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発言小町

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発言の瞬発力を磨くには

ハナコ
2016年2月17日 14:44

疑問に思ったことはその場で確認すれば良いのですが
色々考えてしまい言えないことが多いです。

例えば下記です。30代夫婦で、私は妻です。

バレンタインにガトーショコラを作りました。
当日に2切れを食べて、残りは冷蔵庫に保管。

翌日の夕食後にガトーショコラを出すと一口食べた夫が

夫「なんか昨日のより、しっとりしてて美味しい」

と言いました。食器等の片づけを終えて私もテーブルにつき
食べてみると確かにしっとりしていました。

私「ほんとだね、しっとりしてる」

夫「自画自賛だけど美味しいと思うわ」

ガトーショコラを作ったのは私なので
「自画自賛」するならば私なのに、なぜ夫がそう言うのか…。
疑問に思ったものの何も言いませんでした。

夫の真意については

・夫が自画自賛の意味を間違って認識している

・作り手=私が美味しいと言うのは自画自賛になるよという牽制?だけど美味しいことは美味しい。

というように後から色々なパターンを考えて悶々としてしまうことが多いです。

確認するにしても、相手を傷つけないに、誤解を招かないように、と
言い方を考えているうちに面倒になって飲み込んでしまいます。

夫婦間だけではなく、職場や外出先でも同様です。

その場で的確に円滑に確認できるようになりたいのですが
このような発言の瞬発力はどう磨いていけば良いのでしょうか。

意識して改善された方などいればアドバイスいただきたいです。

ユーザーID:3479810812  


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タイトル 投稿者 更新時間
自画自賛は
ぼたにかる
2016年2月17日 17:21

もしかして、夫婦は一心同体=妻を褒めるのは自分を褒めるようなもの、ってことかしら。

それとも、妻を褒めるのが照れくさくて何か前置きをせずにはいられなくてつい出た言葉で意味は無かったのかも。

確認は、悩んでしまうなら余計な言葉を全て排除して単語+?マークで聞いてみては。

一番気になる単語、この場合は自画自賛をチョイスして、「自画自賛?」と可愛く聞いてみれば、相手が答えてくれるかも。

ユーザーID:3511909702
愛嬌のある嫌味かしら
閨秀作家
2016年2月17日 17:52

分かって使っていると思います。
自画自賛、どちらにしてもオイシイのでしょう。
瞬発力って?
磨く、鍛えること?
発言の瞬発力の意味がわからないのですが。
読解力なしも愛嬌でお許しください。

自分の味覚に自画自賛?
これなら使い方あってます。

ユーザーID:8642804947
考えがまとまってから言うのでよい携帯からの書き込み
2016年2月17日 18:34

過去の経験に対して、考えが整理された今、振り返って、あのとき言っておくのが最善のタイミングだったのにと後悔しているだけで、考えがまとまっていなかったあの時点で何か言う必要は本来ないのです。

言うべきなら、今、これから。
明確になった疑問を解決するにはどうすればよいか、改めて考えればよい。

疑問は、夫さんが言葉の意味を間違えているのか嫌みだったのか。
この二者択一ならば、ききやすいほうの質問だけすればいいでしょう。

「そういえば、自画自賛て言葉の意味、なんだっけ」
と聞けば、夫さんがわかっているかいないか解りますよね。
また、この問いなら、嫌みで言っていたのだとすれば、聞かされた相手は嫌みを理解していなかったか、あるいは、と考えさせる、ちょっとした意趣返しにもなりましょう。

実は熟慮の末、先読みした言葉や問いを準備しているだけなのです。

ユーザーID:7490806638
それは多分携帯からの書き込み
もも
2016年2月17日 21:33

妻が作ったものは我が家の物的な感覚で、

我が家のものを褒めるのは自画自賛みたいではずかしいけど本当に美味しいと言いたいのではないでしょうか?

ユーザーID:4252920752
自分の場合ですが
資本ケーキ
2016年2月17日 23:34

1.自分がそれを言われて嫌な気持ちになるか
2.一般的な感覚ではどうか
3.その人が嫌かどうか

1は当然として、2を基準にすればいいと思います。
人それぞれなのは当然として
一般的に失礼になるような言い方、発言は気を付ける。

3はエスパーじゃないんだから完璧には無理。
なので相手が意思表示したり、付き合いの中で
この人はこれ言われたら嫌がるだろうなと予測がつくものは言わないくらいの思いやりで充分かと。

悪気が無くても傷つけてしまう事はあるので
そうなったら謝って改めればいい事です。
それで嫌われたり、離れていってしまうのであれば
縁がなかったと諦めるしかないですよね。

最終的には相手を信頼するしかないですよ。

瞬発力はすぐには無理なので、日々、飲み込んでしまった言葉を
その1〜3に当てはめてシミュレーションしていくしかないと思います。
そうやって自分の中に軸を作って実践しながら身につけるものなので、焦らず気楽にやっていけばいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6302978441
瞬発力より洞察力が必要です。
極上ぷりん
2016年2月18日 2:37

会話の流れからはただのツッコミのように感じます。

自画自賛かよ!(三村風ツッコミ)

自画自賛するのならば私なのにって…
してますよね。
自画自賛したトピ主になんと声をかけるのが正解なのでしょうか?

天然ボケな言動を封じるという意味なら牽制になるのだろうか。

会話のキャッチボールの基本なら
ナイツさんのヤホーネタがわかりやすい。
一文字間違える(ボケ)と訂正の合いの手(ツッコミ)を入れながら…
まるでトピ主夫婦の関係のような漫才になっています。

自画自賛の意味を間違えている可能性も残っていますが
そこは日本語をどこまで理解をしているかによります。

確認するには相手の言語能力と会話の流れ相手の表情を読み取る。
まずは観察力でも鍛えましょう。
瞬発的に疑問に思ったことを聞くには羞恥心と気遣いを捨てることです。

ユーザーID:7097515368
夫婦だから言える
めんどくさがり
2016年2月18日 9:57

トピ主さま、めんどくさいです。

職場やお店の人には、言葉を選ぶのはわかります。
でも、ご主人さまにまで同じ、って。

赤の他人じゃない、愛し合って、ある程度以上に理解しあって、その結果として結婚して一緒に暮らすことにした相手でしょう?
傷つけないように、はわからないでもないけど、誤解されたって解けるまで話したらいいだけじゃありませんか。

ユーザーID:1451769886
夫婦間は意識的に伝えるかも
2016年2月18日 10:22

トピ主さんのシチュエーションですが、
私なら「え、それを言うのは私じゃない?」と返すと思います。
何か意図があってならそう説明してくれるでしょうし、
何だかわからないことを言ったら「それ、意味違うよ〜」と言えます。

聞き返すときは「え、そうなの?」とか「そうなんだね、私、○○だと思ってたや」とか。
明らかに間違っていたとしても「それ違う」などすぐ否定するのでなければ、
それほど傷つけたりはしないと思います。
その場で辞書とか引いて調べて、正しい意味の確認をしたりします。
「あ、ごめん、○○が正しいみたい」とか。
明らかに夫の言い分が間違っていても、一緒に間違うフリすることもありますね。。

夫婦間の場合は時間をあまりおかずに上の流れですね。
間違った言葉遣いや認識は正したほうがいいと思うからです。

でも、それ以外、職場などは放っておくことが多いです。
私が言わなくても、誰か言うでしょうし…
変だなと思ったときは「同調はしない」程度にとどめていますね。

ユーザーID:0061257466
真面目な方でしょうか
とと
2016年2月18日 11:25

ご主人の「自画自賛」、私の想像ではトピに書かれたような意味ではなく
「主さん手作り=自家製=自画(身内の手作りを)自賛(身内である自分が誉める)」
のような意味ではないかと思いました。
主さんに向けてではなく、家族以外の誰かに向けてと言うか。
確かに突っ込みどころのある使い方ではありますが
要は「夫の俺が言うのもナンだけど、うちの妻のケーキ美味いぞ」ってことだと思います。
まぁ何となくで流してしまってもいいような会話だと思いますが
気になってしまうなら、そこは素直に
「私が言うならわかるけど、どうしてあなたが自画自賛なのよ(笑)」とか
言っちゃっても、普通に仲の良いご夫婦であれば全然大丈夫だと思うんですよね。
「いや、だってほら、うちで作ったのだからさー」とか返ってきたのではないかと。
主さん、何でも難しく考え過ぎと言うか、真面目なのではないでしょうか。
性分でしょうから仕方がないと思いますが
普段そのように心の内で気を遣っていらっしゃる方でしたら
そうそう相手を傷つけたりするような言葉は発しないと思うんですよ。
よくわかっているご主人から、まずはちょっと気を緩めてみては。

ユーザーID:2010876839
その会話の流れだと
ソロシップ
2016年2月18日 13:27

トピ主さんが自分の作ったものをおいしいって趣旨のことを言うから、
「その発言は自画自賛だけど、本当においしいね。」
でいいと思うけど。

トピ主さんのききたいことから外れてますが。

ユーザーID:5320806295
ポジティブな言葉、かけられていますか?
ペコ
2016年2月19日 8:50

旦那さん、モラハラなんですかね?
普通の人でも、返事に困ると思います。
「今の、ボケ過ぎててツッコミ切れなよ」
かな。ちょっと考えちゃったけど。

そんなに深く考えないで良いと思いますよ。
普段、ポジティブな言葉に囲まれていたら、
相手にも自然にポジティブな言葉をかけられるようになると思います。

ユーザーID:5936142989
ありがとうございます。トピ主です。
ハナコ(トピ主)
2016年2月20日 0:09

コメントありがとうございます。

自画自賛の解釈も色々ありますね。
自家製=我が家のことを褒めるから
自画自賛というのには目からウロコでした。
私以上に夫は夫婦という単位で考えているのかもしれません。

こんな風に色々な解釈ができるからこそ
その場でサッと確認すべきですよね。

仲のいい夫婦なら「なんで?」「どういう意味?」
とポンポンと会話が弾むと思います。

ただ結婚しているものの
まだお互い腹を割っている感じではなく
夫に話しかけるだけでも表現とか、質問に気を使ってしまいます…。

幸いここまで喧嘩もなく過ごしてますが
これからもっと話し合わなければいけない機会も増えるだろうし
夫婦なのだからスムーズに意思疎通できなければと思い
今回トピを立てた次第です。

長々とすみません。

まずはできるだけその場で確認。
特にぼたにかる様に紹介いただいた
気になる単語に「?」をつけて
復唱することから始めたいと思います。

これなら相手の発言をそのまま繰り返すだけなので
誤解を招くことも少なそうなので安心ですし、すぐできそうです。

皆様、アドバイスありがとうございます。

ユーザーID:3479810812
 
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