんとお母様の詳細までは知らないのですよね。
    それとも知っていてもアパートを用意してあげよう、と言える
    お金と心の余裕のある方なのでしょうか。

    トピ主さんとは少し違いますが、私は強烈な長男教一家で育ち、
    現在は両親および兄に批判的で距離をおいているのですが、
    夫と付き合っている時や結婚当初は、自分は幸せ家族で育った
    素振りや作り話に近い話を夫に見栄でしていました。

    続きます。

    ユーザーID:7389789515

  • トピ主さん自身の醜い部分をご主人に見せられるか(2/3)

    兄夫婦に子供が生まれず、兄嫁との仲も悪く、同居どころか
    近居でも交流のないらしい実母は、私の娘の出産後、急に私に近づいてきました。
    孫を自分の知人たちに見せびらかしたいのか、
    自分が良い母親であったように私に振る舞い、
    私にもそのように振る舞うように仕向けてきました。

    良いおばあちゃん役を周りにアピールしたい実母に辟易し、
    出産後一年間は実母が連絡してくるだけで心臓がバクバクしました。

    さらに夫は、出産後の女性は実家に世話になりたいという情報を
    どこから仕入れてきたのか、夫自身は家事能力がゼロなのに、
    娘を見せに私が実家を訪問できるように何度も取り計らってくれました。

    夫は優しさからやってくれていたことであり、私も「幸せな」
    実家に帰ることが嬉しいという演技を続けました。

    すみません。まだ続きます。

    ユーザーID:7389789515

  • トピ主さん自身の醜い部分をご主人に見せられるか(3/3)

    でも、1年経ったある日、夫に泣きながら話しました。
    自分はそんなに幸せな家族で育ったわけではないこと、
    両親の兄妹差別がつらかった、今でもつらい、現在の実母の嘘で
    塗り固められた干渉がつらいと具体的な内容で長々と話しました。

    自分で言うのもなんですが、私は快活でユーモアもあり、
    人付き合いも笑顔でこなします。

    それなのにあの日は、心の奥底では両親(特に実母)を軽蔑し、
    実家を毛嫌いしている自分を、ごく普通の家族の元で育った
    最愛の夫に見せるのは恥ずかしかったです。
    夫も私のこんな暗黒面を見てびっくりしたでしょう。

    でも、それからは実家には盆正月にしか帰らず、
    実母の干渉(電話、面会)を無表情でやり過ごす私を夫は理解してくれています。

    お母様とは距離を置いたほうが良いと思います。
    あなたも私もあの実母に立ち向かえるほど強くはないのです。
    弱さは私たちの責任かもしれませんが、あの邪悪さに
    触れると自分自身の中のどす黒い感情があふれだします。
    そして、自分が嫌いな自分になっていきます。

    私は自分の本性を夫に見せて、実母と距離を置きました。
    トピ主さんも頑張ってください。

    ユーザーID:7389789515

  • お金あるんでしょう

    それなら今すぐ弁護士に相談、兄に対して扶養義務の調停を申し立てましょう。
    施設育ちではなく、苛め抜かれ成人後はお金を数千万単位で利用された後、
    絶縁したのに姉から扶養義務の調停を立てられた私には他人事じゃないです。
    虐待の証拠のない私と違い、トピ主には施設育ちという証拠があります。
    負担0になる可能性も大きくあるし、そうでなくたって、負担割合は兄の方がずっと大きいはず。
    弁護士もピンキリです、よーく選んで。
    調停には時間かかるので、それまでの間、弁護士が不利にならないと判断するなら
    アパート借りて住んでもらうのがいいと思う。

    ユーザーID:4720574754

  • 難しそうですね

    母親が勝手に兄の家を飛び出してきたのだから、トピ主さんの家で面倒を看る義務はありません。

    だからといって、力づくで追い出すのは無理があります。
    母親の着替えや荷物はどうしているのですか?

    母親がいた家は誰のものですか?
    生活費はどうしているのですか?

    判断基準が少なすぎです。

    ユーザーID:2435014509

  • 家に入れない

    まず、家に入れていることが間違ってます。
    また、アパートを借りてやれば・・・というのもどこまでも頼ってきそうだから断りましょう。旦那様は良い人だろうからそう言うんでしょうが、あなたは子だとしても育ててもらった恩もないのですし、扶養義務もないのでは?
    弁護士に相談してみては?出ていってほしい、いままでの貴方への恨みを毎日言い続けましょう。また、何もしてあげないことです。お金も渡してはなりません。
    そして、合鍵などは渡さないようにしましょう。もう渡してしまったなら、鍵を変えましょう。兄に何とか引き取ってもらうように弁護士通して話してみては?
    冷たく接することです。いままでの恨みつらみを言葉で与えましょう。
    そして、兄のところに行った方がマシだと思えるようにしましょう。
    そんな親は、絶縁しましょう。葬式にも行く必要ないです。
    そして、貴方は、貴方の旦那様と子供のことだけを考えて幸せになってください。

    ユーザーID:7229043724

  • 出て行ってもらうのではなく、追い出すんです。

    いくらなんでも家から一歩も出ないわけではないでしょう?

    こづかい1万円くらい渡して、買い物に出も行ったすきに手荷物を兄宅に
    着払いで送るんです。そして鍵もコピーしてるでしょうから、業者に来てもらい
    家の鍵も変える。ドアを叩こうが、わめこうがドアは絶対開けない。

    最悪、警察を呼んでも「血のつながりはあるが、幼少時に養護施設に入れられた。」
    と説明です。警察にも兄宅を教える。

    滞在期間が長引くと、執着も増えます。
    それも無理だったら、実力行使でタクシーに押し込むんですね。タクシー代と、
    電車賃を渡して、追い出すんです。鍵も絶対変えましょう。

    家に上げたり、甘いことしてるから、付け込まれるんです。断固たる措置、
    断固たる態度をとってください。アパート代なんて、絶対1円も出しませんよ。
    一生タカられますからね。兄の責任です。

    ユーザーID:0331126100

  • しれっと

    旅行に誘いなさい。
    そしてそのまま現地に置いてきます。お金を少しと手紙と。

    母親はあなたを育てなかったのですよ。
    言わば捨てられたんですよ。
    なのに母親面なんて都合良すぎにも程がある。
    大人は1人でやればなんでもできるけど、子供はできないのですよ。

    強気で追い出さないと、あなたよりも旦那さんとお子さんがかわいそう。
    巻き込む気ですか?
    そんなワガママな母親が居ては、娘さんの教育にも悪い。
    しかも娘は要らないとか平気で言う人と、自分の娘が一緒に居て心配ないの?

    ユーザーID:7703637529

  • 家に入れるから

    なんで入れたかな。

    もうこうなったら、アパートを借りてそこに入れるしかないでしょう。

    あなたは毒親とわかっていても、普通に幸せに生きてきた人には、あなたの母親に対する態度がひどいものにしか見えません。
    拒絶すると、あなたが悪者になって夫や娘からの愛情が減りますよ。
    幸せな人達の頭で、わかってもらおうとするのは無理です、これは体験しないと。

    だから、1時間以上離れた住所にアパートを借りて、30万円ほど握らせて追い出しましょう。

    月々の家賃出費がかかるのはもう仕方ないです。

    毒親と言っておきながら、家にいれるとは、毒親度が足りなかったのか、あなたが平和ボケしたのかどちらかです。
    とにかく甘かったあなたの落ち度です、自分自身を呪いなさい。

    兄は男子だった分、被害は受けてないのかもしれませんが、面倒を見たのは事実。
    兄と同じだけの年数、面倒を見たらその後はかかるお金は折半か、二人で見捨てると決めたなら、放っておくかしたらいいでしょう。

    ユーザーID:3378227780

  • いい方法かは分かりませんが・・・

    今でいう虐待といっていい仕打ちを受けてきたのですから、
    その証拠(母親の言動・自分の状態を箇条書きしたものでもいい)を揃え、
    まず、役所のしかるべきところに相談し、
    それでも埒があかなければ・・・知人は親を訴えました。

    金銭的面倒は多少見なくてはいけないにしても、
    一緒に住むことは不可能である、と判断され、
    接近(接見?)禁止も出されました。

    まずは、お兄様ときちんと話し合っては?
    ご主人様もしてくれるなら、同席で。
    資産家でいらっしゃるなら、弁護士さんがついているか、
    他にもいい弁護士さんをご存じなのでは?
    お兄様は、きちんとお母様に育てられたのですから、
    その辺の手続きをお兄さんがするべきだと思うのですが?

    どうぞお子さんには、あたらないであげてください。
    応援してます。
    しんどいかもしれませんが、行動してください。
    トピ主様ご自身と、トピ主様の大事な家族を守るのは、
    トピ主様にしかできません。

    ユーザーID:5653289634

  • アパート借りてでも出てってほしい

    夫が優しいうちに言うこと聞いてやってよ
    今のままズルズルしてたら母親と一緒に放り出されるよ?

    やっかいな人を引き込んで、子どもに八つ当たりして、迷惑でしかないですよ
    夫と娘のストレス考えたらアパート代なんて安いもんなんでしょ
    特に娘に与える悪影響は計り知れないです
    悪いことしてないのに、なんで当たられなきゃいけないんでしょうか
    母親のせいにばっかりしてるけど、家族からしたらトピ主こそ疫病神じゃん

    同居は無理とはっきり言われてるんだし、そこまでしてもらいたくないなら力ずくで追い出せばいいでしょうが。
    それをしないのは遠慮してるふりして母親と居たがってると思われてもしょうがない

    兄夫婦よりもっと酷い仕打ちをして追い出したらいい
    そしたらまた兄夫婦を頼りに行きますよ

    ユーザーID:1858486955

  • 外出したところで鍵を交換する。

    物理的に追い出すしかないです。
    家を出したところで鍵を交換し、今後絶対に家に入れないようにしましょう。

    産んだだけで育ててもいない母親の面倒を見る必要などありません。
    それにその母親、今後絶対に何かやらかします。

    旦那さんとはシッカリ話し合い、自分たちの生活が脅かされるだろうことを昏々と説明したらいいです。
    甘い顔をしたらつけあがりますよ。
    トピ主さんの人生がめちゃくちゃにされます。

    それにしても、お兄様もひどい方ですね。
    母親を追い出したのは仕方がないにしても、施設にあずけられた妹に押し付けるなんて。

    ユーザーID:2566933498

  • 心底恐ろしい・・・・・

     どう対応してよいか途方に暮れてしまいました。普通なら、疎遠、絶縁と言いますが、この状況はかなり深刻です。
     とにかく、夫と相談して、兄夫婦と話をするしか無いと思います。毒親でも親は親、扶養の責任は、子供に平等にあります。一番良い方法は、夫が言うように、アパートを借りて一人暮らしをしてもらうことです。かなり難しいと思いますが。この母親の性格なら、お嫁さんと険悪なのは、母のせいに間違いないので。

    ユーザーID:8208348007

  • 弁護士に依頼してください

    トピ主さん、お辛かったですね。お辛いですね。
    標記の通りです。
    ご夫君のご実家が資産家とのことなので、
    顧問の弁護士もしくは懇意にしている弁護士はいらっしゃいませんか?
    紹介してもらって母親と兄への対応をお願いしましょう。
    イチから探す場合は相続関係などの家族問題に強い方がいいでしょう。
    その時は解決したら費用は惜しまない旨を訴えて下さいね。

    部屋を借りてあげると主さんが面倒を見ることになるのでおすすめしません。
    個人的には兄側の近くの老人ホームに突っ込み、費用を分担するのが現実的ではないかと思います
    (費用は兄に多く負担させる)。
    弁護士に依頼したらもっといいアイデアがあるかもしれません。

    素人があれこれ対応するより交渉のプロにお願いして楽になりましょう。
    トピ主さんが1日も早く落ち着かれることを祈っております。

    ユーザーID:0763901451

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