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汚い義実家片付けたい!

ちひろ
2016年2月17日 15:58

汚い義実家の片付けについて悩んでいます。
義実家は飛行機の距離にあり、義父の退職後、義父母で農業を始めました。
結婚前に挨拶に伺った際は、モノが多い古い家だなぁくらいにしか感じませんでした。
しかし、そこから数年、いまはその義実家には入れてももらえません。
理由は、掃除が出来ていないとか、いろいろ言われます。
義実家から徒歩数分の義兄が住んでいた家に泊まるよう促されます。
義兄は仕事の関係で住んでいないので、空き家みたいなものです。

しかし、夫はせっかく帰省したのに、自分が幼少期を過ごした家に
入れてもらえず、悲しんでいます。
先日、帰省した際、夫に義実家の様子を見てきて貰いましたが、
夫曰く、ゴミ屋敷一歩手前だと言うのです。
農業関係のものや、なぜかわからないが新しく買った家具、
いつのものかわからない未開封の食品、その他もろもろが足の踏み場をなくしている。
キッチンは汚くて、正直、このキッチンをみたら、ちひろは食事に手をつけれないだろう…とのこと。

帰省時は義実家で義母が作った料理を義兄の家に運んで食べます。
夫が、せっかく帰省したから母親の手料理が食べたいと言ったからです。

今年の秋には娘の七五三を義実家でやるということになっています。
その際、私の両親も初めて義実家を訪問する予定です。
夫の希望は、それまでに2回くらい義実家へ行き、片付けをして
恥をかかないようにしたいとのこと。
しかし、義父母自身の気持ちが変わらなければできないことだとも思います。
長年の積み重ねでもあるので、長くて二泊三日、それを2回で片付くか…。
今後、娘を連れて帰る時も、正直そんなキッチンで作った食事食べたくありません。
義父は寡黙ですが真面目な方でコダワリが強いタイプです。
義母は大らかですが、賞味期限などは気にしない、モノを捨てられないタイプです。
何か解決策はありますか?

ユーザーID:7511892110  


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タイトル 投稿者 更新時間
義両親は認知症?
あらま〜
2016年2月17日 17:04

私の実家も何処もかしこも汚いです。
認知症の疑いが濃厚ですが、本人が認めたくなくて受診には抵抗します。

たとえ、トピ主義実家を片付けても直ぐに元通りだと思うし、義両親が片付けに応じるかどうか?
年齢的、性格的に物が捨てられないんだと思います。遠方でもあり疲れるだけではないですか?

七五三のお祝いの場所は、ホテルとかにされたらどうでしょうか?(飛行機代をホテル代に)

ユーザーID:5565037149
無理だと思う
たぬき
2016年2月17日 17:22

明日から日常会話は英語のみ
と言われるぐらい無理な話。

実親でさえ、片付け手伝っても無理でした。

そんな汚屋敷で、義理父でさえ注意できないのに
赤の他人のトピ主さんがどうこうできるわけないです。
元々そういう気質に、子供がいなくなって
誰も文句いう人がいないから悪化するんです。

正直、その家に泊まれと言われないだけましです。

本気で本人たちがどうにかしたいというなら、
業者をいれて、一気に大処分も出来ますが、
本人がお金払ってまで片付ける意思がなければ
すぐ元通りです。

出来ればホテルを手配し、そこで食事会にした方が
お互いのためだと思います。

ゴキブリやネズミの糞、ダニの死骸散らばってるでしょうし
賞味期限切れて数年たった調味料など使うかも。

正直、夫を私の実家連れていきたくありません。
軽蔑されるのが嫌だからです。

酷いかもしれないけど、ご主人には
うちの親には見せられない
だらしない生活無理だわ
と否定的な言葉をいって
ご主人が、実家にトピ主さんを連れて行くのは恥だ
と思うよう仕向けたほうが良いです。

ユーザーID:4888238362
なんでわざわざ‥
ひろみ
2016年2月17日 17:32

飛行機の距離の義理実家で七五三やるの?
トピ主両親まで呼んで?

義理両親が拒否してるなら無理でしょうに‥。
普通にコチラでやればいいじゃない。。

旦那が行きたがってるの?
1人で行かせなさい。
そんな汚屋敷行かされるお子さんもトピ主両親も気の毒。

片付けるのが目的なら、義両親が亡くなってからでないと無理よ、絶対。
解決策は「行かない」こと。

ユーザーID:0002333743
業者に頼みなされ
2016年2月17日 17:33

ゴミ屋敷を素人が2回で片付けられるハズがありませんぞ。
義両親が孫のために片付ける気があるなら
業者にお願いするのが確実です。

義両親に片付ける気がないのであれば
七五三の場所は別の所を考えておいた方が良いでしょうな。

ユーザーID:7867453391
下手に足を突っ込まない方が絶対に良いですよ
同じだった長男嫁
2016年2月17日 17:36

私の義両親も、家が大きい田舎だったので、道や庭にこそゴミが出ていませんでしたが、中はゴミ屋敷そのものでした。
段ボールでカタログ購入する、ジャガイモからはいつも芽が出て、冷蔵庫や冷凍庫は、開けたらそこは常時壁。
洋服・下着・タオル・寝具など、
洗った物と洗ってイナイ物と新品が、一緒になって、臭うし。。傘だって、50本以上あちらこちらに突っ込んでありました。
ダンボール、紙袋、ビニール袋、雑誌など、20年分以上が、適当にあちこちにおいてあるし、紙類は、土色に変色していましたね。

義両親が入院してから、見舞いに行っ時などに片つけ始めましたが、カビとダニと、腐った臭いから、アレルギー症状がでました。

全く見舞いにも来ない義弟からは、そんな物を次々と捨てた私に、『身内でもないのに、母が大切にしている物を勝手に処分した冷たい女』と言われましたよ。

ユーザーID:7386746833
気持ちはありがたいですが
gcgdy
2016年2月17日 17:39

息子夫婦がやってきて、家の中を
片づけられるのは、正直言って
嫌です・・・

自分達に体力と気力がなくて
お願いしなければ、片付かない場合は
委ねますが、生活している住まいですから
勝手に捨てられたり処分されたり
すると、生活に支障がでてしまいます。

せめて、お祝い事で集まる部屋を中心に
お手洗いとキッチンの掃除くらいでと
いうのはどうでしょう。

ユーザーID:6069608324
無理だと思う
だすと
2016年2月17日 17:47

家の片付けは相手から「もう無理だから頼む」と言われない限りは手を付けてはいけない分野だと思います。
私も掃除が苦手ですが、実の母が来て「汚い部屋!」といって掃除されたとき、悪いのは自分なのですがありがたいと思う前にイラっとしました。

実の母娘でも実家の片付けは繊細な問題でいさかいの原因になります。
まして嫁であればいっそう頑なになってしまう恐れがあります。

もし掃除することになったとしても一々「これは捨ててもいいですか?」と確認しながら掃除するのはめちゃくちゃ時間がかかりますし、主さんも義両親さんも疲れ果てるでしょう。
後になってあれはまだ必要だったのに息子夫婦に強く言われて捨てた・・と何かの拍子に愚痴が出たらまたお互いにイライラすることになります。

どうしても義実家方面で七五三をするなら義兄さんのおうちをきれいに掃除させてもらって、そちらでするか、ホテルかレストランを借りてする方がお互いのためです。

昔の実家が懐かしいなら主さんは義兄さんの家にいて、旦那さんだけで帰ればいいと思いますよ。無理に主さん達を連れて行かない方がいいと思います。

ユーザーID:6677753398
ない
あいうえお
2016年2月17日 17:50

解決策はないです。義両親の自覚次第ですね。

ユーザーID:0265750560
卑怯ですが孫を使う
匿名
2016年2月17日 21:29

ご主人が娘さんを連れて帰って娘さんに本音を言わせるのです
きっと汚いというでしょうね
祖父母を嫌うと思います
そうなれば義両親も自分たちの生活が間違えていると気づくと思いますよ
うちの義両親も息子達を気にして義実家を綺麗に掃除する様に成りました
卑怯ですが子供の率直な意見はこたえると思いますよ

ユーザーID:3268844470
義兄宅かホテルでしましょう
ガマ
2016年2月18日 0:08

無理に義実家に行かずとも義兄宅かホテルで会場を借りてしてはいかがでしょうか。

家の片付けは家族が促そうとも本人たちがやる気にならないとできません。
勝手にものも捨てられないですし、無駄な努力をするよりは変更をしたほうが精神衛生上よろしいかと思います。

ユーザーID:0456622526
無理だろ
納屋片づけ中
2016年2月18日 11:36

義実家をかたづけたい
なぜなら 義実家で七五三をするから

無理でしょう

飛行機の距離
主さんは嫁⇒ここが大問題
子である夫も家にいれてもらえない

七五三は義実家の近くのホテルか料亭でお祝いするのが
ベストかも。この方が
義実家も 主さんのご両親も 主さん家族もみんな幸せです。

夫と相談して、義実家に了承とって 
ホテルか料亭を予約しましょう。

私は義実家の納屋を片付け中です。
農業をやめて何年もほったらかし。
農薬のラベルはぼろぼろで読めないし
農薬のビニル袋を持てば ぼろぼろ壊れて中身が出るし
悪態つきながら一人で片づけ中です。
義両親は元気ですが。

はっきり言います。
汚い義実家は片付きません。
下手に手を出してはいけません。

ユーザーID:1197957708
旦那さんがよくない
サラスバーティ
2016年2月18日 13:33

まずは、義理実家が汚屋敷なことと、
娘さんの七五三は、問題を分けて考えたほうがよろしいかと。

あなたのおっしゃる通り、汚屋敷はほんの数日でどうにかなるものでないし、
なにより義理両親の家ですから息子夫婦とはいえ、
あれこれうるさく干渉するのは、本来はばかられることです。

ご主人の望みが「実家で恥をかきたくない」一心ならば、
実家での祝い事を諦めるのが、一番現実的で理に適う話です。
双方の祖父母に問題ないなら、トピ主夫婦の住まいに祖父母を招待、
近隣の氏神さまに皆でお参り(本来七五三は地元の神様にご挨拶するものです)
泊まる部屋がないならホテル等を手配する。
そのあたりが、落としどころではないですか。

娘さんにも、そのほうが断然良いはずです。
当日は、トピ主夫婦は親として娘さんの幸せを一番に願うべきで
義理実家の体裁を気にしている場合ではないのですから。

ご主人は失礼ながらご自分の見栄と、子供じみた感傷にとらわれて
現実を正しく認識できていませんね。
他の方たちからも参考になる意見がいろいろでると思いますので、
それを参考にまずはご主人の説得をされてはいかがでしょう。

ユーザーID:2405331593
夫が困ったちゃん
肴や
2016年2月18日 14:40

年老いた義両親が機嫌よく二人で暮らしていらっしゃる。
退職後に農作業を始めてさらに物が増えたけれども、家が片付いていないという自覚もある。
息子夫婦に泊まれと言わない、片付けろと強要もしない。
問題は今のところ顕在化していない。
なのに息子が掻き回している。

七五三は義実家でせず他をあたりましょう。
皆が穏やかに暮らしていける時期は、とりあえず皆で穏やかに暮らしましょう。
トピ文を読む限り、トピ主夫氏が周囲への配慮ができない困ったちゃんに思えます。

ユーザーID:5618215816
相手が望んでいないのに押しかけて掃除?
おばさん
2016年2月18日 16:46

義実家といえど他人の家、トピ主夫婦がどうこう言う問題ではありません。
義両親から「片づけられないから、お願いだから帰省して片づけを手伝って欲しい」
とは言われていないのでしょう?

それを上から目線で「片づけたい」とは…
大きなお世話です。
同居家族以外の人間に家に入られる事自体がストレスです。

冠婚葬祭は全部持ち出しでやればよろしい。
今時葬儀だって自宅でやる方が珍しい。
義両親家庭にも口出し無用です。

ユーザーID:7647821591
無理だと思います
くらげ
2016年2月18日 23:09

祖母は古い新聞もチラシも捨てません。スーパーの袋も、惣菜の容器も洗って取っておいています。認知症まで行かなくても、「もったいない」と思う自分の気持ちをコントロールできない状態で、もう無理です。 病気とのボーダーか一歩手前という可能性も高いです。母親の手料理を食べたいとか、子どもっぽく甘えた事を言っていないで、高齢の両親の健康をできる限りサポートする時期に入ったと、トピ様の夫は覚悟を持った方がいいです。

祖母にとってはゴミでも捨てるというと、すごく辛いようです。私達はもう片付けるのは諦めました。 本人が同意しないで、しかも数年のゴミを数日で片付けるのは無理です。実子が言っても揉めるのに、嫁であるトピ様が片付けたりしたら、怒りを通り越して恨まれて、こじれる元だと思います。

無理な計画を立てると、みんなが無理して辛いです。 近くで食事会をするとか、トピ様の家でやるとか、義理の両親に恥をかかせないようなやり方を考えた方がいいと思います。

ユーザーID:0400190341
秋までに二回
嫁さん
2016年2月18日 23:28

飛行機の距離ですよね?
秋までに二回って、GWとお盆とか?
たぶん片付けて帰って次に行ってみたら
元に戻ってます。

七五三ならお参りしてホテルや料亭で
会食したら良いのでは?

ユーザーID:0041869282
トピ主です。1
ちひろ(トピ主)
2016年2月19日 10:54

みなさんご意見ありがとうございます。
厳しいという意見をみて、やはり難しい問題であると改めて感じました。

いくつかの質問に回答します。

七五三の場所については、FaceTimeでお互い顔をみながら両家相談の上で決まりました。
娘は両家にとって初孫です。
お宮参り等いままでの行事を娘がまだ小さいという理由で
妻実家側で夫両親もお招きして行ってきましたが、そろそろ娘も成長したので、
夫両親側でやりましょうと。
その際、本来なら結婚にあわせてご挨拶に伺うべきだったのに、
一度も夫実家に伺えてないのが心残りという私の両親が訪問を申し出ました。

私の実家は私の住む家から
車で1時間の距離です。

認知症も疑いました。会うときはとてもしっかりした方々です。年齢は60後半です。
ただ、農業と加齢から腰が曲がりつつあるので、高いところに手が届かなくなってきたのかなとは思います。


夫は、帰省するなら娘と妻を連れていかないと意味がない。
単独帰省はする必要がないと考えています。

ユーザーID:7511892110
トピ主です。2
ちひろ(トピ主)
2016年2月19日 11:05

悲しいなと思うのは、夫は両親を大切に思っており、飛行機の距離ということから、
夫はあと何回母親の手料理を食べられるだろうか…と
毎回の食事を楽しみにしていたことです。
調理師免許も保有していて料理上手な義母ですので、キッチン等の衛生面が、
夫ですら我慢ならないほど汚くなっていくことは、親の老いも感じるのでしょう。

また、帰省しても自分の家に入れてもらえないということも、僕には帰省しても居場所はもう無いんだね…と寂しそうです。
田舎の次男ということで、ずっと長男と差をつけられてきたこと、長男には家があるが、
自分には部屋すら荷物で潰されてしまったことを嘆いています。

孫をダシにしてといいますか、七五三をきっかけに変わってくれないだろうかと
そういう気持ちが甘かったかなと思い始めています。

ユーザーID:7511892110
やめときなさい
じぇい
2016年2月19日 13:27

蜂の巣をつつくような事はやめた方がいいです。

トピ主さんが、たとえ片付けて綺麗になったとする。

義理親次第では、トピ主さんがいると助かるわ
いっそ、孫のためにも、
二世帯に立て直して綺麗にしようかしら

で夫にフルローンで家たてるより
実家の土地に家立てる方が数千万土地代が浮く
とけしかけられて、夫は多額のローンへの負担の不安から
実家でuターンまたは定年後、実家に戻る気満々になるかもね。

トピ主さんは、片付けてくれる人
身の回りの世話してくれる人
ゆくゆくは介護も、、、

となる危険性もあります。

穴の空いたバケツで水汲むように
片付けても片付けても散らかされるのがオチです。

ホテルで食事会にした方が良いと思うけれど

ユーザーID:0459919507
余計なお節介です
天邪鬼
2016年2月25日 15:22

トピ主さんは、良かれと思っていらっしゃると思いますが、
義理実家にしたら、迷惑な話です。

他人の家庭に入り込まない事です。旦那さんが遣るなら未
だしも、トピ主さんが主たる活動は恨みを買いかねません。

歳を取ると自分の体も思うようになりません。本当です。
そんな所へ飛び込むのは、<飛んで火にゐる夏の虫>状態
になること必定です。

ユーザーID:7675161869
 
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